Ах, вот этот миф. Великий, непоколебимый, укоренённый в сознании почти каждого: "Мама должна любить". А если не любит? Или любит, но так, что проще бы не любила? Или любит, но с прицепом в виде манипуляций, вины и вечного "я для тебя всю жизнь положила, а ты…"? Ну что, будем разбираться.

Когда человек приходит ко мне и с болью говорит: "Я просто хочу, чтобы мама меня любила", у меня в голове вспыхивает один единственный вопрос: "А с чего вы решили, что она должна?". Не потому, что я жестокий. А потому, что, если вы поймёте этот момент, боль начнёт уходить. Не сразу, не мгновенно, но вы впервые вздохнёте полной грудью.

Любовь – это не обязательство. Любовь – это не контракт с пунктами и подписями. "Родила – люби"? Это так не работает. Мы все выросли на сказках о материнской любви, которая преодолевает всё. И кто-то действительно повезло – у них мама именно такая. Но у многих – нет. Ну и что делать с этим?

Истории бывают разные. Одну маму в детстве били и унижали, и теперь она на автомате делает так же. Другая эмоционально холодная, потому что её саму никогда не обнимали, не говорили тёплых слов. Третья просто не умеет выражать любовь так, как вам нужно. Четвёртая вообще родила "по залёту" и не хотела ребёнка. Реальность жестока. И в этой реальности ваша мама – обычный человек со своими травмами, дефицитами и ограничениями.

Вопрос не в том, чтобы оправдать её поведение. Вопрос в том, чтобы честно себе сказать: "Да, она не может дать мне той любви, которой я хочу. Не потому, что я плохой, не потому, что я недостоин, а потому, что она такая, какая есть".

Женщина, 35 лет, приходит ко мне и рассказывает: "Я всю жизнь бегаю за маминым одобрением. В детстве пятёрки – она не замечала. В университете – красный диплом, она говорит: "Ну, понятно". Сейчас работаю на хорошей должности, а мама вечно недовольна – то я не так одеваюсь, то не там работаю, то замуж не выхожу". И знаете, что она говорит дальше? "Я всё равно хочу, чтобы мама мной гордилась".

А у меня вопрос: "А если не будет? Если она просто не умеет хвалить? Если у неё в голове мысль: "Ну, ты же моя дочь, значит, ты обязана быть умной и успешной, что тут хвалить-то?". Она смотрит на меня с ужасом. "Но это же неправильно!". Да. Неправильно. Но это реальность. И мамины ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

А теперь важный момент. Мы боремся не с мамой. Мы боремся с ожиданиями. С детской надеждой, что однажды она изменится. С мыслью "ну хоть сейчас она поймёт, что я хороший". Это борьба с тенью, в которой выиграть невозможно.

У вас есть выбор. Либо продолжать надеяться и раз за разом разочаровываться. Либо принять факт: она такая, как есть. И теперь другой вопрос – как вам с этим жить?

Принятие – это не значит смирение. Это значит честно себе сказать: "Я больше не жду. Я перестаю клянчить любовь там, где её либо нет, либо её форма мне не подходит". Да, это страшно. Это больно. Но это освобождает.

Когда человек впервые говорит: "Да, моя мама не умеет любить так, как мне нужно", он вдруг понимает: "Я-то что, я живой. Я могу научиться любить себя так как мне нужно. Я могу найти других людей, которые будут меня ценить такого какой я есть".

Я не скажу вам: "Полюбите себя" – это слишком просто и бесполезно. Но я скажу: "Давайте разберёмся, что вас держит". Почему так больно? Чего именно не хватило? Как это компенсировать без ожидания, что мама вдруг волшебно изменится?

А если не справляетесь – приходите к психологу. Это не слабость. Это инвестиция в себя. Потому что жить, всё время надеясь на то, чего не будет – это тратить свою жизнь в пустоту.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt