Отчаявшиеся женщины на утро после алкоголя милы, задумчивы и толерантны. Ну, я точно. Собрать водопроводчика, сварщика и соседа по гаражу вчера не удалось. Дело с заменой трубы опять грозило затянуться. Я была против, ещё одну зиму труба могла не пережить.

С утра меня внезапно настигли ОНИ - огурцы. Напав с двух сторон со почти одинаковым "мы специально тебе привезли" мне в машину загрузили два мешка. "Ребята, у меня труба! Вы вырастили своих зелёных питомцев, несите ответственность сами!" - с криком я блокировала двери и уехала, пока не догнали с кабачками.

"Ладно, помойка недалеко. Или в коробке у подъезда поставлю." - сил бороться с захватчиками уже не было. Пока нужно собрать кордебалет для замены трубы.

В телефоне водопроводчик жаловался на соседа по гаражу, сосед жаловался на водопроводчика. Оппонент был вселенским злом и ложкой говна в бочке мёда. Я сочувствовала каждому по очереди и обещала оторвать другому яйца и забить чопик. "То есть, вы сегодня готовы?" - кому не хочется быть лучше другого? Я вам скажу честно, всем пофиг. Но быть ложкой говна не хотел никто. Отлично! Кворум собирается.

Дальше не было решительно ничего зажигательного - летящие искры болгарки, вспышки сварки, пуск магистрального водопровода и дружное ура. Гараж мокр, как осенняя погода, огурцы засолены и пока сидят смирно.

Я вам точно скажу, если что-то катастрофически не срастается - Саперави вам в помощь. Сработало!

Иногда в жизни наступает период апокалипсиса. Ты стоишь посреди руин и философски молчишь, посасывая козью ножку и прищуривая глаз от дыма. Устало усмехнувшись, откатываешь носком солдатского сапога звенящую гильзу в сторону, берёшь в руки первый попавшийся обломок. "И не такое видали" - думаешь ты, цвиркая сквозь зубы. И начинаешь разгребать.

В гараже царила разруха. Яма и пол были затоплены остаточной водой, труба срезана и брошена. "В понедельник доделаем!" - договорились все через посредника, то есть меня. Водопроводчик, сосед по гаражу и сварщик при попытке открыть рот и сказать друг другу хоть слово, переходили на чистый мат и рвались бить морды.

Рассвет понедельника был прекрасен. Перспектива окончания вселенского бардака с трубой радовала и окрыляла. "Я наведу порядок и высушу гараж." - в чашку налит утренний кофе, любимые бутерброды с килькой лежали на тарелочке рядом. Нужно было звонить участникам кордебалета. Первым по списку был сосед по гаражу.

- Ну, что, встречаемся? - сегодня он был готов завершить начатое. Ура, первый есть.

- А что по запчастям к трубе? - дополнительные муфты, отводы и шаровые краны нужно было менять в гараже, который он арендовал. Труба напускала лужу на два гаража и немножко внутри стены между ними.

- У меня денег нет. А хозяйка сказала, чтобы вернули всё, как было. Она ничего покупать не будет.

Я поперхнулась кофе. Фсмысле, как было? Приварить назад ржавую древнюю трубу? Вы серьёзно? Она же сказала - меняйте! Да блин!

- Как было уже не получится. - я сдерживалась - А трубу починить нужно, так? Я куплю все эти резьбы и муфты, давайте уже сделаем. Нам нужно только собраться вместе.

- Ну тогда давайте соберёмся.

Ок. Утрясли, на очереди водопроводчик.

- Я сегодня привезу всё, что нужно. Вечером доделываем?

- Неее, сегодня я в отъезде. Никак не могу.

- Мы же договаривались! - да блин! Что ж такое-то!

- А давайте завтра. - ему было пофиг на все мировые катаклизмы. Водопроводчики - это люди, познавшие дзен и все истины вселенной. Я рвала волосы на заднице и перезванивала соседу.

- Водопроводчик сегодня уехал, давайте завтра? - на том конце трубы затейливо матерились на тему "хорошо, завтра, но это не точно".

Я сидела среди сохнущих руин гаража и молчала, на столе лежал мешок с муфтами и отводами. Вода под ногами уже не хлюпала, но мыши ещё забегали на водопой. "Да ебись оно всё трёхфазным током." - подаренная как-то в секс-шопе бутылка Саперави всё ещё стояла под столом. Так выпьем же за завтрашний день, когда у нас всё получится!

