Это мой первый комикс, прошу палками не закидывать) Начало положено, осталось набить руку) Рисую пока не очень, но кто знает...

Так же готов выслушать все ваши замечания, все таки все еще учусь)

Однажды мне понадобилось прикупить херню. В качестве шуточного подарка на новый год.

По заранее оговорённым условиям, херня должна была быть бессмысленной, абсурдной, по возможности смешной и не выходить за рамки бюджета в 200 рублей.

Я долго не мог придумать ничего подходящего. И вот, в самый последний момент, 31 декабря шёл по улице, увидел вывеску отделения «Почты России» и остановился как вкопанный. Если и есть на свете место, торгующее абсурдной ерундой, то это именно оно.

Из отделения, мне навстречу, вышел ветхий старичок и еле слышно что-то прошептал. Я его не расслышал, поэтому почтительно кивнул и зашёл внутрь.

К единственному работающему окошку вела очередь из 10 человек. Рядом была стойка для отправки посылок, за которой хмурый мужчина обслуживал бритую налысо девушку с татуировкой в виде паутины на макушке. Ещё было окошко «Почта Банка», за которым в духоте томилась без дела полненькая брюнетка.

Я оглядел прилавки и почти сразу обнаружил то, что мне было нужно. Книгу, идеально отвечающую моим запросам по всем параметрам. Я немного покрутил головой. Подошёл к автомату электронной очереди и получил талон П107.

- Талон. Номер. Тэ. Двадцать. Четыре. Пройдите к окошку. Пять. – Оповестил динамик под потолком.

Прошло двадцать минут. Динамик пригласил к пятому окошку талон номер Т25. Я почувствовал, что схожу с ума от духоты. С робкой надеждой я подошёл к окошку «Почта Банка» и вполголоса стеснительно уточнил у томящейся брюнетки – нет ли у неё возможности безо всяких очередей продать мне книгу с прилавка.

- Ахахахаха! Конечно нет! – Развеселилась девица. – У нас с почтовым отделением кассы разные! Ахахахаха!

С этими словами она скинула с себя одежду, вскочила на метлу и вылетела на улицу через решётку вентиляции. Я с тоской проводил её глазами и вернулся к ожидающим.

Стоять было невыносимо. Но и уже потраченного времени было жаль.

Очередь двигалась крайне медленно. Я сжимал талончик в руках и заучивал наизусть: «П107, П107, П107…», чтобы нечаянно не пропустить объявление. Иногда такое случалось. Люди, пропустившие очередь в такие моменты, бежали к окошку номер 5 с криками: «Нет! Это ошибка! Я просто отвлёкся! Вот мой талон!». Но безжалостные автоматные очереди, колючая проволока и свирепые овчарки пресекали эти жалкие попытки на корню.

Я стоял там и не мог видеть, что происходит за окном. Но чувствовал, как неумолимо бежит время. Каким-то образом знал, что там, снаружи, эпохи сменяют друг друга. Цивилизации рождаются и исчезают с лица земли. Огромные рептилии снова заселяют планету и вновь вымирают после очередного катаклизма. Тектонические плиты сталкиваются друг с другом и навсегда меняют облик мира.

Я забыл лица своих родных и друзей. Забыл кто я и откуда родом. Безжалостное время стёрло из моей памяти всё. Кроме номера моего талончика и названия книги.

Я смотрел на то, как далёкие потомки людей, стоявших со мной когда-то в очереди заводят свои семьи и рожают собственных потомков. Я видел, как они молятся статуе, бритой налысо девушки с рисунком в виде паутины на черепе. Но как ни старался – я не мог вспомнить - ни кто она такая, ни причин, по которым в её честь воздвигли статую.

Наконец, когда само время состарилось и стёрлось в порошок я услышал голос с небес:

- Талон. Номер. Пэ. Сто. Семь. Пройдите к окошку номер. Пять.

Едва волоча ногами, я медленно подошёл к окошку. Посмотрел ввалившимися, иссохшими глазами на женщину за стойкой. Шамкая старческим беззубым ртом, я попросил у неё то, ради чего когда-то пришёл сюда.

