Я создал тестовый сайт по типу NektoMe попробуете?

https://anonymous-chat-sage-zeta.vercel.app/

За несколько дней до того, как в 1964 году Мохаммед Али стал чемпионом в тяжёлом весе, легенда бокса сфотографировался с "Великолепной четвёркой" во время их первого турне по США.

"Битлз" пригласили в спортивный зал на 5-й улице в Майами-Бич для фотосессии с 22-летним боксёром по имени Кассиус Клей. Это было 18 февраля 1964 года, и группа приехала в город, чтобы сняться во втором выпуске шоу Эда Салливана. Клэй готовился к своему главному бою с чемпионом мира в тяжёлом весе Сонни Листоном, но он был аутсайдером с коэффициентом 7 к 1 и стремился привлечь внимание прессы и увеличить продажи билетов. 

"Битлз" были рады познакомиться с чемпионом по боксу и получить свои фотографии в газетах, но группа дала понять, что хочет встретиться с Сонни Листоном, чемпионом мира в тяжелом весе а не с тем, как выразился Джон Леннон, "этим крикуном, который проиграет". Но Листон не хотел тратить время на общение с рок-группой всего за неделю до важного боя, поэтому они согласились на встречу с Клеем. "Привет, The Beatles!" - сказал Клей, войдя в зал. "Нам стоит вместе устраивать гастроли. Мы разбогатеем!"

Пока фотограф Гарри Бенсон лихорадочно делал снимки, они впятером дурачились в спортзале. Клэй притворился, что бьет Джорджа Харрисона, а остальные делали вид, что вот-вот упадут, как костяшки домино. Боксер поднял Ринго Старра на руки, а потом вся группа повалилась на пол, как будто он их всех нокаутировал. 

К моменту решающего боя "Битлз" уже вернулись в Лондон и готовились к записи песни "Can’t Buy Me Love". В один из самых шокирующих моментов в истории бокса Листон фактически сдался после семи раундов боя с Клеем. "Я величайший, - сказал Клей, который в следующем месяце сменил имя на Мухаммед Али. - Я потряс мир! 

Источник1   Источник 2

По английски VirtualBox. Попытаюсь объяснить что енто за зверь и для чего он нужен вообще максимально простым языком. Так что те, кто уже знает что такое виртуализация- могут проходить мимо, разве что в коментах попинать меня за неточности.

Представьте. Сидите Вы на винде и ничего другого не знаете, появляется чел и начинает Вам втирать какие крутые и удобные MacOS или какой нить линух в виде бубунты или Минта. И так хорошо это сделал, что прям совсем-совсем надо попробовать. Можно заплатить "мальчику по вызову", что бы тот накатил на Ваш комп линукс или MacOS. Но при это этом почти наверняка он снесёт винду (дай бог ещё фоточки и хоум-видео сохранит). Ну не покупать же MacBook только ради потыкать MacOS, а вдруг это окажется для Вас вообще неприемлимо?

Вот для этого и есть данная программулина. Она позволяет не трогая Вашу операционную систему запустить другую операционную систему и изучить её. А там уже сами решайте что делать. VirtualBox позволяет эмулировать железо и загружать на нём те же операционные системы. Т.е. это просто программа (на самом деле далеко не просто-программа).

А сейчас немного деталей, так, поверхностно:

И так, сначала поясню термины:

Host (Physical Machine) - Это то самое железо, т.е. оборудование на котором работает

Host OS - Это как раз Ваша операционка (в тексте выше - любимая Винда).

Virtual Mashine - та самая виртуальная машина на которой будут крутится другие операционные системы. VirtualBox использует для этого QEMU (как раз эмулятор аппаратуры) и на данный момент требует от процессоров Хоста аппаратной поддержки виртуализации (которая есть уже давно).

Guest OS (гостевая операционка) - это как раз то, что мы хотим посмотреть, потыкать, т.е. MacOS, Linux, FreeBSD или вообще MS-DOS для понастальгировать.

Application (приложения) - программы запущенные в гостевой ОС (тот же бравзер Safari).

Guest Additions (гостевые дополнения) - набор программ и драйверов для конкретной гостевой операционки. Можно обойтись и без них, но с ними всё шевелиться будет шустрее, появятся интеграции мыши, клавиатуры, буфер обмена между гостевой операционкой и основной и т.п.