Если вы смотрели фильмы про водопроводчиков, знайте - там врут. Настоящий водопроводчик никогда не приходит по первому зову, даже если женщина будет по уши в стрингах и декольте. Я зазывно гладила двери гаража, обещая незабываемый вечер с трубой, водопроводчик кокетничал и переносил свидание.

В любимом гараже продолжала писать под себя труба, проходящая в стену от меня к соседу. По плану была дружба вчетвером - я, сосед, водопроводчик и сварщик. В реальности собрать всех в кучу не удавалось уже три месяца.

Сосед сломал ребро и уехал на целебные воды Алтая, водопроводчик прятался. Сварщик выжидал окончания этого кордебалета. Труба уверенно напускала лужу, на горизонте начала маячить осень и водоём на полу гаража. "Дадут горячую воду и мы утонем двумя гаражами." - перспектива не радовала.

Четверг наконец-то устроил всех. Сосед починился, водопроводчик сдался, сварщик был готов.
- Я никуда не поеду! - орала я с утра в телефон, когда на голову свалились срочные дела в этот святой день - Я собрала всех, они разбегутся, если отвлекусь!
- Дело на пять минут, потом за час назад домчишь. - нужно ехать, я успею. Сбор у гаража намечался на вечер.

Я успевала, я летела к водопроводчику и трубе. Если я упущу его сейчас, то ловить обратно придётся ещё месяц. На пути следования что-то происходило, город встал. Пять аварий и красивая красная линия были нарисованы в телефоне. Бамс! Плюсуйте ещё, две машины впереди встали.

Сжимая телефон в руках, я упрашивала подождать. Мы влетели с двух сторон гаражного проезда и наконец-то встретились. Пока нас было только трое - я, водопроводчик и сварщик, не хватало соседа.
- Я приехал сильно заранее, за пару часов. На всякий случай. Там никого не было, и я уехал. - он уже сидел дома. Да блин!

"Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени" - народная мудрость не врала. В таком состоянии я убедительна, как никогда. Сосед уже ехал к нам.

- Ну, времени даром терять не будем. - по трубе вжухнули болгаркой и все весело запрыгали, уворачиваясь от фонтана. Труба так просто сдаваться не собиралась.
- Сейчас остаточная вода стечёт и делов на пять минут. - уверяли они. Мы сидели у фонтанирующей трубы уже час, высота потока не уменьшалась.
- А теперь аттракцион века! - болгарка вжухнула ещё три раза и добавила три фонтана. На полу можно было пускать кораблики, ручейки затейливо стекали в яму. Я философски смотрела на потоп и думала о хорошем. Удавалось с трудом.

К подъехавшему соседу ломились толпой, все хотели быстренько победить трубу и расстаться. В его гараже стояла машина, окружённая горами очень нужных вещей до потолка. "Она сама не ездит, сейчас мы расчистим всё и выкатим." - да блин! Мы толкали машину и разгребали мусор. "Уже давно пора было выкинуть." - философски сказал сосед.

Отрезанная с двух сторон труба сидела в стене как влитая. Она выросла здесь, пустила корни и хотела остаться с нами навсегда. Весёлая беготня и игра в "ты постукай там, а я потяну здесь" её не убедила. "А что это за шкафчик?" - водопроводчик открыл дверцу над трубой. Оттуда на нас смотрели отводки. Мы смотрели на них вчетвером, взмыленные и мокрые.

- Кто как хочет, на сегодня всё. Сделаем как-нибудь потом. - болгарка полетела в машину. Это звучало как день, или, месяц или год. Мужики сцепились.

- Я ему звонил-звонил, а он так и ничего не разобрал! - орал водопроводчик.
- Он ничего не понимает! - орал сосед.
- Это ты ничего не понимаешь!

Я стояла среди стекающих ручейков и пыталась уловить смысл. Назревал дружеский мордобой.

- Тихо! - орала я - Стоять молча, говорить буду я! В общем так. Труба срезана. Вода отключена у всех. С этим нужно что-то делать.
Они кивнули втроём. Неожиданное нападение решает ход сражений.
- Пишите список деталей. - я всунула водопроводчику ручку с бумажкой.
- Вы готовы собраться завтра, в пятницу? - мужики были не готовы. Они хотели домой и никогда больше не встречаться. Да фиг вам.
- В выходные у всех грядки? - грядки были у всех.
- Тогда понедельник!

