Парень из Швеции собрал машину из LEGO. Это белый Volvo V70 в масштабе 1 к 1, сделанный из 370 тыс деталек и почти полностью из лего! Швед признался, что купить нормальную тачку было бы дешевле.

В 80х годах прошлого века Сергей Маслов написал песню Маленькая мерзость, вот кстати клип того времени 

В 2000 группа Авто выпустила свой клип 

А я маленькая мерзость, а я маленькя гнусь

Я поганками наелась и на пакости стремлюсь

Потому друзья, хотите пакости, гоу в лес за паганочками ))))

Для женщин:

08:15 - просыпаешься от поцелуев и ласк
08:30 - встаешь на весы, ты весишь на 2 кг меньше, чем вечером
08:45 - завтрак в постель - свежевыжатый сок и круассаны
09:10 - разворачиваешь подарки, например, дорогие украшения, подобранные внимательным партнером
09:15 - горячая ванна с ароматными маслами
10:00 - легкая тренировка в фитнес-клубе с красивым, остроумным персональным тренером
10:30 - маникюр, уход за лицом, мытье головы, кондиционер для волос
12:00 - вы видите бывшую девушку вашего партнера и узнаете, что она поправилась на 7 кг
13:00 - шоппинг с друзьями, безлимитная кредитная карта
15:00 - послеобеденный сон
16:00 - 3 дюжины роз доставляются с запиской от тайного поклонника
16:15 - легкая разминка в фитнес-клубе, затем массаж, симпатичный, красивый массажист заявляет, что такое идеальное тело он редко массирует
17:30 - примеряешь дизайнерские наряды и перед большим зеркалом устраиваешь себе небольшой показ мод
19:30 - ужин на двоих при свечах, потом танцы и море комплиментов
22:00 - горячая ванна (одна)
22:50 - тебя несут в постель, нежно кладут на свежие накрахмаленные простыни
23:00 - нежные ласки
23:15 - ты засыпаешь в крепких объятиях

Для мужчин:

06:00 - звонит будильник
06:15 - утреннее развлечение с красоткой
06:30 - сидишь в туалете, читая спортивный раздел газеты
07:00 - завтрак: ромштекс, яйца, кофе, тосты, все приготовлено и подано красивой домработницей
07:30 - подъезжает лимузин
07:45 - пара стаканов виски по дороге в аэропорт
09:15 - полет на частном самолете
09:30 - лимузин с шофером отвезет вас в гольф-клуб, по дороге очередное развлечение с красавицей
09:45 - игра в гольф
11:45 - обед: фаст-фуд, 3 пива, бутылка Don Perignon
12:15 - дневное развлечение с красавицей
12:30 - игра в гольф
14:15 - лимузин обратно в аэропорт (пара стаканов виски)
14:30 - перелет в Монте-Карло
15:30 - дневная рыбалка, все попутчики женского пола в купальниках
17:00 - полет домой, массаж от Анны Курниковой
18:45 - туалет, душ, бритье
19:00 - просмотр новостей по телевизору
19:30 - ужин: раки, Дом Периньон (1953), большой стейк, мороженое на десерт
21:00 - коньяк, вы смотрите спорт по телевизору на широком экране,
21:30 - вечернее развлечение с красоткой
23:00 - массаж, джакузи, потом пицца и пиво
23:45 - ты один в постели

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Тут Центробанк разродился идеей сделать свой рейтинг акций с блекджеком и брокерами. В качестве образца взяли MorningStar. Что будет в этом косплее?

✔️Первое — справедливая стоимость акции, которую предлагают оценивать методом дисконтирования будущих денежных потоков. Это классический стоимостный подход, подразумевающий, что акция должна стоить столько, сколько она может принести прибыли при владении “вечно” с учётом инфляции.

✔️Второе — соблюдение компанией корпоративного законодательства. Что подразумевается под этим — непонятно. Но, думаю, то, что на слуху: инсайдерская торговля, недобросовестные практики вывода денег, сомнительные байбеки, премии себе любимым без достижения KPI и т.д.

❓Какие именно будут критерии — я думаю, мы увидим (или не увидим — но тогда грош цена такому рейтингу).

