Истории из жизни

Эту историю рассказала мне знакомая. Дальнейшее повествование будет от её имени:

"Купили мы дочке хомячка. Очень уж она просила. Сначала отказывали, так как животные дома и так были уже - рыбки и кошка. Но дочь просила хомячка. Купили. Дочка хомячка очень полюбила. Дома постоянно с ним играла. Но не будешь ведь его с собой носить? Когда поехала к бабушке на неделю, хомяк остался дома. Дочка, уезжая, очень беспокоилась о хомячке:

- Вы его только не выпускайте из клетки, а то кошка сожрёт.

Мы заверили девочку, что ничего с хомяком не случится.

Хомяк жил в клетке. Его надо было не только кормить и поить, но и клетку чистить. И вот за три дня до приезда дочери случилась беда. Муж почистил клетку, посадил хомяка обратно и ушёл из дома по делам, а дверцу забыл запереть. Когда вернулся домой, хомяка в клетке не было - в клетке всё перевёрнуто вверх дном, дверца распахнута. И рядом ходит кошка с довольной мордой. Обыскал весь дом, под диваном и кроватью, под шкафом и кухонным гарнитуром, под ванной и за унитазом - везде посмотрел, нигде нет хомяка. Значит это кошка...

Кошка была наказана. Она есть не просила, а суп, который налил муж, есть отказалась. Поэтому муж решил, что она съела хомяка. Кошка эта, когда отвозили в деревню, ловила не только мышей, но и крыс, съедая их полностью. В общем - были все основания считать, что от еды кошка отказалась, так как была сыта хомяком.

Представив реакцию дочери на утерю хомяка, и на то, что родители не оправдали надежд и потеряли питомца, было принято решение купить другого хомяка, дабы ребёнок не печалился. Купили точно такого же питомца на следующий день. Принесли в дом и поселили в клетку. А вечером, когда я залезла в бельевой шкаф, обнаружила пропажу. Хомяк сидел в белье - маленький трясущийся кусочек меха. Как он забрался на третью полку не понятно. В голову даже не приходило, что хомяки по полкам как кошки ползать умеют.

Посадили его обратно в клетку. Но два хомяка не ужились в одном помещении - подрались. Пришлось рассадить (одного из них посадили в трёх литровую банку), а мужу срочно ехать в магазин за второй клеткой. Что делать? Теперь у нас 2 хомяка в двух клетках. Дочь счастлива, а мы в печали - второй хомяк грязнулей оказался. Возле клетки первого хомяка всегда чистота и порядок, а второй постоянно опилки разбрасывает, и нам каждый день пол возле клетки убирать приходится".

Вот такую забавную историю мне рассказали. А я вам.

Помню были у нас соседи сверху, которые не работали, поэтому веселились постоянно. И днём, и ночью, в выходные и будни. Я поднималась по ночам на этаж и ругалась с ними. Каждый раз обещала полицию вызвать. После моих угроз, они тут же успокаивались. Мужик поднадзорный был, наверное поэтому боялся полиции. В последний раз, когда пришла успокаивать соседа, я заявила, что в следующий раз просто вызову полицию и не буду предупреждать. Потому что надоело. Это, как ни странно, возымело действие - музыку в 23 часа делали тише. Но "веселье" было не только ночью. В любое время суток мог возникнуть скандал. Музыка играет. Сосед лупит соседку, она - орёт. Потом рыдания. Затем тишина или музыка во всю мощь. Соседи по лестничной площадке на крики вызвали как-то раз полицию. Женщина, которая полчаса назад орала "спасите-помогите", писать заявление отказалась. Сказала, что всё у неё хорошо. "И нечего в чужие дела нос совать". Больше никто полицию на её вопли не взывал. Когда сосед лупил в очередной раз свою сожительницу, я думала: "Хоть бы он убил её! Её тогда похоронят, а его посадят. И наступит тишина. Какая красота!" Вот такие злобные мысли меня посещали тогда.

Но не случилось. Не успел сосед убить свою сожительницу. Посадили его за наркоту. Через несколько лет родители соседа, которые жили в другом месте, продали эту квартиру. Сейчас над нами живёт семья с двумя детьми. Не слышно, чтобы муж жену бил. Дети спать ложатся в десять, встают в семь. И топот маленьких ножек да весёлый смех мне нравятся гораздо больше, чем пьяные вопли соседей. Правда сосед третий год ремонт делает. И мы уже пару раз поднимались к нему в двенадцатом часу ночи, чтобы напомнить о времени. И маленькие злобные мысли вновь начинают меня посещать. Но уже другие.

Эту историю рассказала коллега. Она живёт в частном секторе. Дальнейший рассказ будет от её имени:

"В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Порода его была восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Но мы его не отпустили. Сказали:

- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.

Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил. Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."

Такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:

- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?

И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

Встречаю как-то раз на улице знакомую. Она работала тогда в нашей больнице врачом. А жила неподалёку от меня. При встрече мы ненадолго останавливаемся чтобы поболтать. Так было и в этот раз. Дежурное "как дела?" неожиданно переросло в беседу на волнующую знакомую тему. Она поделилась своей тревогой за сына:

- Представляете, он пожелтел? Не очень сильно, но всё же. Склеры глаз, кожа, слизистая рта - всё с желтым оттенком. Даже ладошки.

- Может печень? Ну там гепатит или ещё что-нибудь? - поддержала я беседу.

- Да нет. Анализы сдали - всё в норме. Но вот жёлтый. Отправляю его к врачу. Не идёт. Говорит - само пройдёт. Мол некогда ему по больницам ходить - работать надо. А я переживаю.

- А может он какие-нибудь таблетки ест и от них идёт окрашивание кожи?

- Никаких таблеток не ест. Он у меня здоровый. И о здоровье очень своём заботится.

- Ну может витаминчики там или БАДы?

- Никаких БОДов и витамин. Морковку он вместо витамин ест. Каждый день по килограмму съедает.

- Так от морковки он и пожелтел! Точно Вам говорю. Пусть недельку-другую без моркови поживёт. Желтизна пройдёт.