Мы расстались сегодня, ребята. В гараже текут реки, превращая яму в симпатичный и очень грязный бассейн. Куски труб затейливо разложены под ногами, а фонтаны воды разукрасили стены и всё вокруг. Жизнь продолжается!

За воротами наметало сугробы, а в гараже было тепло. На столе стояла чашка свежезаваренного чая в, в кастрюле варился шулюм из утки. Жизнь налаживалась.

С первым снегом остро проникаешься Новым Годом. Вот он уже надвигается, звеня бубенцами. Два дня ты фея в секс-шопе, два дня варка сыра, аромат шоколада для конфет и шоколадных бомбочек. В свободное от безделья время галопом в гараж. Всё вокруг искрилось, а я неслась сквозь зиму.

Куда? К стене, конечно. "Ой, блин.." - я читала статьи о восстановлении кирпичной кладки. "Для начала нужно ковырло для остатков глины." - миниатюрная стамеска была очень похожа на то, чем можно ковырять. Железная щётка была наготове. "А потом навтыкать раствор." - всё как всегда легко и просто. "Вжух-вжух и готово."- я полезла на стену.

Шулюм исходил паром и ароматами трав. Я сидела, чихая от пыли и глины, а в углу ехидно хихикала труба, напустив под себя лужу от старости. "Интересно, до весны совсем потечёт, или постоит ещё?" - лужа была миниатюрной, но настораживающей.

Телега с мешками кладочной смеси катилась, набирая скорость и увлекая меня за собой. "Да чего же вы тяжёлые-то такие? Ну ничего, сейчас в машину закину, потом в гараж, а там уже мисочкой набирать буду." - я ехала за телегой, отчаянно тормозя к повороту. Мисочка - это здорово, но ведро с раствором легче от этого не становится.

"Нет, ты у меня запихаешься!" - и я с упорством енота совала смесь в щели. "Да фиг тебе!" - отвечала смесь и сваливалась со шпателя. Первый опыт восстановления стены как-то не складывался. Пилите, Шура, пилите..

Да блин! Я схватила старую силиконовую кондитерскую лопатку. И почему о ней нигде не писали в сочетании со словом "кладка"? Может быть, эти миры редко пересекаются? Раствор сдался и работа пошла.

- Ну что, порадовалась? - спросила стена с обновлённым раствором - Теперь ты увидишь, какая я мокрая!

Они с трубой хохотали дуэтом и исходили сыростью. Я ехала за гидроизоляцией, за окном приближалась весна. Слова "Пенетрон" и "Кальматрон" перестали быть ругательными, но деньги заканчивались так же стремительно, как и появлялись, так что быть Основиту.

Я вам точно скажу, намазать что-то на стену - это вам не запихать что-то в неё. "Я мокрая!" - после первого слоя гидроизоляции по стене ползла сырость. Второй слой. Сырости становилось меньше, но стена не сдавалась. Мазать третий слой? "Сгорел сарай, гори и хата!" - я решилась на отчаянный ход.

Cemmix CemAqua, золото моё! Я плескала его в клей для плитки и щедро мазала на стену. Чёртова стена отмотала мне все нервы и выклевала печень. Это просто обязан быть последний непромокаемый слой! Уже с дизайном. "А если не получится - заколочу вагонкой нафиг." - проносились в голове мрачные мысли.

Стена под камень. А почему бы и нет? Валяем по толстому слою клея для плитки полиэтилен, прокатываем фигурным валиком и получаем вагон счастья. Терять мне было уже нечего.

Вы спросите, а что там со стеной? Пока не ней нет ни одного мокрого пятна, она сдалась и терпеливо ждёт покраски. А я жду водопроводчика, который ждёт моего соседа по гаражу, потому что дружить мы должны все вчетвером. Я, они, и труба.

Дверь весной удалось снять и переварить на стальной каркас. Дырка побеждена, а ворота сияют благородством интерфейса и гордятся новым замком вместо навесной сопли с дужкой.

Расчищена доисторическая яма в бункере и теперь туда можно не только падать, а ещё и выбраться наверх, потому что в ней поселилась лестница. Да и трубы обработаны от ржавчины и сияют благородством цвета. А текущий кусок вооон там, с левом нижнем углу, всё ещё ждёт и ехидно писается.

А я бегу дальше, уже через лето.

