Всу окружены.

Нацисты, конечно, те ещё гады, но в мастерстве давать грозные прозвища врагам, которые их бьют, и от этого бояться их ещё сильнее им не откажешь. Вы только вслушайтесь!

«Ночные ведьмы» (588 ночной женский истребительный батальон)

«Консервный нож» (советская САУ-152)

«Адская машинка» (танк Т-34)

«Ночной фельдфебель», (советский ночной бомбардировщик У-2)

«Полосатые дьяволы» (морская пехота)

В этот ряд можно поставить и Евдокию Завалий – единственную в мире женщину-командира взвода морской пехоты. Она начинала свою военную карьеру санинструктором. Ей было 17 лет. Но в 1943 году она стала бойцом взвода морской пехоты, а после смерти командира сама повела моряков в бой. Сразу после ее назначения многие офицеры и солдаты в части относились к ней с иронией, называя ее подразделение «Дуськин взвод». Однако очень быстро отношение к ней изменилось и взвод получил другое прозвище «Дуськины гвардейцы».

Немцы узнали о Евдокии в боях за Будапешт. Её подразделение служило тараном для выбивания немцев из всех укрепрайонов. Её посылали на все места, где было сложнее всего.

Особо отличиться взводу под командованием Завалий удалось во время проведения Будапештской наступательной операции. Ее взводу было поручено захватить штаб немецкого командования. Подобраться к нему по улицам было просто нереально. Но морские пехотинцы нашли выход. Они решили воспользоваться канализационным каналом, который частично был заполнен нечистотами. Так как дышать в коллекторе было очень сложно, штурмовой группе выдали 18 захваченных кислородных подушек, которыми бойцам приходилось пользоваться по очереди. При этом двое морских пехотинцев задохнулись и навсегда остались в будапештских подземельях.

Однако основная их часть смогла проникнуть по коллектору в немецкий тыл. Выбравшись из люка, бойцы ликвидировали один немецкий пулеметный расчет и ворвались в укрепленный бункер. Не ожидавшие нападения немцы не оказывали сопротивления. Самым ценным захваченным трофеем стали вражеские оперативные карты. «Освоив» бункер, морские пехотинцы начали с тыла обстреливать гитлеровцев, которые были дезорганизованы этой стрельбой, в их рядах началась паника. Вскоре на помощь группе Евдокии пришла рота морских пехотинцев и другие подразделения советских войск. Вместе они захватили замок, в котором находился немецкий штаб, и освободили близлежащие городские кварталы.

Также им удалось взять в плен немецкого генерала, который отказывался верить, что разведчики проникли в расположение немцев под землей. Он не верил, пока сам не увидел бойцов, которые еще не успели отмыться от грязи и нечистот канализации. Во второй раз он не поверил, когда узнал, что командовала группой девушка. Генерал даже оскорбился, подумав, что над ним просто издеваются. Тогда в штаб вызвали лейтенанта Евдокию Завалий, увидев которую, генерал произнес: «Фрау русиш черный комиссар! Гут! Гут!» и передал ей свой «Вальтер»

Так она получила своё «немецкое» прозвище «фрау Чёрная смерть».

Неоторые жители Китая отказываются переезжать из своих деревенских избушек, и власти строят магистрали и улицы вокруг их жилья. Это явление называют «дома-гвозди». 

Источник на Реддит

Всем привет. За неделю набрался опыта. Обвес постоянно меняется, в зависимости от задачи. И да - я гражданский специалист:

По основному обвесу напишу после возвращения. От пацанов за подарки - большое спасибо. Вчера виделись. Позже поблагодарю каждого поименно, кто задонатил. Спасибо!

Стараемся найти всякое плохое железо. С уважением, Евгений Хрусталев.

Индия - это не только ебанутые фильмы и проказа, но ещё и булатная сталь и куча необычных и симпатичных ножиков, которые мы все так любим. Сегодня мы рассмотрим аж две индийских приблуды, так что любители холодного оружия останутся довольны. Кстати чуть позже вы поймёте, почему они объединены в одну статью. Итак... 

Багнак дословно переводится, как "коготь тигра". Собственно, идею индусы очевидно подглядели у этих самых кошатиков: рвать когтями намного сподручнее, чем лупить кулаком. Чем-то оно похоже на кастет, но надевается не сверху на кулак, а в ладонь, под пальцами (картинку приложу). Вместо обычной металлической пластины багнак был оснащён четырьмя-пятью острыми когтями, что превращало вашу руку в тигриную лапу. Благодаря такой конструкции багнак является ещё и скрытым оружием, позволяющим вам отвесить противнику внезапного и крайне травмоопасного леща. 

У багнака было достаточно много поклонников. Во-первых, его использовали раджпуты (этническая группа на севере Индии) для убийств кого-то важного. Местный индусский ассасин, предварительно смазав багнак чем-то мерзким, подбирался к своей цели и хуярил когтями по жизненно-важным местам, надеясь на силу химии. Во-вторых, воины сикхов использовали багнак, как вспомогательное оружие - в правой руке какой-нибудь меч, а в левой вместо кинжала нацеплены когти, которыми удобно наносить внезапные удары после парирования. 

Ну и в-третьих, в Индии существовал такой вид единоборств под названием "наки ка кусти", что переводится вроде как борьба на когтях. Оба бойца надевают багнаки и упарываются коноплёй, после чего начинают адски пиздить друг друга. Кстати побеждающий нередко умирал сам, т.к. кровь в человеческом организме не бесконечная, а багнак способствует активному её вытеканию. Вот на такой бой я бы сходил, а не эти ваши скучные боксы-хуёксы. 

Переходим ко второму. Бичхва - это не нож для бичей, хотя в Индии их в избытке. Оружие представляет собой небольшой обоюдоострый кинжал с двойным изгибом и рукоятью с широкой гардой. Вот хуй знает, почему индусы так любят волнообразные клинки, лично меня они порядком раздражают. Название кинжала кстати означает "жало скорпиона", на которое оно, вероятно, похоже. По истории и применению бичхвы скажу мало что: происходит оно из средневековой южной империи Виджаянагара, придумано было с оглядкой на роговые клинки - имеются в виду сделанные из рогов животных. 

У нас есть два замечательных холодных оружия, так почему бы их не объединить, подумали индусы. И родили на свет какую-то хуйню, которую назвали бичхва багнак, подумать блять только. Вам фантазии не хватило придумать норм название? Короче, это такой же клинок, но к рукояти вместо гарды приделаны кольца с когтями, чтобы ты мог резать, когда рвёшь, и рвать, когда режешь. Нахуя - не спрашивайте, его просто сделали и всё. Ну типа его даже в ладонь не возьмёшь, нож, получается, тупо висит на указательном пальце и мизинце. Как им наносить сильные удары, если пальцы тупо сломаются? Короче мне решительно непонятно, что хотели этим сказать индусы, но оно есть, и моя задача - рассказать об этом вам. 

