Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
Утром ядзен выдал пост девочки, которая работала в кинотеатре - все её знакомые хотели на халяву в кино попасть. И конечно же, на этой волне, вспомнилась история-байка одного водилы, который возил тОрты из йошки в москву. В те сказочные и лихие времена "за встречку" прав не лишали и гайцы были понаглее.
На одном из постов тормознул его гаишник:
- Чо везешь?
- тортЫ !
- Открывай фургон, пробовать смотреть будем.
Открыл, показал, хотел закрывать, но гаец дверь держит.
- Дай два тортА, мне и напарнику!
- А ты мне чо?
гаишник на секунду завис - о_О
- В смысле ?
- Ну я тебе торты, а ты мне что за них дашь? А давай, я дам тебе торты, а ты мне из ПМа дашь пострелять?
- Так у меня патроны все под запись на счет.
- А торты у меня без счета что ли? тоже все по накладной.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Что у нас на обед
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Процедура приема пищи
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Выполнял рейс из Харбина в Шанхай. Набрали высоту, пора завтракать.
В кабину заходит стюардесса, дает мне поднос с вонючей коричневой жижей и мяукает на плохом английском: "Приятный аппетита капитана!"
Это был один из первых рейсов в китайской авиакомпании и я познавал все прелести работы в азиатамском экипаже.
Через минуту стюардесса возвращается с подносом для второго пилота. А там: креветки, красная рыба, пирожное!
Я смотрю на свой поднос. У меня в коричневом киселе плавает взорванная курица с лапами.
Боковым зрением улавливаю взгляд второго пилота-китайца. Он жадно смотрит на мою еду и явно хочет что-то спросить...
Затем он не выдержал:
-Капитана, вы будете вот эту коричневую тарелку есть?
-Не хотелось бы...
-А давайте поменяемся, я креветки и красную рыбу не очень люблю!
-Что же ты раньше молчал!? Я уже месяц давлюсь куриными лапами!
Оказалось, что китайские стюардессы подают капитану самое вкусное, на их взгляд. Хотя бывает, что на борт грузят нормальную человеческую еду, они считают ее не вкусной и оставляют второму пилоту. В итоге капитан ест вонючее коричневое желе с куриными головами, а второй ест пельмешки, креветки и давится пирожными.
Вот так сказывается на русских азиатское чинопочитание.
Если хотите, чтоб я написал несколько статей о работе пилотом и жизни в Китае, напишите коммент.
Спасибо за внимание, друзья!
С вами был летчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного
Приехал сегодня в гараж прицеп поставить, а прямо перед моим гаражом на моей огромной забетонированной площадке стоит соседская 6-ка и сосед её намывает. Я ему показал знаками, чтобы машину убрал. Он отъехал, а на площадке осталась куча грязи от его мойки. Я к нему подошел со словами:
- Я не против, если ты моешь машину на моём въезде, но будь добр, оставляй за собой чистоту.
- ААа да, да конечно, сейчас уберу, у тебя так удобненько и чисто, а то вокруг вон какая грязь, а машину хочется чистой в гараж ставить.
- Тогда я предлагаю взаимовыгодное сотрудничество, без финансовых вложений. Давай в выходной съездим с моим прицепом за халявным шифером и засыпем всю грязь, ямы и лужи на нашей дороге. Я то у себя, как видишь, уже всё засЫпал, но сил на остальную дорогу не осталось, а вот если поможешь, тогда и твоя машина будет меньше грязниться и по ровной дороге всем приятно ездить будет.
В ответ я услышал речь с кучей отмазок.., вкратце - Помогать мне не хочется, но мне приятно пользоваться твоей удобной площадкой.
К слову, другой сосед с соседнего гаража несколько раз мне звонил и спрашивал разрешения расположиться на моей площадке для смены колёс и в ответ предлагал мне свою помощь по наведению порядка возле гаражей и расчистке снега.
Как-то раз, покупая ребенку воздушный шарик с гелием, разговорилась с продавцом о том, что делать, если шарик улетел. И вот продавец рассказал интересный способ, которым сами продавцы иногда достают из-под потолка шарики.
Для ЛЛ: на другой шарик клеится двусторонний скотч, шарик поднимается на длинной верёвочке, приклеивается к улетевшим шарикам и всю связку опускают вниз.
Улетевшие шарики то мы видим постоянно, только обычно некогда возиться, но вот вчера, гуляя с ребенком по ТЦ, увидели связку шаров под потолком и решили попробовать их достать.
