Запахи с соседской кухни

Недавно в нашем доме появился новый сосед. Вроде мужик такой нормальный, на нормальном авто.

Пока авто от снега выкапывали - со всеми соседями, у кого тоже есть авто, познакомился.

В пятницу я вернулся домой в хреновом расположении духа. Мало того, что всю неделю на работе до 8 вечера торчал, так еще и домой на выходные пачку документов привез. Паркуюсь... новый сосед докапывается до одного из старожилов:

- Пятница! Давай выпьем!

Тот отказывается. Новый увидел меня, подошел ко мне.

- Пятница! Давай выпьем!

- Не, ты чё. Работы выше крыши. Я пас.

- Блин, зачем переехал? Нормальные же соседи были!

Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала, что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем 10 лет работы.

Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.

Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.

Теперь собаки воют дуэтом.

Вот интересно. Всегда замечал, что моё состояние влияет на, казалось бы странным, мой запах. Люди, ведь, не особо чувствуют, чем пахнут они сами. И в то же время, я могу чётко отличить свой собственный запах пота когда просто бегал или болел и вспотел под одеялом, потел в постели с женой или, скажем, взмок с похмелья... Сотни оттенков.
Я отличаю запах неудовлетворенной женщины и женщины с регулярной, так сказать, личной жизнью (по крайней мере мне так кажется).
Конечно, все люди пахнут по разному, кто-то приятно, кто-то прям вырви глаз. Всё это как-то нормально, привычно.
А вот тут, вдруг, приключилась так, что в отпуске подхватили всей семьёй вирус-не-вирус, но такой зачётный "туалетный утёнок", когда не знаешь какой стороне тела отдать приоритет возле унитаза)) И запах этой болезни оказался каким-то новым. Странно всё это, но я могу точно сказать, что он жёлтый, похож на палец, что ли, со вписанной буквой "О". Даже не знаю, откуда эта стойкая ассоциация.
Я знаю людей творческих, обычные сны которых, по содержанию, настолько насыщены, что по сравнению с ними тот же Аватар - фантазии пятилетнего ребёнка. Опять же, я знаю, что центр восприятия запахов, в мозге, находится рядом с архивом воспоминаний и поэтому запахи нас погружают в эти резкие флэшбэки.
Но вот откуда, откуда такая визуализация?
А как вы себя "слышите"?

Приехал сегодня в гараж прицеп поставить, а прямо перед моим гаражом на моей огромной забетонированной площадке стоит соседская 6-ка и сосед её намывает. Я ему показал знаками, чтобы машину убрал. Он отъехал, а на площадке осталась куча грязи от его мойки. Я к нему подошел со словами:

- Я не против, если ты моешь машину на моём въезде, но будь добр, оставляй за собой чистоту.

- ААа да, да конечно, сейчас уберу, у тебя так удобненько и чисто, а то вокруг вон какая грязь, а машину хочется чистой в гараж ставить.

- Тогда я предлагаю взаимовыгодное сотрудничество, без финансовых вложений. Давай в выходной съездим с моим прицепом за халявным шифером и засыпем всю грязь, ямы и лужи на нашей дороге. Я то у себя, как видишь, уже всё засЫпал, но сил на остальную дорогу не осталось, а вот если поможешь, тогда и твоя машина будет меньше грязниться и по ровной дороге всем приятно ездить будет.

В ответ я услышал речь с кучей отмазок.., вкратце - Помогать мне не хочется, но мне приятно  пользоваться твоей удобной площадкой.

К слову, другой сосед с соседнего гаража несколько раз мне звонил и спрашивал разрешения расположиться на моей площадке для смены колёс и в ответ предлагал мне свою помощь по наведению порядка возле гаражей  и расчистке снега.

Хочешь сделать хорошо - сделай сам.

Комментарии к предыдущему посту напомнили.

Неоднократно уже упоминал, что двор у меня веселый - летом, когда открыто окно, можно набраться такому количеству премудростей, что Омар Хайям удавится от зависти.

