Захотелось мне жаренной рыбки, взял удочку и пошел за ротанами. Рыжик конечно за мной. Я с ним сразу договорился, что маленькие ему, а большие мне. Но эта хитрая морда, стоило мне только отвернуться, сразу стащил еще и пару крупных. Когда я его отругал, сидел и смотрел на меня вот с таким видом.
При необходимости кунг можно легко и быстро снять, поставив дверь багажника обратно. Внутри мини-кухня, двуспальная кровать, шкафчики, освещение и розетки.
Рассольник слово недели, но я рассусоливать не буду, поелику хочу ачивочку.
Очаровательную версию этого слова предлагает интернет:
Его связывают со временем оккупации Парижа 1814 года и с русскими казаками. По легенде, в одной из лавок, они плотно пополнили запасы провианта, потом попросили вина, еще вина, еще коньяка, и еще коньяка. А хозяин лавки при каждом новом заказе повторял фразу: «J'ai besoin de regarder dans le sous-sol» («мне нужно заглянуть в подвал»). «Sous-sol» означает «подвал». Отсюда и родилось «чего это он рассусоливает».
Получается два слова и одна примету дал нам заграничный поход - бистро, рассусоливать и убирать пустые бутылки со стола.
Справедливости ради, версия о французском происхождении слова "рассусоливать" - далеко не единственная. Так этимологически его связывают и со словом "сусло", а от него - "сусолить", то есть "облизывать" или "мусолить" (словарь Зализняка).
Встречаются даже версии о соли ("солить/рассусоливать") и о сусальном золоте - вроде как, его раскатывают так тонко, что тоньше некуда.
Типичная конфликтная семейная ситуация.
Дочь Марина (~ 20 лет) считает, что это "её жизнь и ей решать". Она хочет работать грумером, заниматься стрижками разных животных.
Мама Оксана считает, что дочь "встаёт на кривую дорожку". Материнская святая обязанность: наставить непутёвую дочь на путь истинный, устроить на работу в банк или в иное солидное финансовое учреждение.
Папа Петя имеет своё мнение, но пока выразить его не рискует.
Дальние родственники Оксаны, Константин и Михаил, пришли на помощь. Они помогают разобраться в ситуации для решения конфликта.
Этот мой новый мини-альбом их трёх песен делается на основе истории "Собачий бизнес". В этом альбоме планируется 3 песни. Я даю возможность выступить последовательно каждому участнику конфликта (Марине, маме Оксане, папе Пете).
В стиле лучших традиций армейских и производственных совещаний, начинаем с выступлений младших по званию (по должности, по возрасту).
Песня Марины "Моя жизнь и мне решать" заточена под аудиторию "девушки 15-25 лет". Если вы относитесь к этой категории (или относитесь к ней хорошо), то приглашаю прослушать и выразить своё мнение, которое для меня очень важно.
А вот две следующие песни из этого альбома "Собачий бизнес" я планирую заточить последовательно: для прекрасных дам, которым чуть за 30, а последнюю для суровых мужиков 40+. Следите тут за новостями!
...
Первоисточник:
Песня 024. Песня Марины "Моя жизнь и мне решать"
История 00079. "Собачий бизнес"
===
natan shuster – Суп рассольник с перловкой
На похмелье, самое то. Гипс. Лак. 28х14х10см.2024г.
Ну проходной пост но рассольник )))
Присядем и вытянем ноги.
Это писал Корней Чуковский в 1923 году. А недавно, совершая свою пешую прогулку, я заметила в чьём-то дворе что-то необычно движущееся. Сначала я подумала, что это была радиоуправляемая игрушка в виде черепашки-ниндзя. Выглядела она весьма реалистично, передвигалась довольно быстро, а рядом с ней играл маленький мальчик, который скорее всего ею и управлял. Всё же мне стало интересно, и я решила посмотреть на эту «игрушку» поближе и рванула в чужой двор.😊
Оказалось, что это была не игрушка, а самая что ни на есть настоящая живая черепаха весьма приличных размеров.
Это африканская шпороносная или бороздчатая черепаха, которая может достичь 76 см в длину и до 91 кг веса, и по словам её владелицы, может жить до 140 лет. То есть такой домашний питомец может запросто пережить своих хозяев и достаться по наследству их детям или внукам, хотят ли они этого или нет. 😊
Шпороносная черепаха является третьей по величине сухопутной черепахой в мире после слоновой и гигантской черепах, которая находится под угрозой исчезновения. Эта рептилия может обходиться без воды неделями, а также может рыть норы длиной до 3 метров. В неволе эти черепахи едят траву, сено, различные овощи и фрукты.
