Минспорта в прошлые разы так и не угомонились, изобретя новые нормативы для киберспортсменов, уже третьи по счету.

Согласно предыдущим требованиям и рекомендациям, путь профессионального киберспортивного ремесленника должен начинаться в 12 лет (с учетом требований по длительности работы за компьютером, тренироваться больше 30 минут в день запрещено). От кандидата требуется быстрота, выносливость и отличная координация. Сила - необязательно. Обязательна сдача нормативов, а на физподготовку должно уходить не менее 30% времени обучения. При этом специалист стать высшим МС до 17 лет не может.

Если кандидат по какой-то причине не может сдать нормативы, имея проблемы со спиной или ногами, отсутствие ног, паралич, является физически слабым - се ля ви. К киберспорту не годен. Если не может поддерживать 6 нажатий в секунду на протяжении полуминуты - не годен (мой рекорд - 6.4 на протяжении 5 секунд). Время реакции больше 225 миллисекунд - аналогично (про способы измерения и задержку от оборудования молчат, у меня плавает 250-320).

Требование к оснащению ПК одно - видеокарта с 12 гигабайтами VRAM. 4060, 5060 и прочие видеокарты с 8 и 6 гигабайтами не могут быть использованы в киберспорте. Требований к ОЗУ и процессорам больше нет, соответственно компьютер на Pentium 4 с шиной PCIe и видеокартой 3060 является игровым, а вот компьютер с R7 9800X3D и 5060 - нет. 

Зато есть требования к тренировочным площадкам:

Уполномоченная за обучение киберспортсменов организация должна обеспечить им необходимую спортивную экипировку, оплатить проезд и жилье в случае проведения соревнований. Документ также предусматривает ряд требований и к площадкам, на которых будут тренироваться киберспортсмены. Среди них — наличие тренажерного зала, раздевалок, душевых, медицинского пункта. Сами киберспортивные клубы с 2018 пытаются получить статус спортивных объектов. В Минспорте не ответили на запрос “Ъ”.

Источник раз, источник два.

Для женщин:

08:15 - просыпаешься от поцелуев и ласк
08:30 - встаешь на весы, ты весишь на 2 кг меньше, чем вечером
08:45 - завтрак в постель - свежевыжатый сок и круассаны
09:10 - разворачиваешь подарки, например, дорогие украшения, подобранные внимательным партнером
09:15 - горячая ванна с ароматными маслами
10:00 - легкая тренировка в фитнес-клубе с красивым, остроумным персональным тренером
10:30 - маникюр, уход за лицом, мытье головы, кондиционер для волос
12:00 - вы видите бывшую девушку вашего партнера и узнаете, что она поправилась на 7 кг
13:00 - шоппинг с друзьями, безлимитная кредитная карта
15:00 - послеобеденный сон
16:00 - 3 дюжины роз доставляются с запиской от тайного поклонника
16:15 - легкая разминка в фитнес-клубе, затем массаж, симпатичный, красивый массажист заявляет, что такое идеальное тело он редко массирует
17:30 - примеряешь дизайнерские наряды и перед большим зеркалом устраиваешь себе небольшой показ мод
19:30 - ужин на двоих при свечах, потом танцы и море комплиментов
22:00 - горячая ванна (одна)
22:50 - тебя несут в постель, нежно кладут на свежие накрахмаленные простыни
23:00 - нежные ласки
23:15 - ты засыпаешь в крепких объятиях

Для мужчин:

06:00 - звонит будильник
06:15 - утреннее развлечение с красоткой
06:30 - сидишь в туалете, читая спортивный раздел газеты
07:00 - завтрак: ромштекс, яйца, кофе, тосты, все приготовлено и подано красивой домработницей
07:30 - подъезжает лимузин
07:45 - пара стаканов виски по дороге в аэропорт
09:15 - полет на частном самолете
09:30 - лимузин с шофером отвезет вас в гольф-клуб, по дороге очередное развлечение с красавицей
09:45 - игра в гольф
11:45 - обед: фаст-фуд, 3 пива, бутылка Don Perignon
12:15 - дневное развлечение с красавицей
12:30 - игра в гольф
14:15 - лимузин обратно в аэропорт (пара стаканов виски)
14:30 - перелет в Монте-Карло
15:30 - дневная рыбалка, все попутчики женского пола в купальниках
17:00 - полет домой, массаж от Анны Курниковой
18:45 - туалет, душ, бритье
19:00 - просмотр новостей по телевизору
19:30 - ужин: раки, Дом Периньон (1953), большой стейк, мороженое на десерт
21:00 - коньяк, вы смотрите спорт по телевизору на широком экране,
21:30 - вечернее развлечение с красоткой
23:00 - массаж, джакузи, потом пицца и пиво
23:45 - ты один в постели