- Думаете?

- А попробуйте. Хуже точно не будет.

На том мы и расстались.

Через несколько месяцев встретились вновь. Я спросила, нашли причину "желтухи". На что мне ответили:

- Ничего он не желтел. С чего Вы взяли? Всё хорошо.

Ну нет - так нет. Настаивать на ответе не стала. Судя по всему всё у парня хорошо. Видимо, прислушались моего совета. А сейчас немного неловко из-за этого.

Периодически я распродаю всякое барахло, которое по разным причинам мне больше не нужно: старый ноутбук, наушники, коньки, ролики, колёса для лонгборда. Это представляет из себя незамысловатую рутину: переписка, затем встреча или отправка. Однако иногда Матрица даёт сбой и уникальные кадры идут сплошным потоком.

Некоторое время назад я выставил на Авито "умную" лампу, и неожиданно на неё слетелось человек пять-шесть. Причём первый сразу без предисловий оформил Авито доставку Почтой России. Пункт выдачи находится далеко от моего дома, закрывается раньше окончания моего рабочего дня, ну и это всё ещё Почта России, со всеми её неудобствами. Отменил заказ, объяснил покупателю причину, предложил заказать с помощью СДЭК или Яндекс доставки. Ок? Ок. Через пару часов он же оформляет заказ. Почта России. Отменяю, спрашиваю "Чего случилось?". "Да я перепутал". 

Пишу на Авито с целью выяснить, как отключить определённые службы доставки. Как обычно, попадаю на очередного "Алёшеньку", с которым происходит высокоинтеллектуальный диалог:

Ооокей, пишем самостоятельно ручками в объявлении:

Тем временем заказ висит в бронировании, остальные люди ждут. Проходят сутки, тишина. Пишу следующему "по очереди" человеку, мол, можете выкупать. Проходит пару часов. Смотрю — Почта России. 

Отменяю, объясняю причину. На той стороне трогательная история о сложной жизни в провинциальном городе, где только голубиная почта и лошади катают маленькие трамвайчики. Сочувствую и перехожу к следующему кандидату. Почта России...

Забегая вперёд, на 11.06.2025 ситуация вот такая:

Сегодня впервые написал человек, готовый забрать товар самовывозом. Надеюсь, что этому "просвещение" не потребуется. Однако с такой концентрацией "сказочных" людей я не сталкивался со времён срочной службы, и точно не ожидал с ними столкнуться при продаже "умной" лампы.

1. Есть масса примеров, когда толстяки выживали после множественных ножевых ранений из-за своей толстой жировой прослойки. Мы на скорой помощи наживаем это гражданским бронежилетом. Особенно хорошо жир защищает от режущих ран. От колотых тоже защищает, но не очень.

2. Зимой ты меньше мерзнешь. Но есть и минусы – летом очень жарко, и сильно потеешь. Зато легко плавать. Я пошел в бассейн после того как скинул 20 кг, и чуть не пошел ко дну.

3. Тебя труднее похитить.

4. Никто не просит тебя пойти за компанию на пробежку или сходить на нудистский пляж.

5. Удобно сидеть на твердой поверхности типа стула или деревянной скамейки. Я похудела на 40 кг, и для меня стало большой неожиданностью, что мне больно сидеть. Даже ношу поролоновую подушку, которую кладу на офисное кресло, прежде чем сесть.

6. Растягиваются морщины, и это единственное реальное преимущество.

7. Толстые люди довольно сильные. Телу приходится приспосабливаться, чтобы таскать большой вес, и при этом происходит набор мышечной массы, хотя из-за жира это не видно. Я видел одного толстяка на мощной сушке. Он худел и активно занимался в спортзале. Он изначально был сильным, но через несколько месяцев стал просто машиной.

8. Я могу гулять одна и не бояться, что ко мне кто-то начнет приставать.

9. Как-то раз я неудачно упала. Врач сказал, что единственная причина, по которой я не переломала себе ребра, это мой жир. Я отделалась ушибами.

10. Когда у тебя заняты руки, ты можешь закрывать двери, шкафы и ящики своим животом.

11. Я свой живот использую как подставку при переноске различных предметов. Нагрузка на руки существенно снижается.

12. Врач сказал, что без еды я проживу на две недели дольше, чем человек нормального веса.

13. Мужчины стали реже приставать ко мне, когда я поправилась. Это классно.

14. В компании ты можешь большем всех выпить и оставаться в адеквате. Раньше в баре выпивал бутылку водки и 2-3 литра пива, после чего спокойно шел домой, меня даже не штормило. Когда похудел на 25 кг, уже не мог такого проделывать. Приход от алкоголя становился не плавным, как раньше, а наступал в один момент. Вот ты спокойно с кем-то разговариваешь, а через минуту ты под столом. Теперь, если хочется бухнуть, делаю это дома. И еще одно интересное наблюдение. Когда был толстым, алкоголь никак не влиял на мою речь. После бутылки водки и нескольких банок пива я говорил обычно, как трезвый человек. Когда похудел, по пьяни стал заплетаться язык, как будто раньше жир оберегал в моей голове голосовой центр.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Прочитал в деле Джона Уэйна Гэсси, что под его домом было набито столько тел, что все они буквально слиплись. Скелеты пришлось отделять и сортировать больше двух лет. Он отвлекал полицию от поисков своих жертв интересным способом. Анонимно звонил диспетчеру и сообщал, что видел разыскиваемого в том или ином месте. В полиции приходили к выводу, что человек не пропал, а сбежал, и это снижало приоритетность поиска.

2. Двоюродные братья Кеннет Бьянки и Анджело Буоно по прозвищу «хиллсайдские душители» выбрали молодую девушку в качестве своей новой жертвы. Потом они узнали, что ее отцом был Петер Лорре, легендарный голливудский актер. Они отпустили ее, потому что испугались, что убийство дочери знаменитости наделает слишком много шума.

