Бутылка номер 1

Всем привет. Спасибо, что дождались.

Как оказалось - многое не могу писать, согласно договору, с небольшим сроком давности, что радует. Короче - основное напишу сейчас. Более подробно, со всеми фотками - чуть позже. Погодите маленько.

Приехал из командировки.

Итак, давайте-ка расскажу, с самого начала. Обязательное упоминание: я работал, как гражданский специалист! С месяц назад, обратился ко мне один хороший человек, которого знаю довольно давно и очень хорошо. Занимает не последний пост в энергетической компании.

Ситуация такая: нужно дать свет людям в Лисичанске, где большинство районов сидят без электричество уже более года. По штатному расписанию, помимо рабочих и ИТР необходимы саперы и медик.

Согласился. Времени было очень мало. Прошел спецкурсы по саперному делу (Дима-инструктор - красава просто) и тактической медицине. Сгонял за тактическими металлоискателями "Альфамарин 5000" и поехал в командировку, после заключения трудового договора.

Добирались сутки примерно. Жили в Луганске, и каждый день ездили в Лисичанск колонной, в сопровождении. Памятник политруку провожал нас и встречал:

Задача - проверка местности, перед тем, как рабочие зайдут на нее:

Ну а так как там довольно часто проходят местные, соответственно просили досмотреть и дорожки. Всего нужно было проложить линию длиной более 5 км, с монтажом новых опор.

Так-же, по регламенту, я каждое утро должен был обходить ранее установленные опоры:

Залазить во всякие темные места и проверять тропинки и дорожки. Охраняли весь этот процесс серьезные ребята. Бывшие "скрипачи" и "виолончелисты", в основном.

Краткий итог: работа выполнена. Свет проведен. Дальше дело за местными энергетиками.

Ответы на частые вопросы:

• Сколько платят?

Столько же сколько контрактникам. Страховка - такая же.

• Какое оборудование:

Тактический металлоискатель "Альфамарин 5000" (идеально отработал, но об этом попозже и более подробнее). Щуп диэлектрический, разборный. Куча мелочи - короткий щуп (длинная отвертка), мультитул, нож, лопатка короткая. Все опишу тоже - попозже.

• Отношение местных:

Довольно лояльное, хотя.... Но это пару раз всего было...

- А можно как то тоже в такую командировку поехать?

Практически - нет. Объясню чуть позже, хотя если будет возможность - маякну.

- Отношение военных:

Как к равным.

- Находки:

Были и не раз. Но, как оказалось - нельзя писать. Капец! Но главное - никому не навредят!

- А что там с кошечкой той? С изумительными глазами?

Больше ее не видел, к сожалению...

- Что делал с находками?

Вызывал кого надо. Сам - не лез. Ну или почти - не лез... Некоторые расстреливали вояки.

- Основная опасность

Да норм все. Больше - залетная арта и чертовы дроны!

- Поедешь еще?

Да! ИР дело не в деньгах и острых ощущениях. Зарабатывал и поболе - было дело. А в том, что реально ощутил себя человеком - маленькой шестерёнкой, в большом механизме, который помогает людям.

Отдельно - поразила патриархальность Лисичанска. Я такое видел, последний раз лет 30 назад и местные говорили и сам я видел, что благоустройством и работами строительными там никто не занимался со времен СССР,

Пока собственно все. Пока не вошел в писательское русло - отойти надо. Чуть позже - продолжу.

Не устану благодарить всех вас и персонально тех, кто донатил. Закуплено куча турникетов, медицины, часов и много чего еще. Допишу позже.

Вечно ваш, с глубоким уважением Евгений Хрусталев.

П.С. Не хотел, но открываю сбор этому суровому парню и его приятелям. Необходим тепловик и куча специального железа. Примерная сумма 400 000.

Министерство обороны дает все основное (я говорю за место, где я был): форму, средства защиты, содержание и иже с ними, но есть нюансы. Суперхотелками каждого стрелка обеспечить не может. А они порой - нужны.

Если есть желание помочь (это не обязательно!!!) можно нажать знак Р под постом или написать мне ВК (в описании канала Пикабу).

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

Продолжение следует - отдохну только.

  Всякому старому пердуну приятно вспомнить юность )) Беззаботную, разъебайскую… Есть у меня в загашнике немало простеньких, незатейливых, но милых баек – как, в общем-то, у каждого. Поделюсь. Системно, с нумерацией постов – вдруг кому-то будет интересно понаблюдать.

Недавняя история камрада Историческая_мастерская_Шермана про бутылки заставила вспомнить смешной эпизод из детства… Как мы, будучи пиздюками, бутылки воровали…

Годы это были какие-то 90-е, не помню уже точно… 94-95 – как-то так… Областной городок… Было нам лет по 14, особых источников дохода не имелось, а деньжат хотелось. Откровенного воровства мы себе не позволяли, но что-то прихватить «на грани», как в этой истории  - случалось ))

 И вот в дачном поселке полудикого типа (не СНТ в нормальном понимании, а такой «шанхайчик», самозахватный массив, по современным меркам напоминающий бомжевище) я вижу через забор, что у кого-то грядки оформлены «заборчиками» из бутылок – воткнутых в землю одна к одной, горлышками вниз.

