Порядочность

Стиралка полностью рабочая, но уже старая. В какой-нибудь общаге или где еще вполне послужит. Отдам бесплатно. 

Пара пива приветствуется, но не обязательно. Поднимите в топ, может нуждающийся увидит. Коммент для минусов внутри.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Скоро придётся рассказать, как мы его, сердечного, снова перевозили, а пока по горячим следам расскажу, как мы стиралку покупали. Напрямую, кстати, связано с котом, потому что для людей всякие там телевизоры и домашние кинотеатры, а у кота один сериал по окну показывают, а другой по стиралке.

Вот есть ведь нормальные люди, которым надо купить стиральную машинку - они идут и покупают стиральную машинку. Потом им её привозят, подключают и всё у них в порядке, стираются всей семьёй, кот опять же передачи смотрит... Сволочи!

Мы ж тут переехали недавно. В практически пустую квартиру, даже лампочки и патроны выкручены, я вообще удивилась, что кафель в ванной оставили. Ясное дело, понадобилась нам стиральная машинка. Мы её заказали, ещё со скидкой корпоративной, очень радовались замечательному этому факту. На этом наше сходство с нормальными людьми закончилось.

Стиралку нам торжественно привезли два весёлых раздолбая, которые убежали с поспешностью, достойной применения на Олимпийских играх. По пути кричали, что подключить стиралку не могут, так как у неё слишком короткий шланг. Кстати, знаете, что по-немецки "шланг" это не шланг, а змея? А шланг это вообще "шлаух". Ну это так, пятиминутка немецкого.

Более длинного шлауха у нас не было, но так-то в принципе он бы нам и не пригодился, потому что при распаковке стиралки оказалось, что её ушатали об угол с такой силой, что там на олимпийских играх можно было пробовать себя и в другой дисциплине, например, в метании молота. Поддержка нам посочувствовала, посмотрела на фото и сказала, что с такими повреждениями в принципе не живут. Ждите специальных людей, которые заберут труп стиралки и привезут новую.

Специальные люди не подвели и приехали всего через два дня. К нашему изумлению, были они без новой стиралки, потому что её должны были привезти другие, более специально обученные люди. Что характерно, людьми-труповозами оказались те самые специалисты, которые этот труп и сделали трупом. Они ещё разыграли очень убедительный спектакль, с интересом рассматривая чудовищную вмятину и повторяя с интонациями Галустяна: "Ай-ай-ай, это кто же вам такое сделал?".

Итого невинно убиенную стиралку от нас увезли. А вот новую не привезли. Тут надо немного погрузиться в мрачные тайны немецких квартир. Дело в том, что в наших квартирах, как правило, нет вентиляции. Чтобы выпустить пар из ванной, надо открыть окно, чтобы проветрить кухню, включить вытяжку и опять же открыть окно. Такой оригинальный подход к архитектуре обусловлен желанием обеспечить КПД теплоснабжения чуть выше, чем у паровоза. В итоге в квартирах зимой тепло даже при минимальном обогреве, но вот влажность поднимается такая, что появляется плесень. До Германии чёрную плесень я видела только в Докторе Хаусе и искренне полагала, что в нормальных жилых домах такого в принципе не может быть.

И вот из-за опасности заплесневеть заживо, в нашей квартире запрещено стирать и сушить вещи, это прямо прописано в договоре аренды. Пожив в квартире, которую плесень жрала с переменным успехом, а я зарабатывала хронический бронхит, я с этим пунктом полностью согласна и сама готова линчевать любого, кто решит тут заняться стиркой. Соответственно, в квартире надо или иметь сушилку, или носить сушить вещи в подвал, где оборудована специальная сушильная комната. Соседи у нас совершенно без комплексов и готовы сушить безразмерные труселя вообще прямо на балконе в центре города, а вот мне ложное чувство стыда почему-то не позволяет развешивать всякие там лифчики в общественном месте.

Так что решено было забыть о тазиках и спокойно ждать, когда же нам привезут нашу стиралку с функцией и усушки и утруски. Ну мы же заплатили за неё, правда, нам же её должны в конце концов привезти?!

