Свежие посты за всё время

Сейчас все очень активно обсуждают выпускные вечера и Алые Паруса, настолько что мне даже приснилась родная школа и классный руководитель, которая выпустила меня в 2005 году. 

Этот самый выпускной я и решил сделать своим дебютом на Капибаре, заодно залетев в конкурс в категории "Дебютный, авторский пост". Обязательная ссылка: Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты!

После официальной части в школе, дети и родители поехали продолжать отмечание в ресторане, все как полагается.

Припив и получив медали, мы решили пойти в ночной клуб потанцевать и нажраться уже вполне себе до визга, как все приличные дети. Собрались толпой и пошли, попутно выбирая в какой из двух ночных клубов города мы пойдем - в Столбы, где взрослые нам дадут люлей, или в Созвездие, где на прошлой неделе как раз одного пацана в почку пырнули ножом, но контингент помоложе. Я в этом месте говорю что этот волшебный вечер я или в травме закончу или в ГОМ-2.

Двоих - меня и одного товарища, отправили в ларек за сигаретами, чтоб толпой в 20 рыл в ларьке не толпиться, а остальные пошли плавно в сторону ночного клуба.

Мы набрали сигарет на всю толпу, догоняем наших и видим что через толпу навстречу проходит двое незнакомых нам лично ребят, но эти волнорезы здороваются за руки со всеми, перебрасываются короткими репликами. Доходят до нас:

- Вы тоже с 28 школы?

- Да

- А мы с такой-то. С вашими постоянно боремся за призовые места в волейболе и баскетболе..." и дальше а че как дела, а че-каво, короче заболтали нас малость и совершенно внезапно делают предложение от которого и в мирное время отказаться тяжело, а в выпускной вечер так и вовсе преступно: "А давайте выпьем?!"

На оценку сложившейся ситуации нам потребовалось примерно 0.385 секунды: мы уже датые, в кабаке с родителями квакнули, идем догоняться в клуб, чего бы паре джентльменов не разогнать по пути на догонялки? Утвердительно киваем.

Дальше с ловкостью заправских фокусников наши визави достают из своих курток: один - литровый пузырь водяры, второй - пакет персикового сока литра на полтора.

Мы такие: Нихуя себе у вас подготовка, уважаемо!

Открывается бутыль и пошла по кругу, все сделали по глотку, следом идет сок на запивон.

Визг тормозов, останавливается буханка, выпрыгивают менты. Первая - сильная и независимая женщина, за ней два ППСника прям как двое из ларца.

Пацаны которые "пришлые" молча и не сговариваясь ставят бутылку с водкой на землю и драпают во дворы на второй космической скорости. А мы с товарищем такие красивые, я вообще медалист, от ментов бегать мягко говоря не привык. Товарищи милиционеры на нас "бубубу, бухаете, бубубу отделение, бубубу пройдемте".

Я говорю им: "Мой товарищ вообще с путыми руками, у меня в руках сок, я пил сок, а пьяные мы потому что из кабака идем, че пристали?"

Ментовка была непреклонна и грит: "Все равно поехали в отделение!"

Приезжаем в отдел. Ментовка грит на первый раз отпускаем и даже данные не берем, но вот все на вас посмотрели и запомнили, второй раз уже будет протокол. Но отпустить нас могут только родителям с рук на руки. Звоните домой. Я ей отвечаю что это бессмысленно, т.к. родители бухают в кабаке и дома их нет.

Ментовка грит звони на мобилу. Я парирую что мобила моя села, я забрал мобилу мамки, приедет домой с кабака, зарядит, будет на связи.

Ментовка грит звони в кабак. Я грю я номер не знаю, а справочная уже спит.

Ментовка смотрит на меня, смотрит и говорит "Вот ты жук, поехали в кабак!"

Я буквально говорю "Поехали, когда дама приглашает в кабак я не могу отказать!"

Приезжаем в кабак, выгружаемся из буханки этой - впереди идет тетка-начальник, потом я, сзаду мент бдит чтоб я по пяткам не вдарил. Заходим.

Охранник на входе поперхнулся семечкой и встал в конец нашего почетного кортежа, блджад.

Дальше вообще картина красивая. Спускаемся в подвал и заходим в банкетный зал. Прям на входе стоит маман моя спиной ко входу, меня не видит, разговаривает с директором школы, он ей что-то рассказывает и руками чего-то машет (пьяненький уже). На полуслове он замирает и жест очередной рукой превращается тупо в тыканье пальцем маме за спину. Она понимает что продолжения не будет, делает глоток из бокала, одновременно разворачиваясь. Видит двух ментов, меня и охранника. Смотрит такая О_о "Это что?". Все еще отпивая из бокала. Проглатывает вино.

