Рисунки линером 0,05-0,7 mm 2012-2013 г.

Птица киви — уникальное пернатое существо, которое обитает только в одном месте на земле. Вы слышали про мохнатый одноименный фрукт? Думаете именно в честь него назвали так эту пичугу? Об этом и многое другое интересное про птицу киви в нашей статье!

Киви из одноимённого семейства – удивительная птица, не похожая на других животных, являющаяся эндемиком Новой Зеландии. Она даже не имеет крыльев, без которых, казалось бы, птицу нельзя назвать птицей. Тем не менее, это необычное животное очень интересно для изучения.

Киви – это небольшая (размером с обычную деревенскую курицу) бескрылая птица, которая на самом деле немного напоминает мохнатую «кожуру» одноимённого фрукта. Перья киви поначалу можно спутать с настоящей густой шерстью млекопитающих. Кстати, хвоста у этой птицы нет. Но у неё есть вибриссы – «усики», как у кошек, а температура тела киви – около 38 градусов по Цельсию – ближе к температуре тела млекопитающих. У киви сильные четырёхпалые ноги и длинный клюв.

Птица киви – это эндемичный вид Новой Зеландии. Это означает, что киви живёт исключительно в одном месте и больше нигде на Земле. Эндемичные виды характерны для Австралии, Новой Зеландии и ближайших островов из-за их изоляции от крупных материков.

Эти птицы ведут довольно-таки скрытный образ жизни. Они стараются поселиться там, где ещё не ступала нога человека и там, где нет врагов-хищников. Влажные вечнозелёные леса, а также болота – привычные места обитания киви. Кстати, длинные ноги с длинными пальцами предназначены именно для передвижения по вязкой почве.

Днём птиц киви трудно встретить на открытой местности: эти птицы обычно прячутся в вырытые норы или дупла. А вот ночью «пушистые птицы» выходят на охоту. Что они ищут? Чем питаются?

В брачный период, длящийся с июня по март, киви образуют себе пары. Интересно, что союз киви моногамен и продолжается, как минимум, два года. Известны случаи, когда эти птицы образовывали пары на всю жизнь.

Киви сносит всего одно-два яйца невероятно большого (по сравнению с массой животного) веса – до 0,5 кг! Это рекорд среди птиц. Яйца киви обычно белого цвета, иногда с зеленоватым оттенком. По содержанию желтка в яйце киви вновь становится рекордсменом: его там 65% (у других птиц – не более 40%).

Самка киви, вынашивая яйцо, очень много ест: ещё бы, ведь перед откладыванием яйца животное некоторое время вообще не питалось! Отложенные яйца насиживает самец, иногда его сменяет самка.

Через два-три месяца птенец вылупляется и первое время не ест: детёныш питается подкожными запасами желтка. Уже через две недели птенец вырастает и выходит на поиски пищи сам.

Птица киви сама по себе очень необычна. Её особенности нехарактерны для других животных:

Дети этих птиц рождаются уже с перьями, а не с пухом. Да и родиться для них – сложность: три дня у птиц уходит на то, чтобы выбраться из скорлупы!

За непохожесть на других птиц известный учёный Уильям Кальдер называл птиц киви «почётными млекопитающими».

Кстати, именно птица дала название мохнатому фрукту, а не наоборот. В честь птицы люди не только назвали фруктовое дерево, но и сделали её национальным символом в Новой Зеландии. Там птица киви может появиться и на монетах, и на почтовых марках.

Мало кто из животных способен навредить мохнатой птице. Из-за того, что европейцами на остров несколько веков назад были завезены хищники, такие как кошки, собаки и куницы, численность киви заметно уменьшилась. До этого времени птиц киви было гораздо больше. Впрочем, в местах, где нет нехарактерных для Новой Зеландии животных, киви в безопасности, и их популяции ничего не угрожает.

На данный момент птиц киви разводят в зоопарках, заказниках, заповедниках и национальных парках, а потом либо отпускают на волю, либо оставляют на обозрение горожан в специально оборудованных жилищах.

Собственно, почему пишу данный пост... На днях один не совсем честный инспектор, остановив меня и несправедливо обвинив в нарушении ПДД, принёс мне постановление, и протянувего мне на подпись, сказал: "ознакомьтесь с протоколом и подпишите". Ну правильно, увидел за рулём молодого, откуда он знает разницу между протоколом и постановлением?

Я не призываю нарушать ПДД, и вообще, любители нарушить - не читайте этот пост. Не призываю хамить инспекторам - в большинстве своем они нормальные, честные служители закона и только изредка попадаются гады .

Итак, в чем принципиальная разница? Постановление выносится только в случае, если вы согласны с нарушением, вменяемой статьёй КОАП, и нет пострадавших. Протокол же составляется во всех остальных случаях.

Подробнее о постановлении.
Ст. 28.6 КоАП РФ
Тут все просто. Вас остановили, вы согласны с правонарушением, вам выносят постановление. Желательно проверить ФИО и должность инспектора в постановлении с ФИО и должностью инспектора, вас остановившего.
1) Обязательно проверить, что указанная в постановлении статья КОАП совпадает с вашим нарушением.
3) Обязательно проследить, чтобы инспектор вместе с постановлением отдал вам квитанцию на оплату штрафа.
4) Обязательно проверить, чтобы сумма штрафа в постановлении и в квитанции совпадали.

Если за время составления постановления вы передумали соглашаться с нарушением, вы имеете право потребовать составления протокола. Если инспектор отказывает, в любом свободном месте постановления пишите: " с нарушением не согласен, требую составления протокола и помощи адвоката, число, подпись".

