Хочу поделиться радостью, наконец-то до меня доехала долгожданная кружка. Оказалось, пить из неё намного вкуснее😁
Ароматный кофе, отличное настроение, и погнали на Реддит в поисках интересных историй!
Спасибо всем❤
Март выдался очень насыщенным, я разгребала заказы, всего за прошлый месяц я сделала 35 игрушек, наконец-то все разгребла, даже успела сфотографировать почти всех. Решила наконец то поделится с миром, но не тут-то было) пришлось регистрироваться заново) так что давайте знакомится ещё раз - меня зовут Анна, я делаю авторские игрушки, сказочные домики-ночники, рисую детские книги, пишу (теперь уже редко) картины, преподаю и являюсь создателем платформы для цифровых художников (платформа международная, много бесплатных полезностей, так что если английский у вас более менее свободно, вам интересна эта тема - готова сдать явки и пароли). Ну что, поехали знакомится с новыми игрушками):
Трипофобам дальше лучше не смотреть (частенько, когда показываю именно совушек и попугаев люди с фобией набегают в комментариях и ругаются, так что я предупредила))
Спасибо всем, кто осилил этот длиннопост, надеюсь было интересно)
P.s.
https://vk.com/myaknroyart
Спасибо @Vombatolog ! Восхитительная кружечка!. Картинка огонь :)
Интересно, если какие ни будь цветочки в ней сфотографировать и на пикабу запостить, забанят?
Осторожно длиннопост с кучей мата!
Вот жили люди, горя не знали. Всегда придумывали запасной план на случай глобального пиздеца. Захочет астероид на землю пиздануться - все предусмотрено, охуярим его ядерной боеголовкой, ну или Брюса Уиллиса отправим лысиной сверкать.
Или там пришельцы прилетят, а люди к ним переговорщиков отправят инопланетные бусы покупать, а если те не продадут и война, тогда в дело вступает Уилл Смит, потом Том Круз подключается. Они лучше всех армий мира вывозят такую дичь. Даже планы по преодолению ацкого зомби апокалипсиса разрабатывают, совместно с биологическим оружием, которое человечество в зомби и превратит. Любят они всякие блядские трудности, нагадят в атмосферу, потом дамбы строят потому что ледники таят. И нихуя не боятся, потому что слабоумие и отвага их лозунг!
Но, как известно пиздец подкрадывается незаметно и вовсе не с той стороны с которой его ждут. В порыве сраной алчности и потреблядства человеки не всегда успевают приспосабливаться к техническому прогрессу и потоку бесполезной информации засирающей мозг. А мозг бля такая тонкая штука, что многие ученые до сих пор не понимают почему один ребенок вырастает и становится дохтуром, а второй отрастив бороду показывает всем как он умеет играть в Apex Legend и при этом зарабатывает больше. Парадокс бля!
Поэтому ученым обидно, они ж за справедливость топят! И чем больше они топят, тем больше разной бесполезной информации выливается на головы человеков. Бывает что и мозги у людей отказываются работать. Придумывают свою вселенную и запирают в ней сознание. Типа отъебитесь, я теперь буду жить тут и видеть мир таким, как захочу, а все что вокруг меня не ебет. Ооо, галоперидольчик, это я буду видеть. Но и на это же придумали план, настроили лечебниц. Дядьки и тетки с хитрым прищуром рассуждают что все мысли у людей обращены к писькам и сискам, поэтому всем надо принимать лекарства которые они продают. Таблетки счастья. Все счастливы. Особенно психологи, потому что они упарываются наркотой и не раскрывают секрет какой, и где берут. Хитрые суки и жадные.
Но людям то похуй на переизбыток информации, они еще и интернет замутили - типа будем получать важную информацию мгновенно, перенесем всю базу знаний человечества. Порнуху блядь перенесли с мемасиками!
Не, сначала все было заебись. Все просто охуевали от количества доступного контента и свободы. Хочешь кого-то нахер отправить - пжалста! Власть не нравится - ща засрем! Религия - туда же, будем Ктулху поклоняться, нахер нам боги тысячелетней давности, свежих подвезли! Но бля, одному ведь скучно ковыряться в разного рода говне, поэтому приходили к соседу и показывали в какое дерьмо они чуть не вляпались. Потом заебало ходить, кучковаться по интернет кафе. И создали они себе чудо!