Как-то раз летом готовлю на кухне, около открытого окна, и слышу разговор двух теток у подъезда:

- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам! Как бы не изнасиловали! Тебе-то хорошо, у тебя сын!

- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...

- Это да, но сын-то хотя бы не залетит!

Вчера был день жестянщика - прошел ледяной дождь, решил дальше кулинарии вообще никуда не ходить. Но сегодня пришлось поехать на работу.

Вышел из дома, очищаю машину от снега. Тут вышел сосед с ящиком для инструментов - он монтажами какими-то занимается. Рассказывает мне, как хорошо с автозапуском - он из дома машину запускает, а когда выходит - она уже оттаяла, весь снег с нее свалился. Разговариваем так, курим. Он ящик с инструментами на скамейку поставил.

Я машину отскреб, сосед собирается ехать... заглянул к себе в салон, в багажник, снова ко мне подбегает.

- Ты не помнишь, я с инструментом выходил, или без?

- Пес его знает... вроде, с ящиком каким-то.

Но на скамейке ящика нет. В машине - тоже нет ящика. Сосед домой даже сбегал - и дома нет. Понятно - пока мы лясы точили, ящик кто-то тиснул.

Только на дворе XXI век! На подъездах стоят камеры! И все бы хорошо, если б камера на нашем подъезде захватывала ту скамейку - ее не видно, стоит перед соседним подъездом, стало быть, нужно искать кого-то из соседнего подъезда, чтобы там, по камере с домофона, посмотреть, кто ящик умыкнул.

Я ждать не стал - уехал на работу. Вечером вернулся, соседская машина уже запаркована - интересно стало, нашел ли он, куда ящик ноги сделал.

Нашел же! Как оказалось, ящик прибрал мужик из соседнего подъезда. И до последнего не сознавался, что ящик стырил именно он, пока ему запись с домофона не показали.

Как он пояснил под давлением доказательств: мы стоим далеко, разговариваем, по сторонам не смотрим, вот он и забрал ящик, чтобы никто не украл!

Купил раз муж в машину вонючку в форме рыбки, а запах оказался просто отвратительный, резкий химозный. Мы пару дней помучились и муж ее спрятал в бардачок. Все равно воняет. Ну ок: выбросили. Поскольку культурные - выбросили дома в ведро. Воняет, сук, на всю квартиру!.. Муж пошел среди ночи ведро вынес в мусоропровод. Вечером на другой день возвращаемся с работы, заходим в подъезд, переглянулись и такие в один голос: "РЫЫЫЫЫБКА!.." Ещё дня три стоял запах на лестнице, пока не вывезли мусор.

Гуляем недавно на площадке перед домом, спускается сосед с 4 этажа с большой такой плотной сумкой из гипермаркета, на половину набитую яблоками. Сумка, говорит, возвратная.
Мы эти яблоки ели, сок из них выжимали, шарлотку несколько раз делали. В общем брали от жизни все. В итоге жена с дочкой (6 лет) делают очередную шарлотку, и мы с дочкой идем наверх с их сумкой и шарлоткой. Со словами "тара возвратная" отдаем им пирог и сумку. Соседка косится, говорит что-то о диете, сосед говорит "отлично, как раз только чайник ставили".
Мы откланиваемся, уходим, нам в догонку впихивают в руки аджику из грузии.
Вчера звонок в дверь, на пороге сосед, с тарой от шарлотки и с новым пакетом яблок, уже красных. И смешно и приятно.
Эхххх, жаль я сидр не умею делать, было бы приятно его отнести )))

На волне постов про комплименты вспомнилось. Жили мы в доме, населённом сплошь академиками и их родственниками, делать комплименты они умели изысканно и изящно. Я бы сказала, элегантно. Встречаюсь с соседкой сверху, расшаркиваюсь и тут прилетает: "Вы знаете, ваши дети так похожи на вас." Я расшаркиваюсь активнее, дабы выразить признательность. Она, после небольшой паузы: "Особенно собака."