Теперь по поводу протокола. Тут немного сложнее.
Инспектор должен составлять протокол сразу, а не ходить с вашими документами и останавливать других водителей. Если он явно не намерен составлять протокол сразу, а занимается другими делами, можно поинтересоваться у него, когда будет составлен протокол о вашем задержании, и какой будет причина задержания. Если инспектор и после этого не собирается составлять протокол об АНП, звоним 02 или 112 и заявляем о том, что инспектор незаконно ограничивает ваше право на управление транспортным средством и свободное перемещение.
Ст. 28.5 ч.1 КоАП РФ

Протокол об административном правонарушении составляется немедленно после выявления совершения административного правонарушения.

Физическому лицу или законному представителю юридического лица, в отношении которых возбуждено дело об административном правонарушении, должна быть предоставлена возможность ознакомления с протоколом об административном правонарушении. Указанные лица вправе представить объяснения и замечания по содержанию протокола, которые прилагаются к протоколу.

Дело об административном правонарушении рассматривается по месту его совершения. По ходатайству лица, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении, дело может быть рассмотрено по месту жительства данного лица.

Это и будет ходатайством о рассмотрении дела по вашему месту жительства.

В следующем посте разберём разницу между свидетелем и понятым.

На этом, пожалуй, пока все.
Пост ради рейтинга ознакомления автолюбителей со своими правами.
Буду писать еще.
Баянометр ругался на посты с близким содержанием, но там не так развернуто.
Некоторые части поста заимствованны из "бронежилета водителя" Петра Артемова, спасибо ему за очень полезную книжечку, хоть и информация в ней местами устаревшая.

Другие посты о водительской грамотности:

Ваш автомобиль останавливают.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику. Следящие за мной знают, а остальным сообщаю абсолютно неинтересную новость - мой старый мот успешно нашёл себе новый дом, а я продолжил поиски по покупке мотоцикла для давно вынашиваемой идеи - "типатурэндуро". О том и пост.

Передо мной стояла достаточно нетривиальная задача - отыскать себе туриста с навыками под плохие дороги, да так, чтобы он вписался в достаточно скромный бюджет из 350-380 тысяч. Если вы сейчас стоите перед таким же выбором, я с радостью поделюсь некоторыми наработками:

1. Honda XL700V Transalp 700.

Почему 700? Все знакомые эндуристы как один твердили мне "у него маленькие колёса, лучше 650 бери, он проще в обслуживании и внедорожней". Но, эй! Я же ищу туриста с подвесками, а не эндуро с туризмом. 700й - наименее эндуристый байк из всей линейки. Его существенные плюсы:

- достаточно большой ход подвески (177/173)

- инжектор

- АБС

Однако он имеет 60 л.с., что даже несколько меньше чем на моём старом моте и не имеет 6ю передачу. Это значит, что я точно так же буду иметь крейсер в районе 120. Не то чтобы я гнался за максимальной скоростью, но возможность выполнить быстрое опережение или обгон была бы весьма кстати. Ветрозащитой его не то чтобы обделили, там даже что-то типа выштамповок на баке есть, но я бы не сказал что она сильна. Посчитаем её средней. Мотор, напомню, V-twin и хотя это "правоверно", не факт что я не получу ту же проблему что и у себя - вибрации там где они мне не нужны. За 400 тыр можно было бы взять в салоне аппарат 2012го года с пробегом порядка 18 тыс.км. Вполне достойно.

Итог: больше эндуро чем турист, но как эндуро также не слишком (650-600 предполагается что лучше, хотя старше, да и вообще бывалые эндуристы говорят что всё что больше 400 кубов корова тяжелая, а про 400 говорят что тоже тяжелая, идеально вообще 250. Ага, возьму 250 и поеду на море. К концу отпуска доеду, зато дорогами пользоваться не буду.. ладно, это лирика).

2. Honda XL1000 Varadero

Говоря о Варадере первое что стоит упомянуть - в 2003м году была существенная модификация, добавившая 6ю передачу и инжектор, говорить я буду о ней. Став продолжением линейки Трансальпов, Варадера стала ещё более дорожным (и более туристическим) байком. Недвусмысленно об этом говорят литые колёса (которые каждый эндурист считает приговором) и мощная ветрозащита. Однако литровый V-образный мотор от VTR1000F, имеющий 94 силы при 8000 об/мин говорит нам не только о том что оно попрёт, но и о том что оно будет жужжать при этом весьма неслабо) Итого плюсы:

- 6 передач

- инжектор

- мощный мотор

- хорошая ветрозащита

- ёмкий бак (25 литров)

В свою очередь к минусам стоит отнести как литые колёса (хотя это спорно, я в ямы попадал но литьё своё не повредил) так и меньший в сравнении с трансляпом ход подвесок - 155/145. Не скрою, этот мотоцикл оставался фаворитом до самого финала. Имея вышеозначенный бюджет можно найти аппарат 2004-2005 г.в. в неплохом состоянии.

Итог: просто турист. Не спорт, почти не эндуро, должен неплохо тянуть груз за счёт конфигурации движка.

3. BMW R1150GS

Строго говоря, BMW находится несколько за рамками бюджета - найти живой аппарат в пределах 400 тысяч - огромная удача. Бэха грамотно сочетает в себе такие плюсы, как:

- 6 передач

- инжектор

- большие ходы подвесок (190/200)

- неплохая ветрозащита

- мощный мотор

- кардан

с единственным минусом - такие аппараты при их редких появлениях разлетались как горячие пирожки. Шанс нарваться на живого мертвеца тут велик как никогда - окрылённые вожделенным синебелым шильдиком покупатели часто отключали мозг. В общем вариант был хорош за исключением того, что его в общем-то не было. Да и говоря по совести - "гуся", даже староватого, стоит поставить в 1 ряд с "сутенёром" или новым тигром, но не в наш скромный бюджет. Вот за 450 - другое дело)

Отдельно оговорюсь за кардан - поскольку дубасить по бездорожью не планировалось, а ездить далеко - планировалось, кардан я записал в плюс из-за того что его не надо обслуживать так как цепь.

Итог: добротно, но в бюджет либо сильно убитый либо нужно больше золота.

