Сестренки бывают разные...

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

Мне было 22 года. Я ехал домой после работы. В меланхоличном настроении, поскольку меня тревожил не совсем понятный статус наших отношений с моей девушкой.

Она часто говорила, что скучает и хочет встретиться. Но опоздать на свидание на час было для неё вполне обычным делом.

Утверждала, что ей со мной хорошо. Но посреди прогулки могла вдруг вспомнить, что у неё другие дела и внезапно уйти.

Подчёркивала, что ей со мной интересно. Но каждый мой рассказ высмеивался и со временем я всё чаще отдавал ей ведущую роль в беседе, чтобы не нарваться на насмешку.

Эти противоречия становилось всё труднее игнорировать. Беда была в том, что я понятия не имел, что нужно делать, после того, как я признаю их существование проблемой. Я боялся разорвать эти отношения. Убеждал себя в том, что это временные трудности. И мучительно искал способ всё исправить.

В самом разгаре этих высокоинтеллектуальных размышлений, у меня развалился зуб.

Секунду назад я говорил себе, что сбегать при первых сложностях в любви – это недостойный и слабый поступок. И вдруг – хрусть. На месте зуба остался длинный острый обломок. Два крупных осколка перекатывались у меня во рту, и я не представлял куда их деть. Выплюнуть на пол вестибюля метро, во-первых, было некультурно. А во-вторых у меня была иррациональная надежда, что их как-то можно будет использовать. Как отрубленный палец, который можно пришить обратно.

Я был самостоятельный взрослый мужик, поэтому решительно позвонил маме и спросил, что делать. Смартфоны тогда ещё не вошли в обиход, а интернет был по карточкам. Но и то и другое с успехом могла заменить мама. В её огромном блокноте был телефон и адрес районной зубной неотложки.

***

Начинало темнеть, когда я добрался до круглосуточной стоматологии и занял место на скамейке с другими страдающими.

Очередь двигалась довольно быстро. В кабинете дежурного стоматолога звякали инструменты и иногда выла бормашина. Люди покидали помещение с раздутыми от окровавленных тампонов щеками и неизменным выражением облегчения на лице.

Когда человек, бывший в очереди передо мной, уселся в стоматологическое кресло, в помещение зашла супружеская пара алкоголиков. Они были с припухшими лицами и от обоих отчётливо пахло перегаром. Одеты оба были бедно, но опрятно. Мужчина лет сорока держал свою жену под руку. Её правую щёку сильно раздуло и по глазам было видно, что ей очень больно.

Я морально приготовился стать свидетелем пьяного скандала.

- Я прошу прощения, - обратился к присутствующим мужчина, - понимаю, что все здесь с болью. Но не может ли кто-нибудь из вас пропустить мою жену? Пожалуйста.

Присутствующие переглянулись и постепенно все взгляды сфокусировались на мне. Я пожал плечами:

- Я следующий. Могу вас пропустить.

Мужчина поблагодарил меня и уже через минуту они с супругой зашли в кабинет.

Какое-то время было тихо. Потом они ненадолго вышли. Муж держал свою супругу за руку.

- Сейчас-сейчас. Подожди чуть-чуть, обезболивающее подействует и станет полегче. А там уже доктор и зуб вылечит. Всё хорошо будет.

***

Дверь кабинета была открыта. К вою бормашины отчётливо примешивался женский плач. Когда техника умолкала, всхлипывания становились громче и из комнаты слышалось хлопотливое мужское бормотание.

- Ну-ну-ну. Кать, знаю, что больно. Скоро пройдёт. Зато зуб здоровый будет. Доктор уже скоро закончит. Доктор, вы же скоро закончите?

Взззззззззззззззззз-Взз-Взз-Вззззззззззззззззззз.

- Уауха-ухаааааа!!!! Уха-хаха!!!

- Ну всё. Почти всё. Помнишь я тебе на гитаре песню пел? Хочешь сейчас спою?

- Ы-уа-хохо?!

Вззззззззззззззззззз-Взз-Взз-Взззззззззззззззззз.

- Уууу-хуху!!!

- Так. Я слова уже не помню почти. Как там было. Вроде:

По роще калиновой,

По роще осиновой

На именины к щенку

В шляпке малиновой

Он негромко пел хриплым низким голосом. Не всегда попадая в ноты, но в целом, сносно.

Взззззззззззззззззззз-Вззз-Вззз-Взззззззззззззз.

Шел ёжик резиновый

С дырочкой в правом боку.

Мужчина продолжал негромко петь. Женщина больше не плакала.

***

Когда я вышел из отделения стоматологической неотложки, на улице было уже совсем темно.

За время, проведенное в кабинете, на мой номер пришло 2 смс-сообщения. Первое было от мамы: «Как там твой зуб?».

Второе было от моей девушки: «Ты там куда пропал? Давно не пишешь. Деньги на телефоне кончились?».

Я пару минут подумал над ответом, но потом просто убрал телефон в карман.

Ерунда это, а не любовь.

Отчего-то кажется, что соседи в этом доме без конфликтов живут.

Всем здравствовать!