Форумы! Позже, ученые это назвали началом пиздеца. Вон форум любителей вздрочнуть левой рукой, а вон любителей правой. Когда правшам надоедало дрочить, они делали набеги к левшам и троллили их - фу, вы неправильно дрочите. И наоборот. А после выяснения кто чью мамку притер расходились к себе на форум счастливые и бурлили там своим говнецом - ух, круто было. Создавали себе местячковые чатики, знакомились, ходили на встречи в реале, пили, трахались, в общем жили.
Затем подвезли говносети. Для тех кто ничего писать не хочет, но вроде как хочет о себе заявить. Вот тип смотрите я свои фотки залил, тут я со своей сукой, а тут со своей собакой. А тут я и мой пиздюк. Или пиздастрадальные надписи такие тип - я буду любить тебя вечно, потому что любовь всегда, а ты Вася из 7г один на планете, а Оля дура! Тупо? Да и похуй. А вот и не похуй некоторым. Потому как друг друга обсирать стало намного проще. А уж как не обосрать другую говносеть? Хуль, в одной старичье собралось, в другой подростки пертурбационного возраста, они дома друг друга заебывают, так еще и в инете их терпеть! И тоже неинтересно, хуль странички есть, но толпой пообсирать кого-то, приходится лезть на форум. Человеки придумали себе группы в говносетях. Пиздец подбирался все ближе. Люди все сильнее поливали друг друга говном объединившись в кодлы. Такие баталии ебашили, мама не горюй. Не успели оглянуться, а первое поколение пользователей уже постарело, второе спиногрызов наплодило, которые уже с детства пользователи говносети. А фигли, искать пару стало проще. Крикнул - эгегей, организую вписку. А через неделю тебе там же сообщение - я от тебя залетела, кто последний тот и папа! Уот так уот.
Вот тогда и начал наступать серьезный пиздос. Стали люди замечать, что начало пропадать сексуальное влечение к противоположному полу. Сначала отмахивались, типо похуй, виагры наебнул и норм. А очереди к сексологам разным все росли. Уже и запись на месяц вперед. Ладно виагра еще мужикам помогала, а женщинам как быть? Капли там разные, витаминчики, фитнесы. Вот она в зале выложила в говнограмм - ути пуси мои подспичечники, подтянула животик, попку качнула. И рраз, возбудилась. Заебок, бежит домой, а там муженек в бронетехнику шпилит, хуяк и все желание пропало.
Рождаемость падает, сайты знакомств вроде есть, уже и для быстрого траха придумали, а че-то все не то. Врачи в ахуе, роддомы-то закрываются, чем инетик оплачивать? Подняли вопрос, собрали консилиум. Министр здравоохранения подключился - видано ли дело, раньше проституток снимал чтоб шпилить, а теперь чтоб поговорить. Начали изучать проблему в общем. Обратились к зарубежным коллегам, мол население стареет, чо за нах, кто нам пенсии платить будет? Чо делать? Как у вас? Те говорят что такая же хуйня, к психологам очереди, заводы по производству виагры уже не справляются, даже пустышки перестали печатать. Пошли к азиатам, у них спросим. Их вона скока, а нас то вона. А азиаты угарают, или плачут, Хуй Пойми выступил - тоже заметили такую херню. Мы уже пять лет презики всему миру выпускаем с дырками, а рождаемость все падает, всех ящериц с пауками да змеями пустили на настойки, а тоже плохо с рождаемостью! Ученые переглянулись, ну их нахуй азиатов с их пещерными методами. Короче решили заебенить специальное учебно-исследовательское заведение по изучению проблемы. Международный университет долбежных исследований - МУДИ сокращенно. Ну тип с заделом на будущее, чтоб и исследования проводить и новое поколение учить.
Наняли рабочих, построили целый городок под МУДИ. Кампусы хуямпусы. Все страны отправили своих лучших специалистов в МУДИ - медиков, психологов, математиков, пару сисадминов и сантехника. Политики как обычно заказали пиар компанию, чтоб люди знали куда их деньги идут. МУДИ здесь, МУДИ там, везде, на тв, в интернете. Вот президент разрезает ленточку у дверей МУДИ. Вот министр на развороте интернете издания с громким заголовком - МУДИ наше спасение!
