Cтул- кубинский мультфильм

После окончания института для получения диплома необходимо было сходить в военкомат и получить от них подпись, мол, претензий они ко мне не имеют и все такое прочее. Я худосочный очкарик, поэтому мне от сего заведения ни холодно, ни жарко. Пошел, одним словом.

Захожу, стало быть, в дверь. А там, значица, за дверью коридор. Посередь коридора стол. За столом сидит мадам, кроссворды разгадывает.

Подхожу к ней, объясняю ситуацию. Ноль внимания. Ну, думаю, ладно. А дело в том, что одногруппники мои уже к этому моменту эту подпись получили, поэтому номер кабинета с нужной мне сотрудницей военкомата я знал. Собсна, топаю мимо стола с мадамой вглубь здания.

-КУДА!?

Я аж подпрыгнул от этого крика. Мадам смотрела на меня злыми глазами.

-В 108 за подписью. Я инст...

-ОТМЕЧАТЬСЯ КТО БУДЕТ?! ПАСПОРТ!

Дал паспорт. Она его крутит в руках, заполнять журнал не торопится.

-Тебе что здесь нужно?!

-Подпись поставить. *показываю бумагу*
-Ты кто вообще?!

Тут я начал уставать от этого Аракчеева в юбке. Представился.

-Ты дурак, что ли? Ты кто?!
-Я ж вам только что ответил.

-Хосподя! Приписное?
-Что?

-Ты совсем глупый?!

Короче, этот диалог длился в таком духе некоторое время. Мне ругаться не особо хотелось, поэтому я как-то все эти оскорбления мимо ушей пропускал, так что быстро ей надоел. Мадам изволила встать и пошла. Я за ней.

Привела к 105 кабинету.

-Сиди здесь! Через час придет сотрудник, может быть, подпишет.

-А быстрее нельзя? Мне, скорее всего, в 108 нужно.

-ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ ТУТ!

И ушла.

А я постоял секунд 20 и думаю. От 105 до 108 всего два кабинета. Если я мимо них пройду, то мне, может, как раз в 108 и распишутся?

Дошел до 108, постучался, вошел. Вот, мол, бумажку не подпишете? Сотрудник молча берет бумагу, смотрит на нее, подписывает, шлепает печать и отдает мне. Спасибо, до свидания.

А я пошел на выход. У мадам на входе от такой наглости аж сканворд в горле застрял, но я на ее вопли уже не обращал внимания.

Синдром вахтера в действии - жуткая штука.

Случилось мне лет 15 назад съездить с коллегой по работе в Троицк. Сделали все дела, пора возвращаться. Только жрать охота - за весь день ни разу не поели, а время позднее... только пара точек беляши продают, но как-то сомнение взяло. Вернее, не сомнение, а уверенность, что из пяти беляшей можно собрать целую кошку.

И тут коллега предложил доехать до родственников -  неподалеку, в деревне живут. Тем более, он 100 лет их не видел, а здесь такая оказия приключилась. Ладно, поехали.

Неподалеку - оказалось сильно преуменьшено, тряслись по проселочным дорогам часа полтора. Приехали.

И, увидев родственников, я офигел. Сам товарищ - дядя немаленький, рост 196 (специально интересовался), ПМ в его руке смотрится, как игрушка. А родственники... отец и три сына, двое из которых - близнеца, одинаковы с лица. Ростом за 2 метра. Шириной с три меня. Реальные горы. Мать обычная - мы с ней на их фоне, как лилипуты. Но отец и сыновья - просто Кинг Конги.

Поздоровались, позвали нас за стол. Отец поставил кастрюлю - я такие только в столовых видел, когда на толпу варят. Тарелки - миски алюминиевые, что тазики, мне такую же поставили. Солянки налили, причем солянка - ложку воткни - стоять будет. И ящик водки достали.

- Давай ты за руль сядешь, а я с родственниками выпью? - предложил коллега.

Тю! Не вопрос! Я сразу понял - тягаться с ними бесполезно. Я столько не выпью, чего позориться?