3. Джеффри Дамер угощал своих соседей сэндвичами с плотью своих жертв. Я училась в университете Милуоки и жила рядом с домом, где жил Дамер. Когда о нем рассказали в новостях, мой тогдашний парень ехал в автобусе и видел, как одна из пассажирок стала истерить и плакать. Оказалось, она была его соседкой, и он часто приглашал ее на барбекю. Полицейский, который открыл холодильник Дамера, так и не оправился от посттравматического расстройства. К тому времени, как Дамера поймали, в его квартире скопилось столько тел, что их некуда было складывать.

4. Педро Алонсо Лопес признался в убийстве более чем ста девушек, и в итоге получил 16 лет. В Эквадоре это максимально возможное наказание. Но после освобождения он куда-то исчез. Говорили, что в этом замешаны родственники одной из жертв.

5. Деннис Рейдер, который придумал себе прозвище ВТК, в 2004 году связался с полицией после долгих лет молчания. Его не могли поймать несколько десятилетий, и он стал отправлять копам подсказки и улики. Он спросил, могут ли его отследить, если он отправит им информацию на дискете. Ему сказали, что нет. Но потом в дискете нашли метаданные, указывающие на церковь, которую Деннис посещал, и его вскоре арестовали. Он сильно обиделся, что его обманули.

6. Венгерский серийный убийца Бела Киш скрывался от полиции, уйдя на фронт в Первую Мировую войну. Когда все же нашли, где именно он находится, он сбежал из госпиталя, оставив на койке труп другого мужчины. Потом он вступил в Иностранный Легион Франции, оттуда дезертировал, а потом его опознали, как уборщика в одном из отелей Нью-Йорка. Но и оттуда он сбежал перед приходом полиции.

7. Джозеф Деанжело часто вламывался в дома семейных пар. Заставлял жену связывать мужа, ставил ему на спину тарелку и говорил, что всех убьет, если тарелка упадет. Потом развлекался с женой, как хотел. На собрании жителей городка, где все это происходило, один выпендрежник заявил, что настоящий мужчина никогда такого не допустит. А через несколько дней Джозеф напал на дом этого человека и вдоволь наигрался с его женой, что говорит о том, что он присутствовал на собрании.

8. Венесуэльский серийный убийца Доранхель Варгес убил и съел минимум десятерых. Предпочитал мясо мужчин. Говорил, что они вкуснее. Не ел толстых. Говорил, что в них много холестерина.

9. Македонский журналист Владо Танески был серийным убийцей. Его арестовали после того, как он опубликовал статью о собственных зверствах, упомянув факты, неизвестные широкой общественности, о которых мог знать только преступник. Так, он написал, что жертвы были задушены телефонным проводом. Полиция сообщила, что жертвы задушены, но чем именно, не говорила. В своей статье Танески даже указал тип телефонного провода. Он совершал убийства и подробно рассказывал об этом в своих газетных статьях, насмехаясь над общественностью.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Приводят на прием ребенка, который проглотил магнит. Сделали рентген. Ничего опасного. Сказал родителям, что надо подождать, когда магнит выйдет естественным образом. На следующий день снова приводят этого ребенка. Он проглотил еще один магнит. В этот раз не так повезло. Оба магнита примагнитились через стенку кишечника и вызвали непроходимость. Пришлось их доставать хирургическим путем. Я спросил у родителей, где ребенок берет эти магниты. Отец сказал, что в его комнате их целая коробка. А убрать ее не приходило в голову?

2. Пришла на прием молодая пара. Девушка недавно забеременела. Я просматриваю ее медицинскую карту и задаю вопросы. «Вы курите?» «Да, около пачки в день». «Вам однозначно стоит бросить курить». Дама округляет глаза и говорит: «Да как так? А вот сестра мне сказала, что если я сейчас брошу, у эмбриона начнутся отходняки и он может погибнуть». «Что??????????»

3. Мой отец работает хирургом. У него была пациентка, которая на полном серьезе считала, что при операции на бедре сначала отрезают ногу, потом делают операцию, потом пришивают ногу обратно.

4. Я глазной хирург. Можете не верить, но каждый четвертый пациент считает, что мы при операции вынимаем глаза, потом вставляем их обратно. А какой-то пациент спросил, можно ли оставить для операции глаз, а потом приехать снова, чтобы его вставили обратно.

5. К отцу на прием пришел человек, который утверждал, что где-то схватил большую дозу радиации. Он почесал бровь, и выпало две волосинки, а он смотрел какой-то фильм, и там показывали, что волосы выпадают при облучении.

6. Работаю на скорой. Вызывают на инсульт. У пациентки обвисшее лицо и все остальные признаки инсульта. Она говорит, что ощущения такие, как и в прошлый раз 10 лет назад. Спрашиваю, давно ли это случилось. Говорит, что 4 дня назад. «Так почему вы сразу нас не вызвали?» «Думала, что на этот раз само пройдет».

7. Мать привела на прием 17-летнюю дочь с жалобами на аллергию на алкоголь. Да, вы все правильно прочитали, и это не прикол. Мать сказала, что когда дочь выпивает 200-300 грамм водки, у нее появляется покраснение кожных покровов, а на утро тошнота и рвота. Пришлось объяснять, что это не аллергия, а обычное похмелье.

8. Ко мне в аптеку пришла девушка и попросила противозачаточные таблетки. Я заглянул в компьютер и увидел, что она покупала месячную упаковку две недели назад. Сказал ей об этом. Оказывается, они с парнем принимали их вместе. Они думали, что только так можно избежать нежелательной беременности.

9. Перед операцией представился пациенту и сказал, что буду у него врачом-анестезиологом. На что получил ответ, что анестезиолог это не врач.

10. Я онколог, у меня была пациентка с ранней стадией рака. Я предложил ей прооперироваться, но она отказалась. Предпочла лечиться спринцеваниями, клизмами, какими-то травками и медитациями. Со своей проблемой она умудрилась добраться до Далай Ламы, который посоветовал ей вернуться к врачу.

11. В травмпункт приехала простуженная пациентка и потребовала, чтобы я выписал ей антибиотики. Я объяснил, что их не принимают при вирусных симптомах. Она не поверила. Пришлось прочитать лекцию про микробы и вирусы. Надеюсь, она сдаст экзамены медицинском вузе, в котором учится.

12. Пришла 20-летняя девушка с характерными симптомами. Я сразу определил беременность. Девушка очень удивилась и сказала, что этого не может быть, потому что она принимала таблетки. Спросил, как она их принимала, каждый ли день, как положено. Она ответила, что половая жизнь у нее не регулярная, и она их пила только после ночи со своим парнем. Раз в неделю, иногда два раза. Жаль, что врач, который прописал ей таблетки, не смог объяснить, как их нужно принимать.

13. К нам в больницу приехала целая семья. Кошка принесла в их дом дохлую мышь, и они испугались, что теперь чем-нибудь больны.

14. Я ветеринар, но мне тоже есть, что сказать. Я поинтересовался, почему хозяйка не хочет вакцинировать своего пса. Оказывается, она где-то читала, что прививки приводят к собачьему аутизму.

15. Я офтальмолог. Сказал пациенту, что ему нужны очки для чтения. Тот стал отнекиваться, что все это ерунда. Я объяснял, что старческие изменения зрения это нормально, они происходят у всех. Тогда он выдал неубиваемый аргумент, что Джорджу Клуни очки для чтения не нужны. Ну, на самом деле он носит такие очки. И почему вообще ты сравниваешь себя с ним?

16. Мне врач прописал очки, но родители запрещали их носить. Они считали, что в нормальном организме все исправится само. Не исправилось. Мне приходилось дома постоянно щуриться, а близорукость становилась только сильнее.

17. Осматриваю ребенка с корью. Его родители антипрививочники. Мать орет: «Неужели у современной медицины нет средств справится с этой болезнью!» Говорю, что есть, но вы сами не захотели им воспользоваться. Отец спрашивает: «И что это за средство?». Я отвечаю, что прививка. «А, да ты тоже, козел, из фармакологического лобби!»

18. Работаю электриком в поликлинике. Поступила заявка поменять в кабинете терапевта перегоревшую лампу. Потолки высокие, поэтому беру лестницу и иду. На входе в кабинет меня хватает за лестницу бабка и орет: «Ты куда без очереди?» Ага, можно подумать, я специально притащил из дома стремянку, чтобы без очереди попасть на прием.

19. Работаю гинекологом. Мать приводит дочь 17 лет и просит дать справку, что дочь девственница. Я говорю, что мы не выдаем таких справок, у нас даже бланков подобных нет. Мать просит справку, иначе их за границей куда-то не пустят. Распечатал им справку на компьютере. Уж не знаю, куда они там собрались.

20. Обратился пациент, который жаловался, что несколько дней не может сходить в туалет, вроде как запор. Я осмотрел его, спросил про питание. Оказывается, он решил быстренько сбросить несколько килограммов, и три дня ничего не ест, только воду пьет.

21. Работаю на скорой. Вызвали в поселок недалеко от города. В заявке значилось, что кровотечение из раны. Приезжаем, а там женщина показывает царапину на скуле и говорит, что ее клюнул соседский петух. К слову, когда мы приехал, крови уже не было. Помазали ей царапину перекисью. Поинтересовался, как петух достал до лица, вроде, они не летают. Оказалось, она наклонилась, чтобы «погладить птичку». Я мысленно выматерился и написал в документах «клюнутая рана». Птичку, блин, погладить.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Я одно время работал с женщиной, которая настаивала, что любое животное может иметь потомство с другим животным. В качестве доказательства говорила, что видела щенков, похожих на крыс.

2. Я веду математику в средней школе. Ко мне пришел отец ученика, который помогал делать сыну домашнее задание, и спросил, почему икс в разных примерах получается разным.

3. Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил выезжает на дороги, избегали бы вождения, как только могли.

4. Работаю рейнджером в парке Йосемити. Однажды у меня спросили, почему нельзя придумать мусорный бак, которым не сможет воспользоваться медведь. Я ответил, что у самого умного медведя и у самого глупого туриста есть сходство в интеллекте.

5. Я живу во Флориде. Приходилось объяснять людям, что бесполезно стрелять по урагану. А еще мне рассказывал друг, что в Турции стреляют в солнце, если очень жарко.

6. Одна компания решила поконкурировать с Макдаком, у которого в бургере четверть фунта мяса, и выпустила свои бургеры, в которых была треть фунта мяса. Но их бургеры никто не покупал. Тогда провели опрос, чтобы выяснить, почему, и большинство ответили, что не хотят платить такие же деньги за бургер, в котором меньше мяса. Они всерьез считали, что треть фунта это меньше, чем четверть.

7. Я работал в такой бургерной. Мы делали бургеры с третью и с четвертью фунта мяса. Когда просто спрашивали бургер, я всегда уточнял, с третью или с четвертью. Многие задумывались, а потом говорили, что тот, который побольше, или поменьше.

8. Мой сосед по парте полностью списал с меня контрольную. Даже имя мое написал.

9. Я знал пацана, который выпил отбеливатель, чтобы доказать, что от этого не умрешь. В итоге не умер, но неделю пролежал в больнице, а потом еще и хвастался, что оказался прав. Он не был умственно отсталым, просто идиот.

10. Девочка из нашего класса решила показать, как выдыхают огонь. Прыснула себе в рот из баллончика с газом и поднесла спичку. Заработала ожог полости рта и лица. Прошло уже пять лет, все еще делает пластические операции.

11. Работаю в дорожной службе. Нам позвонила женщина и пожаловалась на знаки, предупреждающие о лосях. Она сказала, что не надо ставить эти знаки, потому что лоси смотрят на них и считают, что в этом месте безопасно переходить дорогу.

12. В школе нам предложили написать работу, что было бы, если японцы в ответ на наши ядерные бомбардировки тоже атаковали нас ядерным оружием. Одна девочка написала, что это все не важно, потому что Хиросима и Нагасаки это все выдумка из какого-то фильма, и в реальности ничего такого не было. Самое забавное, что мама у девочки японка.