VirtualBox (на схемке выше) - это как раз наш виновник поста, он рулит и педалит виртуальными машинами.

VirtualBox Extension Pack (пакет расширений самой "виртуальной коробки") - например позволяет подключаться к виртуальным машинам с удалённых компов (применимо как раз на серверах) по протоколу RDP, осуществлять загрузку гостевой операционки по сети и многое другое, что обычному пользователю нафиг не нужно. В основном это уже платные приблуды для серверов.

Должен отметить, что "Virtual Mashine" это далеко не чистая программная эмуляция. Большинство операций выполняется на Вашем процессоре напрямую, более того, есть возможность часть Вашего оборудования (USB-порты, видеокарты) как бы сдать в аренду виртуальной машине (при этом этим устройством ничто не должно пользоваться - воровство недопустимо). Например если на компе две видеокарты (одна основная, а вторая на второй монитор транслирует видео-поток с камер наблюдения), то сдать в аренду вторую видюху не выйдет - операционная система хоста не позволит. А вот если никакая программа не будет её использовать, то запросто (на самом деле надо будет позаморачиваться в настройках). В результате самая тормозная часть виртуализации - видео будет работать почти со 100% скоростью видеокарты. То же самое и с USB.

З.Ы. Надеюсь после прочтения вомбатяне не будут впадать в ступор или обморок при слове VirtualBox, потыкал операционку в виртуалке и т.п. И да, мир клином не сошёлся на VirtualBox`е, под своей линухой пользуюсь QEMU+KVM, только VirtualBox наиболее удобен для начинающих. Ну и ивент подходящий.
З.З.Ы Как раз вчера вышла новая версия VirtualBox`а 7.2.8, что и навело на мыслю нарисовать ентот пост.

Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома,  потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.

Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.

Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.

Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.

Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".

Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.

"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.

"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.

Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.

С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.

Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.

Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.

В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.

Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.

Простой эксперимент показался сколько микробов вылетает с воздухом из фенов. Гораздо безопаснее сушить руки, просто размахивая ими.

Количество мяса в их рационе стремится к 0, однако они не являются чистокровными травоядными, они с удовольствием жуют мертвых животных, птенцов или выброшенную на берег рыбку. При возможности многие фитофаги перекусывают животной пищей. Ну а что вы хотели, мясо – прекрасный источник белка, да и содержание микроэлементов в нём солидное.

Следующими в нашем списке идут муравьи, медведи, человеки и прочие всеядные животины. Содержание мяса в рационе всеядных животных варьирует от 25% до 50%. Всеядные животные имеют особые адаптации для потребления мясной пищи (укороченный кишечник, специальная форма зубов) и, в большинстве своём, способны легко и быстро переключаться с одного типа пищи на другой.  С хищниками ситуация обстоит сложнее. Их организмы приспособлены для охоты и переваривания падали. А вот растительность перерабатывают со скрипом, поэтому её доля в рационе меньше 50%. Что не мешает волкам кушать арбузики. 

Ну а должность самого мясоедского мясоеда получают котики! И пауки. Что в сущности одно и тоже, ведь пауки это просто членистоногие коты. Они входят в группу гиперплотоядных животных. Эти существа обеспечивают от 70% своих потребностей в пище за счёт поедания плоти. А коты и пауки являются мясоедами на все 100%!

Со слонами, вроде как, всё легко и понятно: Большие, серые, с хоботами и бивнями, что ещё добавить? Только вот чем глубже погружаешься в дебри слоновьей истории, тем более странных и противоречивых существ ты там находишь. Мы перерыли родословную слонов сверху донизу и нашли там пятёрку самых странных существ — от слонов без хоботов, до тех, кому бивни мешали жить! 
Эритерий: Самый маленький слон 
Конечно, слоны не сразу стали большими. Как и другие млекопитающие, они долго и упорно эволюционировали из малышей. И первые хоботные, вроде эритерия, вообще не впечатляли своими размерами. Эритерии жили на территории современного Марокко аж 60 миллионов лет назад и были размером чуть больше кошки! А весом уступали мейн-куну — всего 5-6 килограмм! 

