Ивент Вомбата

Всем здравствовать!
Раз пост с дядьками из Benediction не взлетел в межгалактический топ по причине ВК днины. То вот вам всем Хой!
Рутруп. Единственное, что смог найти. Про видеоряд лучше не спрашивайте, я сам не понимаю, что у них общего. Возможно шизофрения.

А вот ВК днище. Сегодня работает, сука!

P.S. @irishman_vrn Как там сейчас обстоят дела? Шины, ТЭЦ ВоГРЭС, СК?

Long Tall Sally (Долговязая Салли) - весёлая песенка Литл Ричарда 1956 года о дяде Джоне и его любовнице Долговязой Салли, прячущихся от жены дяди Джона тёти Молли в переулке. 

Продюсер Роберт Бампс Влэквелл (Robert Bumps Blackwell) рассказывал, что знакомый диск-жокей познакомил его с девушкой, которая предложила наброски песни. Якобы она хотела заработать денег, чтобы оплатить лечение своей тети. 

Песня, на самом деле состоявшая из нескольких строк на клочке бумаги, звучала так:

Увидели дядю Джона с Длинноногой Салли
Они увидели, что идёт тётя Мэри
Поэтому они спрятались в переулке

Бампс принес текст Ричарду, который существенно переделал слова композиции. Позже Литтл утверждал, что все персонажи песни Long Tall Sally были реальными людьми, которых он знал в юные годы.

"В Джорджии, когда ты растешь в окружении многих людей, ты называешь их своими дядями и тетями, поэтому мы называли этого парня дядей Джоном. Он действительно был женат на Мэри, которая была большой, толстой леди, которая постоянно сидела на крыльце и ела арбуз. Она представляла собой то еще зрелище. Мы называли ее "Коротышка с толстой задницей" (Short Fat Fanny). Когда этот парень появлялся, они начинали драться до самой субботы. Всем чернокожим платили по пятницам, поэтому с наступлением пятницы появлялся алкоголь, возникали драки, наступало веселье, и они тоже устраивали хорошую драку."

Главная героиня песни Long Tall Sally также была знакомой Литл Ричарда:

Да… Это была дама, которая слегка выпивала. Когда она приходила к нам домой, она всегда притворялась, будто у нее простуда. Она звонила и говорила: О, мисс Пенниман (мама Литл Ричарда), у меня тут ужасный кашель! Она клала сахар в виски, и это называли "тодди". Вот так она "тоддничала" целый день, а когда напивалась, то вставала и говорила: Я этого не вынесу, эта простуда убивает меня, миссис Пенниман. Салли обычно возвращалась с виски. Она напивалась, и она была высокой и страшной, реально страшной женщиной. Она была такой страшной, что люди отворачивались. У нее осталось лишь пару зубов, и они находились по разные стороны от языка, а еще она косила.

Элвис Пресли записал свою версию "Long Tall Sally" в начале сентября 1956 года, он исполнял песню на концертах в 1956 году и в 1970-е гг.

  Битлз тоже  были поклонниками Литтл Ричарда и регулярно исполняли его песни на своих концертах."Long Tall Sally"  была самой популярной песней в их концертном репертуаре с первых дней существования группы в 1957 году и до их последнего публичного концерта в августе 1966 года.  

Песенка о дяде Джоне в исполении Литл Ричарда занимает 55-е место в списке "500 песен всех времён" по мнению читателей журнала "Роллинг стоун"

Вики

Подробнее

Текст и перевод

Вообще это не совсем дядька, а скорее “дедко”, но форма похожа, что вы мне сделаете, я в другом городе!
В украинском языке есть выражение “якого дідька” и некоторые ему аналогичные. Словари указывают, что “дідько” – это то же самое, что бес. Выражение, получается, можно перевести как “какого чёрта”.

Так почему дед-то? Потому что само слово “чёрт” считается довольно опасным. Знаете же “помяни чёрта, а он тут как тут!” – это не только переносное обозначение факта, что кто-то появился сразу после разговора о нём, но и отражение вполне реально бытовавших верований. Чёрту приписывалась способность слышать/знать, где о нём говорят, и приходить туда мгновенно. Волдеморт (Волан-де-Морт) какой-то, да? До того, как Гарри Поттер стал мейнстримом. :)

В общем, так как произносить слово “чёрт” всуе чревато последствиями, люди придумывали разные эвфемизмы. Немытик, чёрный (в различных славянских языках), урод, “тот, с хвостом”, “тот, кто лозами трясёт”, рогатый, “с копытами” и много разных других.