Бутылки в то время я охотно собирал и сдавал – порой десятки их у меня плавали в ванной, чтоб отмокли этикетки. Родители это в целом молчаливо поощряли – не препятствовали, ибо жили все небогато. Стоили они, не помню точно сколько – но, вроде, «чебурашка» (0,5 от воды) по 20 копеек, «Пепси» (0,33 от, внезапно, Пепси) – по 10 копеек. Могу ошибаться – не суть…

И задумал я масштабный разбой с целью единомоментного немыслимого обогащения – ночью пробраться на тот участок, выдергать все бутылки и сдать их! И подговорил товарища-одноклассника на это злодейство.

Ночь набросила свой покров на несчастный подмосковный городок, и два долбоёба, отчаянно труся, полезли через забор… В потемках мы нашли крупный алюминиевый ящик с двумя прорезанными отверстиями в качестве рукояток (что-то распространенно-хозяйственное в советское время – у нас в школе такие стояли в сортирах, как мусорники, а на заводах - под ветошь и стружку) и начали в него дергать бутылки, как морковки, ежесекундно оглядываясь.

Обокрав весь огород, мы проломили гниловатый заборчик и выволокли трофей наружу. Уровень стресса был велик, и сил хватило только на то, чтобы на дрожащих ножках отволочь ящик в лесок и договориться о его разборе на следующий день.

Ну, а на следующий день над майскими березками раздался мат Ярославны…  Судьба жестоко посмеялась над незадачливыми засранцами… Бутылки торчали в грядке вертикально (и, возможно, не первый год), и в них проросла трава. Она там же и высыхала, и она же натащила туда своими корнями земли – засранные бутылки стали непригодны к сдаче, ибо на их чистоту приемщики смотрели весьма придирчиво…

...форма которой поможет напитку устоять на песке и не пролиться. Необычный дизайн уже успел породить слухи о том, что бутылку ставить будут не только в песок

В 2019 году в Голландии полностью запретили разведение 22 пород собак. В список вошли плоскомордые французские и английские бульдоги, милашки-шпицы, грозные неаполитанские мастифы и бабушкины пекинесы. Говорят, в скором времени подобные запреты введут и другие страны Европы, причём список запрещённых пород с каждым разом всё больше. Что же является поводом к запрету?

Общественные организации по защите прав животных говорят, что главный критерий — гипертрофированные нюансы анатомии. Чем меньше собака похожа на волка, тем сильнее она страдает.

В статьях на тему правильности данных мер приводят опросы ветеринарных врачей, владельцев домашних животных и кинологов-экспертов. Первыми против собак-экстремалов выступают, конечно, ветеринары. «Большая часть животных из списка, попавших к нам на приём, имели сильные проблемы со здоровьем именно из-за своих породных особенностей». Но постойте, разве к ветеринарам часто водят собак просто так? Сколько здоровых представителей запрещённых пород не попало на приём к врачу и не было учтено в статистике только потому, что у них не было никаких проблем?

Также в статьях про запреты приводятся для примера опросы самих заводчиков собак. 2/3 соглашаются с тем, что из-за породных особенностей у их питомцев появляются проблемы со здоровьем. Зато с экспертами-кинологами всё практически однозначно: за запрет голосуют только 8% опрошенных. И вот почему.

У всех вышеперечисленных собак действительно есть проблемы. У курносых — с дыханием и терморегуляцией. Из-за коротких дыхательных путей воздух в носу не успевает согреться или охладиться до температуры тела и попадает сразу в лёгкие. Такие звери очень чувствительны к слишком жаркой или холодной погоде на улице. А удлинение мягких тканей гортани и сужение ноздрей у собак-брахицефалов ведёт к затруднённому дыханию на постоянной основе. Также курносики страдают от воспаления складочек кожи на короткой морде.

У коротколапых, вроде такс и пекинесов, беда с суставами и позвоночником. Короткие ножки и межпозвонковые диски порой не справляются с нагрузками из-за несоразмерно тяжелой тушки, отчего возникает артрозы, артриты и дисплазия.

Что ж, проблемы действительно серьёзные. Но в таком случае мы должны запретить все породы в принципе!

Вот, например, доберманы. По оценкам кардиологов, 60% представителей этой породы болеют дилатационной кардиомиопатией. Больше половины всех собак страдает от болезни сердца, которая развивается к середине жизни — 6-8 годам. Сердечный приступ может наступить в любой момент. Причем болячка эта не приобретенная, а генетически унаследованная.

То же самое можно сказать и про немецких овчарок шоу-класса. Большая часть породы страдает от дисплазии тазобедренных суставов и пояснично-крестцового стеноза. Таких собак в профессиональном сообществе называют «креветками». И по фотографиям не сложно догадаться — почему.

Получается, проблема не в конкретной породе? Тогда в чем же?

Все породы базируются на стандартах. В них прописаны критерии характера, здоровья и физических данных. Так вот, ни один стандарт не стремится поделить на ноль нос бульдогов и мопсов. Ни в одном документе не написано, что такса должна передвигаться ползком. Никакой хороший кинолог не захочет, чтобы овчарка была собакой сутулой. Тогда откуда появляются больные изуродованные собаки? От большой любви к моде и деньгам.

В погоне за необычной внешностью заводчики стремятся вывести «самую-самую» собаку. У таких породные черты превышают нормативные показатели. Взять тех же немецких овчарок. Читаем стандарт Российской кинологической федерации:

«Круп должен быть длинным, слегка наклонным (примерно 23° по отношению к линии горизонта) и плавно, не нарушая общей линии верха, переходить в основание хвоста».

