Гиперновые — чрезвычайно мощные звездные взрывы, выделяющие в 10–100 раз больше энергии, чем обычные сверхновые. В момент такого катаклизма их светимость может кратковременно превышать суммарную светимость звезд типичной галактики.
Гиперновые возникают при коллапсе массивных звезд с быстрым вращением. Часть звездной материи выбрасывается со скоростью до 30% от скорости света, а остаток коллапсирует, чаще всего образуя черную дыру.
Именно с гиперновыми связывают наблюдаемые гамма-всплески — самые яркие электромагнитные события во Вселенной. Исследователи подсчитали, что если бы гиперновая взорвалась на расстоянии до 1 000 световых лет от Земли, ее излучение разрушило бы озоновый слой, вызвав массовое вымирание.
К счастью, ближайшие потенциальные кандидаты на гиперновые находятся на безопасном расстоянии в десятки тысяч световых лет от Солнечной системы.
"Бессмертные" — элитная гвардия персидских царей династии Ахеменидов (VI-IV века до н. э.) — получили свое название из-за фиксированной численности в 10 000 воинов: на место погибшего немедленно вставал новый боец, создавая иллюзию бессмертия отряда.
Малоизвестная деталь экипировки этих воинов — металлическая маска, крепившаяся к шлему и скрывавшая лицо. Геродот описывал, что в бою эти маски создавали устрашающий эффект, а во время движения армии служили практической цели: защищали от песчаных бурь.
Археологические находки подтверждают существование таких масок, обычно выполненных из бронзы и серебра с позолотой. Помимо устрашения врагов, маски служили и практической цели: персидский царь иногда надевал такую же экипировку, как у "бессмертных", что делало его неотличимым от своих гвардейцев и затрудняло целенаправленные покушения во время сражений или публичных церемоний.
Некоторым людям просто не нужно заниматься всеми этими компухтерами, вайваями, блюпупами и прочими поделками сотоны. Не их это. Возможно, у них есть другие таланты. А может - и нет, и они обречены провести вечность среди этих чуждых им машин.
В нашей больничке устанавливают новый вайфай. Гостевой. В комнатах постояльцев. Ясное дело - что наши хозяева самые дохуя умные, так что они решили всё сами, послушав то, что им нассала в уши некая контора "Гила", состоящая из арабов и поэтому, видимо, недорогая. А "недорогая" - это любимое слово хозяев нашего дома престарелых.
Не знаю уж, насколько она недорогая, но начнём с того, что точки доступа они ставят в каждой, сука, комнате. Хотя прекрасно бы хватило точек в комнатах, к примеру, 2, 5, 8 и дальше по списку. Но хер с ним, мне их ТЗ не показали, так что пусть будет. Сдохнет одна точка - и похуй.
Монтируют всё это дело два человека. Один из них - прям реально молодец, будет у них техдиректором в дальнейшем, думаю. Поскольку когда они там подключили в свою гостевую сеть наш четвёртый этаж и накрыли тем самым его работу (на удалённый рабочий стол можно выйти только из рабочей сети) - он мгновенно приехал, нашёл - где они накосячили (уже не так мгновенно, поскольку сеть-то у нас старая, в ней чёрт ногу сломит, я сам в ней не всё понимаю до сих пор), исправил и даже рассказал мне некоторые детали о моей же сети, которые я все эти годы не знал. Это - хороший работник.
А вот второй из них, мягко говоря, не так хорош. Я вчера демонстрировал ему, что между убежищем и серверной есть связь и она не битая (да, перепутаны номера розеток, но я предупреждал, что у нас не всё радужно и собственными руками этот косяк нашёл и исправил, чтоб он не перетрудился). Сегодня звонит: "Подойди, пожалуйста, на нулевой этаж, у тебя нет связи между убежищем и серверной". Да ёб твою мать, ты вчера сука лично видел своими буркалами на моём ЛАН-тестере восемь целых жил и связь! Ты там кабель, сука, перекусил, что ли?
Прихожу. Стоит наш чудо-работник с звенелкой, говорит: "Во, связи нет. Я подключил, а оно не звенит и я не могу через наш интерфейс подключиться". Взял у него его хуёвину, засунул глубже в розетку. Зазвенело. Блядь, этот пень не умеет пользоваться своим рабочим оборудованием...