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка включается "Это что такое??!! пока родители бухают в кабаке их дети на улице жрут водку!"

Мама: "Арсений?"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка: "ИЗ ГОРЛА!"

Мама (с ноткой брезгливости): "Арсений?"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка (переходя на ультразвук): "ЛИТРОВЫМИ БУТЫЛКАМИ!!!111!!"

Мама (проигрывая): "Арсений?)))"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

На звук фокусируется Батя. Он там танцевал чью-то чужую мамочку в другом конце зала и начинает ДВИЖЕНИЕ. Он дядька 2 м и весу было килограмм 120-130 тогда, короче шкаф начинает идти, распаляясь на ходу "Да че вы до детей докапываетесь, праздник, бухают, вашу бы энергию в мирное русло идитеделомзаймитесьбляди"

В движение приходит весь кабак, батю перехватывают и уводят в дальний угол, мы с маман берем ментовку под локотки и тащим ее на выход типа "Ну вот, всё, ты меня привела, вот мамка, миссия выполнена, че те надо еще?"

Ментовка бесится "Я щас батю заберу" Мы ей объясняем что она не тот мент который батю забирает, ее задача детей кошмарить. 

Директор при этом стоит бледный и сливается со стеной, пытается вызвать такси но не попадает по кнопкам в телефоне (его вообще легко понять - он работал в школе месяц и все что знал обо мне что я заинька и медалист).

В общем, ментовка ушла ловить преступников, а я с 6 пачками сигарет по карманам пошел с родителями домой догоняться пивом и играть в каэсочку.

Товарищ мой кстати как-то отбрехался, пока ментовка меня катала, и его в итоге брат забрал, родители так и не узнали о приключениях. Но она до утра делала рейды в кабак каждые два часа и товарища накрывали куртками чтоб не узнала.

Пока домой с родителями шел - встретили их бобик, рукой помахали) На следующий день в новостях её видел - начальница по борьбе работе с несовершеннолетними, отчиталась что выпускники в этом году молодцы и никого не приняли на улице пьяным :D

Хотите испытать когнитивный диссонанс? Посмотрите на первую фотографию:

А теперь на вторую:

Попробуйте ответить, на какой картинке изображён кактус. Многие из вас будут неправы. На самом деле кактус изображён на первом фото. Это переския - самый примитивный представитель семейства. Некоторые учёные называют перескии живыми ископаемыми и считают, что остальные кактусы, более привычного вида (нечто круглое и колючее), образовались непосредственно от них.

А на второй картинке - стапелия, распространённый суккулент африканского происхождения (тогда как все кактусы - исключительно американские уроженцы), относящийся к семейству ластовневых. Внешний облик, напоминающий кактусы, - это результат конвергентной эволюции.

Типичный признак кактусов, с биологической точки зрения, только один. И это не колючки и не толстый стебель, а ареолы - особые участки на стебле, представляющие собой видоизменённые почки; из них растут колючки, листья, цветки, новые побеги. У перескии, как и у остальных её родственников, ареолы имеются, а у стапелии их нет.

О не менее удивительных причудах природы рассказывают статьи на другом моём канале:

• Гесперорнисы: пример того, как мать-природа может всех "нахлобучить"
  
• Существо с семью конечностями? Наша несостоявшаяся эволюция
  

"В ходе судебного следствия установлено, что 5 декабря 2023 года Елкин около одного из баров на ул. Пушечная в состоянии алкогольного опьянения напал на мужчину с ножом и, желая причинения ему смерти, нанес ножевые ранения. 

Довести свой преступный умысел, направленный на причинение смерти потерпевшему, Елкин до конца не смог, поскольку его действия были пресечены очевидцами, а мужчина был доставлен в медицинское учреждение, где ему оказана квалифицированная медицинская помощь.

Суд приговорил Елкина к 6 годам лишения свободы с отбыванием в исправительной колонии строгого режима с ограничением свободы сроком на 1 год 6 месяцев", - сообщили вчера в столичной прокуратуре.

Она улыбалась, как кинозвезда, а мой желудок сжимался от отвращения.

Тем не менее через мгновение это ощущение исчезло. Я стоял в оцепенении и ей пришлось повторить.

– Тебе еще что-нибудь нужно, милый? – слова стекали с ее губ, как сладкий сироп.

Нужно ли мне что-то еще? Почему я вообще оказался здесь?

Мысли с трудом пробивались сквозь тяжелую завесу тумана, который начал окутывать голову сразу, стоило выехал за пределы маленького, затерянного городка.