Начались исследования. Ну как начались. Вышли на работу, разбрелись по научном лабораториям, а нихуя друг друга не понимают. Тыкают там гугл транслейт, друг другу чтоб что-то сказать. Вавилонская башня блядь. Набрали себе переводчиков на эсперанто (хули они без дела сидят?), вроде закипела работа. Изучают.
А в мире тем временем пикча становилась все мрачнее и мрачнее. Уже и виагра перестала помогать. Вот не хочется людям трахаться. Точнее хочется, но как до дела доходит, так все желание пропадает. Хуево короче всем. Начинают теребить МУДИ, тип давайте там быстрее что-то решайте, вроде как и трахаться хочется и вроде как нет.
Муди тоже не просто так потеет в лабораториях.
Первые результаты появляться начали. Набрали себе кучу волонтеров, закрыли их по комнатам, наблюдают. Когда неинтересно наблюдать, собак режут или мартышек током бьют. Ученые жеж, они как дети. Включают волонтерам порнуху, вроде есть эрекция у некоторых, как бабу заведут так пропадает. Ну с этими потом понятно стало, они просто любят дрочить. А остальные? Волонтеры неблагодарные еще жалуются, типа не можем так, чтоб за стеклом за нами наблюдали. Пригласили бывших порно актеров, хуль тоже без работы сидят, те вроде и привыкшие хуями перед толпой трясти, а не встает.
Пичкают всех веществами разными, смотрят как писюн себя ведет, не напрягаются ли соски у женщин, влагу ищут спасительную. Нихрена, как в пустыне Сахара! Появились пораженческие настроения. Волонтеры вообще закапризничали - говорят, хватит нс пичкать всякой херней, да на камеры снимать. Скучно тут у вас. Дайте хоть инетик, мы без говносетей подыхаем. Пришлось на уступки пойти. Выдали всем ноуты, планшеты. Пусть играются.
Вот тут и случился первый прорыв. МУДИ трепетал. Появилась долгожданная влага во влагалищах, хуйки расправились. Чудо блядь! Не разбираясь всех вытолкнули в одну комнату, посмотреть. Чипсов взяли. А ничего. Да ежкин кот! Обратно всех пораспихали по комнатам. Сидят думают. А у волонтеров очередной стояк!. Ладно, в качестве пожарных мер выдали мужикам колбы, пусть наяривают, сперму хоть заморозить. Вроде норм все прошло. Хоть какие-то результаты, пусть и хуевые. В банках спермы все равно голяк, там давно очереди страждущих женщин.
Один смышленый ученый заметил, что влечение возникает когда люди пользуют свои соцсети. Начали изучать, точно! Вот он залез на канал своего любимого бородатого блогера, вот он стояк! Вот женщина волонтер в аккаунте говнограмма по рукоделию и уже теребонькает фасолину. Это конечно хорошо, но главный вопрос почему они друг с другом не хотят сношаться непонятен. Разделили всех с учетом интересов. Тех кто дрочит на коммерческие полеты в космос в одну комнату, тех кто топит за просранный космос в другую, фитомастурбаторов в третью, совконенавистников в четвертую, их противников в пятую и т.д. Ага, смотрят мужички возбудились, женщины тоже (вы не подумайте все волонтеры в одеждах, культур мультур же, все по приборам ученые выясняют, датчикам на теле, ну и внутри тела). Ну все думают, решена проблема. Сношаться могут те, у кого общие интересы в сети. Рассовали в отдельные комнаты по мужчине и женщине с одинаковыми интересами. И ничего! Как жеж так. Хуйки ведь стояли, ниагарский водопад изливался. Но это ж ученые. Рассадили так же по комнатам по интересам, но только одного пола. Смотрят и норм все опять. Но дети то от этого не появятся. Да и ученым кому мужики достались под наблюдение начали жаловаться, что им неинтересно наблюдать как два мужика кувыркаются. На это другие ученые, которым женщины достались лишь отмахивались - вы предвзяты коллеги, нам тоже тяжело приходится, но почему-то часами не отрывались от наблюдений. Короче посрались, но так как они ученые, то решили чередоваться в наблюдениях. Сначала даже хотели объявить о своем прорыве общественности, но потом не стали почему-то.