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Прекрасная, замечательная повесть! Лайк и библиотека. Классный юмор, интересный слог, неожиданные сюжетные повороты, откровенные рассуждения на интимные темы, но без откровенной вульгарности. И главное, что мне всегда нравится, это хэппи-энд. Вот такой приятный отклик я получил на эту мини повесть в 2025 году.

© 2025 Константин Оборотов

*** Вспоминаю "невесту из лифта" - саморецензия 2025 ***

Получив приятный, неожиданный и искренний отклик на свою старую мини повесть "Нет времени или Невеста из лифта" (2023 год, ISBN 978-5-04-591156-6), я вспомнил старый анекдот про Леонида Ильича Брежнева.

*Цитата - начало

Брежнев Косыгину. Вы читали мою книгу "Малая Земля"?

Косыгин. Читал.

Брежнев. Ну и как?

Косыгин. Очень понравилось! Отличное произведение! Интересный слог, неожиданные сюжетные повороты, откровенные рассуждения. Очень интересно, не мог оторваться пока до конца не дочитал!

Брежнев (бормочет тихо). Всем нравится. Может и мне прочитать?

*Цитата - конец

Вот и я подумал после прочтения коммента на "Невесту из лифта", может и мне её перечитать?

Интересно, понравится ли мне самому свой собственный опус, которому уже целых полтора года?

Перечитал, получил огромное эстетическое удовольствие. Не обманул автор комментария, действительно, прекрасное произведение!

Отличная вещь и нисколько не устарела за эти полтора года! Полностью согласен с автором коммента.

После прочтения нахлынули ностальгические воспоминания. Прекрасное это было время, конец 2023 года. Я тогда только начинал проникновение в прекрасный и яростный мир писательского творчества. Всё было неожиданно, всё было прекрасно, всё было удивительно и странно.

Помню, меня тогда сильно удивил тот факт, что наибольшим успехом пользуются писатели, которые катают огромные глыбы в жанре "боярки".

Как написать 10 или 20 томов приключений попаданца я ещё понимал. Можно где-то ночь не поспать, где-то нейронку поюзать, где-то литературных негров нанять. Это всё я понимал. Но где читатели, ни один или два, а тысячи и миллионы читателей берут время (и деньги!) для прочтения этих махин? Вот главный вопрос вопросов, который меня мучил в 2023 году.

И вот в противовес этому кошмару, я пишу мини повесть "Нет времени или Невеста из лифта". Произведение небольшое. Текстовая версия: 20 страниц. Аудио версия: 40 минут. Утверждение, что "нет времени" является стержневой мыслью. С этих слов произведение начинается, ими и заканчивается. Да ещё и в процессе действия все герои произносят это утверждение ни один раз, чтобы вбить эту простую и верную мысль читателю прямо в мозг.

На какие последствия я тогда, в 2023 году, рассчитывал?

Мои ожидания были скромными, но довольно амбициозными.

Читатели должны были прозреть, перестать тратить своё время впустую (не возобновляемый ресурс!) и читать исключительно опусы Константина Оборотова. Очевидно же, что затраты времени на короткие произведения значительно меньше, а пользы от них "целый вагон".

Молодые люди после прочтения "Невесты" должны были ломануться в ближайшие ЗАГСы и весело, с чувством делать детей. Пожилые родители должны начать интенсивно требовать внуков от своих взрослых детей.

Короче, всё это болото должно было расшевелиться.

Себя я видел на заседании Думы в приличном костюме "тройка" рязанского пошивочного объединения, побритым небрежно по-итальянски, причёска пробором назад. Запах одеколона "Шипр" должен был привлекать патриотов и отпугивать скрытых либералов, особенно прогнивших.

