Как врачи тренируются в лапароскопии

Роберт Листон — шотландский хирург XIX века. На что были похожи операции два столетия назад? Представь себе просторный амфитеатр, наполненный людьми. Обычными зеваками, которые пришли полюбоваться на операцию. Во все времена люди жаждали зрелищ. В отсутствии Netflix и Pornohub зрелищами служили и гладиаторские бои, и казни, и, наконец, операции.

В центре «сцены» стоит стол, на котором лежит человек. У него раздроблена, скажем, рука или нога... Заходят хирурги в плотных кожаных фартуках со следами старой крови, вкатывают тележку с инструментами: ножами, щипцами, пилами. Наверное, пациент и хотел бы вскочить и убежать, да не может. Чтобы он не дергался, двое ассистентов фиксируют его руками на столе. Анестезию всё еще не изобрели, поэтому у хирурга не так много времени для того, чтобы ампутировать ногу при помощи ручной пилы, до того, как пациент истечет кровью или умрет от сердечного приступа.

Не то чтобы хирурги были такими уж жалостливыми ребятами, но никому не хочется, чтобы пациент вскочил у него со стола и попытался убежать, брызгая кровищей во все стороны.

Хирург Роберт Листон был знаменит своей невероятной скоростью: он мог ампутировать конечность и зашить ее всего за 28 секунд, а сложная операция по удалению 20-килограмовой опухоли из мошонки (да, это не опечатка!) у него заняла всего четыре минуты.

Но, разумеется, за скорость надо платить. Как-то раз в спешке Листон убил за одну операцию трех человек, включая пациента. Сначала он отрезал пальцы своему помощнику, а во время смены инструментов случайно пырнул одного из зрителей, который захотел посмотреть поближе, ножом. В итоге пациент и ассистент умерли от заражения крови, а зритель погиб от шока, в ужасе от того, что в него вонзили нож. Это единственная в мире операция со смертностью 300%.

Но это не единственный раз, когда Листон ошибался. Как-то раз, ампутируя пациенту ногу и пытаясь уложиться в 2,5 минуты, он случайно отрезал ему и яички.

Ирония в том, что Листон вовсе не был безруким или бесталанным врачом. Совсем напротив! Он вошел в историю медицины как изобретатель и новатор. До сих пор некоторые хирургические инструменты и методы названы в его честь: например, костные щипцы Листона и нож Листона используются по сей день. Кроме этого, Листон был одним из первых хирургов, который заговорил о чистоте в операционной. Это сейчас дико думать о том, что врач может приступить к операции, не помыв руки и не сменив одежду, а тогда это было в порядке вещей. Но в те времена покрытые кровью и гноем хирургические передники были доказательством медицинского мастерства, а чистота означала, что ты не сделал ничего выдающегося. Только в 1847 году венский врач Игнац Семмельвейс связал гигиену и частоту инфекций после операции. Листон же мыл руки задолго до 1847 года, а также носил чистый фартук. Он использовал чистые хирургические губки и повязки.

Еще одной иронией стало то, что Листон сам же добился того, что его талант стал не нужен. В 1846 году Листон оперировал пациента по имени Фредерик Черчилль, у которого болело правое колено, нога мучила его уже многие годы. Он перепробовал все, но в конечном счете единственным вариантом оставалась ампутация. В день операции Листон вошел в операционную, но вместо того чтобы достать нож и предложить зрителям засечь время, как он обычно это делал, Листон неожиданно достал... банку с резиновой трубкой. Коллега Листона доктор Уильям Сквайр поднес конец трубки ко рту Черчилля, тот вздохнул и уснул.

Это был эфир, благодаря которому пациент во время операции находился не в сознании, поэтому и та невероятная скорость, которая была «визитной карточкой» Листона стала невостребованной.

Спустя 25 секунд ампутация ноги Черчилля завершилась. Спустя несколько минут Фредерик проснулся и уточнил, когда же его начнут резать, чем невероятно повеселил зрителей.