Бережно сжимая книгу «Все секреты огорода», я вышел на улицу. Очевидно вселенная успела совершить полный цикл своего существования, схлопнуться и зародиться вновь. И сейчас она находилась примерно в той же точке своего развития, в которой я её оставил.

Мне навстречу шёл совсем юный мужчина с живыми и умными глазами. Я собрался с последними силами и попробовал предупредить его:

- Не входи сюда… Глупец… - Еле слышно смог выдохнуть я своими немощным лёгкими, чувствуя, как под гнётом прожитой вечности осыпаются в труху мои кости.

Но он меня не услышал.

Ух! Огонь!

Вот что можно найти при ремонте дома, а точнее - вскрыв полы:

Все утоплено и вообще - не у нас). Чешская Зброевка.

С уважением, Евгений.

Вообще я пью редко. Не чаще, чем бывает желание выпить.

Недавно сошлись два фактора.

Во-первых, один из клиентов отблагодарил меня бутылкой коньяка.

А, во-вторых, гречка и тушенка дома закончились и я решил сделать пельмени - в морозилке лежал пакет в качестве НЗ. Так что я немного их отварил, до состояния, близкого к готовности, в это же время накидал на сковороду лучка, обжарил его до полупрозрачного состояния, переместил пельмени из кастрюли в сковороду и обжарил их до хорошего, румяного состояния, бахнул сверху чуть-чуть перчика для вкусу.

Затем наложил сметаны в пиалу, нашинковал маринованных корнишонов, добавил чесночка и укропа (сушеного, из пакетика). То есть получился тартар.

Самое прикольное - это взять еще горячий обжаренный пельмень, обмакнуть его еще в холодный тартар и отправить в рот. Снаружи - холодно, а внутри - горячо! Блеск! Тесто похрустывает на зубах... м! Прелесть!

Еще хорошо пельмешки обжаривать в томатной пасте. Но вообще самый правильный спутник пельменя - это сметана. Блинчики хорошо идут с топленым маслицем, или, опять же - со сметанкой. А вот оладушки нужно есть с медом. Главное - не перестараться, чтобы слишком сладко не было.

Поставил я какой-то фильм, ем пельмешки... чего-то не хватает. И тут я сообразил, чего! Как говорил мой дед, не к ночи будет помянут:

- Пельмени без водки только свиньи едят!

А у меня же есть 0,5 коньяка! Налил стопочку, замахнул... мама дорогая! Вот это вкус! Как мягко он пошел! Даже закусывать такой напиток - преступление. Так медленно опускается по пищеводу, согревая изнутри и растекается по желудку, даря покой и умиротворение, очищая голову от лишних мыслей, расширяя сосуды и успокаивая нервы...

Вкус я узнал сразу. Тот самый вкус из детства, как у дедова самогона. По моему субъективному ощущению чуть-чуть переборщили с корой дуба, на которой настаивали, а так - напиток великолепный.

На следующий день я позвонил клиенту, имея цель вовлечь его в совершение административного правонарушения, связанного с оборотом немаркированной алкогольной продукции:

- Слушай, а кто делал этот самогон?

- Какой такой самогон? Это коньяк! Знаешь, когда людям не нравится - они тактично молчат!

Я начал оправдываться, что мне наоборот очень сильно понравилось и я бы хотел еще бутылочку. Похоже, не поверил... обиделся.

Не, ну самогон же!

Следующим вечером пришлось снова нажарить пельменей, чтобы была закуска.  Попробовал еще раз. Да нет. У меня стаж под четверть века! В конце концов, я небоевой офицер, черт побери! Я что - самогон от коньяка не отличу? Самогон же!

Но решил выслушать мнение еще одного человека - своего отца. Тоже офицер, только выслуги больше 30 лет, а стаж в употреблении алкогольных напитков близится к полувеку. Уж он-то точно скажет, что это такое.

Через несколько дней, перелив нектар во флягу, чтобы не смущать бутылкой, отправился к отцу за экспертным мнением. Налили по стопочке... попробовали.

- О, какая замечательная штука! - восхитился отец. - Кто гонит?