Долго думали в МУДИ, но так и не придумали как устранить проблему отсутствия влечения к противоположному полу у волонтеров. А если нет решения, значит что? Правильно, надо обратиться к высоким технологиям. Прихуярили к головам двух волонтеров планшеты на синюю изоленту, мужчине и женщине и включили каждому то от чего они тащатся. Нормуль, процесс пошел. Вяло только. Но это ж ученые, светлые головы. Раздали наушники волонтерам и процесс пошел, да так пошел, что Браззерс позавидует. Хотя по слухам они потом предлагали огромные деньги ученым за записи того эксперимента. Но ученые все делали не ради денег, а прост чтоб посмотреть. Это был прорыв!
Собрали пресс конференцию, вещают - люди, мы в МУДИ поняли причину, все из-за вашего пристрастия к интернету и говносрачам различным. Мы вам придумали решение, вот. Изолентой приматывайте к голове планшеты, телефоны, залазьте в свои любимые сети и делайте шпили вили.
Люди конечно в ахуе такие сразу -вы че нам тут про изоленту втираете придурки, давно уже шлемы виртуальной реальности придумали! Азиаты уже сто лет из картона их херачат. Короче обосрали ученых, разбрелись по домам чтоб заказать себе шлемики. А те у кого уже были начали пыхтеть над производством своих детишек. Только владельцы кнопочных телефонов чет приуныли. Видимо представили как они себе моник к голове приделывать будут.
Конечно промышленность не была готова выпустить столько шлемов. Но постепенно справились. Только все равно процесс шел как-то вяло. Постоянно надевать этот шлем, секс по расписанию стал, как будто обязанность какая. Опять начали теребить МУДИ - вы давайте нам придумайте что-то получше. Год прошел, вы вообще чем там занимаетесь? А они и рады, реально год нихрена не делали.
Выползли со своих кампусов и начали работать. Даже программиста пришлось нанять с инженером. В общем сбацали людям очки дополненной виртуальной реальности, которые проецировали на сетчатку глаза необходимое изображение, и блютуз наушники незаметные. Придумали новую технологию связи, самую высокоскоростную, чтоб большие объемы данных передавать на них. Написали прогу, которая будет подменять изображение реальных людей на то, которое хотят видеть, а наушники научили преобразовывать чужую речь в необходимую.
Сидят например в кафешке парень с девушкой, свидание. У нее губища ботексные, глазища как будто срать хочет, а ему очки показывают ее в виде любимой Лары Крофт. Он патлатый, волосатый сидит, пивное пузо навыкат, волосы в носу, а ей он показывается как тип с телом серфингиста, с которым она когда-то крутила на пляже. Она ему - я вот недавно губки подкачала, а то мне казалось, что тонкие, а ему слышится - Tomb Raider Anniversary мне кажется лучшая игра из серии. Он соглашается. Заебись? Конечно. Люди стали чпокаться чаще и качественнее, азиаты снова начали прокалывать презервативы, роддомов пооткрывали. Мир вступил в новую эпоху цифрового процветания, перестал отвлекаться на такие глупости и снова принялся разрабатывать план по спасению в случае зомби апокалипсиса.
И только амиши со староверами вымерли, но это уже совсем другая история.
предыдущий пост серии "Упарываемся наукой. Во имя безумия".
Все что я пишу просто шутка, и если кого задел извиняйте. Улыбнитесь в пятницу :) Всем добра.
Ученые описали три клинических случая, в которых чрезмерное употребление арбуза привело к жизнеугрожающему состоянию.
Калий – очень важный микроэлемент для работы нашего организма. Его не должно быть слишком мало. Его не должно быть слишком много. Его количество очень жёсткое регулируется нашим телом, потому что при его высоком содержании наше сердце может остановиться.
Как я уже говорил, уровень калия регулируется в автоматическом режиме нашим телом, а именно – почками. Но при некоторых состояниях они это делают не так хорошо, поэтому появляются ограничения при приеме некоторых лекарств и еды. Наверняка вы уже слышали, что калия очень много в бананах. Как выяснилось, людям с хроническими заболеваниями нужно быть аккуратнее при употреблении ещё одного вкусного продукта – арбуза.
