Пастушья собака в доме

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

В 2019 году в Голландии полностью запретили разведение 22 пород собак. В список вошли плоскомордые французские и английские бульдоги, милашки-шпицы, грозные неаполитанские мастифы и бабушкины пекинесы. Говорят, в скором времени подобные запреты введут и другие страны Европы, причём список запрещённых пород с каждым разом всё больше. Что же является поводом к запрету?

Общественные организации по защите прав животных говорят, что главный критерий — гипертрофированные нюансы анатомии. Чем меньше собака похожа на волка, тем сильнее она страдает.

В статьях на тему правильности данных мер приводят опросы ветеринарных врачей, владельцев домашних животных и кинологов-экспертов. Первыми против собак-экстремалов выступают, конечно, ветеринары. «Большая часть животных из списка, попавших к нам на приём, имели сильные проблемы со здоровьем именно из-за своих породных особенностей». Но постойте, разве к ветеринарам часто водят собак просто так? Сколько здоровых представителей запрещённых пород не попало на приём к врачу и не было учтено в статистике только потому, что у них не было никаких проблем?

Также в статьях про запреты приводятся для примера опросы самих заводчиков собак. 2/3 соглашаются с тем, что из-за породных особенностей у их питомцев появляются проблемы со здоровьем. Зато с экспертами-кинологами всё практически однозначно: за запрет голосуют только 8% опрошенных. И вот почему.

У всех вышеперечисленных собак действительно есть проблемы. У курносых — с дыханием и терморегуляцией. Из-за коротких дыхательных путей воздух в носу не успевает согреться или охладиться до температуры тела и попадает сразу в лёгкие. Такие звери очень чувствительны к слишком жаркой или холодной погоде на улице. А удлинение мягких тканей гортани и сужение ноздрей у собак-брахицефалов ведёт к затруднённому дыханию на постоянной основе. Также курносики страдают от воспаления складочек кожи на короткой морде.

У коротколапых, вроде такс и пекинесов, беда с суставами и позвоночником. Короткие ножки и межпозвонковые диски порой не справляются с нагрузками из-за несоразмерно тяжелой тушки, отчего возникает артрозы, артриты и дисплазия.

Что ж, проблемы действительно серьёзные. Но в таком случае мы должны запретить все породы в принципе!

Вот, например, доберманы. По оценкам кардиологов, 60% представителей этой породы болеют дилатационной кардиомиопатией. Больше половины всех собак страдает от болезни сердца, которая развивается к середине жизни — 6-8 годам. Сердечный приступ может наступить в любой момент. Причем болячка эта не приобретенная, а генетически унаследованная.

То же самое можно сказать и про немецких овчарок шоу-класса. Большая часть породы страдает от дисплазии тазобедренных суставов и пояснично-крестцового стеноза. Таких собак в профессиональном сообществе называют «креветками». И по фотографиям не сложно догадаться — почему.

Получается, проблема не в конкретной породе? Тогда в чем же?

Все породы базируются на стандартах. В них прописаны критерии характера, здоровья и физических данных. Так вот, ни один стандарт не стремится поделить на ноль нос бульдогов и мопсов. Ни в одном документе не написано, что такса должна передвигаться ползком. Никакой хороший кинолог не захочет, чтобы овчарка была собакой сутулой. Тогда откуда появляются больные изуродованные собаки? От большой любви к моде и деньгам.

В погоне за необычной внешностью заводчики стремятся вывести «самую-самую» собаку. У таких породные черты превышают нормативные показатели. Взять тех же немецких овчарок. Читаем стандарт Российской кинологической федерации:

«Круп должен быть длинным, слегка наклонным (примерно 23° по отношению к линии горизонта) и плавно, не нарушая общей линии верха, переходить в основание хвоста».

И вот, у какого-то заводчика получилась собака с более низкой и круглой спиной. Входит ли такой пес в стандарт? Де юре — да. Карикатурные черты вполне попадают под расплывчатое понятие «слегка наклоненный круп». Более того, другие заводчики сочтут этот физический дефект очень крутым! А значит, и продать таких собак можно за очень дорого. Публика такому необычному псу только рада! Люди платят миллионы, лишь бы обладать чем-то необычным, экзотичным, уникальным.

Но де факто — такой пес уже не попадает в породные критерии. Из-за изменений страдает не только экстерьер, но и здоровье — повышенная нагрузка на заднюю часть и приводит к проблемам опорно-двигательного аппарата.