13. Я искал телефон, держа его в руке. Принял звонок и продолжил его искать. Потом включил на телефоне фонарик и стал искать под диваном. Потом осознал, что я настоящий кретин.

14. Работаю диспетчером в 911. Мне звонят, чтобы узнать, работает ли сейчас Волмарт, чтобы пожаловаться, что им в бургер положили мало майонеза или в кофе мало сахара. Возмущаются, что приходится стоять в пробке из-за ДТП. Эти люди вообще не дружат с головой.

15. У меня две дочери с разницей в возрасте полтора года. И хотя одна заметно выше другой, у меня часто спрашивают, не близняшки ли они.

16. Работаю в магазине. Часто приносят какую-нибудь вещь и спрашивают, сколько она стоит, хотя на ней красуется большой и яркий ценник, который просто невозможно не заметить.

17. Знал вегетарианку, которая ела курицу. Когда я обратил на это ее внимание, она ответила, что курица это не мясо, потому что даже в магазине отдельно лежат мясо и курица. Значит, что вегетарианцам можно есть курицу. Если честно, мне глубоко пофиг.

18. Мой друг испанец. Я сказал, что книга про Дон Кихота очень трудно читается в оригинале, потому что была написана в 1605 году. Он такой: «А что, в то время испанский уже существовал?»

19. Мой друг искренне верит, что все фокусники обладают даром телекинеза или другими суперсилами.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Нелёгкая выдалась жизнь у Марины. О ней я рассказывала здесь и здесь.

Не смотря ни на что она выжила. И это самое главное.

Нетрадиционные методы лечения

Только подумайте, что пережила мама Марины! Месяц назад ребёнок бегал, играл, смеялся. А теперь ребёнок инвалид, который не может ходить. И врачи, на которых была вся надежда, говорят, что не знают как лечить это заболевание. Они с этим столкнулись впервые.

Марину выписали домой. Был длительный период восстановления. Девочка постоянно болела. Месяц, полтора проходят, и Марина снова заболевала. Каждый раз её нова госпитализировали. Ну и каждый раз назначали курс антибиотика. Когда один антибиотик переставал помогать, назначали другой. Одна из врачей как-то раз сказала, что если так и дальше пойдёт, то "вы ребёнка потеряете". Мама была в отчаянье и она начала искать другие способы спасения своего ребёнка.

Марина рассказывала о своих отрывочных воспоминаниях тех лет.

- Помню, что лежала в больнице. Приходила противная тётя и запихивала какую-то гадость в меня. Каждый раз она говорила, что "это надо кушать, это послала твоя мама, это тебе поможет". Но это была такая гадость, что беее.

Оказалось, что это была пророщенная пшеница. Она периодически начинала бродить, а может портилась, пока её доставляли в палату. Этот вкус Марина до сих пор помнит. Но это было в самом начале. И самым безобидным.

Те, кто жили в начале девяностых, должны помнить, как внимание народа захватили такие люди как Чумак, Кашпировский и .... Геннадий Малахов. Марина не помнит, "заряжала" мама воду перед телевизором. Но то, что была опробована система "оздоровления организма по Малахову" трудно забыть. Не стоит ругать маму Марины. Она боролась за жизнь ребёнка как могла. В это время очень многие пробовали "чистить печень", пить собственную мочу, голодать и питаться "правильно". Это сейчас знают, "что рецепты, предлагаемые Малаховым, могут привести к тяжёлым последствиям для здоровья, вплоть до летального исхода". Но в то время Малахов был очень популярен.

Марину пытались лечить по системе Малахова. Это двухнедельное голодание, уринотерапия, "чистка печени".

- Когда у меня поднималась температура, писили всей семьёй. Это кипятилось. Затем в этом замачивалась шерстяная ядрёно-колючая кофта. Меня в эту горячую кофту закутывали, обматывали плёнкой и клали под одеяло. И я выжила. У меня очень крепкий организм. Наверное, после лечения по системе Малахова только радиоактивное что-то убьёт. И то не факт, - рассказывала Марина. - Такое лечение проводилось на фоне голодания. Я болела. Меня не кормили. И я пила только воду и свою мочу.

Или вот ещё про "чистку печени":

- Это я хорошо помню. И у меня до сих пор с этим проблемы остались. Чистка печени по системе Малахова - это выпивается стакан масла и запивается стаканом лимонного сока. Это пилось три раза в день на голодный желудок. А на следующее утро на печень клалась грелка. С тех пор я не могу употреблять масло ни растительное, ни сливочное. А вот к лимону такой неприязни не испытываю.

В то время в ближайшем посёлке у семьи Марины был дом и земельный участок. И когда девочку садили на "голодание", она ела траву.

- Ну, есть-то охота. Организм растущий. Я знала всю траву на участке. Какая вкусная, какая жёсткая. Какую траву можно есть, а какую нет. Теперь какое-то время я могу жить на одной траве. Не длительно, но всё же...

Мы обсудили варианты наказания Геннадия Малахова за его деятельность. И Марина сказала:

- Я надеюсь, что когда-нибудь его припрут к стенке и полечат всей серией его книжек. Там же не одна книга была. Я очень хочу, чтобы его лечили по его методике. От души желаю... А так, конечно, к стенке бы его поставить.

Открывая банковский вклад, люди рассчитывают на то, что по истечении определенного срока они получат свои сбережения обратно вместе с процентами. А ведь бывают и неожиданные результаты. Которые могут шокировать!

Вот один из таких случаев. Еще в 2011 г. мужчина открыл в банке вклад, а в 2020 г. он захотел получить свои деньги (400 тысяч рублей).

Деньги ему выдали — вот только оказалось, что на счете гражданина числится остаток всего в 5 тысяч рублей.

По данным банка, несколько месяцев назад вкладчик уже снял со счета 395 тысяч рублей, но, видимо, забыл об этом.