Вон они, висят очень высоко.
Итак, для поимки беглых шариков идём и покупаем другой самый простой шарик (кстати, мы его и так планировали купить).
Только розовый
Потом заходим в магазин со всякой канцеляркой и швейной фурнитурой за нитками и скотчем. Хотя в идеале, конечно, было принести всё своё из дома.
Но эти расходники дома и так пригодятся.
Всё максимально розовое
После завершения необходимых покупок, наконец идём на охоту за дикими шариками.
Клеим скотч на макушку нашего шара и привязываем к нему нитку от катушки.
Отдираем вторую пленку со скотча и отпускаем шарик под своды магазина, потихоньку разматывая нитку и направляя шарик в нужную сторону.
Ребенок скачет вокруг с криками "Получится! ... Не получится!.."
Я, надев очки для точности, тюкаю наш шарик в связку шариков под потолком, потом чуть подтягиваю нитку вниз, потом опять отпускаю (как на рыбалке), снова тяну и вижу, что большая связка как будто пошла следом. Тащу вниз быстрее, ребенок ликует.
Главное, чтобы не сорвались.
Хватаем добычу и несём её домой.
Некоторые окружающие нас даже поздравили, думая, что у нас день рождения :)
Вот такое небольшое пятничное безумство. В принципе, лайфхак рабочий, только скотч нужен хороший, липкий.
Кстати, дома утром обнаружила, что наш шарик приклеился к потолку. Пришлось отдирать.
Всегда был молчаливым читателем на Pikabu и даже не имел аккаунта.
Когда появилась Kapibara зарегистрировался только, чтобы ставить плюсики.
Но вот на днях увидел интересный пост о дошике с кузнечиками от @jewellerpotato и я осмелился таки углубиться в тему и раскрыть ее чуточку подробнее, ведь опыт есть.
В этом посте я расскажу не только какие на вкус макароны с кузнечиками, а еще и о том какой на вкус шоколад с кузнечиками, батончик с ними же и сами сушеные кузнечики/сверчки)
Так что @jewellerpotato, спасибо за то, что побудила во мне интерес к посту, хоть совершенно и не собиралась :)
Для начала, что вообще происходит и не ебанулись ли люди?
Идея использовать насекомых в продуктах питания пришла пищевым технологам не просто ради забавы или чтобы денег содрать и поржать над доверчивыми покупателями.
Производить пищу из животных дорогое удовольствие, которое требует большое количество ресурсов, всяких там электричествов и воды.
А насекомые богаты протеинами и микроэлементами, подумали люди и решили, чо бы и нет, сделаем муку.
Насколько я смог найти в интернетах на выращивание и последующую переработку насекомых требуется существенно меньшее количество ресурсов, той же воды.
Как дела обстоят на самом деле, я не знаю, но факт в том, что производители ищут более дешевые способы повысить пищевую ценность продуктов, затрачивая меньше ресурсов.
Это вовсе не означает, что экономия затронет конечного потребителя, о чем я расскажу в конце.
По ссылке можно прочитать небольшое исследование, в котором говорится, что 5-10% замена обычной муки на сверчковую никак не влияет на органолептические свойства для потребителя.
По простому - мы съедим такой продукт и даже не заметим отличий от обычного.
Финская компания Fazer в 2017 году одной из первых заявила о том, что они будут использовать сверчковую муку в хлебе, чтобы повысить количество белка в продукте.
Мне это показалось интересным и я решил сразу же попробовать, как только такая возможность появится. Я люблю пробовать на вкус всякое странное (но безопасное).
Живу я в Таллинне, так что проблемы доехать до Хельсинки нет, чем я и воспользовался в 2018ом году.
Заранее мы с друзьями нашли в интернете магазин (ruohonjuuri, кому интересно), который торговал разной едой с разными вариациями добавления туда сверчков, поэтому туда и направились.
Кстати хлеб так и не купили, его не было.
Закупились мы вот чем
Нутовая паста (макарики) fusilli со сверчками
Какой-то фруктовый батончик с ними же
Шоколадные шарики, вы знаете с чем
Арахис с чили и...сверчками, самое интересное.
Купил я вообще всё, что видел со сверчками, кроме самих сушеных сверчков.
Да, продавался прям пакет сушеных сверчков, за 10 евро. Сколько граммов не помню, что-то около 20 наверное, по объему выглядело много, но ониж легкие.