Знаете, Германия вообще как-то настраивает на неспешный лад. Подключения интернетов можно ждать месяцами, а потом ещё буквально ловить убегающего техника, доставка шкафа может затянуться на пару недель, а то и месяцев. Но если без шкафа и быстрого интернета ещё можно как-то жить, то жизнь без стиральной машины очень скоро становится невыносимой. В детстве, года в три, я задумывалась над философской задачей, что важнее, туалет или ванная комната? В качестве решения я предлагала представить ситуацию, что и ванная и туалет, будучи одушевлёнными сущностями, закрылись изнутри. И если в случае ванной комнаты можно мыться и в раковине на кухне, то вот без туалета мы долго не протянем, так что туалет гораздо важнее ванной. Что говорит нам о том, что в столь юном возрасте народное творчество "даже покойник ссыт в рукомойник" мне было не знакомо...

Так вот, при запрете на стирку и сушку стиральная машина превращается в священный грааль и корову в одном лице. Я даже не говорю о том, что стиралка у нас запараллелена с посудомоечной машиной, нет стиралки - не работает посудомойка. Посуду можно и руками помыть, чай, не баре.

А вот футболки и свитера у нас начали заканчиваться. Причём у меня в первую очередь, потому что мой гардероб и так не велик, а с учётом естественных потерь при переезде и вообще сократился до штанов (одна штука) и рубашек (штук пять).

Помните как в детстве на прогулке, когда вы уже устали и хотите на ручки, а мама говорит вам, ну пройдём ещё вооон до того дерева? А потом оказывается, что дерево не то, а вооон то, потом воооооооооон то ещё, ну и так до самой парадной. Вот и с нами проворачивали такой же трюк, каждый день обещая, что уж завтра-то точно привезут стиралку самой быстрой доставкой. И мы верили. Вообще трудно не верить в хорошее, когда у тебя заканчиваются чистые трусы. Лёша, как настоящий джентльмен, предлагал мне свои, а я жалела, что не подарила ему хотя бы красивые трусы с сердечками, сейчас бы очень пригодились.

Две недели мы жили со стиралкой Шрёдингера, которая как бы есть, но как бы нет. А постоянные обещания, что завтра-то уж вы точно будете со стиралкой, убеждали нас в том, что нет смысла идти в прачечную на соседней улице, ну зачем же мы пойдём, завтра-то уж точно каааак постираем!

В конце концов мы уже начали подозрительно ласково посматривать на Карася. Ну в самом деле, он каждый день сам стирает собственную шкуру. По несколько раз. Что ему, жалко и нашу одежду постирать? Когда мы были уже близки начать эксплуатировать родного кота, нам наконец-то сообщили, что стиралка завтра будет у нас. Вот прямо совсем железно, с подтверждением от транспортной компании.

Мне пришлось взять хоумофис и караулить курьеров. Типичный, кстати, домашний арест по-немецки - тебе говорят, что привезут что-то с 10 до 18. И ты сидишь, боясь отойти в туалет. Ну, потому что у курьеров стоит специальная утилита, как только корма заказчика соприкасается с сиденьем унитаза, обязательно надо звонить в дверь... Наиболее жестокие присылают ещё и издевательские сообщения: ваш заказ будет доставлен с 11 до 11:30, ой нет, с 11:45 до 12:15, тоже нет, вот прям щас в течение 15 минут доставим. В итоге курьер приезжает в восемь вечера, когда вы уже потеряли надежду и успели переругаться с поддержкой.

Наконец, доставщики решили, что с нас достаточно испытаний, стиралку таки привезли и даже дотащили до кухни. Наученная горьким опытом, я снимала распаковку на видео и осматривала с лупой каждую щёлочку. На этот раз стиралка оказалась живой и целой, так что курьеров я тоже выпустила живыми и целыми.

У кота между тем открылся маленький Диснейленд, потому что коробка от стиралки, коробка от микроволновки и ещё куча коробок от переезда это не только дофига мусора, но и лабиринт, комната ужасов и американские горки одновременно. Ещё добрые и заботливые люди кладут в такие коробки множество упаковочного материала, так что это ещё и бассейн с шариками. А уж как занимательно отлеплять от кота эти самые шарики!