Я сидела на грязном трофейном стуле с дошираком аль денте и думала. Отопление есть, вода есть, стены есть. Денег нет. "Ты по уши в мечте." - я шмыгала носом и была счастлива. Из дырки в двери сифонило всё ощутимее.

Я смотрела на дверь, дверь смотрела на меня. Пока что проигрывала я. "Нужно её просто снять и выпрямить." - советы из интернета и мужской реальности были удивительно похожи друг на друга простотой и невыполнимостью. В наличии была одна женская боевая единица и надвигающаяся зима.

"Да чтоб его трёхфазным током!" - между делом я волокла в гараж субпродукт, оставшийся от икеевского стола. Он удивительно гармонировал с моим мокрым бункером и доисторической стеной - драный, старый и наполовину без ножек. В общем, всё пока шло по фен-шую.

"Ну, приклад запилила, так и стол запинаю." - я орудовала шлифмашинкой и лобзиком. Соседи из гаражей осторожно заглядывали, привлечённые задорным женским матом и жужжанием инструментов. Вуаля! Шинкуем брусок, сверху немножко завалявшихся в косметичке заначке морилки и лака, и ура!

За бортом падали первые снежинки. Дверь ехидно хихикала, я шмыгала носом всё сильнее. Через два дня обещали первый мороз. Да блин! Так, снять я её не могу. Думай, женщина, думай. У тебя есть два дня на герметичную дверь в гараж.

Утерев скупую соплю, я рванула в Леруа. Денег хватило на рулон утеплителя, монтажную пену и клей. Прорвёмся.

Ладно, что у нас тут? Да, дверь и дырка. Не вопрос - прогнать скотчем и вэдэхой там, где не нужно, чтобы приклеилось. Зашкурить и обезжирить там, где нужно, чтобы приклеилось. Закрыть дверь и дунуть пеной в дырку. Восторг сменился смутным беспокойством - что-то тут было не так. Точно. Замуровать себя в гараже было гениальной идеей. Интересно, есть ли здесь запасная пачка доширака?

Итак, отсчёт идёт. Минус один день из двух. Срезав декоративно топырившуюся пену снаружи, я осмотрела результат. Было ровно, плотно и не дуло. По лихому дизайну сразу видно - работал мастер.

Я погнала дальше, от души шинкуя утеплитель и заклеивая дверь с нахлёстами на все места которые подозревала в желании меня заморозить. "Да фиг вам, а не замёрзнуть!" - я работала с упорством уже отбитого на всю голову человека. Главное - чтобы калитка открывалась. Моя мечта уже приближалась к блеску бриллиантов.

Фото в процессе.

На следующий день пришла зима..

У каждого в глубине души есть мечта. Свою я мечтала давно - гараж. Вот не просто чтобы бетонные стены и машину ставить, а место обитания, лично моё, и чтобы никого. Мастерскую там развернуть, стеллажи организовать, и реализовывать свои затеи, ни в чём себя не ограничивая. Гараж переливался в моей голове всеми цветами радуги, играл отблеском бриллиантов и радовал простором.

В мечте было всё, что нужно женщине для счастья - много полочек и рабочий стол, уютные закутки "а здесь стоит моя любимая лопата" и отсутствие грядок.

Гараж решено было покупать осенью. Почему? Ну, не знаю. Просто осенью и всё. Женская логика в предвкушении сбычи мечт иногда даёт сбои.

Сайты с ценами не радовали меня всё лето. Моя неупитанная кучка денег в сравнении с ними проигрывала по всем фронтам. Я бродила среди гаражей, с интересом замирая перед воротами с надписью "Продам" и пугала людей своим любопытством к сочетанию бетона с кирпичом, украшенному воротами.

- У вас тут крутой гараж за смешные деньги на продажу не завалялся? - осень уже наступила, с неба моросил дождь, а дверь правления была гостеприимно открыта.

- Не, тут вообще редко гаражи продают. Хотя, вот телефончик, вы позвоните, узнайте.

Да не вопрос, хоть цену узнаю. Оппа! А давайте посмотрим?

Это был он. Нет, не так - ЭТО БЫЛ ОН! Гараж мечты. До россыпи бриллиантов по стенам и радужных единорогов ему было далеко, но в чём вопрос, когда руки-то вот они. Обсыпем и заселим.

Волшебная маленькая дверца в стене скрывала бункер вглубь склона, где всегда мокро и темно. В яму вела удобная лесенка, спускаясь по которой можно задорно вписываться лбом в балку. Стена была сложена во времена сотворения мира из говна и палок, то есть из кирпичей на глине. Блеск исполняющейся мечты маскировал замечательно гнутую дверь в неё.

