#comment_279557253

Как-то тут на днях попалась новость про эпидемию короновируса среди кошек на Кипре.

А ведь давно ничего не было слышно о нем, последний раз когда омикрон был.

А я помню как уезжал в самом начале эпидемии с Москвы, в конце марта 2020 года, еще боялся как бы у меня не поднялся темпер, в поезде его мерили всем.

Еду я такой, как раз объявили карантин, отменили все массовые мероприятия и устроили длинные каникулы, с начала мая. Еду в поезде по Москве и вижу что просто огромные кучи народа гуляют, жарят шашлыки в лесках и городских парках, и всем до звезды корона :)

А тогда никто еще ничего не знал, ни как лечить, ни как протекает, ни к чему вообще все это приведет в конце концов.

Я приехал домой и ходом на такси свалил в загородный дом, мне туда перед этим продуктов завезли. На самоизоляцию значит, так как приехал с города где уже была эпидемия, и чтоб никого не заражать (если бы сам был заражен) укрылся от всех на природе. Весна, птички поют, снег уже сошел, в холодильнике самогон, в сумке бутылка водки 1970-ых годов. В общем норм.

Протусовался там три недели аж, все норм, здоров, и не болею. Как потом оказалось, я единственный кто соблюдал хоть какие-то меры предосторожности. Всем было вообще срать на ковид.

Мои родители ездили по гостям. Заболели внуки? Да не вопрос, конечно мы посидим. Плевать что они могут ковидом заболеть, плевать что у отца сахарный диабет и он в группе риска. Надо съездить, посидеть с больными детьми, а потом надо обязательно проведать всех остальных.

Кто-то вообще не верил в существование ковида. Спрашивали меня - а что ты так боишься, у тебя есть кто-то из знакомых кто заболел, или хотя бы знакомых знакомых? Да, есть, сейчас лежит в больнице. Ну это же не аргумент. Ковид это заговор.

Такого всплеска мракобесия я не видел никогда в жизни (кроме конечно когда воду заряжали у тв). Какие-то долбобеи жгли вышки 5жди, другие орали что все исследования ложь и провокация, нет ковида. Ахаха. А как я ржал когда один тикток упырь лизал унитаз говоря что ковида не существует. И как потом он загремел в больницу с ковидом. Сколько мозгов вообще нужно чтоб лизать ободок сиденья унитаза?

А помните священнослужителя, который говорил что ковид это кара божья, которые он наслал нам за всякие наши грехи типа пидорастии и потом сам заболел? Тогда было очень смешно.

А потом я первый раз заболел сам, и мне перестало быть смешно. Это было ужасно, температура выше под 39, иногда сбивалась парацетамолом, иногда нет. 2 недели ада. Провалялся. Переболел. Думаете мой пример кого-то чему-то научил? Нет - ковида же не существует. Весь мой круг говорили - да это просто тяжелая простуда. Не выдумывай.

Потом я заболел второй раз, уже Дельтой. И вот тогда я вообще уже с жизнью прощался, лишь бы побыстрее прибрало. Когда первый раз болел думал тяжело, но нет. Вот Дельта это было реально тяжело. К тому же стали болеть все из семьи и знакомых. Оба родителя заболели, отец вроде норм перенес, а мать в больницу положили. Еще и ложить не хотели. 40% поражения легких.

Мне каждый день звонили какие-то статисты - симптомы собирали. Мантрукасы даже бесплатное лекарство не дали - потому что приписан к другой поликлинике. И дело тут не в том что бесплатно, а в том что даже рецепт не давали, а купить без рецепта было нельзя. Реально думал что меня приберет.

А потом уже осенью еще раз переболел, омикрончиком, легко вообще. В общем за год болел 3 раза. При этом когда второй раз заболел мне врачи сказали что повторно никто не заражается, инфа сотка! Сестра воспитателем работала - тоже три раза за год переболела. При этом ее еще директор пыталась заставить выйти работать. Тогда реально сюр творился с мракобесием, распиздяйством и прочими сопутствующими скудному уму людей вещами.

И все кто первый раз мне говорил что я выдумываю о тяжелом течении болезни, потом заболели сами, но без поражения легких и пр, дома и потом мне говорили - да, мы думали ты просто преувеличиваешь.