В конце хочется добавить пару слов о преемственности поколений. Традиции и единение с историей зачастую делает нас мудрее и духовно богаче. Тысячелетний опыт предков безусловно стоит учитывать - именно за этим мы и изучаем историю. Одного только понять не могу: почему из всего вышеперечисленного мы сохранили лишь одну традицию - пиздиловки между двумя объёбанными нариками? И то вместо когтей у них какие-то ссаные заточки. Обмельчали люди, что поделать.

Тема недели: "инженер", и так случилось, что в моей семье все инженеры- нефтяники. А дед был военным инженером в службе снабжения горючим фронта (с Великой Отечественной он вернулся с медалями "За отвагу" и "За боевые заслуги"). И вот рассказывал он такую историю.

 В 42-м году в армии стали ходить слухи, что немцы научились делать бензин из воды. И в какой-то момент вызывает ГСМщиков командование и говорит: поступила информация, что немцы изобрели специальные бензиновые таблетки, которые при растворении в воде преобразуют её в горючее. Нужно организовать вылазку к подбитой вражеской технике, взять пробы топлива и найти те уникальные таблетки. Нефтяники попытались возразить, что такие таблетки невозможны, но слушать их особо никто не стал: приказ дали - идите выполняйте. 

Ну что ж, собрали группу, которая рискуя жизнью, пробралась на поле боя к свежеподбитому танку. Отобрали пробы топлива, масла и других жидкостей ... и  действительно нашли таблетки.

А дальше при проверке оказалось, что эти таблетки рядовая присадка для антифриза, толи антивспениватель, толи ещё что. 

Участников вылазки наградили, слухи о чудесном немецком ноу-хау опровергли, ну и, как говорится, хорошо.

А вот история с "бензиновыми таблетками" стабильно продолжает путешествовать по миру. За последнее столетие, вплоть до недавних годов, известны с десяток крупных аферистов, которые разоблачали "заговор" нефтяных магнатов и обещали  обществу формулу дешёвого топлива, а попутно собирали деньги с инвесторов на производство топлива из воды. Однако каждая такая кампания заканчивались судебными сроками за мошенничество.

А разгадка аферы в том, что даже химически такая таблетка невозможна, так как бензин - это углеводород, содержащий углерод и водород, а вода - это кислород и водород. Тоесть для получения бензина из воды, по закону сохранения масс воде не хватает основного - углерода, на каждый литр порядка 600 грамм, что уже никак не похоже на таблетку. Не говоря о том, что данное вещество в наиболее простом варианте само должно быть углеводородом, тоесть топливом...

Такая история, даже с маленькой теорией заговора.

А всем прочитавшим - спасибо!

Магию может победить только магия. С мстителями могут справиться только сами мстители. Ну а одолеть крепость может только другая крепость. Возможно, именно эта логика породила на свет осадные башни. А может просто в один момент тюнинг штурмовой лестницы зашёл слишком далеко - истины мы не знаем. Зато имеем результат - от ассирийцев до XIV века башни применялись повсеместно и с удовольствием. Давайте же изучим вопрос. 

Доподлинно неизвестно, кто придумал это дело - египтяне или ассирийцы, кто-то из них короч. Исходя из ассирийского творчества, их башни изначально представляли собой прокаченную версию тарана. В V ВДОНЭ греки впервые познакомились с башнями и, описавшись от восторга, тут же побежали эту идею перенимать. Причём к делу они подошли со всем своим греческим энтузиазмом. 

Греческие башни. 

В этом плане греки чем-то похожи на орков из вархаммера: у них тоже было маниакальное желание построить максимально огромную хуету, напихать её всевозможными стенобитными и стреляющими орудиями и тупо направить в сторону врага. Особенно в этом плане преуспел небезызвестный Македонский: самые маленькие из его башен были 26 метров высотой. Ну, точнее не сам Александр, а два его инженера: Диад и Харий. Башни Диад строил трёх размеров: 10, 15 и 20 этажей высотой 26, 40 и 53 метра соответственно. 

Несмотря на разницу в размерах, конструкция у всех башен была одинаковая. На каждом этаже был круговой обход, чтобы в случае возгорания солдаты могли быстро прибежать и потушить пожар. Кверху башня постепенно сужалась, чтобы всё не пизданулось - верхний этаж был на 1/5 меньше основания. А чтоб уж наверняка, по-хорошему её дополнительно укрепляли натянутыми канатами, привязанными к вбитым вокруг кольям - так точно не ёбнется. Изготавливалась башня из прямоугольных балок разной толщины и длины, причём вертикальные опоры устанавливались строго под углом 90 градусов - иначе всё сломается нахуй. На каждом этаже по всему периметру располагались бойницы, из которых хуячили баллисты или обычные лучники. Короче, башня представляла собой вполне самодостаточную цитадель с кучей приблуд, разве только без блэкджека и шлюх. Нахуя вообще с такой штукой рисковать и что-то захватывать - оставайтесь в ней жить, всё просто. Уверен, многие жители осаждённого города охотно купят в ней жилплощадь и переселятся подальше от надоевшей городской суеты.

Вы также могли слышать термин "гелепола", что на греческом означает "охуеть какая большая башня". В принципе само понятие "охуеть какой большой" довольно субъективно, поэтому рекомендую либо называть так все греческие башни, либо не называть никакую. Также можете дать такое погоняло мамке админа Книги животных - я точно буду не против. 

Римские башни. 

По-моему, я придумал отличную историческую концепцию понимания принципиальной разницы греческой и римской культур. Назвал я её концепцией "А нахуя - а хули нет". Суть в том, что если ты предложишь двум разным людям совершить одну и ту же бредовую ебалу, то от римлянина ты скорее всего услышишь "а нахуя?", а от грека "а хули нет, давай!".

Так вот, в отличие от пафосных греков, римляне предпочитали не страдать хуетой, а строить ровно те башни, которые нужны для дела. Высотой римские башни были обычно 15-20 метров, что куда скромнее греческих памятников Барецкому. Римляне просто задавались вопросом - а нахуя им, собственно, нужна эта башня?

- подавить огонь со стен? Окей, сделаем её чуть выше вражеских укреплений и посадим на верхний уровень стрелков

- начать штурм? Окей, оснастим башню штурмовым мостиком, чтобы высадить с неё десант, как в третьем властелине колец

- раздолбать стену? Ладно, на нижнем ярусе установим таран

Сухо и практично, ничего лишнего.