И вот, у какого-то заводчика получилась собака с более низкой и круглой спиной. Входит ли такой пес в стандарт? Де юре — да. Карикатурные черты вполне попадают под расплывчатое понятие «слегка наклоненный круп». Более того, другие заводчики сочтут этот физический дефект очень крутым! А значит, и продать таких собак можно за очень дорого. Публика такому необычному псу только рада! Люди платят миллионы, лишь бы обладать чем-то необычным, экзотичным, уникальным.

Но де факто — такой пес уже не попадает в породные критерии. Из-за изменений страдает не только экстерьер, но и здоровье — повышенная нагрузка на заднюю часть и приводит к проблемам опорно-двигательного аппарата.

Увы, далеко не каждый питомник ратует за здоровье своих выходцев. Кто-то хочет потешить личные амбиции и стать новатором в мире кинологии. Кто-то хочет побольше заработать. Но разве в этом виноваты конкретные породы?

Доброго времени суток Вомбатяне!!!

Новый день, новые поделки

В этом посту весь процесс расписывать не буду, так как не люблю повторяться поэтому небольшая предыстория и погнали.

Мой младший брат в своё время обзавелся самогонным аппаратом и для нашей дружной и большой семьи ставит вкусную настойку.

У него есть друг, который находится в командировке и он попросил отгравировать ему бутылки для подарка. 

Снимаю пленку и вот результат

В общем коротко и ёмко.

@JasonWoorhies я помню твою просьбу и исполнил её 

В общем чукча не писатель, фотографировал на тапок, всех обнял и приподнял)))

Немножко отойду от зоопарковской тематики, так как, уже готовых текстов осталось маловато. Надо писать новые, но что то меня, в очередной раз, закрутило по всем фронтам событиями, и сосредоточится на этих воспоминаниях  не удается. А то, что лезет в голову - весьма матерное и выливать всё это в мир считаю некорректным.
Так что, вперемешку, будет несколько ветбаек.
Для начала требуется небольшое пояснение, я думаю.
Я решила, что точно буду ветеринаром лет в пять. У меня, на тот момент, единственное короткое общение с животными - кошка Гришка. Не лечили мы её у ветов ни разу, даже после её внезапного полёта с четвертого этажа (Полезла воровать сушеную рыбу в форточку. Одну утащила, а со второй вышла в окно. Рыба была не наша - соседская - мы жили в коммуналке, и кроме отбитой кошки, получили выговор от хозяйки рыбы - за потраву).
Мама - врач, потому поставила кошь на ноги своими силами, а потом её быстро отдали в частный дом.
Потом, уже в подростковости, у меня появилась не очень здоровая собака и зоопарк, что сильно укрепило желание заняться лечением животных. Проспойлерю - мечта не сбылась.
Я четверть века занимаюсь техническим дизайном, но всё же то время, как любая молодость, у любого человека - это неистощимый способ поностальгировать. Чем я тут и занимаюсь.

Преамбула, как говорится:
Началось всё с того, что я поступала в институт на факультет ветеринарии, имея семимесячного сына на руках. И как примерная новоиспеченная мамаша - каждый день, и в жару и в холод, таскалась в детскую кухню за кефирчиком.
Часть дороги в данную кухню, проходила меж двух детских садов, через небольшое задомное пространство с травой по пояс и зарослями сирени и поросли кленов. Вот в этой траве и закончилась жизнь какой то безымянной кошки. О чем все проходящие были в курсе, в виду стоящей жары и лени дворников.
Лето постепенно близилось к осени, кошачьи косточки регулярно попадались на глаза, и осталось бы данное рядовое событие в забытом, но тут началась учеба.

Две недели начитки не принесли никаких неожиданностей, но первое же занятие по анатомии ввело в ступор тем, что на преподавательском столе стояла табличка, формата А4 с надписью крупными красными буквами: КОСТИ ИЗ КАБИНЕТА НЕ ВЫНОСИТЬ!!! ДОМОЙ БРАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!!!
Табличка вызывала недоумение только первую неделю. Потом мы взвыли, и стали лихорадочно искать - где бы поживиться костями, чтоб изучать всё это не после основных занятий, а дома.
Обычный, человеческий доктор учит один человеческий организм. Единственное различие - пол изучаемого.
Ветеринар учит 5: лошадиный, коровий, овца/коза, собака, кошка (в то время, когда училась я, скорее всего, сейчас больше). И да, они различаются, и сильно. Но если есть хотя бы один образец - с остальными проще.
И тут я вспомнила про несчастную кошку. Громко вспомнила. Заинтересованные одногруппники идею оценили, и предложили посильную помощь в приведении препарата в должный вид, с намеком на "поделиться" в последствии.
После занятий, я первым делом рванула по натоптанному маршруту.