От чего тут можно отказаться? Я не знаю, на мой взгляд это было сокровище.

Бинго! Он мой! Пора было приниматься за бриллианты. Но это же совсем другая история.

В понимании человека советской формации гараж - это такая клетушка 3х6 метров, чтобы хранить автомобиль между поездками на дачу. Впрочем, с годами осознание того, что такое - гараж, менялось. Вон, например, Элен и ребята в гараже проводили большую часть времени! Чую, в этом месте у старшего поколения по щеке потекла скупая слеза ностальгии, а младшее поколение пошло на Brazzers, посмотреть, что за Элен и ребята такие. Нет, ребята, те ребята вовсе не такие ребята.

Если подумать, то и в советские времена, тот же Сыроежкин, вполне себе жил в гараже!

Сегодня в гараже нет такой прямой необходимости. Если только зимнюю резину летом хранить. Или летнюю - зимой. Гаражи, обычно, находятся далеко от дома. Идти туда, обратно... какой смысл? Вон, во дворах газонов полно, куда можно машину поставить!

Гараж, про который речь пойдет в конкретно этой истории, был давно переоборудован под место для отдыха. Обшит деревом, стоят диванчики, барная стойка, телевизор... что? Зачем барная стойка в гараже? А какой отдых без выпивки? Это и не отдых вовсе!

Собирались в этом гараже приятели. По пятницам, по праздникам. Да и вообще, когда душа пожелает. Общались, употребляли... короче, как и все люди.

В ту пятницу тоже собрались, попили нормально так, разошлись за полночь.

Субботним утром, около 8 часов, у одного из участников возливания зазвонил телефон.

- Кто говорит? Слон?

- ГИБДД батальон! Нам тут жалоба поступила, что ваш автомобиль перекрывает въезд в гараж. Вы б убрали... а то эвакуатор придет - совсем худо будет!

Мужик посмотрел на часы, почесал затылок... кому охота утром, в субботу, после пятницы, куда-то идти, переставлять машину? А надо! Вызволять ее со штрафстоянки еще более неохота!

Оделся, поплелся к гаражам. Там сосед. Обычно - хмурый, шипит на всех, аки гадюка. А тут - сама доброта!

- Здрав будь, боярин! Как вам спалось, достопочтенный сэр? Мухи не кусали? Вы тут своим великолепным экипажем приперли мой гараж, не могу достать свою презренную повозку...

Странно это все, очень странно. Посмотрел - там места, чтобы ворота открыть и выехать - танк пройдет. Ну, не так, чтобы на дрифте и со свистом - но нормально пройдет. Но, раз пришел уже - куда деваться? Можно машину и подвинуть...

Только сел за руль, запустил мотор. Проехать успел метров 5 - и из-за угла, будто специально караулили, вырулили гаишники с мигалкой.

- О, знакомый запах, дунем в трубочку...

Трубочка показала 0,20 мгл, поехали на освидетельствование - там 0,18. Все понятно, остаточные явления алкогольного опьянения, приплыли на лишение на 1,5 года и штраф в 30 000 рублей. Приехали...

После этих событий гражданин позвонил мне - что делать, как быть? А что тут делать? Можно, конечно, косяки в протоколе поискать, но вероятность успеха минимальная. За вождение в состоянии опьянения крестят - только в путь.

- Одного не могу понять... как так - менты приехали, только я за руль сел?

- Так тут все понятно - сосед слил!

- А... так вот он, собака, почему такой вежливый был!

Или обиделся, что его никогда в гараж не звали, или еще что... но чтобы так подставить человека - нужно быть редкостной паскудой! Теперь ему еще и в спину плюют и щедро саморезы перед воротами вываливают.

Сегодня произошла еще одна офигительная, суперская история под названием "Вибратор", которую я опубликую, когда станет понятна ее развязка. А пока я продолжаю собирать жизненные истории в книгу Байки из жизни: Неизданное и юридические байки в книгу Юридические истории 2.

И у меня есть котолампа почти в тему. Только я бы назвал "Звёзды сошлись..." или "Перепись идиотов". Будет немного путанно, но рассказываю всё в порядке событий.