Полководцы Средневековья подхватили римскую традицию и клепали исключительно скромные и практичные осадные башни. Даже конструкция осталась той же, так что более добавить про них нечего. Конец башням пришёл, как нетрудно догадаться, с распространением пороховой артиллерии.

Двигались башни посредством мужицкой или животной силы. Причём тут масса вариантов:

1. Можно пойти по самому простому пути и тянуть башню канатами. Но в таком случае тягловая сила расположена существенно ближе к стене, чем сама башня, и могло произойти всякое. Например, при осаде Рима в 537 г. готы отправили быков тянуть башню к стене. Римляне переглянулись и перестреляли несчастных животинок, после чего башня остановилась, а осаждающие такие "а как...?"

2. Можно сделать похитрее и вспомнить школьный курс физики. Если заебаться и сделать, как надо, то можно организовать так, чтобы башня двигалась к стене, а тянущие её люди/нелюди - от стены. Но в таком случае надо подобраться к самой стене и вбить туда пару столбиков, чтобы организовать систему шкивов.

3. Если уж ты вообще дохуя мамкин инженер, то можно построить хитровыебанную башню с воротом на первом этаже. Типа крутишь колесо - башня едет, а ты ещё и в укрытии находишься

4. В качестве одного из вариантов можно упомянуть и о морских башнях, установленных на корабли. Но это подходит только при осаде портовых городов, у которых стена выходит как раз к морю

Больше всего башня боится огня. Чтобы как-то защититься от поджогов, осаждающие использовали множество различных приспособлений. Во-первых, обшивали башни мокрыми шкурами и мешками с мякиной. А если ты сильно богатый, то ещё и железными листами. Помимо поджогов, это ещё спасало и от метательных снарядов, двойная польза. Во-вторых, организовывали в башне противопожарный инвентарь: на верхнем уровне располагались мешки со смесью воды и уксуса для тушения огня, плюс во многих башнях располагались шланги из кишок крупного скота, с помощью которых воду быстро закачивали прямо наверх.

Помимо огня, защитники могли установить на стене железные балки, чтобы упереть их в башню и не дать ей дойти до стены. При обороне Тира в 1187 г. осаждённые вообще установили на стене таран и хуярили им по подъехавшей башне. Ещё одним распространённым антибашенным методом являлась надстройка стены на пару метров, чтобы башня оказалась ниже, и возможности высадить десант не было. Но против каждой хитрости есть своя контрмера. Вегеций пишет, что некоторые полководцы специально делали башню вровень со стеной и прятали внутрь ещё одну небольшую башенку поменьше по принципу матрёшки. Когда основная башня подъезжала к стене, а защитники такие "хааа лох, кто его учил башни строить?", осаждающие вдруг "ХОБАНА" и башня №2 вылезала резко вверх, после чего защитникам было уже не до приколов.

Шёл 2016 год. Я рисовала всё подряд.

Можно было бы в заголовке написать Вампир Виктор Пастелью́ (на французский манер), получилась бы эффектная аббревиатура))) ^^

Мой паблик в ВК: https://vk.com/bubnova_art

В деревянных ящиках для удобства быстрой сборки на поле боя. Такой способ хранения гарантировал, что автомобили будут доставлены в хорошем состоянии.

Пригласили меня как-то на работу в предприятие, занимающееся обслуживанием одного промышленного гиганта, и в группе с ним несколько «периферийных предприятий» - турбаза, сельхозпредприятие, всякая шелуха… Юристам это давно известно: приходишь работать на одно предприятие, обслуживаешь несколько.

Прихожу, начинаю. Работаю с отдачей, очень нравлюсь, особенно на фоне двух предыдущих работников: одна оказалась жульем, второй тормозом. Поручают дела, на которые в прежние времена даже не замахнулись бы. Короче, приживаюсь, работа поставлена на ноги, текучка идет, глобальные вопросы проталкиваю, нужные дорожки протоптаны, в офисе пользуюсь уважением. И даже есть интересные (а именно - редкие) дела…

Коллектив, кстати, мужики, но подставы, наушничество и интриги как в бабском. Всему причиной – один директорский прихвостень, бывший алкаш, в завязке, в рот ни капли не берет, на личную жизнь положил, все время подле директора – и, так, подлый лис, стал ему лучшим другом. Приведя заместителем по безопасности своего армейского дружка - мента, уволившегося со службы в 45 лет по достижению пенсии, понемногу оттирает от директора, одного за другим, трудяг, которые тащат работу на предприятии.

До поры я не думал, что вообще возможно человека, который хорошо работает, очернить. А оказывается нет - вполне возможно. Дошло дело и до меня. Меня провозгласили вредителем, лентяем, даже наркоманом … поначалу директор просто типа шутил, а потом начал и покрикивать. И в один прекрасный (действительно прекрасный, или я бы сидел и терпел) день директор с картинным вздохом произносит в пространство «мне нужен новый юрист». Подчинили меня, вместо непосредственно директора - безопаснику, дружку прихвостня. Еще не хватало, чтобы юрист подчинялся охраннику… Обидели по зарплате, а это, надо сказать, железный стоп-фактор. Вынос мозга терпеть еще можно, но на работу мы ходим за зарплатой, как ни крути.

Все. Я прекрасно понимаю: мне, нужно новое место работы. Прямо сразу выхожу покурить, звоню нескольким коллегам, говорю: непонимание с руководством, если есть куда – предлагайте. Через неделю предлагают. Да, зарплата поменьше, но в банк (звучит же). В банк, так в банк.

Я улизываю с работы, прохожу собеседование, устраиваю руководителя в моем городе, он мне тоже нравится – и осталось только съездить в головной офис, поговорить там.

Беру день, под соусом свозить маму в другой город. Еще забавно было, что не хотели отпускать, вплоть до предложения отправить ее с водителем… какой сюрприз, я такой, оказывается, такой нужный! Но я же туда не только маму возить, сказал – нет, повезу сам, и, кстати, свозил. Ей тоже было нужно. Там встречаюсь со своим будущим функциональным руководителем, вроде устраиваю его, приезжаю, получаю звонок о том, что могу писать заявление.

На следующий день.

Прямо с утра в отличном настроении, с написанным заявлением, иду, регистрирую его входящим письмом у секретаря, к директору не спешу. Но вызывают. Ладно, зайду.

Там уже сидит вся шайка-лейка: прихвостень и его верные друзья. Начинают приседать мне на уши и пытаются меня грузить якобы моими косяками, втирают мне какую-то дичь.