Достали стаканы... раз - бутылки нету. Раз - еще бутылки нету. Часа за два, что ужинали, ящик опустел... товарищ мой такой уже хороший, а эти - ни в одном глазу. Будто не водку пили, а воду. Солянки я осилил не больше трети тазика, а эти нормально все сметали, еще и добавки налили.

Все, поехали...

- Картошки немножко с собой возьмете? - предложила мать семейства.

Если немножко - почему бы не взять? Немножко оказалось - в их понимании. Один из близнецов взял два мешка, по мешку в руки, как пакеты из магазина, и, играючи, закинул в багажник.

- На недельку вам тут должно хватить, - сказал на прощание он. - А потом еще приезжайте.

Короче, я понял, что Гулливер в стране великанов чувствовал...

Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.

История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.

Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.

Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.

Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.

И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.

Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.

В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.

Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.

И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.

Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.

К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.

И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».

Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.

Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.

Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»

Возможно, он был моложе.

Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.

И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?

Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.

Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.

Время лечит. Я пережил это.

И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…

Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.

Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.

А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.

Жизнь научила.

Вчерашний пост принёс много беспокойства моим коллегам на Скорой. Старший фельдшер устроила капитальную проверку всех автомобилей. Естественно нашлось много косяков. Не удивлюсь, если людей премии лишат. Естественно, все знают, что эти проверки провелись из-за меня и моего поста. Мне даже одна женщина написала на WhatsApp

Думаю много чего про меня было сказано неприятного. Но никто не объяснил мне, что такого плохого я написала. Что такого было в этом посте, что такую суету навели? Расскажите мне, пожалуйста. Во истину - я тупая как пробка.

Знаете, что мне это напоминает? Школу! Старший фельдшер решила травлю устроить? Вперёд. Я больше здесь всё равно работать не буду. И каждый раз, когда кто-то увольняется, я слышу как их поливают грязью. Каждый раз. Но я не вмешиваюсь. Это бессмысленно. Достаточно того, что люди знают об ушедших. Теперь моя очередь уходить. У кого есть голова на плечах, разберутся что к чему. А руки в грязи у тех, кто ею кидается в первую очередь. До меня не долетит.

Вот это мой сборник рассказов "Скоровские истории". Книги ещё есть. Хотя их остаётся всё меньше и меньше. Если кому-то это интересно, пишите мне в ВК или на почту. Данные есть в моём профиле.

Всем спасибо, кто принял участие в проекте.

На этом всё. Всем тепла и плюшек.

Берегите себя и своих близких.

С вами была Я - ваша .

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

Недавно тут был выложен пост про фильмы, которые создают новогоднее настроение. Я тогда в комментах отметил, что мне это самое новогоднее настроение помогают создавать не фильмы, а мультфильмы. Автор поста предложил создать на эту тему пост и собственно, почему бы и нет, подумал я.

Сейчас насобирать новогодних мультфильмов проще простого, яндекс по запросу выдаст список чуть ли не из ста штук, и все они есть на ютубе, онлайн-кинотеатрах или в торрентах . Но я выложу список тех мультов, которые создают новогоднее настроение именно мне. А раз я обычный человек, то скорее всего, эта подборка нравится и вам.

Да, они из моего детства. Но не все они такие уж детские. Совсем детскими были мультфильмы из 50-х, про Деда Мороза и Снеговика-Почтовика, про Снегурочку и зверей в лесу, а также уйма кукольных мультов на новогоднюю тему. Но в эту подборку они не вошли. На мой специфичный вкус они уж слишком обычные.

Как уже понятно, современные мульты (за парой исключений) в эту подборку тоже не вошли, хотя вполне могут создать нужное настроение. Нынешние дети, когда станут взрослыми, будут ностальгировать под новогодние серии "Смешариков" (их уже сейчас где-то 18), или "Маши и Медведя" (около 10), "Новое Простоквашино (серий 5), а может из других современных сериалов, которые они смотрели в своём детстве.

"Ну, погоди!"