Стоит уточнить, что выяснилось это при описании трёх клинических случаев, а не при проведении какого-то крупного исследования. Три пациента с заболеваниями почек и сердца ели много арбуза на протяжении нескольких недель, что привело к опасному состоянию. У первого пациента очень сильно замедлился сердечный ритм. У второго - развёлся шок, и помимо прочего пришлось воспользоваться дефибриллятором. У третьей пациентки гиперкалиемия была бессимптомной, но врачебное вмешательство все же потребовалось. Благо, все три пациента были в этот момент наблюдением медиков, и ничего плохого не случилось.
Краткий вывод такой: если у вас имеется хроническая сердечная недостаточность, почечная недостаточность, и вы принимаете препараты, которые могут привести к гиперкалиемии, то нужно быть поаккуратнее с некоторыми продуктами. Арбуз и арбузный сок - в их числе :)
Из-за передряг с сайтом решили продлить действие конкурса “Я и сам Чистомэн” до 21 апреля. Также просьба выложить пост ещё раз или восстановить старый пост для тех, кто выкладывал посты на этот конкурс до падения Вомбата.
![Обновление по конкурсу “Я и сам Чистомэн”: выиграй книгу Чистомэна и вомбатный мерч за лучший пост [15]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17128564666444.png?class=max)
Напомню, что мы ждём ваши посты с рассказами про маленькие действия, которые вы делаете для улучшения чистоты вашего города, улицы, подъезда. Каждый маленький шаг важен: собранный за собой мусор после пикника, выброшенная в урну обёртка или участие в субботнике делает наши города лучше, и об этом стоит рассказать другим. Пишите посты о ваших маленьких шагах в этом направлении и не забывайте тег «Я и сам Чистомэн». За лучший пост мы подарим экземпляр книги Чистомэна и вомбатный мерч.
📌 С понедельника (1 апреля) по воскресенье (21 апреля) публикуйте посты на сайте vombat.su с тегом «Я и сам Чистомэн». От одного автора может быть представлено неограниченное количество постов, но на конкурс может быть взят только один из них (на выбор администрации).
Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.
Победители будут выбраны голосованием по следующей схеме:
Этап 1 - выбор администрации
В понедельник 22 апреля администрация ресурса самостоятельно выбирает 10 кандидатов по тегу конкурса, учитывая рейтинг постов, но не ограничиваясь только им. Будет опубликован пост со списком номинантов на конкурс и возможностью проголосовать через форму на сайте.
Этап 2 - народное голосование
Голосование будет длиться 3 дня. В четверг 25 апреля в 20.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Посты, которые наберут наибольшее количество голосов, станут победителями.
В случае, если посты набирают одинаковое количество голосов, то позицию выше занимает пост, у которого рейтинг на сайте больше.
Этап 3 - объявление итогов
📌 В четверг 25 апреля после 20.00 по Мск будут опубликованы итоги конкурса в отдельном посте от администрации ресурса.
Авторы, которые заняли призовые места, должны будут в течение 48 часов связаться с администрацией ресурса отправив письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт, следующую информацию:
В случае, если кто-то из авторов не связался с администрацией и не предоставил полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.
Участвовать могут только совершеннолетние граждане. Если выбран денежный приз - победитель должен иметь действующую банковскую карту для перевода средств со счета РФ. Если выбран мерч в качестве приза - адрес доставки должен находиться на территории РФ.
В случае, если кто-то из участников конкурса будет заподозрен в осуществлении мошеннических действий и/или нарушении Правил ресурса, администрация вправе отстранить его от участия.
Денежные средства на выплату победителям или оплату мерча являются безвозмездным пожертвованием. Указанная сумма оплачивается спонсором лично напрямую победителям конкурса или администрации для оплаты мерча путём перевода денег на карту физ.лица. То есть денежное вознаграждение отправляется от физ.лица физ.лицу и не облагается налогом в соответствии с главой 57 Гражданского кодекса РФ и со статьей 226 Налогового кодекса РФ.
Однажды вызвали нас в поликлинику на инфаркт у мужчины. Пришёл в поликлинику сам с болью в груди, выстоял очередь. Терапевт осмотрела и отправила с четвертого этажа на второй делать ЭКГ. После того, как сделали ЭКГ, не дожидаясь описания, мужчину отправили обратно с лентой ЭКГ. И терапевт вызывала уже скорую. Мы приехали, оказали необходимую медикаментозную помощь. И встал вопрос о госпитализации: кто понесёт носилки с четвертого этажа?