А мне уже даже нет никакого желания возражать – чем быстрее и охотнее меня отпустят оттуда, тем мне же и лучше. Сижу, улыбаюсь им. Директор, уже как ручной, сидит, поддакивает импровизированной инквизиции. И, вот, они что хотели, сказали, директор спрашивает меня: и что, мол, ты осознаешь всю серьезность своего падения, что ты вообще собираешься делать? А я встаю, спокойно кладу на стол директора свое заявление – вот, говорю, что я собираюсь делать.

И собираю гроздья удовольствия. По-видимому, все эти потуги были для того, чтобы меня просто зачморить.

По реакции директора было видно, что он такого не ожидал. Спрашивает, ты работать, вообще, хочешь или нет? Нет, говорю, здесь у вас – больше не хочу. Он к безопаснику – ты что, дескать, не на контакте со своим подчиненным, не знаешь ничего, работай с ним… (с подчиненным, блять).

Через пару дней на оперативке директором во всеуслышание было объявлено, что мы неправильно работали с юристом, он захотел уволиться, может еще передумает. Опять хаха. Мыслями я уже был на новой работе, и мне идти оставаться или договариваться о новых условиях было бы странно, к тому же в таком крысятнике. Предлагали мне поднять зарплату, но не до того уровня, с которого меня «обидели». Нетушки.

Таки быстро меня не отпустили, еще несколько раз пытались уговорить остаться. Я отвечал – самое пакостное, что вы мне можете устроить, это продержать тут все положенные две недели. Продержали.

С таким удовольствием я ни откуда не увольнялся.

___________

PS: контора эта через пару месяцев утонула: директор допустил прихвостня до основной работы (на обслуживании промышленного гиганта) и тот, не видя берегов, на первой же планерке послал нах*й куратора по безопасности. Спустя неделю они там не работали… оказывается, я еще и вовремя слинял.

PPS: я пришел, будучи приглашенным родственником, одним из совладельцев (слабым младшим, хотя и официально равноправным партнером). Меня топили в рамках внутреннего дарвинизма.

Вывод: не держитесь за дерьмовые места. Всем желаю денег.

Пост про фальшион многим зашел, сегодня опять поговорим об оружии.

Лень - двигатель прогресса. На что только ни пойдёт человек, лишь бы как-то облегчить себе жизнь и придумать способ не тратить своих драгоценных усилий. Взять то же самое военное искусство. Натягивать лук, а уж тем более арбалет - то ещё мучение, так и выбиться из сил недолго. И дабы избавить нас с вами от этих страданий греческие инженеры в своё время придумали самое ленивое дальнобойное оружие. Сегодня как раз о нём.

Знакомьтесь, это Дионисий. Хоть он и тиран Сиракуз, да и в принципе уважаемый человек, тем не менее ему не позавидуешь: на дворе 399 ГДОНЭ и злобные карфагенцы (карфагеняне? карфагчане? карфагенычи?) намереваются осадить его подопечный город. В отчаянии он решил обратиться к передовой науке и созвал ведущих мастеров и инженеров в Сиракузы, собрав таким образом целый научный симпозиум. Результатом интеллектуальных посиделок стало абсолютное оружие своего времени - во всяком случае так его презентовали довольные учёные. Назвали его гастрафет, что дословно переводится как "лук живота".

Говоря современным языком, греки просто-напросто изобрели арбалет - приделали композитный лук на ложе, увеличили силу натяжения. Но как говорится, есть нюанс. Связан он со способом зарядки сего орудия, который был крайне простым и ленивым. В отличие от классических средневековых арбалетов, у гастрафета был скользящий затвор, который выступал перед ложем. Чтобы зарядить животолук, надо было упереть его в землю и тупо навалиться сверху своим пузом, для чего сзади располагалась удобная ручка-подпузник. Собственно, отсюда и такое название агрегата. Картинки приложу, чтобы было понятнее.

Стрелял гастрафет короткими болтами в 40-60 см с гранёными наконечниками. В отличие от обычных луков стрелял он подальше - до 250 метров, при этом мощь выстрела была намного выше, что позволяло сделать пробитие с большей вероятностью. Нам-то с вами это не кажется чем-то особенным, но для того времени это действительно был технологический прорыв, так что не выёбывайтесь.

Но были у гастрафета и минусы. Естественно, он был сильно тяжелее лука, поэтому стрелять на весу оказалось проблематично, и животолук старались положить на крепостную стену или чего там ещё было под рукой. Да и скорострельность в общем уступала. Поэтому использовали гастрафет по большей части в осадах, в связи с чем его можно смело назвать самым первым метательным осадным орудием, хоть и с натяжкой.

А что Дионисий? Воспользовавшись благами прогресса он преисполнился решимости и одолел врага. Уж не знаю, благодаря ли гастрафетам, или же основную роль сыграли другие причины - уверен, животолуки грекам точно пригодились. Не просто же так именно с гастрафета началась дальнейшая эволюция метательных орудий, которая привела к появлению всем известных баллист и катапульт. Но о них как-нибудь в другой раз.

День первый.

На днях узнал, что на СВО погиб сосед по подъезду, отличный, вежливый, немногословный, но улыбчивый парень лет тридцати... Хороший парень, добрый…

Мне сказали, что он пробыл там 2-3 месяца и погиб. Очень жалко, ему бы жить еще и жить.

Жизнь…для чего она даётся нам, сколько отмерит, какие преграды ставит на своём пути? Кто-то преодолевает их, кому-то везет меньше. Жаль, особенно если не везет хорошему человеку, а подлец идет дальше…

Одна из многих трагедий войны, навеяла на меня воспоминания. Ничего особенного для боевых действий в этих воспоминаниях нет, но я решил поделиться ими, так как копаясь в интернете натолкнулся на множество лживых статей, которые казалось бы оперируя фактами, представляют все в другом цвете, а точнее сказать просто врут.

***

Мы прибыли в Грозный в августе 1996 года. Прибыли из посёлка Ханкала, что находился в 14 километрах от города.

Мы - это командированные в Грозный полком связи, 2 офицера и 7 срочников. (Я уже описывал сам путь до Грозного в другом рассказе).

Странно, столько лет прошло, а только сейчас, начав писать рассказ, вспомнилась занимательная вещь…

В Ханкале на коммутаторе работали военнослужащие женщины и их, по понятным причинам, в Грозный не послали, хотя они не отказывались от командировки. Их заменили офицеры которые умели работать с любой аппаратурой. Дак вот был у нас один Прапорщик кавказец, не буду писать национальность, но скажу о его телосложении.