Я и денег пожалел и вид насекомых в пакете как-то не сильно способствовал моему желанию их купить.
Потом оказалось, что не зря я не стал их брать, ведь в орехах был сюрприз.
О вкусовых или органолептических свойствах.
Нутовая паста с добавлением сверчковой муки. Без глютена, конечно)
Паста по цвету
похожа на обычную цельнозерновую пасту.
При варке пенилась, чего обычно не происходит с классической
пастой. Но я не думаю, что из-за сверчков, а скорее всего потому что она еще и
нутовая.
По вкусу вообще ничего необычного, кроме того, что они были
слишком мягкие, хотя я пытался несколько раз сварить альденте. Опять же скорее
всего из-за нута.
Вердикт - в конкретно этих макаронах не было вообще ничего
необычного и я никогда не заметил бы разницы.
Присутствует только постоянная попытка мозга найти что-то
эдакое и мерзкое, потому что глаза ему сообщили, что там в этих ваших макаронах
кузнечики вообще-то бля!
Зато белка там было 24г на сотню, а в обычной пасте, которую
я покупаю, 10-15г. Разница есть.
Фруктовый батончик и шоколад - то же самое. Вообще обычный
средний фруктовый батончик и обычный шоколад.
Та же тема с попытками найти привкус мерзости, но его там не было.
Шоколадные шары и какой-то батончик
Ну и самое интересное. Арахис с чили и многообещающей
картинкой с бравым кузнечиковым ковбоем.
Когда мы их покупали, мы вообще, вот прям вообще, не ожидали
увидеть там то, что увидели.
Так как везде муссировалась тема с мукой из кузнечиков, мы
думали, что этой самой мукой с приправами они обсыпали арахис и на этом всё.
Поэтому когда вышли из магазина, я все еще сомневался, а не
купить ли мне пакет с насекомыми.
Но когда мы открыли орешки, то увидели вот что
Эй, в моей еде насекомые!
Выглядело это пиздец мерзко)
Но наш интерес был сильнее и мы конечно попробовали.
Самая большая проблема пробовать всякие гадости это совсем
не вкус. Проблема в картинке,
которую получает наш мозг и нашем
предыдущем опыте.
Если вы в целом не очень открыты к экспериментам и привыкли
к какой-то совершенно обычной еде, то мозг сразу же накидает вам сотню
страшилок о том какая-же это гадость. как она вот недавно прыгала по улице.
Ты совсем штоле дурак?! Ты в детстве слышал его стрекотание
где-то в траве и не помышлял ни о чем таком, а теперь что?
Но подумайте вот о чем, как выглядят многими любимые
креветки? По мне, так еще
более мерзко, хотя я их ем и никакого отвращения не испытываю.
Все дело в том, как люди вокруг относятся к конкретной еде и
как вас воспитывала культура. Ведь вы не знаете, какие сверчки на вкус, но уже
представили, что не очень.
Короче, на вкус они как пересушенные хвостики вяленой рыбы.
То есть особо-то и никакие.
Просто что-то сушеное и соленое.
Никаких жутких гадостей, привкусов или чего-то еще.
Самое неприятное это видеть у себя в руке насекомое с
конечностями и крыльями, а потом засовывать это себе в рот и представлять эти
части при пережевывании.
Отделаться от этого никак не получится, но можно просто не
разглядывать сверчка перед тем, как его есть)
Теперь о ценах и о том, как дела с передовой индустрией
обстоят сейчас.
Сама идея использовать меньше ресурсов и добывать белок для
продуктов, очень хорошая. Я за такие эксперименты. Как и написала @jewellerpotato «доширак будущего».
На деле этот маленький пакет с арахисом и насекомыми стоил
мне 10 евро, шоколад и баточник я не помню, но тоже сильно дороже таких же
продуктов без сверчков. Паста 5
или 6 евро за 200г. Стандартная хорошая паста в Финляндии на тот момент стоила не дороже 2 евро за 500г.
Для сравнения в 2018ом году мы ели в том же Хельсинки
вкусную пасту без сверчков в кафешке по цене 10 евро на человека.
То есть и для магазинов и для финнов сами эти продукты были
лишь очень яркой, непривычной идеей и своего рода развлечением, но никак не
альтернативным источником белка и заменителем стандартных продуктов.
Сейчас на сайте того магазина (ruohonjuuri) больше нет
ничего из сверчков. Из чего могу сделать поверхностный вывод о том, что никому
они нафиг не сдались за такие
деньги.