Российские рейтинговые агентства (а именно АКРА, Эксперт РА, Национальные кредитные рейтинги и Национальное Рейтинговое Агентство) будут присваивать акциям «звездочки» и предоставлять по ним расширенную аналитику.

Запуск проекта намечен на июль.

❗️Идея выглядит здраво — вопрос, как будет это реализовано. Дьявол, как обычно, в мелочах. И если с DCF (дисконтирование ДД) в целом понятно (тут просто надо понять, какую именно методику и какой мульт для дисконта будут использовать эксперты), но вот с оценкой по корп. практикой… Непонятно.

🌊Главное, чтобы это не превратилось в аналог ESG-рейтинга, который в России возглавляли Сургутнефтегаз, Татнефть и Северсталь. Видимо, как самые экологически чистые производства в России.

На мой взгляд, рейтинг должен базироваться на следующих параметрах:

• справедливая стоимость акции, исходя из DCF и DDM
• долговая нагрузка — чем она выше, тем ниже рейтинг акции, т.к. в таком случае компания работает на кредиторов, а не акционеров
• динамика роста прибыли и выручки
• наличие у компании реальных активов и признаков реальной деятельности (чтобы убрать пустышки)
• прозрачность формирования капитала, отсутствие “дыр” в капитале
• ликвидность акции — чем она выше, тем меньше вариантов инсайдерской торговли
• наличие и соблюдение дивидендной политики компании
• “чистота” корп. практик — отсутствие серых схем вывода капитала, маскировки плохих активов и т.д.
• отсутствие коррупционных скандалов
• справедливое вознаграждение менеджмента — например, акционеры или СД будут ставить перед ним KPI, который обязательно должен выполняться, KPI менеджмента самому себе не считается
• открытость руководства и взаимодействие с инвесторами 

Но это такие базовые вещи, которые разумный инвестор и так должен анализировать перед покупкой акции. И сам делать на этой основе выводы. Я не думаю, что эксперты будут прям так глубоко анализировать компании (не исключено, что у них будет и предвзятость, но это нельзя никогда исключать). 

Тем не менее даже базовый рейтинг (если он будет работать нормально) с некими минимальными вводными данными уже сможет показать, что стоит брать в долгосрок, а что — нет. В деталях разбираться придётся инвестору самому в любом случае. 

А что вы думаете по поводу рейтинга?

Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6

Снято в СНТ "Электрик" под Оренбургом.

Эта история произошла ещё в доковидное время, на тот момент я была участковым терапевтом. 

Шел размеренный вечерний приём. Из окошка сквозь тюль пробивались нежные закатные лучи солнца, птицы уже завершали свой песни, а удовлетворённые бабули уходили со своими льготными рецептами. Всю красоту момента нарушил внезапно влетевший в кабинет мужчина лет 45-ти:

- Мне срочно нужно обрезание!

Мы с медсестрой переглянулись.

- Вы оглохли?! Мне нужно срочно сделать обрезание, я уезжаю послезавтра!

Я слегка отошла от шока:

- Желание, конечно, похвальное, но ...

- Но что?!

- Я терапевт. Терапевты людей не режут

- И что мне теперь делать? Надо срочно!

- А что случилось-то?

- Да оно опять воспалилось. Как я с женой спать буду? Она ж не даст

- Показывайте

Мужчина подошёл поближе к столу и снял штаны. Зрелище было не из приятных: головка полового члена была красной и опухшей, крайняя плоть практически не двигалась и были видны следы засохших выделений.

- Это впервые?

- Нет, уже было такое.

- Причину знаете?

- У меня диабет. Такое случается, если сильно нарушить диету 

- У кого-то на дне рождения погуляли?

- Типа того

- Урологу показывали?

- Да. Он сказал, что если сделать обрезание, то будет легче

- Думаю, он прав. А чего ж вы ко мне прибежали, а не к урологу?

- Так его нет, а вы здесь.

- Могу написать направление в приемное отделение, но гарантий не даю. Идёт?

- Нет, мне нужно чтоб точно. И чтоб за два дня - мне на вахту скоро.