Фабула:
Брожу под мелким дождиком, разгребая мокрую поникшую траву ногой. Вроде тут лежала. Нет. Вон там. Нет. Вернулась на тропинку. Вроде на пару метров ошиблась. Она отсюда всегда просматривалась. Опять нет. Да блин!
Тут краем глаза вижу, что человек, идущий в это время по тропинке остановился и стоит. Поднимаю голову - симпатичный парень. Спрашивает: "Девушка, вы наверное ключи потеряли? Вам помочь?"
В голове "Помочь"...и тут же мысленный ответ - "Да, я тут кошачий скелетик ищу, он тут всё лето пролежал, а сейчас куда то запропастился. А он мне (и еще десятку человек) очень нужен! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
И меня сгибает пополам от хохота.
Парень с минуту понаблюдал за ржущей мной и ретировался от греха подальше. Нафиг с психами связываться.
P.S. мне не повезло - ничего я не нашла.
P.P.S. Через пару месяцев подруга приволокла из деревни вываренный свиной череп. И это было очень большим подспорьем при подготовке к экзаменам. Как и коровья шея, доставшаяся мне по случаю.

Всем привет!

Долго думал о чем сделать свой первый пост и, в итоге, придумал. Расскажу об одном своем увлечении, о стрельбе из лука. Постов на эту тему на ресурсе еще не было, тема глубокая и интересная, поговорить есть о чем.

Сам я имею 1-ый разряд по стрельбе из лука, занимаюсь стрельбой 4 года, из них 1,5 года работал инструктором по стрельбе из лука и метанию ножей в местном клубе. Стрелял из разных луков: начинал с традиционного (близкого к историческим образцам), затем перешел на современный спортивный лук без обвеса (т.е. без прицела, стабилизаторов и прочих приблуд), далее на классический (олимпийский), а затем на блочный лук. За 4 года я слышал из уст посетителей и знакомых немало забавных стереотипов про стрельбу из лука. Думаю, будет небезынтересно их развеять. Разговор буду вести в контексте спортивной стрельбы, так что можно меня не спрашивать как ходить с луком на кабана или с каким кафтаном сочетается «венгерский» лук :) Итак, первый миф.

МИФ 1. СТРЕЛЯТЬ ИЗ ЛУКА ПРОСТО

Ну да, вроде бы не сложно: берешь стрелу, накладываешь на тетиву, натягиваешь лук и стреляешь. Но давайте попробуем разобраться. Обратимся для этого к нашим друзьям, Математике и Физике.

Фактор 1. Лук стреляет не сам, из него стреляет лучник, используя силу своих мышц

— В чем сила, брат?
— В ньютонах!

Да, но не в стрельбе из лука. Интерес к стрельбе из лука возродили англичане в конце XVIII века, и с тех пор сила натяжения лука измеряется в английский фунтах. 1 фунт равен 0,45359237 килограмма (и здесь проклятые чужеземцы русскому человеку жизнь портят!). Сила натяжения соревновательного лука 30 – 40 фунтов, т.е. 13,6 – 18,1 кг. Таким образом, натягивая лук перед выстрелом, лучник поднимает 16-килограммовую гирю. В течение соревнования спортсмен может сделать 100 и более выстрелов, можно сказать, перетаскивает полторы тонны груза :) К счастью, все не так страшно, необязательно сразу брать в руки тугой лук, начинают, как правило, с силы натяжения в 18 фунтов (8,2 кг).

Может возникнуть резонный вопрос, зачем же вообще переходить на более тугой лук? Слабый лук не сможет придать стреле хорошую начальную скорость, вследствие чего траектория у нее будет очень крутая, поэтому во время прицеливания придется делать очень большую поправку по высоте. Кроме того, медленная стрела летит долго, поэтому за время полета будет сильнее отклоняться из-за внешних факторов среды.

Посмотрим как это будет выглядеть на графике. Значения начальной скорости стрелы в зависимости от силы натяжения лука я взял с форума ArcheryTalk. У 40-фунтового лука около 70 м/с, у 18-фунтового – около 50 м/с (пиндосы меряют скорость в футах в секунду, можно встретить обозначение «fps» – feet per second). Немного доработал готовый скрипт и получил такой график:

Для стрельбы на дистанцию 70 м (классическая олимпийская дистанция) угол для 18-фунтового лука будет в 2 раза больше, чем у 40-фунтового, 8° против 4°. График не учитывает сопротивление воздуха. В реальной жизни это выглядит так:

Характеристики лука, из которого стреляет спортсменка, неизвестны. С одной стороны, натяжение наверняка меньше 40 фунтов, а с другой топовое снаряжение обеспечивает более высокую начальную скорость. Допустим, как и в теоретическом расчете, скорость стрелы близка к 70 м/с. Тогда при уменьшении скорости до 50 м/с, угол нужно будет увеличить в 2 раза:

В этом случае линию прицеливания (фиолетовая на рисунке) уже может перекрыть рука, удерживающая лук, а стрела гарантированно перекроет. Не говоря уже про большее время полета стрелы и, как следствие, больший снос стрелы ветром. Так что про физуху забывать не следует ;)

Фактор 2. Даже небольшое изменение положения тела стрелка приведет к значительному изменению точки попадания

Из лука стреляет живой человек. Тело человека перед, во время и после выстрела находится в определенном положении. Положение это задается с помощью жестких костей, которые удерживаются гибкими мышцами и нерастяжимыми сухожилиями. Для точного выстрела необходимо «собрать» из всего этого максимально стабильную систему, чтобы отклонения были минимальные. Давайте посмотрим как даже небольшие отклонения в двух точках, точке прикладки (A) и точке удержания лука (B), скажутся на точности стрельбы:

На следующем рисунке L – длина стрелы, S – дистанция до мишени, Δ – смещение точки прикладки или «лучной» руки стрелка, X1 и X2 – смещения точек попадания:

tg α = X1 / S

Также tg α = Δ / L

Таким образом, X1 = Δ * S / L

Во втором случае tg α = X2 / (S + L)