Я просто свернул не туда на длинном отрезке фривея в техасской глуши, где, казалось, не было ничего полезного - в том числе и заправок – и оказался здесь.

Именно поэтому я и оказался здесь. Мне нужен был бензин.

– Бензин, – сказал я в пустоту. – Мне нужен бензин.

Она снова улыбнулась, той же улыбкой восковых статуй в музее мадам Тюссо.

– Ты уже взял бензин, милый.

– Точно, – ответил я, и на какое-то мимолетное мгновение одна мысль ножом прорезала туман в моем сознании, как свет фар.

Убирайся отсюда. Прямо сейчас. Сейчас же!

Но девушка снова сверкнула улыбкой южной красавицы, и эта мысль так же внезапно исчезла как и появилась.

– Неважно выглядишь, милый.

– Неважно?

– Да, сэр, определенно да. Ты выглядишь так, будто сейчас рухнешь без чувств прям здесь.

Меня и правда шатало.

– Не волнуйся, я знаю, что тебе нужно. Хорошая, сытная еда южной домашней кухни, мигом приведет голову в порядок.

Нога дернулась, и на какой-то краткий миг я представил, как срываюсь с места, прорываюсь через стеклянные двери и бегу, пока силы не покинут меня.

В этот момент мне показалось, что глаза девушки немного увеличились в размерах, и я тут же понял, что сбегать было бы невежливо.

Ты не можешь отказаться от бесплатного ужина, Даррен. Это жутко неучтиво.

Голос в моей голове был моим собственным, но с легким южным акцентом.

Какой очаровательный акцент.

– Конечно, это было бы замечательно.

– Наш парень. – Она подмигнула мне. – В любом случае, пора закрывать магазин. Что скажешь, если мы свалим пораньше и отправимся ко мне домой. Мама будет рада с тобой познакомиться.

– Да, конечно. Я тоже буду рад с ней познакомиться.

Девушка обошла стойку и взяла меня за руку. Когда мы вышли на улицу, моя голова отозвалась жуткой болью. Боже, как же сегодня чертовски светло.

– Возьмем твою машину. Не хочется оставлять ее на все лето около автозаправки.

– Да, пожалуй..

Я покопался в карманах и протянул ей ключи.

Следующее, что я помню, – я сижу в ее столовой. Стол ломился от самой великолепной еды, которую я когда-либо видел: толстые куски медовой ветчины, широкие ломти бекона, еще шипящие от жира, картофельное пюре, от которого исходил восхитительный запах чеснока и масла, и многое другое.

Аромат был всепоглощающим, соленым, сладким… рот тут же наполнился слюной. Но под всем этим чувствовался странный запах – гниющего мяса или...

– Попробуй ветчину, дорогой, – сказала мать, протягивая тарелку с мясом, медовая глазурь чарующе поблескивала в свете серебряного канделябра, стоявшего в центре стола.

Мать улыбалась так же маняще, как и дочь, и хотя ей, должно быть, было за шестьдесят, в ней было что-то неоспоримо магнетическое, даже соблазнительное.

– Да, мэм, спасибо.

Я взял тарелку и поставил ее перед собой. Все выглядело так аппетитно, что мне не терпелось откусить. Первый кусочек был уже на полпути ко рту, когда моя рука замерла.

Какая-то неосознанная часть моего мозга снова уловила тот скрытый аромат, аппетитный, но в то же время тошнотворный и приторно сладкий.

Мой желудок сжался, и я почувствовал внезапный позыв к рвоте.

– Думаю, мне лучше уйти. – Слова вырвались сами собой.

Я поднялся со стула, но дочь ласково положила руку мне на грудь, а затем резко отдернула ее, словно обожглась.

Что-то запылало на моей груди. Что-то, похожее на раскаленную проволоку. Я потянулся к рубашке, расстегнул ее и почувствовал, как обожгло руку: на ладони лежало распятие, которое принадлежало когда-то моей бабушке.

Будучи глубоко религиозной женщиной, она освятила его в Риме и настаивала, чтобы я носил его всегда, когда путешествую, чтобы, по ее словам, быть защищенным.

Теперь оно светилось красным жаром.

– О, милый, – сказала девушка. – Это выглядит ужасно болезненно. Почему бы тебе не отложить его?

Да, я должен положить его. Оно жжет мне руку.

Я поднял глаза на дочь и увидел, что она улыбается, но ухмылка была слишком широкой. Она напоминала волка, обнажившего зубы. А вот ее глаза завораживали.

Казалось, они становятся все шире и шире, как бездонные колодцы. Я чувствовал, как меня затягивает в них. Только в последний момент я увидел, что ее мать крадется с разделочным ножом.