Между тем, проблемами с памятью мужчина не страдал. Выяснилось, что несколько месяцев назад какой-то неизвестный прибыл в отделение банка и представил нотариальную доверенность от имени вкладчика с правом распоряжаться всеми его счетами. Представитель изъявил желание снять со счета своего доверителя 395 тысяч рублей и перевел их на свои счета.

На заявление мужчины, что никакой доверенности он не выдавал и требует вернуть ему деньги, банк ответил отказом.

Вкладчик подал иск в суд. В ходе разбирательства было установлено, что сотрудник банка принял доверенность без надлежащей проверки и не идентифицировал клиента — тогда как паспортные данные в ней отличались от данных вкладчика, а подпись явно была не его.

На запрос суда нотариус ответил, что не удостоверял такую доверенность — и сотрудник банка вполне мог выяснить это самостоятельно, с помощью сайта Федеральной нотариальной палаты, где есть сервис для проверки доверенностей.

В итоге банк все-таки признал свою ошибку и добровольно выплатил истцу остаток его вклада. Но суд все равно дополнительно взыскал с него в пользу гражданина 30 тысяч рублей штрафа и 3 тысячи рублей компенсации морального вреда (Благовещенский горсуд Амурской обл., №2-3522/2020).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Перевод истории с Reddit для тг-канала Психология бытия

Когда мне было 8 лет, мы жили на ферме посреди фруктового сада, а ближайший городок находился примерно в десяти минутах езды. Мой папа работал довольно далеко и оставался на работе на всю неделю. Однажды утром я услышал, как мама кричит, и подумал, что пропустил школьный автобус, встал с постели и увидел, как какой-то голый мужик бил ее и пытался схватить.

Он был бухой и вломился в случайно попавшийся на его пути дом. Наша собака лаяла и пыталась его кусать, но она не была обучена нападать. Я побежал обратно в свою комнату, схватил малокалиберную винтовку .22 (патрон 5,6×15,6) с продольно-скользящим затвором, которую дал мне папа, и патроны, которые он велел мне хранить отдельно, и начал заряжать оружие. Казалось, что это заняло целую вечность.

Я выбежал на улицу, следуя за лаем собаки, и увидел, как он тащит мою маму за волосы. Я помню, как старался держать ружье ровно, как меня учили, и стрелял снова и снова. В тот момент я этого ещё не знал, но три из пяти пуль попали в него. Позже полиция нашла его после того, как кто-то доставил его в больницу примерно в часе езды от нас. Одна из пуль застряла у него в легком.

В таком возрасте мне было трудно осознать, что произошло. По закону я вынужден был посещать психолога, и она постоянно намекала мне, что я должен испытывать всякие эмоции, которые я не испытывал, из-за чего я начал думать, что со мной что-то не так. В конце концов, мне просто повезло, что меня воспитывали родители, которые доверяли мне и учили меня никогда не паниковать.

Больше постов и историй будет в тг

Мои читатели, особенно те, кто читают мои сборники "Юридических историй", знают, что нередко ко мне обращаются люди, не вполне здоровые психически. Чаще всего это старики, но бывают и относительно молодые.

И сказать, что меня это пугает - ничего не сказать. Кто знает, какими мы будем в старости? А если еще хуже? Нет на Земле такого человека, кто бы смог победить старость.

На днях обратилась женщина по вопросу развода, подробно описав причины. Что удивительно, у нее-то муж еще не особо и в возрасте - всего-то около пятидесяти.

Начиналось все безобидно. Мужик читал гороскопы. И сперва сам посмеивался на теми, кто в них верит, а затем и сам стал прислушиваться к тому, что в гороскопах пишут. Вот напишут там, что день неблагоприятный - все, из дома не выйдет, будет лежать на диване, чтобы чего не случилось.

Постепенно ситуация ухудшалась. В какой-то момент предложил с женой поменяться местами в кровати. Раньше она спала ближе к окну, а он - к двери, теперь пожелал наоборот. Объяснил это тем, что вставать нужно с правой ноги, иначе день не задастся. Странно? Странно... но поменялись.

Теперь мужик каждый день вставал с правой ноги, а если, случайно, вставал с левой - причины всех неудач искал именно в этом. Постепенно выучил другие приметы. Это мы знаем, что встретить старуху с пустым ведром не к добру, черная кошка перебежала дорогу к несчастью, под лестницей тоже проходить нельзя. Пожалуй, больше никто и не знает. А мужик выучил сотни, а то и тысячи примет. И постоянно, в случае чего, плевал через левое плечо, стучал по дереву три раза и всякое такое.

В мужике все больше просыпалась лень и жадность. Возможно, поначалу приметами он пытался обосновать свое нежелание что-то делать, но позже - сам себя убедил в том, что все неудачи в делах именно оттого, что не последовал приметам.

В прошлом году супруга попросила его вскопать грядки в саду. Мужик наотрез отказался, мотивировав тем, что сегодня копать ему звезды не разрешают, лучше он скамейку покрасит. Ладно, что поделать? Женщина взяла лопату и пошла копать, а мужик пошел скамейку красить. При этом на скамейке стояло ведро, так, когда он докрасил и жена взяла ведро - остался непрокрашенный круг. То есть, покрасив скамейку, мужик ведро с нее не снял, чтобы под ведром покрасить. И, когда супруга сделала выговор по этому поводу, расхныкался. Мол, говорил же, что день сегодня неудачный. Это - частность, но таких мелочей - масса.

Вообще, что касается работы в саду, приметы запрещали ему делать все, кроме красить. Теплицу собрать, полку повесить, калитку отремонтировать - это все нельзя. А вот покрасить потом ту же теплицу, полку или калитку - это можно. И, когда жена пыталась высказать, что мужик ничего в саду не делает, он возмущался в ответ: "я же красил!" Все развалено, зато покрашено.

Возможно, брак продлился бы несколько дольше, если б не засохло денежное дерево. Тут мужика вообще взяла паника. Все, денег не будет! И раньше скрягой был, теперь вообще на всем экономить начал. Запретил жене покупать новые вещи, да и сам ходил в рваной куртке, хотя деньги в семье не так, чтобы мешками по углам стояли, но одежду-то купить хватает.

