Нью-Йорк, 1949 год

Вам нужно маскироваться всеми возможными способами. Ведь чем больше вы похоже на ветошь, тем выше шансы на ваше выживание. Поэтому вы раскрасили свой клюв очень ярко или добавили на него узоры.

Л-логика!

На самом деле, логика тут есть. Птички сильно полагаются на рефлексы, ведь они позволяют не тратить ценную мозговую энергию на рутинные задачи. Вот в голове птицеродителей и сидит такой рефлекс: если яркое – корми. Чем ярче – тем лучше корми.

Этот рефлекс с одной стороны, не позволяет родителям забивать голову всякими лишними проблемами, а с другой, способствует выживанию потомства. Ведь чем сильнее и здоровее потомок, тем ярче у него клювик. Поэтому, в условиях недостатка пищи, пернатые кормят самых яркоклювых детёнышей, спасают жизни своим самым перспективным детишкам.

А, нет. Валяются.

И даже с зебрами контактируют.

Скока, скока ног у носорога?

.

-Вот я кака!

-Красиво?

-А у меня новый парикмахер.

.

-Ну, баранки гну.

.

.


Моя подруга Аня одно время проживала с мужчиной по имени Саня. Жили они уже несколько лет вместе. Саня всё время предлагал:
- Аня, давай поженимся.
Аня возражала:
- На фига? Нормально же живётся?
А жили они "весело". Оба были опытными кухонными бойцами. Как Саня пьяненький домой с работы вернётся, так Аня ему "выговор с занесением в личное дело" и люлей в придачу. А Саня сразу - сдачу. Ну и понеслось. Весело было. И соседи тоже не скучали, наверное...
Однажды Аня мне звонит:
- Лада, подскажи, что делать? Сегодня с Санькой воевала. Опять на рогах домой завалился! Так я ему табуреткой по спине нахлобучила. Сейчас успокоился, но говорит, что под лопаткой болит. Я посмотрела - рёбра целые.
Я отвечаю:
- К травматологу надо бы обратиться. А так обезболивающее дай. Например кеторол.
- Ещё одну? - спрашивает Аня. - Я ему уже 5 таблеток дала.
- Если хочешь добить, то можешь ещё пару пачек скормить. Если не хочешь смерти его, то больше таблетки не давай, а веди к травматологу. Пусть он глянет.
К травматологу в этот вечер они не пошли.
Через 2 дня приходит смс от подруги. В нём она сообщает, что находится в больнице - ожидает, когда Саню прооперируют. Перезваниваю и узнаю, что эти 2 дня Саня исправно ходил на работу. А сегодня, вернувшись с работы, Саня в прихожей резко побледнел, сказал "Вызывай скорую", и сполз на пол по стеночке. Приехала Скорая быстро. Увезли под капельницей на носилках в больницу. Сказали, что у Сани "подкапсульный разрыв селезёнки и ещё бы полчаса..." На вопрос "что случилось?" Саня отвечал, что позавчера на улице, будучи пьян, не удержал равновесие, упал на бордюр тротуара и ударился о него боком. Ну не будет же мужик рассказывать, что его женщина любимая побила.
Первые слова, что Аня услышала, когда Саня отошёл от наркоза были:
- Ну теперь, как честный человек, ты просто обязана выйти за меня замуж. Я же селезёнки из-за тебя лишился, но ментам не сдал.
Аня пообещала, что "конечно! Как только так сразу." Аня за Саню замуж так и не пошла. Обманула. А через пару лет они разбежались. Устала Аня с пьянством Сани бороться и выставила его за порог.
Уважаемые вомбатяне. Вомбатянки и вомбатянцы. Должна сказать, что половину из вас я знаю в половину меньше, чем хотелось бы, а другую половину люблю в половину меньше, чем вы того стоите. :)
Итак. Обратимся к Википедии богомерзкой, которая гласит, что коллектив это группа лиц, объединённых какой-либо общей деятельностью, работой, учёбой, решением определённой общественной задачи. В более широком смысле — люди, объединённые общими идеями, потребностями, интересами. По виду деятельности различают трудовые, учебные, воинские, партийные, бытовые, спортивные, художественной самодеятельности и другие коллективы. Коллектив как объединение людей, складывается на основе целей, достижение которых требует наличия внутренней структуры коллектива, необходимость органов управления или самоуправления. Групповые интересы коллектива сосуществуют и сочетаются с интересами общества в целом, с одной стороны, и с индивидуальными интересами его членов, с другой стороны.
В общем, к чему это я всё? А ведь мы с вами коллектив и есть.
За основу одного из стеллажа взял обычный старый шкаф. Полки пришлось снять и выставить в нужный мне размер, для себя определил как 30 см между полками. Далее проклеил по периметру двухсторонний скотч. На фото только начал обклеивать.