- А проверь своим прибором, а то я чёта сомневаюсь...
- Бля, я вчера при тебе проверял, сегодня проверял. Хорошо, проверю ещё раз. Я не ебу, почему ты не можешь через свой въеб-интерфейс подключиться к вашему сраному оборудованию, которое вы наверняка на алиэкспрессе за гроши заказали. Сюда смотри. Вот восемь целых жил на приборе. Вопросы?
- Да. В 12-й комнате нет линка. (потому что 6 лет назад другие чудо-рабочие, если верить моему тестеру, перепутали порядок жил в патч-панели, а эта розетка никогда не использовалась, поэтому никто и не заметил)
- Поставь в другую розетку.
- Но я уже всё смонтировал...
- Я тебе говорил неоднократно, что не всё так радужно и розетки надо проверять? Ты забил хуй, стараясь прихуячить всё быстрее? Можешь починить розетку. Можешь перенести точку доступа. Можешь позвонить старшему и сказать, что ты этого сделать не можешь.
- Ладно, сделаю... А вот ещё на втором этаже в вашем свитче места нет для одной комнаты... У тебя случайно нет свитча?
Да ёб твою мать... Нет, сука, у меня нет свитча, меня вообще не должно ебать, что у тебя там не получается! Нет свитча - поставь, блядь, свитч, это не в подарок, за него заплатят! А этот хуйман дёргает меня каждый час и почти всегда - по какой-то хуйне.
Согласен, усмирять старичков, кричащих, что "нам ваш этот инторнэт и на хуй не нужон" - это не его беда, но тут я и не спорил - пошёл уговаривать. Но беспомощность в своей профессии - это уже печально.
1. Сотни японских инженеров в возрасте около 70 лет и старше отправились добровольцами устранять последствия аварии на Фукусиме. Они не хотели, чтобы молодые специалисты подвергались воздействию радиации.
2. Нидерланды в знак благодарности ежегодно посылают Канаде 20 тысяч тюльпанов. Во время Второй Мировой войны Канада предоставила убежище нидерландской принцессе Юлиане и ее дочерям. А когда Юлиана стала рожать, Канада объявила больницу территорией Нидерландов, чтобы новорожденная могла получить гражданство Нидерландов.
3. В США количество государственных библиотек более чем в три раза превышает количество Макдаков во всем мире.
4. Киты после рождения детеныша часто плывут к родителям показать им отпрыска, а китовьи бабушки и дедушки помогают растить своих внуков. Почти как у людей.
5. В 1847 году индейцы Чокто собрали 170 долларов и отправили их в Ирландию в качестве своего вклада в борьбу с голодом в этой стране. К тому времени прошло всего 15 лет, как Чокто были согнаны в резервации, потеряв при этом половину своего населения.
6. В 1929 году Дж. Барри передал все права на Питера Пэна детской больнице на Ормонд стрит. С тех пор больница получает отчисления каждый раз, когда по Питеру Пэну ставят спектакль. И хотя срок действия авторских прав истек, в новой редакции закона от 1988 года специально для этого случая было сделано исключение.
7. В последний раз, когда Лихтенштейн принимал участие в войне, отправили 80 солдат в Италию для борьбы с Пруссией. Домой вернулся 81 солдат. Никто не погиб, а вдобавок они захватили одного итальянского друга.
8. Когда человек видит что-то милое, его организм выделяет определенный гормон. Такой же гормон выделяется у слонов и собак, когда они видят людей, которые им нравятся. А вот кошки не считают, что мы находимся выше их в развитии, они в нас видят больших глупых кошек, которые даже не могут поймать птицу или мышь.
9. Люди стали использовать крыс для обнаружения мин. У крыс очень острый нюх на взрывчатку, к тому же, крыса легкая, и мина под ней не сработает. Крысы особым образом помечают места, где находятся мины, и работают в три раза быстрее собак и людей с миноискателями.
10. Дельфины, живущие в разных местах океана, имеют характерный только для них стиль общения с сородичами. Это как люди, разговаривающие на разных языках. К таким выводам пришли, изучив ультразвуковые сигналы, издаваемые дельфинами в процессе общения.
