У нас в стране своя атмосфера, люблю её))

МЧС прислало штормовое СМС о грозах и порывах ветра на завтра. Но началось немного сегодня.

Прилетела нехилая такая гроза на час. Отсекло питалово на котельной, но, слава богу, "железо" не погорело. Были проблемы с "конторой" - но это не моё - это АйТишников. Пара перезвонов с диспетчерами и я даже жопы с кресла не поднимал.

Пришёл с работы, оприходовал 0.5 пива и тут звонок от нач. цеха (больше всего я боюсь звонков от диспетчеров). Озадачил он меня следуюющим: мой нач участка АСУ ТП в отпуске, на полставки работал в "водозаборе", его бы и дёрнули, но других-то нет, он за 5 тыс км у родителей отдыхает.

Молнией вышибло половину "водозабора", погорели расходчики, ЧРП, даже датчики давления у "перепадчиков" на резервуарах. Операторы слепые полностью, надо разобраться что с АСУшной частью.

Дир "водозабора" слёзно просит помочь, иначе город может остаться без холодной (и как следствие без горячей воды), а дир оч. "эффективная сова" и тюрьмы боится и резерва ЗИП не держит.

И вот дёрнули меня в 18:00 туда, на объект, который я совсем не знаю, разбираться что к чему. Слава богу раньше были одной конторой и мат.часть одинаковая, но у водозабора - там конь не валялся с 2000х.

А погорело такм дофига. По моей части два измерительных модуля - заказ (дефективная сова работает по принципу "работаем с колёс") и устаревший ПЛК - проспонсировали со своих старых запасов. Комп у операторов вообще "чудо в перьях", для того что бы скачать на рабочий ноут через флешку 122Мб я ждал полчаса. Зато на древний ноут 1 минута - только тогда я ПЛК смог прошить. Ещё созванивался с "отпускником" - 5, "СУКА ПЯТЬ !!!" конфигураций этого ПЛК было у них на компе, а какая рабочая - х.з., т.к. я вообще с этим водозабором и канализацией дела не имел вообще. В городе только один чел знает АСУшную часть ентой конторы - тот самый мой нач. участка, который в отпуске на Родине, у мамы, всей семьёй...

И, их дир, в упор не закупает ЗИП - вот сгорит, тогда и закажем...
 Ага, судя по разговорам инженеров, что у него остались, там выгорели половина ЧРП скважин, расходчики погорели (за закачку артезианской воды надо платить, а что мерить будет кубометры, что город выпил?), погорели уровнемеры на накопитешльных баках (завтра уже мой нач. цеха озадачит КИПовцев на их проверку и калибровку, если живы - на рабочем баке уровнемер выдал 3 ма тока, т.е. "он в ошибке", из 4-20ма). Короче бабам-операторшам всё вручную надо делать, автоматизация почти пошла похую...

Вот газель, в ней человек. Вроде стоит, ничего не нарушает.

А вот взгляд под другим углом.

Вроде в газели человек, а вроде и нет.

Суть такая: Газель отъезжала с территории разгрузки магазина, а фура туда пытается заехать, но для газели вариантов выезда 3, а для фуры всего 1. Вот так стоит газеле-баран и бычит, уже минут 10.... При чем в разбор ситуации пытаются влезть даже посторонние прохожие, но газелькин не приклонен - уступить должны ему.

По мотивам: https://pikabu.ru/story/nedostatok_sovinoy_zhizni_5643687

Сова я классическая и закоренелая в своей совиности, ложиться спать (при наличии возможности) в 3-4 часа утра давно стало нормой жизни. Всегда считал себя хорошим соседом, доводилось жить и в общагах, и в съёмных комнатах с соседями-алкашами и вечно что-то отмечающими студентами, и нареканий от соседей никогда не получал. Не был замечен ни в громкой музыке в ночное время, ни в сверлении стен в полночь: сижу тихо, примус починяю, курю кальян, никого не трогаю. Это преамбула.

С год назад переехал в свою квартиру. Радости - полные штаны. Пятый (верхний) этаж, новостройка, изредка слышно плач ребёнка за стеной, но это такие мелочи, правда? Ничто не предвещало беды, пока не была выкуплена квартира этажом ниже.