Т.е. X2 = Δ * (S + L) / L

Длина стрелы (точнее, это величина «вытяга», т.к. сама стрела может быть длиннее) L и дистанция стрельбы S известны, можно посчитать смещение точки попадания при смещении точки прикладки или руки, удерживающей лук. Допустим, стрела имеет длину 68 см, дистанция до цели 18 м (стандартная дистанция для стрельбы в закрытых помещениях), а Δ составила 1 мм:

X1 = 0,001 * 18 / 0,68 = 0,026 м

X2 = 0,001 * (18 + 0,68) / 0,68 = 0,027 м

2,7 см. Вроде немного :) Посмотрим, как это будет выглядеть на мишени. На картинке для примера мишень для стрельбы из лука с прицелом (для луков без прицела мишень крупнее) на дистанцию 18 метров. Ее внешний диаметр 20 см. Размер «десятки» для классического лука 4 см, для блочного — 2 см (рублевая монетка):

Уже «девятка». Кстати такое смещение соответствует 5 угловым минутам (0° 5’ 3").

А если смещение на рубеже стрельбы составит 1 см? Тогда отрыв точки попадания будет 27 см, т.е. мимо мишени :)

Можно еще попробовать прикинуть отклонение при недотяге/перетяге тетивы, но там цифры будут ооочень приблизительные, т.к. зависимость скорости стрелы от натяжения будет нелинейная. Мне попадалась информация что недотяг в 1 дюйм приведет к падению скорости на 10 футов/с. На наши деньги: недотяг в 1 см приведет к падению скорости на 1,2 м/с. Можно и это попробовать перенести на мишень, но получится уж больно заморочено (придется учитывать угол вхождения стрелы, а он будет разный для разных скоростей).

Фактор 3. Повторяемость выстрелов

Меткость это не одно единственное попадание в центр мишени (что может быть случайностью), а сумма множества выстрелов. Во время квалификации на соревнованиях делается 60 выстрелов (10 серий по 3 выстрела, затем еще 10 по 3), так что важна повторяемость техники выстрела. Собственно, техника даже не обязательно должна быть правильной, главное, чтобы она была одинаковой от выстрела к выстрелу! А так возвращаемся ко второму пункту: отклонение в 1 мм на рубеже приводят к отклонению в 2,7 см на мишени. В ситуации, когда дистанция до мишени неизвестна и появляются факторы внешней среды, добавляется еще и умение стрелка оценивать дистанцию и влияние дополнительных факторов.

Заключение

В общем, стрельба из лука — дело не такое уж простое, как кажется на первый взгляд. Для первого раза получилось излишне математично, но мне и самому было интересно посмотреть на результаты расчетов. В следующий раз расскажу про другие мифы :) Пишите свои вопросы в комментариях!

Читаю новости своего города и снова подгорает и у меня и у комментаторов от новости:  девочка-школьница ехала в маршрутке и хотела оплатить, как положено, социальной картой или  школьным проездным, не имеет значения, а водила сказал нафиг мне твоя карточка не нужна плати -  либо переводом, либо наличкой.  Выложенна фотография с номером телефонна водителя, номер маршрутки и так далее.

Ну думаю, сейчас почитаю комментарии, что там будут сейчас поливать говном водителя, организацию-перевозчика и прочее. Но удивило меня другое: вы представляете, что очень много защитников маршрутчиков, пишут что водителю надо что-то кушать, он должен зарабатывать деньги, с этих соц карт, проездных и с этих терминалов ему ничего не идёт, а наличные это единственный источник его дохода.

Проездной тоже стоит денег,  школьной проездной тоже - за него какие-то деньги родители платят, а то что потом водитель что-то недополучает - это сугубо проблема водителя и его работодателя.

Защищают, понятное дело,  сами маршрутчики😁 иного объяснения я не вижу.

Ну тут вопрос в другом: то что кто-то переводит лично на карту водителю - это является самой настоящей тоже коррупционной составляющей,  даются деньги в обход всего и вся. Это несет за собой массу последствий, хотя-бы те, что  будут (и есть) жалобы на то, что старые маршрутки, новые не покупаются и так далее и тому подобное.

Люди у нас боятся отстаивать свои права. Почему - неизвестно. Расскажу за себя : мне поскандалить не лень, я уже взрослая женщина, жизнь повидавшая 😆 но только в том случае, если я права.

Например заходя в ту же маршрутку, ищу номер телефона на котором написано, что если у водителя не работает терминал, то позвоните по номеру или если водитель требует оплату перевода на номер телефона.

Процентов 10-15 всех моих поездок - это заряд бодрости либо с утра, когда терминал, якобы, не работает, либо вечером когда тоже какие-то неполадки с терминалом или там ещё какие-то проблемы. Никогда не перевожу и переводить не буду - имею право платить терминалом, вплоть до того, что не заплачу -  буду ехать бесплатно, выгнать он меня не имеет права, я сразу милицию вызову.

— Когда можно приехать за номерами? — небрежно спросил Фролов, позвонив по объявлению.

— Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю… — удивилась женщина-продавец.

— Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда они у вас такие, если не секрет?

— Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали… — не понимала сути вопроса женщина. — А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет пятнадцать можно ездить.

— Хорошо, — Фролов старался держаться холодно и не выдавать переполняющую его радость, — через час готов приехать забрать.

