Бутылочка маловата, конечно

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Как-то раз, покупая ребенку воздушный шарик с гелием, разговорилась с продавцом о том, что делать, если шарик улетел. И вот продавец рассказал интересный способ, которым сами продавцы иногда достают из-под потолка шарики. 

Для ЛЛ: на другой шарик клеится двусторонний скотч, шарик поднимается на длинной верёвочке, приклеивается к улетевшим шарикам и всю связку опускают вниз.

Улетевшие шарики то мы видим постоянно, только обычно некогда возиться, но вот вчера, гуляя с ребенком по ТЦ, увидели связку шаров под потолком и решили попробовать их достать.

Итак, для поимки беглых шариков идём и покупаем другой самый простой шарик (кстати, мы его и так планировали купить).

Потом заходим в магазин со всякой канцеляркой и швейной фурнитурой за нитками и скотчем. Хотя в идеале, конечно, было принести всё своё из дома.

Но эти расходники дома и так пригодятся.

После завершения необходимых покупок, наконец идём на охоту за дикими шариками.

Клеим скотч на макушку нашего шара и привязываем к нему нитку от катушки.

Отдираем вторую пленку со скотча и отпускаем шарик под своды магазина, потихоньку разматывая нитку и направляя шарик в нужную сторону.

Ребенок скачет вокруг с криками "Получится! ... Не получится!.."

Я, надев очки для точности, тюкаю наш шарик в связку шариков под потолком, потом чуть подтягиваю нитку вниз, потом опять отпускаю (как на рыбалке), снова тяну и вижу, что большая связка как будто пошла следом. Тащу вниз быстрее, ребенок ликует.

Хватаем добычу и несём её домой.

Вот такое небольшое пятничное безумство. В принципе, лайфхак рабочий, только скотч нужен хороший, липкий.

Кстати, дома утром обнаружила, что наш шарик приклеился к потолку. Пришлось отдирать. 

А всем прочитавшим, спасибо за прочтение.

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.

Только я удалил свой аккаунт на пикабу (1 300 000+ рейтинг, 1 000 подписчиков), как вижу в новостях ВК Чистомена. Я в принципе равнодушен к разного рода "позёрам", и разным прочим фрикам, витающим в облаках зазвездившегося пафоса, но тут что то дёрнуло ткнуть линк и почитать. И что я вижу, мама родная, в каментах всё сообщество просто "натурально травит" этого человека. Ещё раз говорю, я не его фанат, но то что там происходило это конечно .... Мне реально стало жалко этого парня. Да, он проявил резкость. Но. Писал то он честно. Он правильно изложил мысль "а куда это у нас делись все рыцари свежего". Я ушёл с пикабу именно по причине токсичности сообщества + бесконечный беспредел со стороны администрации, и плевать мне на мой акк с наградами. Пусть подотрутся им. Но зачем так поливать тоннами говна человека, который реально приносил пользу обществу, в котором мы же и живём? Что вообще происходит? Почему люди не просят, а требуют от других создавать им контент? А если отказываешься - происходит вот ровно вот такое. Люди, мы ебанулись? Как мы вообще дожили до того, что не мы кому то помогаем, а наоборот требуем, что бы кто то что то делал за нас? Причём совершенно бесплатно!

В общем там чистый треш и угар в каментах. Ловля и сжигание ведьм, испанская инквизиция, отряды НКВД, Чегевары, куча реверсивной психологии и подмены понятий. Сразу говорю, впечатлительным и беременным я бы такое читать не советовал. Запросто можно поцарапать мозг. Остальным вот пруф.

https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_pikabu_vsyo__11112814

А лично для себя. Вовремя я от туда ушёл. Пикабу - он уже ни когда не станет прежним. Ни каких шансов, черта невозврата давно пройдена. Общество раскололось, потребители массово превысили созидателей. Да и не только в пикабу дело, а в самом если разобраться современном ру-комюнити. По этому сейчас я чувствую себя как этот котик.

А что по поводу происходящего думаете Вы?

Зачем купил? Чистить головки принтеров. И, честно говоря, вообще не понял, в чем там понт. А потом как ПОНЯЛ!!!!

