стиль сцука

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Штош, дамы и господа, как и обещал, этим постом запускаю серию про египетскую мифологию.

Но прежде чем мы перейдем непосредственно к мифам, тут нужно добавить несколько слов. Несколько сотен, мать его, слов. Потому что это пипец, товарищи. Я заглянул в эту египетскую бездну в поисках богов, а бездна посмотрела на меня. Через какое-то время я стал чувствовать, что у меня голова тупого шакала, вместо человеческой.

Этот пост будет вступлением, возможно нудным, но он необходим для общего понимания темы.
Египетская мифология крайне разнообразна и нелогична. В ней соседствуют сотни противоречивых образов и мифов, которые, тем не менее воспринимаются все одновременно. Отдельные мифы будут в следующих постах, сейчас же, я предлагаю попытаться разобраться в причинах этого балагана. Попробуем погрузиться в древний Египет и начать мыслить, как египтянин.
Закройте глаза и представьте себе песок. На зубах, в промежбулье, вокруг вас. Везде гребанный песок. Горячий воздух развевает волосы на вашей лысой голове. С вами и солнце и зной. И царапает небо когтями, легкий сфинкс, что стоит за спиной.
А еще у вас древнее магическое мышление, вы верите в заговоры, колдунство, приметы, обряды и смотрите Рент-ТВ. Если в вашем окружении уже есть такие люди – то они древние египтяне, посоветуйтесь с ними.

Для начала усвоим несколько фактов:
1. Древний Египет – это не совсем единое государство, а 42 различных нома. Ном – это не только чудная песня про пасеку, но и область в Египте. 42 округа, если вам угодно. В каждом из них свои обычаи и культура. Помимо этого, было еще разделение на Верхний Египет и Нижний Египет.
2. До нас не дошло ни одного законченного мифа. Все пришлось восстанавливать по крупицам. Сопоставлять строки из разных источников, обрывков, рисунков. А мифов этих тысячи.
3. Одно из главнейших правил культуры Древнего Египта гласило о том, что все нововведения в мифологии, культуре, религии и искусстве, могут быть наложены только на уже существующие. Поэтому египетское искусство за тысячелетия практически неизменно. Это очень важный пункт, запомните его.
Боги с головами животных.
У нас есть склонность воспринимать любую мифологию на греческий манер, что в корне неверно. Даже само слово «Боги» у египтян имеет иное значение, нежели у греков.
Некоторые ученые считают, что примитивный анимизм лежит в основе любой религии. И благодаря факту №3, египтяне смогли сохранить эти первобытные представления и получили такую кашу в мифологии.
«Аними́зм — вера в существование души и духов, вера в одушевлённость всей природы.» ©Вики
Тут нет богов, как в развитых языческих религиях, типа греческой. Это примитивные духи, которыми были напичканы вся земля и небо. Духи эти могли существовать в теле человека, животного, растения или в любом предмете.

Но, когда вы начинаете конкретного духа ублажать стендапом, подношениями или дохлым шакалом, в качестве жертвы, то он становится вашим покровителем, а позже и богом. У каждой семьи был свой локальный божок, и у рыболова, и у земледельца. Дух, которому давали часть еды или опять же, дохлого шакала, потому что дохлый шакал – украшение любого праздника. А позже и у каждой деревни был свой покровитель. И это вам не космический бог, создавший небо и сушу, а какая-нибудь зачуханская пучеглазая змея, которой вы построили храм-домик из говна и палок. Тотеизм и культ животных, которые, впрочем, были у всех наших предков.

Наличие божков-покровителей у каждой деревни – это вполне себе нормально. Эти божки между собой не конкурируют, причем в одной деревне их может быть и несколько. А позже, благодаря слиянию общин, покровители кочевали и менялись местами. Потом появились и покровители целых городов и номов. Что не мешало, вашей семье почитать одновременно и своего домашнего тотема. А номов, как мы помним 42. Представляете, да, масштаб этого месива?
Безусловно, большая часть этих духов так и кануло в бесславии, сохранились лишь те, которые привлекли к себе внимание большого количества людей и стали покровителями деревни или города. Позже они и стали богами с большой буквы.

