Качество замечательное. Набор для умиротворения и досуга. Но есть один с*ука бл*ть ах*нно жирный минус.
Я собрал на данный момент, вместе с девушкой одну бл*ть ножку, которую и то пер**бало.
Я бл*ть не могу описать как же я нах*й умиротворен и спокоен. Прям с*ка чувствую бл*дский дзен.
Я конечно понимаю, что это для китайских детей чисто побаловаться. Ибо попробуй телефон на андроиде за рабочий час собери. Но бл*ть тут я не знаю для кого это. Даже с не маленьким набором инструментов, которые имелись дома, это нереально.
А конструктор крутой, жаль хочется убивать после попытки его собрать.
Клянусь, что я не криворукий. И это бесит больше всего. Буду ждать импланты на пинцеты, вместо пальцев.
Я и не такое делал, но это товарищи - это полный п*здец.
Пост содержит много сарказма, насмешек и иронии. Но это всё не со зла, это так, чтобы разрядить понедельничную обстановку и возможность немножечко узнать чего-то нового, если вдруг кто не знал.
Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня снова своими словами рассказываю то, что нашёл не так давно, на просторах информационного поля, в народе называемого - интернетом. Сегодня у нас будет рассказ про племя тауреги.
Люблю длинный чай! Капучинатор по таурегски
Чем же интересен этот народ и почему я вам решил про него рассказать? Значит, это народ группы бобровберберов, они произростают в Нигерии, Алжире и прочих Мавританиях с Ливииями, короче их там куча где расселено, довольно-таки большое племя и они довольно дрочливые - любят подраться, постоянно принимают какие-то участия во множестве конфликтов, так что если подраться - это к ним, они всегда шашки на голо!
Никит, покажи личико?
Почему же мусульмане наоборот? Это не совсем так, это всего лишь кликбейтный заголовок, но всё-таки кое-что наоборот у них есть.
Допустим то, что у них практически матриархат, тётька у них главная - это можно даже посмотреть по тем признакам, что их там учат читать, писать и прочей грамоте. В общем делают из них умных, а дядьки у них, как тётьки в других мусульманских государствах, более традиционных, закрывают полностью всё своё туловище - видны только глаза.
Когда ихнему детёнышу, мужского пола, исполняется 18 лет, он считается взрослым и они организовывают офигительную гулянку, дарят ему самую большую тряпку до 40 м длиной, чтобы он как следует замотался в неё и никому не показывал своё туловище. А ведь тряпка им так необходима, потому что в Африке, где они живут, очень сильно холодно, поэтому он в неё замотается и никогда не замёрзнет. З - забота.
Существуют такое поверье, что если вы увидите голого таурега, то пизда вам. Это всё почему? Потому что для него это ужас какой-то и позор! Если его увидели без накидки, тогда он должен либо убить вас, либо убиться сам. Ёбнутые, правда? Иначе позор позор позор.
Главным они ставят вождя-дядьку, типа давай, принимай решения мы тебе верим, ты у нас тут главный. Ну думай так, что ты главный, потому что принимаются какие-то решения собранием.
Собрания у них проводятся барабанщиками, вернее их бригадирами. Если эти дядьки своим маленьким алкокружком примут какое-то решение, и, казалось бы - заебись, пришли к консенсусу, неожиданно придёт мать вождя и скажет:
"Позакрывали свои пиздаки! Нихуя подобного не будет! Поэтому, блядь, быстро рассосались ебашишь землю мотыгами! Быстро, кому сказала!"
"Ну маааам!"
"Не мамкай!!!"
И всё, никто даже не будет прирекаться, потому что как мать сказала так и будет. Как в России.
Справедливо будет рассказать и чем они занимаются в свободное от собраний время и получения люлей от мамки.
Занимаются они мотыжным земледелием - зёрна, бобы, овощи выращивают, если это позволяет им место их обитания, также попутно, пока сапают тяпкой, разводят ещё коров и другой мелкий рогатый скот - козы например, а та часть которая пустынную часть заселяет, шарахаются по всей Африке от оазиса до оазиса, хотя дорога может быть, немного ни мало, в один конец 5 дней. Да, километров у них нет - в днях расстояние измеряется.