Я сжал горящее распятие в кулаке. Рука напряглась, словно схватилась за вилку, торчащую из розетки. Она ударила наотмашь сама собой, вонзив распятие в лоб старухи.

Мать вскрикнула – рваный, горловой вопль, от которого мои внутренности налились свинцом. Ее рот закрывался, пытаясь вместить в себя ряд зубов, которые казались неправдоподобно большими.

Огромными и очень острыми.

Я почувствовал жгучую боль в плече и, повернувшись, увидел, как дочь впилась в меня зубами. Ее челюсть выдвинулась, как у змеи. А потом ее волосы вспыхнули, когда я врезал распятием твари по макушке.

Потеряв самообладание, я снова и снова вбивал распятие ей в череп, пока не почувствовал, что он трещит от ударов, а ее челюсти не ослабили хватку на моем плече. Попятившись назад, она рухнула на пол в углу комнаты.

Ее кожа стекала с костей, как расплавленный воск, шипела и дымилась, спадая на пол. Старухи уже не было, осталась только куча пепла осыпавшая ее одежду.

С последним, раздирающим уши криком дочь взорвалась, превратившись в огненный шар, который рухнул на пол в том же месте, оставив после себя лишь подпалины.

Уловив едва слышимое шипение я обернулся и посмотрел на стол. Там, где несколько мгновений назад красовался пир, стояли сломанные тарелки с разлагающимся мясом, а вокруг жужжали мухи.

Шатаясь, как пьяный и спотыкаясь я вышел из дома. Вид снаружи лишил меня остатков мужества.

Дрожа, я бросился к машине и воткнул ключ в замок зажигания. Шины завизжали, педаль газа вжата в пол..

Я лишь раз взглянул в зеркало заднего вида.

Дом высился в темноте, как злой идол, а вокруг него лежали разлагающиеся, ржавые останки сотен машин.

~

Оригинал

Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта

Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)

Перевел Березин Дмитрий специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Она улыбалась, как кинозвезда, а мой желудок сжимался от отвращения.

Тем не менее через мгновение это ощущение исчезло. Я стоял в оцепенении и ей пришлось повторить.

– Тебе еще что-нибудь нужно, милый? – слова стекали с ее губ, как сладкий сироп.

Нужно ли мне что-то еще? Почему я вообще оказался здесь?

Мысли с трудом пробивались сквозь тяжелую завесу тумана, который начал окутывать голову сразу, стоило выехал за пределы маленького, затерянного городка.

Я просто свернул не туда на длинном отрезке фривея в техасской глуши, где, казалось, не было ничего полезного - в том числе и заправок – и оказался здесь.

Именно поэтому я и оказался здесь. Мне нужен был бензин.

– Бензин, – сказал я в пустоту. – Мне нужен бензин.

Она снова улыбнулась, той же улыбкой восковых статуй в музее мадам Тюссо.

– Ты уже взял бензин, милый.

– Точно, – ответил я, и на какое-то мимолетное мгновение одна мысль ножом прорезала туман в моем сознании, как свет фар.

Убирайся отсюда. Прямо сейчас. Сейчас же!

Но девушка снова сверкнула улыбкой южной красавицы, и эта мысль так же внезапно исчезла как и появилась.

– Неважно выглядишь, милый.

– Неважно?

– Да, сэр, определенно да. Ты выглядишь так, будто сейчас рухнешь без чувств прям здесь.

Меня и правда шатало.

– Не волнуйся, я знаю, что тебе нужно. Хорошая, сытная еда южной домашней кухни, мигом приведет голову в порядок.

Нога дернулась, и на какой-то краткий миг я представил, как срываюсь с места, прорываюсь через стеклянные двери и бегу, пока силы не покинут меня.

В этот момент мне показалось, что глаза девушки немного увеличились в размерах, и я тут же понял, что сбегать было бы невежливо.

Ты не можешь отказаться от бесплатного ужина, Даррен. Это жутко неучтиво. 

Голос в моей голове был моим собственным, но с легким южным акцентом.

Какой очаровательный акцент.

– Конечно, это было бы замечательно.

– Наш парень. – Она подмигнула мне. – В любом случае, пора закрывать магазин. Что скажешь, если мы свалим пораньше и отправимся ко мне домой. Мама будет рада с тобой познакомиться.

– Да, конечно. Я тоже буду рад с ней познакомиться.

Девушка обошла стойку и взяла меня за руку. Когда мы вышли на улицу, моя голова отозвалась жуткой болью. Боже, как же сегодня чертовски светло.

– Возьмем твою машину. Не хочется оставлять ее на все лето около автозаправки.

– Да, пожалуй..