А дальше началась политика. Каждый ном продвигал своего покровителя и называл его Великим богом, чье кунг-фу сильнее прочих. Каждый правитель продвигал своего бога и объявлял его верховным. Например, когда Фивы стали столицей, они сделали своего Амона главным в пантеоне богов. Его называли господином над всем миром. А позже и фараоны примазались к богам, объявляя себя воплощением верховного бога.
Ну и что, скажете вы? Обычная политическая грызня… А тут другой момент: египтяне в плане религии были весьма терпимы и покладисты. Никаких тебе канонов и догм. Боги переименовывались, новые подменяли собой старых. В каждом номе появлялась своя божья семейка: папа, мама и сын. Причем сыном мог стать бывший покровитель, а отцом новый. А матерью та, кто на слуху. И поменяться все могло несколько раз. Ну вы понимаете, а номов 42…

Одних только богов с именем Гор было как грязи. Боги отождествлялись друг с другом. Когда Фивы продвинули своего Амона над всеми, в то же время в почете был Ра. В результате их слияния, появился новый Амон-Ра, что не мешало людям почитать и каждого по отдельности. А мелкие жречества, пытаясь пропихнуть повыше своего бога, объявляли его ипостасью верховного.
В итоге мы имеем божественный винегрет, из хер пойми кого.

И будь я жрецом в древнем Египте, то я бы рвал на себе волосы, представляя, как в очередной раз мне придется переписывать биографии богов и как-то приводить в порядок весь этот бардак. Но это я, а реальные жрецы не заморачивались. Да и вообще всем было пофиг на все эти нестыковки, нелогичность и противоречия. Все это воспринималось одновременно и вполне нормально. Позже самым известным богам, которые были на слуху и имели большие храмы, жрецы стали лепить и космическую концепцию. Как они создали все из ничего и каждый по-своему. Но в обратную сторону можно проследить, как этот великий божжище, был когда-то духом какой-нибудь лужи.
Что же касается голов животных у богов, тут тоже причиной является факт №3. Так уж повелось, что изначально почитали духов-животных и всем привычно было изображать их именно так. Это дань тысячелетней традиции, которая не будет меняться.

В общем мифология древнего Египта – это уникальный пример нелепых попыток из лоховатого духа скрюченной ветки, о которую мангусты чесали яйца, сделать божество вселенского масштаба. Подобного месива из взглядов самых примитивных племен человечества и более развитых религиозных представлений, мы не найдем ни в одной другой национальной религии.
Далее рассмотрим сказания о создании мира. Таки да, как вы уже поняли, их было дохрена.
Оставайтесь на связи!
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

...где-то на середине процесса поняла, что продолжать нет никакого желания...


Квентин Тарантино определился со своим следующим творческим шагом, и это оказался не фильм, а шестисерийный сериал, действие которого разворачивается в 1930-х годах. По информации TMZ, к режиссуре будет привлечён Сильвестр Сталлоне, причём исключительно в качестве постановщика, а не актёра.
Весь проект снимут в чёрно-белом формате с использованием оригинальных камер той самой эпохи. В центре истории окажутся гангстеры, шоугёлз, бокс и музыка – всё то, чем дышала Америка эпохи сухого закона и Великой депрессии. Информация о кастинге пока не раскрывается.
Оба режиссёра знакомы с материалом этого времени не понаслышке. Тарантино снял "Бесславных ублюдков", действие которых частично разворачивается в 1939 году и представляет собой альтернативный взгляд на Вторую мировую войну. Сталлоне в своё время сыграл реального гангстера Фрэнка Нитти в фильме "Капоне", посвящённом именно гангстерской эре начала 1930-х.
Даты выхода у нового проекта пока нет.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3

Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Здравствуйте!
Когда писал предыдущую сказку Барак - понял, что уже исчерпал ресурс вдохновения и решил завязать со сказками о мрачной экзистеальной безысходности, а других идей не видел смысла развивать - мысли были, но не было желания продолжать сказки…
Но в своем комментарии @Kleomur (отсыпьте плюсиков, если не жалко) подкинула идею:
“Саш, а как относишься к творчеству Тарантино?”
А че бы и не попробовать? - подумал я, тем более, что наметки были. Не обошлось без поддержки моей любимой @Marusya_Nik
В путь, мой дорогой читатель!
***********
Ле Вомба
Жаркое солнце Квинсленда плавило асфальт, но в подземном бункере семьи длинношёрстных вомбатов было прохладно. Мама-вомбат затягивала ремень на кобуре, проверяя снаряжение перед выходом на дальний семейный огород за эвкалиптом. Вокруг неё крутились семеро пушистых, но уже чертовски зубастых вомбатят.
— Слушайте сюда, мелкота — её голос звучал как шуршание наждачки по сухому берегу. — Я иду за провизией. Дверь — на гидрозатвор. Никому не открывать. В округе крутится пёс Динго. Этот ублюдок хитёр, как сто чертей. У него пасть воняет дешёвым табаком, а голос — как ржавая пила. Вы узнаете его из тысячи.
— Всё чётко, мам — буркнул Старший, лениво жуя сухую травинку. — Мы не идиоты.
Мама ушла. Гидравлический засов с тяжёлым лязгом запер вход в 30-метровую нору.
Акт I: Кастинг и европейские тонкости
Спустя полчаса к бронированному люку подобралась тень. Это был Динго. На нём были потёртый жёлтый пиджак, тёмные очки-авиаторы, а в зубах дымилась самокрутка. Рядом с ним тёрся его туповатый подельник — бродячий пёс по кличке Спот.
— Знаешь, что меня больше всего поразило в Европе? — лениво спросил Динго, поправляя воротник.
— Что? — уставился на него Спот.
— Мелкие отличия. У них там всё почти так же, как у нас, но капельку по-другому. Например, ты знаешь, как в Париже называют вомбата?
— Чё, не «вомбат»?
— Ни фига, чувак. У них там своя, ебанутая система, они не понимают, что такое «длинношёрстный австралийский грызун». Они называют его «Ле Вомба́».
— «Ле Вомба»? С ума сойти. А как они называют наш эвкалипт?
— Не знаю, я в «Макдоналдс» заходил. Короче, заткнись, мы у цели.
Динго подошёл к интеркому, сплюнул и нажал кнопку.
— Эй, детвора! — прохрипел он голосом заядлого курильщика. — Мамуля вернулась. Отпирайте жестянку, я принесла вам сочного эвкалипта и кучу ништяков.
Из динамика раздался дружный хохот.
— Чувак, ты кого надуть решил? — ответил Младший вомбат. — У нашей мамы голос нежный, как шёлк, а ты звучишь так, будто подавился кенгуриным хвостом. Проваливай, пока мы не включили внешние турели!
Акт II: Великий побег Спота и План Б
Динго выругался, выкинул бычок и решил пойти на край леса к старой хижине пасечника за мёдом, чтобы смягчить свои сожжённые алкоголем голосовые связки.
В этот момент в собачьей голове Спота, не обременённой интеллектом, вдруг вспыхнула редкая, но удивительно ясная мысль: «Эти пушистые твари живут под землёй и строят бункеры. Чувак, у них явно есть стволы». Он понял, что это его шанс. Он не собирался умирать в этой глуши ради чужого контракта.
— Знаешь что, Динго? — пробормотал Спот, пятясь назад в густые заросли сухой травы. — Я, пожалуй, проверю... периметр. Да, дальний периметр. Километрах в десяти отсюда.
Динго даже не обернулся, лишь небрежно махнул лапой и ушёл за мёдом. Как только вожак скрылся за деревьями, Спот резко развернулся и трусливо дунул прочь, поджав хвост так сильно, что тот едва не прилип к животу. Он бежал без оглядки, скуля от каждого шороха эвкалиптовых веток. Спот нёсся через колючие кустарники, спотыкался о камни и мысленно поклялся больше никогда не связываться с парнями из Квинсленда.