Далее на скотч приклеил отражающую фольгу. Не знаю, есть ли от неё толк, но решил попробовать. Такую фольгу можно найти в товарах для бани или просто заказать на любом маркетплейсе.

Далее Остапа немного понесло. На полки решил приклеить валявшиеся обрезки арт винила. Клеил так же на скотч. К сожалению, хватило только на две полки, ну и ладно.

На полки так же наклеил фольгу и установил лампы. Слева фито Юнэлька с розовым светом. Таких полки сделал только две на пробу. На всех остальных использовал лампы белого спектра 6500к.

Использовал светильники Wolta 18 ват. Из ассортимента в Леруа по характеристикам они выдавали больше всего светового потока - 2000лм. Для большого стеллажа использовал светильники 120 см, они уже идут по 36вт.

Крепятся просто. Прикручиваем скобу и цепляем к ней лампу, защелкивая в пазы. Еще можно снять светорассеиватель и прикрутить намертво, прям через корпус,. Но тогда не получится её смещать или быстро снять.

Питание подсоединял с помощью вот таких простых клем.

Далее все это дело заколхозил в какие то валявшиеся под ногами рубильники. К сожалению, двойного рубильника не было. Изолента, чтоб не было соблазна облизывать контакты, а то ржаветь будут.

Включаем и оно на удивление работает. Искр, огня и дыма не наблюдаю, что странно, ну да ладно. Клемники хотел вывести за корпус стеллажа, но у ламп короткие проводки, поэтому висят внутри так не аккуратно, перфекционисты соре, но мне на вас пофиг, я тут колхозом занимаюсь, а не красотой.

Проверяем силу нашей вундервафли с помощью сомнительного приложения с названием люксметр. Работает это сомнительное приложение через сенсоры моего дешевого китайского телефона. Поэтому сомнений в точности у меня нет, погрешности не бывать! Результат слабоват, ну да и ладно, посмотрим как растения себя покажут под таким светом.

Вот такие дела.

Второй стеллаж. Собран вообще из говна и палок.

За основу стоек были взяты железные уголки, к ним, прихуярены с помощью технологического крепления саморезами с прессшайбой по металлу, были смонтированы другие уголки.

На эти уголки я уже прихуярил всякие куски фанеры, которые только валялись у меня и подходили по размеру 120*60см. Пару фанер и дсп приделал по бокам для жесткости, крепил на болты с помощью трещетки на 16. На одну боковину как раз и приколхозил рубильники, дабы для разряда бодрости далеко тянутся не пришлось.

Тут уже использовал еще и квадратные светильники, которые, мой дядька электрик, спиздил предусмотрительно забрал с объекта по время замены оборудования. Часть из них не прошли проверку, потому что они наебнулись не соответствовали требованиям качества. Честно сказать - лютое говно такие светильники, корпус сделан из фольги. Светят тоже слабовато, особенно учитывая мой косяк с размером этих полок, 40-45 см. С другой стороны, учитываю глубину полок в 60см, делать их ближе друг к другу тоже не желательно, создаст массу неудобств.
Пусть большой стеллаж выглядит немного неказистым, зато от него веет сладким словом Халява (хотя на него тоже 4 лампы докупал и всякую мелочь)
Буду наблюдать, как поведут себя растения под разными лампами.
Всем привет!

У меня наконец-то появилась новая лапша для обзора. Причём от производителя, которого я раньше не встречал







В общем, понятно, что лапша будет острая. Поэтому к распаковке

Давненько мне не встречался такой набор, что бы сразу 2 вида лапши присутствовали.нас
Итак, что тут у нас







А вот с четвёртым пакетиком непонятно


А внутри какие-то сухие корешки

Я попробовал маленький кусочек, прежде чем добавить в ёмкость и никакого вкуса не ощутил. Если кто опознает что это, то прощу поделиться информацией. Я такого ещё не встречал.
Ладно заливаем всё кипятком до отметки и настаиваем 4-5 минут. Тщательно перемешиваем и пробуем.

Короче, это самая острая лапша, которую ел. Прошло уже полчаса, а у меня всё ещё печёт губы. Плюс и так сильная острота усугубляется каким-то мятным освежающим привкусом. Мне он напомнил лапшу, которую я пробовал раньше

Уж не знаю что дало этот привкус - бульон или корешки, но есть вначале было практически невозможно. Даже когда лапша и бульон остыли, всё равно для меня слишком остро. И впервые за свои 30 обзоров я не смог доесть лапшу и допить бульон.

Поэтому всем любителям острого рекомендую, но сам я больше не рискну своим желудком
Имеет характерный мех с пятнами и полосами, что помогает ей маскироваться

Жуткие существа, выползающие из брюшка бедного насекомого, зовутся червями-волосатиками. Это круглые черви-паразитоиды, часть жизненного цикла которых проходит внутри богомолов.
Личинки проникают в богомолов с водой и пищей, чтобы питаться их гемолимфой. А ещё они незаметно управляют своими хозяевами. У червей есть 1400 генов, которые похожи или идентичны генам богомолов. С их помощью паразит контролируют гормональную систему насекомых.
Когда черви вырастают, они приказывают своему экзоскелету двигать к воде и топиться. После чего отправляются в свободное плавание.
Перевод комментариев с Reddit для тг-канала Психология сексуальности
1.Выросший на фильмах и сериалах, где сильные женщины побеждают всех и вся, я не осознавал, что они в среднем физически значительно слабее мужчин. Будучи ребёнком, я однажды спросил двух девочек, почему им приходится вдвоём нести коробку, которую я бы легко поднял в одиночку, и они подумали, что я издеваюсь над ними, хотя я реально не понимал.
Кроме того, когда я начал встречаться, мне потребовалось время, чтобы понять, что девушкам обычно нравится, когда их провожают. Потому что, в отличие от фильмов, по умолчанию они не владеют боевыми искусствами, и не могут победить любого мужчину, который к ним пристанет.

2. Моя жена думала, что мужчины полностью спускают штаны у писсуаров, и спросила, не странно ли видеть кучу мужских задниц всякий раз, когда мне нужно отлить.
3. Я не могла понять, почему мужчины так часто мочатся на сидушку унитаза и на пол вокруг сидушки. Неужели так трудно прицелиться?? Как, черт возьми, это вообще возможно? Потом у меня родился сын, и я приучила его к горшку. Я помню тот переломный момент. Он направил писюн в одну сторону, а струя пошла СОВЕРШЕННО в другом направлении. Это не поддавалось никакой логике.

4. Соседка по комнате, выросшая в доме, где жили только женщины, пригласила в гости парня. Парню захотелось поссать. Она вспоминает, что в ванной нет туалетной бумаги, и бежит за рулоном. Он говорит, что все в порядке, я просто собираюсь пописать. Она в замешательстве. Она не знала, что парни не вытирают свои пенисы после того, как отлили.

5. Мои бывшие использовали внутриматочные спирали для контрацепции, и у них почти не было месячных. Моей нынешней девушке 24 года, и она — мой первый реальный опыт жизни с человеком с регулярным менструальным циклом. Однажды, когда мы собирались заняться сексом, она сказала: «Кстати, у меня тампона внутри». Я спросил: «Но...что он там до сих пор делает?»
Я думал, что его используют словно ёршик для вагины, а затем вынимают.
⇑ В старших классах я не знал, что тампоны суют внутрь. Я думал, они просто лежат там, как хот-доги в булочке.
6. До недавнего времени я не знал, что девушки вытираются после мочеиспускания.
⇑ Уверена, мой парень не знает об этом. Когда однажды в дороге я сказала, что мне нужно пописать, он ответил что мы можем остановиться. Я сказала, что мне нечем вытереться, и он посоветовал просто встряхнуть. Встряхнуть что?
7. На первом свидании девушки нервничают так же, как и я.
Больше интересных постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti
Всем дратути)

На этой неделе словом ивента является ФИШКА
В комментариях к стартовому посту я написал, что я ж так могу подтянуть медведей под эту тему, потому что с некоторого времени медведы реально стали фишкой моей мастерской.
Ну и взял, и подтянул, вот, медведы😁

Но это всё скорее ради шутки, фишки тоже были, когда-то:)
В 2015-м году с сыном играли в настолку про пиратов и кладоискателя. Кладоискатель искал сокровища по карте, а пираты его ловили. Для оживления процесса я лепил фишки пиратов и кладоискателя:)
Фото пиратов нашёл

А фото кладоискателя найти не смог, увы

Альтернативно данное видео можно посмотреть на ютубе, на ВК и в комментах телеги.
Все 26 выпусков "Пограничного контроля": плейлист на ютубе, плейлист на ВК.
Поддержать меня и замотивировать не бросать озвучки можно с помощью доната.
Если я учавствовал в акции и получил что-то, то, значит, я акционер?)