Увы, далеко не каждый питомник ратует за здоровье своих выходцев. Кто-то хочет потешить личные амбиции и стать новатором в мире кинологии. Кто-то хочет побольше заработать. Но разве в этом виноваты конкретные породы?

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.

Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.

Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.

И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.

- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.

После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.

Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.

А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.

Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?

- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.

- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Жила-была бабушка. Конечно, бабушкой она была не всегда - у нее был сын, который женился, родил бабушке внуков и умер. Но сноха не бросила свекровь. Ездила из Челябинска в Магнитогорск, ухаживала за ней.

С бабушкой становилось все хуже. Извините за подробности - стены начала дерьмом мазать. Причем, учитывая, что бабушке уже было за 90 (снохе уже под 70), то бабушка еще нормально, долго держалась. Сноха предлагала перебраться свекрови в Челябинск, где поближе за ней ухаживать, но бабушка стояла на своем - здесь жила, здесь и помру.

Кто-то из добрых людей посоветовал снохе признать бабушку недееспособной, взять под опеку и перевезти в Челябинск.

Женщина только начала шевеления в этом направлении, как вдруг бабушка пропала. Вот уж не знаю, какими путями, но сноха прознала, что бабушку поместили в дом ветеранов, а пенсию, под 30 000 р., получают соседи по доверенности.

На этом странности не кончились. В дом ветеранов сноху не пускают. Утверждают, что бабушка сама приехала, сама подписала договор и видеть из родственников никого не хочет.

Женщина все же обратилась в суд, чтобы признать бабушку недееспособной, но и тут не все понятно. Судья уверяет сноху, что та не может подать в суд, ибо как родственником не является. Тем не менее дело рассматривает. Соседи утверждают, что бабушку поместили в дом ветеранов органы опеки, а органы опеки утверждают, что в дом ветеранов бабушку поместили соседи.

В ходе рассмотрения всплыла справка, что бабушка перед помещением в дом ветеранов была психически здорова.

Вся история началась еще в 2019 году, и если поначалу в дом ветеранов не пускали, якобы свекровь не хочет никого видеть, то в 2020 - уже по причине коронавирусных ограничений.

И вот на днях бабушка померла, что в возрасте 92 года не удивительно.

А я сижу и гадаю, что сейчас будет. У соседей интерес понятен - получали пенсию вместо бабушки. Что касается дома ветеранов... я не буду удивлен, если обнаружится, что бабушка составила завещание на квартиру на кого-то из подконтрольных дому ветеранов лиц.

И если завещание всплывет - то в халатность и разгильдяйство такого количества лиц мне не особо верится. А думать, что весь цимес в том, чтобы присвоить таким образом квартиру бабушки, не хочется по той причине, что количество и положение лиц в связке в этом случае меня шокирует.

Да, еще. Рассказал эту историю коллеге, без упоминания географии - он сразу безошибочно назвал и город, и район, где все происходит, добавив, что случай не единичный.

Привет, дорогие подписчики и те, кто уже спешит к ним присоединиться! Продолжаем (я писать, а вы читать) цикл публикаций про технологические обследования загородных домов.

Я возвращался с очередного обследования, когда мне в телегу прилетело сообщение с вопросом: "Нет ли возможности провести осмотр дома перед покупкой в Брянске?" Посмотрев на карту я ответил: "Брянск далеко. Но это город нашенский! Вылетаю первым экспрессом!"

Но, конечно, опыт это был для меня новый. Сначала была идея доехать туда на машине, но прикинув как я буду себя чувствовать после 650 км за рулём, решил поехать на экспрессе. Конечно, впервые оторваться от машины, где есть все необходимые инструменты, было сложновато, поэтому пришлось хорошо подумать, что брать, а что не брать с собой. Вот тут-то я понял, что не зря сделал ставку на компактность оборудования - мой чемодан влез в небольшой рюкзак вместе с комбинезоном для принятия грязевых ванн в цоколе, запасными штанами (на случай, если объект вызовет неудержимый ужас) и банкой варенья для заказчика.

В 4 утра я вышел из дома и уже через полтора часа сидел в уютном откидывающемся кресле экспресса Москва-Брянск.