И также они большие умельцы: умеют ювелирку всякую мутить - кольца, браслетики, ожерелья. Хорошо у них получается обрабатывать серебро, правда где они его берут и так и не понял, но эти украшения пользуются довольно-таки большой популярностью в мире - это, видимо, как товарная марка: сделана таурегами - значит берём за оверпрайс.
Социальное отделение в их стаде племени тоже имеет место быть. Есть у них благородные или знать (можете, кстати, провести параллель с европейскими странами). Знать занимается выращиванием верблюдов, у них прям их целые стада, это вот такие самые мощные люди у них. Есть у них ещё Блюстители Веры - это как у нас попы, также есть вассалы - это такие люди-имгады, которые занимаются разведением коз - это те же верблюды, только поменьше. Также есть рабы и кузнецы. Правда не понимаю почему кузнецы и рабы примерно на одной полке у них стоят. Видимо это от того что у них какое-то ремесло, сродни кузнечеству не приветствуются особо. Людям из высших каст вообще не рекомендовано заниматься каким-либо ремеслом, хотя их женщины освоили выделку кожи, видимо из-за того, что женщины у них главные, поэтому что хочу, то и делаю. Захочу вообще освою чугунное литьё и всё, хрен вы мне что сделаете.
Вот такой вот интересный Народ. У каждого, конечно, свои причуды, у каждого свой строй, традиции и так далее. Кто я такой чтобы их судить, поэтому не в обиду этому племени, просто решил рассказать вам своими словами кем они являются и как живут. Спасибо.
Представьте себе, что вы - разведчик. Работаете в тылу врага под местным псевдонимом. Вам поручили сложное и важное задание: вскрыть сейф одного полковника и добыть оттуда секретные документы.
Как будете действовать?
Предлагаю методом "шерше ля фам", через жену полковника. Её надо разговорить, соблазнить и убедить.
Конечно, не всё так просто. Возможны неприятные сюрпризы. Например, неожиданное возвращение полковника из командировки.
Но настоящий разведчик должен быть ко всему быть готовым.
Почему на английском? Очень уж мне нравится игра слов "The end of the dream" - это и "Конец сна", и "Конец мечты".
Песню исполняет трио "Old man and two girls". Солирует этот самый старичок, а девчонки работают на подпевках. Получилась хорошая забавная диско попса.
Вот и всё пока с этим романом. Может, соберусь и реально сделаю ещё и видео сериал к этому роману. Я примерно понимаю, как это делать. Сначала надо детально описать каждого героя. Затем написать сценарий. Затем подбор артистов, кастинги и всё такое. Работы много, а времени свободного мало. Если хватит сил, за 2-3 года, может, сделаю.
А пока объявляю флешмоб! Идём на список всех песен (а всего их 21) и прослушиваем последовательно в правильном порядке от первой до последней.
Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.
Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:
Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":
Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:
Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:
Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:
В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:
Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:
Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:
В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Эта история и новая песня к ней предназначены для парней в возрасте 15-16 лет. А также для тех, кто хочет вспомнить "детство золотое".
Песня не раскрывает интересные темы, отображённые в самой истории:
- Что такое "макуха", зачем её надо качать.
- Что было в загадочной записке.
- Встречи "диверсионной группы" с охранником и чёрным котом.
- Забавный момент, когда парни наехали на молодого преподавателя, приняв его за старшеклассника.
- Цитата начало
...
Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
...
- Цитата конец
Зато в песне хорошо получился образ Петьки, боксёра и поэта, который достойно встретил "диверсантов".
Старое выражение "Молодо-зелено" раньше использовалось опытными людьми по отношению к более молодым коллегам. В смысле, "слишком ты молод для такой ответственной должности, зелёный ещё".
ГГ песни "Молодо-зелено" обладает небольшим, но ухватистым талантом. Он настойчиво и энергично шёл вперёд, преодолевая препятствия на пути к славе, деньгам и власти. Что-то получилось, а что-то получилось очень неплохо.