4. Yamaha TDM-850

Ты либо любишь тыдым, либо нет. По крайней мере именно такое ощущение у меня сложилось от прощупывания почвы на эту тему. Итак, мы имеем 850 кубиков в рядной двойке, 83 силы, ход подвески 150/133 и слабенький ветровичок в качестве ветрозащиты. Не в обиду тыдымоводам, но я так не понял каким боком он вообще относится к моей задаче и зачем мне его рекомендовали - это хороший дорожник, да, но он не особо-то турист и ход подвесок я бы тоже не назвал большим.

Итог: а при чём тут тыдым?

5. V-strom и т.д.

Было бы нечестно не указать на тот факт, что существуют и другие более или менее эндурные моты с низким порогом вхождения по бюджету - легендарная Honda Africa Twin, Suzuki V-strom, Yamaha Tenere, Kawasaki KLR650, BMW R1100GS и может и другие. Но всех их я банально не рассматривал по различным объективным и не очень причинам. Например я просто не люблю сузуки. Хотя ничего не имею против встрёма.

6. Triumph Tiger 955i

Этот вариант появился уже тогда, когда бюджет был сформирован, а я - в очередной раз курил сайты о продаже моделек 1-3. Оказалось, этот пепелац продаёт знакомый. Что мы имеем из плюсов:

- 6 передач

- инжектор

- большие ходы подвесок (230/230)

- средняя ветрозащита

- мощный мотор

Хм, "за исключением кардана это же гусь" скажете вы и будете не совсем правы. Потому что читайте, я пишу подробней. Информации об этом моте в Рунете крайне мало! И я по мере сил буду писать о том, что ещё раскопаю, дабы всем было проще. Итак:

TRIUMPH TIGER 955I

ДВИГАТЕЛЬ

Указанная модификация берёт начало в 2001м году, когда Triumph представили обновлённый 955-кубовый мотор, предназначеный также для Trident и Daytona. Рядная тройка - необычный мотор. В то время как спорты за редким исключением берут 4ку, эндуро используют 1 или 2 цилиндра, совершенно непонято, чего ждать от 3ки.

Технически мы имеем 955 кубов, 3 цилинда 79*65мм, DOHC по 4 клапана на цилиндр, сжатие 11.6:1, жидкостное охлаждение, инжектор. При этом максимально мы заполучаем табун из 104 бодрых Англицких кобыл на 9500 об/мин, а вот максимальный момент в 92 Нм - на 4400 об/мин.

Фактически мы имеем мотор, стабильно тянущий начиная с 1500 об/мин и заканчивая красной зоной. Более того, если ускоряться с тех же 1500, то после 4000-4500 ощущаешь первый подхват, а на 6000 - второй. И понятно - почему. То есть, конечно, кривая мощности не плоскость, но диапазон работы мотора впечатляет.

В рамках сравнения - Гусь имеет 85 л.с. при 6750 об/мин и 98 Нм при 5250 об/мин. То есть Тигр несколько проигрывает по моменту, выигрывая в лошадях. Неудивительно при такой конфигурации мотора.

ПОДВЕСКА

230 спереди, 230 сзади. Просто вдумайтесь в эти цифры. Ходы подвесок - гигантские. Мало того, что неровности дороги просто перестают существовать, в городе неким недоразумением становятся и лежачие полицейские, а также вероятно бордюры, трамвайные пути и чихуа-хуа без поводка.

Выигрывая по ходам подвески (190/200 у Гуся), Тигр конечно же проигрывает технологиям Telelever и Paralever.

КОРОБКА

Сцепление многодисковое, мокрое. Не помню данных по Гусю и сходу мне не удалось их найти, но я бы не сказал что тут имеет смысл что-то сравнивать - обе системы имеют свои плюсы и свои минусы. Оба мотоцикла имеют 6 передач, однако передаточные числа могут отличаться.

Так, при 1200 об/мин холостого хода Тигр на 1й передаче будет катиться порядка 10 км/ч, что не слишком располагает к "ползанию" по пробкам. С другой стороны, эти гиганты вообще не делались для города, и на моём предыдущем моте 1я передача была откровенно короткой. Тут же на 1й можно "дожать" где-то до 60 не напрягаясь и до 100 если вы ставите целью удариться об отсечку.

На 1150 мне покататься не довелось, так что сравнить опять же не могу.

ГЛАВНАЯ ПЕРЕДАЧА

Тигр имеет цепь, вроде X-ring. Конечно, с точки зрения ленивого человека кардан удобней, однако в случае поломки вы поимеете огромные проблемы. На крузере я бы поднял обе руки за кардан (Я и ездил с карданом), для турэндуро я считаю многое зависит от того, где и как будет эксплуатироваться мотоцикл. Цепь забирает меньше мощности и уменьшает неподрессоренную массу. Да и за счёт звёзд можно передаточное отношение слегка поменять. В то же время кардан не запылится в степях и не требует регулярной смазки и обслуживания. В общем решайте сами) Ничья.

ТОРМОЗА

Здесь победа однозначно достаётся Гусю - 320мм против 310мм у Тигра, вдобавок 4-поршневые против 2-поршневых суппорта, а ещё и АБС, которой у Тигра нет. При этом сзади 276мм против 285мм у Тигра.

Вес аппаратов примерно сравним, так что говорить о том что более мощные тормоза тут из-за большего веса нельзя.

ЕЩЁ ЦИФРЫ

Разгон 0-100 составляет 3,9 сек против 4,3 у Гуся. Не представляю чтобы эти двое встали в драг.

Максималка 206,5 против 194 у Гуся. Видимо в том же мире, что и драг.

ТУРИЗМ

Вот тут пожалуй более развёрнуто. Коли цель у нас - туризм, неплохо бы оценить ключевые параметры для этого. С грузоподъёмностью, неровностями и дурью у нас проблем нет, а как насчёт расхода, ёмкости бака и ветрозащиты?