Народа конечно в мире тогда полегло куча. Хорошо что закончилось это все не глобальным мором как бывало. А я с тех пор не хожу на концерты многих исполнителей, кто давал концерты в ковид, собирая толпы людей вместе. Это показывало их отношение к своим фанатам. Пусть сосут бабуку.

Врачам которые в ковидных работали спасибо.

А вы пирожочки и пироженки будьте здоровы, не кашляйте.

Пы.сы. Лепил по какой-то картинке с чужой работы. Идея не моя, я лишь немного преобразовал, другими красками покрасил. Делал себе на холодильник, очень захотелось себе такого заиметь, надеюсь автор не будет возмущаться. Хз кто автор на самом деле, просто выдало по запросу в инете картинку.

– Не выходи, пока не доедешь до девятого. Без исключений.

– Но у меня собеседование на пятом…

– Повторю еще ровно один раз:не выходи, пока не доедешь до девятого. Остальные этажи не безопасны.

Это конечно звучит безумно, но то, КАК он это сказал, занозой впивается в мой мозг. Он так серьезен. И выглядит… дерганым, будто борется со всеми своими инстинктами, чтобы выдавить эти слова.

Двери закрываются, а я думаю про себя – кто, черт возьми, будет говорить что-то подобное?

Тянусь к кнопке пятого этажа, но странное беспокойство не отпускает. Отмахиваюсь и жму на кнопку. Парень, походу, просто съехал с катушек.

Лифт едет вверх. Оглядываюсь вокруг, от нечего делать: в верхнем углу прикручен телевизор, на нем не переставая рассказывают о погоде, на задней стенке – зеркало, из колонок играет легкий джаз. Банально и стандартно.

Прибываем на 5 этаж.

А вот это странно. Не припомню лифтов, объявляющих каждый этаж. Если останусь здесь работать, это быстро набьет оскомину.

Динь!

Двери открываются. Светлая приемная, женщина за стойкой ресепшена…

– Мистер Дэвис! Вы рано! – вскакивает она с места.

Слова того человека вдруг снова звучат в моей голове.

– Еще несколько минут и мы будем готовы к собеседованию. А пока, присаживайтесь, не стесняйтесь!

– Э-э, спасибо. А, э-э, если я пришел раньше, чем надо, может мне вернуться позже?

– О, чепуха! Давайте посмотрим, сможем ли мы ускориться. Он так хочет познакомиться с вами!

Двери лифта начинают закрываться. Я придерживаю их рукой. Что делать-то? Все выглядит вполне нормальным. Конечно, секретарша немного того, но кроме этого…

Не выходя из лифта, оглядываю этаж. Все абсолютно обыденное: кабинеты, опен-спейс, кухня… Ничего выдающегося.

Ну кроме портрета на дальней стене. Огромного портрета. Не могу пока понять, кто там изображен, но сотрудники… они смотрят на картину с обожанием.

– Вашу жену зовут Мередит, верно?

Вопрос секретарши застает меня врасплох.

Не припомню такого вопроса в анкете…

– И вы подумываете завести детей, не так ли? Мальчика назовете Сэмом?

Что. За. Хуйня. Забудем, что она оказалась права во всем, но я никогда никому не говорил, как хочу назвать сына. Даже жене.

Я не успеваю сообразить, что ответить, как вдруг менеджеры окружают гигантский портрет и громко заводят песню “С Днем Рождения тебя!”, в полном и совершенном унисоне голосов. Кто-то выносит праздничный торт и преподносит его портрету. Портрету, который я вижу теперь, прищурившись. И на нем я. Моя безмерно растянутая фотография из школьного альбома.

Пячусь глубже в лифт и жму кнопку “закрыть двери”. Но паника не дает попасть в нее с первого раза…

Тык. Тык. Тык. Да давай же, черт возьми!

Проходит, кажется вечность, но двери начинают закрываться.

– Интересно, какие на вкус твои внутренности, Майкл? – мурлычет вдогонку секретарша.

Твою мать.

Девятый. Мне нужно подняться на девятый.

Вот кнопка! Жму со всей силы… И ничего. Жму еще раз. Давай, давай, давай, сраный девятый этаж! Жму снова, снова и снова, но ничего не происходит.

А, к черту.

Вернусь на первый.

Начнем сначала.

Тянусь к кнопке первого этажа… И ее нет. Ее нет! Одна единственная кнопка просто исчезла! БЛЯДЬ!

Чувствую приближение клаустрофобии. Глубоко вдыхаю…

Лифт начинает подниматься. На панели загорается цифра 11.