Собственно, тут мои сомнения и рассеялись. Самогон! Не могут два эксперта столь высокого класса ошибаться в этом вопросе.

Эту историю рассказал мне мой компаньон Евгений Сергеевич, про которого я уже неоднократно упоминал, что он - самый настоящий юридический танк. Тиранозавр кодексов, титан законов и все такое.

Обратился к нему за помощью наш учитель, который в последнее время начал сильно сдавать. Старость, что поделать... в общем, этим делом занимались они вдвоем.

Началось все с ДТП, после которого страховая выплатила пострадавшему, грубо говоря, 100 т.р., а ремонт обошелся в 125 т.р. Пострадавший обратился с претензией к виновнику, доплатить 25 т.р., виновник заявил, что бумажка из автосервиса ему не показатель, давай экспертизу. Экспертиза, получается, уже вторая, насчитала 200 т.р. Пострадавший все еще предлагал договориться - давай 50 т.р. и расходимся. Виновник снова ушел в отказ... стало быть дело идет в суд.

В суд ответчик явился с девушкой-адвокатом. Как там она чудила - отдельная история, судья прямым текстом сказала: куда? Зачем? Зачем вы, адвокаты, лезете в гражданские дела? Стойте на своей 51-й!

Адвокат заявила о назначении еще одной экспертизы... которая показала уже 450 т.р.! Как, откуда такая разница - без понятия, я не эксперт. Факт тот, что сам истец офигел - у него все авто целиком меньше стоит.

У ответчика истерика. Получается, ему нужно доплатить 350 т.р., и это без судебных, хотя изначально вопрос стоял в 25 т.р. Адвокат его успокаивает:

- Сейчас все решим!

И предлагает заключить мировое соглашение - выплатить 25 т.р. Аха, сейчас. Только об этом истец и мечтает, когда ему уже светит 350 т.р. Фактически - такое же авто, как у него было.

В итоге, все же, пришли к мировому: 200 т.р.

После суда Евгений Сергеевич зашел еще по другим делам в канцелярию, выходит...

А там, на парковке, адвокат общается со своим клиентом. Клиент никак не может взять в толк, на кой он заплатил адвокату 50 т.р., если проиграл?

Адвокат его успокаивает:

- Ну как? Тебе светило выплатить 350 т.р., а благодаря мне пришли к соглашению - 200 т.р. На 150 т.р. меньше!

Ответчик, вроде как, согласен с такими доводами... но тут Евгений Сергеевич не выдержал:

- Слышь, мадам. Если б ты не влезла с экспертизой - он бы выплатил 100 т.р. - и все, разошлись бы бортами. Так что благодаря тебе он не сэкономил 150 т.р., а наоборот - переплатил 100 т.р.

Ответчик снял лапшу с ушей, согласился с доводами юриста и снова начал наезжать на адвоката.

Единственное, что сказала адвокат Евгению Сергеевичу:

Кстати, ранее я уже рассказывал, как чудят на заседании под протокол. Недавно один представитель ответчика, прямо на заседании, под аудиозапись, угрожал зарЭзат представителя истца - моего учителя. Судья пригласила в зал судебного пристава, поскольку обстановка стала накаленной... подробностей, к сожалению, не знаю.

Несколько лет назад обратился ко мне давний знакомый. Попросил помочь знакомой девушке - у нее возник ряд проблем правового характера, заранее обговорил, что оплачивать будет он и отдельно попросил, чтобы его жена не узнала. Мне до его шашен вообще пофигу.

У девушки проблемы были не особо критичные, но их было в самом деле много - под десяток. Ок, начал решать.

Геморрой начался почти сразу. Знакомый позвонил через пару недель с вопросом:

- Че за херня? Я тебе деньги на прошлой неделе отдал, а ты еще в суд не подал!

Блин, объяснял же девушке... ему еще раз объяснил - тут обязателен претензионный порядок, пока направил претензию, может ее вообще не получат - тогда она только на почте тупо пролежит 30 дней, потом вернется и только после этого - суд.

Может, я как-то не вполне доходчиво девушке объяснил? В следующий раз объяснил ей суть происходящего более подробно.