Поезд называется "Иван Паристый", но в салоне не было ни одного вейпера. Поэтому, доехал я без приключений, вежливые проводницы то и дело пытались продать мне "чай и сэндвич", а начальник поезда так вообще напугал. Дело в том, что его речь "Уважаемые пассажиры, наш поезд летит на высоте 10 000 км, температура за бортом минус 50 градусов..." только отзвучала по вагону и тут же он как живой появился из-за спинки моего кресла, с вопросом - всем ли моя милость довольна. Я ответил, что изволю почивать и попросил разбудить в Брянске, чтобы я не проснулся снова в Москве. Такое шоу, под названием "Это город Ленинград" уже было со мной однажды, когда я после двух суток работы пытался приехать домой на метро и каждый раз, как в песне Цоя, меня будил человек в красной шапке, но только на противоположной конечной. Он ответил: "Нам всё равно на конечной в вагоне убираться и всякий мусор мы всенепременнейше выбросим на улицу!" и я, успокоившись этой речью, заснул.

В вагоне было жарко. Снился мне идеальный дом из пеноблока. Тёплый. На утеплённой шведской плите с тёплыми полами, утеплённой вальмовой крышей из клик-фальца, с отделкой испанским мрамором и венецианским стеклом. В общем, такой, каким мне его здесь неоднократно описывали, говоря, что пеноблок - это лучшая технология для строительства загородного дома. "Уважаемые пассажиры, возвращаемся в реальность!" - проговорила проводница. Тёплый пеноблок подмигнул мне тройным теплопакетами с электроподогревом и растаял как мираж. Я открыл глаза и оказался в Брянске. На часах было 10:56.

Мои заказчики - молодая семейная пара (привет, ребята!), встречали меня прямо на платформе, как почётного гостя. После усадили в машину и повезли за город. По дороге мы созвонились с риэлтором, который должен был показать нам дом. Он опаздывал. Я из Москвы успел вовремя. А он из Брянска в область опоздал. Ну да ладно, посмотрим через забор. Дом на 9,5 сотках с общей площадью 255 м2.

Так, на первый взгляд - неплохо. Двускатная кровля, стоит рассекатель напротив кирпичной вентиляционной трубы, которая торчит из крыши - снег не будет скапливаться за ней. Водостоки на месте, козырёк над крыльцом. Снег на крыше, что косвенно говорит о неплохой теплоизоляции подкровельного пространства. Но издалека много не наобследуешь, поэтому я обрадовался подъехавшему риэлтеру, как родному. Он оказался человеком с чувством юмора и презентовал дом в стиле - да, здесь одна половина недоделана, а вторая разрушена, но всё легко привести в порядок, приложив руки. Забегая вперёд скажу, что он был неправ только частично. Во второй части своего утверждения.

Унитаз - лицо хозяйки! А крыльцо - лицо дома. Судя по лицу, дом чувствовал себя похуже, чем я, поспавший менее 7 часов за двое суток. Декоративная отделка осыпалась, обнажив нам его истинную натуру - суровый серый бетон. Лестничная площадка обрела уклон в два градуса в сторону дома и омывала коробку металлической двери студёной талой водой. От этой процедуры дверь не помолодела, как мне рассказывала бабушка, а покрылась ржавчиной и подклинивала.

С другой стороны крыльцо уже не скрывало своих проблем и прямо заявляло, что его дни сочтены. Всё это намекает на то, что дренирования участка не было. Но может быть, проблемы только в крыльце?

Нет. Цоколь также ободрало пучением. Под ним лежит тротуарная плитка, которая в отсутствие хозяев решила гулять самостоятельно. Гидроизоляции нет ни у цоколя, ни у плитки.

С другой стороны штукатурка полностью слетела и на нас смотрит старый знакомый - силикатный кирпич. Из которого вопреки всем нормам и сделан цоколь дома, находящийся выше уровня грунта.

СП 15.13330.2020 «Каменные и армокаменные конструкции» учит нас, что:

1.3. Применение силикатных кирпича, камней и блоков; камней и блоков из ячеистых бетонов; пустотелых керамических кирпича и камней, бетонных блоков с пустотами; керамического кирпича полусухого прессования допускается для наружных стен помещений с влажным режимом при условии нанесения на их внутренние поверхности пароизоляционного покрытия. Применение указанных материалов для стен помещений с мокрым режимом, а также для наружных стен подвалов и цоколей не допускается.