Кто-то вызвал лифт?

– Все в порядке, все хорошо. Кто-нибудь вызовет лифт с девятого этажа, и там-то я и сойду… – вслух успокаиваю сам себя.

Лифт добирается до одиннадцатого, и музыка вдруг меняется. Теперь из динамика льется инструментальная аранжировка “Happy Birthday”. Хм. Да с чего они решили, что у меня день рождения?

Замечаю прогноз погоды по телевизору. По крайней мере, неделя будет солнечной. Нет худа без добра.

Прибываем на 11 этаж.ДИНЬ!

Двери открываются, а я вжимаюсь в угол, рядом с кнопками. Может хватит на сегодня жутких опытов?..

Входит пожилая дама.

Ну отлично, эта-то меня с полуслова поймет, ага.

Дама улыбается. Двери закрываются.

– Какой этаж? – сдавленно спрашиваю я.

– Первый, пожалуйста.

– Э-э, тут нет такой кнопки, мэм… Может подождем, пока кто-нибудь с девятого вызовет лифт?

– Девятый? Ну нет, я тогда спущусь на второй.

Она подходит к кнопкам.

– Мэм, мне кажется, там будет небезопас…

– О, у меня много друзей на втором. Все будет хорошо.

Аааааа, она нажимает!

Очень странно, конечно, пытаться задавить авторитетом бабулю в заколдованном лифте, но я снова пытаюсь убедить ее:

– Знаю, звучит странно, но у меня достоверная информация, что на втором этаже может быть небезопасно. Я бы настоятельно рекомендовал не выходить, пока мы не доберемся до девятого.

Она улыбается.

– Дорогой, все будет хорошо. Я, знаешь ли, не люблю упускать возможности. Это… позор, что ты отказался от своего шанса. Уверена, ребята на пятом жутко разочарованы.

В шоке, пячусь в угол лифта.

Мельком замечаю отражение пожилой дамы в зеркале. Она выглядит… потусторонне, иначе не описать.

Прибываем на 2 этаж.

Двери открываются. Дама снова улыбается мне и выходит.

Осторожно высовываю голову из-за угла, осматривая этаж. Такой ветхий, сырой… Больше похоже на пещеру, чем на офис. Откуда-то доносится низкий гул.

Мужчина в модном костюме подходит ближе и придерживает двери лифта, не позволяя им закрыться.

– О, чемпион, тоже выходишь? Слышал на пятом хотели тебя заполучить. Думаю, мы можем сделать более выгодное предложение

– Нет, спасибо.

– Уверен, приятель? Платим восемьсот долларов в час.

– Нет, спасибо.

– Да я шучу, мужик. Платим тем, что вырежем тебе глаза, чтобы тебе не пришлось на него смотреть.

Пол лифта захлестывает тьма. Низкий гул нарастает, резонируя на барабанных перепонках. Вдруг костюм хватает меня за шиворот и тащит из дверей…

В последнее мгновение цепляюсь за стенки. Твою мать. ЧЕРТ!

Отчаянно лягаюсь и бью парня головой в лицо… На мгновение он меня отпускает, верно чудом, и я бью по кнопке “закрыть двери”. Спасибо, на этот раз лифт реагирует мгновенно.

Снова жму на девятый. И снова безуспешно. Тогда на восьмой, похер! Что угодно, чтобы убраться подальше от этой адской ямы.

Лифт начинает подниматься. В дверь долбят изо всех сил.

БАХ! БАХ! БАХ!

Номера этажей растут…

3…4…5…

…а стук не утихает! Все такой же громкий. Да какого хрена?

6…7…

Стук не смолкает.

Прибываем на 8 этаж.

Тут же жму кнопку с номером 23. И, как только лифт останавливается – “закрыть двери”.

Стук, все такой же яростный, только нарастает. Двери прогибаются вмятинами.

Лифт едет вверх.

9…

10…

11…

Стук становится тише.

14…

15…

Слабее.

19…

20…

21…

И исчезает.

Прибываем на 23 этаж.

Оно ушло. Слава гребаному богу.

Выдыхаю. Кажется, я только что избежал катастрофы.

Двери открываются.

…

Я вернулся на первый? Как минимум, все выглядит именно так. Неужели я смог? Неужели свободен?

Неподалеку от лифта стоит мужчина. Он кажется знакомым, но…

– Привет, чувак.