Сейчас эфир уже не используют, у него было много побочных эффектов, а анестетики шагнули далеко вперед, но сама идея — что пациентам будет лучше, если они не будут чувствовать боли — зародилась именно тогда.

Привет, бояре. Давеча жил себе не тужил, починял примуса, как в один день ощутил я боль. Боль не простую,а снизу, так сказать с крайних регионов в межножной долине. Потом, после туалета , на бумаге стали оставаться следы моего внутреннего коммунизма и в какой-то момент боли стали все чаще приходить в гости. В один день накрыло так, что я не мог ни сидеть,ни лежать, ни стоять. Снизу спины словно вбили гвоздь. Тогда спасли свечи, я решил мол это разовая акция, сейчас таблеток попью, свечу в подсвечник загоню и будет счастье. Но счастья не пришло. Боли и кровь стали появляться все чаще, поэтому я взял жопу в кулак и пошел к врачу. Прием оказался весёлым,ибо были ещё с хирургом юные падаваны практиканты. Никогда моя жопа не знала столько внимания! Ее любовно оглядели, рассмотрели, шарились словно доктор там часы потерял и наконец вердикт - афффтамаби...пардон, гемморой. От такой рубец! Хирург сказал:у тебя есть два стула. На одном лигирование колечками, на другом операция ножиком. На какой сядешь? Ну сел я на кардинальный метод, резать так резать.У меня взяли все анализы, сняли ЭКГ и на следующий день я с сумкой уже лег в палату белокаменную. Мне прописали пить страшную штуку - фортранс. 4 литра! Порошок разводим водой по литру и пьем, пьем! Результат великолепный, моя жопа начала свою космическую программу.Тяга была такая, что срывало носки, каждые пять минут я бегал до ветру, сжимая булки так, что графит в моей жопе стал бы алмазом. Но помимо этого мне ещё зарядили вечером две клизмы. Такого очищения чакр я ещё не испытывал! Однако утром цирк продолжился. Оказывается,за день до меня, один пациент во время операции, пардон, серанул на врача. Понятное дело, проблем было много. Поэтому анастезиолог сказала: мыть! Мыть ! И мне ещё 4 клизмы зарядили, я после этого, могу в жопе недельный запас воды нести и кусочек торта тете Саре! далее наступил момент бритья моих долин . Санитарка взяла станок, поставила меня в неудобную позу и как давай брить меня. Спина , жеп, яйки, нефритовые врата, все нажитое непосильным путём, все сбрили. Подо мной лежал мохнатый Эверест из моих волос. Наконец-то после этого я дополз до палаты,где меня ждали две молоденькие медсестрички, прям как в тех кино, где кончается не свадьбой всё действо. Но увы, меня раздели, укрыли простыней и повезли на каталке в операционную. Честно, страшно. Лежишь, а тебя как бревно волокут, только фонари мелькают. Стены серые, мрачные, все какое-то сайлентхильное, даже у лифта звуки такие же. Наконец-то меня привезли, напялили на ноги типа сапог из спанбонда и повели в зал. А я то иду, смущаюсь, голый. Срам свой на 49.5смприкрыл как мог и зашёл в операционную. При виде всего мне стало как бы сказать мягче, неуютно. Жопа попыталась втянуть гемморой внутрь, лишь бы не трогали,однако поздно. Меня уложили, поставили капельницу и попросили лечь на бок аккуратно, поджав ноги к животу. Я боялся спинальной анастезии, чай не каждый день в позвоночник колят иглы . Но мое большое спасибо анастезиологу, она ласково ко мне обращалась, гладила по плечу, успокаивала. Честно, думал больнее будет. Укол, потом странное давление в позвоночнике, жар в ногах и ощущение мурашек. А потом нижняя часть тела вышла из чата. Я смотрю: ноги. Две. Волосатые такие. Но не мои. То есть ,они типа прикручены ко мне,но не мои. Ноги голубя, живые,но неживые. Передо мной повесили ширмочку, отделив меня от врачей и тут по вене зарядили такоооооое...сперва было что-то жгучее, потом в голове как черная пелена появилась. Я вроде был в сознании, а вроде нет, помню голоса врачей, они что-то про новый год говорили, я мычал, пускал пузыри из слюней ( это весело!), пытался петь песни. А там внизу что-то шкворчало, лязгало, щёлкало,но мне было пофиг. Я думал о рыбке нототении . Почему? Хрен его знает, но вот мысли были о нототении, почему нототения, кто это придумал, шел по улице, увидел рыбу и такой: о, нототения!Наконец-то прозвучала фраза: кино окончено, увозите. Меня увезли в палату и тепло укрыли, ибо от холода я зубами выбивал ирландскую чечётку. Так прошло несколько часов и тут пришла боль..Это был ад. Мою жопу терзали огненными когтями, от боли я не мог найти себе место. Трамадол не помог вообще, до одного места. Спас Кеторолак, с ним я хоть уснул.На другой день меня привезли в родную палату, сняли перевязку и выдернули марлю! В момент выдергивания, я издал вой Годзиллы, наступившей на Лего. И началась реабилитация. Первый поход в туалет был труден, страшен,болен. Я шел в долину белого камня с обречённостью советского партизана перед расстрелом. Только в этой истории эсэсовцем была моя жопа. Мои карателем. В общем я дома, сейчас лечусь, кровь ещё конечно есть ,но жить становится проще. Поэтому помните: бди свой жеп! Ходите к врачу, кушайте овощи, не сидите долго в туалете!