Точка кипения наступила на новогодних праздниках. Сестра жены подарила и супруге, и мужику кружки на Новый Год - такие, с нарисованным новогодним мотивом. Мужик впал в истерику.

Денежное дерево засохло полтора года назад - это раз. Подарили кружку - это два. Пустую-то кружку нельзя дарить! Денег не будет! Нужно обязательно в кружку положить что-нибудь!

И как в воду смотрел - через неделю стуканул движок у машины. Стуканул капитально, поршень рассыпался. За ремонт насчитали полторы сотни тысяч. Хорошо, что экономили с тех пор, как дерево засохло, деньги на ремонт есть. Плохо то, что мужик закатил скандал. Мол, сестра жены виновата в том, что движок стуканул и расходы теперь будут - она пустую кружку подарила!

Стоит отметить, что сам мужик специально ездил на заправку где-то на трассе, потому что там бензин дешевый. Кто понимает - тот знает, что наиболее вероятная причина поломки - детонация, вызванная низким октановым числом бензина. То есть бензин на той заправке был так себе, оттого и дешевый. И, хоть так себе, зато дешевый!

Но этот случай привел к тому, что женщина приняла окончательно и бесповоротное решение и пришла к нам консультироваться по вопросу расторжения брака.

Кажется, часть этой истории я некогда рассказывал.

Есть у меня клиенты - семейная пара с ребенком. В числе прочих проблем была проблема трудоустройства мужа - с 3 судимостями его никуда не брали, перебивался случайными заработками.

Первая судимость была по наркоте. А произошло это так. Пришла повестка тогда еще 18-летнему юноше, в армию сильно не хотелось, пошел за советом к дальнему родственнику, который служил в тогда еще милиции. Мол, так и так, что делать? Дюже в армию неохота.

Тот и посоветовал.

- Ты, говорит, пойди, конопли нарви, получишь судимость и ни в какую армию не пойдешь.

Еще и место подсказал, где нарвать, чтобы точно поймали. Сейчас, спустя столько лет, трудно сказать, стебался родственник или нет, факт тот, что молодой человек именно так и поступил.

Так он заработал первую судимость, отделался условкой.

Потом было еще две судимости - за кражи. Тут он особе не распространялся, сказал лишь, что первая была по глупости, вторая - оттого, что реально жрать нечего было. А жрать нечего было потому что куда приходил на работу устроиться, смотрели его биографию... судимость по наркоте, судимость по краже. Нафиг ты такой сдался? Ежу понятно, что третья судимость не способствовала трудоустройству.

Потом была квартира в ипотеке, жену сократили... ну как - сократили? Был какой-то там очередной кризис, руководство надавило на нее, чтобы заявление по собственному написала. То есть никаких выплат, ничего. Сам мужик, как было сказано выше - перебивался случайными заработками и выплаты не потянул.

По моим субъективным ощущениям у них уже и в семье разлад начался - в следующие разы супруга с проблемами приезжала одна, на вопросы про мужа отвечала крайне неопределенно и неохотно.

И тут наступил 2022 год. Мужик посидел, репу почесал... сорокет уже не за горами, за душой ничего нету. Да и жизнь такая неприкаянная надоела хуже горькой редьки. Убьют - так убьют, хуже все равно не будет. И пошел добровольцем.

Вот удивительно - сколько всего перенес, пережил, как его жизнь покидала из-за того, что в далекой юности не хотел в армию идти. И все одно - в армии оказался. Может, судьба ему такая была?

Некоторое время назад... хотя, какое, к черту, некоторое время, когда прошло больше года? Около полутора лет назад ко мне обратился клиент - взыскать долг с недобросовестного должника.

И само по себе дело было достаточно плевым. Вышел в суд с судебным приказом, получил приказ, отнес приставам, позвонил клиенту, чтобы мониторил на Госуслугах, когда постановление появится... прошел месяц - нет постановления. Прошел еще месяц - нет постановления.

Это мне уже показалось странным, сам зашел в базу ФССП, посмотреть, возбудилось ли производство, или нет. И, как обычно у меня, все оказалось непонятным. Вот у всех людей всегда все, как у людей, все понятно, а у меня - непонятно!

Все долги, даже коммуналка, у этого деятеля в ОВИПе - отделе по особо важным исполнительным производствам. Непонятно? Непонятно! Стало мне интересно, что это за такой ВИП, у которого все в ОВИПе, погуглил... и выяснил, что этот крендель - бывший сотрудник ФССП. Вот теперь стало что-то проясняться...

Пару дней я чесал репу, куда жаловаться - в прокуратуру, или сразу в СК, пусть по превышению пошерстят, клиента на Госуслуги пришло постановление. Но не о возбуждении исполнительного производства, а об отказе в возбуждении - мол, не все данные должника указаны.

Нашел копию судебного приказа, посмотрел... блин, есть такое! У должника не указано место рождения! Это, получается, сперва хлопнула ушами секретарь, которая приказ печатала, потом - судья, когда подписывала, и, наконец - я, когда получал его.

А я еще при получении приказа сказал секретарю:

- Точно где-то накосячите!

- Нет-нет, мы не косячим!

Ну-ну... знаем, как вы не косячите. Все даты, фамилии, имена проверил, а то, что не указано место рождения - упустил.

Ладно, взял определение, пошел к мировушке, чтобы устранила недостатки, клиенту сказал, чтобы ловил приказ почтой. Мировушка вынесла определение об устранении недостатков, а от клиента все нет вестей, хотя письмо от приставов раз 10 должно было успеть ему дойти.

Сам уже позвонил клиенту.

- Нет, - говорит, - я почту вообще не проверяю.

- Постой... как так-то? Я ж сказал, чтобы проверял почту!