Представьте актёра Дуэйна Джонсона, того что Скала. Представили? Вот прапор был чуть пониже ростом, мышцы не такие рельефные разумеется, мини животик присутствовал, волосатый весь до ногтей, и у него была такая краколышка, т.е лапа, т.е. кулак, что при виде её у своего носа становилось просто жутко. Я без шуток говорю кулаки были почти с голову, сразу представлялся удар и отлетающий в кювет черепно-мозговой шарик. 

Он любил свои кулаки, сожмет пальцы и покручивает этой гирей и любуется ей, как ребёнок, видно кулаки это всё что ему дано было. По русски этот прапор не очень понятно говорил, но когда он такой здоровенный, такой могучий, такой воин с Кавказа - отказался от командировки и закатил шоу, мы его слова отчетливо расслышали: "Нэээ, я нэ поэду!"

Хаха, такие вот дела случаются порой. Ну да ладно, черт с ним с прапором.

***

Грозный встретил нас гарью, близкими взрывами и речью незнакомого офицера из другого рассказа, речью сильней которой я в живую не слышал и по сей день.

Расположились мы у самого оперативного штаба во дворе, с четырех сторон окруженном каким-то квадратным зданием. На углу этого квадрата был единственный въезд. Окон в здании естественно не было, местами были завалы, от взрывов, но в целом хорошее место для обороны, в случае атаки противника. Как никак штаб, хоть и оперативный.

Аппаратчики начали развертывать свою технику, а мы с напарником Рудольфом мирно покуривали в сторонке, слушая как рвутся гранаты и долбят пулеметы буквально в квартале от нас.

Не смотря на то, что звуки боёв раздавались с трех сторон, страх испытываемый нами в пути, пропал, мы добрались до своих, так что теперь трава не расти.

- Ну и хрен ли стоим воины? - улыбнувшись крикнул нам капитан - пошли пока пройдемся посмотрим куда вам связь тянуть, сначала МВД надо подключить, они тут за углом.

Очень похожее на наше место, а впереди подсобка.

Мы вышли из своего "квадрата" на какой то проспект наверное, не могу сказать точно.

Вдоль дороги стояли сильно потрепанные пятиэтажки. Вместо окон из некоторых квартир, были вывешены белые простыни с надписями "Не стрелять! Здесь живут люди" или просто "Здесь люди". Пехота кучковалась на обочинах большого перекрестка дорог. Одни лежали, другие сидели, некоторые обедали.

Свернув на лево мы шли дальше. Худощавый, высокий, под метр девяносто, капитан, такой же высокий, но поплотнее, Рудик и я метр семьдесят два ростом полушкет. Свернули в часный сектор, а там все заборы в винограде, да разных сортов, на земле грецкие орехи кругом, чудо какое-то для солдата.

Остановились, попробовали виноград. Вкусный.

- Всё, хватит, а то с толчка не слезете, пошли. - одёрнул нас капитан, увидев, что мы не собираемся останавливаться.

Он шел первым и мы естественно в тихаря набивали желудки, запылившимся виноградом, небрежно очищая его о форму.

- Я что непонятно сказал? Хватит жрать, это приказ! - прикрикнул на нас капитан когда мы подходили к мосту через реку Сунжи.

Опытный капитан...но было поздно, мы уже порядком набили животы виноградом.

Сразу за мостом стояла палатка. Капитан заглянул в неё, перебросился парой слов и зашёл внутрь. Через минуту из палатки выглянул человек в одних шортах и дружелюбно крикнул: "Эй связь, че стоим залетай сюда!"

Просто фото с белой простыней.

Я заглянул в палатку и остановился. Внутри все было обвешано белыми простынями, всё начиная с земли и заканчивая табуретками. То была палатка МВД, не знаю с какого города.

Наступать пыльными сапогами на белые простыни было как-то некомильфо, но капитан дал приказ заходить и мы вошли.

- Давайте парни чаю попейте с дороги, не жрамши наверное, - сказал мужик в шортах - сейчас сделаю.

- Они винограда нажрались, скоро обдрищутся - отказался от чая капитан и показав на меня продолжил - вот он сегодня кабель вам протянет и подключит. Сразу проверьте работает или нет, позвоните на коммутатор мне.

Капитан вручил мужику Тапик (ТА 57) и показал, как он работает, после чего мы снова отказавшись от чая двинулись назад.

ТА 57 (тапик)

Винограда почему-то больше не хотелось, да честно сказать на него даже смотреть было противно.

На перекрестке сидели уже другие солдаты.

- О связисты, а вас то нахрена в пекло?! - смеясь спросил парень лет 25-ти, уплетающий что-то из консервной банки - Конфет надо вам?

Ну кто же откажется? И они набили нам полные карманы конфет, которые мы выгрузили в своем спальном прицепе, позже разумеется поделившись с остальными.

Потом я потянул полевку к палатке МВД, где меня опять пытались угостить чаем с печенюшками и я бы пожалуй чаю-то попил, но вот беда, живот начал судорожно стонать и извиваться, а потому я быстро откланявшись, бегом побежал в "квадрат" вспомнив, что там внутри была полуразрушенная пристройка, очень даже подходящая, для уединения.

Когда я, как ошпаренный в бронежилете, с гранатами, автоматом и половиной катушки полёвки заскочил в руины подсобки, там уже королем восседал Рудик. Не буду вдаваться в подробности, но я в жизни не испытывал ничего даже рядом походящего на то, что с нами происходило… Американцы бы назвали это - операция Шок и трепет. После двух попыток надеть штаны и выйти из руин, мы поняли что не время и просидели в разных углах часа 3.

После того, как Шок и трепет наконец покинули нас, мы отхватили, порцию нелицеприятных фраз от капитана, который уже запитал связью один из близких блокпостов и тоже отхватил люлей из штаба, за отсутствие на коммутаторе.

К сожалению, я не смог вспомнить некоторые нюансы описываемых событий и у меня есть лишь предположения, но их я писать не буду, дабы случайно не ошибиться.

Например я не помню, как мы узнавали куда тянуть кабель, не помню названия частей, не помню сколько недель мы были в Грозном, не знаю почему, но не помню. И вот только сейчас, пытаясь найти карту Грозного, я узнал, что в августе 1996 года боевики под командованием Масхадова проводили операцию "Джихад".

***

Ночью в грозном достаточно прохладно, а у нас по какой-то причине отсутствовали одеяла и матрасы, спать на деревяшках не очень хотелось и мы с Рудиком, решили поискать нужные нам вещи в пустых многоэтажках. Но сначала надо было протянуть полёвку на дальний блокпост.