Я покопался в карманах и протянул ей ключи.

Следующее, что я помню, – я сижу в ее столовой. Стол ломился от самой великолепной еды, которую я когда-либо видел: толстые куски медовой ветчины, широкие ломти бекона, еще шипящие от жира, картофельное пюре, от которого исходил восхитительный запах чеснока и масла, и многое другое.

Аромат был всепоглощающим, соленым, сладким… рот тут же наполнился слюной. Но под всем этим чувствовался странный запах – гниющего мяса или...

– Попробуй ветчину, дорогой, – сказала мать, протягивая тарелку с мясом, медовая глазурь чарующе поблескивала в свете серебряного канделябра, стоявшего в центре стола.

Мать улыбалась так же маняще, как и дочь, и хотя ей, должно быть, было за шестьдесят, в ней было что-то неоспоримо магнетическое, даже соблазнительное.

– Да, мэм, спасибо.

Я взял тарелку и поставил ее перед собой. Все выглядело так аппетитно, что мне не терпелось откусить. Первый кусочек был уже на полпути ко рту, когда моя рука замерла.

Какая-то неосознанная часть моего мозга снова уловила тот скрытый аромат, аппетитный, но в то же время тошнотворный и приторно сладкий.

Мой желудок сжался, и я почувствовал внезапный позыв к рвоте.

– Думаю, мне лучше уйти. – Слова вырвались сами собой.

Я поднялся со стула, но дочь ласково положила руку мне на грудь, а затем резко отдернула ее, словно обожглась.

Что-то запылало на моей груди. Что-то, похожее на раскаленную проволоку. Я потянулся к рубашке, расстегнул ее и почувствовал, как обожгло руку: на ладони лежало распятие, которое принадлежало когда-то моей бабушке.

Будучи глубоко религиозной женщиной, она освятила его в Риме и настаивала, чтобы я носил его всегда, когда путешествую, чтобы, по ее словам, быть защищенным.

Теперь оно светилось красным жаром.

– О, милый, – сказала девушка. – Это выглядит ужасно болезненно. Почему бы тебе не отложить его?

Да, я должен положить его. Оно жжет мне руку.

Я поднял глаза на дочь и увидел, что она улыбается, но ухмылка была слишком широкой. Она напоминала волка, обнажившего зубы. А вот ее глаза завораживали.

Казалось, они становятся все шире и шире, как бездонные колодцы. Я чувствовал, как меня затягивает в них. Только в последний момент я увидел, что ее мать крадется с разделочным ножом.

Я сжал горящее распятие в кулаке. Рука напряглась, словно схватилась за вилку, торчащую из розетки. Она ударила наотмашь сама собой, вонзив распятие в лоб старухи.

Мать вскрикнула – рваный, горловой вопль, от которого мои внутренности налились свинцом. Ее рот закрывался, пытаясь вместить в себя ряд зубов, которые казались неправдоподобно большими.

Огромными и очень острыми.

Я почувствовал жгучую боль в плече и, повернувшись, увидел, как дочь впилась в меня зубами. Ее челюсть выдвинулась, как у змеи. А потом ее волосы вспыхнули, когда я врезал распятием твари по макушке.

Потеряв самообладание, я снова и снова вбивал распятие ей в череп, пока не почувствовал, что он трещит от ударов, а ее челюсти не ослабили хватку на моем плече. Попятившись назад, она рухнула на пол в углу комнаты.

Ее кожа стекала с костей, как расплавленный воск, шипела и дымилась, спадая на пол. Старухи уже не было, осталась только куча пепла осыпавшая ее одежду.

С последним, раздирающим уши криком дочь взорвалась, превратившись в огненный шар, который рухнул на пол в том же месте, оставив после себя лишь подпалины.

Уловив едва слышимое шипение я обернулся и посмотрел на стол. Там, где несколько мгновений назад красовался пир, стояли сломанные тарелки с разлагающимся мясом, а вокруг жужжали мухи.

Шатаясь, как пьяный и спотыкаясь я вышел из дома. Вид снаружи лишил меня остатков мужества.

Дрожа, я бросился к машине и воткнул ключ в замок зажигания. Шины завизжали, педаль газа вжата в пол..

Я лишь раз взглянул в зеркало заднего вида. 

Дом высился в темноте, как злой идол, а вокруг него лежали разлагающиеся, ржавые останки сотен машин.

~

Оригинал

Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта

Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)

Перевел Березин Дмитрий специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Я не Ванга, но уже предвижу комментарии в духе: «Моя Мусечка сама знает, какие цветы есть можно, а какие — нельзя! Она у меня умная!». Или: «Животные чувствуют, что съедобно, а что ядовито!». Что ж, мы рады, что ваш любимец здоров. Но статистика — штука непреклонная. Около 30% отравлений кошек и собак приходится на домашние растения! Больше четверти! Чтобы ваш питомец оставался здоровым на все 100%, составили для вас чёрный список домашней растительности.