11. В самом низу Гранд Каньона есть почтовое отделение, потому что рядом живут люди, а почтовая служба США обязана доставлять корреспонденцию каждому гражданину США. Эти люди многое заказывают на Амазоне. Как и все, они получают горы почтового спама. Все это доставляют туда на мулах и других вьючных животных. Кстати, на крыше собора Святого Петра в Ватикане тоже есть почтовый ящик, и почтовый служащий забирается каждый день на крышу, чтобы проверить его. Такова традиция и обязанность.
12. Летучие мыши подкармливают своих сородичей, если те по каким-либо причинам не могут добыть себе достаточное количество еды.
13. Слепые от рождения люди умеют улыбаться, хотя никогда не видели, как это делают другие. А еще они в случае выигрыша в лотерею или на ставках высоко вскидывают руки вверх. Считается, что этот жест заложен в нас генетически, и так в случае удачи поступали наши далекие предки.
14. Пингвины делают предложение своим возлюбленным, даря самый красивый камушек, который удается найти. Если дама принимает ухаживания, то такая пара будет вместе всю жизнь. Когда один из партнеров умирает, второй больше не заводит новую пару.
15. В брачный период самки слонов выкапывают большую яму, обкладывая ее снаружи вкусными фруктами и листьями. Потом они тихонько трубят, привлекая внимание самцов. Они несколько дней проводят в этой яме, занимаясь любовными играми. Все это время питаются заранее приготовленными фруктами и листьями.
16. В волчьих стаях есть волчицы, которые выполняют роль нянек. Они присматривают за малышней, пока родители находятся на охоте.
Основные потребности змеи - еда, вода, тепло и безопасное место для укрытия. Им также необходимо место для линьки и, в период размножения, возможность найти партнера. Разные виды имеют разные потребности в зависимости от среды обитания и образа жизни.
...и вот, что интересно, не самая старая новость из Таджикистана... от ноября прошлого года:
Свыше 5 тысяч мулл, официально не получивших религиозного образования, были задержаны и поставлены на учет в органах внутренних дел Таджикистана за фанатизм. Также задержаны порядка 1,5 тыс. человек, которые выдавали себя за гадалок и колдунов.
В марте президент Эмомали Рахмон на встрече с активистами, общественниками и религиозными деятелями республики в Душанбе назвал невежеством проявления религиозного фанатизма, которые несут угрозу стране, и призвал граждан изучать науки. Он отметил, что подмена знаний религией приводит к трагическим последствиям, и привел в пример ситуацию, когда во время пандемии коронавируса вместо лечения зараженному читали молитву, в результате чего умерли несколько человек. Занятие колдовством и гаданием, а также знахарство и изготовление амулетов, талисманов и оберегов, якобы обладающих магическими свойствами, в Таджикистане запрещено. Ранее за такого рода занятия полагался только штраф, однако в 2024 году были приняты поправки в уголовное и административное законодательство, значительно расширяющие ответственность. За первое нарушение могут оштрафовать на сумму, эквивалентную $680, а также теперь предусмотрен административный арест на срок до 15 суток. За повторное нарушение в течение года введена уголовная ответственность, предусматривающая штраф в виде эквивалента $13,5 тыс. или лишение свободы на срок до двух лет. Для клиентов колдунов и гадалок ответственность по закону не предусмотрена. Пруф
А вот история из детской поликлиники. Я проработала в кабинете неотложной помощи поликлиники 4 месяца. Несколько случаев из поликлинической практики мне запомнилось.
*****
Если бы этого мальчика привели в поликлинику утром, то я его просто отправила бы к окулисту на приём. Ну а так пришлось мне разбираться с ним самой.
- Посмотрите. У сына что-то с глазом, - сказала мама, заведя ребёнка в кабинет. - Что это?
Я посмотрела.
Видите, на фотографии возле радужной оболочки серое уплотнение? Словно слизень в глаз заполз. "Офигеть!" - подумала я. Из меня окулист так себе. Вовсе даже не окулист. Могу конъюнктивит только лечить и всё. А такое мне даже в колледже не показывали.
- А как это получилось? После чего? - спросила я.
- Так глаз он почесал. Второй день глаза чешутся. Вот и начесал. Может попало что-то в глаз. Не знаю.
- Ясненько, - ответила я. Хотя мне было ничего не ясно.
Я сфотографировала глаз и даже видео сняла.