Знакомый снова позвонил:

- Ты ей так много наговорил, что она ничего не запомнила. Чей-то я подозреваю, что ты мне мозги канифолишь, намеренно запутываешь, объясни-как мне еще раз...

Я - человек спокойный. Терпеливый. Когда половину жизни ходишь со стволом в кобуре - нервы становятся, как откованные из адамантия с чугунитом. Учитывая, количество балбесов, которые встречаются - иначе за мной дорожка трупов тянулась бы.

Объяснил снова.

И такая херня на протяжении более полугода, пока решались проблемы девушки - регулярно. Постоянные звонки с подозрениями, что я хочу его объмануть.

Победив проблемы девушки, я вздохнул спокойно. Все, мозги мне компостировать больше никто не будет...

Знакомый снова позвонил, пожаловавшись, что я его все же обманул, он обращался к цельному адвокату, цельный адвокат сказал, что решение всех проблем стоит 10 000 р. - максимум. А хер ли ж ты ко мне тогда пошел, если там гораздо дешевле?

Последующие годы я демонстративно показывал свое презрение к такому знакомому, общаясь один раз в год посредством направления СМСки "С ДР". Он отвечал "СПС".

Как-то начала забываться эта история... и вот он сегодня позвонил!

- Приветы, читаю тебя в интернете, хорошо пишешь...

- Ну... спасибо.

- Слушай, я тут с женой развелся, а ты ж знаешь, что все имущество у меня на жене было. Теперь бы надо как-то поделить... вот я решил к тебе обратиться...

- ...

- Алло? Алло? Ты пропал куда-то...

Я не пропал. Я думал. Мягко послать, или пожестче...

- Не-не, сейчас не могу - работы много, загружен сильно. Обратись к кому-нибудь другому.

Выпил кофе, подумал... появились у меня сомнения, что человек меня правильно понял.

Антоша, раз ты читаешь меня в интернете - надеюсь, что читаешь и сейчас. И сейчас поймешь меня правильно.

Похоже человек всё-таки доехал. Сама собой в голове заиграла музыка из "Достучаться до небес".

История от сегодняшней клиентки, которая пришла на консультацию, проиграв суд,  про то, что даже дельная мысль при кривой ее реализации может выйти боком и ударить по карману.

Жили-были муж с женой. В браке приобрели квартиру, разумеется - в ипотеку, в которой прожили совсем немного, соответственно и выплатили всего чуть. Развелись.

Судя по всему, дамочка еще в браке готовилась к разводу, ибо как кто-то ей посоветовал после расторжения брака выплатить ипотеку до конца, после чего - выйти в суд с требованием признать за ней право собственности на ту часть квартиры, займ по которой был выплачен после расторжения брака, после еще раз выйти в суд признать долю бывшего мужа (1/2 от выплаченного в браке) незначительной и выкупить ее. То есть, по логике, в итоге у женины должна получиться одна целая квартира.

Теоретически, при условии, если это не единственное жилье у мужика - схема рабочая, на практике ни разу не встречался.

И есть еще один нюанс. Дамочка побежала выплачивать ипотеку уже через 3 (!!!) дня после расторжения брака. А после вышла в суд...

Тут оказался молодцом представитель мужика.

- Позвольте, а откуда у вас деньги, чтобы разом выплатить 1,8 млн?

- То есть как откуда? Это моя зарплата! Вот 2-НДФЛ!

- 2-НДФЛ - это хорошо, но вы же выплатили сумму через 3 дня после расторжения брака! Как-то не видно, чтобы вы заработали эти деньги за 3 дня!

- Конечно не за 3 дня! Я пару лет до того копила, откладывала...

- Пару лет - это пока вы были в браке?

- Ну естественно!

- Так зарплата-то супругов - это совместная собственность супругов!!!

Опачки...