Уход за такой черепашкой может быть довольно-таки хлопотным делом. Ей требуется довольно просторный террариум для рытья и передвижения. Это хладнокровное животное, которое не может самостоятельно поддерживать постоянную температуру тела и поэтому зависит от температуры окружающей среды. Шпороносной черепахе нужен источник ультрафиолетового излучения 12–14 часов в день, что способствует усвоению кальция, свежая вода, влажность 40–60%, зона с искусственным подогревом 35-45°C и прохладной зоной 26-30°C. В её рационе должно быть низкое содержание белка и высокое содержание клетчатки.
Бороздчатые черепахи могут страдать нарушением обмена веществ в костях, пирамидальной формой панциря (гиперкератоз) и респираторными инфекциями из-за неправильного питания, перекармливания, недостаточного УФ-освещения или повышенной влажности. Когда они болеют, эти рептилии могут плакать, например, издавать плачущие звуки при респираторной инфекции, когда их дыхательные пути сужаются. Заболевшая черепаха может тихо мяукать или просто тихо визжать.
При наличии благоприятных условий эти черепахи могут размножаться в неволе после достижения половой зрелости в возрасте 10–20 лет. Шпороносные черепахи отличаются шумным спариванием; они издают стоны, хрюкают и ударяют головой или панцирями. Самцы покусывают шею и конечности самок, и, если самка оказывается послушной, происходит спаривание. Такие черепахи могут откладывать 12–30 яиц 2–3 раза в год, то есть у вас есть возможность обзавестись ещё и маленькими и миленькими черепашками в количестве до 90 штук, а это очень много дополнительных хлопот. 😊
Это напомнило мне один эпизод из мультфильма «Приключения капитана Врунгеля», поэтому, как всегда, пришлось порыться в Викицитатнике:
«Да… Вместо страусовых яиц, нам подсунули крокодильи, а Фукс их высидел».
«Один крокодил. Два
крокодила. Три крокодила. Четыре крокодила. Пять крокодила. Шесть крокодилов.
Пятьдесят крокодилов… Пятьдесят пять крокодилов… Шестьдесят крокодилов».
«Бредит, бедняга! Похоже на тропическую лихорадку!»
«Аврал! Всех крокодилов за
борт!»
Вот такие, оказывается, у меня в округе живут необычные питомцы. Даже не спрашивайте, где я живу, такое чувство, что в зоопарке. 😊
«Самим не верится, друзья,
Но в жизни так бывает!»
Эта история произошла лет сорок назад с врачом из нашей поликлиники. Назову врача Екатериной, чтобы никто не узнал.
Была у Екатерины подруга, которая жила с ней по соседству. У подруги была дочка одного возраста с дочкой Екатерины. И ходили они в один садик. Подруги водили детей в садик поочерёдно. В этот день была очередь Кати вести девочек.
У обеих девчушек был насморк. Уже перед самым выходом Катя вспомнила, что не закапала капельки в нос. Побежала к тумбочке с лекарствами. Схватила капли. Закапала детям в носик лекарство. И уже потом посмотрела, что именно закапала. Это оказался клофелин - глазные капли, которые были назначены маме Кати для лечения глаукомы, но так и не были использованы полностью.
Поняв что наделала, Екатерина схватила детей и побежала в больницу. Благо дело жила неподалёку. Детей незамедлительно перевезли в токсикоцентр для лечения. Дело кончилось тем, что дочку Кати удалось спасти, а дочь подруги умерла. Почему именно так - не известно. Может впопыхах Катя ей капель больше закапала, а может организм ребёнка был слабее.
Вот такая трагедия. Честно говоря, я даже не представляю как с таким грузом потом жить. Эта история должна стать предупреждением всем - будьте предельно осторожны даже с каплями в нос.
Сейчас многие пишут о том, что роман 1968 года «Мечтают ли андроиды об электроовцах?» был первым у Филипа Дика, который написан в жанре киберпанка. Я не согласен с этим, так как у автора было произведение «Симулякры». Оно вышло ещё в 1964 году. В нём показано фашизированное будущее США, где есть могущественные корпорации, которые разрабатывают роботов-симулякров. Причём компании настолько могущественные, что могут противостоять правительству. Это, на минутку, тоже элементы киберпанковского жанра.
Я пока прочитал не все книги Филипа Дика. Может, найду ещё что-нибудь. Обязательно вам про это расскажу.
P.S. Есть ещё утверждение, что если нет виртуальной реальности, то это не киберпанк. С этим тоже не согласен. Это лишь один из элементов. Также, если бы автор прожил ещё минимум десять лет, то застал бы развитие интернета. Тогда, возможно, действие романов Филипа Дика происходило бы в цифровом пространстве. Ещё не стоит забывать про книгу «Лабиринт смерти», где виртуальный мир присутствует.
Техноблогер из Поднебесной разработал геймпад в виде ручного пулемета со световыми эффектами и реальной отдачей.