Потом выслала заведующей поликлиники на WhatsAp. Я-то думала, что заведующая это должна знать. Но нет. Она тоже была не в курсе. Заведующая позвонила к нашему окулисту. Та сказала, что завтра примет их без очереди. А сейчас надо поставить диагноз аллергический конъюнктивит и дать выпить супрастин или что-нибудь такое. Ну и капли в глаза - Опатанол.
Пока врачи друг с другом общались, я тоже самое спросила у своего коллеги - фельдшера, проработавшему в детской поликлинике много лет. Зовут его Василий. От него я и услышала правильный диагноз - хемоз конъюнктивы правого глаза. Залезла в интернет. Точно! Хемоз и есть. Хемоз - это осложнение аллергического конъюнктивита.
Когда заведующая позвонила мне и передала слова окулиста, я ей про слова Васи сказала. Василий рекомендовал не брать на себя ответственность и направить ребёнка в больницу в Екатеринбург. Мало-ли что. В нашем детском отделении окулистов отродясь не было. А до утра ещё дожить надо. Заведующая поддержала идею.
Оформила я направление на госпитализацию мальчику. Всё разъяснила его маме. Сказала, что делать если они не поедут или их не госпитализируют. И про окулиста, который их будет ждать завтра с утра. Мама с мальчиком ушли. В коридоре я слышала ворчание её мужа:
- На фига ехать в город, если завтра утром к врачу можно сходить?
В общем не поехали они никуда. Утром к окулисту сходили. Диагноз она поставила, какой и собиралась - аллергический конъюнктивит. Хемоз не написала. Ну и ладно. Лечение-то назначила. Главное, чтобы мальчику помогло.
Выводы - не надо долго глаза чесать, а то хемоз будет. Наверняка очень неприятное состояние.
P. S. Хемоз не является диагнозом. Это состояние роговицы. В данном случае основной диагноз - Аллергический конъюнктивит. Хемоз справа.
Сегодня
поговорим о другой представительнице правящих кругов. Византийских.
Вообще история
Византии не для слабонервных. Может, и история Китая, а тем более — Японии,
конечно, тоже не айс. Там есть, где покопаться в грязном белье. Но сегодня о
Византии.
Итак, вот она,
обитель православных патриархов и священных правителей. Они только что
отмахались от нашей Ольги, но ещё не подозревают о Святославе и Владимире. И
живут спокойной, для Византии, размеренной жизнью.
В прошлый раз я
упоминала Романа II, сына Константина Багрянородного и Порфирогенета. (Говорят,
он Ольгу и крестил. А Константин был восприемником из купели, отцом крестным то
есть.)
Этот Роман тот
ещё перец. Когда ему было лет десять, окрутили его с принцессой Бертой,
внебрачной дочерью какого-то там
итальянского короля. Той было ещё меньше лет. Это был династический брак. Кто
его знает, зачем этим гражданам королевских кровей женить совсем ещё сопливых
отпрысков. Кто-то, может, территории хочет застолбить, которые в приданое идут.
Кто-то войну прекращает. Мало ли. А тут дитё без дела по двору бегает. Вот,
пусть пользу короне приносит.
Женили, в общем,
Романа. Вскорости номинальная малолетняя жена скончалась. И вот этот Роман
влюбился в дочку шинкарщика. Таверну то есть держал папаша в одном из бедных
кварталов Константинополя. Эта самая дочка до замужества называлась Анастасией,
и даже еще проще — Анастасо. Не из благородных была будущая императрица. Но что
красоты была необыкновенной, это да. Чем пленила и наследника, и прочих
облеченных властью придворных граждан. Непонятно, конечно, где и как повстречал
её наследник. То ли по городу бродил, да заглянул в кабак. То ли конкурс среди
красавиц устроили, чтоб ему самую-самую выбрать. И, судя по характеру и
склонностям наследника, он, скорее всего, именно бродил в поисках приключений и
плотских удовольствий. (А был он весь в отца: красивый, статный, обхождение
знал.)
Византийская мозаика с изображением Феофано
Что характерно,
папа наследника — император Константин Багрянородный — был не против этого
мезальянса. А мама — категорически против. Феофано этого не забыла…
Вот они живут.