В итоге с мужика взыскали только 1/2 от выплаченных дамочкой после брака 1,8 млн.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ! Ищем свидетеля! Мужчина в оранжевой куртке.
13.01.2020 примерно в 10:10 на парковке между домами ул.Стасовой 4/1 и 6 неизвестный пытался затащить семиклассника, шедшего в школу, в машину. Мальчик отбился, когда на помощь ему поспешил прохожий. Полиция отказывается возбуждать дело "за отсутствием состава преступления"(ребенок жив, цел, значит всё ок), требуют от ребенка номер машины и цвет, а так же описание внешности нападавшего. Парень ничего не помнит, т.к. нападали сзади. Просим свидетеля отозваться!
Соц. Педагог 188 школы И.П. Жулябина
89117078587 или 88046452858

Кажется, я уже неоднократно отмечал, что самую дичь творят супруги после расторжения брака. Чужие люди такого не чинят, как те, кто некогда клялись любить друг друга в богатстве и зависти, до самой смерти. Бывает, такое учудят - думаешь, на самом деле все происходит, или привиделось?

Несколько лет назад обратилась женщина. От предыдущего брака у нее сын, тогда ему было 17, если правильно помню. И муниципальная квартира, в которой прописан один ребенок. Как так вышло, что он остался прописан один - уже не помню. Факт тот, что дамочка пыталась приватизировать квартиру на сына, а для этого нужно согласие и отца. Отец как раз согласие и не давал.

Более того - по словам женщины вообще не желал с ней общаться, бросал трубку, едва заслышав ее голос. Ну... по идее - можно обратиться в суд. Но я тогда еще был добрым, решил переговорить с мужиком. С ней-то он не разговаривает, возможно - со мной получится.

Взял номер телефона мужика, позвонил ему, пригласил в офис. В назначенное время он пришел, со слезами на глазах поведал, что он - инвалид, с пенсии по инвалидности алименты взыскивают, а бывшая супруга в новом браке живет, как сыр в масле катается. Но это еще ладно. Единственная отрада у мужика - сынишка. А эта дрянь, женушка бывшая, с сыном видеться не дает! Ему бы одним глазком на сыночка посмотреть, парой слов перекинуться - и сразу подпишет что угодно.

Нашим легче.

Позвонил дамочке, объяснил ситуацию... та, в свою очередь разъяснила, что мужик все гонит, ибо как сыну - 17 лет. Здоровый лоб. Кто его остановит, если он захочет с отцом общаться? Тем более - живут в двух остановках друг от друга.

Так-то тоже логично. Но предложил устроить встречу у меня в офисе - хрен его знает, может и обойдется все короткой дорогой? Женщина согласилась.

Я позвонил мужику, сказал, что можно согласовать время и не вопрос - увидит сына.

- Ой, нет, вы что... я же инвалид! Я же не могу!

Ага... понятно, кто есть кто. Капнул в органы опеки, дабы ему там голову покомпостировали, и начал готовиться выйти в суд, хотя уже проще и дешевле подождать, пока пацану стукнет 18.

Прошло буквально пару дней... инвалид прибежал сам.

- Я готов дать согласие на приватизацию, если БС откажется от алиментов!

Объяснил, что с одной стороны отказаться от алиментов она не может, а, с другой - тут платить-то осталось. Около полугода.

- Нет-нет, там же ребенок - тоже инвалид! Она и после 18 угрожает на алименты подать! А я и так 15 лет плачу - надоело! Хочу для себя пожить!

Непонятно... т.е. я понял, что мужик имеет в виду, но пацана своими глазами видел - кирпич перекусит, на инвалида не похож. Позвонил дамочке.

- Ай, да ничего такого нету, никакой сын не инвалид, это я специально говорю, что и дальше алименты взыскивать буду, чтобы бывшего мужа побесить! Только вы ему не говорите, что я сейчас рассказала! Пусть, тварь, в страхе живет!

- Э, постой, мадам! Ты ж говорила, что он вообще трубку с тебя не берет?

- Ой, я вам перезвоню...

Зашибись семейка! Послал я их всех нахер, пусть сами разбираются.

Когда-то давно обещал рассказать историю про беременную малолетку (Совершеннолетнюю, Жень!). Рассказываю.

Справедливости ради стоит отметить, что к моменту описываемых событий малолетка уже не была малолеткой и давно не была беременной.

