Если верить интернету, ежедневно в мире безвестно исчезает до 2000 человек. Часть из них никогда не вернётся домой, а часть возвращается. Иногда через несколько лет. Вот представьте. Ушёл человек из дома и не вернулся. Семья волнуется, переживает, обзванивает больницы, морги, полицию - нет нигде такого. Потом пишут заявление в полицию с просьбой разыскать. Полицейские выполняют ряд действий, положенных в таких случаях. Результатов нет. Через год человек признаётся безвестно отсутствующим. Вполне допускаю, что в других странах срок будет другой. А ещё через пару лет пропавший найдётся. И не известно, как его встретят родственники. Расскажу вам одну историю, которая произошла в первой половине нулевых с дядей моей знакомой Кати. Дальше рассказываю со слов Кати.

 Дядя Кати жил один в двухкомнатной квартире. Назову его Коля. И был Коля душевно больным человеком - состоял много лет на учёте у психиатра с диагнозом шизофрения. Периодически у дяди наступало обострение заболевания. Он переставал следить за собой, пить таблетки, спать по ночам, а потом у него начинались галлюцинации. Тогда родственники вызывали Скорую, бригада СМП увозила Колю в психиатрическую больницу на лечение. По окончании лечения из больницы звонили родственникам, и родственники приезжали за Колей, чтобы отвезти его домой. В периоды ремиссии Коля вёл себя спокойно. Жил на пенсию по инвалидности. Ну и старшая сестра помогала. Она и её дети, уже взрослые, регулярно навещали дядю.

 Однажды у дяди в очередной раз началось обострение заболевания. Его, как всегда, увезли в больницу. Но через положенное время звонка из больницы не поступило. Тогда в больницу позвонила его сестра. В больнице ей ответили, что пациент был выписан ещё вчера - забрал выписку, вещи и ушёл? Сестра Николая стала возмущаться:

- Почему не позвонили? Как он ушёл, в трениках, майке и в тапках? Больше вещей у него не было. И как он домой должен добираться без денег? Живём то мы в другом городе!

 На все её вопросы был ответ:

- Я ничего не знаю. У меня записано, что он выписан.

 Звонили к лечащему врачу. Тот ответил, что он его выписал и больше ничего не знает.

 После этого разговора, сестра Николая отправилась в милицию писать заявление о пропаже. В милиции, как всегда, попытались отказаться от приёма заявления, объясняя это тем, что человек взрослый и самостоятельный - мол сам решит, когда домой вернуться. Сестра настояла на своём, не без скандала, но настояла. Заявление приняли. Милиция провела розыскные мероприятия. Коля как в воду канул - никаких его следов после выписки из больницы не было обнаружено. Через год Коля был признан без вести пропавшим.

 Честно говоря, родственники решили, что он погиб, но поначалу не трогали его имущество. Коммуналку за квартиру Коли платила его сестра целый год, хоть там никто и не жил. Через год, когда Коля был признан безвестно отсутствующим, весь хлам и старую мебель, принадлежавшую Коле, выбросили. Его квартиру отремонтировали, обставили новой мебелью. И заселили туда старшего племянника с женой и двумя детьми. Семья племянника жила в съёмной квартире, а тут жильё пропадает...

 Два года жили спокойно. А потом позвонили сестре из психиатрической больницы и сказали, что Николая выписывают, и желательно, чтобы ему привезли одежду, а то он в одних тапочках и тренировочных старых штанах. И денег на дорогу у него нет. Сказать, что все были очень удивлены - будет не совсем верно. Все были в шоке.

 Прежде чем известить правоохранительные органы о том, что Коля нашёлся, сестра вместе с сыном съездили в больницу и забрали брата. В больнице сообщили, что "по документам" Коля проходил лечение в течение трёх месяцев, после чего выписан с улучшением. Колю забрали в той же одежде, в которой он был три года назад, и отвезли домой в чистую, отремонтированную, хорошо обставленную квартиру. Племянник с семьёй остался жить там же - пришлось потесниться. Естественно, что Колю одели и обули. Теперь Коля был под постоянным присмотром. Как сейчас живёт эта семья я не знаю - не виделись несколько лет.