У жены 2 сестры. 1 из сестер вышла замуж за военного и уехала с ним по месту службы. А незадолго до этого они с мужем сделали ремонт в своей квартире. Ключи на всякий случай оставили младшей сестре.

Через какое-то время, младшая каталась по магазинам и возле "одного из" у нее вскрывают машину и вытаскивают сумочку с доками, телефоном, ключами и прочими бабскими шмотками. По странному стечению обстоятельств в это же время тёще поступает звонок от соседей по квартире уехавшей дочери, по поводу: уже неделю весь подъезд сидит без горячей воды, а поскольку сантехник обошел весь стояк и проблем не обнаружил, следовательно проблема только в единственной квартире, в которую он не попал - квартира уехавшей сестры. (В последствии выяснится, что сестра перед отъездом перекрыла все вентили, включая вентиль на стояке ГВС - ХЗ кто поставил вентиль на стояк ГВС.)

Теща звонит младшей дочери,чтобы взять ключи от квартиры, а младшая отвечает,что сумку с ключами только что украли - звёзды сошлись блять. Я уже начал прикидывать, как открыть дверь. МЧС сразу отказали, "вскрытие замков" долго думали, но в итоге тоже отказали и я уже не знал как помочь жильцам сидящим неделю без ГВС. Я даже готов был привезти участкового, но ни у кого нет документов на квартиру, чтобы подтвердить собственность.

Пока менты работали по краже, я иногда звонил на мобильник младшей (кнопочный) и, о чудо, ответили какие то пацаны, объяснили,что телефон нашли в ближайшем от ТЦ дворе. Я лечу во двор, взял телефон, дал денег пацам, спросил где нашли и понял, что вор всё скидывал из сумки по пути отхода. Пошёл по вероятному следу и стал находить всякие скидочные карты... 2е чудо произошло, когда я нашел ключи от злополучной квартиры.  Приехал на место кражи, рассказал обо всем ментам и уехал "давать горячую воду". Доки так и не нашли.

Я надеюсь все догадались, почему я хотел назвать "перепись идиотов". 1 идиот - младшая, оставившая сумку в машине. 2е идиоты - сестра с мужем перекрывшие вентиль на стояке ГВС.

Хеллоу, геноссен.

Больше тысячи человек интересуются новостями из мастерской. Это приятно. Очень. :)

Докладываю. Самое главное свершение осени - постановка автомобиля ГАЗ 21 "Волга" в кузовной цех.

Вот так голенькая бабушка выглядит прям щас:

Поскольку снятые куски Баржонки лежат в коробках и вёдрах - пришлось часть забрать к себе в мастерскую и придать им более подходящий вид. А именно: разобрать, помыть, отполировать, смазать и собрать обратно, предварительно пройдя резьбы метчиком и заменив метизы из коровьего кала на нормальные. Из нержавейки.

В целом, получилось не плохо. Зеркало вполне себе. Хотя есть и "прыщи", канеш... Но чтобы их убрать - надо снимать полностью хром, никель и медь, полировать основу и заново укладывать гальваническим способом все три материала. Увы, сам делать это я не умею, ибо я не химик. Пока могу только омеднять и никелировать.

Теперь по дальнейшим планам. Завтра тащу все пять колёс на песочку и покраску. На неделе нарежу лазером из нержавки набор на hub covers. Чтобы придать крышке ступицы более интересный вид, освоил давеча "формовку в резину". Получается вполне:

В целом, центральная часть колеса должна быть такая:

Думаю, в сочетании с матовым чёрным кузовом и резиной с узкими вайтволлами - будет супер.

Завтра приятель из Великого Новгорода мчит по своим родным просторам покупать новый чёрный (!!!) руль. Чёрные - редкие. У меня стоит обычный, светленький... но ему пиздец уже. Их же делали из эко-материалов. Ну вот за полвека это эко накрылось. Хотел сделать кастомный руль из нержавки и термоясеня... Может и сделаю. У меня просто принцип - все изменения в тачке должны быть обратимы. Т.е. я не могу взять и угондошить имеющийся руль. Мне нужен ещё один, который я смогу делать два дня или два года. А машина будет ездить при этом. Ну вощем, как-то так... Руль будет такой:

А ещё отрядил приятеля из Питера сгонять купить бампера от второй серии. У меня ващет третья. 1966 года. Ей не положено ни оленя, ни бамперов с клыками... но хочется же. Не оленя - это попсовато. А вот пышные бампера и морду в крупную дыру - очень. Короче, как-то так.