- Погодите, поговорю со старшими. Может сможем связаться с нашими урологами. 

Я подошла к заведующей и обрисовала ситуацию. Она решила пойти навстречу и позвонить заведующему нашей урологией:

- Иван Иванович, здравствуйте, это поликлиника. У нас вот такая ситуация....

- А фамилия у вашей ситуации какая?

- Петров. А что?

- Оооо, нашелся-таки

- Нашелся?

- Две недели назад прибежал к нам в приемник с выпученными глазами и требованием срочно обрезать. У нас мест в отделении не было, мы ему койку оставили на этот понедельник, список анализов дали, а он не пришел и трубку не брал.

- Так чего делать будем? Он мне тут терапевта пугает

- Присылайте в приемник, глянем чего там.

Я написала мужчине нужные бумаги и объяснила как найти наших урологов. Насколько мне известно, тогда он обрезание так и не сделал, но и с такими просьбами по вечерам к терапевтам больше не залетал.

В начале 20 века румынский судебный доктор Николае Миновичи решил узнать, что же происходит с людьми во время нахождения в петле. С этой целью он предпринял несколько попыток самоповешения с помощью ассистентов.

Описывая свои ощущения, врач констатировал: «Как только ноги оторвались от опоры, веки мои судорожно сжались. Дыхательные пути были перекрыты настолько плотно, что я не мог сделать ни вдоха, ни выдоха. В ушах раздался какой-то свист. Я уже не слышал голоса ассистента, натягивавшего шнур и отмечавшего по секундомеру время. В конце концов боль и недостаток воздуха заставили меня остановить опыт. Когда эксперимент был закончен, я спустился вниз и из глаз моих брызнули слезы».

После опыта у Миновичи больше 10 дней отмечались боли при глотании, мучила жажда, а след от петли был заметен в течение всей последующей недели.

Любой писатель, рано или поздно, сталкивается с проблемой: какую политику проводить для незваных и нежеланных критиков?

Давным-давно, лет десять тому назад, а может быть и больше я увлекался произведениями писателя Экслера. У него был сайт на своём домене, там и собирались читатели, чтобы обсудить его книги, а также книги других авторов.

Как-то сидим мы, обсуждаем новую книгу Экслера. А книга, на мой взгляд, хуже, чем предыдущие произведения. Глубокого смысла и тонкого фирменного юмора стало меньше. Воды и откровенной мути - больше. Что делать? Критиковать? Как-то не хотелось расстраивать любимого писателя. Да и какой смысл, в чём смысл критики? Экслер должен меня послушаться, немедленно ломануться исправлять свою книгу? Добавлять смысл и юмор, убирать воду и чистить мутные места?

Пока я так молча размышлял, выступил другой читатель и высказал всю правду! Примерно то, о чём я думал, только более ярко и красочно.

Реакция Экслера мне запомнилась на всю жизнь. Он сказал спокойно и уверено:

- А ты не читай больше мои книги, не мучайся. Поищи для себя что-нибудь другое.

Вот именно! Если ты понимаешь, что это писатель "не твой", то не надо себя мучить, просто бросай его.

Не знаю, как тот читатель, а я, поняв, что теперь Экслер "не мой писатель" просто перестал читать его книги и посещать его сайт.

Всё просто, цивилизованно и культурно, не привлекая к себе внимания.

Хорошо, но это касается известных писателей. А что делать тем, у кого пока популярность не очень большая? И каждый читатель если не на вес золота, то на вес серебра - точно? Разумно ли разбрасываться потенциальными читателями так небрежно?

Тут важно понять следующее. Никогда незваный и нежеланный критик не станет вашим читателем. И никогда никакой пользы вам от него не будет.

Вопрос может стоять только так: как сделать, чтобы он отстал и перестал обращать на вас внимание? А правильно поставленный вопрос - это решение проблемы на 64%.

Теперь перенесёмся в наше время, в 2025 год. Тема "критиков и хейтеров" по-прежнему актуальна.

Рекомендую каждому автору иметь психологическую броню толщиной с танковую. И не надо воспринимать комменты хейтера как хулиганскую акцию. Мол, я тут красиво товар разложил, а кто-то бегает и окна бьёт.