Наконец, наш герой решился на отчаянный рывок, чтобы осуществить главную мечту своей жизни. Он попробовал занять ведущую позицию в сфере с огромной конкуренцией. Ему противостояли матёрые противники, которые старше его по возрасту и опыта у них было намного больше. Риск для нашего героя был огромный. В случае поражения он терял деньги и откатывался назад, на позицию намного хуже, на которой находился до попытки прорваться.
Но наш герой победил в этой жестокой схватке, и началась для него новая жизнь на новом высоком уровне. Всё идёт отлично. Деньги рекой текут в его карман. Их так много, что главной заботой стало как их правильно сохранить и куда вложить. Конкуренты уничтожены. Тысячи подчинённых работают на нашего героя, проводя разного рода махинации в его пользу.
Ничего особо умного в этих махинациях нет. Главное - админ доступ к большой кормушке. Уроки обогащения были получены давно, ещё во время просмотра фильма "Кавказская пленница". Шашлык выбросила в пропасть, три бутылки вина разбила. Тут то же самое, только в промышленных масштабах.
Конечно, есть проблемы. Некоторые партнёры порой ведут себя как-то неправильно, иногда даже пытаются навредить.
"Рейс 777" - горизонтальный формат с элементами анимации. Тема "массаж в Бангкоке (Таиланд)".
"Они устали" - этот клип интересен тем, что поставил рекорд по количеству задействованных актрис (17 и все крупным планом). Продолжительность 0:59.
Сегодня приглашаю посмотреть новый клип.
Приквел этой истории. Девушка и её охранник отправляются отдохнуть на Мальдивы. По пути к цели у них было много приключений, и им повезло. Самолёт ловко увернулся от вражеских ракет и успешно долетел до аэропорта "Велана". Сначала аэропорт отказывался принимать самолёт наших туристов на посадку, не было свободных посадочных полос.
Что делать? Просто так самолёт зависнуть в воздухе не может. Лететь назад - не хватит горючего. Командир экипажа принимает решение кружить над аэропортом, пока у принимающей стороны не проснётся совесть. Это в итоге случилось, самолёт успешно приземлился после десяти оборотов.
Наши герои ещё немного поразвлеклись поездкой на катере, наконец, оказались около своего домика. Туристы впервые были на Мальдивах, поэтому с интересом вдыхали местный воздух. Запах был как в обычной парилке, когда вместо мяты и эвкалипта какой-то шутник подбросил неизвестную тухлятину.
Но туристы быстро принюхались, к тому же им крупно повезло. Пошёл внеплановый дождь, пришлось засесть в домике и задуматься над важными вещами, например, "не будет ли протекать крыша" и "не дорого ли мы заплатили за такой отдых".
Дождь закончился чуть раньше, чем прошли семь суток, отведённые на отдых. Что теперь делать? Туристы пошли на пляж, который оказался совсем пустым.
Охранник попозировал перед девушкой (она делала съёмку на смартфон). Охранник красиво демонстрировал свою фигуру, накаченность, танцевальные движения, которым он научился в школе охранников. Ему это быстро надоело, и он пошёл спать куда-то в кусты.
Девушка осталась одна на пустом пляже.
На этом приквел кончается и начинается наш клип.
Какая мораль в этом клипе? Их тут целых две.
Первая: отдых бывает либо скучным, либо рискованным. И не надо пытаться придумывать какой-то третий вид. Его не существует.
Вторая: не заплывайте за буйки, даже если хорошо умеете плавать.
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
По ходу одного из предыдущих новогодних выпусков мы научились с помощью нейронки делать тексты и видео. Теперь было бы неплохо закрепить эти знания на практике, сделать нечто реально полезное. И эту полезность определить вполне банально, суммой полученных денег.
Одна из интересных парадигм, которую продвигают коммерсы, владельцы платных курсов по темам "Нейронки помогают зарабатывать" и близких к ним, такая. Человек небрежно относится к бесплатной информации и не будет её использовать. А сам факт оплаты курсов заставляет человека учиться и выполнять необходимые действия. Я с этим не согласен. Если информация полезная, её надо использовать независимо от того, досталась она бесплатно или пришлось за неё заплатить. Впрочем, это сложная интересная тема, требующая долгого анализа.