Знакомство с новыми соседями вышло нечаянно и не совсем по моей инициативе. Только что поставил стиральную машину, на радостях пустил пробную стирку и параллельно начал уборку. А стоит сказать, занимаясь этим нелёгким делом, как правило, бегаю по квартире в полном неглиже (как говорил мне риэлтор, одна из прелестей своей квартиры - возможность ходить голышом в любое время, хехе). Да и не кошки же стесняться. И вот в самый разгар процесса (руки по уши в мыле, драю пол) из ванной доносится подозрительный звук. Подбегаю - ну точно, беда: стиралка оказалась с браком, из-под дверки на пол хлещет вода! Выключаю машину, перекрываю воду, в бешеном темпе хватаю тряпку и начинаю собирать воду. Стук, нет, СТУК в дверь. Ощущение, что сейчас выбьют нафиг с косяком. Чёрт побери! Открыть дверь - растекающаяся по полу вода - я без трусов. Япона ж мама. Схватил куртку, кое-как обернулся на манер банного полотенца и открываю дверь. Судя по выражению лица, эта пожилая женщина ожидала ожидала увидеть что угодно, только не кое-как завёрнутого в старую джинсовку бородатого чувака с половой тряпкой в руках на фоне незаконченной уборки. Едва она успела пролепетать что-то вроде "Вы нас заливаете", как кошка сообразила, что в квартире появился новый выход, и порскнула между ногами в подъезд. Ору - ловите кошку! - и мечусь в поисках хотя бы нормальных штанов, не светить же голым задом. Кончилось всё хорошо: кошку поймали, пролилось совсем немного, отдарился шоколадкой, конфликт замяли, машину мне поменяли по гарантии, все счастливы.

Акт второй начался спустя месяца три после тех памятных событий. Шесть утра, собираюсь на работу. Снова кто-то ломится в дверь. На пороге - дядечка под два метра ростом, модели "шкаф двухдверный", или "я пришёл ваш бизнес крышевать". Кожанка, берцы и оооочень доброе лицо. Я узнаю, что: 1) я ох@ел в край по ночам топать, вроде босиком стоишь, а ходишь будто в подковах; 2) моё кресло их за@бало в край, спили колёсики своей табуретке; 3) я в целом очень нехороший человек. Ну ок. Кое-как сдержавшись и не послав дядю в пешее эротическое турне (всё равно не разбудил), пообещал что-нибудь придумать на эту тему. В ближайший выходной приобрёл и кинул под колёсики стула коврик, чтобы было не так слышно, а заодно запилил пост в группу района, где кратенько изложил ситуацию и спросил, кто как решает вопрос шумоизоляции перекрытий. На пост, под которым к тому моменту набежало с полсотни комментариев, через два дня наткнулась дочка моих замечательных соседей )) Опущу описание состоявшегося между нами диалога (женский мат со смайликами - забавнейшая вещь, скажу я вам), но, по итогу, вроде бы удалось прийти к компромиссу и договориться решать спорные вопросы мирно. Отлично.

Ну и акт третий. Дней десять назад пригласил девушку на кальян. Вечер обещает быть замечательным, настроение приподнятое, планы многообещающие. Только зашли домой, стук. Открываю. Опа, Владимир, снова ты, какая приятная неожиданность, как я рад тебя видеть (нет). Надо сказать, накануне ночью кошка спихнула на пол турку с кофе, ещё посмеялся про себя - хорошо, что на ковёр упало, не так слышно. И снова заезженная пластинка: ты всё ещё очень нехороший человек; ходи, с@ка, на цыпочках, иначе тобi пiзда будут большие проблемы; сморкайся тише, лучше бы у тебя геморрой был, чем гайморит. Всё ли, спрашиваю, сказал? Ага, говорит, запомни хорошо. Ну да, говорю, вот ради таких-то замечательных соседей я и готов одеть мягкие тапочки с помпонами. Володе, кажется, такой ответ не очень понравился, иначе с чего бы он стал рекомендовать мне ходить, оглядываясь, и беречь жопу (цитата)? Видимо, обострение старой контузии, или таблетки забывает принимать.