Родились дети — будущие императоры Василий 2 (которого потом Болгаробойцей
назовут) и Константин VIII. Потом внезапно скончался отец-Император. Говорят —
отравили. Кто там знает. Но ходили слухи, что это как раз сынок и приложил
руку.
Но это слухи.
Зачем бы ему, да?
Другие слухи, по
поводу Феофано, тоже были.
Феофано травит Константина Багрянородного, миниатюра «Мадридской рукописи» Иоанна Скилицы (иллюстрированная хроника, написанная в XII веке на острове Сицилия, «Мадридской» названа потому, что хранится в Национальной библиотеке этого города)
А Феофано
принялась расчищать своим сыновьям место у трона. Сначала отправила руками мужа
всех его сестёр в монастыри. Разные! Никакие мольбы не помогли. Роман попытался
облегчить им горечь отречения от мира и разрешил жить, как в родительском
дворце: наряды, мясо, игры. Но у трона они больше не появились. А потом от горя
умерла и свекровь Феофано. Больше никто не мог отобрать трон у ее детей. Так
казалось.
И жил бы Роман с
красавицей женой и четырьмя детками (две девочки ещё было, одна из них — Анна,
будущая жена нашего Красного Солнышка Святого Владимира) долго и счастливо, но
тут Роман внезапно умирает. В самом расцвете своих молодых сил. 23 ему было,
или около того. Совсем молодой, поцарствовать не успел, бедолага.
Смерть Романа II Неизвестный автор XIII века — История Иоанна Скилицы (Скилица Матринский (Национальная библиотека Испании)
И что, скажите
мне, делать вдове? В этой вашей Византии, где императоры мрут, как мухи, и
больше частью от внутренних болезней? Правильно, искать покровителя! А то
свергнут её маленьких детей, да и убить могут. Ходил там один, евнух, Вринга.
Премерзкий господин.
И не надо верить
злым языкам, что, дескать, эта женщина с низкой социальной ответственностью,
Феофано, сначала нашла покровителя, а потом внезапно скончался муж. Не так всё
было! Да и покровитель, в отличие от покойного мужа, был некрасивый, на негра
похожий, низкорослый, косолапый и вообще — старик. Полтос ему уже был, это
точно.
Но зато он был
гениальный полководец. Ну и что, скажете вы, император намного главней, зачем его
убивать, красавца распутного?
Тут всё сложно.
Византия — уникальная монархия. Со всех сторон. То конюх станет императором, то
какой-то бедолага из незнатных да бедных, но очень сильных. (Как, например,
Юстин I. А вы думали, великий Юстиниан голубых кровей? Не-а, папа его, Юстин,
поступил на службу в армию в одних сандалиях.) Тёрлись у трона и другие
проходимцы. И евнухи, влиятельнейшие: первые, мать их, министры!! Ну, и
полководцы тут же обретались.
Армия под командованием Никифора Фоки захватывает Алеппо. , миниатюра из Мадридского Скилицы, Национальная библиотека, Мадрид
Никифор Фока был
из знатного рода всадников. Потомственных то есть аристократов и полководцев.
Их, этих Фоков, в Византии было просто завались. («Мало ли в Бразилии Педров?..
И не сосчитаешь!» Ага, примерно так). И вот этот Дон Педро… тьфу, Никифор Фока,
после смерти очередного императора понимает, что ему труба — тот самый мерзкий
Вринга его изведёт. И единственное, что можно сделать — взойти на престол. А
там — красавица Феофано, регентша при малолетних императорах. Логика понятна?
Вот и Никифор быстро сообразил.
Никифор Фока въезжает в Константинополь в августе 963 г., миниатюра «Мадридской рукописи» Иоанна Скилицы
И вот прибывает
он в Константинополь, Феофано видит в нем защитника и спасителя её царственных
малолеток, он тоже попадает под чары Феофано. Его быстренько короновали, армия
поддержала, и вот Никифор — император вместе с теми малолетками. То есть на
троне — три штуки. А? Видали вы такое где-то ещё? Вот он становится императором
и… отсылает Феофано подальше от дворца. Мол, нехорошо в одном помещении с
дамой, черт знает что подумать могут, разврат какой-то.
Но потом
быстренько играют свадьбу — и открыто живут во дворце. Ей — 23 года. Ему — 51.
Детишки тоже, конечно, живут. Пока никто их не отравил и не зарезал. И то
хорошо.
