Оригинальное инженерное решение!

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Дело было в первый рабочий день после новогодних праздников.
Из-за сбитого режима я смог заснуть только под утро и проспал от силы часа три. Организм настойчиво требовал кофе.
Подошёл к кофейному автомату в нашем вестибюле. Он встретил меня надписью: «Извините автомат неисправен».
Раздражённо потыкав пару кнопок, пошёл искать в недрах своего стола запасы растворимого кофе.
Часом позже кофе захотел наш финансовый директор. Прочитав надпись на дисплее автомата, он возмутился и принялся названивать по номеру техподдержки. И требовать прислать для устранения неисправности специалиста с формулировкой: «Чтобы через двадцать минут здесь был! Иначе мы с вами договор разрываем!».
Не знаю, что ему ответили, но через час, когда я снова выходил курить - автомат по-прежнему не работал.
Зато ещё через час, я застал возле автомата нашу уборщицу Иру. Безмятежно попивающую кофеек из бумажного стаканчика.
- Вендинговая компания автомат починила? – поинтересовался я.
Ира покачала головой.
- А как вы тогда кофе добыли?
- Да я его просто из розетки выключила и обратно включила. - Пожала плечами Ира.
Кажется, теперь я знаю к кому в нашей компании лучше обращаться в случае серьёзных ЧП.
Несколько лет назад ко мне обратился одноклассник:
- У нас тут такая ситуация - шеф собирает акционеров и один очень нужен, а контактов его не осталось.. надо найти человека!
- О, не смею вам мешать - ищите!
- Мы готовы заплатить! 10 000 руб!
- О, заплатить! Так это вы обратились точно по адресу, заплатить - это ко мне!
Я получил ФИО человека, дату рождения и пошел самым простым путем: забил в ВК, и... вот он! Фото постит едва ли не каждый день, стало быть акк живой. Там, в ВК, и написал ему "в связи с собранием акционеров ЗАО "Легких путей не ищем" прошу вас позвонить по такому-то номеру"...
Дело было поздно вечером, утром я обнаружил, что сообщение прочитано и кучу пропущенных звонков от одноклассника.
- Ты что, в ВК его нашел?
- Аха...
- Нет, ну это десятку точно не стоит...
- Постой, вам надо было найти человека. О том, чтобы я запрыгнул в свой DB5, одев белый смокинг и бабочку и колесил по городу, распивая водку с мартини, смешанный но не взболтанный, разговора не было. То, что вы не догадались поискать в ВК - ваши проблемы. Где деньги, Билли?
Однокласснику пришлось согласиться, что это их недоработка... вечером он привез мне 10 000 руб. И это были самые легкие 10 000 руб. в моей жизни!
Помню, как-то раз на производственном собрании старший врач ругался на диагнозы, которые ставят некоторые фельдшеры:
– Вот что это за диагноз: «циркулярный перелом второго пальца левой кисти»? Оказывается, это циркулярной пилой по пальцу хватили. А диагноз – «ОРВИ с явлениями ангины»?!!
Мне тут же вспомнилось, как
много лет назад один фельдшер тоже оригинальные диагнозы ставил. Например,
абсцесс правой полужопицы или аппендицит слева. Конечно, и слева он может быть, этот аппендицит - в случае патологического расположения. Но не каждую же неделю! Слева и другие органы есть, которые могут болеть и воспаляться.
Уважаемый Капибарины и Капибарышни. Видим ваши запросы на поиск по сайту. Понимаем насколько он нужен и важен. И в данный момент он у нас реализован только через поиск по тегам. Мы полноценный поиск по сайту сделаем, но несколько позже.
Хорошие новости: у нас прекрасно индексируются страницы в google. И пока можем предложить использовать стандартные(но не особо распространённые) средства поиска от самого гугла.
поисковой запрос site:kapi.bar
Вот пример того что находится по запросу о Гене Инженерском
Гена Инженерский site:kapi.bar

Пробуйте. Надеемся что будет полезно и в жизни!
С уважением, команда Капибары!
Без силуэта башенного крана невозможен облик любого города, в котором идет строительство.

Дли строительства современных высотных зданий, чтобы построить которые нужны краны, способные работать на большой высоте.
Так как они поднимаются на высоту зданий? Проиллюстрирую, как своими фото, так и из интернета. В качестве примеров будут различные верхнеповоротные башенные краны.
Большинство современных кранов имеют похожую сборную конструкцию, высота которой обеспечивается набором башенных секций, соединенных болтами.


Секции для башенного крана бывают разных размеров, как по высоте, так и по стороне квадрата.
Рассмотрим различные способы, как обеспечить работу кранов на высоте.
- Первый, самый часто встречающийся, при высоте зданий до 200 метров.
Изначально башенный кран на строительной площадке с креплением на анкерах собирается самоходным краном.