Начну, пожалуй, с самого любимого советского мультсериала, "Ну, погоди!". Новогодний выпуск, это 8-я серия, вышел 5 января 1974 года. Действие происходит на базе отдыха в самый разгар зимних праздников. Волк и Заяц в этой серии умудрились поучаствовать в "Весёлых стартах", покататься на коньках и лыжах, и даже принять участие в качестве Деда Мороза и Снегурочки на новогодней ёлке, причём неожиданно приняли на себя роли, не соответствующие их типажам, что добавляет юмора. Ну и конечно, в серии прозвучала самая знаменитая песня Деда Мороза и Снегурочки.

"Падал прошлогодний снег"

Дальше заход с козырей. Пластилиновый мультфильм Александра Татарского "Падал прошлогодний снег" впервые вышел 31 декабря 1983 года. Можно сказать, что фирменные фразы сразу стали мемами. "Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!", "Маловато будет!" "А я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!", "Ой как жить охота!", "Уж послала, так послала!", чуть ли не каждое слово мужика стало крылатым. При первом просмотре мультфильм просто разрывал, настолько он оказался смешной и необычный. Запаса юмора в нём хватает надолго, даже после многих просмотров его фирменные фразочки, необычная анимация и всякие мелочи, которыми заполнена история, смешат до сих пор.

Довольно необычна и подача истории, в середине мульта происходит обманка, появляется надпись "Конец", но сам персонаж сгребает надпись в ком и бросает в прорубь, произнося голосом Стаса Садальского "Концы в воду!" И мультфильм продолжается.

Особым контрастом выделяется красивая финальная мелодия Геннадия Гладкова, про которую Татарский сказал композитору "Вот под эту мелодию нас и будут хоронить". Кстати, угадал. По крайней мере, Татарского хоронили именно под неё.

"Новогодняя песенка Деда мороза"

Какое-то время я думал, что этот мультфильм мне приснился под впечатлением от просмотра "Прошлогоднего снега". Судите сами, пластилиновый мультфильм, в котором постоянно происходит какая-то дичь под весёлую песню. Однажды наткнулся на него, не мог понять, либо это заставка "Спокойной ночи", либо продолжение "Падал прошлогодний снег", либо вообще отдельный мультфильм! Тем интереснее оказалось узнать, что этот мультфильм вышел на год раньше "Прошлогоднего снега", в 1982 году. Режиссёр, конечно же, Татарский. В мультфильме Дед Мороз голосом Владимира Басова и Снеговик голосом Садальского поют новогодний тост под бокалы с шампанским!

"Щелкунчик"

Дальше ударяемся в классику в буквальном смысле слова. Мультфильм "Щелкунчик" вышел в 1974 году, снят по мотивам сказки Гофмана и по балету Чайковского, хотя в качестве музыки тут использовались не только отрывки из этого балета, но и из "Лебединого озера" и "Спящей красавицы".

Необычная анимация, комбинированные съёмки, отсутствие разговоров выделяют этот мультфильм из общего списка.

Скажу честно, в детстве, поначалу, этот мультфильм мне не очень нравился, а некоторыми моментами даже пугал до усрачки (Вы же помните, как там ребёнок начинает кричать, а потом превращается в куклу?! Это же жесть, капец как страшно!!!). Только чуть повзрослев я смог заценить мультфильм и увидеть его красоту. И внёс его в свой новогодний список.

"Случилось это зимой"

Этот мультфильм немного выпадает из общего списка. Он не особо-то и новогодний. Да и дата выхода его 1968 год. Мультфильм "Случилось это зимой" снят по рассказу Николая Носова и представляет собой охотничью байку. Охотник идёт зимой в лес и там сталкивается с волками, а потом и с медведем, но проблема в том, что он забыл дома ружьё. В результате множества беготни и драк в духе "Тома и Джерри" медведь загоняет охотника в дом, где мужик пытается спрятаться от медведя под одеялом. И хоть в мультфильме нет ёлки и праздников, но есть зима! Так что для создания настроения самое то.

"Коробка с карандашами."

Самое время вернуться именно к новогодним мультфильмам. Надеюсь, никто не будет спорить, что "Коробка с карандашами" именно такой? Во-первых, в нём действие явно происходит во время праздника, в начале и в конце мы видим в комнате наряженную ёлку. Во-вторых, в самой песне ёлка тоже упоминается, так что споры не уместны!