Чего не скажешь
о третьем муже Феофано — Никифоре. Через шесть лет Феофано сама организовала
заговор против него. Конечно, не она одна. Ещё родный племянник Никифора Фоки —
Иоанн Цимисхий.
В общем, вот что
эта неугомонная бабенка утворила: сказала подозрительному мужу, что вечером к
нему заглянет, и чтоб дверь не закрывал. Он и не закрыл. Ждал-ждал, нет её.
Уснул. Не в кровати, он в кровати опасался спать, подозревал… А молодая жена в
это время пустила заговорщиков в императорские покои и самолично приняла
участие в смертоубийства супруга. Одна бы, конечно, не справилась: мужик он был
могучий. Но и племянник — тоже здоров. С ним даже наш герой Святослав не
рискнул один на один. Даром что низкого роста был этот подлый племянник. И вот
они с другими заговорщиками и резали этого Никифора, и зубы все выбили, и
бороду вырвали, и голову отрубили. А Иоанна объявили императором.
Византийская миниатюра с изображением коронации Иоанна Цимисхия
И вот думает эта
ветреная Феофано, что теперь заживёт. Но нет! Снова мимо кассы: ещё более
вредный, чем евнух, патриарх Полиевкт вдруг заявляет: «Не позволю, — говорит, —
новому императору взойти в священные покои, пока откуда не выведут запятнавшую
себя Священной кровью императора гадину!»
Не вопрос,
говорит новоиспеченный Иоанн I Цимисхий и высылает Феофано в какой-то
монастырь. И чтоб из окна смотрела на свои бывшие покои и страдала. И тогда
патриарх пустил его во дворец. (Царственных детишек, надо сказать, снова никто
не тронул, они-таки смогли вырасти и стать уже взрослым самостоятельными
императорами. Может, потому что и Цимисхий долго не прожил?)
Иоанн Цимисхий с Василием II и Константином VIII. Миниатюра из «Мадридской рукописи» Иоанна Скилицы
Казалось — всё!
Сиди, Феофано, в келье, молись и кайся. Но не такова эта дочь шинкарщика! Она
сбежала из монастыря и попыталась укрыться в Святой Софии: обычно там все
прятались. Вытаскивали ее оттуда всей толпой, а она крыла последними матерными
словами и Иоанна, и патриарха, и всех мужиков вместе взятых, и вообще, эту
несправедливую жизнь. Свидетели утверждают, что не каждый портовый грузчик мог
бы такое завернуть.
И отправили её в этот раз на дальний остров. Там и
прожила шесть лет. После смерти Цимисхия была возвращена во дворец уже
повзрослевшими сыновьями (старшему, Василию, было 18 лет). Но больше в интриги
не лезла, тихо жила и тихо скончалась. Тихо и быстро, в возрасте примерно 37
лет. Ну а что, такая бурная жизнь кого хочешь ушатает.
Компания Озон Фармацевтика опубликовала отчёт МСФО за 2024 год, и на первый взгляд результаты выглядят блестяще: выручка растет в 3 раза быстрее рынка, EBITDA увеличивается на 27%, а чистая прибыль достигла 4,6 млрд рублей. Но если копнуть глубже, появляются вопросы.
Итак, 2024 год стал для Озон Фармацевтики периодом впечатляющего роста, но за блестящими цифрами отчетности скрываются вопросы, которые должны насторожить вдумчивых инвесторов.
Компании удалось занять 10% российского рынка рецептурных препаратов.Основной бизнес Озона Фармы – по-прежнему дженерики, которые дешевле в производстве, чем оригинальные препараты, и более маржинальны. Кроме того, этот бизнес «впитывает» инфляцию, несмотря на то, что рост цен на продукцию жизненно необходимых препаратов ограничен «потолком», устанавливаемым государством.
В целом всё неплохо:
выручка выросла на 30%, достигнув 25,6 млрд рублей (рост выше рынка в 3 раза)
EBITDA увеличилась на 27% до 9,5 млрд
чистая прибыль составила 4,6 млрд рублей
Однако эти достижения требуют более детального рассмотрения.