Реддит

https://9gag.com/gag/a0e7VAB

8:00. Звоню на 122. Отвечает голосовой помощник: "Здравствуйте, то-сё, какой у вас вопрос". И тут я простодушно допускаю ошибку №1: говорю, что хочу вызвать врача на дом.

Искусственный интеллект бодро переключает меня на автоответчик  с алгоритмом создания заявки вызова врача на дом. И дальше эта срань, простите за мой китайский, медленно и подробно выспрашивает меня про номер полиса, ФИО заболевшего, дату рождения, ФИО законного представителя, адрес проживания, подъезд, этаж, домофон, симптомы, имеются ли какие-то ограничения по здоровью и прочее. Всё это каждый раз с повторным прослушиванием и моими многократными подтверждениями.

Потом, вдоволь наговорившись, ИИ переключает меня (!) на живого Оператора. Трубку берет женщина, которая выспрашивает у меня всё то же самое, один в один, опять-таки каждый раз требуя подтверждения. К концу 20 минуты разговора тётка задает свой коронный вопрос: имеются ли у заболевшего какие-то ограничения для самостоятельного похода в поликлинику? "У 4 летнего ребенка с температурой 38?" - уточняю я. "Да, инвалидности и прочие ограничения". Я чувствую подвох, но как честная говорю - таких ограничений нет. И дальше она выдаёт: перевожу вас на скорую помощь, досвидания. Типа, если очень надо, вызывайте их, а врача из поликлиники вам не положено.

Изрядно удивившись, извиняюсь перед скорой и объясняю, что нам неотложка не нужна и вообще это какая-то ошибка.

Опять звоню 122. Только теперь на все попытки ИИ узнать про мою проблему отвечаю: "Оператор", и через пару минут, снова пройдя верификацию 16 цифрами полиса, наконец слышу новую женщину-оператора.

В голове крутится мысль: как же пройти этого боса.. но на ум ничего дельного не приходит и снова следуют 10 минут подробного опроса. В финале коронная фраза: имеются ли у заболевшего какие-то ограничения для самостоятельного похода в поликлинику?

Тут я понимаю, что меня опять готовятся кинуть, и кричу, что нам просто нужен врач из поликлиники, почему вы это снова спрашиваете, зачем нужны были вопросы про адреса, телефоны и фамилии? И если нам врач не положен, то так и скажите, зачем морочить голову. Но женщина изворачивается, и снова три раза повторяет свой последний вопрос, уверяя, что это такая форма для выдачи заявки. Я опять говорю, что нет ограничений, женщина быстро произносит фразу про скорую и досвидания, и переключает меня дальше, в трубке щёлкает, и я отменяю вызов.