Следующий шаг - подключение этого счастья. Тут опять же можно вспомнить нормальных людей, которые с улыбкой на лице откручивают старые шланги, прикручивают новые, втыкают вилку в розетку и запускают тестовую стирку. Ещё более нормальные вызывают людей, которые умеют это делать. Впрочем, как показало дальнейшее, хорошо, что мы никого не вызывали, живее будем.

На этот раз, кстати, мы были подготовленные и даже купили новые, более длинные шланги и переходники. Ещё и стяжками запаслись, потому что в любом деле обязательно пригодится пара-другая стяжек.

Лёша отважно полез к старым шлангам, отодвинул шкафчики на кухне и тут открылся портал в ад.

Я думаю, многие из вас видели фильмы про немецких сантехников. Никто никогда не удивлялся тому факту, что фильмы про немецких электриков не пользуются такой же популярностью? Я вам поясню - ребята просто не доживают до финала, так сказать, сгорают на работе. Ну и жильцы, которые принимают такую работу, реально какие-то бессмертные. Мы обнаружили три дешманских удлинителя без предохранителей, которые были воткнуты один в другой. Силовая розетка (не сетевой фильтр, а от разводки) прикручена прямо к кухонному шкафчику. Причём под сифоном, ещё и заботливо расположена так, чтобы можно было удобно раскрутить сифон и хорошенько обдать её струёй воды. Ещё какой-то сумеречный гений подключил электроплиту адовой лапшой, да ещё и криво припаял сверху выпавший проводок.

Добавьте к этому перекрученные теми же удлинителями шланги, подтекающую воду и незаизолированные провода.

До нас тут, кстати, жила семья с двумя маленькими детьми. Они нам ещё так спокойно рассказывали, мол, однажды в духовке было пламя, но ничего страшного, ужин-то не подгорел!

Следующие три часа мы распутывали эти змеиные клубки, пытаясь ещё понять назначение третьего удлинителя, который был воткнут сам в себя и выполнял роль то ли электрокатушки, то ли какого-то членовредительского аттракциона. Наконец клуб самоубийц "Суичок" был самоликвидирован, а мы, грязные, липкие и уставшие, готовы были приступить к стирке. Правда, время было уже к полуночи, так что стирать было уже поздно.

Ещё и Карась совершенно охрип от воплей, потому что мы не пускали его в кухню, иначе и его пришлось бы отстирывать с порошком. Есть у котов такое приятное свойство, сначала обязательно лезть в самые грязные и пыльные места, а потом воспылать любовью к хозяевам и прийти обниматься в постель.

А сегодняшний день начался у меня с торжественного натягивания последних чистых трусов. Так что если сегодня выяснится, что стиралка бракованная, ходить мне, как и Карасю, с голой задницей.

PS

Для подписчиков, которые с интересом следят за превращением Лёши в настоящего кошатника. Знаете что он первое сказал после того, как мы распаковали стиралку? Правильно. "Давай Карася в барабане сфоткаем, типа он космонавт". Так что Карася теперь ждёт интересная фотосессия.

И нет, мы не будем проверять, пролезет ли Карась в окошко для дозагрузки. Ну потому что я уже успела застрять там рукой и едва не поучаствовала в съёмке фильма про немецких сантехников, жанр "милфа застряла в стиральной машине"...

Специально для @Colonel_Brom .

Под рукой сейчас оказался старинный Bosch. 1997 г.в. Потому что имеем, то и фотографируем. Новый Bosch 2020г.в. принцип тот же, только доступ к помпе ещё проще: нет декоративной панели.

1. Найти инструкцию к стиральной машине и прочитать: надо ли чистить помпу? Если нет, то не читаем далее , а сразу ставим + этому посту.

2. Перекрываем воду к стиральной машине.

3. Тряпка для сбора воды с пола.

4. Ёмкость для сбора воды.

5. Из-за особенностей этой стиралки - отвёртка с плоским шлицем для снятия декоративной панели.

Kapi.bar - познавательный!!!

