Разработка дизайна сайта писателя-фантаста, попытка 1.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/023/

#############

### Конец ###

#############

Привет капибаряне! Возможно, уже увидев название поста вы были удивлены, но я покажу вам, как создать свою псевдовикипедию, хотя, быть честным, только страницу из нее. Итак, начнем.

Для написания кода вы можете использовать разные среды разработки, например, я использую VSCode, однако, для постов я использую онлайн компилятор repl.it , т.к. это банально быстрее и легче.

В прошлом посте мы с вами узнали, как добавлять на свой сайт текст и заголовки. Но начнем немного раньше.

Первый наш код должен иметь следующее содержание, но не пугайтесь - я все вам объясню.

Сейчас вы все испугались, но успокойтесь. Давайте по порядку.
рассказывает браузеру, на какой версии html построен сайт, дабы избежать ошибок.

Говорит браузеру, что наш сайт русскоязычный. Это нужно, например, для встроенного переводчика. Так он может понять, с какого языка переводить сайт для иностранного посетителя.

В контейнере (Да, запомните это слово, чуть позже оно нам пригодится) head хранятся данные сайта как сайта. Логично.

говорит браузеру, в какой кодировке написан сайт.

А вот в хранится название вкладки. Да-да, вкладки. По-этому эта часть особенно важна.

Итак, перейдем к основе, все, что внутри сайта, пишется в контейнере . Нашу страницу на википедии мы будем писать о... КАПИБАРАХ!!!!! кхм-кхм, извините

Начнем с тех моментов, которые мы изучили ранее. Создадим заголовки. Из предыдущего поста вы узнали, как их создавать.

Создайте заголовки следующего типа: Капибары (h1), Внешний вид (h3), Отличительные признаки (h3), Обитание (h2), Места с наибольшей популяцией (h3) и Места с наименьшей популяцией (h3), Медиа (h2).

Ваш код и сайт будут выглядеть так:

Уже напоминает?

Но чего-то не хватает. А, точно, описания капибары! В интернете находим описание капибары и вставляем. Какой тег мы будем использовать для обычного текста? Правильно - тег параграфа

.

Добавляем информацию из интернета для пунктов

• Внешний вид
• Отличительные признаки
• Места с наименьшей популяцией

А чтобы текст не выглядел скучно, выделите основные моменты (ВРЕМЯ ЗАПОМИНАНИЯ НОВЫХ ТЕГОВ!) жирным шрифтом - или или курсивом - . Для этого прямо в тексте выделите нужные слова этими тегами.

Ну, почти все. Но, почему мы пропустили пункт "Места с наибольшей популяцией"? Тут нам нужно сделать так называемый "топ стран", иначе говоря - список. Есть два типа списков:

(ordered list) - пронумерованный список и
(unordered list) - непронумированный список. Внутри списка каждый элемент помечается по следующей схеме:
• Первый в списке
. Добавим список в наш код.

Чтож, в этом посте мы с вами научились выделять текст курсивом и жирным шрифтом и добавлять различные списки. Мы с вами узнали, что такое контейнеры и как строится структура кода. В следующем посте мы с вами узнаем, как добавлять изображения и видео на сайт, создавать ссылки и навигацию, а так же вторую страницу сайта.

Спасибо за внимание к посту, а я пойду кабипарить следующий, который выйдет уже в эту пятницу. Всем пока!

Источник

Источник 

Источник 

Источник Оладий 1.

Буду всякую хрень выкладывать. Я сюда деградировать захожу.

Предыстория

Пользователь под ником Don”много цифр” он же @don126517 разместил на днях пост про то, как он давал взятку ментам. Несмотря на то, что он там умудрился даже в слове "хуй" сделать 4 ошибки и читать это было крайне тяжело, но сама история мне понравилась, и в комментариях я вспомнил про свою самую забавную взятку. Мне там ответила загадочная девушка с метлой под странным ником @Vombatolog и попросила написать об этом рассказ и выложить на сайт. Что ж, специально для нее сегодня и будет этот пост. 

История моей самой смешной взятки.

Это произошло ровно 20 лет назад, осенью 2003 года, когда трава была зеленее, алкоголь вкуснее, я красивее, девушки еще давали, а в гараже в основном пылился, но иногда еще и ездил по дорогам РФ великий и ужасный Москвич 2141. Рассказывать долго про это чудо российского автопрома нет особого смысла, тут больше всяких эпитетов скажет старый анекдот. 

Хорошо известно, что: 

Американец - это человек, а американка - разновидность  бильярда;

Индеец - это человек, а индейка - птица;

Кореец - это человек, а корейка - разновидность еды;

Болгарин - это  человек, а болгарка - инструмент;

Финн - это человек, а финка - нож;

Поляк - это человек, а полька - танец;

Турок - это человек, а турка - посуда;

Сочинец - это человек, сочинка - разновидность преферанса;

И есть только одно исключение: москвичка - это человек, а Москвич - ведро с гайками.