Ровно 30 минут разговоров с ботами впустую. Ощущаю себя, тем мужиком из мема, который кидается песком на пляже.

Дальше неожиданный хэппи энд. Звонит скорая. Спрашивают, что случилось, я объясняю, что 2 раза пыталась вызвать врача из поликлиники. Они задают ещё пару вопросов про самочувствие ребёнка и говорят, что вызовут нам участкового врача сами (у них есть такая возможность). И ещё добавляют, что сейчас творится что-то странное.

Мне приходит смс:

И днем приходит врач. Классный квест?

А вы говорите скучно жить в цифровом мире. Да обхохочешься.)))

 Пьяный мужчина на улице приставал к прохожим, вел себя агрессивно, нецензурно выражался, пытался затеять драку. В связи с этим прохожие и вызвали полицию. Завидев полицейских, пьяный мужчина лег на тротуар и закрыл глаза. В самом деле уснул или ловко притворился — не известно, но полицейские не смогли его разбудить. И поэтому вызвали скорую. Мол, так и так — пьяному плохо, требуется медицинская помощь.

На вызов приехала врачебная бригада. Мужчина-врач и женщина-фельдшер. Пьяного мужчину в присутствии сотрудников полиции потормошили, на болевые точки надавливали, нашатырным спиртом подышать давали — без видимого результата. Глаза не открывает, не встает, вроде как спит. При помощи полицейских загрузили на носилки и в машину закатили.

В салоне автомобиля не так много места, как хотелось бы. Фельдшер находилась в изголовье носилок, держала рядом с носом пациента ватку с нашатырным спиртом. Врач на скамеечке возле носилок сел, наложил манжету тонометра на руку пациента — собрался измерять давление. Привстал над пациентом. И тут пациент с криком «Ах ты сука!» попытался пнуть врача. Врач отпрянул в сторону. Пьяный сел на носилки и ударил врача в лицо. Разбил очки врачу и поставил синяк под глазом.

Фельдшер открыла дверь в салон и позвала полицию. Полицейский тут же в машину заглянул — хорошо, что патруль не успел уехать. Увидев полицейского, пьяный мужчина рухнул на носилки как подкошенный. Благо дело не далеко падать. В приемное отделение пациент был доставлен в сопровождении полицейских. Из машины выводили своими ногами.

В приемном освидетельствовали и дебошира, и врача. Осмотрел и травматолог обоих. Потом в полиции врач писал заявление с просьбой о возбуждении уголовного дела, а пациент писал объяснительную, в которой сообщил, что ничего не помнит. Раз не помнит — значит, ничего не было. Потом дежурный дознаватель объяснял врачу, что врач сам виноват. Не надо было так близко к пьяному подходить, да и надо быть с такими пациентами поаккуратнее. Также врачу сказали, что вряд ли он получит компенсацию материального ущерба — виновник нигде не работает, и денег у него нет. Кстати, очки врача (оправа и линзы) стоили примерно как треть моей зарплаты в то время. После соблюдения формальностей врач приступил к исполнению служебных обязанностей, а нападавший отпущен домой.

…Через месяц пострадавший врач получил на почте отказ в возбуждении уголовного дела в связи с незначительностью физического и материального ущерба. В отделении полиции, куда он на следующий день заехал, посоветовали подать заявление в мировой суд по месту жительства напавшего на него мужчины. И если бы жил врач в нашем городе, возможно, он так бы и поступил. Но врач жил в Екатеринбурге, у нас он работал совместителем на полставки, и на ставку в Екатеринбурге, но не на скорой, а в больнице в дневное время. Врач сказал, что некогда ему по судам ездить.

Так и остался тот мужчина без наказания. И таких случаев масса. Ты вроде при исполнении служебных обязанностей, но если тебе по лицу съездили — это твое личное дело. Ходи и сам добивайся справедливости.