 Сам Николай на вопрос, где так долго пропадал, сказал, что в больнице. Якобы его не выписывали, а перевели в другое отделение, где "проводили опыты и научные работы".

 Но мало ли, что психбольной говорит - кто же ему поверит?

Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.

Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.

Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.

Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.

Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.

Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!

Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".

С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.

Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.

Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".

И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.

А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...

В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.

Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?

А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

Вомбатяне, я в печали. Сегодня произошла потеря потерь. Недавно моя чудесная, заботливая дочь привезла мне из отпуска просто офигенный сюрприз — три кг вкуснейших, отборнейших, крупных, в меру солёных, прекрасных фисташек. Вот они, вернее часть)

Я та ещё белка, за орехи готова практически на всё) Я была счастлива, грызла эти божественные ядрышки почти каждый вечер, наслаждалась по полной. В общем , примерно такой вайб поймала:

Сегодня открыла заветный шкафчик, нырнула в коробку за своим личным опиумом, но оттуда кто-то вылетел. Я прям сразу поняла, что это пахнет захватом моей территории...

Ребят, всю коробку, все мои драгоценные скорлупки оккупировали какие-то мерзости — от куколок до вполне половозрелых особей. Ярость — это оч мягкое слово для того, что я почувствовала. Наверное , Смауг испытывал то же, когда к нему вломились гномы во главе с хоббитом...

Не знаю, южные ли это агрессоры, которые вообще не по своей воле приехали в Восточную Сибирь, или местные дикошарые захватчики, налетевшие на мою драгоценность, но хэппи-энда не случилось... Всё выкинула ( А я ещё даже полкило не съела.

И ещё меня оч волнует вопрос: проглотила ли я кого-то из этих товарищей? От одной мысли прям буээээ... И нет ли во мне сейчас чужого?

Всё. Ушла страдать. Если эти буквы прочитают насекомые, знайте: вы очень подлые существа...

Эта история произошла в одном небольшом городе на Урале. Ее мне рассказал коллега, который работает в этом городе и выезжал на это ДТП. Данное происшествие освещалось в местной прессе. Желающие могут поискать. Итак…

Весной этого года около 7:30 произошло ДТП. Автомобиль сбил пятнадцатилетнюю девочку, перебегающую дорогу. Каждое утро примерно в 7:30 девочка садилась на ближайшей остановке в автобус, на котором добиралась до школы. Мама сопровождала дочку до остановки, они переходили дорогу вместе по пешеходному переходу на зеленый свет светофора. В этот день девочка шла так же вместе с мамой. До пешеходника не дошли метров сто, когда мама увидела подъезжающий к остановке автобус. Испугавшись, что девочка не успеет на автобус, велела дочке: «Беги!». Сама осталась на тротуаре, а девочка побежала… прямо под колеса легкового автомобиля.

Не заметить автомобиль было нельзя. В это время поток достаточно плотный. А вот то, что девочка побежит через дорогу, для водителей было полной неожиданностью. Водитель затормозил, но уйти от столкновения с ребенком ему не удалось. Девочка была доставлена в больницу с диагнозами «ушиб головного мозга легкой степени», «открытый перелом костей левого предплечья», «оскольчатый перелом костей таза». Девочка осталась жива, но длительное пребывание в больнице ей обеспечено.

Я считаю, что виновата в происшествии мать девочки. Некоторые люди скажут: «У девочки своя голова на плечах должна была быть». Но не надо забывать, что многие дети даже в подростковом возрасте продолжают слушаться своих родителей. Получилось так, что мама своей командой спровоцировала подростка на действия, приведшие к серьезной травме. Не надо так…

Всё время задумывался, да откуда это во мне.?

Вроде и деньги есть на лицензию, но нет. Потрачу своё время, перелопачу кучу версий, поставлю какую-то кривую-косую версию и ещё пару дней буду искать как же её довести до ума.

А уж купить ноутбук с предуставновленной системой.