Короче, возвращаюсь я как-то на этом ведре с гайками с очередной пьянки (ну то есть с культурного мероприятия). Подвожу до ближайшего метро своих собутыльников (ну я имею ввиду друзей-товарищей) и, задумавшись о чем-то высоком и светлом в душе, заезжаю под знак "кирпич". Естественно, сразу подбегает ко мне толстенький  гаишник и зовет к себе в машину. Распрощавшись со своими друзьями-собутыльниками, я грустно иду к их машине, понимая, что сейчас пойдет раскрутка на бабки. Ну и они мне прямо без лишних предисловий:

• Дружок, ты попал, это серьезное нарушение, с тебя "рыжик" (5 косарей, прим автора).

У меня чуть тюбетейка с головы не свалилась от такого. По тем временам это были большие деньги и равнялись примерно половине моей зарплаты в динамично развивающейся компании по продаже отечественной мототехники. В кармане после длительных и  запойных выходных осталось только 300 рублей, и я грустно промямлил.

• Нету денег.
• Как это нет? А зачем же тогда правила нарушаешь? - недоуменно спросил более худой мент.
• Ну бывает, хули, -  устало ответил я. Можете права забирать, денег все равно нету.
• Ну нафиг нам твои права? - немного грубо спросил более толстый мент. - Ну дай хоть трешку.
• И трешки нету, - вспоминая о своих жалких и немного помятых трех сотнях в кармане, ответил я.
• Ну а косарь есть? Может позвонишь кому? Подвезут. - спросил один из них.
• Некому звонить, нет друзей, - ответил я, понимая что на часах уже 12 часов ночи, и все друзья и даже собутыльники давно уже спят. И даже те, которых я выгрузил у метро, скорее всего тоже спят уже в вагоне метро после тяжелых выходных.

Гаишники, понимая, что пробить мою пуленепробиваемую броню безденежья очень непросто, начали давить на жалость.

• Ну пойми нас, мы с утра ничего не ели, штрафов мало за день насобирали. Дай хоть 500, мы хоть поесть сходим.

Меня даже немного растрогала эта исповедь, но поскольку не было и 500 рублей, я снова ответил отрицательно.

• Ну хоть 300, а? - уже совсем устало промолвил толстяк, - как будто каким-то образом узнав о моей сумме в кармане.
• И 300 нет, - также устало прошептал я. - Ребят, я понимаю всю ситуацию, но честно, есть только 150 рублей.

Посмотрели они на меня грустно, вздохнули и более толстый из них резюмировал:

• Ладно, хуй с тобой. Может хоть по хот-догу нам купишь? Правда, жрать охота, тут и Стардогс рядом.
• Ну хорошо, - ответил я, - окинув взглядом их бедные и худые рожи. Куплю.

В Стардогсе миловидная пухленькая продавщица спросила меня, какими соусами полить, на что я честно ответил, что мне похуй, поскольку это не для меня, а для двух гаишников, которые меня остановили и просят взятку. Она улыбнулась и щедро полила всеми соусами, которые у нее были. Я заплатил  примерно 150 рублей и отнес в ментовскую машину. Они поблагодарили, вернули права и документы на машину и, пожелав удачи, принялись жевать свои четно заработанные хот-доги.

Эпилог

Это была одна из первых, но, к сожалению, далеко не последняя взятка в моей жизни. Потом взяток давал еще много - при получении прав, в институте, в военкомате, при защите диплома, ментам, гаишникам, таможенникам , пограничникам, сотрудникам банков  и еще много-много где и кому. Последняя моя взятка была, кажется, в далеком 2011-м году. И это была уже самая большая взятка гаишникам, но, впрочем, это уже совсем другая история.

Дон Пихто, получеловек-полубот с искусственным интеллектом.  5 октября 2023 года, осень на даче, дождь.

Так как мой муж хотел оформить доставку багажа из аэропорта в отель, то мы в ручную кладь отложили по комплекту нижнего белья и футболке, чтобы переодеться в отеле после долгой дороги. Что было очень верным решением. Из Питера мы на поезде за 4 часа доехали до Москвы, там сели в самолёт до Китая, через 7 часов при пересадке в Китае на таможне у меня отобрали два литиевых аккумулятора для вейпа, хорошо хоть вторые два соответствовали их нормам. Я была зла как дьявол. После чего летели в Токио ещё часа 3. По прилёту выяснилось, что наш багаж застрял в Китае. И не только наш, но и ещё 4 человек. Оформив бумаги по этому прискорбному поводу, проездные и вайфай, мы грустные поехали в отель, получив компенсацию в 6 тысяч йен на трусы и мыло. Вот тут мы решили, что нашему папе пришла очень здравая мысль о втором комплекте белья, которые мы положили в ручную кладь, ибо свой багаж мы увидели только через трое суток. Его доставили прямо в отель. Так что своё бельё приходилось стирать прямо в номере каждый вечер и развешивать на плечиках в ванной. Во всех отелях была одна странность – не было ни комодов ни тумбочек для одежды, только настенная вешалка с плечиками. Весь отпуск в Японии стояла адская жара от 30 до 37 градусов Цельсия.