Саму историю рассказал знакомый судебный пристав, склонный к преувеличениям, так что в правдивости я не уверен.

Ходил к приставу мужик. Мужик возраста далеко за 30, воспитывал в одиночку ребенка, который остался с ним по соглашению, и жаловался, что мать ребенка не платит алименты. Ходил постоянно, достал пристава до такой степени, что тот начал работать: позвонил матери, пригласил к себе на профилактическую беседу...

Пришла девочка, сама еще ребенок - ей бы в куклы играть, а не детей нянчить. Непонятно... открыл исполнительный лист, где все даты рождения указаны и оказалось, что самой матери едва-едва исполнилось 19, а родила едва исполнилось 16. Пристав, конечно, не акушер, но, сопоставив даты рождения ребенка и девочки, прикинул, что залетела она еще до наступления 16-летия, т.е. до наступления возраста согласия.

Что тут делать? Какую профилактическую беседу проводить? Девочка учится в ПТУ, ежу понятно, что стипендия, если и есть - копеечная, зарплаты - тоже нету. Что с нее взять, какие алименты? Отпустил ее с миром...

Проходит время, снова приходит мужик - отец ребенка, плачется, что мать такая-сякая, алименты не платит.

Но эти слезы прокатывали ранее, когда пристав на даты рождения внимания не обращал. А тут взбесился.

- Ах ты, падла, малолетку изнасиловал, да еще и алименты с нее трясешь? Как тебя не посадили-то - непонятно!

Гнал пристав взыскателя из кабинета до самого крыльца ссаными тряпками. Весь отдел оглядывался. Напоследок пообещал, что если мужик еще раз придет - приложит максимум усилий, чтобы законопатить насильника.

В догонку к постам про людей-поросят.
Питер. Еду на днях в метро. Напротив сидят: бабушка, мама, сын. Мама - молодая девушка, вся из себя такая аккуратненькая, прям ангелок. Новый вагон, всё чисто, красиво. И вот, этот "ангелок" достает изо рта жвачку, брезгливо вытягивает ручку и так шурк-шурк наманикюренными пальчиками, и жвачка падает на пол посреди вагона. Это чудо поднимает глаза и сталкивается с моим откровенно охреневшим взглядом. Ресничками такая хлоп-хлоп и сразу отводит взгляд, типа она тут ни при чем.
Я сперва офигела, уткнулась в телефон, а потом что-то такая злоба взяла!
Сижу, буравлю ее взглядом. Дамочка вся извертелась прям, не знает, куда посмотреть, то есть, явно понимает, что не так, но ведь не царское это дело - мусор за собой подбирать.
Тогда я без зазрения совести поднимаю телефон и фоткаю мадам (могу в комментах пруф выложить) . 0 эмоций - продолжает отводить взгляд. Спустя четыре станции вижу - засобиралось честное семейство на выход. Как только вагон остановился и стало тихо, снимаю наушники и максимально громко говорю: " девушка, вы жвачку на пол бросили, поднять не хотите?"
Она удивлённо поморгала глазками и сделала вид, что ее это ну совершенно не касается, судорожно сунула телефон в рюкзачок и, даже не застегнув его, поспешила на выход. Ну, а я что? Я не брезгливая, подняла жвачку и ловким движением закинула ей в рюкзак. Мужик рядом так ошалело на меня посмотрел))
Эх, надо было в волосы залепить.
Однако, парад свинок Пеппа на этом не кончился.
Выхожу, сажусь в автобус. За спиной сидит парочка за 50, общаются. В какой-то момент замечаю краем глаза, как мужик в открывшиеся двери выкидывает фантик.
Да вы что все, сговорились?!
Как раз звонит муж и я разливаюсь в максимально нелестных выражениях о своем попутчике, ибо задрали срать, я в лесах-то, в походах задалбливаюсь мусор за такими уродами собирать, а тут - прям под носом, у всех на виду!!!
Парочка сзади примолкла.
Подъезжаю к своей остановке, встала, повернулась к парочке, они как по команде - глаза в сторону. Двери открываются, обращаюсь к мужику:
- мужчина, смотрите, очередная мобильная мусорка, вам там ничо выкинуть не горит, нет? Ну, поищите по карманам, в сумке может, хер ли с собой носить, мм?!
- не-не-не, у меня уже всё..
- а, ну славно, хоть на моей улице вы, уроды, срать не будете! - и выпархиваю из автобуса.
Вот интересно, когда я такими темпами отхвачу?.. Но, господи, как же бесят-то! А главное, это ведь я себя почему-то неловко чувствую, делая им замечания! Не они. Не люди вокруг, кто видит, но не шелохнется даже.
Остается надежда, что один раз будучи вот так при всех опозоренными, в другой - они просто побоятся сделать своё грязное дело, вдруг рядом сидит такое же злобное создание, как я...