Это тот парень, что вышел из лифта как раз в тот момент, когда я заходил?

– …привет.

– Все закончилось. Ты выбрался, – говорит он мне.

Волна облегчения захлестывает меня… но ведь это не может быть правдой, так?

– Но ты сказал, что безопасно только на девятом.

– А, да это просто прикол. Ты последовал интуиции и оказался прав. Вот он, двадцать третий. Настоящий безопасный этаж. Можешь выходить, чувак.

Я не двигаюсь с места.

– Тут кое-кто очень хочет тебя видеть.

Я не могу пошевелиться.

– Он даст тебе работу. И он уверен, что у тебя все получится.

Какого хрена я не могу пошевелиться?

– Он в кабинете. Я приведу его, лады? Тебе надо только посмотреть на него. Сначала будет странно, но потом хорошо. Это постоянная должность в штате. Все преимущества. Конечно, все только здесь, но разве бывает подарок на день рождения лучше, чем новая работа?

Опуская глаза в пол. И с трудом выдавливаю из себя:

– Это… не… мой… гребаный… день… рождения…

Он разворачивается, чтобы привести того… кого он там собирался, и бросает через плечо:

– Расслабься, чувак. Здесь не матерятся, мы же все одна семья.

Кажется, что я двигаюсь в густом желе, не больше, чем по сантиметру за раз… Медленно-медленно, тянусь к кнопке “закрыть дверь”.

Шаги. Он возвращается.

Всем своим существом рвусь вперед… и нажимаю кнопку.

Двери закрываются, а я валюсь на пол, внезапно освободившись от странной силы, зажавшей меня в тиски.

– Ну лады, дам вам двоим еще поболтать в лифте, – доносится голос снаружи.

Чего?

Инстинктивно озираюсь.

Никого. Обычный лифт.

Вдох. Выдох. Как же меня это достало! Уж лучше смерть, чем это дерьмо.

И что теперь делать? С панелью лифта что-то странное: кнопка девятого этажа вдруг загорается зловещим малиново-красным цветом.

И, прежде чем я успеваю сообразить, звучит рингтон телефона.

Звонит моя жена.

– Детка! Черт, почему я тебе раньше не позвонил! – тут же отвечаю. – Я застрял в гребаном лифте, и тут творится какое-то дерьмо, может надо звонить в полицию? Черт, да я…

– Милый, не надо ехать на девятый этаж.

– Чего? Ты-то откуда знаешь?..

– Это просто уловка, милый. Ты должен поверить мне. Тот парень тебе солгал. Там небезопасно.

– Да тут ничего не безопасно! Откуда ты вообще знаешь, что происходит?!

– Просто поверь мне, милый.

Несколько мгновений молчу.

– И что мне, по-твоему, делать?

– ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, –рычит мне в трубку демонический бас.

В панике сбрасываю звонок и жму на кнопку девятого этажа. Лифт едет вверх.

А из моего кармана продолжает грохотать приглушенный голос демона:

ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.

ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.

ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.

Вытаскиваю телефон и швыряю на землю. И только когда окочательно разбиваю адскую машину ногой, голос затихает.

ИДИ на собесе…

Лифт начинает трястись. Он все еще поднимается… но намного быстрее, чем обычно. Очень, очень, ЧЕРТОВСКИ быстро. И кажется мне, девятый этаж остался далеко внизу.

Это как кататься на американских горках без единой передышки. На тележке, потерявшей управление. Я ехал вверх с такой скоростью, будто лифт сорвался с тросов и несся вниз.

– Но я же нажал девятый!!

Да какая уже разница.

Прибываем на 41 этаж.

Что за хуйня?!

От дикой скорости лифта, перегрузка ставит меня на колени.

Прибываем на 90 этаж.

А кнопок всего пятьдесят две.

Прибываем на 141 этаж.

Блядь.

Прибываем на 230 этаж.

Прибываем на 401 этаж.

Я будто внутри пули. Приятный голос, объявляющий этажи, становится все ниже, чем выше мы забираемся.

Поднимаемся на 840 этаж.

Теперь голос хрипит, снова превращаясь в уже знакомый демонический рык…

Прибываем в какое-нибудь МИЛОЕ МЕСТЕЧКО.

Лифт внезапно останавливается, но двери не открываются. На табло никаких намеков на номер этажа, где я оказался.

И сидя здесь, на полу лифта, я слышу то, что лучше всего можно описать, как звуки ада, доносящиеся снаружи. Стоны боли. Треск огня. Мрачные песнопения.