Рост продаж обеспечили два основных фактора.Во-первых, увеличение физических объемов на 13% — компания поставила на рынок 321 млн упаковок лекарств, расширив присутствие в аптечных сетях и усилив позиции в госзакупках, где выручка выросла на 45%. Во-вторых, повышение средней цены упаковки на 15% до 80 рублей, что частично стало следствием инфляционных процессов.
Объём госзакупок вырос на 45% – хорошо, но этот канал менее маржинальный, чем розница.
При этом загрузка производственных мощностей составила 76%, что оставляет пространство для дальнейшего наращивания выпуска без существенных дополнительных вложений.
Однако финансовые успехи сопровождаются тревожными сигналами.
Так, себестоимость составила 54,2% выручки, и динамика роста себеста растёт быстрее выручки. Сильнее всего пришлось потратиться на сырьё и материалы – из-за ослабления рубля эти расходы выросли на 41%. Также на 47% выросли расходы на персонал, амортизация выросла на 14%.
Свободный денежный поток (FCF) обрушился на 61% до 1,5 млрд рублей, что напрямую связано с шестикратным увеличением капитальных затрат — до 4,3 млрд рублей.
Основные инвестиции направлены на амбициозные проекты: строительство завода «Озон Медика» (1,2 млрд руб.) для производства онкологических препаратов и развитие биотехнологического направления «Мабскейл» (0,8 млрд рублей), которое должно выйти на окупаемость только к 2027 году.
Долговая нагрузка компании выглядит контролируемой — соотношение чистого долга к EBITDA снизилось до 1,1, а общий размер заимствований составляет 15,7 млрд рублей. 75% долга составляют долгосрочные займы, которые будут погашены в 2027 году.
‼️ Здесь кроется серьезный риск:средняя процентная ставка по кредитам достигает 18,8%, что существенно давит на финансовый результат. В условиях высокой ключевой ставки ЦБ обслуживание такого долга становится обременительным.
Вопрос дивидендов остается открытым.Согласно дивидендной политике, при текущем уровне долга компания может направить на выплаты до 100% FCF, что составит около 1,5 млрд рублей или 1,4 рубля на акцию. Однако учитывая масштабные инвестиционные программы, совет директоров может принять решение ограничить выплаты, чтобы сохранить финансовую гибкость.
‼️ Оценка компании вызывает серьезные вопросы. По расчетам, основанным на дисконтировании денежных потоков,справедливая стоимость бизнеса составляет 25-30 млрд рублей, тогда как текущая рыночная капитализация превышает 60 млрд. Т.е. акции должны стоить как минимум в 2 раза меньше.
Такой разрыв свидетельствует либо о чрезмерно оптимистичных ожиданиях рынка в отношении биотехнологических проектов компании, либо о наличии спекулятивной составляющей в ценообразовании акций.
Перспективы Озон Фармацевтики выглядят противоречиво.С одной стороны, компания укрепляет позиции на растущем рынке дженериков, с другой — её амбициозные проекты в области биосимиляров и онкологических препаратов несут существенные риски, связанные со сроками выхода на окупаемость, а также высоким уровнем конкуренции.
✔️В целом мой взгляд на компанию с момента IPO не изменился: основной бизнес выглядит неплохо, но инвестиции могут «сожрать» всю прибыль и повлиять на дивиденды. К тому же нет никаких гарантий, что инвестиции быстро окупятся. С учётом всех рисков акции выглядят уж очень дорогими. Были бы дешевле в 4 раза – покупал бы не задумываясь.
А вы держите Озон Фармацевтику?
Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросыhttps://t.me/+qKgMZlaTaqZlN2Iy
Шэнбяо состоит из металлического ударного груза в виде дротика, закреплённого на верёвке. Ударный груз заканчивается остриём, которое может быть как конической, так и гранёной формы. Общая длина груза для современных вариантов оружия составляет 10—14 см, а для исторических образцов — до 20 см; масса — до 300 г.
Посредством одного или нескольких колец груз крепится к верёвке, длина которой может составлять от 3 до 5 м. Сразу за грузом обычно крепится яркий платок или султан, предназначенный для дезориентации противника и улучшения контроля над оружием. Другой конец верёвки завязывается в петлю и надевается на руку.
А в сердце роя лежат они — сотни «яиц», похожих на кедровые орешки. Рабочие в срочном порядке хватают их и пытаются спрятать. Но подумайте немного. Как сравнительно небольшая муравьиная матка может штамповать настолько огромные яйца по несколько десятков в день?
