Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
@lobzenko предложил тут #comment_200120501 ачивку дать ныне популярному товарищу... у меня есть идея))))
Я понимаю, что в современном обществе всё чаще можно встретить женоподобных мужчин. Зауженные джинсы и многочисленные побрякушки-украшения стали неотъёмлемой частью жизни мужЫков. Но есть вещи, которые до сих пор не укладываются у меня в голове.
Настоящий мужик не говорит, он делает! Только поступки определяют настоящего мужика.
Мужик не проявляет чувств. Эмоции проявляют только бабы, а мужик все переживания держит в себе, и никогда не ходит к психотерапевту. Хотя какие переживания, настоящий мужик никогда не переживает!
Мужик никогда не заморачивается по поводу еды, его желудок переваривает гвозди и стельки от сапог. Салатики, крабовые палочки – ну что за детский сад? Жри краба целиком! Палочками роллы едят только чиксы, мужики жрут руками.
Болят мышцы, потянул связки, не можешь поднять руку? В задницу больницы, не порвал ведь, чё как не мужик, давай жми ещё. Нашатырь лечит любые болезни! Тренируйся так, чтобы до блевоты!
Я не потерял сознание, просто не выспался. Это не слёзы, это пот стекает по суровому грубому щетинистому лицу, которое, кстати, никогда не мажу кремом. Я ж не гей.
Если мужчина лысеет, значит, это он так решил!
Нам с детства навязывают какие-то стереотипы, мужчины не плачут, мужчины все проблемы решают сами, мужчины то, мужчины сё…
Интересно, почему средняя продолжительность жизни мужчин на 15% меньше, чем у женщин?
На тренажёрах занимаются только девочки, для мужчин только зона свободных весов. Групповые занятия не для мужиков, туда ходят только девушки. Ну или кроссфитеры.
У настоящего мужика может быть только 2 цели в тренажёрном зале – увеличить мышечную массу, либо силу. Похудеть хотят только бабы. Настоящего мужика красит пивное пузо и вонючие волосатые подмыхи.
Заниматься для общего развития? Ну чё как гей-то? Зачем идти в зал, если не хочешь иметь огромные «банки»? Насрать на технику, вешай блинов побольше, если не установил рекорд на тренировке – плохо занимался. Вышел из зала на своих двух – халтурил.
Считать калории, сидеть на диете, пить смузи? Гей что ли? Давай сюда пиваса с куриными крыльями. Чёрт с ним, даваю сюда всю курицу, сожру целиком.
Испортилась еда в холодильнике? Какая выбросить, давай сюда, чего жратве пропадать.
Есть даже интересный эксперимент, показывающий, что на публике мужчина съедает на 30% больше, чем когда ест в одиночестве [1]. Забавно, что женщины наоборот на публике съедали меньше, чем зажоры в одиночестве. Потому что мужчине не важно что о нём думают! Лишь бы не думали, что он гей, который не может доесть бедро слона.
Для мужика всегда важно оставаться мужиком! Мужик всегда доедает всё, что есть. Потом нужно рыгнуть, почесать брюхо и вытереть харю об рукав или скатерть. Салфетки для геев.
Болит голова? Какие таблетки, дуй в зал, всё пройдёт! Болит живот – сходи посрать! Только жопу не вытирай, а то западло анус руками трогать, ты ж не гей.
Вы в курсе, что есть даже правило как мужчина должен есть банан или мороженое, чтобы не быть геем? Загуглите! Засунул банан в рот – не мужик!
Сигналы организма для настоящего мужика ничего не значат. Мужик сам решает когда ему холодно и голодно. Если только градусник не показывает 36,9º, тут мужчина, конечно, бессилен.
Думаю, что все мы с вами хотим быть здоровыми. А много «мужиковских советов» - это обычное вредительство для своего здоровья. Научитесь думать головой, даже если вы настоящий мужик!
И да, я не гей, но подмышки брил и брить буду!
Всем добра!
Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.
Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:
Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":
Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:
Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:
Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:
В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:
Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:
Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:
В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Лестница в нашем доме проходит не через квартиры, а находится в отдельном закутке. Ежедневно я по ней спускаюсь и поднимаюсь, так как живу невысоко и на лифте не езжу. В один прекрасный день я выхожу на лестницу, и вижу там на стене две черты. Полосы тянулись вокруг стены по кругу вдоль всей лестницы параллельно другу другу. И чувствуется, что рисовали чуть ли не по линейке. Даже пока я спускался, расстояние между ними не менялось. Очень аккуратно. Решительно ошеломила меня эта композиция на первом этаже - в самом низу эти линии заканчивались... яйцами. Аффект через две минуты сменился любопытством, я запрыгнул в лифт и поехал на последний этаж. Собственно, мои опасения подтвердились - это действительно был 16-этажный член.
Вот знаете.... Ни я ни постоянные приятели и знакомые не чаевничают особо.
Ну хлебнул чайку после еды чашечку - и Ок.
А тут... был юбилей у родственника. И обычно мы голову ломаем, что бы ему подарить. Реально тяжело сделать подарок человеку, у которого всё есть.
И решено было ему самовар подарить. Настоящий. Тульский.
Выискал я старинный ведерный самовар. Никелированный расписной. Отреставрировал ручки потрескавшиеся. Подобрал поднос. Сделал трубу - дымоход. Чайнички подогнал. Вобщем получился красивый комплект.
Ну и в присутствии гостей, на летней площадке его особняка провел испытания, так сказать. Растопил самовар. Заварил чайку...
Думал - ну попьют чайку немного....
Ага.
Знаете сколько я раз наполнял самовар? ПЯТЬ РАЗ. Пять, сука, раз.
Ароматный чай, с дымком, с травами, с мёдом... Они всё пили и пили... Сам выпил чашек шесть - семь.
Так что правильное чаепитие в старину реально могло длиться часами.
Охотно верю.
Если вы подумали, что эта чья-то наркоманская фантазия, а не рыба, то вы правы! Только такой упоротой фантазией у нас обладает эволюция! Wtf, Evolution?!
С чего мы взяли, что эта акула так выглядит? А у нас отстались её вполне отчётливые отпечатки и окаменелости.
Рыбку зовут Дамокл (Damocles serratus). Плавала в океана более 300 млн лет назад. Открыта в конце 80-х. Эта... штука на хребте –шип для брачных игр предположительно. Имелся только у самцов.
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
Комментарии