Довелось столкнуться с работой Федерального ресурсного центра. Там обучают детишек с расстройствами аутического спектра. Каково было мое удивление, когда я узнал, кто именно с ними занимается.

Итак, в ФРЦ есть школьно-дошкольное отделение, куда поступают дети после постановки диагноза. С ними работают психологи. И есть там один персонаж, который никак не вписывается в это образовательное учреждение.

Это психолог Мария, женщина бальзаковского возраста. Свои занятия она всегда проводит за закрытыми дверьми. При этом эта работа крайне далека от доброго и вечного, что должны нести педагоги-психологи своим слушателям в подобном заведении. Грубо говоря, она пытается заманить их в свою секту. Точнее их родителей. Причем она убеждает их, дескать не нужен вам этот ФРЦ, и специалисты не нужны, нужно главное верить во всякую сектансткую чушь. Вот что она пишет на своей страничке в фейсбуке

К тому же является противницей прививок и сторонницей того, что эти прививки вызывают аутизм. Хотя казалось бы, центр как раз направленный на работу с аутизмом у детей и антипрививочники это люди по разные стороны баррикад

Свой антинаучный бред она также несет в массы, давая интервью различным желтым радио.

Руководство, само собой, бездействует - ее стаж более 20 лет, уволить ее нельзя. Поэтому прошу огласки.

В начале XXI века я подрабатывал администратором в компьютерном клубе. После учебы, а иногда и вместо. Тот еще рассадник малолетних преступников...

В этот же компьютерный клуб ходила девочка - угловатая, невзрачная. Этакий гадкий утенок. Потом начались госы, диплом... из клуба я ушел и больше туда не возвращался.

В 2013 году я познакомился с девушкой. Потрясающей красивой блондинкой, бесконечно доброй, внимательной и заботливой... мы начали вместе жить уже на 2 или 3 день знакомства. Постепенно выяснялось, что у нас множество точек соприкосновения. Мы посещали одни и те же концерты в одно время, учились в одной школе, но в разные годы... и вдруг она призналась, что и была той самой девочкой, которая ходила в компьютерный клуб! Невероятно! Я бы никогда не поверил, что из гадкого утенка может вырасти такой лебедь!

Отношения развивались стремительно, очень скоро мы договорились, что когда надумаем жениться - просто без шума и пыли явимся в ЗАГС и распишемся.

Но счастью помешал злой раджа... девушке предложили работу за рубежом и она уехала. А я остался. Вообще, это какой-то злой рок. Все девушки, с которыми у меня были серьезные отношения - уезжали после меня в закардонье, на проклятую чужбину, где ностальгировали по русским березкам, запаху свежескошенного сена по утрам и челябинскому смогу.

Еще какое-то время поддерживали общение, а после - потерялись.

Пока не наступил 2020 год.

Вчера позвонила девушка с вопросом - можно ли прийти на консультацию. Конечно, после праздников... впрочем, я хожу на работу с 3 января, так что можно и вчера.

Она пришла... и я обалдел! Такая встреча через 7 лет!

Оказывается, она давно вернулась на Родину, около года читала меня на Пикабу, с сентября собиралась подойти со своими проблемами, но дошла только вчера.

Еще некоторые истории ей показались знакомыми, но девушка была уверена, что пишет какой-то дядька возрастом за полтинник, что и ввело ее в заблуждение...