Фундамент для башенного крана с анкерами

Дальше количество секций наращивается. Для этого вокруг собранных башенных секций монтируется обойма наращивания, которая может перемещаться по высоте крана. Обойма может быть демонтирована после работ, а может, как висеть на кране, так и быть опущена до ближайшей привязки крана к зданию, либо основания.



1- 2 упора. Один фиксируется, второй подтягивает кран вверх.
2-гидроцилиндр
3-мостки для монтажников
4-сама обойма наращивания
Как происходит подъем.
У каждого крана помимо крепления для башенных секций, имеются внешние крепления для обоймы наращивания.

После крепления поворотной платформы к обойме, происходит расстыковка с верхней башенной секцией и дальнейший подъем верхней конструкции крана вверх, за счет перемещения своего упора (1) гидроцилиндром (2), которая теперь держится на обойме (4). Новые секции башни задвигаются в освободившееся место через окно с приемочной площадкой в обойме.


Как мы видим, одна новая секция башни уже ждет задвижку, пока кран поднимается на обойме вверх, а одна- висит на расстоянии. Это необходимое требование при монтаже для обеспечения устойчивости крана.
Весь процесс:

У данной обоймы 4 точки крепления к поворотной платформе крана и 4 в виде охвата секцией и 2 упора на обойме.
Это самый популярный вариант, но в истории были и иные варианты.
Советский КБ-674 использует для монтажа только по 4 точки крепления обоймы сверху и снизу, но только с одной! стороны башни.

С учетом габаритов стороны башни этого крана, я честно скажу: наблюдать за процессом его подъема было жутковато.
У японских кранов, в виду повышенной сейсмоопасности, иную конструкцию имеют как сами башенные секции, так и обойма наращивания. Причем башенные секции могут иметь в сечении форму окружности, сплошную по высоте!

Как мы видим, обойма более массивная, как и сами секции башни. Но она не имеет окна для новых секций.
Так как же происходит их добавление? Через верх!
Для этого точка крепления маховой стрелы крана смещена назад, а в поворотной платформе имеется отверстие под новую секцию. Покажу на упрощенной модели:

Процесс наращивания выглядит так:

Однако такую конструкцию используют не только японцы.
В Elba Kaiser пошли дальше и сломали... стрелу для монтажа секций.


Внимание: противовес подвижной, как у КБ-674
Да, у них есть еще и такая конструкция башенного крана...

При данном варианте наращивания башенного крана через обойму, он крепится к зданию жесткими связями по мере роста высоты.

Но что если у нас небосреб очень высокий?
-Это второй вариант. В этом случае мы можем расти вместе с ним.
До нулевой отметки небоскреб строится обычными кранами и потом монтируются краны, которые будут опираться. На само здание.
Кран крепится к массивному ядру небоскреба и передвигается по нему, подтягиваясь к своим опорам. Либо крепление осущкствляется к перекрытиям здания.
Внутри:

Снаружи:

Когда здание подрастет, в точке 1 смонтируют новую опору и кран подтянется от опоры 3 к опоре 2. Опора 3 будет потом перемещена вверх на новую позицию.
И схема для японских кранов:

Думаете, это все?
Нет. При строительстве Greenkand Tower в Китае в Chengdu, на ядре небоскреба была смонтирована поворотная платформа, на которой находились башенные краны.



В Греции 103 тысячи человек ждет своей плановой операции. 43% из них ждут больше 4-х месяцев, а 26% - ждут уже больше года. Само собой, чем дольше люди не могут получить медицинскую помощь, тем хуже. Но все упирается в недостаток врачей, а на увеличение их штата денег нет. Министерство здравоохранения Греции придумало гениальный план: днем врачи тоже будут работать!
Про испанскую сиесту вы слышали: в полдень, когда жара на улице максимальная, все перестают работать. Уже давно появились кондиционеры и теплоизоляционные материалы, но традиция есть традиция! Наши отцы отдыхали, и мы будем! В Греции тоже практикуется дневной отдых, и с 14 часов до 15-17 часов перестают работать даже в больницах. Конечно, экстренную помощь вам окажут, но не более.
Но гигантскую очередь из плановых больных нужно двигать, а врачей на всех не хватает. Поэтому Минздрав Греции придумал гениальное решение: если кто-то хочет, то может продвинуться в очереди, заплатив за операцию. Стоимость будет зависеть от сложности: от 300 евро до 2000 евро, что почти вдвое меньше, чем в частных клиниках. А часть из полученных денежек пойдет на зарплату хирургу и анестезиологу.
Большинство больниц сразу согласились пожертвовать дневным отдыхом ради прибавки к зарплате, а греческие врачи с радостью закивали головами: "За деньги - да!"
Но попытался. Извините, фотал хоть и не на тапок, но через мессенджер. Идея показалась мне интересной)

Вышел на улицу, смотрю кран капает, ну думаю, наверное не плотно вчера закрыл
Ночью рванул от мороза
Вот вам и майские праздники
Эту историю мне рассказал один из наших водителей. Дальнейшее повествование будет вестись от его имени.