Диффенбахия — выглядит эффектно, но опасна даже для человека. Сок этого растения содержит нерастворимые оксалаты кальция и вызывает ожоги на коже. А на слизистых тканях творит ещё большую жесть: попадёт в глаза — ослепит, капнет на язык и глотку — все распухнет и заболит, уйдёт дальше по ЖКТ — почки скажут «прощай». Кроме диффенбахии, оксалаты кальция содержатся в филодендроне, аллоказии, мирной лилии, замиокулькасе и фикусе.

Алоэ — вот уж от кого подвоха не ждёшь! Это полезное для нас растение у шерстяных вызывает сильную интоксикацию. Сапонины и антрахтноны — вот причина всех бед. Одного кусочка достаточно для рвоты, диареи и болей в желудке.

Сансевиерия, или тещин язык, — фаворит лентяев и новичков. Растение выносливое и неприхотливое, однако в его листьях критически высокое содержание сапонинов. Отведав сансевиерии, животина будет страдать от проблем с желудком. Также ударную дозу сапонинов можно найти в плюще и цикламене.

Не менее опасны: гортензия, герань, примула, молочай, монстера, кладиум, олеандр, адениум. Если вдруг названия вам не знакомы, цветок легко проверить через поиск по картинкам. Не ленитесь, выясните, что именно за растение стоит на подоконнике и насколько оно безопасно!

Если же подоконник без растений вам кажется слишком пустым, приобретите калатею, орхидею, хлорофитум, хамедорею, маранту или нефролепис. Вреда от них для зверя не будет, но и пользы тоже. А чтобы убить двух зайцев одним махом, возьмите в зоомагазине специальную траву для питомцев — и зеленушка стоит, и животинка клетчатку получает, сколько нужно!

Автор: Арина Таран

Редактор: Елизавета Исаева

Опубликовано в сообществе: Книга животных

Тот самый уснувший фанат пришёл в себя и сделал самоироничное фото с бокалом, которое также разлететелось по соцсетям. Парень явно не намерен сбавлять обороты, а британский журналист Кейран Педли даже заявил, что этот чувак — гордость нации.

Пока главный герой Евро, ждём жирный рекламный контракт с пивным брендом 🎙

Нужно срочно издать закон, согласно которому все министры, чиновники и депутаты при температуре выше + 30 обязаны весь свой рабочий день проводить исключительно на улице. Без тени. Без кондиционера. Только тогда придет понимание на сколько важны деревья в городской среде. А то спилят пол района. Воткнут 5 метровых прутиков. Молодцы. План выполнен. Отчитались.

В те благословенные времена, когда евро был по 65 рублей... мы вступили в Париж пешком, неся под мышкой свои узелки, и бродили по улицам до тех пор, пока нам не удалось снять комнату, соответствующую нашим скудным средствам. Вру немножко. :)

Немного скучной, нуждающейся в пересчёте на нынешние курсы и цены статистики по затратам.

Билеты на самолёт заказали из Хельсинки (в Хельсинки приехали на машине из Питера). Прилетели в Орли под Парижем (трамвай до него ездит). 28000 ₽ туда-обратно, плюс стоянка для машины в Хельсинки 4000 ₽ (бензин на 3000 ₽). Останавливались на ночь в Хельсинки в гостинице перед самолётом - 6000 ₽ за ночь в номере на троих с завтраком (классный был отель и завтрак очень замечательный). Здесь для поездок по Парижу и на электричках купили на 5 дней карточки нам всем на 7500 ₽ (проезд детям до 4 лет бесплатный везде, мы дочке взяли карточку Париж-визит, она ещё в некоторых музеях даёт скидку). Отель здесь брали самый дешёвый без звёзд в районе многочисленных негров и шлюх, но вроде относительно нормальный (хотя для людей с детьми я бы его не рекомендовала ни в коем случае - неудобно, но свою дешевизну оправдывает) 33000 ₽ на 7 ночей для 2 взрослых и 1 ребёнка (дети тут делятся на беби от 0 до 2 и на инфанты от 2). И это не в сезон. В сезон дороже. Билеты в Диснейленд нам достались со скидкой - 14000 ₽ это на 2 дня одни билеты только в один парк, другие билеты в оба парка. Без скидок будет раза в 3 дороже. Катание на кораблике (лучше брать на 2 часа, а то ешь как удав и не успеваешь нормально всё посмотреть и сфотографировать) - 14500 ₽. Версаль билеты 2000 ₽. Франция в миниатюре - 2500 ₽. Лувр - 1500 ₽. Эйфелева башня - 1500 ₽. Еду дешевле покупать в маркетах. Можно заказать гостиницу недорого, в которой есть кухня в номере (как квартира выглядит) и готовить самим. Но мы в отеле были только ночью - рано утром вскакивали, собирались и бежали смотреть на всякие разности, в отель возвращались уже ближе к полуночи и никакой кухней пользоваться времени у нас не было. Кофе капучино в основном стоит 3 евро (200 ₽) в автоматах (самый поганый в Макдональдсах). В общей сложности на еду, кофе, сувениры и кафе разные мы потратили 40000 ₽. В 2015 году.