Я точно должен выйти здесь?

Прежде чем я успеваю обдумать это заманчивое предложение, снаружи кто-то тихо стучит в дверь.

– Хочешь поменяться? – спрашивает новый голос.

Сам не зная почему, отзываюсь:

– Что это значит?

– Может ты останешься на этом этаже навсегда, а я пойду домой?

– Эм. Нет, э-э, спасибо.

– Но я очень хочу домой…

Да это же детский голос! Твою мать.

– Я.. прости, пацан, – выдавливаю в ответ.

– Да ладно.

С минуту мы оба молчим. Как же неловко.

– Он сказал, что хочет поздравить тебя с днем рождения.

– Он ошибся, наверное. Сегодня не мой день рождения.

– Твой. Сегодня первый день твоей новой жизни. Твой день рождения.

– ..?

– Он хочет, чтобы ты посмотрел на экран.

Чего?

Оборачиваюсь к телевизору в верхнем углу, ожидая увидеть то, что сопровождало меня всю эту адскую поездку – прогноз погоды.

Но теперь там нечто, похожее на видео с камеры наблюдения. Зернистое изображение… на котором в прямом эфире идет трансляция из этого самого лифта.

Вот только на экране я лежу на полу. И пялюсь вверх с безумной улыбкой на лице.

На нечто надо мной. На потолке. Нечто, что смотрит прямо мне в глаза сверху вниз.

ОН.

Свет гаснет. Лифт летит вниз, на этот раз и правда не удерживаемый никакими тросами. Зажмурившись, кричу из последних сил…

И жду удара.

Потому что это – точно конец.

Вот оно.

Вот так все и кончится.

Я не готов.

Я вообще к этому не готов!

Прибываем на 9 этаж.

Динь!

Двери открываются.

Да что за херня!

Девятый?

Выглядываю из дверей…

Снова ресепшн.

Стойте, это реально девятый?..

– Выходишь или как, гребаный ты осел?

Поднимаюсь на ноги. Тревога, неверие, то ощущение страха… его больше нет.

Я чувствую легкость.

К черту.

Выхожу из лифта и иду к стойке регистрации.

Секретарша протягивает мне что-то, похожее на кнопку.

– Для первого этажа. Только для одноразового использования.

Как в трансе, беру кнопку и поворачиваюсь к лифту.

А потом снова к ней.

– А можно спуститься по лестнице?

Она только качает головой.

– Дружок, если ты не в восторге от лифта, то лестница тебе точно не понравится.

Справедливо.

Захожу в лифт.

Мысленно молюсь всем богам и прикладываю кнопку к панели. Она встает на место, как влитая.

Нажимаю, и лифт едет вниз. Спокойно и плавно.

Прибываем на 1 этаж.

Динь!

Уже выходя, понимаю, что кнопки первого этажа больше нет. Исчезла. Стараюсь не фокусироваться на этом.

Пора убираться из этого здания…

Женщина пробегает мимо, ныряя в лифт. Я пытаюсь остановить ее, но что-то в моем теле не позволяет отойти от маршрута.

Большее, на что я способен – придержать дверь.

– Не выходите, пока не доберетесь до девятого этажа. Несмотря ни на что.

Она мило улыбается мне.

– С днем рождения, Майкл.

~

Оригинал (с) WorldAwayTweedy

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Я на Пикабу чуть больше 10 лет, зарегистрировался здесь ещё школьником, даже не сосчитать сколько времени я провёл, листая ленту, а листал я её буквально при любом удобном случае. Сначала в школе за партой, потом в техникуме на лекциях, потом, прячась от ЗГТшников, в армии, на всех своих первых-текущих работах, иногда во время приёма пищи, потом во время выхода этой же самой пищи, я открывал Пикабу, когда хотел просто убить время, посмеяться, поднять настроение после какой-то стрессовой ситуации, сам иногда публиковал что-то забавное, что находил на просторах интернета, иногда уходил в минуса, иногда получал рейтинг, помню большинство "серий" постов, помню крутой авторский контент, а людей, которых "вгоняли в минуса по самые гланды", буквально делали главными персонажами Пикабу и это было большой локальной темой для обсуждений, начиная от того же апреса и заканчивая даже недавним мундаком.