Нахуй! А где тут репаки раздают?

А потом вдруг осознал, что я родился и начал жить в стране, которая просто брала, то что ей нравилось, по праву сильного, не обращая внимания на права и лицензионные соглашения.

Пересказать Пинокио или Волшебника страны ОЗ и не заплатить автору... Легко...

Ещё и награды дали пересказчикам, не простые, а правительственные...

Взять прибор, распотрошить и сделать аналогичный по дизайну, но на своей элементной базе... Ну так вообще не вопрос...

Ко-ко-ко... Китайцы воруют дизайн у всего цивилизованного мира...

Знакомые бренды?

Так вот, китайцы учились у лучших!

У СССР!!!

Это предисловие, а теперь к самой истории.

Малыши, отходим подальше, пропускаем ностальгирующих предпенсионеров вперёд, потому что рассказывать я сегодня буду про советские электронные игры...

«Ну, погоди!» («Электроника ИМ-02») — электронная игра, самая известная и популярная из серии первых советских портативных электронных игр с жидкокристаллическим экраном, производимых под торговой маркой «Электроника». Производилась с 1984 года (в сети встречается фото корпуса игры с датой выпуска XI 1983). Кроме игры, устройство обладает функцией часов и будильника. Розничная цена составляла 25 рублей (позднее — 23 рубля).

Первоначально не имела категорийного номера. Впоследствии получила номер «Электроника ИМ-02». Аббревиатура «ИМ» означает «игра микропроцессорная».

Микропроцессор: КБ1013ВК1-2, дисплей ИЖМ2-71-01 (в первых выпусках) или ИЖМ13-71.

А ещё эта игра является аналогом японского Nintendo EG-26 Egg из серии Nintendo Game & Watch. По этой причине часы в игре «Ну, погоди!» работают по 12-часовому циклу (используемому в США и некоторых других странах). Волк со шляпой из оригинальной игры был заменён Волком (из мультфильма «Ну погоди!») с корзиной, а петух, выглядывающий из домика, — Зайцем

Ну спёрли и спёрли... Бывает - .скажете Вы...

Может вам мало кидка Nintendo? Ну тогда ловите дубль, одновременно прошлись по интеллектуальным правам и Nintendo, и Диснея...

У человека живущего в современных реалиях, когда за тортик испеченный частным пекарем, со смурфиками или героями мультфильма Тачки, можно получить миллионное взыскание, подтверждённое исполнительным производством, сразу возникает вопрос...

Хотя нужно всё же быть последовательными и признать, что здесь был просто 100% клон Nintendo MC-25 Mickey Mouse...

А ещё полностью скопировали: «Электроника ИМ-03» Тайны океана (1987)

с Nintendo OC-22 Octopus (1981)

А ещё была «Электроника ИМ-04», «Весёлый повар»  (1989)

Nintendo FP-24 Chef (1981)

Конечно первоначальную идею нагло спёрли, но с другой стороны, из этой идеи, удалось сделать много оригинальных игр...

Из Волка ловящего яйца, получилось больше всего игр...

Во первых конечно ИМ-10 «Хоккей» (1988) 

Абсолютно та же логика. Четыре направления и ловящий вратарь...

ИМ-13 «Разведчики космоса» (1989) И здесь тоже, да и дальше всё одинаково. 

ИМ-16 «Охота» (1989)

ИМ-19 «Биатлон» (1989)

ИМ-22 «Весёлые футболисты» (1989)

ИМ-32 «Кот-рыболов» (1988)

ИМ-33 «Квака-задавака» (1993)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год) — сюжет игры с Казаком-рыболовом. Удивительно но обе игры имели имели не только одинаковое название, но и одинаковый порядковый номер, по крайней мере все исследователи данных игр это не опровергают.