На сайте производителя пасты тоже больше нет этой пасты,
вообще ни следа.
Хочу пожелать вам не боятся смелых, но безопасных, вкусовых
(и не только) экспериментов.
Спасибо, что дочитали!
Если это всё было не нудно и кому-то понравилось, я рад.
А если у вас все еще остался интерес к чтению моих букв, то
я расскажу о том, что такое surströmming и какой он на вкус. Пишите надо ли.
Есть истории, о которых рассказывают только пациенты и их родственники,
но не медики. Потому, что стыдно. Стыдно за нашу медицину в общем, и за
коллег в частности. Я - медик, и мне стыдно. Но я расскажу.
Было это в начале нулевых годов. Работали по одному медработнику на
бригаду. Утро пятницы. К мужчине 72 лет вызвали Скорую. Повод - боль в
спине. Приехал "опытный фельдшер" с высшей категорией и стажем работы
лет 20, не меньше. Осмотрел пациента. Пациент жалуется на то, что спина
болит - "ни согнуться, ни разогнуться". И показывает на заднюю
поверхность грудной клетки слева, ближе к пояснице. При пальпации
боль усиливается. Фельдшер говорит, что это остеохондроз.
"Пейте обезболивающее и обращайтесь к неврологу". Уезжает. Вечером
родственники повторно вызывают Скорую помощь. Боль усилилась, и
родственники хотят, чтобы поставили "обезболивающий укол". Приезжает
молоденький фельдшер с опытом работы 6 месяцев. Он уже знает диагноз, который выставил опытный фельдшер - "Поясничный остеохондроз с болевым синдромом". Не стал заморачиваться, ощупал спину и дал тот же
совет - выпейте обезболивающее. Объясняет, что уколы на остеохондроз Скорая не ставит. Действительно, обезболивать остеохондроз в то время
было запрещено. Медико-экономические стандарты (МЭС) не разрешали.
Фельдшер предлагает пациенту проехать в приёмное отделение больницы
потому, что на всех повторных вызовах (повторным вызов считается, если
второй раз вызвали Скорую в течении 24 часов с момента первого вызова)
должна быть предложена госпитализация. Но предупреждает, что с такими
"остеохондрозами в больницу не кладут". Пациент отказывается от
госпитализации. Тогда фельдшер берёт отказ от госпитализации и уезжает,
но обещает на завтра вызвать терапевта на дом. На следующее утро (была суббота) мужчина уже не встаёт с постели. Пришла терапевт из
поликлиники. Осмотрела пациента и сказала:
- А зачем меня вызвали? Он
же умирает. Сегодня и умрёт.
И ушла. Родственники в панике. Снова
вызывают Скорую, но уже на "умирает". Посылают врачебную бригаду в
составе врач + фельдшер. Смотрят пациента. Пациент бледный, пальцы и
носогубный треугольник синюшные. Давление низкое, одышка. Жалуется на
сильную слабость, чувство нехватки воздуха и боль в спине. И хоть на ЭКГ
"без патологии", всё равно решили везти как ОКС (острый коронарный
синдром). Согласно МЭСам выполнили все манипуляции. Привезли в больницу.
С тем же диагнозом пациент был госпитализирован в реанимацию, где в
течении часа он и скончался. На вскрытии была обнаружена пневмония с
плевритом.
Потом был "разбор полётов", где выяснились некоторые вещи:
1. Не был собран в полном объёме анамнез (история заболевания).
Оказывается, что температура и кашель у пациента были в течении четырёх
дней, но за медпомощью он никуда не обращался. Появление боли с
предыдущим заболеванием "простудой" родственники никак не связали, а
"медики не спросили".
2. Лёгкие у пациента никто не выслушивал - так заявили родственники.
Вполне возможно, что это правда. Меня там не было. Утверждать не могу.
Но, судя по результатам вскрытия, половина лёгкого не дышала, значит
ухом можно было услышать.
3. В приёмном отделении не был сделан рентгеновский снимок лёгких. В тот
день не было рентген лаборанта - заболела, а другого человека на
дежурство в субботу не нашли.
В то время у нас ещё проводились собрания с разбором "косяков" коллег,
что бы другие их не повторяли. Тогда-то я и узнала про эту "триаду".
Как-то так получилось, что в колледже об этом нам на занятиях по терапии
не рассказали.