Зачем использую - производство домашних настоек из покупной водки за  пару часов. Потому, что просто водка- это скучно и не особо вкусно, а  настойки покупные- это нехорошая химия и вообще вредно.

Зачем в этом процессе нужна эта приблуда? Ну, во первых, время.  Сравнимый по итогу результат- полчаса на 50W и примерно три месяца в прохладном и темном месте.  Иногда просто нет времени ждать))) Есть еще момент- экономия ингредиентов. При обычном настаивании ягод можжевельника, например, на поллитра уходит 10-20 грамм. При УЗ штук 6 средних ягодок уже дают насыщенный аромат и вкус, а 8 уже много- слишком резкий становится вкус.  мелочь? Мелочь.  Но все равно в плюс.

Как это работает? В чашу ставятся две банки- в принципе, можно впихнуть даже поллитровую, но я предпочитаю 2 по 350 грамм из под покупных  джемов, солений и еще чего-то там.  Требования- герметичная крышка и диаметр банки меньше, чем поллитровка. В банки  поровну разливается основа- оптимально  поллитра, можно 0,7 - но пробивает хуже - и засыпаются ингредиенты для настаивания. металлическая чаша заливается до краев водой- и включается режим УЗ на 50 W на 30 минут. Ж-Ж-Ж. 

Кавитация довольно быстро вышибает из  трав, ягод и зерен  вкусовые вещества в алкоголь.  Например, вишня после обработки из темно-красной становиться бледно-розовой, а настой, наоборот бордовым.

Вредно или не вредно- кавитация суть механическая обработка. Контакт алкоголя только со стеклом. Мне норм. 

В чем профит?  берешь водку, чистишь угольком,  бросаешь в нее  ягоды и специи, жужужу и получаешь приятный  продукт. без эссенций, и ароматизаторов.  Мне отлично.

Что делал? Синий джин, можжевеловую водку, новогоднюю настойку,  гватемальский ром из пакета- отличная коктейльная вещь, облепиху, вишню- без косточек, имитацию коньяков разных- да, но не особо, надо еще поработать с рецептурой. 

В планах- блю кюрасао и я знаю как сделать его по настоящему синим без  искусственных красителей.

Эссенции и прочее принципиально не использую. да. результат мгновенный- но это химическая хрень.

Только природные продукты наше все.

Если интересно- могу выложить рецепт, процесс и результат по каждому продукту отдельно. 

 Передаёт диспетчер мне вызов и говорит:

–  Вызывает себе скорую мужчина 62 лет. Говорит, что у него аллергия третий день, весь опух, а теперь и задыхаться начал. Наверное, отёк Квинке.

 Приезжаем. Пациент, действительно, равномерно «опух»: голова, шея, грудная клетка, руки – всё симметрично отёкшее. Весь бледный, дышит часто. Голос осипший. Внешне вполне на отёк Квинке похож. Я помощнице говорю:

–  Пока смотрю, гормончики набирай.

 Сама тем временем манжету тонометра собираюсь на руку накладывать. Беру мужчину за плечо и чувствую крепитацию (хруст) под пальцами. Тут же говорю помощнице:

–  Гормоны отставить. Будем разбираться.

 Спрашиваю у пациента, как давно он опухает и не было ли травмы? И выясняется, что три дня назад выпивал он дома. А потом, будучи пьяным, упал на тумбочку, которая стоит в коридоре, ударился боком и сломал ребро. Спрашиваю:

–  Точно ребро сломал?

 Мужчина ответил, что точно, потому что ребро «скрипело, ходуном ходило, наружу выпирало», и он его «вправил». За медицинской помощью мужчина не обращался. Так как бок болел, мужчина выпил таблетку анальгина. Через некоторое время заметил, что стал отекать. Подумал, что это аллергия на анальгин и она «сама пройдёт». Сегодня решил вызвать скорую помощь, потому что «дышать совсем нечем стало».

 Конечно, я его увезла в больницу. Вы себе не представляете, как травматологи были этому пациенту «рады». Даже на рентгеновских снимках не удалось увидеть, сколько рёбер сломано и какие именно рёбра: всё плевральное пространство занято воздухом, через пузыри воздуха ничего не просматривалось.

 Вот вам и «отёк Квинке». На моей работе никогда не знаешь, на что попадёшь.