ИМ-49 «Ночные Воришки» (1992)

ИМ-50 «Космический полёт» (1992) -Его индекс совпадает игрой «Весёлая арифметика»

Им-51 « Подводная Атака» (Морская Атака) — вариант игры Морского Боя с подлодкой (1994)

ИМ-53 «Атака астероидов» (1993) Вроде как описывают ещё Космические встречи это симбиоз ИМ-50 с нарисованным космическим кораблём и астероидами, вроде даже имеет индекс ИМ-52, но картинок с такой игрой интернет не нашел...

ИМ-?? «Цирк» (1993)

ИМ-?5, «Ninja» Ниндзя (1993) — сюжет игры про лесного Ниндзя

ИМ-?7, «Ghostbusters» «Охотники за привидениями» бывает ещё версия  «Slimer» с изображением лизуна на корпусе. (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?8 «Избушка» (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?9 «Ниндзя-черепашки» (Год выпуска 1993-1994) Если обратили внимание, то три последних, даже выглядят похоже. Не ровная сборка, кривой шрифт. Всё указывает, что делалось не на советский знак качества, а вал для коммерческой продажи...

И даже была «Золотая антилопа», про которую не известно в сети ни год выпуска ни номер модели..

Были конечно достаточно оригинальные идеи. 

Я выше уже упомянал ИМ-50 «Весёлая арифметика» (1989)

Или в экспортном исполнении

Ну и в конце хочется сказать, что, хотя советские специалисты и развили научную мысль, сделав огромное количество игр на одной логической схеме, немного меняя дизайн, всё равно, сделано это было слишком поздно. 

Большинство игр начало выпускаться уже в 1988-1989 годах, а многие современные игры вышли на рынок в 1993-1994 году, когда мир уже завоёвывали приставки NEC (Dendy появились в России в 1992 году). 

Конечно у игрушек «Электроника ИМ-??» было преимущество в носимости, но и тут Subor поднасрал выкатив свою многоигровую консоль «Brick Game» и постоянно наращивая количество игр в ней.

Вот так и закончилась эпоха, спизженных у Nintendo и развитых в позднем СССР электронных  микропроцессорных игр, от самой желанной игрушки, до никому не нужного будильника...

Именно в такой роли «Ну, погоди!» или «Электроника ИМ-02», купленная отцом, отстоявшим длинную очередь, в 1986 или 1987 году в Москве, существовала в моей жизни с середины 90-х. Банальный будильник,который я хотел, на тот момент, заменить на говорящие часы.

А с вами  электронные  микропроцессорные игры изучал dewqas.

Вы знали, что коробочки лотосов бывают всех цветов радуги? Розовые, жёлтые, голубые и даже фиолетовые.

А сама коробочка называется нелюмбо.

Вот такие красавцы сейчас цветут в иерусалимском ботаническом саду.

Некоторые больше головы взрослого человека.

Как-то раз дают вызов: мужчина 57 лет вызывает себе скорую на высокое давление. Диспетчер, посмеиваясь, рассказывает:

— Спрашиваю: «Чем-то пытались себе снизить давление? Какое-нибудь лекарство принимали?». Ответил, что лечился коньяком, но он не помог, поэтому и позвонил на скорую.

На адресе резкий запах алкоголя. Пациент пьян. У пьяного человека трудно выяснять жалобы — их куда-то в сторону уносит, начинают всякий бред нести. Так и этот пациент.

— Я не знаю, что меня беспокоит. Вы врач, вы и скажите что. Вон там лежат деньги. Возьмите и поставьте мне какой-нибудь укол. Вам лучше знать, какой мне нужен укол.

На вопрос, зачем вызвал скорую, ответил:

— Мне Оля сказала. Оля — это моя сестра и главный врач больницы. Позвоните моей маме, она все объяснит.

С трудом узнаю, что у мужчины болит голова и высокое давление. Уже три дня. И он на полном серьезе лечился коньяком, свято веря в то, что коньяк хорошо снижает давление. Выпьет немного и давление измеряет, а «оно не снижается». Ну вот что с ним делать прикажете? Сняли кардиограмму и дали таблеточки рассасывать. На завтра актив — вызов врача на дом. Правила нынче такие: если пришлось лечить криз гипертонический, потом врача из поликлиники надо на дом к больному вызвать. Раньше кризы уколами лечили, а теперь таблеточки даем. И даже 170/100 без клинических проявлений теперь кризом называется. Впрочем, этому больному больше нарколог показан, чем терапевт. Но против правил не попрешь. Я предупреждаю больного о том, что вызову ему врача. Он согласен, но предупреждает:

— Я ее вчера на дом вызывал. Но она обиделась на меня, потому что я был пьяным.