Если кратко, то никак. Это физически невозможно. Таскаемые рабочими коричневые «яйца» на самом деле — куколки. Перед окукливанием личинки муравьёв ткут себе кокон из плотного и крепкого коричневого шёлка. Он и создаёт видимость скорлупы. Но есть виды, что не заворачиваются в шелка, а перерождаются в открытую. Таких насекомых не спутаешь с яйцами — они выглядят как свернувшиеся в позу эмбриона белёсые муравьи.
Настоящие яйца муравьёв обнаружить тяжело. Они совсем небольшие, всего 1-1,5 миллиметра в длину. Но в момент, когда матка их откладывает, они ещё меньше! В погоне за скоростью размножения королеве пришлось пожертвовать качеством. Запас пищи внутри яиц недостаточен для полноценного развития эмбриона.
Решение этой проблемы взяли на себя рабочие: они регулярно облизывают яйца. Тонкая стенка яйца впитывает находящиеся в слюне питательные вещества, за счёт чего и растут его объёмы. Кроме того, слюна обладает противобактериальным и антигрибковым действием. Она обеспечивает следующие поколения насекомых защитой от патогенной гадости.
Ещё за яйца часто принимают личинок муравьёв. Ведь они пухленькие, белые, а их лапки и челюсти настолько маленькие, что обнаружить их можно лишь тогда, когда знаешь, где их искать. Даже по сравнению с увальнями-гусеницами, личинки муравьёв ленивы и беззащитны. Они не могут самостоятельно искать пищу, передвигаться и даже следить за собственной гигиеной.
Причина превращения личинок в аморфные шарики проста: челюсти и лапки деградировали за ненадобностью. На протяжении десятков миллионов поколений личинки муравьёв рождались в темноте и безопасности. Под надёжной защитой взрослых.
День объятия сантехников — это неофициальный праздник, который отмечается 25 апреля. Его основная цель — выразить благодарность и признание людям, чья профессия зачастую остается незамеченной, но играет огромную роль в обеспечении комфорта и благополучия в наших домах и офисах. Эти специалисты ежедневно решают проблемы, связанные с водоснабжением, отоплением и канализацией, обеспечивая бесперебойную работу жизненно важных систем.
История праздника
Точной информации о происхождении Дня объятия сантехников нет, но известно, что этот праздник начал набирать популярность в интернете в начале 2000-х годов. Возможно, он появился как шутливая реакция на обилие профессиональных праздников, таких как День программиста или День бухгалтера. Однако, несмотря на юмористичный подтекст, суть праздника заключается в искренней благодарности людям, чьи руки обеспечивают наше ежедневное удобство.
Роль сантехника в обществе
Сантехники выполняют широкий спектр работ, связанных с монтажом, ремонтом и обслуживанием водопроводных, отопительных и канализационных систем. Без их труда невозможно представить современную цивилизацию. Представьте себе, что произошло бы, если бы вдруг перестали функционировать краны, унитазы и радиаторы отопления? Жизнь мгновенно превратилась бы в хаос!
Эти профессионалы работают в сложных условиях, часто сталкиваясь с грязью, холодом и неудобствами. Несмотря на это, они остаются верны своему делу, обеспечивая комфорт и безопасность миллионов людей.
Как отмечают День объятия сантехников?
Этот праздник не имеет строгого формата празднования. В основном, его отмечают в кругу коллег и друзей, выражая друг другу благодарность и уважение. Иногда компании, занимающиеся производством сантехнического оборудования или предоставляющие услуги по ремонту и обслуживанию, организуют небольшие корпоративные мероприятия, где поздравляют своих сотрудников.
Некоторые люди используют этот день как повод для юмора, публикуя в соцсетях забавные мемы и картинки, посвященные сантехникам. Другие предпочитают дарить своим знакомым-сантехникам небольшие сувениры или открытки с благодарностью, или оставлять положительные отзывы об их работе на специализированных сайтах.
Заключение
День объятия сантехников — это возможность признать важность и ценность труда тех, кто ежедневно заботится о нашем комфорте. Пусть этот праздник останется поводом для улыбок и хорошего настроения, но также напомнит нам о том, сколько усилий вкладывается в поддержание порядка и удобства в наших домах и офисах.