Мультфильм "Коробка с карандашами" вышел в 1985 году в составе мульт-альманаха "Кубик-рубик". Фильм представляет из себя экранизацию песни Геннадия Гладкова на стихи Владимира Приходько. Обращает на себя не только весёлая запоминающаяся песня, но и отличная анимация, когда кадры и сцены словно перетекают друг в друга.

"32 декабря"

Ещё один представитель анимации из конца 80-х, мультфильм для взрослых. Гипертрофированные персонажи, словно на детском рисунке, сюжет про взаимоотношения семейной пары. Крайне психоделичный, но прикольный. В фильме звучит множество песен.

В самой первой песне "Поезд", звучит сравнение «Поезд с фирменным названием "Скоростной двадцатый век"». В этом плане фильм устарел, у нас тут уже турбореактивный двадцать первый век на дворе, но рассказываемая история пока что ещё актуальна. Тем более, что история не просто обыденная драма, а всё-таки сказка, в которой поссорившуюся семейную пару мирит Дед Мороз, который и является машинистом скоростного поезда. Как ни странно, но праздничное настроение вполне задаёт. Фразу "-Уважаемая лошадь!... -Никакая я не лошадь, просто у меня такое выражение на лице", до сих пор иногда вспоминаю, как личный мем (я тоже родился в год лошади :)).

"Великолепный Гоша"

Хватит психоделии, перейдём к более традиционным мультфильмам. Но в данном случае мульт тоже для взрослых, но слава богу, хоть нарисован традиционно. Итак, новогодняя 9-я серия сериала про немолодого мужчину по имени Гоша, вышла в 1984 году.

Вокруг царит предпраздничная суета, а персонаж понимает, что не хочет отмечать праздник в одиночестве. И не придумывает ничего лучше, как написать объявление, в котором приглашает к себе таких же одиноких людей, чтоб отметить праздник вместе. Попытки подготовиться к празднику приводят к обычным для Гоши результатам и он печально возвращается в пустую квартиру, но тем не менее, гости к нему приходят. Но делает ли его это счастливее?

"Умка"

Дальше в списке у меня идёт трилогия про белого медвежонка Умку. Первые серии "Умка" и "Умка ищет друга" вышли в 1969 и 1970 годах, а третья часть "Умка на ёлке", вышла уже в 2019 году, через 50 лет!

В первых мультфильмах рассказывается, как Умка знакомится с "человеческим медвежонком". Дети подружились, но потом мальчик с семьёй уезжает и Умка отправляется на его поиски, а в конце второго фильма Умка улетает на вертолёте к людям и этот финал всегда немного печалил меня, потому что ничего хорошего дикого зверёныша среди людей не ждало. Но хорошо, что в 2019 году наконец-то эту историю закончили. Умка попадает на праздник, где встречается с другом, а все принимают его за мальчика в костюме медвежонка, но в конце медвежонок заскучал по маме и люди благополучно возвращают его в родные места к медведице.

Третий фильм получил неоднозначные отклики. Как по мне, так он вполне даже получился. Главное, что историю закончили, не исказив и не испортив первые два фильма.

А ещё мультфильм известен своей красивой колыбельной, которую перепевают до сих пор.

"Чебурашка. Секрет Праздника"

Немного сомневался, стоит ли вносить в список этот мультфильм 2020 года, который ещё можно принять за рекламный ролик "Сбера", но всё-таки решил добавить. Потому что он сделан вполне в духе старых серий, хоть и на новых технологиях. Крокодила Гену озвучивал Ярмольник, а Чебурашку - Анжелика Варум.

По сюжету Гена и Чебурашка готовятся к празднику, но Шапокляк с помощью профессиональной форточницы крысы ворует и них ёлку и теперь праздник под угрозой. Вот только и у самой Шапокляк не получается ощутить новогоднее настроение. Но Новый год - такое время, что иногда случаются чудеса и даже вредные люди могут поменяться. Очень милая серия.