Что на данный момент? Пока никто больше не приходил. На пол ночью больше ничего не падало. Насморк я вылечил. Жопа цела. Дочурке этих милых людей написал и попросил намекнуть бате, что сейчас не девятостые, а у нашего с Владимиром разговора был свидетель, который в случае чего подтвердит факт недвусмысленных угроз с его стороны, на что получил ответ "Я с родителями мало общаюсь, моя хата с краю". Ситуация в целом всё же немного напрягает. Если кто присоветует чего хорошего, буду благодарен. БМ ругался на картинку )

Один из недавних случаев показывает, что собственник может даже лишиться своей квартиры.

Некий гражданин приобрел квартиру в новостройке, но поскольку работал он в другом городе, присматривать за этой квартирой поручил своей матери. Та стала сдавать ее жильцам.

Сначала все шло гладко, но, спустя какое-то время, очередной квартирант «исчез»: деньги за жилье перестали поступать, на звонки он не отвечал.

Когда мать собственника нанесла визит в квартиру, ей открыла дверь незнакомая женщина, которая заявила, что она купила эту квартиру и является теперь ее законной хозяйкой.

Узнав об этом, мужчина заказал выписку из ЕГРН по своей квартире — и увидел, что недавно действительно была зарегистрирована сделка купли-продажи с его участием, и, по данным ЕГРН, он уже не являлся собственником жилого помещения.

Он обратился в полицию — по итогам расследования выяснилось, что квартирант подделал паспорт собственника квартиры (реквизиты были указаны в договоре), подыскал покупателя, готового расплатиться наличными (чтобы не попасть под проверку со стороны банка), и благополучно продал квартиру за 2,4 млн рублей, подделав подпись собственника, — после чего скрылся.

Бывшему собственнику ничего не оставалось, как обращаться в суд, требуя признать договор купли-продажи недействительным.

А новая собственница подала встречный иск — о признании ее добросовестным приобретателем квартиры, обвинив прежнего владельца в том, что он недостаточно заботился о сохранности своей недвижимости: сдал ее в пользование третьим лицам и дальнейшей судьбой не интересовался.

Суд первой инстанции согласился с доводами ответчицы и признал ее добросовестным приобретателем, оставив договор купли-продажи в силе.

При этом частично удовлетворил и первоначальный иск, истребовав квартиру из незаконного владения ответчицы.

Получилась странная ситуация: мужчина снова стал собственником своей квартиры, но в то же время она была продана другому лицу (добросовестному приобретателю).

В апелляции это исправили, признав договор купли-продажи недействительным, т.к. подпись продавца на нем была подделана.

Покупательницу признали добросовестным приобретателем (так что она сможет получить компенсацию от государства, если не удастся вернуть деньги от мошенника-продавца).

Собственником квартиры признали первоначального ее владельца, поскольку даже у добросовестного приобретателя имущество изымается, если изначально оно выбыло из владения собственника против его воли (ст. 302 ГК РФ).

В кассации оставили это решение в силе (Седьмой КСОЮ, дело № 88-2945/2022).

Чтобы избавить себя от подобной нервотрепки, собственнику сдаваемого жилья нужно, как минимум, подать в Росреестр заявление о запрете совершать сделки со своей недвижимостью без личного участия.