- Поздравляю коллеги, - так начнёт Володин заседание Думы. - У нас случился бэби бум! Роддома переполнены. В ЗАГСы очереди. Демографическая проблема решена на сто лет вперёд. Но в чём же причина такого успеха? Кто тот герой, который сподвиг женщин мужаться и рожать, а мужчин жениться и терпеть?

Тогда я спокойно встану и скромно скажу:

- Я этот герой. Писатель Константин Оборотов. Читайте классику "Нет времени или Невеста из лифта" и не ленитесь размножаться.

И тогда Володин прикажет:

- Кубки, грамоты и награды писателю Оборотову! Пусть и дальше он крутится на благо отечества!

Как видите, я всё довольно тщательно предусмотрел. Основной вариант развития сюжета просчитал на максимальную глубину. Даже специальный шкаф купил, в который планировал сваливать кубки и награды за писательское творчество.

По факту господь Бог выбрал иной вариант развития событий. Читающей публикой этот опус был встречен умерено благожелательно, но количество прочтений было скромным и никаких серьёзных сдвигов в мировоззрении народа опус не вызвал.

Теперь немного суровой статистики.

Правильная платная версия вышла на "ЛитРес". Читатели оценили этот опус довольно скромно средней оценкой 4,2. Проголосовало рублём 22 человека.

Бесплатная версия на "АТ" дала 1507 просмотров и только 5 человек поставили сердечки "нравится".

На ресурсах "Пикабу" и "Fabulae" и опубликовал бесплатную версию в журнальном стиле, по одной главе в отдельных постах. Результат можно посмотреть вот в этой сводной таблице.

Единственным слабым утешением тут может служить красиво проведённый эндшпиль. Т.е. удачное завершение истории.

А в целом я должен признаться и вам, и самому себе.

Это было грандиозное фиаско!

Но если вы думаете, что после этого я стушевался, сник и решил сдаться, то нет, нет и нет.

Я ведь в детстве учился в шахматной школе. А шахматные принципы вполне можно применять и в жизни. Один из принципов: "на поражениях учатся!"

Вот я и старательно учусь.

А закончить своё выступление здесь я хочу фразой, которую давно заготовил для Думы:

Читайте классику "Нет времени или Невеста из лифта" и не ленитесь размножаться!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00025/rev2025/

===

Курица и торнадо

Американский математик XIX века Элиас Лумис заметил, что торнадо способен полностью ощипать курицу и предположил, что в таком случае реально экспериментально выяснить минимально возможную скорость ветра внутри торнадо.

Не долго заморачиваясь в 1842м году решил поставить эксперимент. Лумис зарядил в пушку неощипанную тушку цыплёнка и выстрелил ею вертикально вверх со скоростью 341 мили в час — около 549 км/ч. Так он пытался смоделировать попадание курицы в торнадо. Перья разлетелись на высоте до 20 метров, а тело птицы, пострадавшей за науку, разорвало.

Работу опубликовал, народ учёный поржал и забыл об ентом эксперименте. Но ненадолго, всего на 130 лет...

В 1975 году химик и метеоролог Бернард Воннегут, старший брат писателя Курта Воннегута, описал и критически оценил опыт Лумиса. Статья получила весьма необычное название: «Ощипывание цыплят как мера измерения скорости ветра в торнадо»и предложил модернизировать эксперимент, но уже современным оборудованием - поместить неощипаную тушку в аэродинамическую трубу. Но при этом сам отмечал, что эксперимент остаётся ненадёжным, т.к. перья держаться хуже или лучше в зависимости от состояния здоровья (ну какое здоровье у трупа - сами понимаете), а использовать живую птичку - этика не позволила... 

За свою статью он получил Шнобелевку, между прочим.

За что индюки любят индюшек

Биологов из Пенсильванского университета Мартина Шайна и Эдгара Хейла заинтересовало насколько незначительным должен быть стимул что бы у индюка встал. Они взяли живого индюка и заперли в одной клетке с чучелом индюшки. 

Постепенно они разбирали «самку» по частям и смотрели на реакцию самца. В итоге учёные сняли с искусственной индейки хвост, ноги и крылья, пока от чучела не осталась только голова на палке. Однако и этот факт не мешал индюку испытывать страстное влечение.

Но этого было мало. Дали индюку сразу две индейки. Одна - бошка на палке, а вторая индейка без башки. Умный индюк решил, что "безбашеная" баба ему ни к чему и возбуждался исключительно на палку с головой...