Широко известна славянам легенда о происхождении чертей из падших ангелов. Кто куда упал, тот по тому месту и стал называться (водяной чёрт, лесной чёрт и т.д.). Дідько упал в дом, как один из вариантов домового. А домового в том числе и русские часто называли “дедушкой”: и эвфемизм и задабривание одновременно. Ну и к тому же конкретно домовой не всегда именно чёрт, это же остаток культа предков, т.е. он буквально мог быть дедушкой или прапрапра(100500)дедушкой.

А ещё славяне считали, что черти носят красные головные уборы. Привет Красной Шапочке (не буквально, конечно, но там тоже интересно).

До 1917, Дядька — это нянька для богатых отпрысков мужского пола у дворян и знатных горожан. У Александра Сергеевича Пушкина была няня Арина Родионовна и был дядька Козлов Никита Тимофеевич, он был с Пушкиным с момента рождения и до его смерти, именно он занес его на руках после дуэли в дом, и он вместе с Тургеневым сопроводил гроб к месту захоронения. Образ Козлова отражен в романе «Капитанская дочка», там при Петре Гринёве состоял «дядька» — Архип Савельич. Этот верный слуга был с Петром с ранних лет, учил его уму-разуму, кормил, поил, мыл, любил и оберегал.

В обязанности дядьки было практически всё: они были и будильниками, и отвечали за опрятный вид, они учили детей охоте, конной езде, иногда грамоте (дядьки были чаще всего из крепостных).

Ради интереса я решил узнать, а есть ли сейчас дядьки для найма, и да, есть, и школа дядек )))

П. С. Снова, как оказалось, задел Пушкина 🤔 и сегодня с шоком узнал новость, что снимается «Руслан и Людмила», в роли Руслана... Рузиль Минекаев. Пишут, что будет блокбастер не хуже «Ведьмака», вот только не понятно, «Ведьмака» 2001 года с его спецэффектами или сериала «Ведьмак» с его повесточкой и ебанизмом... Фильм выйдет в 2027, Бэдкамедиан сегодня выпустил видео о сказках, но, чувствую, надо ему было написать часть 1. 😁

Всем добра и да Дядька это вам не тетка!

Всем здравствовать!

Сижу я, значит, на работе. Как обычно, никого не трогаю, и тут звонит телефон. Ну, смотрю, номер незнакомый. Но ничего страшного мне по работе бывает, звонят с незнакомых номеров.
Беру трубку, а там взрослый дядька серьёзным тоном и «типично уральским» говором (ну, там Г с придыхом, «шо» и вот это вот всё) объясняет мне, что он из Энергосбыта, и они собрались менять электросчётчик, причём совершенно бесплатно.
Ну, думаю, дела-а-а! Я ведь никакой заявки не оставлял, так ему и сказав при этом.
А этот весельчак начал твердить, что это их инициатива и они всё сделают сами.
Хорошо, а зачем его менять? Ну, как он уже выходит из строя… Когда Вам удобно принять замену?
Да, говорю, хоть когда. Естественно он тут же назначает на завтрашнее утро (вот это я понимаю, оперативность!). Осталось только зарегистрировать заявку.
Так, думаю, когда уже начнётся разводка? И она началась. Мурло на той стороне предложил записать телефон «ихнего» специалиста, я даже честно его записал, и тут же присылает СМС 

Ага, вот тут-то всё встаёт на свои места.

Номер телефона у них есть, ФИО и дата рождения тоже. Осталось только «зарегистрировать заявку» в системе. Поэтому мне срочно нужно назвать код. Конечно же, я назвал, правда, не те цифры. На что, тот упырь на другом конце провода, обрадовался и сказал, что всё правильно и цифры подошли. С довольной рожей, он начал спрашивать, что знаю ли я, кому я сообщил секретный код?

Естественно знаю.
Однако, я озвучил тот факт, что назвал неверные цифры, правда его это ничуть не расстроило и он включил запись (причём звучала она весьма паршиво, IP-телефония, она такая, шумы кваканья и т.д. и т.п.), мол, этот разговор прерван Роскомнадзором. 