Помню, когда админа можно было застать в комментариях и даже действительно обсудить какую-то проблему, которая потом действительно решалась, помню ебучего Бровастика и замену на Печеньку, какие бунты и "памятные" посты в честь Бровастика были. Помню клубничные бунты, массовые уходы на другие сторонние ресурсы, помню всё 10-летнее ежедневное нытьё, что "Пикабу уже не тот" и всё в этом духе.

И тем не менее, всё это рано или поздно принималось пользователями, в ленте всё равно было то, что действительно Горячее, были рыцари Свежего, которые фильтровали баяны ещё в зародыше и до царей Горячего и бояр Лучшего весь этот шлак тупо не доходил, а если попадался прям откровенный баян, то это были действительно единичные случаи, по сравнению с тем, что имеем сейчас.

И вот, сегодня, в очередной раз листая Пикабу после ебучей ночной смены на работе, в перерыве, пока стирается моё бельё, я понял, что больше не могу читать это дерьмо. Это просто ёбанный пиздец, уж извините меня, пожалуйста. Какого, блять, хуя, в Горячем попадаются посты с не просто отрицательным рейтингом, А ЕБАТЬ КАКИМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ. Да хуй с ними с новорегами с ебучими баянами, хуй с ним с тегом "Баян", в крайнем случае можно кинуть тег "Повтор" в игнор. Но, блять, какого хуя в Горячем попадается такая хуйня? Блять, ну стоит же даже фильтр на рейтинг, ну нет нахуй.

Кое-как с горем пополам можно почитать Лучшее, которое, блять, довольно шустро заканчивается. Открыл себе новое хобби - открыть Лучшее по случайной дате и грустно плакать в подушку от того, как было охуенно.

Чтобы вы понимали степень моего терпильства и лояльности к Пикабу - за все 10 лет у меня всего 2 тега в бане, и то оба относятся к какой-то серии авторских рассказов, а так же всего парочку пользователей, и то с которыми я скорее всего просто ругался в комментариях. То есть я буквально потреблял ВЕСЬ контент, не игнорируя ни одной волны постов и т.п. и т.д., просто сидел по принципу "очень нравится - плюс", "не нравится - минус".

Так вот, к чему это я всё. Впервые за 10 лет я реально охуел от того, насколько Пикабу уже реально стал не тем. Вот прямо совсем и окончательно. Ну то есть это буквально просто пиздец. А кто-то вообще помнит, что месяц назад был бунт? И что авторы, которые публиковали посты с тегом "Бунт", теперь просто имеют всратый значок в профиле?

Я всё равно зайду сюда и сегодня, и завтра, и послезавтра, как бы я не пиздел - Пикабу засело уже где-то на уровне мышечной памяти, но, блять, надеюсь, однажды степень моего отвращения к потребляемому контенту будет настолько высока, что я смогу просто снести к ебени матери приложение с телефона и удалить сайт из закладок в браузере.

Я в охуейнезе. Охуенно отдохнул после работы, я аж последние силы перед отдыхом потратил, пока моя душа кричала.

, не в службу, в дружбу, до пизды на решение всех этих проблем, просто подскажи, а логируется ли время, проведённое на сайте, можно ли как-то узнать сколько часов я провёл, листая ленту?

Спасибо, Пикабу, пока я писал эту простынь - моё бельё достиралось, а значит я могу его вывесить и лечь спать перед очередной ночной сменой.

Вселенская любовь в восемнадцатилетнем возрасте всегда на всю жизнь и больше такого ты никогда не найдёшь. Любовь был харизматичен, играл на гитаре и был душой компании. Его расстраивало только одно - он просто обожал дюймовочек, а на дюймовочку я не тянула никаким боком. Жизнеутверждающие 90-60-120 с ростом 168 кавалера сильно печалили, он любил миниатюры. В нашем одухотворённом окружении носить попу и сиськи вообще было не модно. В силу отсутствия мозгов и общей юности, я усиленно худела, погромыхивая костями, но отпиливать ноги для уменьшения до заветных 150 сантиметров роста всё-таки была не готова. Вселенское терпение влюблённой дуры лопнуло в день восьмого марта, когда мне с туманом в глазах рассказали о том, что цветы были подарены той самой дюймовочке, которая отвергла моего парня раньше, но до сих пор кружила голову в мечтах. "Нахуй - это налево." "Нам пора расстаться." - отрезала я и отправилась жрать торт для восстановления немодной попы.