Источник

Недавно я задался вопросом: зачем люди ходят в казино, если у казино есть куда более дешёвый, скорее даже бесплатный аналог, который называется контейнер твердых бытовых отходов, или же проще говоря мусорный бак? Чтобы сыграть в казино нужно поставить определенную сумму, и в зависимости от удачи вы либо выиграете сумму большую, чем изначально поставили, либо же вы не получите ничего. Если вы проиграете, то вам захочется отыграться, и поэтому вы можете проиграть там все свои деньги, не получить ничего, и еще остаться должен.

Чтобы порыться в мусорке вам не нужно ровным счетом ничего. Главное это подойти к баку и начать ворошить пакеты, в лучшем случае, что для рытья в мусорке надо, так это прорезиненные перчатки, нож для разрезания пакетов, налобный фонарик, если копаешься в мусорке ночью, и при желании длинная палка с гвоздем или крюком, чтобы можно было вытаскивать мешки со дна бака и возможно отогнать собак или бомжей. На мусорках возле магазинов можно найти недавно просроченную, но еще качественную еду, которую можно есть хоть сразу, либо, для большей безопасности подвергнуть термической обработке. Рытье в мусорках возле магазинов может неплохо сэкономить на продуктах питания, и возможно вы будете питаться даже лучше чем раньше, так как на мусорки выбрасывают как дорогие, так и дешёвые продукты.

Мусорки возле жилых домов могут дать вам одежду и бытовую технику, которую можно как использовать самому, так и продать на авито.

А из содержимого контейнера для строительных отходов вполне можно построить маленький, но уютный домик, и не покупать однушку в человейнике, за которую придется платить ипотеку всю оставшуюся жизнь.

Однако самое главное: роясь в мусорке вы испытываете почти такой же азарт, как при игре в казино, но при этом вы точно не проиграете там все свои деньги.

Таким образом рытье в мусорке намного лучше игры в казино

Но тупой пипл все равно идет проигрывать свои бабки в казике, вместо того, чтобы рыться в мусорке и находить там хорошие вещи

На руке моей перчатка,
И ее я не сниму,
Под перчаткою загадка,
О которой вспомнить сладко
И которая уводит мысль во тьму.
На руке прикосновенье
Тонких пальцев милых рук,
И как слух мой помнит пенье,
Так хранит их впечатленье
Эластичная перчатка, верный друг.
Есть у каждого загадка,
Уводящая во тьму,
У меня - моя перчатка,
И о ней мне вспомнить сладко,
И ее до новой встречи не сниму.

Ник.Гумилев

Ноблесс, Такео
***

- На руке моей перчатка и ее я не сниму…- пробормотал сквозь зубы стрелок и без всяких сожалений разрядил полный магазин в отступающего противника.
На этот раз это был какой-то дикого вида мужик, похожий на начавшего вдруг лысеть в самых неожиданных местах волка-переростка.
Вот и второй отстрелял, а затем и третий.
– Под перчаткою загадка…
Перчатки тоже были «усовершенствованные», отстрелявшись досуха, ими можно было схватиться за раскаленный до температуры чуть ли не «отпуска металла» ствол автоматического (приходилось работать и с таким оружием!) пистолета, только пальцы приходилось оберегать.
Такео достает из левого кармана пару специальных тонких перчаток с необрезанными пальцами и на мгновение задумывается об искалеченной левой руке. После каблука Юрия кости срослись, но неприятное ощущение какой-то незавершенности регенерации все же осталось.
- О которой вспомнить сладко…
Снайпер никогда еще не задумывался о таких низменных чувствах, как месть, но подобно Принцу-вадагу сама Судьба предназначила ему нарушить свое внутреннее, личное и всеобщее - Космическое Равновесие.
Говорят, что месть сладка? По его мнению месть имела запах соленого пота и запах истлевающей материи перчаток.
Черт с ним, можно перетерпеть, Такео решительным движением срывает перчатку и берется за рукоять голыми руками.
Месть.
«О которой вспомнить сладко
И которая уводит мысль во тьму».

Повелители мечей, Корум Джайлин Ирси.