Приступим:

- Отвёрткой поворачиваем на 90 градусов против часовой стрелки замки и снимаем панель

- Достаем из недр машинки шланг с затычкой и над ёмкостью вынимаем затычку. Из машинки со звуками начинает выливаться вода.

- Воды, как обычно, больше, чем приготовленная ёмкость. Затыкаем шланг. Выливаем воду из ёмкости и повторяем эту процедуру столько раз, пока не сольем всю воду.

- Затыкаем шланг и возвращаем его на место в недра машинки.

- Рукой, против часовой стрелки откручиваем крышку помпы.

- Аккуратно извлекаем, очищаем от мусора, тряпочкой аккуратно протираем внутренности насоса, стараясь не повредить ничего. Из резьбы вычищаем песок, если он есть. Промываем под краном извлеченную крыльчатку помпы. 

- Собираем всё в обратном порядке.

Если есть сомнения, что аккуратно закрутили помпу, то можно попробовать самую короткую программу. И быть готовым остановить её и перекрыть воду.

"Глаза боятся, а руки делают" (с) моя бабушка.

Бывало ли у вас такое, что какая-то вещь не работает, но стоит мастеру появиться на пороге, как сразу все становится хорошо и даже лучше? Частенько я о таком слышала от знакомых сисадминов, но, как оказалось, с машиной это тоже работает.

На второй год наших с Мышью поездок я стала замечать, что сигнализация открывает двери не сразу. Иногда нужно нажать на брелок два раза, иногда три, но пока вроде ок. Спрашиваю совета у папы, тот говорит, что я слишком мнительная и не надо трогать то, что работает. Я стараюсь себя успокоить, так проходит лето и треть осени.

Начинаются дожди, и проблемы с сигнализацией учащаются. В один особенно мокрый день, когда дождь льет стеной, я бегу с работы быстрее к машине, а она не открывается. Я все жму и жму на несчастную кнопку, но брелок продолжает молчать. Где-то на двадцатом нажатии и восьмом круге вокруг машины Мышь милостиво открывается, и я, насквозь мокрая, падаю на сиденье. Переодевшись в сухое, я решила, что папин совет идет лесом, а мне пора искать свободного электрика. Благо с одного из моих старых приключений остался Дмитрий. Договорились с ним встретиться на выходных через неделю.

К нашей встрече я, разумеется, подготовилась: были записаны видео с игнорированием сигнализации в разное время суток и погоду. Приезжаю к мастеру, показываю. Тот просит заглушить машину, выйти и закрыть ее. Делаю, что велено. Дмитрий забирает у меня брелок, жмет на кнопку, и машина… открывается. Тут же. С первого раза. Решили оставить на полчаса остыть. Я сбегала себе и мастеру за шаурмой, ждем.

Через полчаса картина та же: как только брелок в руках мастера, все идеально работает. Я уже начала сомневаться в своей адекватности, а Дмитрий по-доброму посмеивается.

Во время проверки машины электрик заметил, что у меня не горит один из задних стоп-сигналов, и решил хотя бы его поменять, не зря же я ехала. Вытаскивает оттуда лампочку, вручает мне в руки со словами: «Купи прямо такую же на авторынке, поняла?» — и отпускает с миром.

Приезжаю на рынок. Привычно сигнализацией закрываю машину и отправляюсь за лампочкой. Благо она оказалась стандартной, и при покупке обошлось без сюрпризов, зато потом… Короче, Мышь снова не открывается. Ни сильным нажатием кнопки, ни слабым, ни с ходьбой вокруг — никак вообще. Проходит уже около получаса, а я все наворачиваю круги вокруг машины. От отчаяния решаю снова звонить Дмитрию и просить перенести нашу встречу на другой день:

— Алло, Хома, что случилось?

Машина тут же открывается на слове «алло».

— Э-э-э, Дим, уже ничего, она открылась.

— В каком смысле?

— Ну, машина не открывалась, а тут открылась, едва тебя услышала

— Да что ж у тебя за Мышь такая? *смеется* Может, тебе фотку мою дать? Будешь перед мордой машины махать, когда снова сломается.

— Не надо, дома заревнуют. Лучше скажи, когда можно за стопы подъехать?