Пока пациент рассасывает таблетки, звоню его маме с его же телефона. Объясняю ей, что сын находится в запое уже три дня. И ему очень нужен нарколог. Мама, оказывается, прекрасно знает об этом и пытается спросить:

— А не могли бы вы?

— Нет. Не могу. Скорая из запоев не выводит.

Потом я объясняю, что давление мы снизили, а на завтра вызовем врача из поликлиники:

— Вы уж придите с утра пораньше, пожалуйста, и проконтролируйте, чтобы ребеночек до прихода врача не напился.

Мама обещает прийти. Пациент хохочет:

— Ребеночек! Ха-ха-ха! Насмешила.

— А разве нет? — спрашиваю я у него. — Ведете себя как дите малое-неразумное. Не надо так.

Я спокойна, как удав. Сама себе поражаюсь. Давление снижено. Пациент пытается засунуть нам деньги в карманы, но мы категорически отказываемся. У пьяных деньги брать нельзя. Завтра проспится и скажет, что мы деньги украли, на фиг это надо.

Мы удаляемся.

Господа и дамы! Леди и джентльмены! Коньяк — это алкогольный напиток, а не лекарство от давления. Надеюсь, что вы в курсе этого.

Меня часто спрашивают, почему я делаю брошки сразу по несколько штук.

Ну ладно, не часто, иногда спрашивают..

Ну хорошо, вообще ни разу не спрашивали..

Но я всё равно расскажу))

Хотя тут довольно все очевидно, просто каждая брошка включает в себя ряд операций: сначала отпилить заготовки, потом нарисовать эскиз, выпилить контур лобзиком, потом резцами или гравёром убрать лишнее, затем шлифовка, далее засверлить ямки для глаз, вклеить глаза, пропитать маслом, прикрепить заколку, и  немного полирнуть.

И это всё  требует смены инструмента, а в условиях, когда места мало надо сначала одно убрать, а потом уже достать другое.

Поэтому удобнее делать сразу несколько. Да по времени это будет дольше, но если поделить общее время на количество получившихся брошек, то получится, что на каждую ушло меньше времени.

Конечно, есть риск, что они никому не будут интересны и будут просто лежать в коробке, но мне не привыкать😁

Ну а теперь просто фото каждого по отдельности

Такие дела

А вы знаете, что это такое?

Это не просто кольцо со странным украшением. Все началось в конце 40-х  из-за экономии. Вторая мировая и ее итоги привели Японию практически к краху. Люди работали на износ, экономили на всем: на одежде, еде и на сигаретах тоже — "смолили" до конца.

И вот в 1946 году японский "левша" Тадао Касио изготовил на своем токарном станке эту вещицу — кольцо-мундштук. Можно было курить и работать при этом двумя руками, не обжигая пальцы. Назвали ее "юбива пайпу" (yubiwa pipe). Дела пошли настолько в гору, что прибыль от продажи юбивы четыре брата Касио вложили в разработку современного калькулятора на батарейках — большинство калькуляторов того времени управлялись вручную или с помощью мотора (арифмометр). А Kashio Seisakujo (так называлась первая фирма Тадао) превратилась в известный всем бренд Casio. Причину же революции в мире вычислительной техники можно и сейчас увидеть в музее Касио в Токио.

Вот вам ещё примеры таких колечек.

А вот тот самый первый CASIO.

Как-то так выходит, что стоит мне в сети или книге наткнуться на что-то интересное, как тут же это мне попадается и в реальной жизни.

Недавно в Фейсбуке спрашивали про непонятную штуковину, увиденную на стене в Иерусалиме. Вот такую.