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

#мое #айти #жизненное

Вообще я решила, что моих мозгов на двоих хватит - у моего Пуши даже с моими до полноценного сапиенса не хватит, зато он меня любит до истерики, и я наконец-то могу перестать быть мужиком. Мне (айти с 10летним стажем) даже плашку памяти в ноут вставить не дают.
Ой, это было одно из самых сложных испытаний в моей жизни.
Минут 10 мы (он) искали, куда и где. На горячую вырвали хард - хорошо хоть сата. Я уйди, он мужик, разберется сам. Ок, стала невдалеке с молотком, чтобы в случае фатальной порчи технику совсем не убить (по устройству "мужик" сама не била, но он показывал шрам от топора на полголовы, и функционирует практически полноценно. Не знаю, был ли топором удар, повреждения мозга были до удара или после, но били точно, и всерьёз и хуже точно уже не будет). Наблюдаю.
Долго пытался понять, как снимается крышка на матрице. На моё робкое "с другой стороны" мне вежливо (со мной грубо нельзя) посоветовали не лезть, но ноут таки перевернули. С третьей попытки вытащили АКБ. Хорошо не силой - мне кажется, механизм, учуяв приближающийся пиздец, отщелкнулся сам - на всякий. Победу интеллекта над техникой сопроводили 0.33 миллера - буржуями за буржуев.
После долгого (ещё бутылка миллера, вдумчиво и серьёзно) изучения задней крышки было решено, что без крестовой не варик. Повернуться и спросить - Заюша, а отвертка есть? - Мужское братство, видимо, не позволяет (повторяю, я айти. У меня, блядь, паяльная станция с выбором припоев!!!).
- Саня! Даров. Да, збс, сам как? А, о, далана (10 минут пиздежа ни о чем) слыш, я че звоню. Мне тут ноут надо ковырнуть, оперативу нарастить хочу. У тя крест мелкий есть? Я у своей прост, тут сам понимаешь. Шурик? Ага, ща метнусь.
Ноут не мой, вообще я такого жуткого вандализма не позволяю - но пара плюх и первый вых после пяти дней жестокого въеба разбудили во мне законное любопытство.
Андрей Александрович вызвал такси и поехал со Свердлова на Морскую и обратно за шуриком с набором бит (хорошо, что с набором, а то б ещё за битками по отдельности мотались бы). Напоминаю. В ящике стенки лежит паяльная станция, три профессиональных набора отверток с битами и хоботами.
Вернулся. Попытался шуруповертом дернуть шур на винте (збс хоть в корпусные этот слон не влез). Расстроился. Попросил нож. Я спросила - Пуша, а может, тебе отвертку?

Пуша меня очень любит. И побаивается, что я своими 44 его 96 таки снесу в те самые 0.4. Поэтому все то, что он обо мне думает, я прочитала в глазах.
Сказал таким голосом, будто я таки в эти 0.4 попала :"Да, заюша, это помогло бы".

Я выложила перед ним свой боевой арсенал. Не лезть за станцией ума хватило.
В глазах моего Пушистика читалось :"Так вот почему ты кроме макарон нихуя готовить не умеешь". Но, кажется, мой вес в его глазах подрос с котёнка сфинкса до котёнка с шерстью.

Я, кажется, уже говорила, что все эти манипуляции проводились на усыпленном, а не вырубленном животном. Нет? Ааа, представьте себе мою реакцию, когда мой любимый мужчина варварски дернул хард. Тихо-тихо, в режиме рециркуляции, работающий кулер очень, нееее, ОЧЕНЬ громко хрюкнул - почти как фанаты Спартака после третьего гола Терека (ой, то есть, Ахмата), и больше никаких звуков не издавал.
Это мы с вами понимаем, почему. А Андрей - нет.
Минут 15 он изучал хард (2,5, сата, 500гб). Читал надписи (я не знаю, что он мог прочитать на стандартной сигейтовской наклейке, да ещё и по-нерусски). Потом продолжил вдумчиво изучать жопу (бедного!!!) ноута

И нашёл слот с памятью
Ага!
Это был вопль карфагенян, убивших таки все 300 спартанцев. С этим криком голодные российские солдаты смотрели на парижских куртизанок в 1812м. Этот крик разнесся над Рейхстагом 2 мая 1945.
Человек разумный таки победил бездушную технику!!!
Искать память в биосе и прописывать её в системе после скандала я решила сама. Я люблю смотреть как издеваются над гомотипасапиенсами, но с техникой меня надолго не хватает.

Милые граммар наци, я сама мысленно себя убила стотыщ раз. Ваша сотня уже ничего не решит.
история моя, тег мое.

В 1922 году она вышла замуж за скульптора Сергея Тимофеевича Конёнкова; через год они переехали в Америку. Там она встречалась с Альбертом Эйнштейном

2 истории в 1.