Полевка (военный телефонный кабель)

Выдвинулись вдвоем, так как задача усложнялась тем, что тянуть кабель надо было через дороги, по которым ездят танки. Дабы последние не разрывали полёвку, приходилось тянуть ее по верху. Для этого выбиралось место, где по обеим сторонам дороги росли деревья, к концу проволоки привязывались пассатижи и раскручивая их, как ковбой раскручивает лассо, закидывали через ветки дерева. Потом через ветки другого дерева, потом проволока натягивалась закреплялась за нижние ветки, делался сросток и мы шли дальше и еще дальше…

Пехота пропала, улицы были пустынны, справа шла перестрелка, но это было далеко в паре кварталов от нас.

Неуемные наши желудки пробовали грецкие орехи, валявшиеся повсюду на земле. Наконец мы увидели БТР с одной стороны которого на земле сидели четыре солдата. Рудик был выше, поэтому или нет, но с пассатижами у него получалось лучше, чем у меня. Я разматывал катушку а он шёл первым и собирал орехи. Вот он нагнулся в очередной раз и я увидел как в метре от него, что-то вонзилось в землю.

- Ты видел? - быстро спросил я.

- Что видел? - как всегда растянуто нараспев спросил Рудик. Он всегда так разговаривал, медленно с расстановкой говоря слова. Я долго привыкал к этому и по началу его речи сильно раздражали.

- Эй дурачье б….давай бегом сюда, снайпер долбит с девятиэтажки.

- Бежим! - крикнул я бросив катушку и увидев еще один взрытый бугорок земли рядом с собой.

В пять секунд я оказался за БТРом толкнув приземляясь одного из солдат.

Рудик разведя руки шел ко мне обычным шагом.

- Что случилось - завел он свою шарманку.

- Беги б…снайпер стреляет - заорал я.

Наконец Рудик сообразил, что к чему и как лось ломанулся к нам.

- Да не снайпер это, из калаша долбит одиночными, точно говорю.

- А я грю снайпер б…

Продолжили начатый ранее спор кричавшие нам парни.

- И сколько так сидеть будем, нам связь надо провести и матрасы найти - через 10 минут разговоров спросил я.

- Наши туда пошли, наверно уже там, можно в принципе вылезать - ответил один из солдат.

Я с опаской выглянул, потом сбегал за катушкой и так как ничего не происходило, мы потопали дальше, благо блокпост был уже в зоне видимости.

Вечерело, на обратном пути как и договаривались пошли искать матрасы в потрепанные пятиэтажки.

Вспоминая сейчас те действия, я понимаю насколько глупы и рискованны они были, тогда мы тоже были сильно напряжены, но всё же пошли, взяв автоматы на изготовку. Вокруг никого, только два дурака в брониках, с гранатами и автоматами, да мрачные, я бы даже сказал жуткие дома.

Дверей как и окон не было, или они были раскрыты настежь. Медленно поднимались по лестнице, напряжение росло, хотелось скорее покинуть здание. Поднялись на пятый этаж. В одной из комнат, весь пол был усыпан, деньгами СССР. Очень много купюр, в основном десятки двадцатипятирублевки. Целое состояние было буквально несколько лет назад.

Наконец в одной из комнат нашли двуспальный матрас. Как только Рудик начал сворачивать его, в соседнем подъезде что-то со звоном упало, после чего раздались тяжелые шаги быстро уходившего по бетонному полу человека, тяжелого человека.

Тогда я не придал этому значения, может толстяк какой-то, но сейчас понимаю, что быстрее всего шаги были тяжелыми из за надетого вооружения.

- Уходим нахрен отсюда - прошептал я.

-Ща матрас возьму, а ты смотри в оба, а то мне из-за него не видно ничего.

Подступающий страх, был бит адреналином, в ногах появилась едва уловимая дрожь. После того как в соседнем подъезде снова раздался шорох, напряжение возросло до предела. Надо выйти из подъезда и смыться со двора на дорогу там вдалеке наши.

- Кто в соседнем подъезде! - заорал Рудик - стреляем без предупреждения!

Тишина.

- Выходи или кидаю гранату! - добавил я.

Тишина.

- Да брось ты этот ё…. матрас.

- Нет, не брошу, потом мне спасибо скажешь.

- Ой дурака дали в напарники, говорю брось.

- Сам дурак, не брошу.

- Идиот. Пошли тогда быстро, беги а я задом за тобой, за углом вставай.

И мы ломанулись, Рудик передом с огромным матрасом перед собой в обнимку, а я за ним задом, с наведенным на второй подъезд калашом.

За углом встали, сердце бешено билось, в висках колотил пульс…нам было по 18, всего по 18 лет…

Успокоившись мы пошли дальше по обочине дороги. За теми двумя пятиэтажками начинался частный сектор.

- На матрасе будем спать оба, а тащу я один - затянул свою волынку Рудольф.

- Да иди ты к черту понял б….

Рудик встал напротив калитки одного из деревянных домов и поставил матрас на траву.

- Давай заглянем покрывало найдем, холодно будет, замерзнем ночью. - выдал безумный напарник ошарашив меня своими словами.

- Ты чё шутишь?

- Да там нет никого, точно говорю.

Неожиданно калитка открылась и за ней показалась старая женщина.

- Надо одэала вам? Пошли, пошли, там ест одеял. - повторяла она медленно махая рукой из темноты калитки.

- Дам вам, что надо, всэ дам, подушка дам…

- Пошли возьмем.

- Ты чё ё….. й? Я не собираюсь никуда идти. Вынесите пожалуйста одно покрывало!

Подушек не надо нам, просто покрывало.

- Пошли, пошли… - не обращая на меня внимания махала женщина.

- Подержи матраЦ - сказал Рудик.

-Сюда, сюда, идите сюда…

- Рудик падла стой!

- Сейчас я быстро схожу, ничего она мне не сделает - на распев проговорил Немец.

- Немец б…. если ты попрешься я расскажу капитану, обещаю тебе это дебил б….недоделанный! - прибегнул я к последнему, пусть и нечестному средству.

При всем том, что женщина улыбалась, я видел злобу в ее глазах, там в доме был еще кто-то и наверняка не один, я чувствовал это, я это знал. Именно они шубуршились в пятиэтажке, а затем огородами пришли в этот дом за нами… и мне бы пришлось идти за Рудиком внутрь если бы мои последние слова не остановили его.

- Мы завтра зайдем - бросил недовольный Рудик.

- Приходите сюда…

- Ну ты и до…б Немец.

- А что ты сразу Немцем меня называешь - недовольно проворчал Рудик.

Так заканчивался первый день в Грозном, обычный для того периода день. Мы легли спать на большом матрасе, но без одеял, под грохот редких уже взрывов и периодические перестрелки на блокпостах.