Город Новотроицк. Находится этот рисунок на стене насосной станции, расположенной по проспекту Комсомольскому, 20а

Инициатор и автор граффити — художница Наталья Зубкова.

Когда я вижу подобные рисунки, становится тепло на душе. Жаль только, что такие рисунки появились после того, как во сём мире разразилась беда. Ведь  только тогда и заметили труд тружеников медицины. (Фотография сделана Сашей Катаевым.)

А вот эту делала я в Екатеринбурге на улице Волгоградская, 190

Собственно, конкретика. Хотел написать покороче и перехотел. К врачам разных профилей нужно ходить с разной периодичностью, и конкретно тут я собрал докторов (и чучуть исследований), посещение которых нужно не для какого-то абстрактного “светлого будущего”, а для того, чтобы не пролюбить момент, когда в нашем организме что-то пойдет сильно не по плану.

-Первый в списке- стоматолог. Тут есть очевидный повод: лечить кариес сильно быстрее и дешевле, чем пульпит (прям кратно дешевле). И не очень очевидный: проблемы с зубами, очень часто отражаются на такой штуке, как ВНЧС(височно-нижнечелюстной сустав), а от его состояния очень сильно выстраивается симметрия нашего тела. Тут на всякий случай сделаю ремарку, для особо нудных товарищей, типа меня: да, не прямо от него, а от жевательной мускулатуры, которая с ним связана, но эт уже частности, в которые тут особо лезть не охота. И нарушения ВНЧС, вызванные нарушением в прикусе могут тихо, аккуратно, но неумолимо как вежливый лось перекосоебить всё тело. Так что раз в год, а лучше - раз в полгода заходим.

-Гинеколог. Чаще всего совмещают с профильными анализами и УЗИ органов малого таза, лучше приходить на 5-9 день цикла, если кому вдруг не говорили. К нему тоже нужно заглядывать  раз в полгода-год. На кой хрен так часто, если нет жалоб: одна из основных болячек, которую помогает на раннем этапе обнаружить посещение гинеколога(и не только) - онкология. Так уж исторически сложилось, что средняя полость малого таза, где расположена вся женская репродуктивная система, она, собственно- полость(ваш копетан). И если вдруг, там начнет расти что-то, чего там быть не должно, то может пройти очень много времени, пока это что-то даст хоть какую-то клиническую картину, т.к. есть куда расти. 

Кроме вот таких страшных штук, многие более “приземленные” болячки тоже иногда протекают бессимптомно: нарушения микрофлоры, эрозии, эндометриозы, кисты и тд и тп. Мало того, что болячки сами по себе не самые приятные, особенно на поздних стадиях, так еще и последствия могут быть самые разные, вплоть до бесплодия.

-Окулист. Маст-хэв для людей, чья  работа связана с сидением за компом. Невероятное количество народа попало на оооочень недешёвое лечение из-за нелеченного вовремя синдрома сухого глаза. Плюс к этому - чем раньше при нарушении зрения надели очки, тем медленнее оно будет ухудшаться. Ну и после 40 -  проверка внутриглазного давления, чтобы не пролюбить начинающуюся глаукому.

-Уролог-андролог. Вот почему-то, про то, что женщинам надо к гинекологу, орут из каждого утюга, а про то что у мужчин есть профильный врач, вспоминают только на этапе “когда писию-плакаю”. До 40 лет, если нет жалоб - раз в 3 года, после 40 - раз в год. Логика плюс-минус такая-же, как у гинеколога: исключить ранние новообразования(опухоли), скрытые инфекции, эректильные дисфункции и тп. Тут еще отдельно скажу про пару анализов. Во-первых, есть такой анализ крови ПСА(простатический специфический антиген) и вот его после 30 надо сдавать раз в год по принципу: убей-укради, но сделай, это, чаще всего, самый ранний маркер новообразований предстательной железы, которые сейчас очень сильно помолодели. Во-вторых, не надо боятся пальцевого исследования предстательной железы и УЗИ её же. Никто руку по локоть вам никуда совать не будет, расслабьтесь и получайте удовольствие смиритесь, процесс это не долгий и нужный. 