для примера. Морда второй серии (широкая дырка на гриле +извилистые бампера с клыками):

И морда третьей серии. Решётка "китовый ус" и прямые бампера.

Хотел отформовать клыки (ну ещё более пушистые, чем по заводу) самостоятельно - но, увы, ничего не вышло. Всё-таки это надо либо затеваться штамповой оснасткой и прессом мощнее 10 тонн, либо приобретать и осваивать английское колесо и крафтформер. А мне ставить некуда.

Вощем вот. И как-то так. Двигается помаленьку...

Сфоткал пару лет назад(p.s. кто угадает место, тому стольник на карту кину)

Так сложилось, что есть у меня два гаража. Рядышком прямо. Откровенно говоря, покупал их чтобы там мастерскую сделать, но потом арендовал местечко гораздо интереснее и на гаражи как-то подзабил. Ну как - у меня там стоит мотоцикл с коляской, лежит мотоборд и мотопомпа. И если уезжаем в отпуск - ставлю туда жонину машину... Вощем не повседневсного пользования недвижимость.

Приезжаю вчерась - а там поперёк моих ворот аккуратненько стоит чужая газель на спущенных колёсиках. Вообще, я заметил, что если ты не синячишь в гараже хотя бы три раза в неделю, то почему-то считаетеся, что можно всякий кал насыпать перед твоими воротами. Прошлый раз, например, нашёл двигатель от винтажного Мерседеса. А тут вот - Газель.

Под лобовым, разумеется, номер телефона. Звоню - никакого эффекта. Ну походил минут пять, ещё звоню. Потом ещё. Нет ответа.

Вощем, накидываю на Газель чалку трёхтонную (потому, что и буксировочный и, тем более, рывковый трос - длинные слишком), другим концом к своему автобусу привязываю, коробку в tow\haul и поеееехали. Оттащил на проезд. Удостоверился что машиночки проедут сбоку. Вот теперь более лучше стало...

На картиночке видно, что сперва газель упиралась. :)

В другой раз собираюсь возле мастерской грузить в багажник баллоны. Ну, для тех, кто не металлист, это здоровенные такие херовины, массой по 70 кило. Вот типа таких. Только у меня их всего 4. Но тоже тяжело!

Прям поперёк ворот мастерской, каковая находится в промзоне, разумеется, но таки ворота выглядят обжитыми и ухоженными, стоит какой-то чёрт. Ну точнее стоит грузовичок среднетоннажный. И опять те же манипуляции - звонки, попытки уточнить у соседей - не к ним ли приехал данный чувачок - нет ответа. Я уже и покурил... и баллоны все к воротам (изнутри) подкатил - не идёт никто. Ну сами понимаете, платя круглую сумму ежемесячно именно за возможность таки грузить свои баллоны в свою машину из своих ворот и потом корячиться, таская их куда-то далеко - как-то задевает что ли... Вощем, те же манипуляции. Чалка, первая передача, поееееехали.

Подвинуть успел метра на два. Бежит!

Какой-то армян... Орёт издалека ещё, дескать это же угон, ололо, я тебя, да ти вуапще знаищь, да я, да ти... Ну всё понятно. Выхожу, чо, говорю, отвязываю и ты съёбываешь или катаемся дальше? Я, грит, ща в полицию позвоню! Но за руль залез и стал таки отчаливать.

Вышел потом, ходит такой с независимым щячлом... дай, думаю, потроллю.

Чо, ору ему, вызвал??? Или денег на телефоне нет? Иди с моего позвони!

Мораль сей басни - даже если у тебя грузовичок, это не значит, что некому тебя утянуть.

Хеллоу, амигос.

Бывают такие дни, когда в мастерской нечего делать. Ну или есть чего, но душа не лежит завершать уже идущие проекты, а хочется чего-нибудь для себя сделать. В такие моменты получаются такого рода штучечки.

Это силовые провода для прикуривания длиной 5 метров.

Казалось бы - пойди да купи. Но нет. Увы, то фуфло, которое продают в автомагазинах имеет сечение типа 6 квадратов (и это ещё неплохо! самые дешманские и того меньше будут), самые ублюдочные клеммы и, что хуже всего - длину меньше трёх метров. Что крайне неудобно, если хотя бы на одном из автомобилей, участвующих в прикуривании всего один аккумулятор.

