Я тут подумал #1

Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться

Однажды я играл в неприличные игры

Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.

В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.

- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.

Кто-то попросил его привести пример.

- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.

Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.

Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац, и ты женат, ипотека и трое детей.

Прочла - О домашней молочке на рынке. и вспомнилось.
У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!
Я: а вымя Вас не смущает?
Ж: это не вымя!!
0_о
Я: но мы же доили ее как-то, и Вы покупали...
Ж: не знаю, ЧТО вы там ему доили, но больше я ЭТО покупать не буду, вообще охренели!!!
Она действительно больше не покупала у нас молоко, а мимо конюшни ходила с самым злобным видом. Что это было мы так и не поняли, ранее общалась адекватно, была позитивна и приветлива, а тут вдруг - приплыли!

В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.

Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем".  Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.

- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.

В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.

Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.

Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.