Тем временем Динго, раздобыв и проглотив банку мёда, снова стоял у интеркома — теперь уже один. Он пригладил шерсть, откашлялся и заговорил высоким, почти ангельским сопрано:
— Малыши, это я, ваша мамочка. Пустите меня, на улице жуткая жара, у меня лапы подкашиваются.
Вомбатята переглянулись. Голос был идеален. Но Старший не был бы старшим, если бы потерял бдительность.
— Ладно, «мама», — прищурился он в — Голос похож. Но покажи-ка лапу в нижний глазок. У нашей мамы лапы широкие, покрытые благородной длинной шёрсткой.
Динго чертыхнулся про себя. Он быстро огляделся, засунул лапу в мешок с белой мукой, валявшийся возле старой мельницы, а затем обмотал её сухими волокнами кокоса, симулируя длинную шерсть. Он поднёс лапу к глазку.
Экран показал пушистую, светлую конечность.
— О да, это мама! — закричали младшие.
Тяжёлый засов с шипением отошёл в сторону. Стальная дверь медленно поползла вверх.
Акт III: Сцена в бункере
Вспышка света. В проёме стоял Динго. Он медленно снял очки-авиаторы, и его глаза хищно блеснули. На губах заиграла зловещая ухмылка.
— Ну привет, пушистые ублюдки, — пропел он своим настоящим, хриплым голосом.
В бункере началась суматоха под динамичный гитарный сёрф-рок. Вомбатята бросились врассыпку:
· Один запрыгнул под массивный дубовый стол.
· Второй зарылся в корзину с грязным бельём.
· Третий залез в пустую бочку из-за под дизеля.
· Четвёртый спрятался за тяжёлой кожаной портьерой.
· Пятый заскочил в кухонный шкаф.
· Шестой забился под старый диван.
· А самый мелкий, Седьмой, успел прыгнуть в узкую вентиляционную шахту под самым потолком.
Динго действовал как профессиональный чистильщик. Медленно, смакуя момент, он обходил бункер.
— Знаете, что самое забавное в вашей ситуации? — крикнул Динго в пустоту комнаты, переворачивая стулья. — Вы, ребята, считаетесь вымирающим видом. А это значит, что каждая капля вашей крови на моём жёлтом пиджаке — это практически историческое событие.
Он нашёл и проглотил одного за другим шестерых вомбатов. Они были такими мелкими, что он глотал их целиком, даже не жуя.
Раздувшись как дирижабль, Динго сыто рыгнул, вытер лапой усы и, пошатываясь, вышел наружу. Далеко идти он не мог. Он завалился прямо у входа в нору, под тенью двери и мгновенно заснул, оглушительно храпя.
Акт IV: Ответный удар
Мама-вомбат вернулась через час. Увидев распахнутую дверь и разгромленный бункер, она не заплакала. Её лицо превратилось в каменную маску ярости. В жилах закипела кровь австралийских предков.
Из вентиляции тихо выбрался Седьмой, дрожащий, но живой.
— Мама... это был Динго... Он сожрал их... Всех... — прошептал малыш.
Мама не ответила. Она подошла к верстаку, достала огромные портняжные ножницы, моток армированной лески и тяжёлую шахтерскую кирку - на всякий случай.
— Пойдём, сынок, — холодно сказала она. — Время вершить правосудие.
Они вышли на улицу. Динго спал без задних ног, его огромный живот ходил ходуном — внутри него копошились шестеро живых и очень злых вомбатят, которым просто не хватало воздуха.
Мама-вомбат подошла к псу на цыпочках.
— Ты совершил классическую ошибку, приятель, — прошептала она спящему Динго. — Ты пришёл на перестрелку с ножом. Точнее, со своим желудком.
Одним точным, хирургическим движением огромных ножниц она распорола Динго брюхо. Кровь брызнула на зелёную траву в лучших традициях неонуара. Из разреза, как из клоунской машины, один за другим начали выскакивать живые, покрытые желудочным соком, но чертовски злые вомбатята.
— Быстро! — скомандовала мама. — Тащите камни! Самые тяжёлые, злоебучие камни! И шевелитесь, недоноски…
Вомбаты, работая как слаженная банда грабителей, натаскали из ближайшего карьера полную гору булыжников. Мама-вомбат забила ими брюхо Динго под завязку, а затем зашила рану леской, затянув узел мёртвой хваткой.