Туалеты. Боже мой, какие там туалеты! Я буду по ним скучать… Мне казалось, что они везде, на каждом углу. Со всторенным биде – очень удобно, чище, тратится меньше бумаги и с профилактикой геморроя.

Но местами встречаются и вот такие ужасы нашего городка. Я их видела в двух местах – в Хаконе в конце маршрута у автобусной остановки и в Юнивёрсал Студио, где в основном были обычные туалеты, один такой ужасный и один замечательный у миньонов.

Отель, как я в скором времени поняла, находился на улице красных фонарей. Так как проституции в Японии нет, то японцы создали девчачьи бары, где можно за денежки поговорить с незнакомыми девушками, а чем они там занимаются после разговоров, правительство уже не касается.  Недалеко был расположен небольшой круглосуточный магазинчик, где продавалась еда, косметические средства, проводки и розетки. Чему я была несказанно рада, так как шнурки для телефонов у меня были с собой, а вот переходники и розетки в утерянном багаже. Электросеть там на 100 вольт, а не на 220 как у нас. Так что моя зарядка для аккумуляторов там не работала. Пришлось заряжать непосредственно через юсб проводок вейп напрямую. Розетки там тоже не как у нас штырьками, а плоскими планками.

Так как мой муж хотел оформить доставку багажа из аэропорта в отель, то мы в ручную кладь отложили по комплекту нижнего белья и футболке, чтобы переодеться в отеле после долгой дороги. Что было очень верным решением. Из Питера мы на поезде за 4 часа доехали до Москвы, там сели в самолёт до Китая, через 7 часов при пересадке в Китае на таможне у меня отобрали два литиевых аккумулятора для вейпа, хорошо хоть вторые два соответствовали их нормам. Я была зла как дьявол. После чего летели в Токио ещё часа 3. По прилёту выяснилось, что наш багаж застрял в Китае. И не только наш, но и ещё 4 человек. Оформив бумаги по этому прискорбному поводу, проездные и вайфай, мы грустные поехали в отель, получив компенсацию в 6 тысяч йен на трусы и мыло. Вот тут мы решили, что нашему папе пришла очень здравая мысль о втором комплекте белья, которые мы положили в ручную кладь, ибо свой багаж мы увидели только через трое суток. Его доставили прямо в отель. Так что своё бельё приходилось стирать прямо в номере каждый вечер и развешивать на плечиках в ванной. Во всех отелях была одна странность – не было ни комодов ни тумбочек для одежды, только настенная вешалка с плечиками. Весь отпуск в Японии стояла адская жара от 30 до 37 градусов Цельсия.

Туалеты. Боже мой, какие там туалеты! Я буду по ним скучать… Мне казалось, что они везде, на каждом углу. Со всторенным биде – очень удобно, чище, тратится меньше бумаги и с профилактикой геморроя.

Но местами встречаются и вот такие ужасы нашего городка. Я их видела в двух местах – в Хаконе в конце маршрута у автобусной остановки и в Юнивёрсал Студио, где в основном были обычные туалеты, один такой ужасный и один замечательный у миньонов.

Отель, как я в скором времени поняла, находился на улице красных фонарей. Так как проституции в Японии нет, то японцы создали девчачьи бары, где можно за денежки поговорить с незнакомыми девушками, а чем они там занимаются после разговоров, правительство уже не касается.  Недалеко был расположен небольшой круглосуточный магазинчик, где продавалась еда, косметические средства, проводки и розетки. Чему я была несказанно рада, так как шнурки для телефонов у меня были с собой, а вот переходники и розетки в утерянном багаже. Электросеть там на 100 вольт, а не на 220 как у нас. Так что моя зарядка для аккумуляторов там не работала. Пришлось заряжать непосредственно через юсб проводок вейп напрямую. Розетки там тоже не как у нас штырьками, а плоскими планками.

Как же тяжко искать приколы на пикабу без рыцарей свежего, на столько, что понимаешь на сколько он развлекательный, что посмеяться не получится. Еще оказывается на капибару нельзя сразу загрузить в пост несколько картинок, и не больше 25 (узнал об этом когда загрузил все что было) неудобно... А видео грузить в посты когда нибудь можно будет, без Ютуба?

Один хороший динозавр @RaptoReX просил рассказать, как по воздуху передается звук и видео.

На несколько дней я внедрился в мир волн под прикрытием, наблюдал за волнами, вел себя как волна, думал, как волна и теперь готов поведать чем они живут.