Завтра новый день, новая работа и ночной караул, завтра ночью я охраняю полк связи из 9 человек…

Два первых дня в Грозном

День второй

Матрас был мягкий и дал нам выспаться. Рудик часто, в последующие дни напоминал о нём, называя “мой матрац”, на что сразу же получал в ответ мою смачную похвалу, выражающуюся словами “идиот б..” или “иди на хер кретин”.

Кормили нас сухпайками нового образца. Ходил слух что сухпаёк этот занял второе место на какой-то европейской выставке.

Не знаю, правда это или нет, но он действительно был вкусный, можно сказать пальчики оближешь.

Когда я был в ростовской учебке, нас отвратительно кормили, все четыре месяца я ходил голодный, да все ходили голодные постоянно. Скажу вам, что голод это страшное чувство, ужасное. Когда ты не ешь день, два ничего страшного, но когда ты месяцами голодаешь, то мысли, все твои мысли сводятся только к одному - к еде.

Нас кормили или перловой кашей, которую приходилось выбивать из черпака, после чего она камнем падала в тарелку или супом с “мясом белого медведя”, это такая баланда в которой на кастрюлю плавает одна картошина и куски белого вареного жира. Отвратительное зрелище. И если сало это вареное я еще мог в себя запихнуть, когда кишку совсем сводило, но только с хлебом, то перловку я обменивал на хлеб. Вот и вся еда, да постоянные наряды. Поспал 5 часов если повезет, покушал хлеба с чаем, и на плац заниматься строевой. Оттуда в наряд, из наряда на плац и так по кругу.

Помню сдали кровь для раненых из Чечни, обещали усиленный паек и спать весь день(мы только с суточного наряда пришли с комендатуры), а получили по 2 маленьких печенюшки по одной карамельке и через 2 часа нас разбудили, сказав что некому идти в наряд.

Дак вот даже в тех условиях я перловку не ел. А вот в новых сухпайках она была настолько вкусная, что за ушами пищало.

Там было всё и крекеры и два вида каши с тушёнкой и кисель порошковый, конфеты что то еще, не помню и даже сухой спирт с конфоркой, для разогрева пищи.

Вот только беда в том, что капитан выдавал нам по одному сухпаю на двоих.

Сейчас я понимаю, что он просто не знал когда всё это кончится и всячески экономил запасы, которые лежали в соседней с нашим спальным прицепом машине, где спал капитан.

Но разве мы могли позволить себе недоедать? Сначала Рудик спёр сухпай пока капитан ушел в штаб, а потом мы по очереди, забирали положенный нам еще один сухпай, каждый день. Ну а как? Так вот как-то и было.

На второй день мы поперлись проводить связь в сторону палатки МВД, через мост.

Пришлось идти искать место где бы перекинуть пассатижи через реку. Тянуть кабель по мосту, мысль не хорошая да и катушки не хватит, а капитан сказал экономить, черт его знает сколько здесь будем.

Так что перед мостом мы свернули в траву и пошли вдоль реки Сунжи подыскивая взглядами подходящие деревья. Я шел первый, рудик метрах в трёх за мной. Мы болтали ни о чем, настроение было какое-то праздничное, не знаю почему.

- А что ты такой маленький? - улыбаясь шутковал Рудик.

- Это ты длинный болван.

- Я не длинный, я нормальный, - все тем же поющим голосом запротестовал Рудик - а вот ты мелкий.

- С хрена ли я мелкий? Метр семьдесят два, чуть ниже среднего.

- Ну дак я и говорю мелкий.

- Эээ слышь ты…

- А что не мелкий что ли?

- А чё ты такой тормознутый а?

- Я не тормоз.

- А хрен ли тогда разговариваешь, как будто пишешь и озвучиваешь? Тор-мо-зишь?

- Я сейчас прикладом то в спину как ё….

- Отхватишь потом мама не горюй, осел переросток.

- Стой!!! - неожиданно заорал Рудик. 

В крике его я услышал такой ужас, такое желание быть услышанным, что сам не знаю как, но я остановился в то же мгновение, в которое раздался этот громкий крик.

Я повернул голову, вопросительно глядя на Немца.

- Стой, стой, стой, прошу тебя не шевелись. Просто стой и все будет нормально.

- Да стою я, что случилось? 

- Ты только стой на месте, я все расскажу - ласково проговорил Рудик подходя ко мне. - А теперь аккуратно два шага назад.

- Ну и…

- А ты что не видишь в траве?

- Не вижу.

- Ну вот же смотри леска натянута.

Я присмотрелся и действительно увидел леску, которая была натянута над краем примятой мной травы. Получается, что она висела над моими пальцами в сапоге, а значит в десяти сантиметрах от колена.

Леска шла к торчавшей из земли ветке, к которой, замаскированная травой, была привязана граната.

- А еще говоришь, что я тормоз.

- Ну опять началось - вместо спасибо ответил я Рудику.

Знаете, я до сих пор не могу понять, как идущий в трех метрах за мной Рудик, смог увидеть прозрачную леску в траве? Каким образом? У меня тогда было отличное зрение, но я не видел ее даже после крика “стой”.

Поразительные вещи часто случаются на войне, жаль что помимо их случается ещё много ужасного.

Я так и не сказал Рудику спасибо, а он так и не смог объяснить мне как разглядел растяжку. Все время отвечал: “Сам не знаю, увидел и всё тут”

***

Второй день в Грозном заканчивался, капитан дал отбой, в очередной раз проинструктировав всех, а я заступил в караул.

Сказать по правде, плевое дело, никуда ходить не надо, проверяющих нет, сиди себе да посматривай на въезд во двор и на окна одной стороны нашего квадрата, две другие были забаррикадированы, а третья штаб, за которым вроде речка.

Скукотища.

Походил по периметру выглянул за двор, тишина.

“Странно, что то не стреляют сегодня” - подумал я возвращаясь к машинам и БТРу стоящему в ряд с нашими. Подошел к дереву, изучил еще раз, вчерашнее чудо.

Забыл рассказать.

В первую ночь нас разбудил то ли хлопок, то ли слабый взрыв, ничего особенного, но раздался он у соседней машины.

Оказалось прилетел подствольник, прилетел в дерево, которое загорелось. А у дерева, прямо в плотную, была припаркована, машина, точнее ее кабина, в которой, головой в сторону дерева, спал аппаратчик. Он был цел и невредим, но просто заходился, то ли от негодования, то ли от восторга.

Тогда я не задумывался о деталях, но сейчас понимаю, что прилететь он мог только из здания нашего квадрата.

“Да, - думал я - повезло, чуть-чуть бы пониже и ровно в кабину, буквально 20 сантиметров.