Лихой финт ушами фигура изобрела, когда ожидался второй отпрыск. "Надо подкормить ребёночка." - сказали врачи и отправили меня на капельницы с глюкозой, щедро отполированные сгущёнкой и прочими калориями. Весы на финише подло показывали трёхзначное число и если измерять удава в попугаях меня в дюймовочках, то их было уже даже не две или три штуки. Муж придирчиво морщил нос и хотел обратно хотя бы то, что было, но ноги лучше всё-таки отпилить. "Фсё будет." - заверила я и поскакала в тренажёрный зал, а потом и на айкидо. Планомерное похудение его устраивало не очень и он игриво косил глазом на особей более миниатюрных в ширину и высоту, до которых я не дотягивала и в лучшие времена. В списке прегрешений, при разводе, фигурировало отсутствие миниатюрности. Вот 17 лет с вариациями ничего так, а тут бац и внезапно.

Третий фокус с параметрами изобрёл коронавирус в то время, когда меня устраивало абсолютно всё. Покопавшись в настройках, он изменил их на "жрать всё, что не приколочено и стремительно худеть". Сначала было приятно. Потом, отводя глаза, мне начали намекать на то, что есть знакомый онколог. Может быть и выживу. Вот он родственника успешно лечил, тот в итоге помер, но попробовать стоит. Ноги укорачиваться всё равно отказывались, но остальное без пожирания тонн булочек с маслом тут же стремилось в минус. Обследование показало, что здорова как худая лошадь, на которой можно и нужно пахать. Но стоило отвлечься от булочки, как фигура становилась модной для одухотворённого окружения, в котором женщины равномерны.

"Ой блин, тут настройки сбились." - фигура опомнилась на очередной булочке, густо покрытой маслом с вареньем и присыпанной сверху салом, и кинулась восстанавливать убытки в срочном порядке. Припомнив всё сожранное, она распихивала его по укромным уголкам и любимые джинсы начали предательски поскрипывать. "Да что ж такое-то." - подумала я, выплюнув булочки, корзиночки с кремом, вон тот кусок сала, перестала шуршать фантиками по ночам и купила кочан некалорийной капусты.

Сейчас, когда в секс-шоп заходит женщина с не отпиленными ногами и размером, не модным в одухотворённом обществе и тоскливо спрашивает: "Наверное, на меня ничего нет?" - я вспоминаю какие кандибоберы может выделывать женская фигура независимо от пожеланий носителя и мнения окружающих. "Добрый день." - говорю я - "Вас интересует что-нибудь для женщин с красивыми формами? Конечно же, такое у нас есть." В глазах пышных или стройных, высоких или миниатюрных, абсолютно любых женщин появляется улыбка. И они уходят пусть и с маленькой, но уверенностью, что именно они прекрасны.

Сижу, жду, ладно... Постоянно на час-два позже привозят, не Москва же

В ватсап ответа я тоже не дождался.

Да-да.. Пошел я нах...

Возвращался я сегодня утром из сада. Еду себе, никого не трогаю. Подъезжаю к перекрестку, уже до дома один светофор остался, поворачиваю направо. Чуть притормозил, чтобы пешеходов посмотреть.

Как ты мышка из анекдота - слева нету пешеходов, справа нету пешеходов. Только надавил на газ - прямо перед носом проносится желтый шеринговый самокат, на самокате - деятель такой лет 25, с жиденькой бородкой. Вообще не глядя по сторонам, только вперед, пролетел, как метеор и удаляется дальше по тротуару.

Я набрал в легких воздуха, чтобы он меня точно услышал. И завопил:

- ПИДОРАС, БЛЯ!!!!!!

Он меня услышал! Обернулся, чтобы, наверно, подтвердить мои слова... самокат увело в сторону и деятель впечатался точно в мусорную урну! Прямой тротуар, ни кустика, ни скамейки, ничего нету, стоит единственная урна - а он в нее и впечатался! Выходит, я стал инструментом судьбы!

А я, глядя на то, как он летел с самоката, испытал такое удовольствие... прямо - море удовольствия! Кажется, меня даже привстал немного!

В соответствии с правилами Пикабу вот сам анекдот:

Задала училка детям в школе смастерить мышеловку. На следующий день все приносят навороченные мышеловки с лазерами пультами и тд. А Вовочка принес доску на ней два гвоздя, на каждом по колбаске и между ними лезвие. Училка спрашивает чо такое это.