Заявленный расход у Тигра составляет 5,6л / 100 км. Для BMW R1150GS это "от 4,5 л (при скорости 90 км/ч) до 5,7 л (при скорости 120 км/ч) на 100 км пути". Само собой мы с вами прекрасно понимаем, что в 2005м после обкатки так и было, так что я бы рассчитывал литров на 6-7 для обоих агрегатов.

Бак у Тигра - 24 литра, у BMW 21 или 30 в зависимости от модификации. Это даст нам 300 км на одной заправке для любого варианта, но я готов авторитетно заявить что моя жопа устанет раньше. В отличие от крузера, тут можно встать и ехать стоя некоторое время, но моя девушка меня убьёт раньше))

С ветрозащитой куда интересней:

Имея сходную высоту ветровика, мотоциклы кардинально отличаются подходом к защите ног пилота. В случае с Тигром, ветрозащиту хоть как-то обеспечивает только поток воздуха от морды и боковин бака, в то время как у Гуся вы получаете эффектную защиту и баком и цилиндрами. Однако у всего есть свои минусы - 1150 это воздушный мотор и тёплый воздух преисподней будет обдувать ваши ножки в плотном траффике.

ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ТРИГГЕРЕ

Ах да, забыл сказать. Ввиду того, что после 4-5к мы получаем к большому количеству мощности ещё больше как будто переключились на спорт и ввиду вычёркивания лишних букв В Триумф Тигр нарекаю этот мот "Триггер".

Итак, он прёт. Нет, он ПРЁТ. Подвески глотают всё не задумываясь - они предназначались для куда более серьёзных задач. Проблем по управлению не было ни разу - чесслово, как будто на нём и катался. Абсолютно предсказуемо падает и вынимается из поворота, резина тоже порадовала. Передачи щёлкаются мощно и чётко, хотя по сравнению с хондоской коробкой есть особенность - если ты на 1й то у хонды лапка будет наполовину нажиматься вниз а потом всё - типа некуда. А тут если первую воткнул, то лапку только вверх - никаких вниз. Некоторые люди мне заявляют что де там просто был большой люфт а тут маленький, но уж больно велика разница - не верю)

Глюков с лампочкой нейтрали не замечено, с самой нейтралью тоже. Есть небольшая претензия по индикаторным лампам - могли бы быть и поярче. Подсветка приборов что надо, из основных приборов имеем одометр, спидометр, обороты, бензин и температуру. Основных это в смысле стрелочками. Так-то есть куча дополнительных лампочек, например на давление масла или тех же поворотников.

Слабым местом модели считается генератор - поскольку мотор от спорта запихали в туристический эндуро, типичный владелец мотор крутит мало, а потребителей вешает много. Как следствие - недозаряд и более частая смерть акума. Мне аппарат достался с умершим за зиму АКБ и судя по вольметру знакомый не обманул - с РР и генератором всё в порядке. Плюс, в прошлом году генератор был перемотан для увеличения мощности, а вот акум не поменяли.

Говоря о потребителях, владелец рассказал о штатном подогреве ручек. Действительно, огромная кнопка присутствует на панели слева, имеет 3 положения и значок ручки и волн. Вот только до меня этот обогрев не дожил, так что стоит там как-то китайскй. Греет тоже норм. А на кнопку заведены противотуманки.

Головной свет оставил странное впечатление - очевидно 2 фары лучше чем 1, но я не привык к жёлтому свету (прошлый владелец поставил такие лампы) так что оценить его эффективность сложно. Но то что в потоке выделяется это точно.

Тормоза (очевидно) куда эффективней чем мои, что вызывает невольные недоумённые взгляды в адрес Хонды - ведь даже у Ямахи на Драгстаре 2 диска спереди, а у меня был 1. Помимо эффективности, присутствует ощутимый клевок носом - на крузерах он не особо чувствуется, на дорожниках больше, а тут он ещё и усилен большими ходами подвесок. В общем к новым тормозам я попривык не сразу, но сейчас мне не в чем их упрекнуть.

Последний момент, вытекающий из больших ходов подвески - высокая посадка. Нет, сама по себе она не доставляет неудобств - классическая, "прямая" посадка. Вот только до земли я, при моих 185 роста, достаю полными ступнями только при почти полностью выпрямленных ногах. Это, в частности, означает, что для того чтобы толкать байк вперёд или назад, сидя в седле, нужны гораздо более серьёзные усилия, чем оные на крузере. Если же с мотоцикла слезть то катается он даже чуть проще чем мой - руль не такой здоровый. Главное - не наклонять сильно, а то всё те же 200+ кг которые у крузера были где-то внизу, тут гораздо выше и скажут вам свой пламенный привет тут же. Имеется центральная подножка и я вам честно скажу: не представляю как люди обслуживают цепь без неё.

Что касается самого важного для любого мотовода вопроса: запчасти есть, под заказ. Поломок у меня пока не случалось ни мелких ни крупных, единственное - масло подъедает если сильно двигатель крутить. На при пробеге в 70 тысяч я ему это прощаю))

Подведём итоги? 955й оказался неожиданно удачной покупкой - пока все остальные боялись браться за него и брали менее вкусные но более известные модельки, он меня дождался и радует. Собственно триумф последнее время показывает значительный прогресс - их новые Тайгеры (800й и 1200й эксплорер) не уступают конкурентам, а во многом и превосходят их. А рядная тройка оказалась на удивление удачным мотором.

Я запустил в паблике серию постов: раз в день мы публикуем род динозавров по хронологии их жизни. От первых базальных тероподов до последних ужасных ящеров планеты. Сюда я буду выкладывать материал по десять динозавров

_____

В западной Гондване, где теперь находится Аргентина, обитал самый древний (231 млн лет назад) известный динозавр – эораптор. Это был небольшой хищный или всеядный динозавр, достигавший метра в длину.