Пусть развлекается, раз ему скучно и занятий интересных у него нет.

Задача писателя - нести в мир доброту и пояснение смысла жизни.

Хейтер - тоже человек. Может, у него зуб болит или ещё что-то. Вот он и вымещает на вас злобу. Надо к этому относиться с пониманием, позитивно, спокойно, с добродушным игнором. Лаской, только лаской!

Давайте, помогать друг другу в творчестве, делиться опытом, рассказывать о своих успехах и неудачах. Это будет всем интересно.

Вношу свой вклад:

https://wpvi.ru/pages/story/00100/

Здесь 100 разных мыслей и идей, которые помогут стать успешным писателю-новичку.

А у вас есть мысли и идеи? Делитесь, не жадничайте.

===

Я уже говорила, встретив на пробежке собаку, я притормаживаю и перехожу на шаг. Чтобы не волновать животное. Мало ли. Вдруг решит, что я хочу на неё напасть или на её хозяина. Ну а если есть возможность, я меняю свой маршрут, свернув в сторону. Мне так-то всё равно где бежать.

И вот однажды бегу я по частному сектору. Впереди перекрёсток. В моих планах было бежать и дальше в том же направлении. И тут я вижу, девушка с собакой идёт навстречу. Девушка идёт позади собаки, уткнувшись в телефон. Собака увидела меня и остановилась. Девушка, ничего не замечая, идёт дальше. Я бегу. Девушка прошла мимо собаки. Собака ни с места. Девушка натягивает поводок. Дёргает его, принуждая собаку идти дальше. А собака стоит и смотрит на меня. Я продолжаю бежать. Девушка обернулась к собаке. В этот момент я добежала до перекрёстка и повернула налево. Решила не смущать собаку. Чем дело закончилось, не видела. Но я потом долго вспоминала это малюсенькое происшествие. Собака явно из-за меня остановилась. Такая молодец. Осторожная.

Вся наша жизнь соткана из маленьких происшествий. Бывает, что мы даже не замечаем их. А жизнь проходит мимо. Девушка 100% не поняла, почему её собака не захотела идти дальше. Телефон помешал.

1. «Побег из Шоушенка». Это хороший фильм, но он не один из пяти лучших фильмов всех времен, как многие считают. На самом деле этот фильм сплав из множества похожих фильмов, таких как «Побег из Алькатраса», «Большой побег» и так далее.

2. Любой фильм Джеймса Кэмерона, не считая первых двух Терминаторов. Впрочем, Чужие и Бездна тоже норм.

3. «Английский пациент» 1996 года. Он получил 9 Оскаров, в том числе, как лучшая картина, победив малоизвестный фильм «Фарго». Но я не знаю никого, кто посмотрел бы «Английского пациента» второй раз. Да и тех, кто видел один раз, по пальцам могу пересчитать.

4. «Матрица». Не поймите меня неправильно, это хороший фильм, и он мне нравится, но вокруг него было столько хайпа, что я ожидал, что фильм поменяет мне мировоззрение. Наверное, дело в моих завышенных ожиданиях.

5. «Холодное сердце». Есть масса хороших мультфильмов, но я не могу понять, откуда такая популярность именно у этого.

6. «Форсаж». Им следовало закончить после Токийского дрифта. Я не могу понять, как так вышло, что сюжетная линия трансформировалась от уличных гонок к разведке ЦРУ, а в последнем фильме они вообще оказались в космосе. Даже от самых ярых фанатов этой франшизы слышал, что новые части нелепые, но они им нравятся, потому что это тупо крутой боевик.

7. «Гладиатор». Я люблю исторические фильмы, но этот так себе. С точки зрения истории он очень косячный. Сюжет безвкусный, плохие диалоги, актеры вечно переигрывают. С другой стороны, если вы хотите посмотреть что-то легкое, это нормальный вариант. Но не стоит делать вид, что это шедевральное кино. Это всего лишь развлекательный фильм с мечами и сандалиями. Аналогично «300 спартанцев».