— Ой. Ну… ну приезжайте, я сейчас тогда салон пропылесошу.

— Ок.

Фролов был тот еще щеголь: золотой ребенок, пафосная молодежь. Брендовая одежда, брендовая техника, брендовые девицы. Внимание и уважение для него являлось жизненной необходимостью — без этого он чах и терял самоуверенность. А тут такой крутой автомобильный номер по цене прошлогоднего айфона. Нужно только доехать до какой-то мухосрани. Хорошо, что в мире остались ограниченные идиоты.

Через час Фролов уже стоял возле белых «жигулей» с ярко-красными полосками. На заднем стекле машины прицелом выделялся крест, а на дверях — выцветшая надпись: «Медицинская служба». Но главным здесь был хромированный бампер, гордо держащий драгоценный номер «Т333ТТ».

— Муж всегда говорил, что ТТТ — это тьфу-тьфу-тьфу, он после каждого вызова плевал так через плечо, — с наивной улыбкой объясняла полненькая и вспотевшая от уборки салона хозяйка. — Он на этой машине двадцать лет фельдшером отработал у нас в городе. За свой счет ее покупал, сам за рулем ездил.

— Угу, угу, — без интереса кивал Фролов, прикидывая, как бы ему поскорее оторвать благородные цифры и буквы от этой скверны на колесах.

— Вы, кстати, молодой человек, можете и сами на ней еще поработать. И клеить ничего не нужно, — женщина пальцем придавила отошедший край буквы «ж» в слове «служба», но тот снова отлип.

— Спасибо, — рыгнул Фролов и отсчитал наличку.

Через два дня на пункте скупки металлолома от машины оторвали двери с надписями, сняли стекла, вытащили все органы и еще живые сиденья, а затем обескровленную и выпотрошенную «четверку» без какого-либо уважения расчленил газовый резак.

Очищенный и обновленный номер теперь красовался на новеньком кроссовере, подаренном Фролову родителями на окончание института.

После оформления машины Фролов решил сделать круг почета по городу, чтобы оповестить весь белый свет о своем приобретении. Горячая кровь бодро циркулировала по молодому организму, и правая нога Фролова работала как пресс, вдавливая педаль газа в пол и заставляя стрелку спидометра быстро ползти вверх.

Красные сигналы светофоров, камеры, пешеход, шагнувший на двухмерную зебру, — все эти препятствия и возможные штрафы вызывали у водителя лишь скуку, и он бессовестно игнорировал их. Но вот внезапное падение оборотов двигателя Фролов игнорировать не мог. Машина не слушалась, на грубости и другие истерики водителя не реагировала. Фролов давил на газ, словно пытался накачать надувной матрас ножным насосом, но машина тормозила и вот-вот должна была остановиться. Свернув с главной дороги, Фролов накатом добрался до каких-то гаражей, где машина окончательно заглохла.

Фролов крутил ключом, снова ругался, затем вызвал по телефону эвакуатор и собирался перемыть кости всему гарантийному отделу салона, где купил машину. Покинув автомобиль, он обошел его, зачем-то попинал колеса и собирался зайти за гаражи, чтобы немного растопить снег собственными жидкостями, как вдруг заметил возле ворот одного из гаражей чье-то тело.

«Задолбали эти бичи», — подумал Фролов и отправился за гараж делать свои грязные дела. Закончив, он снова взглянул на человека. Судя по одежде и гладко выбритому лицу, а еще дорогому телефону, лежащему рядом с мужчиной, это был никакой не бомж. Фролов подошел ближе и заметил валяющийся рядом увесистый лом. Очевидный вывод напрашивался сам собой: падение было делом рук коварной воды, но не огненной, как поначалу решил Фролов, а замерзшей. Дядька явно расчищал вход в гараж ото льда. Молодой человек попытался растолкать мужчину, но тот никак не реагировал. Нащупав пульс на скукожившейся от холода руке, Фролов достал из кармана телефон и набрал номер скорой.

— Ожидайте бригаду, — сухим голосом ответили ему по телефону и, дав какие-то вводные по первой помощи, попросили дождаться врачей. Но у Фролова и так не было выбора.

«Вот мне делать-то больше не… И надо же было этому корыту сломаться!»

Пока не земле остывал человек, у Фролова остывали его драгоценные понты.

Скорая не спешила, эвакуатор тоже; пострадавший не просыпался и менялся в цвете, как неопытный хамелеон. Снег белый, а мужик — синий. Фролов начинал психовать.

«Да чтоб тебя!»

С этими словами он открыл заднюю дверь своей машины и, не скрывая брезгливости, вцепился в мужчину. Приподняв его, молодой человек заметил красное пятно там, где только что лежала голова. Впервые в жизни вскрыв автомобильную аптечку, Фролов достал бинт и, периодически потирая свой текущий нос, сделал из мужчины Тутанхамона, забинтовав ему половину головы и лица, а затем затащил на заднее сиденье, обещая, что позже вышлет счет за химчистку.

Сев за руль, Фролов без какой-либо надежды крутанул ключом. Машина рыкнула, загорелись приборы, задула холодным воздухом печка.

— Че за прикол? — спросил у Вселенной водитель, но Вселенная промолчала в ответ.

Не желая больше тратить свое золотое время, Фролов поехал к ближайшей больнице, надеясь как можно скорее вернуться на свой воображаемый подиум.