И теперь мне нужно незамедлительно связаться ними по телефону. Номер, учтиво, был продиктован в записи (ага, сотовый +7927 и т.д.). Следом прилетела ещё СМСка.

Тут я, честно признаться, слегка напрягся. Но поразмыслив пару секунд, успокоился обратно. Ну, действительно, какое может быть подключение? К чему подключение? Кстати да, они даже не спрашивали мой адрес. Да и вправду, зачем его знать?
А вот откуда у них мои данные, это уже интереснее. Все мы прекрасно знаем, что рано или поздно номера телефонов попадают в различные базы, которые впоследствии продаются всем желающим. А вот как они туда попадают другой вопрос. Последний раз, когда светил свой номер, был портсигаром. Помните, Лукас его выпилил и отправил мне СДЭКом. Вот они-то и слили мой номер и ФИО мошенникам. СДЭК вы - 

Поэтому, дамы и господа, если заказываете доставку, то либо заказывайте её в пункт выдачи/постамат, как я и поступил, поскольку уже наслышан про СДЭК, и их манеру сливать персональные данные. Ведь если заказать доставку на дом, то и адрес тоже могут слить.

Хотелось бы уже закончить повествование, но нет.
Вновь звонит телефон…
Алло! Это Вам из Роскомнадзора звонят.

Типа у них в системе зарегистрирован звонок и разговор меня и мошенников. Ну, хорошо, отрицать не буду, ведь действительно был. Ах, да, теперь звонила уже какая-то курица, судя по голосу ещё совсем юная. Ну и спросила, что за уроды мне звонили, а я говорю, что не помню. И она с таким наездом спрашивает:
- Вы что? Не помните, кто Вам звонил 10 минут назад?

Я говорю, что там какой-то облэнерго… И всё, не выдержала она, трубку бросила. Эх, надеюсь, хоть не до слёз довёл бедную девку. Ей и без того нелегко приходится.

В чём мораль сей басни? Да всё просто, будьте внимательны в целом и к мелочам в частности. Никогда и никому не сообщайте никаких кодов. А если настроение и время позволяют, то можете немного поглумиться над мошенниками.
На этом всё. Всех благ!

Из Викисловаря.

1. истор. в Российском государстве до 1917 г.: слуга в дворянской семье (как правило из числа крепостных крестьян), приставленный для надзора, ухода за малолетним ребёнком (обычно мальчиком) ◆ Уже я был не ребёнок, уже не ходил за мною по пятам дядька мой Степан .. И. М. Долгоруков, «Повесть о рождении моём, происхождении и всей моей жизни», Части 1–2, 1788—1822 гг. [НКРЯ] ◆ С пятилетнего возраста отдан я был на руки стремянному Савельичу, за трезвое поведение пожалованному мне в дядьки. А. С. Пушкин, «Капитанская дочка», 1836 г. [НКРЯ]

2. истор. в Российском государстве до 1917 г.: служитель в мужском закрытом учебном, преимущественно военном, заведении. Примеры отсутствуют, но это либо священник, либо верный Санчо Панса. Скорее всего священник.

3. истор., воен. в российской армии до 1917 г.: опытный солдат из числа старослужащих (обычно унтер-офицер), которому поручался новобранец для индивидуального обучения ◆ Никита оказался самым плохим молодым солдатом. Дядька, которому его отдали для первоначального обучения, был в отчаянии. В. М. Гаршин, «Денщик и офицер», 1880 г. [НКРЯ]

4. истор. у бурлаков на Волге: передовой на лямке, на бичеве.

  Foggy Mountain Breakdown (Разрушение Туманной Горы) - это блюграсс инструментальная композиция в распространённом формате "брейкдаун" (часть песни, в которой различные инструменты исполняют сольные партии (брейки) ) , написанная Эрлом Скраггсом и впервые записанная 11 декабря 1949 года исполнителями блюграсса Флаттом и Скраггсом и Foggy Mountain Boys. Эта композиция является стандартом в репертуаре блюграсса, жанра американской народной музыки.  

Эрл Юджин Скраггс (6 января 1924 - 28 марта 2012) был американским музыкантом, известным тем, что популяризировал стиль игры на банджо тремя пальцами, который теперь называется "стиль Скраггса" и является определяющей характеристикой блюграсс музыки. Его стиль игры тремя пальцами радикально отличался от традиционного способа игры на пятиструнном банджо. Этот новый стиль игры стал популярным и вывел банджо из роли фонового ритм-инструмента на первый план. Он популяризировал этот инструмент в нескольких музыкальных жанрах.  