«На руке моей перчатка и ее я не сниму
Под перчаткою загадка…»
На разные лады распевал неизвестно откуда всплывший в памяти стих.
Этот Мастер славился своими изделиями чрезвычайно тонкой и искусной работы, что было совсем неудивительно, ибо он происходил из благородного рода эльфов, или как они называли сами себя – вадагов.
Когда-то ему пришлось послужить восстановлению Порядка на Пятнадцати местных человеческих измерениях, в этом великом походе им повелевали высшие силы. Волею богов он утратил часть своей руки и лишился глаза.
Может быть восстановление Равновесия и было главной целью всей этой истории с перчаткой Кулла и глазом Ринна, но Корум Джайлин Ирси, или же Принц в Алой Мантии, ощущал себя всего лишь слепым орудием в игре Богов, страданиями и горем которого пытались воспользоваться все существа стоящие хоть на полголовы выше вадагского принца.
Под перчаткою загадка – иногда Принц надевал свой самый первый собственноручно изготовленный им протез, точную копию своей настоящей отрезанной герцогом Краем руки, высохшего и почерневшего от бальзамических масел обрубка.
Это все, что он сумел удержать в своей оставшейся руке, Ралина прожила с ним весь отпущенный мабденам короткий жизненный срок и последнюю тысячу лет он жил один.
Это был отличный символ горечи всех утрат и навсегда ушедшего счастья.

Генри Лайон Олди, Путь меча. Чэн Ангкор Вэйский.

С тех самых пор, как Коблан Железнорукий приладил к его обрубку металлический протез в латной перчатке, Чэн Анкор Вэйский так никогда и не снимал своей искусственной, ставший почти родной руки.
«Под перчаткою – загадка».
Иногда Чэну кажется, что между металлическими сочленениями и живым телом проросла какая-то иная, незримая связь. Как-то же нервные импульсы заставляли двигаться металлические стержни и прутья. И виртуозно управляться с мельчайшими хрупкими предметами, не говоря уж о таких вещах, как цельнокованное копье с трубчатым наконечником или спаянный из металлических полос клинок.
«Оптико-волоконная связь, придурок, вживленный компьютерный чип», - мог бы раскрыть ему преждевременную правду Коблан, беглец во времени, сбежавший из мрачного будущего, где миром правят машины и вездесущий Скайнет. Просто немного не рассчитал по времени, перестарался и попал в дикое средневековье.
Чэн так и не понял, что общался с мини портативной аппаратурой от «Сони», все считал, что с ним говорит его благородный меч.
Хотя какая разница, миниСкайнет ведь тоже оружие.

2015

Katekyou Hitman Reborn!

Занзас и Скуало. Вария

Шиллер "Перчатка"
Но, холодно приняв привет ее очей,
В лицо перчатку ей
Он бросил и сказал: "Не требую награды".

Накануне сдачи очередного бухгалтерского отчета глава профсоюзного объединения Варии в очередной раз поднял вопрос о своевременной выплате денежного довольствия и прибавки к жалованью членам элитного отряда убийц.
Очнулся Скуало через десять минут, прикованным к ножке собственной кровати стальными полицейскими наручниками.
Очнулся, надо заметить, как раз вовремя, Занзас, удобно устроив капитана «отдыхать», пытался избегнуть переговоров физически удалившись от профсоюзного лидера на недосягаемое расстояние.
Капитан огляделся, тяжелых и летающих по заданной траектории предметов в зоне доступности его рук не находилось, подушка и коврик для ног – это же не солидно.
Скуало даже зарычал от ярости и собственного бессилия, мало того, что варийцам задерживали зарплату, так еще и Босс отказывался от выплаты премиальных, даже натурой. «На всех подчиненных, - говорил Занзас, - у меня темперамента не хватит, а запасы алкоголя итак ограниченны».
Оставалось самое последнее верное средство.
Скуало стянул с правой руки перчатку и запустил в Занзаса снятым металлическим протезом.
- Давай, прозакладывай правую руку своего помощника. Благодарностей не нужно.
Мало того, что протез был отлит из чистого золота, так еще украшен кристаллами Swarovski.

АПД.

- Внимание! С этого месяца Босс обязуется ежеквартально выдавать премиальные натурой!
- стриптиз танцевать что ли?
- Девять граммов свинца и… Роскошные! Живые цветы на скромном, но весьма изящном надгробии.

2015