С другой стороны дома цоколь уже полностью ободран, что разумно. Ибо редкие плазлы плитняка, сумевшие уцепиться за цоколь в борьбе со стихией, хоть и служат символом несгибаемой воли и упорства, но навевают тоску на потенциальных покупателей.

Ок. С отмосткой и цоколем всё понятно, это классический случай. Дренирования нет, водоотведение не обеспечено, гидроизоляции нет. Так давайте же продолжим осмотр, так сказать, с другой стороны цокля - в подвале! Подвал в этом доме большой, с высокими потолками и лестницей из того же силикатного кирпича.

Лестница, кстати, одна из лучших виденных мной. Соответствует всем нормам эргономики, с хорошим шагом, но почему-то с забежными ступенями вместо лестничной площадки. Поэтому спускаешься в подвал как по винтовой лестнице. Романтика... Кто же нас ждёт в этой темноте? Страшные чудовища? Узник, прикованный цепями к стене?

Увы, всё ожидаемо. Протечка цоколя.Причём настолько серьёзная, что после неё пришлось делать ремонт. Причём, судя по разным цветам раствора, дважды. И это в здании, которое само находилось в процессе строительства и ремонта. Выходит, это был ремонт ремонта ремонта. Рекурсия, однако.

Ладно, пойдём на уровень выше и проверим, что у нас там. Для начала посмотрим на стяжку. Она положена на слой пенополиэтилена и вся потрескалась, аки степная почва без дождя. Что же с ней произошло?

На склерометре 20 единиц, а это значит, стяжка примерно соответствует марке бетона М100, классу В7,5 и не соответствует требованиям СП 29.13330.2011 «Полы», согласно которому:

8.5 Стяжки, укладываемые по упругому тепло- и звукоизолирующему слою, должны предусматриваться из бетона класса не ниже В15 или из цементно-песчаных растворов из смесей сухих строительных напольных на цементном вяжущем с прочностью на сжатие не ниже 20 МПа.

Ввиду того, что прочность стяжки в два раза ниже рекомендованных норм, произошли её множественные растрескивания по всей площади заливки. Пожалуй, судя по ситуации с цоколем, стоит завести тепловизор и посмотреть, нет ли протечек в перекрытии пола.

Нет, тут всё идеально! Установлена система рандомных тёплых полов, магистрали радиаторов отопления хаотично разбросаны и приятно греют ноги. Правда не везде. Это очень элегантное решение, которое не раз порадует владельца, особенно в случае необходимости ремонта при протечке.

Если у тех, кто это делал, был проект коммуникаций, я бы хотел на него глянуть. Думаю, схема прокладки труб была бы похожа на карту инопланетян. Какие-то пересекающиеся линии и векторы без всякой логики.

При этом в углах и на стыке перекрытий со стенами наблюдаются утечки тепла с градиентом в 5-8 градусов к температуре помещения.

Окна и входная дверь первого этажа открываются и закрываются с усилием, наблюдается перекос дверной коробки и зажатие окон в рамах.

Уникальная дышащая дверь, которая бы приглянулась сторонникам щеледомостроения. Работает по тому же принципу, что и стена из бруса - ограждающая конструкция есть, а теплоизоляции нету. Свежо! Как деды жили.

Отправимся на верх, нас ждёт тёплая кровля.

Утеплённая крыша, которая является потолком второго этажа, продолжает тему дышащих конструкции и бесстыдно показывает нам своё минерально-ватное естество, через непроклеенную пароизоляцию Folder minima H98 (сделанную в Польше, кстати). Что так про это говорит СП? Да не про Польшу, про пароизоляцию!

В СП 17.13330.2017 «Кровли» мы имеем следующее определение пароизоляции:

Пароизоляционный слой: слой из рулонных или мастичных материалов, расположенный в ограждающей конструкции для предохранения ее от воздействия водяных паров, содержащихся в воздухе ограждаемого помещения.

Согласно СП 64.13330.2011 «Деревянные конструкции»:

8.79 Пароизоляцию ограждающих конструкций следует предусматривать из рулонных и пленочных материалов, окрасочную или обмазочную.
Рулонная и пленочная пароизоляции должны применяться в ограждающих конструкциях, у которых обшивки соединены с каркасом на податливых соединениях (гвозди, шурупы, скобки). При этом пароизоляционный слой должен быть сплошным и непрерывным (рулонные полотнища склеивают, пленки сваривают или склеивают) и укладываться между каркасом и обшивкой.