Банджо: Эрл Скраггс, 2-е соло на банджо: Стив Мартин,1-е соло на электрогитаре: Винс Гилл

2-е соло на электрогитаре: Альберт Ли, Акустическая гитара: Рэнди Скраггс

Добро: Джерри Дуглас, Скрипка: Глен Дункан

Мандолина: Марти Стюарт, Бас-гитара: Гленн Ворф

Ударные: Гарри Стинсон, Губная гармоника: Гэри Скраггс

Фортепиано: Пол Шаффер, Орган: Леон Рассел

Звукозапись: Рон Рейнольдс,Микшер: Рон Рейнольдс

Дополнительный звукоинженер: Тодд Паркер

В этот раз без "скандалов, интриг и расследований", просто хорошая музыка.

А Стив Мартин не только актёр, комик, писатель, коллекционер, продюсер и просто хороший дядька, он музыкант и композитор. Мартин впервые взял в руки банджо, когда ему было около 17 лет.

В 2010 году Стив Мартин учредил премию Стива Мартина за выдающиеся достижения в игре на банджо и блюграссе. Эта награда была учреждена для поощрения артистов и повышения узнаваемости исполнителей в стиле блюграсс.

Вики

Ютуб

На самом деле никакой он не Бенс, а Бен, ведь перевод названия торговой марки Uncle Ben's означает «От дяди Бена». К примеру, Uncle Ben's Rice — «Рис от дяди Бена». Ну а позже эта компания стала изготовлять и другие продукты, такие как кетчуп, овощные консервации, картофельное пюре и т. д.

С Беном разобрались, но поспешу вас опять заинтриговать: оказывается, что мужчина на упаковке — вовсе не Бен, а Фрэнк. А как так получилось, сейчас объясню.

Скороварящийся рис в 1940-е годы был очень популярным продуктом в американской и британской армии, а его поставками занимались представители компании с мелодичным названием Converted Rice, Inc, Эрих Хуценлауб и Гордон Харуэлл.

После Второй мировой они решили расширить производство и популяризировать свою продукцию на прилавках магазинов. Для этого им было не обойтись без переименования компании и создания нового символа. Прототипом последнего как раз и стал Фрэнк Браун, который работал метрдотелем в одном из ресторанов города Чикаго, где часто ужинали Хуценлауб и Харуэлл. Бизнесмены предложили Фрэнку стать моделью для их продукции, заплатив за его фото копейки и получив согласие на его свободное использование.

Как же Фрэнк превратился в дядю Бена?..

Согласно представителям компании Mars, которая сегодня владеет торговой маркой Uncle Ben's, этот человек был реальным бизнесменом, торгующим рисом на юге США. Все его знали под именем «дядя Бен», и именно его Хуценлауб и Харуэлл посчитали подходящим для названия своей компании, так как это звучало тепло и по-домашнему, не то что Converted Rice, Inc :) За использование имени дяде Бену не заплатили ничего, мало сколько их в мире живет.

Вот так, создав собирательный образ добродушного мужчины, и заплатив за это сущие гроши, Хуценлауб и Харуэлл запустили свою продукцию на прилавки магазинов и заработали на этом многомиллионное состояние. Ну а о том, что случилось с Беном и Фрэнком история, к сожалению, умалчивает.

Взято отсюда

О, у меня-таки есть что рассказать про дядю, но сперва придётся подать немного предыстории.

"Приключения мультяшек. Как я провёл свои каникулы". Если ваше детство пришлись на 90-е годы, то, скорее всего, у вас была видеокассета с этим мультфильмом. Либо вы смотрели его на кабельном канале. 

Вообще, это склеенные в полнометражку четыре серии сериала о приключении мультяшек. Персонажи - ещё дети, у которых наконец-то закончилась учёба и они готовы предаться "трёхмесячному великолепному несозидательному безделью". 