Это был мой второй полёт на самолёте и я жутко его боялась. Взяла с собой остатки Новопассита, чтобы выпить его незадолго до вылета, но бутылочка не подходила по размерам разрешённых к провозу ёмкостей и пришлось допить прямо на глазах у таможенного досмотрщика, так сказать из горла. А вот у мужа свои страхи были - всю ночь кошмары снились про бешеные штрафы за неправильную парковку. :)

Прилетели в Орли, стали искать 285 автобус до Парижа. Туда-сюда - нет такого. Поехали на автоматическом бесплатном "трамвае" на другой терминал, так как на русском сайте было написано, что там этот автобус ходит. Наврали. Там мы его не нашли. Поехали на том же "трамвае" обратно. Сели там уже на обычный трамвай и поехали в Париж. Боже, какой мягкий и бесшумный ход у этого трамвая... Я до сих пор в восторге от технологий (как и от того, что писала все наши похождения в семейном чате, а то фиг бы я чего вспомнила). :) Как мы покупали билеты на этот трамвай - ужас. Три трамвая пропустили, в попытках купить на него билеты. Я уже просто у тётеньки, покупавшей тоже билеты на трамвай в терминале (как наш банкомат) спросила - пардон, ду ю спик инглиш? ;) Она сказала ес и дальше она уже с моим мужем разговаривала. Купили билеты, поехали, остановок вроде много, но ехали плавно и достаточно быстро. Приехали к метро. Там муж мне и себе купил что-то вроде именных карт по метро до конца той недели (с фотографиями и в прозрачном жёстком пластике-футляре). Тоже не без проблем. В терминале вроде что надо указал, а вышли какие-то левые билетики, хорошо что там рядом информация и по-английски говорят и там ему эти билетики сразу поменяли на то что надо. Дочке карточку "Париж визит" ещё в аэропорту купил (на 5 дней).

В метро мы ещё вроде нормально ориентировались - я загодя всё посмотрела и отметила станции пересадок (так-то оно круче японского метро по степени запутанности), вышли из метро и стали искать отель... И не туда пошли сначала. Так как резервировали отель по интернету, то смотрели в бумажку с адресом, а у них номер дома перед названием улицы пишется, ещё дата прибытия где-то лепится не там... Вот мы и запутались.

Негров там 95%. Я ничего против не имею, но как подумаешь, что у нас бы русских стало столько же сколько французов, а остальные были бы гастарбайтерами, то как-то не по себе становится.

В кфс дороже чем у нас, но терпимо. Картошка несолёная и в обязательном порядке выдают разные соусы.

В этот же вечер муж всё-таки решил, что надо поехать на Эйфелеву башню (ЭБ). В общем поехали. Метро жуткое, страшненькое, во многих местах воняет мочой и бомжами. Из одного вагона мы выбежали - там обблевался какой-то бомж. Не сразу поняли как выходить и входить в вагоны - надо было после остановки поезда нажимать на большую кнопку на двери, чтобы двери открылись (у нас недавно такие трамваи стали появляться). Но есть и красивые станции. А блевотину я и у нас в метро как-то лицезрела.

На площади ЭБ куча негров продают разнообразные башни. Танцуют и поют какие-то люди. ;) Негры наглые попадаются. Ещё кто-то постоянно пытался розочку всучить то мне, то дочке, конечно за деньги. Мужу какой-то русско-язычный негр всё-таки продал "статую" башни. Мы потом в другом месте раза в два дешевле такую же нашли.

Потом дочка замёрзла, я напялила на неё свою куртку и мы поехали обратно в отель на лицу проституток Барби. Там в магазин сходили, купили себе еды. С наши тем стилем жизни в Париже можно питаться йогуртами и вином (есть вполне по нашим меркам нормальное по 2 €). Купили 12 йогуртов за 1,30 € - все, не за один, а за все. Вина купили 2 бутылки за 2 € с чем-то и за 10 € - будем сравнивать. ;) Кстати, к 22-30 тут даже местный маркет закрывается, а мелкие лавочки где-то в 19-00. Маркет не во все дни так поздно закрывался. В некоторые ещё раньше все сваливали по домам.