— Едь сейчас. Как раз научу.

После этого эпизода сигнализация Мыши работала как часы около полугода. Затем время все-таки взяло свое, машина открываться перестала, и сигнализацию мы поменяли. Но это уже совсем другая история с совсем другим мастером.

Минимум воды, никакого моющего средства и 30 минут – все, что требуется для того, чтобы постирать вещи в космосе. И если раньше астронавты просто выбрасывали грязное белье, то теперь можно будет не расставаться со счастливой футболкой.

Машинка использует 400 мл воды для стирки 800 граммов одежды.

Цикл начинается с того, что машинка превращает воду в мелкодисперсный туман, который равномерно увлажняет белье. После этого на него подается озон, который убивает все бактерии. Затем горячий воздух сушит одежду и разрушает озон, а фильтры улавливают остатки газа и капель воды, чтобы они не просочились в салон космической станции.

Инженеры заявляют, что прослужит такая стиральная машина минимум 5 лет, не требуя какого-либо ремонта или замены деталей. По внешнему виду она напоминает небольшой куб и весит всего 12 кг.

Тем не менее это не окончательный вариант: ученые хотят усовершенствовать агрегат, чтобы можно было стирать больше одежды и при этом использовать меньше воды. Как известно, питьевая вода на МКС на вес золота.

Зачем нужна стиральная машина в космосе

С одной стороны, космонавты могли бы продолжать просто менять белье по степени его загрязнения. Но отправка грузов на космическую станцию – дело экономически затратное, а возможность постирать вещи прямо на борту значительно уменьшит вес посылок.

К тому же, если говорить о досрочных миссиях, то стиральная машина просто необходима. Например, для 15-летнего пребывания трех членов экипажа на станции требуется больше 3 тонн одежды.

Решить эту проблему пытались много раз. Выпускали специальные салфетки для устранения пятен, изобретали устройство, которое чистило одежду при помощи вибраций с небольшим количеством воды, но оно оказалось по факту бесполезным, потому что не убивало микробы. Пробовали соорудить барабанную стиральную машину, которая использует пар и микроволновую сушку, но она получилась громоздкой, требовала много энергии и вакуума для работы.

Возможно, новая машинка станет подходящим вариантом и идеально впишется в интерьер МКС.

Источник: www.techinsider.ru

Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.

Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.

-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.

- Да, смотрю. Только денег нет нифига.

- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?

Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.

- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.

- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.

- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!

Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.

Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.

Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.

Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.

Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.

Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.

- Ты чего делаешь? - спросила подруга.

- Ревууу! - шмыгала я в трубку.

- Сиди на месте, сейчас приеду.

Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.

- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.

В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!

- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.

Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.

В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.

Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.

Вращайте барабан!

Мама купила у кого-то там машинку. Без инструкции. В интернете инструкции не нашла. У меня абсолютно другая модель, помочь не могу. Подскажите, куда жать?

Машинка "Хемильтон".

Пациент

Отработала 5 лет и что-то случилось с платой. Заканчивает стирку и после надпись End снова набирает воду и по новой собирается стирать. Или во время отжима на дисплее горит 1-ца, а машинка продолжает отжимать без остановки.

Чеки ошибок не горят, иногда включалась E22, но сейчас не загорается. Инструкция как и все изготовленное в странах где только сборка производится, куцие.

Сервис центры вроде есть, но в нашей банановой республике в них нет новых плат. Может кто сталкивался с такими машинками и может подсказать что и как обычно проверяется и главное есть ли смысл?

Сам проверит помпу, тен, друг помог проверил клапан подачи, мотор щетки в норме, ремень тоже, ей бы работать и работать, но увы.

Кстати кому интересноы эти запчасти и их кодировка, чтобы не разбирать у себя дома машинку фото ниже может пригодится:

Если есть возможность оживить буду благодарен любым советам, если в утиль, то в утиль.

От себя добавлю что брать Candy желания больше нет, хватило 3х машинок, глючные, ломкие, родным и друзьям бы не то что не посоветовал (если только оригинал из Италии), уговорил бы не брать даже даром. Ни к чему не агитирую, просто личное мнение.