Мультфильм, без преувеличения, угарный, даже несмотря на то, что... вы скорее всего не вполне знали, о чем там на самом деле шла речь. В своё время, мультфильм распространился в единственном переводе от знаменитого Алексея Михалёва. Так-то он хороший переводчик, в эпоху зарождения рынка VHS у нас в стране он переводил (и круто переводил!) многие известные и до сих пор популярные фильмы. Но именно с этим мультфильмом он конкретно не справился и выдал в результате кучу отсебятины.

Михалёв отлично переводил комедии, прекрасно передавая шутки и юмор, построенные на играх слов и всяких идиомах. И от того мне тем более неприятно было смотреть этот мульт в его переводе. Он, можно сказать, старался, выдумывал на ходу реплики, которые даже стали популярны и любимы у зрителей (многие зрители до сих пор вспоминают свина которого звали дядя Вонькис, но в данном случае, я рассказываю не про этого дядю )) ), но тем не менее, огромную часть текста в мультфильме он просто выдумал, даже минимально не передав огромное количество смысла и шуток, которые были заложены авторами в мультфильм.

Откуда я это знаю? Я чувствовал, что в переводе Михалёва много отсебятины, потому я сам взялся перевести его для своих друзей. Было это где-то в конце 2010-х, лавры Гоблина не давали мне покоя. И хоть английский я знал не очень крепко, но старался как мог! В фильме куча песен, которые мне пришлось перевести в рифму, с сохранением смысла и ритма. Много идиом и отсылок тоже пришлось тщательно "обработать напильником", чтоб они были понятны зрителям. Английский я только-только начал изучать, в переводе наверняка допустил какие-то ошибки, но даже со всеми этими ошибками мой перевод адекватнее, чем перевод Михалёва, в этом я уверен!

Но увы, сейчас от моих трудов осталась только раздача моей звуковой дорожки на рутрекере. Раздача мультфильма с моей озвучкой модераторами удалена, потому что "а зачем она, если есть в переводе Михалёва?", представляете мою боль-дырка-задница? )))

Так, а при чём тут вомбаттский ивент? А вот при чем. Вот отрывок, там персонажи Бастер и Бабси, кролики, устроили войнушку на водяных пистолетах и вошли в такой раж, что чуть не затопили целый город. И вот какими словами заканчивается эта игра. Сперва отрывок на английском, затем в озвучке Михалёва.

И вот при чём тут дядя, спросили бы мы Михалёва, если б могли? А он бы нам не ответил, так как во-первых, его с нами давно нет, а во-вторых, он и сам не понял, просто перевёл как есть. А вот я могу вам ответить. В данном случае, нам попалось то самое идиоматическое выражение, "Say uncle!" Которое можно расширенно перевести как "А ну говори "Дяденька, простите!" Это выражение американцами используется в моменты, когда нужно заставить собеседника принять поражение, попросить о пощаде, признать проигрыш. То есть кролик спрашивает: "Сдаёшься?", и крольчиха отвечает: "Сдаюсь!". 

Казалось бы, в огороде бузина, а в Рязани дядя, но даже хорошие переводчики не справляются с такими вещами. 

С другой стороны, в то время, когда Михалёв переводил этот мульт, википедии или urban dictionary даже не существовали, потому сейчас, когда любая справочная инфа на расстоянии пары-тройки кликов (если только интернет не заблокирован), переводчикам фильмов работается проще. Наверное.

А что касается возможности посмотреть мульт сейчас, то на руторе, например, есть хорошие dvd-рипы. В основном с озвучкой Михалёва, но так же есть и в неплохом дубляже от ZeroVoice. А ещё можете на рутрэкере качнуть мою звуковую дорожку и подключить её отдельно к мультфильму, нынешние плееры позволяют такое. Раздача это не моя, но мне будет приятно, если ещё кто-нибудь заценит.

В 1979 году выходит трехсерийный мультфильм о великом господине Дядюшке Ау, дядька говорит голосом Ливанова, что очень круто. Дядюшка Ау, зловещий и страшный!.. Правда, очень маленький. Каждый вечер он отправляется на работу. Если где-то заскрипит дверь, если на кухне что-то зашлёпает и зачавкает, что загрохочет из-за ворочается на чердаке. Это он, Дядюшка Ау, пугает всех по ночам.

1 серия — это знакомство с дядькой, пикантные сцены мытья в ванной и веселое чаепитие.