_____

Герреразавр или эрреразавр (лат. Herrerasaurus) — один из самых примитивных динозавров подотряда тероподов.

Герреразавр — один из немногих очень ранних динозавров, обитавший на территории Южной Америки (карнийский ярус, 237—228 млн лет назад) . Длинна до 6 метров, вес до 350 кг.

Назван в честь Викторио Эрреры — аргентинского пастуха, обнаружившего кости.

_____

Касеозавр - техасец карнийского яруса верхнего триаса. Весил 50 кг при двухметровой длине.

_____

Ставрикозавр - ещё один динозавр карнийского яруса., родственник герреразавра. Двухметровый теропод весил до 30 кг. Жил ставрикозавр в Бразилии 225 млн лет назад.

_____

Сатурналия - самый первый из известных травоядных динозавров. Благодаря сатурналии палеозоологи смогли определить, от кого произошли зауроподы. Полутораметровый динозавр жил почти 230 млн лет назад на территории современной Бразилии. Отличался маленькой головой и вытянутой шеей.

_____

Пизанозавр - очередной карнианский бразилец, но на этот раз птицетазовый. Имеет огромное значение для изучения эволюции динозавров, так как является одним из первых птицетазовых динозавров на планете. Кроха был длиной в метр, а весил несколько килограмм.

_____

Панфагия - ещё одно звено в эволюции зауроподов. Опять же из южноамериканских стран. Всеядный динозавр жил около 230 млн лет назад. Размеры всё такие же крошечные, чуть больше метра в длину.

_____

Чиндезавр - триасовый герреразаврид Северной Америки. Небольшой плотоядный динозавр с трудом переваливал за 2 метра длины. Предположительный вес американца - 50 кило.

_____

Санхуанзаавр - очередной род триасовых динозавров из семейства герреразавридов, и очередной житель Южной Америки. Для триасовых тероподов, санхуаназавр был неприлично большой. Длина тела могла превышать 3 метра. Жил хищник 230 млн лет назад.

_____

Альвалькерия - род всеядных динозавров карнийского яруса верхнего триаса. Из-за большой нехватки скелета оценки габаритов скачут от 0,5 до 1,5 метров. На удивление, малыш был родом из Индии.

_____

Летал к знакомым в Сербию (сразу оговорочка: говорю и понимаю сербский язык). На обратном пути, ожидаю посадку на свой рейс Белград - Москва в зале международных вылетов.

1. В аэровокзале: так, как я зарегистрировался одним из самых первых на сайте AirSerbia, а времени до вылета было предостаточно (ранее, я прилетел из другого города) - порядка 7-8 часов (вылет в 22:30), я гулял по Белграду и чтобы не опоздать на свой самолёт, прибыл в аэропорт заранее. Так вот, собственно, сама стори: сижу на скамейке, которая рядом с розеткой, заряжаю свой телефон, в зале тишина, практически вся международка улетела и тут слышу детский визг - вдалеке, в самом начале зала появляется русское ОНО с двумя отпрысками - сын лет 5-6, и грудной/ая личинус. Старший сразу подлетает ко "моей" розетке с криком "Маааам, я нашёл розетку" и без слов выдргивает мой кабель, вставляет свой в МОЙ блочок и как ни в чём не бывало с довольной рожей начинает чарджить свой планшет. Ну, мне в принципе пофиг, я неконфликтный. Попросил огромную, как баржа яжмамку вернуть мой блочок, после чего забрал его, встал со своего места, отошёл за угол, воткнул в другую розетку телефон, и так, как знаю, что в зале никого нет (повторюсь, я был первый и следил за обстановкой) сел на ближайшую лавку, чтобы не стоять: ноги реально устали от прогулок по Белграду. Через, буквально, пять минут, крикливый пиздюк выбегает из-за этого угла с моим телефоном и несётся к матери!!! Я подхожу, вежливо прошу вернуть мне мой девайс обратно, на что яжмамка-баржа пихает мне его в руки с такой миной-одолжением на роже, как будто я его всучил её личинусу насильно за углом. Захожу за угол к розетке, чтоб продолжить зарядку и...кабель валяется на полу, контакты вырваны, так сказать, "с мясом", а блочка вообще нет и этот хитрое лицо пиздюка, злорадно лыбящегося на меня из под тишки сзади!!! Опять иду к яжматери, которая вывалила свою невъебенных размеров сиську и питает мелкую личинку. Все мои попытки возмутиться "делами" её пиздюка, были посланы баржей на хуй с мотивировкой "Тссс, ты что? Не видишь, что ребёнок кушает и его нельзя тревожить?" (старший пиздюк при этом бесился, хрюкал и громко ржал, как дебил). Вообщем, я плюнул на это занятие, выкупил (ВЫКУПИЛ БЛЕАТЬ!!!) у зловредного пиздюка свой блочок за какой-то там значок/магнит, а второй кабель у меня был от плеера.