Не всем этот урок пошёл на пользу. Но я очень хорошо уяснила, что надо
больных смотреть полностью, выспрашивать всё, не идти на поводу у чужого
мнения. И запомнила про "триаду".
По прошествии нескольких лет я приехала на вызов в "рабочее" общежитие к
молодому мужчине. Зима. Вечер. Повод к вызову - высокая температура. На
адресе узнала, что мужчина находится здесь в длительной командировке,
работает на стройке монтажником-высотником. Сегодня днём появился
кашель, вечером после работы узнал, что поднялась температура. А тут ещё
бок слева заболел. Вызвали Скорую. Осматриваю. В легких дыхание
нормальное. Но про триаду я помню. Говорю:
- Собирайтесь в больницу.
Будем там исключать пневмонию.
Привезла. Отвела в смотровой кабинет и
пошла терапевту больного "передавать".
В тот вечер дежурным терапевтом была пожилая женщина. Она уже несколько
лет как была на пенсии, но дежурства суточные брала. Рассказываю ей про
пациента. А она говорит:
- В общем всё ясно. Командировочный, значит
алкаш. И пьёт каждый вечер. А бок болит - так это печень от пьянства.
При чём здесь пневмония? За один день пневмония не разовьётся.
Я
немного в шоке. Не видя человека и такие диагнозы ставит. Видать совсем
устала. Говорю:
- На алкоголика не похож. Болит не живот и не в правом
подреберье, а слева в грудной клетке. И ослабление дыхания есть. И до
свидания. Я СВОЙ диагноз озвучила.
Про дыхание вру нарочно, что бы
послушала хоть лёгкие. Уезжаю несколько обеспокоенная судьбой мужчины. Я
конечно знаю, что с моим диагнозом в приёмнике просто обязаны сделать
рентген лёгких и взять общий анализ крови, но всё же. Через пару часов
звоню в приёмное отделение, чтобы узнать судьбу больного. Пневмония
подтвердилась, но пациент отказался от госпитализации. Сказал, что домой
его сегодня отвезут и лечиться он будет в своей "нормальной" больнице.
До дома ехать 4 часа. Думаю, что дежурный терапевт озвучила ему тоже
самое, что и мне.
И очень хорошо, что этот врач сейчас не берёт смены. Я считаю, что если
устал от медицины, то надо уходить на покой или искать себе другую
работу.
Сегодня будем обозревать мой опыт поедания surströmming'а
По традиции зададимся вопросом, а не ебанулись ли люди?
Как вы уже наверное в курсе, шведы зачем-то едят тухлую селедку из раздувшихся банок.
Она воняет, интернет заполнен разными видео о том, как это всё ужасно и открывать ее нужно как минимум в 100 км от ближайших следов людей.
Зачем так рисковать, можно ведь наверное и отравиться?
А вот и нет! Селедка не тухлая, а ферментированная, разница большая.
Вы ведь едите квашеную капусту и не называете ее тухлой. Она тоже ферментированная.
Я не буду вдаваться в подробности, основное отличие порчи от ферментации в том, что ферментация полностью контролируемый процесс. Используются совершенно определенные методы приготовления и контролируется температура.
С порчей понятно - никто ничего не контролирует.
Получается, у нас не испорченная вонючая селедка, а очень даже изысканная.
На самом деле информация о том, что именно вы едите, сильно влияет на вкус и восприятие.
Расскажу отдельным постом через пару дней.
Нам с коллегой всегда интересно пробовать всякое. Кузнечиков он тоже ел вместе со мной и вообще всегда готов.
И вот на одном из обеденных перерывов мы увидели, рядом с продуктовым, в который мы обычно ходим, открылся новый классный рыбный магазин с норвежским флагом.
Всё там внутри красиво и по хипстерски, прямо как в модной кофейне. И что же мы увидели в холодильнике на прилавке? Да, она самая, сюштрёмин, если использовать шведский акцент.
Купили и стали думать где и как мы ее будем пробовать. Мы обладали только информацией из интернетов о том, что вонять будет очень сильно.
Дома решили не пробовать, а точнее те члены семьи, кто не разделял наш интерес, сказали чтобы мы ели свою тухлятину где-то еще.
Нас посетила гениальная идея попробовать в комнате отдыха на работе.
На самом деле звучит хуже, чем было на самом деле. Это был последний день работы перед рождеством и в конце дня в офисах уже никого не было.