В комментариях объяснили, что это запор для ставен.

И вот вчера, гуляя по Тель-Авиву, я почувствовала на себе чей-то взгляд. Оказалось, это был вот этот джентельмен.

Я была уверена, что они сохранились только в Иерусалиме, но и в Тель-Авиве их полно, стоит только поискать.

Итак, называются они ментшалах , что на идиш означает "маленькие люди". Активно использовались в начале 20 века, когда не было кондиционеров с вентиляторами, зато было много ставен.

Ментшалах двулики, как Янус. В положении "мужчина" они придерживают ставни.

Но лёгким движением руки мужчина превращается в женщину, и тогда ставни можно закрыть.

А ещё поговаривают, что опустив ментшалах, хозяйка дома намекала любовнику, что мужа нет дома. Но мы конечно не будем верить столетним байкам.

Давно я не видел такую мусорную содомию.

Мне хватило сил только на 22 столитровых мешка.

Самая, для меня, непонятная вещь - это наличие мусора при действующем контейнере. Судя по указателям их даже несколько. Да - контейнер переполнен. Но он есть. Просто оставьте свой мешочек рядом с контейнером. Ну не в кусты жеш бросать.

Все эти мини свалки не где-то в глубине. Они прям вдоль тропинок. А если шагнуть чуть вглубь, то можно найти артефакты 7 летней давности. 7 лет ждала баночка пока ее уберут.

Данному месту поможет только качественное благоустройство. Полная инфраструктура: с пляжем, туалетами, урнами и т.д.

Бомжи бывают разные. Есть опустившиеся, деградировавшие личности, проживающие в подвалах и теплотрассах. А есть люди, попавшие в трудные жизненные обстоятельства и лишившиеся своего жилья. По этой причине проживают, где придётся. Вот к одному такому мужчине мы однажды приезжали.

В ту смену я была помощником у фельдшера С. Дали нам вызов в посёлок К. На предприятии мужчине 48 лет плохо. Вызвавшие скорую и сам пациент встретили нас на улице. Пациента посадили в машину. Пояснили, что он БОМЖ. Ну как БОМЖ? Он прописан в квартире в городе Екатеринбург, но в силу каких-то обстоятельств там не живёт. А живёт он на этом предприятии. Работает и живёт там же. Начальство делает вид, что не замечает этого. Тоже, видимо, вошли в положение. Мужчина жалуется на сильный кашель, слабость, «наверное, температура, но не измерял». Считает себя больным два дня, а сегодня появилась боль в груди, усиливающаяся при глубоком дыхании. Фельдшер С. осматривает пациента, я бумажки заполняю. С. предлагает пациенту проехать в больницу:

– У Вас ОРВИ. Но так как Вы находитесь на улице, предлагаю проехать в больницу.

Пациент соглашается. По дороге спрашиваю у С., какой диагноз писать. Он говорит:

– Пиши: «ОРВИ».

Я возражаю:

– Здесь не ОРВИ, а пневмония. Давай как пневмонию проведём.

На это С. отвечает:

– И не подумаю! Я лёгкие послушал. Ничего не услышал. Нет там ничего.

Я попыталась его убедить:

– Понимаешь, есть такая триада: высокая температура, катаральные явления (кашель) плюс боль в груди – пневмония. А пневмонию в первое время можно и не услышать. Пневмония у мужика – точно говорю.

Но С. был непреклонен:

– И не подумаю ему пневмонию писать.

Я подумала, что нет мне дела до того, что С. напишет в карте вызова, а сопроводительный лист мне писать. И написала диагноз: «ОРВИ. Внебольничная пневмония», чтобы не выгнали мужчину на улицу, а обследовали. И что бы вы думали? Положили мужчину в терапию с пневмонией. Вот вам «И не подумаю!».

Если лягушкорота оставить в покое, то так он просидит весь день – маскировка ведь и в самом деле отличная.

А ночью пойдёт охотиться на крупных беспозвоночных и мелких позвоночных. Спасать австралийские хозяйства от мышек и саранчи.