А я предлагаю нам всем вместе рвануть на биржу контента да заработать кучу денег там без всяких платных курсов. Как делать контент в целом вроде понятно, а если что не будет получаться, можно будет предметно разобрать каждый проблемный кейс и сделать выводы. Почему бы и нет?
А если у вас много денег и подобные темы вас не интересуют? Все равно, велком. Вы можете зайти с другой стороны. Не зарабатывать деньги, а их тратить. Например, если вы писатель, можете заказывать рецензии на свои книги и т.п. Это первое, что пришло мне в голову.
А мы теперь плавно переходим к основной развлекательной части нашего поста.
Представьте себе такую новогоднюю картинку. Дед Мороз и Снегурочка работают на ярмарке, продают всякую новогоднюю утварь. Люди все разошлись праздновать Новый Год. А наши герои остаются на посту, их рабочий день не закончился. Что же делать? Дед Мороз и Снегурочка начинают "дурить", а скрытая камера всё фиксирует и записывает.
Ничего такого, что выходило бы за пределы наших представлений о морали в публичных местах, они не делают. Но есть в их выступлениях (особенно Снегурочка постаралась) некоторые слишком эксцентричные элементы, которые могут шокировать некоторых впечатлительных людей. Им смотреть этот клип я не рекомендую.
Замечательные образы сыщика Шерлока Холмса и его друга доктора Джона Ватсона, созданные Артуром Конан Дойлем, ещё долго будут интересны читателям, зрителям, слушателям, писателям.
Вот и я не удержался, накатал влёгкую историю о приключениях знаменитых друзей в 2025 году.
А ситуация, сами знаете, в 2025 году сложная.
Одну английскую герцогиню замучили телефонные мошенники из Ирландии, заставляя ее менять электросчетчик, инвестировать в новый проект "Газпрома" под названием "Английский Поток 1", а также угрожая отключить мобильный телефон.
Все это еще можно было бы стерпеть, но преступники перешли к активным действиям. Кто-то ночью проник в спальню герцогине, вскрыл небольшой сейф и утащил все его содержимое.
Тут герцогиня поняла, что только Шерлок Холмс может помочь ей.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон спешат на помощь!
Сложным оказался путь друзей к замку герцогини. Постоянно случаются какие-то внезапные проблемы. Пользуясь удачным случаем, Шерлок Холмс ставит перед Ватсоном разного рода логические задачи, пытаясь развить у друга способности к дедукции, индукции и абдукции.
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущей истории он поведал о женском шантаже, а сейчас банальное воровство без взлома.
*** Доверчивость мужчины + ловкость воровайки = материальные потери ***
В этот день я работал дома. Готовил для студентов новый сборник интереснейших математических задач.
Как со мной часто бывает, я настолько погрузился в прекрасный и яростный абстрактный мир, что потерял чувство реальности. Раздался звонок в дверь, я на автомате вышел в коридор и посмотрел в глазок.
За дверьми стояла маленькая невзрачная женщина в больших очках. В руках у нее были папки с бумагами.
- Проверка счетчиков, - заявила она через дверь, - откройте, пожалуйста.
У меня, наивного дурня, даже сомнений никаких не возникло насчет порядочности этой дамы. Женщины у настоящего мужчины всегда автоматически внушают доверие, а некоторые даже уважение. Конечно, если бы я в глазок увидел, например, огромного бугая со страшной рожей и базукой в руках, то я бы насторожился и что-то заподозрил. А тут какая-та плюгавенькая дамочка с бумажками в форменной одежде нашей домоуправляющей компании. Казалось бы, чего ее бояться?
Я запустил женщину в квартиру, рассказал, где тут какие счетчики, а сам пошел в свой кабинет, продолжать работать. Из деликатности я, старый осел, не стал наблюдать за ее действиями.