Ну и кроме этого всего, андрологи, вместе с эндокринологами помогают на раннем этапе обнаружить гормональные сбои у мужчин, типа гинекомастии.

-Дерматолог. Внезапно, но да. Раз в год, по осени, на предмет посмотреть, не начала ли какая-то из ваших родинок внепланово расти. Т.к. дерматологи у нас часто еще и венерологии, так что тут же напомню про анализы на ЗППП\ИППП. Полный список расписывать не буду, гуглится за минуту, да и в большинстве лабораторий есть готовые наборы в форме чек-апа. И да, эти анализы надо сдавать, даже если вы давно и плотно в браке, и у вас самый верный партнер на свете. Во-первых, некоторые ИППП можно подхватить не только через, собственно, половой путь, во-вторых, есть спящие инфекции, типа того же ВПЧ, который много у кого есть, но у большинства никак себя не проявляет, и там уже надо смотреть не на наличие заболевания, а на его активность.

-Маммолог. Опять вернемся к девочкам. Раз в два года до 40, и каждый год после. Опять-таки, первое и главное, что стараются выявить маммологи на ранней стадии- опухоли. Молочные железы состоят из железистой ткани(кэп всё еще с нами), которая имеет нехорошее свойство обзаводится всякими опухолевыми историями(доля рака молочных желез по общей статистике >10%). На всякий случай: УЗИ у маммолога не боимся,ничего там ультразвуком не травмируется, маммографии тоже - доза излучения абсолютно детская.

-Гастроэнтеролог. Хотя бы раз в год - надо. При современном ритме жизни у среднего человека режим и качество питания уже давно встали и вышли из чата. А нарушения питания в перспективе, это гастрит, холецистит, панкреатит, и дохрена чего еще -ит. И тут по той же логике, что и со стоматологом, сильно быстрее и дешевле лечить гастрит, чем язву. Еще напишу страшное: после тридцати, раз в пять лет, надо делать ФГДС, а после сорока, еще и колоноскопию(по-хорошему и её после 30). Страх, ужас, кошмар, понимаю, но- надо. Визуальный осмотр вашего богатого внутреннего мира, и поиск там чего-то лишнего, типа опухолей и полипов, позволит избежать в будущем гораздо менее приятных процедур(да-да, и такие тоже есть). Тем более, что сейчас можно сделать два обследования разом, и за небольшую денежку еще и под седацией(наркозом).

-Кстати, если уж заговорил про возраст старше сорока, то - флеболог\хирург-флеболог раз в год. А если есть отягощающие факторы(малоподвижный образ жизни, лишний вес, наследственность), то после тридцати. Консультация чаще всего в сочетании с УЗИ вен. Помогает избежать в будущем таких мелочей как инфаркты и инсульты.

-Эндокринолог. Лично для меня настолько самоочевидный специалист, что я даже хз, что написать. Ну, во-первых, наш гормональный фон, это наше качество жизни, начиная от сексуальной сферы, и заканчивая общим самочувствием, ВСЁ завязано на гормошки. Во-вторых, колебания гормонов могут достаточно рано дать знать, что с железами, их вырабатывающими что-то не то(вариантов дофига, начиная от общеизвестных узлов в щитовидке, и заканчивая достаточно редкими, типа пролактином). Так что- лет после тридцати раз в год-полтора гормональный скрининг и визит к эндокринологу.

-Невролог. Тут всё просто- нет здоровых людей, есть недообследованные. В современном мире один из самых востребованных специалистов, лет с двадцати пяти, потому что телефон-компьютер-ленивая жопа. Неврологическая профилактика в основном заключается в том, чтобы поймать профильные заболевания на ранних стадиях, плюс к этому, многие неврологические болячки имеют стертую клинику(малозаметны без специальных тестов). Раз в год - добро пожаловать.