Мы расстались с моей бывшей после года отношений. Оглядываясь назад, я понимаю, что она была ужасным человеком, но я был слеп ко всему.  Она рассталась со мной по телефону, что показалось мне немного несерьёзным по отношению ко времени, которое мы провели вместе.

Через неделю после нашего расставания несколько человек, которые поддерживали с ней связь, подтвердили, что она уже встречалась с другим мужчиной.  Я не ругался с ней по этому поводу, потому что понимал, что иногда что-то не получается.  Меня раздражало её отношение.  Я достаточно взрослый (под 30) и знаю, что люди могут вести себя как мудаки, но я также понимал, что она легкомысленно к этому относилась и не испытывала ни малейшего раскаяния (наш последний разговор был во время расставания, после этого не было никаких звонков или сообщений более года).

На Рождество я вспомнил, что купил ей (нам) дорогой пакет услуг спа-массажа для пар, потому что она часто говорила, что хочет попробовать что-то подобное.  Я взял большой пакет услуг, который обошёлся мне примерно в 600 долларов.  Сертификата у меня с собой конечно не было.  Я решил пойти в спа-салон и придумать историю о том, как я потерял сертификат.  Я показал им чек ​​(всегда сохраняйте их!) и показал им транзакцию по списанию средств с моей кредитной карты.  В итоге они перевыпустили мне подарочный сертификат и аннулировали прошлый.

Это было больше года назад и, честно говоря, я уже забыл об этом.  Сегодня мне звонит она (первый звонок спустя год после расставания), и она кричит мне в телефон, что подарочный сертификат недействителен, а спа-центр обвинил ее в «воровстве», и какой я кусок дерьма, чтобы заявлять такое.  (Я позвонил тому парню в салоне, и он сказал ей, что сертификат был заявлен как украденный)
Я просто вежливо объяснил, что она его не заслуживает, и если бы она очень захотела, она могла бы просто сделать так, чтобы Марк (чувак, с которым она трахалась) купил ей новый. И положил трубку.  Скоро я запишусь в этот спа-салон, чтобы использовать мой сертификат с моей новой подругой.

Миссия выполнена.

Эта история была с тегом NSFW, но я в ней ничего клубничного не заметила, тег не ставлю, поправьте если нужен.

Источник 

История из комментария.

Я сделала также со своим бывшим и его подарком на день рождения.

Он недвусмысленно намекал, что хочет увидеть концерт определенной группы. Билеты были очень дорогими. Я сказала ему, что, возможно, ему подарят билеты на его день рождения, что и произошло. В поздравительную открытку на его день рождения я вложила два распечатанных и аккуратно сложенных билета для нас двоих.

Через пару дней после дня рождения он внезапно и очень удобно со мной расстался, а концерт проходил всего через несколько дней после этого. Я знала, что он планировал пойти с кем-то, ради кого бросил меня. Я также понимала, что он был слишком глуп и не подумал бы, что я могу перепечатать билеты, и это приведет к аннулированию его копий. (Так еще можно делать? Это было в самом начале, когда билеты можно было распечатывать самостоятельно).

В общем, я сделала именно это. Я распечатала новые билеты, позвала брата, и мы прекрасно провели время. Когда мы ушли с концерта, я включила телефон и увидела семь пропущенных звонков, более десяти текстовых сообщений и очень длинное голосовое сообщение с криками. Он пришел на дорогой концерт со своей новой девушкой, готовый произвести на неё впечатление. Упс!

Мы с братом сидели в машине и смеялись над его сообщениями, пока ждали, что пробка на дороге рассосётся. Я ему так и не ответила, он мне прислал еще несколько наполненных ненавистью сообщений, и я больше никогда о нем не слышала.

Короче, Говард, иди на хрен.

Обновление: для тех, кому интересно, это были Rolling Stones, и это произошло в середине 2000-х. Я уверена, что эта нищая задница так и не смог позволить себе сходить на их концерт, и я надеюсь, что он понимает, какую я сыграла в этом роль каждый раз, когда слышит по радио песню Start Me Up.