"Давно это было. Работал я тогда в леспромхозе стропальщиком. Был на хорошем счету. Но проработав несколько лет решил сменить профессию. Работа стропальщиком тяжёлая физически и всё время на свежем воздухе. Без разницы какая погода - всё равно на улице работа. А годы идут. Моложе не становишься. Хочется уже тепла и немного уюта. На соседнем предприятии требовались водители. Я и пошёл туда. Пообщался с начальником гаража. Он сказал, что будет ждать меня. На следующее утро я отнёс своему начальнику заявление на увольнение по собственному желанию. Он его прочитал и говорит:
- Я не согласен. Ты нас устраиваешь полностью. Не бухаешь. Работу свою хорошо делаешь. Ерунду не выдумывай. Иди дальше работай.
Разорвал моё заявление и выбросил в мусорку. А я пошёл работать дальше. Но на следующее утро такое же заявление я отнёс начальнику отдела кадров. Он его прочитал. И сказал, что я глупости всякие подумываю:
- Работаешь ты хорошо. Не бухаешь. Нас устраиваешь. Иди дальше работай.
И порвал заявление. А затем в мусорное ведро выбросил. Я сильно расстроился. Что теперь делать? Просто на работу не ходить что-ли? Но мне повезло. На следующий день в леспромхоз приехала какая-то проверка. Вижу - гуляет по территории толпа мужиков в костюмах, а мой начальник с ними ходит и что-то рассказывает. Я бегом в каптёрку. Там мужики сидят бухают. Я к ним:
- Водки мне налейте!
- Так ты же не пьешь.
- Для дела надо.
Дали бутылку. Я полстакана намахнул. Хлебушком закусил. И пошёл на территорию проверяющих искать. А они уже недалеко. Подхожу к начальнику и что-то говорить начал, что именно сказал не помню. А мужик, что рядом стоял, носом повёл и говорит:
- А ну, дыхни!
Ну я и дыхнул от всей души.
- Так он же пьяный! - возмутился проверяющий. - На медосвидетельствование его и уволить за пьянку!
Пошёл я в медпункт, потом домой. А утром к начальнику отдела кадров. Он на меня так с упрёком посмотрел:
- Зачем ты так? По-хорошему нельзя было что-ли?
И отдал мне трудовую книжку. Я боялся, что по статье уволят, но обошлось. И даже отрабатывать не пришлось. А мужикам я в день увольнения бутылку водки принёс. Как бы долг отдал."
Конечно наш герой мог бы пойти в прокуратуру или в суд, но так получилось гораздо быстрее. Да и не любит обычный работяга по судам ходить или жалобы писать.
У девушки в доме каждое утро раздавался какой-то странный свист-дребезжание, даже хз, как это описать. Как-будто кто-то играет на трубе, параллельно скребя пенопластом по стеклу. Причем всегда плюс-минус в одно и то же время. Я спрашивал, мол, что это такое? Она говорит: "Хз, каждый день так, привыкла уже". Сегодня скидывает фотку с первого этажа в подъезде с доски для объявлений. Все встало на свои места

Зачастую граждане обращаются с весьма оригинальными проблемами.
Кажется, рассказывал про бабушку, которая жаловалась, что у нее под окном кричит кошка, мешает спать, и никто - не полиция, не прокуратура, не СК - представьте себе только, вообще никто не предпринимает никаких мер! Пришла она тогда ко мне с кипой переписки в 3 пальца толщиной.
И я считал это рекордом оригинальности...
Но недавно обратился дедушка с еще более оригинальной проблемой!!!
- Вы знаете... в 1976 году я от завода получил квартиру. Жил там, и все было хорошо. Детей вырастил, на пенсию вышел. А в последнее время замечаю, что все слышу. Как соседи разговаривают. Как телевизор через стенку работает. Как воду спускают. Покоя вообще никакого! Никакой тишины нет! Раньше ведь не было такого! Стало быть - шумоизоляция ухудшилась! Помогите жалобу губернатору составить, чтобы отремонтировали все, чтобы снова соседей не слышать...
И я в миллионный раз повторю, что чем чаще приходят старики, тем больше меня пугает старость...
Комментарии