-Ну и последний, но не по значению (старался придумать более клишированную фразу, но не смог) - терапевт, или ВОП(врач общей практики). Этот доктор нужен, в первую очередь, чтобы назначить скрининговые анализы, и назначить профильных специалистов, т.к. человек, незнакомый с тонкостями медицинского мира далеко не всегда понимает, к какому врачу ему всё-таки надо(классика- прибежать к кардиологу с межреберной невралгией и криками:”у меня инфаркт!”, как, впрочем и наоборот). А во-вторую, чтобы собрать всех вышеперечисленных покемонов в одного мега-зорда, и выдать усредненный ответ, будете вы в ближайшее время жить, или не будете. Ну и если мы говорим про профосмотры, чек апы и диспансеризации, они чаще всего с него начинаются, и им же и заканчиваются.

Если вы всё это прочитали - моё почтеньице. Список получился достаточно большой, и кому-то покажется неполным, а кому-то избыточным. Но тут я опирался в основном на личный опыт пятнадцати лет работы в медицине(ну и на всякие мелочи, типа рекомендаций ВОЗ и приказов по профосмотрам и диспансеризациям). Если есть что добавить - пишите.

 Об этом хирурге я уже рассказывала. Он оперировал мою маму. Назову его Марат Артурович (ФИО изменено. На всякий случай).

Привожу как-то раз в приёмное отделение больного к терапевту. В это время медсестра вызывает Марата Артуровича к пациенту, которого предыдущая Скорая привезла. Положив трубку, сказала:

- Бедный Марат Артурович.

- А что с ним?

- Заболел. По ходу дела ангина у него. Сама сейчас услышишь.

 Тем временем пришёл Марат Артурович. Поздоровался, спросил, что случилось и ушёл смотреть пациента.

- Действительно, голос осипший и говорит еле-еле. На больничный не пойдёт?

- Сказал, что нет, - ответила медсестра.

 Я уехала и больше в тот день хирурга не видела. Увидела Марата Артуровича я через два дня, когда вновь привезла пациента. Он в это время писал назначения для пациента. Я не удержалась и спросила:

- Как ваша ангина?

- У меня не было ангины. У меня среднедолевая пневмония.

- Почему на больничный не идёте?

- А кто оперировать будет? Осталось всего два хирурга.

- А если что случится, памятник Вам на работе не поставят.

- Совесть — вот мой памятник, - ответил хирург. - Другого не надо.

- Я к Вам с большим уважением отношусь, доктор. Будет жаль Вас потерять. - Сказала я.

- А мне не жалко нисколько. Надоело всё уже!

 И ушёл, а я даже не нашла что ответить. Таких ответственных людей осталось мало. Мы всё больше о себе, а он о работе. Болеть пневмонией и оперировать по несколько часов, потому что работать некому.

¯\_(ツ)_/¯

Инструменты из обсидиана известны с доисторических времён. Самые острые ножи, доступные первобытным людям, производились из обсидиана. Материал отслаивается такими тонкими пластинками, что толщина лезвия достигает 10 молекул - в 100 раз острее обычного стального хирургического скальпеля и всего в 10 раз его дороже (~100 евро/~10575 рублей). Дороговизна обуславливается ручным трудом: лезвия получают практически тем же способом, что и наши далекие предки - откалыванием тончайших пластинок от обсидианового камня.

При такой остроте лезвие разрезает клетки надвое, а не просто вырывает их с мясом из тканей. Меньше вероятность воспаления, и послеоперационные шрамы не так сильно заметны.

Современный обсидиановый скальпель.

Танец льва (舞獅) — один из традиционных танцев в китайской культуре. Представляет собой фигуру льва, которым управляют двое людей, находящихся внутри фигуры. Базовые движения танца могут быть найдены в большинстве китайских боевых искусств. Как и танец дракона, танец льва традиционно исполняется на различных праздниках и фестивалях, наиболее значительный из которых — китайский Новый год, широко празднуемый китайской общиной по всему миру.

Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!». Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».