В коридоре возле кабинетов терапевтов толпа народа. Но они ведь все больные. Как их просить? Но тут пришла заведующая поликлиники и громко объявила:
– Кто поможет нести носилки, того лично без очереди проведу.
Тут же из разных концов коридора пошли мужчины. Заведующая отобрала пятерых. Они и помогли пациента в машину загрузить.
Спасибо большое тем, кто не отказывает в помощи, даже если сам болен.
Один из крупнейших городов России, самый его центр. Поселились над нами замечательные пидерасты маргиналы. То ли нарики, то ли алкаши, то ли всё вместе. Судя по всему - где-то добыли ключи от квартиры и всё, никаких документов конечно же нет. Собственника квартиры найти не удалось, он существует лишь на бумаге, возможно давно заграницей и может там и умер. За коммуналку долги под миллион, ни за что не платят.
И вы думаете, тихо наслаждаются халявой? Как бы не так! Почти каждый день и ночь жуткий грохот, топот, падения шкафов (или накаченных веществами тушек). Это может быть в 5 утра, в 23 вечера в 01 ночи - в любое время и продолжаться сутками (спать им походу не надо). А может какое-то время быть тихо, особенно, когда куда-то уезжают по своим наркоманским делам. Ко всему этому добавлялась музыка, да такая - что басы трясли квартиры в соседних парадных.
Разрисовывают двор, гадят в парадной, постоянно появляются какие-то новые обмылки (под стать старым). Кидали даже вещи из окон!
Что делали? Пытались попросить и договориться. Извиняются, затихают минут на 20 - а потом по новой. Полицию вызывали раз 50. Приезжают (не всегда), поднимаются, скромно скребутся в их дверь (открывают они очень редко) - и уезжают. Ни разу участковая с нами не связалась! И ни разу ППС не предложили написать заявление, хотя про эту квартиру - знает весь отдел.
Ходили к участковой, писали множество заявлений в т.ч. коллективных от дома (с нескольких парадных) - реакции 0. Писали в прокуратуру района, ходил на приём - реакции 0. Писал в ген. прокуратуру РФ на бездействие, прокуратуру города, округа и пр. - реакции 0. Единственный раз их оштрафовали на 500 рублей, еле-еле. Но на этом работа участкового и закончилась.
А, ещё 3 раза нас заливали. ЖКС тоже в курсе, реакции - 0. И это не ребёнок-инвалид, это просто компашка маргиналов-наркоманов, самовольно вселившаяся в пустую квартиру. Центр одного из крупнейших городов страны!
Чё делать дальше - хз. Законные методы не работают абсолютно!
И я очень хорошо понимаю ТС оригинального поста. Так может это у Вас, @mixas.n, в городе законы другие? Потому что вокруг лично я вижу полнейшую анархию и беззаконие.
Светящиеся в темноте глаза кошек нанесли большой ущерб репутации этих животных. На протяжении веков черные кошки считались спутниками ведьм, а убеждение, что глаза кошек светятся сами, дожило до наших дней. Однако простой опыт убеждает в обратном. Если посадить кошку в комнату без окон, то в полной темноте ее глаза светиться не будут.
Сияние кошачьих глаз объясняется просто: они отражают свет исключительно от внешнего источника. Секрет же «свечения» заключается в тонком отражающем слое, состоящем из прозрачных клеток. Когда луч света через роговицу и хрусталик достигает светочувствительной сетчатки, он поглощается не целиком.
Часть света достигает внутренней сосудистой оболочки. У животных со светящимися глазами этот свет отражается прозрачными клетками назад, пронизывает сетчатку, увеличивая светочувствительность глаза, и узким пучком излучается наружу, что, собственно, и позволяет животному ночью видеть гораздо лучше.
Есть муравьи, которые не знают такого понятия, как дом. Они строят дом из самих себя. Это кочующие муравьи Эцитоны Бурчелли.
Эти цыгане бродят толпой по джунглям со всеми своими пожитками, включая матку и личинок. Насекомые бегут чёрной рекой по земле, сметая всё живое на своём пути. Такие цыгане не то что лошадь украдут, они её сожрут заживо! Говорят, что раньше преступников казнили, привязывая на пути этого роя.