Минут через десять, дама закончила проверку счетчиков, дала мне расписаться в каких-то бумажках и отправилась восвояси. Перед ее уходом, на мой вопрос, должен ли я ей что-то заплатить, она ответила, что это бесплатный сервис, платить ничего не надо.
Я тут же забыл о ее существовании, и, наверное, не скоро бы ее вспомнил, но через полчаса мне на смартфон позвонил мой сосед, живший этажом ниже. Мы с ним познакомились на почве моих заливаний его квартиры. Но сейчас не об этом.
- Здорово, Иваныч, ты там смотри, осторожнее, - предупредил он меня, - говорят, какие-то жулики ходят в нашем подъезде, пенсионеров дурят. Никому не открывай.
Я поблагодарил соседа за важную информацию и задумался. Что-то не так. Меня начали терзать смутные сомнения. Я провел тщательную ревизию имущества. Выяснилось следующее. Все счетчики были на месте и в рабочем состоянии. Это был единственный хороший факт по результатам моей ревизии.
На кухне из комплекта на двенадцать персон куда-то пропали три серебряных ложки. Из туалета воровка увела два рулона очень хорошей дорогой туалетной бумаги. Также эта сволочь нашла в коридорной тумбочке наличные деньги. Взяла ровно половину, двадцать тысяч из сорока возможных. Вероятно, решила, что я не замечу пропажи части денег. Дурочка, я же математик, хорошо помню, где и сколько чего должно быть. Я много чего забываю, но статистические и информационные данные помню четко. Например, правильно могу сказать, какой телефон у соседа, сколько градусов погоды было месяц назад и т.п.
Кроме того, она из книжного шкафа забрала две книги, новый, этого года выпуска, "Учебник шахматной игры для новичков" К. Оборотова и классический труд Н. Вирта "Алгоритмы + структуры данных = программы" 1985-го года.
Я сильно разозлился. Я могу понять кражу серебряных ложек. Может, ей дома нечем суп хлебать. Денег взяла только половину. Ладно, может, ей денег не хватает. Бывает. Туалетную бумагу тоже можно объяснить. Работа у нее нервная, в процессе могут произойти разные казусы. Насчет книг я даже был рад. Понадеялся, что она решила порвать с криминальной деятельностью и начала изучать шахматы и программирование.
Но зачем эта дура увела у меня массивный золотой портсигар? Во-первых, курить женщинам очень вредно. Во-вторых, это чисто мужская вещь, куда эта курица собирается с ним ходить? На приемы к лордам и дворянам?
Немного подумав, я отправился в полицию, где написал заявление о преступлении с подробным описанием похищенного имущества. Пока нашли только книгу Вирта в букинистическом магазине, который купил эту книгу у воровки за сто рублей. Шахматный учебник пока нигде не всплыл. Вероятно, преступница продолжает изучать шахматную игру. Теперь я отслеживаю новые шахматные таланты женского пола. Должен же этот учебник как-то проявить свое влияние.
Также, с тех пор я стал очень внимательно наблюдать за курильщиками. Фиксирую по возможности, откуда они достают свои курительно-зажигательные приспособления. Но пока мой портсигар нигде не засветился. Все остальное имущество, включая туалетную бумагу, тоже пока в поиске.
- Обычно управляющие компании предупреждают о визитах своих контролеров, - заметила Жанна, - но тут жулики прекрасно подготовились, даже форменную одежду надели на свою представительницу.
- Но эти истории пустяки по сравнению со следующей. Вот уж где подлость и коварство проявились во всей красе! – воскликнул Василий Иванович.
Проснувшись с утра шныряешь по квартире, стараясь проскочить мимо зеркала. Случайно подняв глаза в ванной во время чистки зубов, шарахаешься в угол с криком "охтыжблин!" Из зеркала в ответ смотрит всклокоченный зомби с пеной изо рта, криво замотанный в халат.