Наша банка, кстати, была вполне ровной и не надутой.
Запах.
Пахнет действительно очень резко и наверное можно сказать неприятно. "Наверное", потому что запах просто сильно непривычный.
Да, там пристутствуют и кислые ноты и запах брожения, плюс запах рыбы. Это очень многогранный запах, оттенки которого меняются от неприятных до интересных.
Ничего дейстивтельно тошнотвороного там нет. Если вы в целом не переносите рыбу и ее запах, то наверное пробовать не стоит.
Мозг, конечно, постоянно выцепляет разные особо резкие, непривычные и в какой-то степени неприятные ноты и пытается проассоциировать это с чем-то испорченным, чтобы мы бросили поскорее эту затею и вернулись к безопасным продуктам.
Но не для того мы потратили 10 (или 12, уже не помню) евро за банку, чтобы всё бросить!
Пахло по всей комнате отдыха. И в этот момент к нам зашла женщина из отдела качества.
На ее лице не было ни тени смущения, а только вопрос "А чего это тут у вас?". Но возможно, она просто очень тактична)
Вкус.
Едят эту рыбу, как правило, с черным хлебом и луком. Мы решили соблюсти традиции.
Пробовать было немного боязно. Мозг продолжает активно бороться с этой идеей.
Мы уже были готовы всё выплёвывать и чистить язык мылом, но выражение лица сменилось на приятное удивление. Во вкусе нет ни капли тех нот, что были в запахе.
Это просто супер соленая селедка, мягкая, и вкусная. Вкусная, если вам обычная селедка нравится.
Без хлеба ее есть ну очень солёно, с хлебом, маслом и луком это прям хороший бутер.
Мы съели один бутер и второй. Запах всё еще стоял и всё еще смущал нас, он не притупился.
Весь этот хайп вокруг сюрстрёмина только из-за этого мощного запаха и из-за самой идеи заферментировать рыбу.
Блогеры, на видео которых люди всё выплевывают и валяются по полу от того, как же это плохо, просто собирают просмотры.
Если бы не запах, была бы это просто следка и можно было бы ее есть за стандартным застольем с распитием наших любимых напитков.
Но разделить наш интерес могут не только лишь все, мало кто может это делать. Поэтому есть ферментированную селедку часто не получится.
Если у вас есть возможность ее купить и вы едите рыбу, то смело пробуйте.
До связи! Скоро напишу, как в тот же вечер после сурштрёмина я ел сырой фарш и почему мне сначала не понарвилось, а потом каак понравилось.
Девушка продемонстрировала аксессуар для защиты от насильников и грабителей. Данная вещь, по задумке автора видео, поможет безопасно добраться до дома в тёмное время суток.
Увидишь ночью такое бегущее на тебя чудо и поседеешь раньше времени.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда ему нужно покушать. Вот и меня постигла эта участь. Мой выбор пал на фрикадельки с гречками от Мираторга. Почему-то его принято не любить, как производителя, хотя я имел опыт работы в Макдоналдсе и не имею претензий к качеству их мясца. Итак, ознакомились с составом (учусь на своих ошибках). Выглядит неплохо.
Ну что, погнали!
В закрытом виде выглядит средненько. Гречка торчит с одного края, фрикадельки с соусом с другого.
Вскрываем, и как всегда, наша любимая рубрика:
Ожидание:
Ваууу!!!
Реальность:
Воууу!!!
Не буду писать, что на фото это выглядит так, будто кто-то уже ел, а потом вернул в тарелку. Вживую это выглядит капельку лучше.
Плюсы: ... я покушал. Минусы: Гречка суховатая т.к. соуса мало, тефтельки пресноватые, как и гречка.
Итог: если очень хочется именно гречки с тефтелями - пожалуйста, берите. Но, не скажу, что получил удовольствие от этого блюда. Хотя, фрикадельки создают ощущение натуральных, но их было слишком мало.
Отдельное впечатление на меня произвела намертво приклеенная плёнка. Я, конечно, понимаю, что она припаяна и всё такое, но у некоторых других производителей снять её проблем не возникло, здесь же, будто сам Сатана руководил приклеиванием, зловеще хохоча.
PS: Выглядит так, будто это нечто отвратительное - нет, вполне съедобно. Я брал примерно за 140 руб. по акции (без акции около 220), но даже это мне кажется перебором.
PPS: На сайте пять фрикаделек на картинке, в реальности только четыре. Какого хрена?
Комментарии