В итоге, данные провода обошлись примерно в 1200 рублей, что преизрядно дороже чем фабричные за 300-400, но и во столько же раз лучше. Для изготовления понадобится:

Кабель КГ10 (или 16), каковой продаётся в ларьках "всё для сварки" на стройрынках.

Клеммы под болт на указанный выше кабель:

Клеммы обжимаются гидрообжимкой:

...и усаживаются в термоусадку. Один провод в красную термуху, второй в чёрную. Чтобы потом не перепутать.

Далее разбирается клемма типа "крокодил", каких надо 4 штуки. Они продаются также в ларьке "сварка" на стройрынке.

Кабель прикручивается к крокодилу так, чтобы било видно цветовой "ключ":

И последним штрихом - годная верёвочка. А чтобы не махрилась, надо сделать эглеты. Типа как на шнурках от ботинок. Из той же термоусадки.

Вот так, легко и просто сделать годнейшие провода. :)

Ваще, эти провода (и фоточки) были сделаны 6 лет назад. С тех пор счётчик их использований перевалил за две сотни раз, включая даже международное применение (прикуривал какую-то финскую девочку в Хельсинки). Могу лишь отметить, что ни единого нарекания данная конструкция не вызвала ни разу.

В принципе, 10 кв.мм. держат 60-100 Ампер неограниченное время, но если речь идёт о кратковременных нагрузках, то и 200 и 500 Ампер - норм.

Учитывая длину (5 метров) - не обязательно долго маневрировать чтобы встать аккумулятор к аккумулятору. Паркуешься как удобно, кидаешь концы на усопшего, пять минут куришь, шоб аккумулятор мёртвой тачки хоть чуток зарозовел электрончиками и вжууууух! Запустилось!

Кактатак. Stay tuned.

Не было умирающего в подворотне котенка, вообще период ее детства остался для меня загадкой. Только факты: у нее хрипловатый голос, она год не мурлыкала вообще, да и сейчас делает это редко и очень не любит, когда ее берут на руки...... Она пришла ноябрьским вечером в гараж. Он был открыт, я что-то ковырял в машине племянника. Кошка была чистенькая, но ужасно худая, племянник, добрая душа, кинул ей кукурузных палочек.

Первый раз в жизни видел, как кошка с жадностью набрасывается на кукурузные палочки. Бродячие кошки в нашем дворе появляются часто, поэтому не придал ее появлению особого значения. Но на следующий вечер она сидела у гаража, пялясь на меня огромными зелеными глазищами. Как не накормить котейку?

... а потом мы уехали в деревню на неделю. Уже шел снег. И когда мы вернулись она сидела у гаража. Соседи сказали, что она всю неделю у гаража крутилась. блин... дома кошка есть, да еще жена не кошатница ни разу. Хотя бы в гараже теплей, чем на улице. Так и повелось. Утром выпускал ее из гаража, она шла провожать меня на остановку, а вечером я звал ее и она галопом мчалась встречать. В гараже она сидела со мной и наблюдала.

В декабре мы опять уехали на несколько дней, а когда вернулись, кошки не было. Она появилась через два дня, замерзшая и голодная.

С того дня кошка окончательно поселилась в гараже. К этому моменту ей уже было дано имя Оливка. А в феврале она родила котят. Дети были настолько милы, а ее отношение к ним так трогательно, что растопило сердце жены, и кошачье семейство "временно" было переселено домой. Детки подросли, их моментально разобрали, а Оливка осталась дома))))) хотя ее отношения с Муркой налаживались достаточно долго))))

С тех пор прошло два года. Кошка по прежнему бегает со мной в гараж, днем гуляет во дворе, и обязательно встречает нашу машину или мотоцикл, на котором, впрочем, любит и поспать.

Помогает в строительстве дома))))

И когда ведет нас от гаража домой, у нее ТАКОЙ деловой вид, что к ней окончательно прилепилась кличка Колбаса (Бытовала у нас в 80-е в школе фразочка "Деловая колбаса")))))

При этом у нее есть странности в характере. Она не ходит в лоток, а просится на улицу. Нас считает своим прайдом, который ну никак не сможет без нее найти дорогу от гаража до подъезда.) Она не подпускает к себе чужих ближе двух метров. Исключение делается только для детей младше 6-ти лет и наших бабулек, которые гуляют во дворе и в восторге от нее. По-прежнему не любит, когда ее берут на руки. И ее прошлое так и осталось для нас тайной.

Автор: Пётр Гриценко,  givepaw.ru