2 серия. Ошибка Дядюшки Ау. Проводя инвентаризацию, дядька понимает: не всё в порядке в вереном хозяйстве! Проведя древний обряд плодородия, дядька призывает к жизни плотоядного демона... Смогут ли он и его подруга противостоять ужасу суповой селекции или кровавое пиршество прокатится по всему Советскому Союзу? Смотреть обязательно ❗

3. Серия «Дядюшка Ау в городе». 79 год! Реновация во всей силе распространяется по городам, также в связи со строительством очередного кольца вокруг Москвы (ну, наверное), к городской агломерации присоединяют огромную площадь леса и строят там будущее Бутово (понятно откуда там вся нежить, остались просто жить, как и дядька)... Сможет ли дядюшка Ау влиться в новый темп жизни или останется забытым скуфом? Эти вопросы всех 40-летних откроются в этой серии!

Дядька это вам не тетка!

Всем здравствовать!
Сегодня я решил вспомнить свою молодость молодых и злых... 
Дамы и господа! Прошу любить и жаловать! Carcass
А теперь, господа берут своих дам в правую руку, пиво в левую и начинают неистово танцевать! Ну, если вы левша, то руки можно поменять местами.

Спрашивается, а где здесь пакость? 
Так в том-то и прикол, что её здесь нет, ведь я слушаю только хорошую музыку.

P.S. Сорян вомбаты, сегодня только ВК дно, на рутрупе нет оных. А ютруп у меня не работает.

Всем привет:)

Дядькой можно стать двумя путями. Первый, это обзавестись племянниками. Тут, как правило, мало что-то зависит от будущего дяди, да и родословную своих фигурок я никогда не проверял 😅

А второй вариант, это иметь достаточно солидный вид, что дядькой становишься автоматически.

Вот таких я попытался найти у себя.

Как мне кажется достаточно солидно:)

Такие вот дядьки у меня иногда бывают:)

Всем здравствовать!
Итак, пакостная неделя закончилась. Пора подвести итоги и вспомнить кто же больше всех напакостил.

Кто же стал первым на прошлой неделе? Действительно, кто бы это мог быть? Ну разумеется наш @kaktusovoe и его демон, которому не дали напакостить. 

@GGDR решил вспомнить сам и напомнить нам про самое настоящее учебное пособие о том как делать пакости. 

Замыкает тройку лидеров @Nemezida77 и показывает что шалость действительно удалась. Я не фанат Гарри Поттера, но вот про карту почитать было действительно интересно.

@GGDR предложил посмотреть клип и отправиться в лес за поганками.

@lovefst показал как нужно радоваться, особенно если пакость удалась.

@GGDR разошёлся не на шутку. Результат 100. А вот чего сто? Непонятно. Читаем здесь.

@K.Bajun решил потроллить кошатников. А почему бы и нет? Всё самое интересное тут.

@GGDR вновь на арене и в этот раз принёс настольную игру. А что выберете Вы?

И вновь @GGDR видимо идея напакостить ему пришлась по душе. Ну нам что? Нам только лучше. Чем закончилась история читайте здесь, а для затравки вот скриншот.

@Yasher_Ko вспомнил про... А вы помните как её зовут? И да там есть памятники. Но не про неё, а про другую пакостницу. Какую? Читайте здесь.

@Virusen  решил вспомнить молодость и поделился своим воспоминанием. А чем закончилась история читайте здесь.

@GGDR  решил поселиться на этой неделе в наших лентах. В этот раз он решил шокировать всех книгой. Почему шокировать? Да вы сами почитайте, ну и в комментарии можно заглянуть. Там есть отличный совет как точно попасть из пистолета даже с закрытыми глазами.

@K.Bajun  показал настоящее коварство. Осторожно! NSFW, да и слабонервным лучше не смотреть.

Вот уж не знаю, что толкнуло @GGDR  посмотреть этот фильм, но обзор был просто отличный!

Я тут я решил сделать пакость, а закончилось всё просмотром фильма. 

@el.melahel  заглянула на огонёк и напомнила про шок-рокеров Lordi. Да, это те, которые с евровидения.

@Thefoxinmyheart  показала нам жука. А что за жук знаете? Вот здесь можно узнать.

@Natter  поделился историей о том как дети могут напакостить без причины. А может быть у них она всё-таки была?

@Akarui  поделился секретом, как можно бороться с некоторыми соседями. Да ещё и субботнюю традицию соблюл.