По некоторым данным у него даже хобота не было. Но, как ни странно, хобот для хоботных — это не самое главное. Куда важнее сходство в строении зубов и костей черепа. И в этом он был действительно похож на современных животных. Разве что маленький больно!Ох, знал бы он, во что превратятся его потомки! 
Динотерий: Самый большой слон 
Всё верно, африканский слон — это далеко не самое крупное хоботное. Раньше они были куда больше. Примерно миллион лет назад по Африке гуляли динотерии. Гиганты высотой в 4 метра и массой от 8 до 14 тонн. Для справки: крупный и здоровый саванный слон весит 5-6 тонн! 
Динотерии и внешне отличались от современных слонов. Динотерии имели необычно длинную, по меркам хоботных, шею, куда более мускулистый хобот и, вместе с этим, очень маленькие ушки. Но самое странное в них — это вывернутые и направленные вниз бивни, чья длина могла достигать 1,5 метра. Причём область применения таких странных бивней неизвестна до сих пор. Стильная борода? Или кору скоблили с деревьев? Непонятно. 

Гомфотерий: Самый зубастый слон 
В отличие от двух предыдущих персонажей, гомфотерии походили на современных слонов как размерами, так и пропорциями тела. За одним исключением: у них было сразу 4 бивня. 
Верхняя пара — стандартная, прямо как у современных слонов. Они были нужны гомфотериям для драк, защиты, сдирания коры с деревьев и передвижения тяжёлых предметов — всё как у слонов. А вот нижняя выглядела странно — короткие и широкие бивни превратились в своеобразную тяпку, с помощью которой гомфотерии выдирали и поедали невысокую растительность. 
Таким образом, этот слон превратился в универсала, который может раздобыть себе еды практически везде. Жаль только, что им это не помогло. Гомфотерии вымерли примерно 15 миллионов лет назад, не оставив потомков. Однако они всё равно молодцы — их кости находили от Африки аж до Северной Америки. Успешная разновидность. Мамонты острова Врангеля: Последние из мамонтов 
Род мамонтов тоже не дожил до сегодняшних дней, однако они цеплялись за жизнь с невероятным упорством. В отчаянной попытке пережить конец Ледникового периода и экспансию человека, эти слоны поселились на острове Врангеля в Северном Ледовитом океане. Но их сил не хватило: последний из мамонтов умер 3700 лет назад, что не так уж и давно по историческим меркам. Ведь в это время древние греки уже ковали бронзовые мечи и украшения из серебра. А знаменитая пирамида Хеопса стояла уже более 700 лет! 
Островные мамонты смогли протянуть так долго благодаря жизни на уединённом острове. Они жили в стабильной и предсказуемой среде и смогли избежать участи другой мегафауны. На какое-то время. Мы до сих пор не знаем, что стало причиной их гибели. Раньше учёные считали, что во всём виновата генетическая деградация: численность популяции не превышала 20 особей, а значит близкородственное скрещивание было для них нормой. Однако свежие данные показывают, что эффект инбридинга был намного слабее ожидаемого. А генетический груз — совокупность болезней и неработающих генов — даже снизился непосредственно перед вымиранием мамонтов. 

Стегодон: Перестарался с бивнями 
Всего миллион лет назад стегодоны были довольно крупным семейством слонов, заселившим Южную Азию, включая даже острова. Но все они, как один, сталкивались с одной и той же проблемой: огромные бивни! 
Бивни крупнейших стегодонов могли достигать длины в три метра, что равнялось длине их туловища. Причём у некоторых из них бивни росли настолько близко друг к другу, что хобот между ними просто не пролезал и свисал сбоку. Как они при такой конфигурации бивней умудрялись выполнять базовые действия — всё ещё загадка. 
Думаю, здорово было разбавить наш канал ноткой палеонтологии. Пишите в комментарии, если хотите чаще видеть статьи про вымерших зверей.

Поведенческие её проявления столь разнообразны, что можно каждый вечер или рано поутру, а то и ночью, - у кого какой режим, - наслаждаться этим зрелищем, будто в театре или в цирке сидишь. Они никогда не повторяются, очень любят удивлять. Создать для них годную среду - особый квест, где можно проявить весь свой творческий потенциал, но можно и не заморачиваться: лопата земли, пара старых лежалых веток, листовой опад, - и питомцы ликуют. Они легко принимают наш дом за тропики, как поступили и комнатные растения, некогда завезённые к нам путешественниками из далёких тёплых стран.