Согласитесь, так элегантно обматерить не каждый сможет.

Пару недель назад со мной приключилась странная история.

Среди ночи вдруг позвонил мой старый приятель. Мы не виделись довольно давно – слишком далеко живем друг от друга. Он сказал, что в силу обстоятельств оказался у моего дома. И раз уж так вышло – почему бы нам не встретится, не прогуляться и не поболтать.

Его тон был веселым и дружелюбным. Но это была середина рабочей недели, я не высыпался. Извинился и отказался.

Он стал меня уговаривать. Сперва шутливо и по-дружески. По мере того, как я отнекивался он становился все серьезнее. Через каждое предложение он приговаривал: «Да выходи ты уже!». Когда его голос стал очень грубым, а мне надоело отговариваться – я попытался сбросить звонок. Но то ли техника подводила, то ли я спросонок не попадал на нужную кнопку – сделать это не удавалось. В конечном итоге я просто положил телефон на пол, динамиком вниз и накрыл сверху подушкой.

На следующее утро в истории звонков телефона принятых вызовов за ночь не значилось. Мой приятель тоже отрицал факт нашей беседы. По его словам, он мирно спал у себя дома с женой.

А несколько дней назад пропал сосед, который жил двумя этажами ниже. Он перестал появляться на работе. Родственникам и знакомым не удавалось до него дозвониться. Все стали бить тревогу. Полиция взломала дверь и обнаружила его квартиру пустой. Был опрос соседей.

Последним его видела любопытная соседка по лестничной площадке. По ее словам, он выходил из дома в третьем часу ночи. Возле уха он держал телефон и раздраженно говорил кому-то в трубку: «Да выхожу я! Выхожу!».

По мотивам постов "война за парковку" и подобных им.

Появился у меня сосед (сверху). Нормальный парень, жена, дети - мальчик и мальчик (с) "Служебный роман".

Кроме меня, он никого в подъезде не знает и довольно часто обращается по разным вопросам. И вот на днях, выхожу утром к машине, на встречу спешит Дима (сосед) со своим старшеньким (18+ лет) и задаёт вопрос:

- Сынуля у меня машину купил (чепырку), где его место?

- Какое место?

- Тут разве не закреплены места за квартирами?

- Нет конечно, кто раньше встал - того и тапки.

- АААа, а то мы раньше в хрущебе в другом районе жили, так там все места расписаны были, не дай бог на чужое место встанешь....

- Тут все цивилизованно, ни кто не спорит, машины не портят, главное - ставь авто компактно, чтобы другим хватило места припарковаться, а то есть пара чел - раскорячат на 1.5 места и ни впереди, ни сзади не поставить, но слова понимают - переставляют, если вовремя подойти.

Вот так и живем, если общаться спокойно без нервов, чего и вам желаю!

По мотивам https://pikabu.ru/story/quotpakhnushchayaquot_sotrudnitsa_52...

Считается, духи изобрели французы, чтобы не вонять, когда всю жизнь не моешься.

А в наше время есть женЧины, которые выливают на себя литры духов и дезиков до состояния вони. Видимо эти женЧины потомки тех французов из прошлого. Или им просто лень иногда стирать свою одежду. А может и то и другое.

Моя жена очень чувствительна к резким запахам (духи, дезодорант, одеколон), особенно в ограниченном пространстве. Иногда до тошноты, чем то напоминает состояние токсикоза во время беременности.

И вот, загружаемся в самолет или заходим в вагон купе, а в нос уже ударяет стена "духов из последней коллекции".

Хорошо, если в поезде, можно открыть окно или выйти прогуляться по вагону или перону, а в самолете никуда не денешься.

И хорошо, что такие фанаты духов встречаются все меньше, иначе терпите, т.к. иногда состояние тошноты переходит в состояние бле.........(ну вы поняли))))

зы. Я не говорю, что духи - зло. Зло -  это люди, которые выливают на себя духи литрами. Мойтесь чаще! ;)