А здесь я, по традиции, принёс немного металла. Carcass. К сожалению, сегодня только ВК видео.

Франс Галль. Леденцы. Скандалы, интриги, расследования, всё это в одном флаконе посте от нашего постоянного участника @UrmasTormas 

Отдохнувший и полный сил @irishman_vrn  наконец-то вновь принял участие в нашем событии. Правда пришлось его слегка промотивировать, но оно того стóило. Итак, копрограйнд во всей своей красе.

А завершает неделю, что в общем-то тоже уже стало небольшой традицией, @IvanKr08 и его дикие белки. Или это всё-таки делирий?

Фух, кажется всё, никого не забыл? Если что, пинайте.

А теперь перейдём к новой неделе и новому слову. Free-generator так и не заработал, поэтому используем другой.

Как и полагается, вкратце напомню правила участия.

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Дядька".

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Здравствуйте, кореша мои драгоценные! По многим причинам (отпуск, участие в организации фестиваля "Вереск", празднование дна рождения и доклад о помолвке родителям) пропал надолго. Но тут меня попинали, сказали пилить посты - сижу, пилю вот) Итак, встречаем слово пакость в моей интерпретации, а именно - копрограйнд!  

Итак, грайндкор. Грайндкор - это жанр, который можно в прямом смысле слова обозвать "Ебать-колотить". Колотить - из-за обилия бластбитов. Ебать - к этой части вернемся чуть попозже. Грайнд довольно специфичный жанр, характеризуется тяжелым звучанием, очень скоростной, с пулеметными барабанами и сильно перегруженными гитарами вкупе с экстремальным вокалом. Родоначальником грайнда считаются Napalm Death (они же Смерть на пальме с легкой руки Паука, тащемта), выпустившие в 1987 году альбом Scum, который мало того, что является первым грайнд альбомом в мире, но и поставил рекорд песней You Suffer, которая является самой короткой песней в мире (ее длительность составляет 1,316 секунды, я ее даже на SMS ставил в свое время). Но мы не про классический грайнд пришли говорить, а про пакостный и ужасный копро\порно\горграйнд (они отличаются по большому счету только текстами песен)

Guttalax. Отбитые чехи, взявшие себе название по названию слабительного, пожалуй, самые веселые из всей грайнд-братии. На их концертах вечно какая-то веселая и забавная хрень происходит, то толпа носит на руках биотуалет (надеюсь, пустой), то кидаются резиновыми мячиками, то туалетной бумагой... Да и на сцене ведут себя весело - кривляются, пляшут, развлекаются как могут. Крч, самые веселые)

Spasm. Еще одни отбитые чехи, которые херачат тяжелый грайнд вообще без гитар (им хватает вокала, ударных, и баса). 

Anal Nosorog. Наверное, самые известные грайндкорщики России, ураганили недолго, но весьма зачетно. Даже устраивали тур по России с Сэтом Путнамом, вокалистом Anal Cunt. Просуществовали всего 6 лет, с 2003 по 2009 год, даже успели попасть со своим клипом в ротацию к A-One, когда он еще был хорошим, правильным рок-каналом.

Засим хватит с вас пакостей, будем заканчивать. Слушайте хорошую музыку, а Моргенштерна не слушайте!

P.S. @JasonWoorhies все как просил, пост запилен! xD

Или как Серж Генсбур сделал пакость юной восемнадцатилетней певице.

Франс Галль (Изабель Женевьев Мари Анн Галль) - французская певица. Начиная с 1963 года выпустила несколько хитов, в 1965 году победила на конкурсе Евровидение, однако к концу 1960-х годов её популярность постепенно прошла и возобновилась лишь после начала сотрудничества с композитором и певцом Мишелем Берже в 1974 году, и следующие двадцать лет для Галль были успешными.

В марте 1966 года Франс записывает свой очередной альбом, заглавной песней которого становится "Les sucettes" Сержа Генсбура. Впервые услышав песню, Франс нашла её очаровательной - в ней говорилось о девочке Анни, очень любящей анисовые леденцы. Однако когда пластинка уже вышла в свет и песня стала хитом, вокруг Галль разгорелся настоящий скандал - в невинном  тексте содержался вполне недетский подтекст. Когда Галль поняла это, для неё это стало шоком. В течение многих месяцев она оправлялась от такого предательства со стороны её окружения и Сержа Генсбура в частности.