Никогда такого не было и вот опять.

Каждый год, в декабре я ставлю свои шары всем на обозрение. В этом году рекорд - шар простоял месяц и 2 дня. Но вчера на его пути возникло быдло алкашного образа, которое ради своей тёлки Вдул Синеи решил совершить подвиг и победить злой шар.

А может ну его наксуй - это украшательство? Не жили красиво и нечего начинать.

Для начала - несколько фото:

Вот схема, нарисованная мною (для понятности - тем, кто не имеет счастья проживать в Челябинске). Синим - траектория Лексума, красным - В-15.

И схема ГИБДД

Т.е. водитель Лексуса, двигаясь по обочине (!) во встречном направлении (!) совершил столкновение с ВАЗ-2115.

Как вы думаете, кто оказался виноват? Конечно... водитель В-15! Потому что 10.1 ПДД, при возникновении опасности для движения, которую водитель в состоянии обнаружить, он должен принять возможные меры к снижению скорости вплоть до остановки транспортного средства.

Вообще - случай интересный, можно было бы побороться, но водитель В-15 пришел перед последним днем истечения срока обжалования, вечером, а я уже не был готов еще одну ночь до середины ночи составлять жалобу.

Хватит, написался в этом году.

Всех с наступающим 2020! Пойду отваривать праздничные макарошки с праздничной тушенкой на новогодний стол.

Есть организации, с которыми сложно судиться. Среди них - РЖД. Было у меня в этом году дело. РЖД взыскивало неустойку 200к, суд снизил только на 40к. Со слов коллег - это уже чудо, обычно вообще не снижают.

Еще одна такая организация - Аэрофлот. Ох, хлебнул я горя в этом году... и хлебну в следующем!

Один пикабушник с семьей собрался на выходные в Париж. Купил билеты, прибыл в аэропорт, прошел регистрацию, ждет сообщения о начале посадки... сообщения нету! Смотрит на часы - уже давно пора...

Ладно, подходит к стойке, там девочка в форме Аэрофлота и еще несколько человек, которым заявили, что... посадка закончена! А как так-то, если объявления не было? Набежали еще сотрудники Аэрофлота и... минут через 5 по громкой связи прозвучало объявление о начале посадки! И сразу - об окончании. И, кроме пикабушника с семьей, целая толпа пассажиров остались печально смотреть из окна на взлетающий самолет с белоснежным крылом.

Т.е. налицо нарушение ст. 12 ЗоЗПП - продавец должен предоставить полную информацию и все такое. Плюс еще поднял Воздушный Кодекс РФ, кучу других законов, практику - получается, закон на стороне пассажира/потребителя.

Претензия-отказ...

Ок, направили исковое в районный суд... и, признаться, забыл я про это дело. Месяца через 3 (!) суд исковое завернул - мол, это подсудность мировушки, а не районника. Определение, мягко говоря, странное - но оно есть, стало быть исполняем - направляем мировушке исковое, приложив определение...

И...

И.....

И.......

Мировушка заворачивает исковое с определением, что это подсудность районника, а не мировушки!!!!

WTF? Кто-то сейчас скажет, что я рассказываю котолампу, однако оба определения есть. Если юристам все понятно, то кому непонятно, объясню: спор о подсудности между районником и мировушкой НЕДОПУСТИМ! Рассказали бы мне эту историю лет 5 назад, я б сказал, что это вообще в принципе невозможно, но сейчас, когда практики навалом, я отвечу: тю, обычное дело.

Это что за Аэрофлот такой неподсудный получается? Там его нельзя судить, здесь - тоже нельзя????

Определение получено 26 декабря, на праздниках составлю ябеду.

И после Нового Года продолжу бороться с нечестивцами самым грозным оружием - Законом, Верой и Легитимностью. Мой меч - Кодекс, мой щит - Конституция. Трепещите, еретики! Фемида выжжет решение суда огненным пером на ваших проклятых душах! В эпохе мрака будущего есть свет, и имя этого света - Справедливость! Я верю, настанет день высшего блага - Правосудия!

Во славу Ультрамара!