Акт V: Кровавое похмелье
Когда солнце начало садиться, Динго открыл глаза. В горле пересохло так, будто он наглотался песка. В животе была дикая, неестественная тяжесть.
— Чёрт, эти Ле Вомба встали мне поперёк горла, — прохрипел он, поднимаясь на ноги. Внутри него что-то жутко загрохотало.
Он поплёлся к глубокому каменистому водоёму, чтобы напиться. С каждым шагом камни внутри бились друг об друга с глухим стуком.
В этот момент из кустов с диким, яростным воплем выскочила вся семья вомбатов во главе с матерью. Но они не собирались кусать его лапы. Они знали физику своего тела.
Семья вомбатов выстроилась в идеальную шеренгу.
— Эй, Динго! — крикнула Мама. — Знаешь, что делает вомбат, когда его загоняют в угол? Он показывает свой самый главный аргумент!
Семь вомбатов и их мать синхронно развернулись к Динго своими легендарными, бронированными задами. Они выстроились в живую стену и сразгону, как таран, ударили пса своими хрящевыми щитами прямо в грудь и бёдра. Слоу-мо, брызги слюны, хруст костей.
От мощнейшего удара Динго потерял равновесие. Тяжёлые камни в его животе резко потянули его вниз. Пёс с криком полетел с обрыва прямо в глубокую воду. Камни мгновенно утянули его на самое дно, и над водой поднялись лишь несколько крупных пузырей.
Семья вомбатов стояла на краю обрыва, тяжело дыша. Мама достала из кармана пачку эвкалиптовых листьев, протянула детям, зажгла одну для себя и, глядя на круги на воде, тихо произнесла:
— Обожаю вкус справедливости по вечерам.
Эпилог: Последствия в Мельбурне
Прошло несколько недель. За тысячи километров от Квинсленда, в самом мрачном и прокуренном подпольном кабаке Мельбурна, за дальним столом сидел Спот. Он выглядел паршиво: шерсть свалялась, глаза дёргались. Вокруг него собралась местная банда суровых бойцовских бульдогов и поджарых английских борзых.
— Я говорю вам, чуваки, Динго мёртв! — дрожащим полушёпотом рассказывал Спот, нервно оглядываясь на входную дверь. — Я видел их. Это не просто животные. Это подземные демоны. Настоящий синдикат! Они строят бункеры, у них везде камеры, а их мамочка... о боже. Она вскрыла Динго как консервную банку!
Крупный английский бульдог со шрамом на морде оглушительно заржал, пуская слюни на стол:
— Слышь, Спот, ты совсем сторчался на палёном виски? Ты хочешь сказать, что великого Динго, грозу Квинсленда, уделали грёбаные хомяки-переростки?
— Это не хомяки! — Спот аж подпрыгнул на стуле, и его хвост снова трусливо прижался к брюху. — У них вместо задов — литая броня! Они раздавили его! Раздавили своими бронированными задами и скинули на дно озера! Я умываю лапы. Я уезжаю из Австралии на первом же грузовом корабле. В Новую Зеландию, куда угодно. С криминалом покончено. Я теперь вегетарианец.
Бульдоги продолжали хохотать, но Спот уже не слушал. Он залпом допил остатки дешёвого пойла, натянул пониже старую кепку и трусливо выскользнул в дождливую мельбурнскую ночь, навсегда покидая этот опасный криминальный мир.
Сегодня ровно 5 лет как я выложил пост про работу с этой фотографией

вроде бы ничего особенного, выложил пост про работу и всё. Но народу понравилась моя фотография и тут понеслось

сотни постов с мемами, фотошопами и косплеями








в том же году был пятилетний юбилей нашего сайта, там же сделали торт с моим изображением

спустя 3 года при помощи @L4rever, и других пикабушников мне выдали персональную награду

и вот, прошло уже 5 лет, но многие еще меня помнят и упоминают обо мне, узнают на улицах и в играх, что очень приятно, что даже спустя столько лет обо мне кто-то еще помнит, поэтому в честь пятилетия того самого поста, я проведу стрим с ответами на вопросы в 17.00 по мск

Спасибо что вы у меня есть!
ZAXAROID
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Комментарии