На первый взгляд, "Les Sucettes" - песня в стиле йё-йё, рассказывающая о девочке по имени Анни́, которая любит анисовые леденцы; бо́льшая часть текста обыгрывает омонимы "Annie" и "anis". Но написанные Генсбуром слова также содержат игривую двусмысленность, ссылаясь на оральный секс: например, упоминая стекающую в горло Анни патоку.

Другой пример двусмысленности текста состоит в том, что Анни сосёт леденцы "pour quelques pennies" - "за несколько пенни", что также может звучать как "pour quelques pénis" - "ради нескольких пенисов".

"Я не люблю провоцировать скандалы. Я люблю, когда меня любят" - скажет она в 1968 году по этому поводу. А много лет спустя вновь вернётся к этой теме: "Я бы никогда не стала петь эту песню, если бы мне объяснили её смысл". Отныне у неё долгое время не будет хитов, а её творческий союз с Генсбуром хоть и не распадётся ещё какое-то время, уже больше не будет успешным - Галль не прекратила работать с Сержем и не сказала ему о своей обиде, но "зло уже было сделано".

Она также не могла понять, почему при съёмках телевизионного ролика на площадке собралось множество сторонних посетителей.

В одном из интервью Франс Галль рассказывала:

Серж Генсбур просил  меня рассказать о своей жизни, что ты  делала во время отпуска?

Я поехала в Нуармутье, к своим родителям. 

А что ты там делаешь?

Там мало что можно делать. Единственное что я собираюсь делать это гулять, и буду каждый день  покупать себе леденец на палочке. И когда он написал эту маленькую песенку я увидела себя, идущую покупать леденец на палочке. Это была история о маленькой девочке, покупающей конфеты и всё. 

Потом я уезжаю в Японию и там узнаю о осбенности песни. Это было ужасно. Это изменило моё отношение к мальчикам.

...Жирная свинья!

Всё изменилось, это меня унизило. Трудно было винить в этом Сержа, на самом деле я винила всю землю, меня в некотором смысле предали все взрослые

Интервью

Вики1

Вики2

Текст и перевод

Как-то снимал квартиру в современном многоэтажном доме. Светлая, чистая, близко к работе, но там был один серьёзный инженерный просчёт: внутри стен проходил вертикальный сток для кондиционеров. Задумка понятна, но это труба выступала как сильный резонатор, в результате чего можно было с лёгкостью разобрать громкий разговор соседей снизу или сверху.

В какой-то момент в квартиру на 4-м этаже (я жил на 6-м) въехал довольно странный тип. Он мог начать орать в любой момент суток, а из-за особенностей распространения звука я не сразу понял, в какую квартиру идти общаться.

В общем, знакомство состоялось, но внушения хватило всего на один или два месяца, да и то не уверен, что в этом была моя заслуга: ощущение, что крикливый мужичок работал вахтовым методом. Крики и мат продолжались (а представьте себе степень истеричности, чтобы это было слышно через этаж).

Решение проблемы

Т.к. стандартные методы (вроде личного общения, вызова полиции и сбора подписей соседей не сработали), было принято решение использовать контрмеры типа "око за око" с учётом особенностей местности, в которой я проживал.

После проведения измерений в ближайшем ТЦ были куплены несколько метров верёвки и дешёвенькая Bluetooth-колонка такого размера, чтобы прошла в упоминаемый ранее сток для кондиционера. Я немного переживал насчёт того, пробьёт ли сигнал со смартфона два перекрытия, но всё заработало. Когда сосед принимался орать, у него в квартире начинали играть такие светлые и знакомые с детства композиции, как "Прекрасное далёко" и "Дорогою добра", имеющие целью напомнить, что нужно заранее думать о последствиях, и что в мире есть такое добро, которое лучше не тревожить.

Циклическое воспроизведение, запущенное на 1 час, работало примерно также, как завесить клетку с попугайчиком полотенцем. Конечно, выработать нужный рефлекс удалось не сразу, но с каждым разом фонтан матюков становился всё тише, а включался он всё реже и реже. Однако чистая звуковая атмосфера как днём, так и ночью, того определённо стоила.

Берегите соседей, чтобы не пришлось от них беречься: ведь кто-нибудь менее терпеливый может вставить колонку совсем не в водосток.