Не без проблем и дополнительной ругани с персоналом, Фролов сдал болезного в травмпункт и, отменив скорую и эвакуатор, вернулся на главную дорогу. Включив погромче музыку, чтобы выветрить из памяти неприятные события, он мчался вперед, плохо подпевая голосам, льющимся из колонок. Не проехав и трех километров, водитель снова почувствовал неладное. Руль не слушался, поворотники включались сами собой, а тормоза, наоборот, не срабатывали. Машина шла юзом и игнорировала дешевые Фроловские угрозы продать ее за бесценок.

Всё произошло быстро и на глазах самого Фролова. Впереди, в трехстах метрах от светофора, на котором его машина остановилась, произошла авария. В одной точке пешеходного перехода сошлись две непредсказуемые стихии: таксист и курьер на электровелосипеде. Оба нарушили правила: один не пропустил пешеходов, спеша на заказ, другой тоже торопился на заказ и не спешился при пересечении улицы.

Фролов попытался свернуть, чтобы не приближаться к аварии, но машина знать ничего не хотела и тащила его прямиком к месту происшествия, с которого уже скрылся таксист.

Курьер был жив и изнывал от боли. Его рука была изогнута под прямым углом и напоминала ту самую букву, на которую начинаются многие плохие слова и популярная болезнь желудка.

Машина Фролова заглохла в метре перед потерпевшим.

Совершенно не понимая, что происходит, Фролов тоже вспомнил много слов на ту самую букву и адресовал их своей машине, дополнив прилагательным «китайское». А потом бросил еще пару слов в адрес уехавшего таксиста.

Курьер смог сам встать, а значит, травм с позвоночником у него, вероятно, не было, но от срочной госпитализации человек бы точно не отказался. Машина Фролова по-прежнему не заводилась. В голове парня возникла пугающая теория.

 — Слышь, болезный, сядь-ка в машину, — обратился Фролов к курьеру.

Тот, кажется, намеревался отказаться, но Фролов намекнул, что недалек тот час, когда болеть будут обе руки, и курьер повиновался. Машина тут же завелась. Проклиная всё на свете, Фролов помчал в сторону больницы.

— Вы наш новый водитель, что ли? — спросила уже знакомая женщина в приемной.

— Тьфу-тьфу-тьфу, — сплюнул он в ответ и, поймав себя на страшной мысли, выругался.

Фролов мчал как безбашенный «шашист»: обгоняя, резко перестраиваясь и проскакивая перед трамваями. Он решил как можно скорее добраться до дома и оставить свои понты для обитателей парковки, надеясь, что завтра странная напасть его минует; но до завтра было еще далеко.

Фролов был готов в жизни ко многому: к большим деньгам, большой любви, большой популярности и большим перспективам, но вот к чему он не был готов, так это к тому, что придется принимать роды, а больше никого рядом для помощи не будет…

Фролов стоял на очередном светофоре, когда пассажирская дверь его машины открылась и на заднее сиденье взобралась женщина, готовая вот-вот явить миру нового человека.

— Вы кто? — спросил испуганно Фролов, не понимая, как вообще женщина смогла открыть заблокированную дверь.

— Я заказывала до третьего роддома, — обливаясь по́том, пыхтела женщина.

— Это не такси! — закричал Фролов, и женщина закричала в ответ, но то был крик безысходности, а не злости.

— Да вашу ж налево! — выругался Фролов и ударил по газам.

Впервые его навыки хамского вождения приносили пользу. Фролов нарушал все известные правила, а сзади готовилось что-то страшное. К роддому он подъехал вовремя, но столкнулся с самой непробиваемой, жестокой и принципиальной силой в мире — оператором шлагбаума. Фролова не пропускали, а сзади уже появлялся новый пассажир.

Роды прошли успешно. Подоспевшие к их окончанию врачи предложили юному «акушеру» перерезать пуповину, но тот лишь чудом не падал в обморок.

Через пару часов об этой истории уже знал весь город, а экстремальную езду Фролова засняли более пятнадцати камер, и записи эти транслировались по всему интернету. Штраф набежал приличный, Фролову даже светила уголовная ответственность. Но когда про пафосного водителя рассказал курьер и тот дядька, что потерял сознание, администрация города совместно с ГИБДД решили пойти на компромисс. Герою-лихачу дали выбор: лишение прав и условный срок или полгода работы водителем в скорой помощи за полноценную оплату плюс стаж в трудовой книжке.

Фролов подумал, что скрутит проклятые номера и, отработав положенный срок, вернется к своей привычной беспечной жизни, где за всё платят папа с мамой. Но когда в новостях написали, что пассажирка-роженица назвала в его честь сына, он изменил свое решение. Что-то в его ветреной, набитой исключительно самодовольством голове щелкнуло. Фролову понравилось быть героем. Впервые в жизни его уважали за дело, и это, черт возьми, было жутко приятно.

— У меня тогда тоже есть условие, — сказал Фролов. — Я буду работать на своей машине.

Эту историю мне рассказал врач, работающий на нашей скорой. Было это в начале девяностых годов в Екатеринбурге. Далее записано со слов врача.

Передали реанимационной бригаде Скорой помощи вызов - ножевое ранение у ребёнка. Возраст пять лет. Естественно, бригада летела на вызов под спец.сигналами. Открыл дверь в квартиру какой-то мужчина и показал на девочку, которая лежала без сознания в коридоре. В области сердца была ножевая рана, но девочка была ещё жива. Нож валялся рядом. Медики сразу приступили к оказанию медицинской помощи.