В номере воняло какой-то затхлостью. Душ и туалет в номере, но душ со всех щелей течёт и невозможно перекрыть отопление - окна прямо на улицу и грохот всех машин прекрасно слышен. На следующий день я своими бонжурмонаминами и записанными на бумажку английскими словами (муж написал) попросила помощи у отельера и нам всё в номере сделали хорошо и даже вонять перестало. :) Завтрак здесь стоил 5 €, но мы так его и не "оформили".

Ещё у нас под окнами отеля постоянно вечерами собирались проститутки. Шумели один раз из-за клиента, но полиция быстро приехала и они угомонились. Причём, после 23-00 их там уже никого не было. Улица вообще была в это время пуста. Всегда. А когда я выходила поздно покурить на улицу, то меня пасли работники отеля. Просто наблюдали за мной из окна. Один раз негр попытался пристать. Для начала стрельнул прикурить. Потом стал что-то спрашивать, я сказала, что говорю только по-русски и но парле ву франсе (откуда я эту фразу услышала – не помню). Но он меня не понял (видимо, фраза всё-таки неправильная). Попробовал говорить на английском, но его я знаю хоть и получше, но всё равно недостаточно. Помню, что после его попыток поговорить со мной, он в конце сказал, что я очень похожа на его жену и что я очень красивая. Я сказала – сенькаю и он наконец-таки ушёл. Правда, сверху работники отеля вроде успели ему что-то промурлыкать.:)

Сегодня я решила всё-таки узнать что это за фраза такая... Оказывается что парле ву франсе это вопрос - говорите ли вы по-французски. Т.е. получается, что я говорила нечто похожее на - вы не говорите по-французски. :))) Подите вон, вы не говорите по-французски!

Постоянно было такое ощущение, что или над городом туман или вечный смог (спойлер - смог). По прогнозу погоды почти всё время нашего пребывания во Франции было солнце без облаков... Дождь там пошёл в предпоследний день. Это был траурный день - какой-то ублюдок решил свести счёты с жизнью, а был он пилотом самолёта. Убил всех, устроив катастрофу... Мне об этом весь день никто не говорил из моих родных и близких. Всё равно я всё узнала до полёта домой.

Здесь уже цвели нарциссы, одуванчики, мать-и-мачеха и какие-то другие белые цветочки. Каштаны жарят и продают на улице (я не рискнула попробовать). Рядом с ЭБ продавали блины с нутеллой.

Русские и русскоговорящие люди тут тоже попадаются. Негр около ЭБ, старушка очень интеллигентного вида в метро очень хорошо по-русски говорила с лёгким французским акцентом, в магазине девушка-покупательница туда не так давно приехала. По-английски многие говорят.

В кафе ещё один негр говорил. Я там какой-то мусс французский заказала - очень уж хотелось узнать, что же это такое. Моё разочарование было так велико, что это заметила девушка продавщица, а мои слова ей негр-гарсон перевёл - манка как манка, обычная манная каша.:)

Свидетели Иеговы нам там попались и по-французски и по-русски говорили бойко. Я сказала что-то вроде - и сюда вы добрались? На что мне горделиво ответили, что они везде, по всему свету. На что я отреагировала - когда же вас уже везде запретят?

А ещё я на улице умудрилась врезаться в какого-то негра в широком лёгком сером плаще. Отвлеклась на витрину, сама вперёд иду, поворачиваю лицо вперёд и тут оказываюсь вся в чьём-то плаще у кого-то подмышкой. Заверещала, еле выбралась из этой мешанины. Негр на меня певуче ругается, я ни черта не понимаю, сказала – извините… п-п-пардон. Он меня что-то уже мирно спрашивает, а ему всё - пардон, пардон, не говорю по-французски – улыбнулась и побежала догонять мужа с дочкой.

На следующий день поехали в Диснейленд. Чуть-чуть не доехали до нужной станции - такая попалась электричка. ;) Просто подождали следующую. Утром она минут через 3-5 пришла, а вот вечером... Там ещё направления у электричек по одной линии могут быть разными или они едут без некоторых остановок или не до конечной (как в нашем случае). А вот вечером там уже интервал гораздо больше - для нас в 15 минут. А вот для тех, кому как раз важно направление электричек - раз в полчаса.

Но про Диснейленд я вам расскажу в следующем посте. Может быть даже сегодня. :)