8. «Влюбленный Шекспир». Этот фильм опередил в битве за лучшую картину «Спасти рядового Райана». Как так получилось?

9. «Волк с Уолл-Стрит». Ни о чем. Он прославляет образ жизни кучки богатых придурков-преступников, злоупотребляющих своей властью, которые к концу фильма так ничему и не научились.

10 Вы меня сейчас возненавидите, но я назову «Криминальное чтиво». Может, дело во мне, потому что я прохладно отношусь ко всем фильмам Тарантино.

11. В детстве я зачитывался книгами про Гарри Поттера. Что касается кино, то это отдельные сцены из книг, собранные вместе. В фильмах очень мало деталей, по которым можно судить о хронологической последовательности, и ход книжного повествования не всегда соблюдается.

12. «Дневник памяти». Про героя, который не может адекватно воспринять отказ. Да по нему психиатр плачет.

13. «Большой Лебовски». Я его выключил на середине. Я его вообще не понял. Когда я о нем впервые услышал, мне показалось, что это должен быть забавный фильм. Но пока смотрел, так ни разу и не засмеялся.

14. «Дюна». Его реально можно сократить до полутора часов, вместо двух с половиной. В нем столько ненужной шелухи, что аж больно вспоминать. Почему создатели не могли оставить в нем только важные вещи. Я не говорю о том, что все закончилось, когда, наконец, стало интересно.

15. «Интерстеллар». Бюджет большой, и это заметно сразу. Спецэффекты потрясающие, музыка отпад. Актерская игра, какую и следует ожидать от актерского состава, чей гонорар, как бюджет небольшой страны. Но на этом все. Фильм невероятно скучный. Фильм пиарили, как научно обоснованную картину. А в конце мы видим, как путешественники во времени из будущего дают Куперу пообщаться со своей дочерью. Это что-то в духе «Доктора Кто» с его путешествиями во времени. В общем, это какое-то очковтирательство на ровном месте. Раньше Нолан снимал интересные фильмы, но «Интерстеллар» это нудятина. Его можно посмотреть, если надо убить время.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Карта мародёров (англ. Marauder's Map) — особая карта, показывающая весь замок Хогвартс и его ближайшие окрестности, а также местоположение любого человека в Хогвартсе, где бы тот ни находился, даже если он прячется под мантией-невидимкой. Карта не могла показать лишь того, кто находится в Выручай-комнате и при этом не хотел быть никому видимым. Эту карту создали Мародёры во время учёбы в Хогвартсе.

Карта Мародёров — это прочное свидетельство продвинутых магических способностей четвёрки друзей, которая включала отца, крёстного и любимого учителя Гарри Поттера. Карта, которую они создали во время своего пребывания в Хогвартсе, выглядит как кусок чистого пергамента, если её не активировать фразой: «Торжественно клянусь, что замышляю только шалость» [дословно: «Торжественно клянусь, что замышляю нехорошее»], — фразой, которую (в случае трёх из четырёх создателей) следует понимать как шутку. «Нехорошее», о котором они писали, никогда не подразумевало тёмную магию, речь шла лишь о нарушении школьных правил; похожая дерзость — это использование на карте их собственных прозвищ («господа Лунатик, Хвост, Бродяга и Сохатый»). При попытках открыть карту без пароля, она начинает просто насмехаться над вопрошающим. Может и оскорбить... Но выдать свои тайны? Никогда!

Карту Мародёров Гарри Поттер получил от Фреда и Джорджа Уизли. Близнецы подарили её Гарри, чтобы он смог попасть в деревню волшебников — Хогсмид. Сами же братья Уизли стащили её из кабинета Филча, где та лежала в коробке «особо опасных вещей» ещё со времён учёбы Мародёров.

B книгах ясно описано, что люди на карте изображены в виде подписанных точек, а не следов ног, как сделали в фильме.

В финальных титрах экранизации «Гарри Поттер и узник Азкабана» на фоне Карты Мародёров, среди сотен следов на карте выделяются два следа: один человек стоит спиной к стене, расставив ноги, а другой — лицом к нему, его ступни слегка двигаются.

Взято отсюда.

Фотографировал на HUAWEI P smart