2. В самолёте: по "счастливому" стечению обстоятельств, оное семейство раздислоцировалось в переднем от меня ряду - мамаша с мелким личом на руках у прохода, пиздюк-дегенерат по центру, а окна сидел какаой-то мужик-серб. Ну и началось: эта туша с пиздюком сразу откинули спинки кресел (невзирая на просьбы проводников о безопасности перед взлётом) в максимально возможное положение, серъёзно ограничив пространство сзади сидящим моим соседям (о слава яйцам, как хорошо, что я сидел у окна!!!), пиздюк сразу начал канючить "хочу колы/конфетки/водички/к окошку", далее, когда раздавали карточки с индивидуальными паролями от Wi-Fi на борту (мужик-серб впереди у окна купил себе за 7€ такую) и проводница попросила яжмать-баржу передать карточку с паролем пассажиру, пиздюк уже на лету срисовал его и ввёл его к себе в планшет быстрее мужика (мужик оказался оч культурным в итоге, решил вопрос с проводницей и получил новый пароль списав возможное недоразумение на тех.неполадки (к слову, о моём сербском) и всю дорогу потом ехидно смотрел то на меня, то на мужика с лицом "Какой я проворный, что всех вас наебал". На рейсе довольно богатое меню, ну и, уважаемые читатели, вы понимаете, что далее эта семейка моральных диверсантов назаказала себе всё - печеньки/салаты/газировки/закуски/салаты и жрала всё это с ПРОООСТО дичайшим упоением, чавкая-чмафкая, надкусывая всё, что можно надкусить, оставляя после себя килотонны крошек, ошмёток и фантиков, запиханных в карманы для журналов (кормящая яжмамка бахнула пару бутылок халявного пива). И после этого настал апофеоз: мелкий личинус (не забываем про него) обгадился и баржа начала расчехлять подгузник с говном ПРЯМО!!!! сидя на своём месте блеать!!! Это пиздец товарищи!!! На требование борпроводницы пройти в комнату для пеленания детей (прим. попросили её сербские бортпроводники на английском), яжмать стала орать на русском "Я не говорю на вашем непонятном языке. Со мной НАДО на русском. И вааще мне пох" всё громче и громче (как-будто от громкости к неговорящему по-русски придёт понимание оного), разложила подгузник с говнищем на полу и демонстративно стала подтирать днище личинусу салфетками, любезно подаваемыми пиздюком-дегенератом (который их потом запихивал всё в тот же карман для журналов). В довершение всего, свёрнутый её конвертиком подгузник, яжмать, не придумав ничего умнее, втихарца бросила под кресло мужику-сербу и так, как на полу у стенки проходит часть системы вентиляции салона, все пассажиры сзади насладились чуднейшим ароматом детского навоза. При этом, на протяжении всего полёта, эта блеатская свиноматка сидела с такой рожей, будто она Цезарь, взирающий на поединок гладиаторов.

Ну как вот так можно друзья?!? Неудивительно, что потом у других наций на этом основании складивается впечатление "Россия - страна диких уёбков"

Интернет пестрит различными «жиросжигающими» тренировками, уже несколько утомился читать эти глупости, поэтому давайте вместе разберемся, «горит» ли на тренировках жир. Для этого, нам необходимо понимать, откуда вообще организм берет энергию для работы мышц. Из чего состоят наши мышечные волокна, я писал ранее (https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1249 ). Если не интересуют все нюансы, можете прочитать сразу вывод в конце статьи))))

Так вот, внутри мышечного волокна есть запас молекул АТФ. Это такая кислота, к которой наши мышцы обращаются в первую очередь. Молекулы АТФ разрушаются, отсюда 50% идет в механическую мощность, 50% идет в тепло. Поэтому мы и согреваемся, когда начинаем заниматься физической активностью. Но этих запасов хватает буквально на 1-2 секунды, на пару сокращений.

После этого, мышца работать не может, поэтому есть другой источник энергии – креатинфосфат (это вещество тоже содержится в наших мышечных волокнах). Он расщепляется до молекул АТФ, но запасы тоже не бесконечны, его хватает уже секунд на 10-20.

Но ведь нам мало этого времени, мы хотим работать дальше. Поэтому в наших мышцах есть гликоген (вещество, образованное остатками глюкозы), который тоже может тратиться, но уже образовывая свои собственные молекулы АТФ. Эти молекулы ресинтезируют (повторное образование) запасы креатинфосфата. Только начальные молекулы АТФ находятся в миофибриллах, а молекулы АТФ из гликогена плавают в саркоплазме (жидкость, окружающая миофибриллы).

Но при образовании молекул АТФ из гликогена, параллельно образуются:

а) пируват (кислота, некий такой продукт распада), который и превращается лактат (так называемая, молочная кислота);

б) ионы водорода (Н2).

Так вот, эти ионы водорода прямо действуют на миофибриллы, запрещая им тратить молекулы АТФ. Соответственно, чем больше ионов водорода, тем больше «запретов» на сокращение мышц. Кстати говоря, сам по себе лактат (молочная кислота) никакого вреда организму не наносит, это нейтральное вещество, которое можно даже не брать во внимание. Но между лактатом и ионами водорода есть прямая связь – чем больше лактата, тем больше ионов водорода, которые и несут вред.

В мышечном волокне есть нитевидные белки – актин и миозин, расположенные параллельно друг другу. При сокращении эти белки скользят друг относительно друга, но сами при этом не укорачиваются. Так вот между ними есть так называемые мостики. Для того чтобы мостик соединился, должен появиться кальций, который появляется тогда, когда мы возбуждаем мышцу. Как только мышца расслабляется, кальций как бы отсасывается обратно в специальные «цистерны». Если накапливается много ионов водорода, они прикрепляются к актину, и кальций туда уже пристроиться не может, отсюда мостик образоваться не может. Поэтому когда мы чувствуем жжение в мышце, боль в мышце, которая отказывается сокращаться – это означает, что накопилось слишком много ионов водорода.

АТФ и креатинфосфат (рис.2) – это алактатный механизм энергообеспечения. Весь механизм, описанный выше (рис.4) – это анаэробный гликолиз, т.е. такой механизм энергообеспечения, который работает не более 60 секунд. Через 60 секунд внутри мышечного волокна будет так много ионов водорода, что оно просто перестанет работать. Никакой механической мощности оно выдавать не сможет. Это и есть, так называемый, мышечный отказ.

Лактат и ионы водорода могут выйти в кровь, и там куда-то деваются. Но что же делать, если мы хотим «работать» дальше? Оказывается, весь этот процесс может пойти в обратную сторону. Если вдруг мы в этом же самом мышечном волокне, которое «отказывается работать», создадим новую митохондрию (похоже, все-таки придется вам прочитать про строение мышечного волокна - https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1249 ), и вот этот уже образовавшийся лактат (от другой митохондрии) может попасть в новую митохондрию, сначала превращаясь в пируват, затем в энергию.