Причем ладно бы в первый раз такое! На моей памяти он, минимум, один раз уже воткнулся из-за того, что проворонил акты, претензию, исковое, потом - повестки из Арбитража, в итоге решение вынесли без него и не в его, что характерно, пользу. Нет, ничему не учится! Я решительно не понимаю, как может существовать его ИП с оборотом 18 000 000 рублей в месяц, если сам ИП принципиально не проверяет почту!

При этом человек гордится, что дома все сделал своими руками, только трогать ничего нельзя - потому что или отвалится, или рассыпется.

Ладно, пошел к приставам, забрать приказ. В канцелярии посмотрели, подтвердили, что письмо вернулось в РОСП, только оно где-то у пристава, которой сейчас нет, она в суде. Написал заявление, чтобы вручили приказ мне в руки, ушел.

Прошло около месяца. Хотя - да, по закону у пристава 10 дней, но - пес с ними, чем ругаться, проще подождать месяц. Прошел месяц и я сам снова пошел в РОСП. Зашел в канцелярию, меня опять отправили к приставу, я зашел к приставу.

Пристав тоже такая деловая, не слушая меня, потребовала паспорт. Хорошо, вот тебе паспорт. Пробила меня по компьютеру...

- Непонятно! Вас у меня нет ни в должниках, ни в взыскателях!

- Вот! Потому что я - не должник и не взыскатель!

Изложил суть проблемы, пошли вместе в канцелярию. Девочка в канцелярии согласна, что приказ нужном не вернуть, но для этого я должен написать заявление. Э, нет! Стоп, подруга! Вот у меня копия заявления, твоей рукой штамп поставлен и подпись с датой сделана!

- Нет, - говорит, - я не принимала такого заявления.

Я, конечно, повидал всякое. Но чтобы вот так, глядя на свою же подпись, на моих руках сделанную, человек от нее отказывался... я даже дар речи потерял на пару минут!

- Стоп, - говорю, - ты ничего не путаешь?

- А как вы докажете, что это - моя подпись?

Ах, так? И вот тут я уже решил убрать вазелин. Я за ними побегал - хватит. Пусть они теперь за мной бегают!

Тем же днем написал жалобу в ФССП России, в Москву. Так и так, исполнительный документ не отдают, предполагаю, что бездействие носит умышленный характер в связи с тем, что должник - бывший сотрудник ФССП.

Прошло две недели. Сегодня - звонок.

- Давайте жить дружно!

- Ты кто, Леопольд? Представьтесь, для начала...

- Я - замначальника РОСПа, вот вы в Москву жалобу писали. А зачем так сразу? Можно же было поговорить!

- С кем? Скажи мне - с кем там у вас разговаривать, если я тебя-то впервые слышу, а ты - замначальника! У вас там такая текучесть кадров, что одних только воспитал - уволились. Других воспитал - снова уволились. Я уже ни с кем разговаривать не собираюсь!

- Вот он, приказ, лежит у меня на столе, можете подъехать, забрать, только отзовите жалобу!

Я как раз был в районной администрации, оттуда до приставов - пять минут пешком. Приехал к замначальнику, она показывает мне приказ - вот он, нашли, готовы отдать. И вот лист бумаги - напишите, что жалобу отзываете.

- С какого это перепугу? Что будет, если я не отзову жалобу? Приказ не отдашь?

- Вы поймите... жалко девочку - ее ж придется премии лишить!

- А мне насрать на вашу девочку! До момента, когда она, глядя на свою подпись, начала втирать мне, что ничего не подписывала - я еще был готов к какому-то компромиссу. А после этого момента - уже нет!

- Вы же сами говорите, что текучка большая. Вот они и уходят все, что зарплата маленькая, а тут еще и без премии...

- Да хоть пятнадцатисуточников привлекайте на исправительные работы - вообще не мои проблемы!

Минут 20 она убеждала меня отозвать жалобу, подсовывая лист бумаги. Но я не сдался. А замначальника - сдалась и отдала мне судебный приказ.

Мне привезли осетра, и я стала его разделывать тонким острым ножом. А у него же шкура как у крокодила, очень плохо режется. Нож соскользнул и воткнулся мне в запястье, аккуратненько попав в вену. Я психанула, зажала ранку, но кровь не останавливалась. Тут мне звонит подруга, которая в это время пила у себя на работе, и радостно что-то мне там орёт, не слушая ответы. Я ей говорю: "да замолчи ты, я вену проткнула,  клади трубку, я в скорую буду звонить". Она мне в ответ: "Дура, ну какая  же ты дура! Ненавижу тебя!" и бросает трубку.

В это время кровь останавливается и я продолжаю заниматься рыбой.

Тут стук в дверь и залетает моя коллега с белыми остановившимися глазами,  крутит меня, видит повязку на руке, и начинает меня трясти, как грушу: "Ты че удумала?! Ты что творишь!"

До меня дошло, что она решила, что я себе вскрыла вены специально, я еле её успокоила. Она мне говорит: "я приехала на служебной машине и завтра вся наша богадельня будет в курсе, что ты себе вены перерезала, через водителя".

Она уезжает, и ко мне в течение 2х часов приехали или позвонили все мои друзья и знакомые, просто какой-то бред.  В итоге, я всех садила за стол, мы пили и ели осетра этого злосчастного. Получилась гулянка.

Последней была Ирка, которая в 2 часа ночи стояла под балконом и монотонно кричала:"Маттахари, если ты жива, выгляни в окно, потому что я не помню номер твоей квартиры". Ей позвонили самой последней кто-то с ДРУГОГО КОНЦА СТРАНЫ, она спала, но встала с кровати и поехала меня спасать. Какие хорошие люди меня окружают!

На следующий день я пришла на работу, проводила совещание, орала и нервно откинулась на спинку кресла. Оно было сломанное и я упала назад, ударившись головой об ребро чугунной батареи. Меня повезли в больницу, и водителем был все тот же парень, который привозил вчера мою коллегу спасать меня от суицида)))

Он аккуратно спросил, что в моей жизни не так, и посоветовал сходить в церковь. Я так смеялась...

Он реально решил, что я решила довести суицид до конца, и с этой целью решила пробить себе башку)))