Родителей не было дома, но были дед с бабушкой. Дед был пьян, а бабушка слепа. Пока медики собирали систему, вкладывались в вену и совершали другие манипуляции, родственники рассказали, что случилось. А произошло вот что. В дверной звонок кто-то позвонил. Девочка побежала к дверям и спросила:

- Кто?

- Это дядя Вова. Друг папы. Открой.

Девочка знала дядю Вову, поэтому двери открыла. Вова был пьян. Зайдя в квартиру спросил дома ли папа. Отца девочки не было дома. Тогда Вова сказал:

- Твой папа должен мне бутылку водки. Где она?

Девочка не знала ничего про водку. Также как и бабушка с дедушкой. Тогда Вова воскликнул:

- Ну тогда вот твоему папе за это!

И ударил девочку ножом в грудь. Девочка упала.

Реанимационная бригада очень быстро оказала необходимую помощь на адресе, затем бегом отнесли ребёнка в машину и поехали в ближайшую больницу, которая могла провести необходимую операцию. Врач бригады по рации связался со старшим врачом смены и попросил сообщить в больницу о том, что везут сложного больного:

- Сообщите в первую областную, чтобы встречали и операционную накрывали. Везём проникающее ножевое в сердце. Ребёнок пять лет.

- Но вы его должны в девятую больницу везти.

- Не довезём. До Серафимы Дерябиной (именно там находится первая областная детская больница) ехать ещё пять минут, а до "девятки" сорок. Звони. Пусть в первой встречают.

Бригаду встретили в приёмном отделении. Не перекладывая на больничную каталку пострадавшую, прямо на каталке Скорой повезли в операционную. На операционный стол девочка легла живая. К сожалению её так и не удалось спасти. Об этом наш врач узнал вечером. Тогда же на подстанцию приехали из милиции брать показания. Спросил милиционера о преступнике:

- Узнали хоть кто этот гад?

- Конечно. Да ты его видел. Он вам двери в квартиру открыл. А потом пошёл домой. Там мы его и взяли.

Ещё через несколько дней наш врач разговаривал со знакомым следователем. И от него он узнал, что Вова не дожил до утра. Преступника привезли в СИЗО. И ночью его убили сокамерники.

Ну вот что в головах у таких индивидуумов как Вова? Жизнь ребёнка прировнял к бутылке водки. Безумие какое-то.

Вот обещал и чуть не забыл, что надо отмечать коточетверги. 

Это вроде как у шахматистов "Титульный Дворник", только не титульный, не дворник и даже не вторник.

Чем же вас порадовать? 

Вот нашёл решение, которое всех удовлетворит. И любителей котов, и поклонников красивых женщин, и картёжников, и шахматистов тоже. 

Эта картинка к одному из моих самых любимых произведений: 

https://wpvi.ru/pages/story/00002/004/

Василий Пак в тюрьме (отрывок про кота)

  - Минуточку, минуточку, - не отставал Василий и подошел поближе к Пете, - а что это такое у тебя на спине? Серега, Вован! Подойдите, посмотрите! Хорошо, что среди нас нет художника, Репина или Айвазовского. А то этот художник немедленно бы умер от зависти!

Все Петину спину украшала цветная татуировка неизвестного мастера. В середине картины располагался огромный кот. На коте сидела женщина с загадочным выражением лица. Среди других малопонятных элементов выделялся шар, представляющий собой то ли елочную игрушку, то ли нашу планету Земля.

- Грамотный человек по тату зэка может все о нем узнать, - заявил Василий, - попробуем и мы заняться этим. С котом все понятно, значит, "Конкретный Обитатель Тюрьмы". Женщина, сидящая на коте, вероятно, символизирует матриархат, который царит в ее отношениях с этим котом. Ведь именно она сидит на коте, а не наоборот. А земной шар как бы тонко нам намекает, "крутит-вертит всеми нами, мужиками эта стерва, как желает". Вкратце так, а подробнее просим Василия дать пояснения.

- В самом деле, Петр, - поддержал я Василия, - расскажите нам про эту татуировку. Действительно, очень красиво сделана.

- Не знаю, не знаю я, - горестно вздохнул Петя, - друг у меня есть, мастер тату. Как-то напились мы с ним, я отрубился, а он, наоборот, вошел в творческий экстаз. Раздел меня, положил на живот и вот, воплотил у меня на спине свое видение моей натуры и текущей ситуации, пока я спокойно спал. Говорит, в знак нашей дружбы. Мне лично, все равно. Не болит, и ладно. В бане несколько раз особой мочалкой терли специально обученные банщики, рисунок только четче становится. Профессионально сделал. Да, мне, действительно, все равно, что там на спине. Но больше я с ним не пью, на всякий случай.

- Есть у меня один чисто профессиональный вопрос по теме, - задумчиво произнес Василий, - ты, Петя, чисто случайно, свои ягодицы не осматривал? Может, твой друг и там нарисовал что-то интересное? Впрочем, ладно. Вопрос снимается. Это дело приватное, не будем так глубоко погружаться в мир изобразительного искусства. Лучше продолжим нашу игру в "римфоплюйство".  

Почитайте, если интересно: 

https://wpvi.ru/pages/story/00002/004/