"Зима в Простоквашино"

Свой один из любимых новогодних мультов оставил напоследок. Помню, сперва по телевизору стали показывать только песни из него, а саму серию ещё не включали и премьера была долгожданной.

В этой серии Матроскин и Шарик рассорились и начали делить имущество. Печкину пришлось отправить в город посылку с Галчонком, назвав это "говорящим письмом". Письмо попросило срочно приехать и успокоить рассорившихся зверей. И хоть на носу уже праздник, семья разными путями добираются в Простоквашино, где и отмечают наступление Нового года. В наличии яркий юмор, запоминающиеся характерные детали, несколько песен и то самое новогоднее настроение в полный рост!

Вот такой вот мой краткий список мультфильмов которые гарантированно создают мне новогоднее настроение. Общая продолжительность чуть более двух часов. Конечно, можно сюда внести ещё мультфильмы, в которых есть зима и праздник, типа "Жил был пёс", "Ишь ты, масленица!", "Снеговик-почтовик", "Снежная королева", вообще не возбраняется. Наверняка, забыл ещё что-то, как я уже указывал, советских мультфильмов новогодних выпустили довольно много, выбор большой.

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?

- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.

- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть. 

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Несколько лет назад обратился ко мне давний знакомый. Попросил помочь знакомой девушке - у нее возник ряд проблем правового характера, заранее обговорил, что оплачивать будет он и отдельно попросил, чтобы его жена не узнала. Мне до его шашен вообще пофигу.

У девушки проблемы были не особо критичные, но их было в самом деле много - под десяток. Ок, начал решать.

Геморрой начался почти сразу. Знакомый позвонил через пару недель с вопросом:

- Че за херня? Я тебе деньги на прошлой неделе отдал, а ты еще в суд не подал!

Блин, объяснял же девушке... ему еще раз объяснил - тут обязателен претензионный порядок, пока направил претензию, может ее вообще не получат - тогда она только на почте тупо пролежит 30 дней, потом вернется и только после этого - суд.

Может, я как-то не вполне доходчиво девушке объяснил? В следующий раз объяснил ей суть происходящего более подробно.

Знакомый снова позвонил:

- Ты ей так много наговорил, что она ничего не запомнила. Чей-то я подозреваю, что ты мне мозги канифолишь, намеренно запутываешь, объясни-как мне еще раз...

Я - человек спокойный. Терпеливый. Когда половину жизни ходишь со стволом в кобуре - нервы становятся, как откованные из адамантия с чугунитом. Учитывая, количество балбесов, которые встречаются - иначе за мной дорожка трупов тянулась бы.

Объяснил снова.

И такая херня на протяжении более полугода, пока решались проблемы девушки - регулярно. Постоянные звонки с подозрениями, что я хочу его объмануть.

Победив проблемы девушки, я вздохнул спокойно. Все, мозги мне компостировать больше никто не будет...

Знакомый снова позвонил, пожаловавшись, что я его все же обманул, он обращался к цельному адвокату, цельный адвокат сказал, что решение всех проблем стоит 10 000 р. - максимум. А хер ли ж ты ко мне тогда пошел, если там гораздо дешевле?

Последующие годы я демонстративно показывал свое презрение к такому знакомому, общаясь один раз в год посредством направления СМСки "С ДР". Он отвечал "СПС".

Как-то начала забываться эта история... и вот он сегодня позвонил!

- Приветы, читаю тебя в интернете, хорошо пишешь...

- Ну... спасибо.

- Слушай, я тут с женой развелся, а ты ж знаешь, что все имущество у меня на жене было. Теперь бы надо как-то поделить... вот я решил к тебе обратиться...

- ...

- Алло? Алло? Ты пропал куда-то...

Я не пропал. Я думал. Мягко послать, или пожестче...

- Не-не, сейчас не могу - работы много, загружен сильно. Обратись к кому-нибудь другому.

Выпил кофе, подумал... появились у меня сомнения, что человек меня правильно понял.

Антоша, раз ты читаешь меня в интернете - надеюсь, что читаешь и сейчас. И сейчас поймешь меня правильно.