Понятно, что за дырявой пароизоляцией следуют продувания и конденсация влаги в утеплителе кровли. Но у нас есть комната, где уже сделана отделка, скаты скрыты гипсокартоном и установлены классные мансардные окна.

Но, как сказал риэлтер, с ними есть небольшие проблемы. Их нужно полностью заменить. Потому, что они нетеплоэффективны. И водопроводны. И однопакетны. Кстати, заодно придётся заменить отделку потолка, стен и пола. Потому, что окна два и работают они одинаково. Ну, немножко руки приложить. Никто же не говорит, что дом идеальный.

Вообще, возможно мы просто не поняли систему увлажнения воздуха на мансарде. Вода набирается в стеклопакет и оттуда потихоньку прокапывает в дом, увлажняя пересушенный воздух.

На этом сюрпризы не кончились. Внимательно обследуя стены я порадовался - они идеально вертикальны! Отклонение в пределах 0,05 градуса. Но внезапно что-то насторожило опытного разведчика.

Маленькая трещинка, которая робко протянулась через оконный проём на улицу. Давайте же посмотрим на дом снаружи, какие сюрпризы он нам приготовил?

Все оконные проёмы пошли трещинами в разные стороны. Отчего же это может быть, друзья? Конечно же от отсутствия армопояса и перемычек над проёмами. Как я это узнал? Всё просто - тепловизор всегда показывает армопояс, т.к. его теплосопротивление ниже. В стене из пеноблока он наблюдается так:

Перемычки над окнами наблюдаются точно так же. А в этом замечательном доме перемычки наблюдаются вот так:

В общем, на этой весёлой ноте мы поспешили попрощаться с риэлтером, который предлагал моим заказчикам проехаться в офис и внести залог, чтобы дом не ушёл более расторопным покупателям. Но мы переглянулись и быстро сели в машину. Стало ясно, что:

Со страшной скоростью мы помчались прочь, в сторону единственного в Брянске крупного торгового центра, где уселись на фудкорте и снимали стресс пиццей и другими вкусностями. После ребята отвезли меня на вокзал, по дороге устроив экскурсию по городу.

Жаль только, что после этого технадзора я поседел и постарел лет на десять. :)))

Гастроли в Брянск завершились обратным экспрессом в котором я опять отрубился и проснулся уже в Москве, около часу ночи.

Кто первым в каментах угадает стоимость осмотренного дома, получит от меня приз - 200 рублей на баланс телефона (по РФ).
UPD. Конкурс завершён, победил аккаунт , владелец аккаунта, напишите в каменте любой контакт, через который можно связаться с Вами для уточнения номера телефона. Можно временный e-mail, например.

Следующее путешествие состоится в эти выходные, 11-12 фераля и это будет Санкт-Петербург. И тут у меня вопрос, дорогие Пикабушники из славного города на Неве. Нет ли у вас желания пересечься и поспрашивать меня про загородное домостроение? За два дня мне предстоит 4 технадзора, но я могу выделить пару часов в воскресенье вечером (пока точно не знаю времени). Завалимся в какой-нибудь кабак на окраине и устроим там адский движ с чаем, расчётами теплопроводности и спорами что лучше - каркас или пеноблок. Короче, если что - я и зелёный уровень ждут от вас активности и встречных предложений. И да, если кто-то хочет зацепиться на обследование своего (или чужого, но только не через форточку, а при хозяине) дома в дни моих Питерских гастролей, сигнализируйте, у меня пока свободен понедельник. А если вдруг вас таких много, так вообще перееду! :)

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют от меня глубокого погружения и выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Платно - аудит проекта, проверка договора на строительство, сметы, обследование дома перед покупкой, приёмка дома, надзор за строительными работами, проверка юридической чистоты участка/дома и решение других проблем загородных домов.

- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.

- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?

Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?

Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.

- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.

Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.

- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.

Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.

Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.

- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?

- А как она?

- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.

- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.

Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.

Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.

- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?

- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.

Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.

Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.

Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.

- Тебе показалось! - говорила она.

А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.

Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.

Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.

Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.

А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.

- В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!

- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?

- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.

- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.

- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.

- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

- А монетки? - поинтересовался я.

- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…

- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!

- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.

Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.

Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.

Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

- Ой-ёй…

А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.

- Даааа! - заорал Сергей.

Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.

- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!

Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.

Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.