Так, сначала не подходя к зеркалу тончик накидать. Посмотрим. О, ровненько стало! Тут где-то глазки должны быть, я помню, вчера были. Рисуем брови, точно! Глаза где-то под бровями, тенечками их сейчас выделим. Ну ничего так, бледновата слегка, но вон они, глазыньки мои. Стрелочка пошла. Охтыжблин снова, что же вы одинаковые-то с утра не рисуетесь? Ладно, сейчас сравняем. Теперь вторая толще. Ладно, никто и не заметит. Реснички тушью, да ты ж моя восточная красавица раскосая!
Бледновата, да. Как там? Шшоки втянула и поверху румянами, потом немножко хайлайтера. Анжелина Джоли, вылитая! Да чмоки тебя, красавицу лохматую. Утюжком по волосам сейчас пройдёмся и хоть на подиум. Так, куда кудря пошла завиваться? Проснись, женщина! Может быть, пенкой уложить? Точно, сработало. Это сейчас как раз в тренде - небрежная лохматость.
Всё, теперь можно внимательно в зеркало посмотреть. Прынцесса! Нет, королевна! И походкой от бедра идём покорять мир.
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Попытка поднять рейтинг кандидата на выборах с помощью песен - стандартная практика.
Иногда успешная, как на выборах Бориса Ельцина в 1996 году. Тогда наши замечательные артисты своими задористыми песнями подняли рейтинг Ельцина с почти нулевого до значения достаточно для победы.
Иногда примеры довольно странные, на мой взгляд.
Если я не ошибаюсь, песню "Come Together" (1969) "Битлы" написали, якобы, специально для продвижения одного из кандидатов (выборы в США). Тим Лири баллотировался на пост губернатора Калифорнии в 1969 году против Рональда Рейгана. Лири использовал фразу "come together, join the party" в своей кампании.
Песня, отличная, слов нет. Точнее, там вот такие слова.
He wear no shoeshine he got toe-jam football
He got monkey finger he shoot coca-cola
И т.д.
Это не кандидат, это упырь какой-то! Как за такого голосовать?
Интересно было бы узнать мнения носителей английского языка об этой песни. Вызывает ли она желание голосовать за рекламируемого кандидата? Хотя бы по приколу? Очень любопытно.
Небольшой отрывок из самого романа, чтобы погрузить вас в тему.
- Цитата - начало
...
Ромка:
...
- А второе дело обязательное, обсуждению не подлежит. Придется тебе прописаться в нашу банду, чтобы все было, как положено. Мне с "Дебилами" ссориться из-за обмана очень не хочется. Чревато! Их много, а я один, и они знают, где я живу. Так, что будем прописываться. Не переживай, это просто. Никакой драки для прописки и прочей ерунды. Этим сейчас только "Дебилы" занимаются. А у нас все просто. Я тебя приведу, представлю. Ты немного про себя расскажешь. И это всё.
- А почему банда называется "Монголы"? – поинтересовался я.
- Так название "Татары" давно уже занято, пришлось нам стать "Монголами". А с "Татарами" мы дружим. Когда выступаем вместе, для всех остальных наступает страшное и ужасное иго. Как в старые добрые времена.
- А в банду "Татары" набирают по национальному признаку?
- Ну, не совсем так. Вообще, там, в большинстве своем, евреи. Очень умная банда. Полная противоположность "Дебилам".
- Зачем же они татарами прикинулись, - удивился я.
- Маскируются и шифруются, - пояснил Рома, - а как, по-твоему, им надо было называться, "жиды" что ли? Это как в анекдоте. Приходит еврей в ЗАГС, хочет поменять фамилию. Текущая фамилия "Петров", а новую хочет "Сидоров". В ЗАГСе спрашивают, зачем Вам это? Тот поясняет, что начнутся погромы, спросят как фамилия? Я отвечу, "Сидоров". Они спросят, а до этого?
Я засмеялся, затем поинтересовался, где Рома учится или работает.
- Я учусь в музыкальном училище. Играю на саксе и на фортепьяно. У нас есть своя группа, называется тоже "Монголы". Мы поем под "Чингиз-хан".
Москва, Москва (ударение на первом слоге)
Закидаем бомбами!
Будет вам олимпиада!
О-ха-ха-ха-ха! Ух!