В самый ответственный момент, когда вы уже почти у цели, стойкое желание напиться вынуждает остановиться. Несколько глотков освежающей воды возвращают силы и концентрацию, но драгоценное время уже упущено. Урок ясен: никогда не забывайте о столь важной составляющей, как гидратация, в своих самых смелых планах.
Муниципалитет Шапеко в Бразилии, 7 сентября. Мотоциклист погиб, его пассажир в больнице в тяжелом состоянии. Водитель грузовика остановился примерно в 200 метрах от места аварии.
Смотрите ли вы сериалы? А если это российские сериалы, которые, кстати, мегакруты, но если его сняли при поддержке Фонда Кино... Алишер Усманов...И Андрюшка Кончаловский..... То, думаю, «БэдКомедиан» должен это разобрать. Такого пиздеца я не видел давно! «Хроники Русской революции»... То, что его сняли либеральные «Старты», это понятно, но даже для них это, блядь, пиздец...Актеры Юлька Высоцкая, Юрка Борисов и прям плеяда известных. Эпиграф был дополнен по окончанию просмотра.
Очень жалею что в конце серий не пишут от куда автопы черпали эти исторические знания... Мемуары, тома Ленина... Воспоминания Фаины Каплан.. Мексиканский кокаин...
1 серия. Псевдо исторические съемки встречают вас типа ахуеть как круто... Разберу несколько моментиков Именно просматривая потоком и буду об этом писать.
Ограбление банка, с криком мы революция, типа захватывают барышню, выбегают на улицу, так как там жандармы аля уланы, причем их трое, бандосов больше, почему не положили хз... Юлька кричит, не стреляйте я дочь генерала Андреева. Очень ушастые милиционеры ее слышат, хотя едет трамвайчик, и конечно не стреляют ))
Улицы чисты, нищих нет, бедных нет, за чем блять революция.
Юленька после бега, приходит к мужчине, запираются в комнате а у нее на поясе пояс шахеда с взрывателями! Ахуеная идея идти грабить банк! Юля говорит что часть подельников арестована!
Идет 6.53 минутка сериала, потная Юленька валится на кровать, задирает юбку и говорит поцелуй меня сюда... Идет сцена кунилингуса у Ариадны Александровны.
Другая барышня говорит революционеру ожидающему у двери вы не хотите пройти в гостиную? Нет говорит я щас уйду, сука он просто не хочет лизать у незнакомой тетки, феминист наверное или сидел. )))
Барышня слышит что там блять происходит и революционер сразу убегает 🤣
В гостиной сидит настройщик пианино который походу без слуха вообще...
Идет сцена с Максимом Горьким который отыгрывает Кузю из универа и играет как Кузя из универа ))) Горький рубит бабло...
В своем доме он стучит в дверь тайным стуком, хотья яго говар точнабыс узнали прохиндеи.
Потом обсирают Русских авторов, просто пиздец.
О Ленин это татарин, прям хочется услышать фразу Татарин много на себя берет, жизнь висит на нитке а думает о прибытке.. 🤣
Отсылок к 90м просто пиздец и вставляют их намеренно. К примеру мы идем на концерт к Тихомировым, сын у них певец, идем продусировать наверное Богдана 🤣
Идет полный пиздежь про Гапона... Дичь!
Тихомиров любитель кисок наяривает на пианино почему-то руками...
Еще раз во всей 1 серии улицы Чистейшие, кони не срут! Все просто мега ахуенно! Ведь при царе батюшке!
Ариан а Юлька говорит то что вы делаете руками ахуенно! Как же я вас люблю ебучий пиз то есть пианист.
Всё показано что Царские службы действовали честно и с честью! Это пиздец как расходится с фактами.
Николя 2 представляют уставшим, сломленным, как так, я издал манифест, а они, они в душу мне плюнули, твари!
У боевиков, оказывается, есть свои Смотрящие! То-то отказался революционер лизнуть.
Дальше мы видим, что системка прогнила, нахуй никому ничего не надо.
Диалог между главой сыска и замом — это пиздецкая дичь! А я вам не скажу, с кем вы работать будете, ибо, блядь, я вам не доверяю, а то, что император вас назначил, так это так... Ну все же начальники сыска так делают. 🤣
На этом 1-я часть закончилась... 45-я минута, до конца титров еще 6 минут... Тревожная красивая музыка... А потом, конечно, казачья песенка с теми, кто снял это... Потом революционные мотивы очень фальшивые! Это надо слышать! А потом типа народное на завалинке...
За деньги государства снята новая дичь, снято просто пиздец красиво, что бросается в глаза! Но такая хуйня и дичь, что следующую серию тоже разберу. Ведь там дальше Ленин, Троцкий и Горький будут отрезать палец у мецената!