Как вы уже знаете, земснаряды различаются по нескольким параметрам, в том числе и по размеру. Оно и понятно, не получится работать в карьере на морском земснаряде, так же как и не получится работать в море на мини-земснаряде.
Мини земснаряд Юнга. Как игрушечный, правда?

Этот чуть больше по размеру, по сути своей, это экскаватор на понтонах и с удлинённой стрелой. Может работать как на суше, так и воде. Поэтому их так же называют "земснаряд-амфибия".

Это уже более привычный по размеру земснаряд.

А вот это посудина посерьёзнее. К слову сказать, самый большой земснаряд на реке Миссисипи и зовётся он «Hurley».

Мощная фреза разрыхляет грунт, смешивая его с водой, а мощнейший насос подаёт эту смесь по трубопроводу на берег. Длина трубопровода - 300 метров. Не слáбо так, да?

А это уже самый мощный земснаряд в мире. По крайней мере, так утверждают в, этих наших, интернетах. Построенный для бельгийской компании DEME, "Spartacus" - если по-русски, то "Спартак".

Технические характеристики:
Длина: 164 м
Ширина: 34 м
Высота борта: 10 м
Осадка (макс.): 7 м
Суммарная мощность: 44 180 кВт
Глубина разработки: до 45 м (при отраслевом стандарте в 35 м)
Диаметр трубопровода: 1200 мм
14 режущих головок 6 разных типов – от песка до твёрдых пород
Мощность насосов – 25,5 МВт – может перекачивать грунт на расстояние более 10 км без дополнительных станций.
Да уж, мощь так мощь. Миссисипский "Хёрли" нервно курит в стороне.

А какие земснаряды известны вам?

Светили не из этого окна.

Этот пост писала для поддержки первого литературного конкурса на своей площадке. И раз уж теперь я могу два поста в день публиковать, почему бы и не запостить своё творчество)))

Утро, раннее утро. Я встал, потянулся и пошлёпал на кухню варить кофе. Как я люблю - с миндалём.

Глоток кофе - и меня потянуло на философские мысли.

А каким бывает кофе для разных людей?

Такие, как я, ранние пташки... Кофе для меня - это скорее ритуал. Обязательно соблюдение всех правил. Турка, песок, свежесмолотый вручную кофе, ещё до помола добавлен в него миндаль, поднятие пенки дважды, настаивание... И потом наслаждаться ароматом и вкусом, не торопясь и размышляя о жизни.

Друг-геймер, красноглазик... Кофе - батарейка, источник энергии. Он пока утром кофе не выпьет, вообще ничего не соображает. У него всегда заряжена кофе-машина, чтобы просто ткнуть в кнопочку и получить порцию напитка.

Влюблённые... Что может быть романтичней чашечки кофе в постель после бурной ночи? Когда любимая ещё сонная и такая милая, когда в её глазах светится счастье и радость от такой мелочи, как поданная на блюдце или подносе хрупкая чашечка ароматного напитка. Для них кофе - это символ.

Трудяга, работник по строгому графику... Кофе - процесс. Утром - чтобы проснуться и начать свой день, днём - повод устроить себе перерыв. Часто такие люди пьют обычный растворимый, потому что вкус не очень-то и важен. Не всегда, но часто. Скорее важен эффект от него. Как сказал один мой знакомый: "Если не выпью, то сонный какой-то буду, не в духе".

Домохозяйки... Для них чашечка кофе с утра чаще всего граница между двумя этапами дня - утром, когда надо всех поднять, накормить, отправить - и днём, когда уже начинаются заботы и хлопоты по дому.

Ну вот и закончилась чашечка.

Кофе бывает разный, для всех он свой. А какой кофе у Вас?

Текст мой, картинка не моя, из инета.

Маленькие черепашата порхают...

В бассейне на черепашьей ферме. Шри-Ланка.

Nikon D7200 + AF-S DX 16-85

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Форма зрачка зависит от образа жизни и активности змеи. Змеи с вертикальными зрачками, как правило, ведут ночной или сумеречный образ жизни, так как вертикальный зрачок лучше контролирует количество света, попадающего в глаз в условиях низкой освещенности. Змеи с круглыми зрачками обычно активны днем.

Есть дети, есть деньги - но платить как-то не хочется. Стойкое нежелание платить своим детям алименты довело мужчину до колонии. Причем строгого режима.

В 2017 году службой судебных приставов в отношении него было возбуждено исполнительное производство о взыскании алиментов на содержание двух несовершеннолетних детей (на основании судебного приказа).

Через 5 лет, в связи с длительным уклонением от уплаты алиментов в отношении гражданина было вынесено постановление о назначении административного наказания (100 часов обязательных работ по ч. 1 ст. 5.35.1 КоАП РФ).

Долг перед детьми к тому времени превысил 111 тысяч рублей. Однако обязательные работы не привели к должному эффекту: мужчина продолжал уклоняться от уплаты алиментов.

В результате в отношении него было возбуждено уголовное дело — суд приговорил его к 4 месяцам лишения свободы в исправительной колонии строгого режима (пресс-служба судов Ростовской области, 11.01.2024).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.