Если же это происходит в том же самом мышечном волокне, то пируват может сразу пойти в митохондрию, минуя образование лактата. Ионы водорода при этом тоже могут сразу попасть в митохондрию, и исчезнуть там. Вот и получается, что новая митохондрия принимает и пируват, и ионы водорода, и чужой лактат. При всем при этом, в митохондрии образовываются углекислый газ (то, что мы выдыхаем) и вода (пот, к примеру). Плюс к этому, опять образуются молекулы АТФ, которые опять ресентезируют запасы креатинфосфата.

Весь этот процесс превращения пирувата, лактата, ионов водорода в углекислый газ – это и есть аэробный гликолиз (рис. 6), т.е. с участием кислорода, т.к. в новую митохондрию, помимо прочего, поступает кислород из вдыхаемого воздуха.

ВЫВОД: таким образом, у нас всего 3 главных источника энергии во время тренировки: алактатный, анаэробный гликолиз и аэробный гликолиз. Липолиз, т.е. расщепление жиров, непосредственно на тренировке не происходит. Поэтому многообещающие «жиросжигающие тренировки» - не более чем замануха. Кому верить – решать только вам! Привет всем тем, кто после тренировки зачем-то встает на весы, и радуется тому, что «сжег 400 грамм жира» - это, товарищи, не более чем та самая вода из митохондрий, никакого отношения к жиру эти "400 грамм" не имеют.

Каким же образом наш организм использует жиры после тренировки, я напишу в следующих статьях, если эта статья вызовет интерес читателей.

Лирическое отступление: если же мы хотим развить в себе выносливость, нам необходимо избавляться от гликолетических вышечных волокон, переделывать их в окислительные. К примеру, есть «плохое» мышечное волокно с токи зрения выносливости, т.е. там идет только анаэробный гликолиз, мышца работает около 30 секунд, и умирает. Если же мы внутри мышечного волокна создаем как можно больше митохондрий, тогда весь пируват будет превращаться в митохондриях в углекислый газ, соответственно лактат и ионы водорода вообще образовываться не будут. А даже если ионы водорода возникнут, они сразу исчезнут в митохондриях. Такое мышечное волокно становится неутомляемым, и может работать очень долго. Судите сами, если мы не создаем новую митохондрию, у нас всего один источник энергии (гликоген – креатинфосфат). Если же создаем митохондрию, у нас появляется плюсом второй источник энергии (из пирувата).

Опять же, каким образом это сделать, я напишу в следующих статьях, если вам это будет интересно)))) И извиняюсь за качество рисунков, ибо рисовал сам.

Большое спасибо профессору Селуянову Виктору Николаевичу!

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1266

Однажды я убедился, что хорошо там, где нас нет.

Лида уехала с родителями на юг. Я остался в Питере.

- Слушай, тут о-фи-генно! Море теплое, чистое, огромное! – Слушал я взволнованный Лидин голос в телефонной трубке.

- Здорово, - неискренне порадовался я за нее. Я стоял у окна. Вдалеке виднелся Финский залив. Маленький, грязный и холодный.

- В следующий раз мы обязательно поедем вместе. – Обнадежила Лида, и где-то на фоне издевательски закричали чайки. – Буду звонить тебе каждый день. – Добавила она с теплом в голосе. И перестала мне звонить.

У меня сразу неожиданно образовалась масса свободного времени. Его стало так много, что было не совсем ясно, что с ним делать.

Позвонить самому мешала гордость. И роуминг.

На третий день телефонной тишины я вспомнил, что пока в моей жизни не появилась девушка, в ней вроде бы были еще и друзья. С которыми я вроде бы даже дружил. И временами нам даже было весело вместе.

Я набрал Толика, и приготовился подробно объяснять, почему меня не было видно последние три месяца.

- О, здорово. – С ходу сломал систему Толик. – Че вечером делаешь?

Вечером я делал ниче. Поэтому в семь вечера уже сидел на продавленном Толиковом диване. Напротив меня сидел сам Толик. Он на правах хозяина занял единственное удобное кресло. Колченогий табурет занимал Валера. Валера учился на актера. И поэтому заполнял собой все ментальное пространство немаленькой комнаты. Он был как бы одновременно ведущим вечера, основным исполнителем и саундтреком заодно.

- Ну, рассказывай. – Кратко предоставил слово мне Толик, когда в Валерином бенефисе случился небольшой перерыв на уборную.

Я рассказал.

- Ну, - успокоил меня Толик, - Либо она там с другим мужиком. И поэтому не звонит. Либо че-то у них там серьезное случилось.

Ну что может быть лучше дружеской поддержки?

Часам к одиннадцати пустых бутылок в комнате стало значительно больше.

- Слушайте. А давайте пойдем гулять? – Немного покачиваясь на истерзанном табурете, предложил Валера.

- А давайте не пойдем? – Внес я встречное предложение. Толик тоже не хотел никуда идти. Тогда мы втроем стали голосовать, и я почему-то оказался в меньшинстве.

Мы вышли к набережной Невы. Видимо нас манил прохладой несвежий речной воздух.

- Пацаны, зацените как я могу. – Сказал Валера и пошел по краю парапета.

- Пацаны, а зацените как я могу. – Сказал Толик, попробовал запрыгнуть на парапет с места, поскользнулся и разбил нос. Он присел на гранитную плиту набережной и запрокинул голову, чтобы унять кровотечение. Нос медленно, но верно распухал.

- А вот так слабо? – Сказал Валера и стал делать стойку на руках. На парапете. Туристы стали притормаживать возле нас и фоткать Валеру. Некоторые, подумав, щелкали заодно и Толика. Кто-то вручил ему пачку салфеток.

Возле моего плеча материализовался молодой милиционер.