- Короче говоря, наша банда очень хорошая, - уверенно заявил Рома, - друг другу помогаем. Кто чем может. Вот, например, мне скоро в армию идти. Через своих друзей в банде я уже нашел хорошее место. Буду служить в музыкальной роте. Не служба, а сплошной кайф. Часть находится не просто в нашем городе, а в нашем районе. Увольнения каждые выходные. Вот так. Любые проблемы решаем друг для друга. В нашей банде сплошные плюсы.
Как я выяснил на своей шкуре, минусы тоже были. Но это открытие я сделал немного позже.
Дисклеймер: пост наполнен иронией и сарказмом, не зла ради - познаний для.
Интереснейшую вещь сегодня обнаружил. Оказывается дискалькулия - это не то когда вы не можете посрать нормально, Когда вы какулю давите, давите, какуличку свою, А какулечка, сука такая, нихуя не лезет из жопы. Представляете? Так вот дискалькулия - это нихуя не блок какашек анусом или каким хуем там ещё, дискалькулия - это когда человек нихуя не умеет считать, то есть практически вообще, совсем, немножко может, конечно, так, лишь бы знать, что хуй вырастает в единичном количестве.
Как говорили мудрецы - всё дело в башке, промокшей башке под бронебойным дождем, вернее в её содержимом - в мозгах. У дискакульщиков эта область мозга, которая связанная с способностью считать, у них она на дохуя меньше, чем у обычных людей. И вот этот участок мозга им не даёт нормально посчитать пример если Коле дали четыре яблока, а тебе два, то как сильно ты должен пиздить Колю, чтобы у тебя получилось поровну вместе с ним. Страдающим дискалькулщиной, приходится сперва отобрать яблоки, сложить вместе со своими, перемешать, а потом сказать "а схуяли я буду давать тебе яблоки, вдруг там и мои яблоки? А свои яблочки я никому не намерен давать!"
Ещё у людей, страдающих этим недугом, часто нет чувства времени, то есть пунктуальность - это не про них. Они постоянно будут опаздывать, будут считать стрелочки на часах, циферки какие-то, но один хуй опоздают, либо припрутся, блядь, раньше на полдня и буду стоять ждать и вам названивать, мол где ты Петя, блядь, я тебя уже давно жду! Где тебя хуй носит!
И если у таких людей вы спросите как пройти в библиотеку в три часа ночи, то они вам скажут что нихуя недалеко - вот там за углом. Пиздёж, так и знайте, потому что у них нет чувства пройденного или предстоящего пройти расстояния, даже хотя бы примерного расстояния, которое надо пройти, чтобы попасть в ёбаную библиотеку. Поэтому если спрашиваете у кого-то ночью про библиотеку, то не стесняйтесь спросить: "Слышь ты, хуй, а не дискалькулист ли ты часом?", и если не получите пизды, то возможно, человек Вам скажет правду - в библиотеке вам делать абсолютно нехуй, пиздуйте домой.
А если вы думаете что эти люди ёбнутые, дебилы, умственно отсталые, то вы нихуя не правы, позор вам и лучи поноса! Они просто нихуя не технари, понимаете? Они очень умные люди, в основном, но только вот всё что связано с расчётами, математикой и прочими чертежами - они в этом вообще никак, поэтому они себе находят другие более достойные занятия, такие как рисование, поэзия, скульпторами они ещё могут быть, потому что скульптором тоже считать особо ничего не надо - сколько глины дали столько и лепи, а скульпперов в наше время, сами знаете, нихуя нету. Вон бюстов острая нехватка, не висят по городу, потому что лепить некому, вот эти люди и должны с достоинством заполнить пробел в нехватке скульпторов. А ещё они могут, скорее всего, петь песни, если у них получится под метроном попасть. Это вызывает сомнения, дождемся экспертов.
Другие люди, без этого недуга, пытаются лечить дискалькульщиков, но получается хуевасто, скажем прямо, и для этого используются какие-то специальные компьютерные программы. То есть, отсюда следует вывод, что пока не было компов, шансов что либо посчитать, аки Лобачевский, у них не было.
Комментарии