Наивный, полагал что это случайность. Сейчас понимаю, что в кабину и целили.

Отошел от дерева, автомат на плече, спаренные рожки, две гранаты и броник на земле у лесенки в машину. Тяжелый, неохота с ним. Закурил первую сигарету, думая чем бы себя занять…

Решил спеть про себя, не в голос, песню Цоя “Спокойная ночь”.

Пробубнил первый куплет и как шарахнет метрах в двухстах от квадрата. Потом сразу с другой стороны и с третьей. И начали долбить пулеметы и автоматы, взрываться гранаты, свистеть мины. Мама не горюй. Я аж присел. Бои шли с трех сторон, где-то поближе, где-то чуть дальше. Дрались яростно, на смерть. Надевая броник, пел уже третью песню Цоя.

Со стены где окна не были забаррикадирована звук боя начал приближаться. Длинные отчаянные очереди прерывались редкими взрывами гранат.

Я подошел к БТРу и сел на землю за его колесом, направив автомат на окна здания.

Бой не умолкал ни на секунду.

Сзади в наклонку подошел капитан.

- Ты не стесняйся, ложись за колесо, как кого увидишь стреляй, я сейчас за бетонный забор всех остальных положу и к тебе приду. Давай не робей солдат, прорвемся, я тебе обещаю.

- Я не робею.

- Ну и молодец - грустно улыбнувшись сказал капитан и хлопнул меня по плечу.

Но мне было страшно, я еще не был в бою, мне было просто по человечески страшно. Ожидание неизвестности сильно тяготило, адреналин не вырабатывался или делал это очень слабо.

А бой шел уже прямо напротив меня за зданием. Время от времени во двор залетали шальные и осколки от взрывов, из окон вырывались вспышки от гранат. А я все пел, уже лежа за колесом, и держа на прицеле окно посередине. Через машину от меня, залег капитан, давший знать о себе щелчком пальцев. Стало чуть спокойнее от присутствия рядом командира, но не надолго.

Я выглянул из-за колеса и посмотрел в выезд из нашего квадрата, там на дороге шел бой. Кто то отступал, кто то атаковал, вот только кто где, было совершенно непонятно.

Яростная перестрелка ворвалась в здание нашего квадрата. Долбили прямо напротив меня. 

“Не стрелять” - жестами показал мне капитан. А я пока и не собирался, что мне по теням стрелять что ли?

В здании кого то подстрелили на смерть.

Тогда я наконец услышал голоса, а то как будто-то демоны там воюют, молча без криков…

- Вон он сука, долби его.

- Отходим, отходим…

“Наши, без акцента. Точно наши”.

Начали долбить по зданию, а оно вот в двадцати метрах от меня. Били жёстко, из гранатометов и подствольников, из пулеметов и автоматов.

Шальные со свистом вылетали в окно.

Я пытался вдавиться в землю, но страх постепенно ослабевал, сменяясь нетерпением.

“Да сколько же можно нервы трепать б….!

Давайте уже и трава не расти”

Опять кого-то убили, я слышал умирающий захлебывающийся стон. Похоже нашего. Суки! Ох б… сколько мне? Восемнадцать? Ну и хрен с ним, там после тридцати стариком что ли жить, не много и потеряю… Жалко только медаль не заработал, погибну без медали, а так бы хоть семья мной гордилась.

А тут вот как получится, просто погиб…”

Грохот боя начал постепенно снижаться взрывы раздавались всё реже и под утро всё смолкло.

Думаю что именно после той ночи, на правом виске появилось несколько первых седых волос.

Все сошлось, первые дни-первые седые волосы

В ту ночь я успел спеть или проговорить про себя, два альбома группы Кино, два альбома Круга, альбом Любэ и еще что то по мелочи.

Вот в общем то и весь рассказ о первых днях в Грозном. Были за эти два дня и другие моменты, но досконально вспомнить о них, так чтобы было по честному без придумки, я не смог, а потому и писать не стал.

На этот раз мы совместим приятное с полезным. Мало того, что это будет статья про холодное оружие, которое вы все так любите, так ещё и мой личный челлендж: хочу запихать сюда столько каламбуров про ножи, сколько возможно. Благо дело, что тема не острая, и я могу рубить сплеча, не опасаясь вашего РЕЗкого отношения.

"Фальшион - это средневековый меч", - сказал я и тут же пизданул сам себя по губам. Ибо прежде чем обзываться, давайте сначала поймём, что перед нами. Итак, главная особенность фальшиона - его лезвие немного расширяется к концу, а заточка односторонняя. Да это же блять мачете, скажете вы... да и будете правы, собственно. Если вы хотите как-то классифицировать фальшион, то ближайшим русским аналогом будет слово тесак. Зарубите себе это на носу.

От них, собственно, он и произошёл. Хоть название как будто и указывает на то, что это какая-то посредственная фальшивка, но нет - на самом деле оно происходит от французского "фошон" и переводится, как "нож". Могли бы и фантазию проявить что ли, вон нидерландцы своё копьё вообще "доброеутро" назвали. Так вот, наиболее вероятно они произошли от германских боевых ножей, которые были очень популярны в IV-VII веках.

Наверняка у вас возник РЕЗонный вопрос: а нахуя он такой нужен? Основное преимущество фальшиона заключается как раз в его особой форме, из-за чего центр тяжести у него смещён к концу лезвия. Благодаря этому удары фальшивым мачетой имели нихуёвую мощь и даже пробивали некоторые доспехи. Сюда же можно отнести и дешевизну данного агрегата, т.к. ковался он из более паршивого железа, чем мечи, а значит и позволить его себе могли не только состоятельные господа.

В XII-XIV вв. фальшион был пиздец популярен и на протяжении данного отРЕЗка времени активно применялся по всея Европе. Во-первых, он был неплохим РЕЗервным оружием для лучников и арбалетчиков. Во-вторых, когда ты собираешь всякий сброд в ополчение, выдавать каждому дорогущие мечи будет душить жаба. Фальшион в этом плане поможет немного уРЕЗать бюджет на военные расходы. Однако впоследствии пробивную способность этого тесака оценили и дворяне, которые также начали им активно пользоваться.

В РЕЗультате эпоха фальшиона закончилась на РУБеже XV-XVI веков, когда развитие оборонительного вооружения вышло на новый уровень. Хороший латный доспех фальшионом (да и практически ничем) не пробьёшь, ну и нахуй он такой нужен тогда. В данной ситуации куда более полезен меч, который можно загнать в уязвимые места типа подмышек - на них в итоге все и пересели. Ну а фальшион постепенно превратился в охотничий атрибут, т.к. кабаны носить доспехи не научились. А жаль.