Лишь спустя 11-16 дней кочёвки насекомые делают остановку. Домов муравьи не строят. Вместо этого они образуют так называемые бивуаки — живые гнёзда из самих себя на облюбованном растении или дереве. Представляете? Они строят временный муравейник друг из друга!
На время стоянки меньше чем за неделю матка откладывает до 250 тысяч яиц, чтобы пополнить армию.
Спустя месяц ходячий апокалипсис вновь начинает своё шествие по южноамериканским лесам. Чтобы вы понимали, когда эта напасть приближается к деревне, то жители просто сваливают оттуда нафиг, потому что теперь эта деревня принадлежит не им.
Но это не так. Сахарный поссум – типичное сумчатое животное. Особенно это заметно по первым кадрам видео, где животинка – ну чисто эмбрион размером с ноготок.
Период беременности у сумчатых очень короток, у сахарных поссумов он длится всего 2 недели. Затем малыш переползает в сумку, где отлёживается 2 месяца.
Но зачем сумчатым такая замороченная система? Для удобства мам. Многие сумчатые умеют ставить беременность на паузу, чтобы дождаться благоприятных условий. А если за самкой погнался злой хищник, если условия жизни стали совсем невыносимы, малыша всегда можно выставить на мороз и выжить самой. Да, это жестоко, но для популяции половозрелая самка важнее новорождённого малыша.
Мое знакомство с кухней, вернее с приготовлением вкусностей на кухне началось с набора игрушечной посуды.
Хоть посуда была детской игрушкой, но… в ней можно было спокойно готовить на электроплитке и газовой плите. Приходя с начальной школы, я брала сковородочку с этого набора посудки и жарила себе на ней яичницу либо варила в игрушечном ковшике себе десяток пельменей.
В то время вершиной кулинарного мастерства мне, почему-то представлялся – суп. Помню, как мама учила меня готовить самый простой «Минутка», что класть, как нарезать, как делать зажарку. Мама варила его на «быструю руку». Все ингредиенты строго «на глаз» = вода + мелко нарезанный картофель + тоненькая притоненькая вермишель + сосиски нарезанные кружочками + мелко нарезанный репчатый лук, обжаренный на сливочном масле + соль по вкусу.
Вспомнила детство и потопала на кухню, чтобы приготовить - рыбные котлеты или котлеты из рыбы, кому как правильнее на слух, но вкус, однако, от этого у них не меняется.
У меня:
филе хека – 700 грамм, после обрезки и удаления всего ненужного;
морковь – примерно 200 грамм, очищенная и натертая на крупной терке;
репчатый лук – примерно 200 грамм, очищенный и нарезанный соломкой;
чесночные булочки – 3 штуки;
молоко – примерно 250 грамм;
яйцо – 1 штука;
соль – по вкусу,я пользуюсь крупной, на «мой глаз» две щепотки, канешна они у всех разные;
панировочные сухари – начинаю со 100 грамм;
растительное масло – ну тут снова на «мой глаз».
Хек нарезаю кусочками. Морковь вместе с репчатым луком обжариваю на растительном масле и перекладываю в дуршлаг, для удаления масла. Чесночные булочки замачиваю в молоке.
Затем, все эти ингредиенты пропускаю через мясорубку. В фарш добавляю яйцо, соль и хорошенько перемешиваю.
Формирую котлеты, обваливаю их в панировочных сухарях и обжариваю на растительном масле.
Дом стоит на лесистом склоне вблизи Милл-Валли, Калифорния. Две маленькие конструкции удачно вписаны в окружающий пейзаж благодаря схожей по фактуре и цвету с местными деревьями внешней отделке, а также использованию зеленых крыш.
![Итоги конкурса “Вомбатная кухня” [14]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17128554808698.png?class=max)
В этот раз с большим опозданием из-за Великого вомбатошатания подводим итоги конкурса “Вомбатная кухня”. Голосование за лучшие посты проходило в этом посте.
Выбор администрации (стикеры или 400 руб): @SVISHCHEV за фантазию в выборе блюд.
Авторы, которые заняли призовые места, в течение 48 часов напишите нам письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт. В письме ждём от вас следующую информацию:
В случае, если кто-то из авторов не свяжется с администрацией и не предоставит полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.
Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.
P.S. Донаты для формирования фонда конкурса мы принимаем через Cloudtips.