Тема обширная и поэтому я решил разделить этот пост на несколько частей. В первой части мы рассмотрим, что такое звук, а в следующих - чем отличается аналоговый источник от цифрового и способы их передачи.

Погнали.

В начале было слово. И слово это было волной.

Любой звук — это распространение упругих волн в газообразной, жидкой или твёрдой среде. Или просто волн в упругой среде. Другие дни недели нам не понадобятся. Да и не упругие они у вас.

Воздух, в котором мы есть – это та самая среда. Вакуум, например, в которым мы не есть – не передает звук. Там нечему колебаться, там нет газа. Поэтому, если вы в фильмах слышите звук взрыва в космическом пространстве, то знайте – вас обманывают. Видео постановочное.

В данном посте мы будем рассматривать передачу звука только по воздуху, хотя в твердых телах звуковые волны передаются круче и быстрее.

Когда мы говорим, как все любят, словами через рот — мы колеблем воздух, создавая волны.

Человеки различают как звук - частоту волн в диапазоне 16 - 20 000Гц. Именно этот диапазон мы и называем звуком. Все, что ниже – инфразвук, выше – ультразвук. Слышать мы, и то и другое не можем. А зверушки всякие могут, но это их, зверушечьи, проблемы.

Считается, что именно слухом животные чуют опасность надвигающихся природных катастроф. Звуки надвигающегося цунами или извержения вулкана находятся в диапазоне инфразвука. Сверчок соберет вещи и свалит из страны задолго до того, как вы увидите извержение.

Источником звука может быть любое колеблющееся тело. Это могут быть как ваши голосовые связки, струна гитары, динамик или просто, когда вы колеблете чужие тела.

Со струной понятно, со связками вроде тоже. А как работает динамик, он же электрический?

Сами по себе ток и магниты не издают звуков, они нужны только для того, чтобы заставить диффузор колебаться с частотой подаваемого тока и создавать звуковые волны. Представьте воздушный шарик на воде.

Мы давим на него и отпускаем, от него кругами расходятся длинные волны. А затем мы начинаем быстро надавливать на шарик и отпускать - начинает идти мелкая высокочастотная рябь. Примерно так диффузор и создает звуковые волны в воздухе.

Если вы сможете двигать диффузор динамика с частотой в 10 тысяч колебаний в секунду, то и магниты с током вам не нужны. Чем быстрее будете двигать - тем выше будут частоты, чем больше силы прилагать – тем громче.

Указанные герцы в диапазоне – это и есть частота колебаний. От 16 до 20000 колебаний в секунду.

Другими словами, динамик лишь подражает вашим голосовым связкам или струне на гитаре, колеблясь с той же силой и частотой, тем самым воспроизводя тот же звук. Пародист чертов.

Все эти колебательно-пихательные предметы создают аналоговый трушный звук.

Тут важно упомянуть еще один аспект. С звуковыми частотами и волнами мы худо-бедно разобрались. Но мы ведь живем в мире волн. Даже не так. В волновом хаосе!

Механические волны, электромагнитные волны, да даже свет – это волны. Почему именно указанный, из сотен других, диапазон звучит, а не сияет или магнитит?

Тут надо поближе рассмотреть, как работает наш слух.

Наши уши немного сложнее и глубже, чем просто два лопуха снаружи. Звуковые волны, попадая в ушной канал передаются на барабанную перепонку, которая начинать вибрировать.

Далее эти вибрации усиливаются с помощью вибрирующего набора юного кузнеца (молоточек, наковальня и стремечко) и попадают в улитку. Улитка заполнена жидкостью, которая начинает вибрировать, и в ней живет около 20 000 волосковых клеток. И вы ни за что не догадаетесь, что делают эти волосковые клетки...

Они вибрируют. Да, все у вас в ухе только и делают, что вибрируют.

Каждая эта волосковая клетка реагирует на определенный диапазон и отправляет импульсы в мозг. Поэтому с возрастом мы слышим все меньше и меньше частот. Довибрировались, что называется.

Отсюда следует первая важная мысль: Мы не слышим сами волны, мы слышим их интерпретацию, сделанную нашим мозгом. Скорее всего, мы все слышим одни и те же звуки совершенно по-разному. А на инфра- ультразвуковые диапазоны у нас просто нет ответственных клеток. Никто не хочет вибрировать под мидбас или мерзкий писк.

Наши уши - это первый преобразователь, важный для понимания второй части. Я назвал его АЧП. Аналого-чувственный преобразователь. Ведь слух — это орган чувств.

Есть целая научная дисциплина – психоакустика. И дисциплина эта изучает не акустику психов, как можно подумать, а психологические и физиологические особенности восприятия звука человеком. Ну и психом, конечно же.

На этом первая часть все. Встретимся в следующей серии.