- Добрый вечер. – Произнес он, ни к кому вроде бы не обращаясь. И в тоже время будто ко всем сразу. – Хорошо время проводите ребята, как я посмотрю.

Отвечать решил я.

- Добрый вечер. Да просто гуляем.

- А с другом твоим что?

- Поскользнулся. Нос разбил.

Милиционер внимательно посмотрел на меня.

- Поскользнулся или ты помог?

- Поскользнулся.

- А чего тогда злой такой стоишь?

- Да у меня девушка на юг поехала. И чего-то не звонит третий день. – Вдруг совершенно честно выдал я.

- Пфффф… Тоже мне… - Фыркнул милиционер. – У нее сейчас либо акклиматизация, либо воды в море хлебнула. На море что ли не был? Тут уж знаешь не до звонков, когда полощет со всех сторон… А вот этот у вас, - он показал на Валеру, который снова сделал на парапете стойку. – В цирке, что ли, работает?

- Нет. Он на актера учится.

- Да ладно, - удивился служитель правопорядка. – У нас, что ли? На Моховой?

- Ну да.

- Я ведь поступал. Представляешь? – С грустью продолжил он. - На втором туре слетел. Бродского читал.

Милиционер перевел глаза куда-то на горизонт. И начал с чувством декламировать Бродского. А у меня зазвонил телефон.

- Привет… - У Лиды был мученический голос. Она часто и тяжело дышала.

- Привет.

- Прости, что не звонила. Я тут заболела, представляешь? На второй же день. Непонятно, то ли отравилась, то ли просто акклиматизация. Половина поездки уже, а я только с постели встала. А ты там как?

- Да я тут… С друзьями встретился, гуляем в центре. – Я хотел много всего сказать, но слова почему-то разбегались в разные стороны.

Она немного помолчала.

- Как прогулка? Как там Питер?

Я посмотрел на Валеру, который в очередной раз стоял на руках. Он успел собрать вокруг себя небольшую толпу. На Толика, который уже пришел в себя. Разливающиеся вокруг глаз синяки делали его похожим на панду. Посмотрел на милиционера, который все декламировал Бродского и, кажется, не собирался заканчивать. И совершенно честно ответил:

- О-фи-генно. В следующий раз обязательно пойдем вместе.

Много лет назад у Омска был первый мэр. Это был старенький, но добрый старикашка. Омск в те годы был плохеньким городом, но мэр очень старался, чтобы жителям нравилось там. Однако, несмотря на его усилия, жители были недовольны. И тогда мэр решил продать свои органы: почки, печень и сердце, чтобы на вырученные деньги на день города купить облицовочный камень и брусчатку, сделать Омск красивым как никогда.

На день города мэр, без своих органов, стоял бледненький на центральной площади, опираясь на палочку, но счастливый, ведь сейчас жители города придут и увидят всё, что он сделал для них. И жители пришли. Мэр был рад им, улыбался, но они были хмуры. Они подошли к нему и сказали:

- Нам не нравится этот отвратительный город. Мы уезжаем из него!

Мэр смотрел на них, разинув рот. Он был поражен и шокирован, ведь он вложил всего себя в этот город. Один мальчик подошёл к нему и пнул его по палочке, на которую опирался мэр. Мэр упал и сильно ушибся, но мальчик лишь засмеялся громко и закричал:

- Оставайся в своём городе навсегда один, грязный старикашка!

Все жители засмеялись тоже. Мэр, испуганный, лежал на брусчатке, купленный за его органы, его лицо было разбито от удара и струйка крови бежала из его носа, стекая меж камней. Тут его лицо исказилось яростью, его глаза стали красными и он процедил сквозь зубы:

- Если я останусь, то останетесь все вы!

Тут он ударил ладонями по брусчатке и камни с улиц поднялись вокруг людей. Те поднимали испуганные взоры на взлетающие в воздух булыжники и не могли не произнести ни слова. Мэр смотрел на них с хищническим блеском в глазах и оскалом волка. Камни поднялись вверх и сомкнулись в арку над толпой. Тут он ударил ладонями об улицу второй раз - и камни рухнули вниз, падая на головы, на руки и спины горожан. Мэр, захохотав, еще раз ударил руками - и камни поднялись вновь, он ударил еще раз - и камни снова упали градом на толпу. Крики перемешивались со звуками ударов, а мэр уже не хлопал по земле, он поднялся и пританцовывал, хлопая в ладоши. С каждым его хлопком под грудой камней умирал один из горожан - теперь их кровь, а не его, пропитывала землю. Мэр кружил и хлопал в ладоши, и со временем крики прекратились.

Мэр стоял и смотрел на гору трупов, пока не услышал шум рядом. Он повернул голову - за углом одного из домов стоял, дрожа от ужаса, тот самый мальчик, что пнул его трость.

- Пожалуйста... господин мэр... - пролепетал мальчик.

Мэр подошёл к мальчику, наклонился и посмотрел ему в глаза. Глядя в его красные глаза, мальчик стал чувствовать, как слабеют его колени. Он думал, что это от страха, но опустив взгляд, увидел, что его колени выгибаются в обратную сторону. От ужаса он закричал и его взгляд снова упал на мэра - тот усмехался.

- Получи мои мои глаза, чтобы видеть всех насквозь, как вас увидел я! - и глаза мальчика стали красными.

- Лишись всех внутренностей, как лишился я, чтобы парить высоко и летать далеко! - и тут мальчик почувствовал, что внутри его живота стало пусто.

- И лишись сердца, как я, чтобы оно не помешало служить мне! - и мальчик ощутил холод в груди. Его кожа вдруг стала покрываться красными перьями, а его руки стали большими крыльями. Первый мэр Омска посмотрел в глаза мальчика, в глаза, полные боли, слёз и страха, и сказал:

- Лети и служи мне! Лети, ищи и найди новых жителей! И помни, что никто не оставит меня и никто никогда не покинет Омск!!