Вовочка: А мышка придет посмотрит направо -есть колбаска, налево - есть колбаска, направо налево направо налево и перерезает себе горло.

Училка говорит нет на следующий день новую принеси не пойдет.

На следующий день приносит Вовочка ту же доску только без колбаски на одном гвозде.

Училка: А эт чо такое.

Вовочка: А мышка придет посмотрит: есть колбаска, нет колбаски (тоже нараво, налево) И перерезает себе горло.

Училка ни в какую: Нет на следующий день новую принеси.

В назначенный срок Вовочка приносит доску из нее острием вверх один гвоздь торчит. А принцип действия таков: Мышка прибегает смотрит: Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски и бьется головой об этот гвоздь:" ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!!!"

Зачем нужен тиндер, если есть система потайных записочек?

Выходишь на улицу, ловишь самого ленивого кота, лепишь ему под пузо на обоюдоострую клейкую ленту послание: «Привет, я Витя Черметов, росту 181 см, нраву домашнего, с улыбкой нежною. Ищу хозяйственную фурию-поскакушку, смешливую забавницу, кухонную прелестницу, чаровницу миньетов и любительницу исторических стримов».

К записке флешку, на флешке 5 USDT, чтобы щегольнуть намереньями.

Тут логика такая: баба, что тетешкает уличного кота под животом, прошла первый тест на профпригодность: жалостливая, ласковая, домовитая. Отсекаем брезглю, снобку, нелюдимую.

Вынужден оповестить о рисках: записка может попасть в руки Ивану Затевахину на передаче «Диалоги о животных», и тогда трепещи, сука.

Можно по идее и на майского жука подвесить посланье, но места под пузом там мало, придётся осваивать телеграфную технику. «Првт. Витя Чрмт. Ебу как денге, днги есть». Есть вариант, что жука споймает насекомная баба, а как известно среди людей ебущихся, энтомологиня — это легендарный лут, выпадает со звуком. Один минус — если на спину положишь, сама уж не перевернётся.

Многие животные могут нам подсобить в этом вопросе. Ласточка унесёт весточку в дальние края, и напишет тебе наиприятнейшая арабка. Через дождевых червей можно зазнакомиться с подземными женщинами, что затевают шибари из грибных нитей, но это я отдельно как-нибудь расскажу.

Самые смекалистые уже сообразили, что можно повесить записочку на хорошую женщину и она сведёт вас с ленивым дворовым котом.

Можно приклеить послание под жилет Александру Домогарову и тогда хуй знает, с какими трансцендальными сущностями вы можете познакомиться.

Если вас интересуют бездомные, оставьте записку меж крыл лебедей. Если и есть в этом мире какая-то стабильность, так в том она состоит, что бомжи всегда поедают парковых лебедей. Горуправа снова их запускает, бомжи вновь их поглощают.

Юрий Вафин ©
~

В интернете можно встретить мнение, что наши суставы имеют ограниченный ресурс (как и любые другие органы и ткани). Условно говоря, природой заложено, что согнуть руки/ноги в локтях/коленях вы сможете только ограниченное количество раз. Отсюда и критика силовых тренировок. Дескать, и так всё ограничено, а вы ещё своими тренировками снижаете этот ресурс. Ёптвоюмать, конечно, но так и быть, разберёмся.

Во-первых, всегда интересовал вопрос: кто и когда посчитал это «количество сгибаний/разгибаний/сокращений»? Почему ни в одном учебнике нет такого, дескать, вот устройство человека. Руки, ноги, голова и жопа: руки и ноги вы сможете согнуть 10 000 раз, голову всё равно не все используют, поэтому ресурсы бесконечны, а жопа может выпустить только 100 кг удобрений.

Бегать вредно, ходить вредно, приседать вредно, только суставы портишь. Даже когда автомобиль длительное время стоит в гараже без движения, он гниёт, ржавеет и портится! Те же хрящи можно сравнить с губкой. Чтобы губка сохранилась дольше, ей нужна вода. Она должна как впитывать, так и выпускать воду. Губка без воды быстро засохнет и испортится. Так и наши хрящи/суставы – синовиальная жидкость вырабатывается тогда, когда есть нагрузка на сустав. Не используем сустав – он высыхает [1, 2].

Почему никто не думает, что ресурсы челюсти ограничены? Жрут как не в себя, не думая, что челюсть однажды откажет, и вы не сможете наслаждаться вашими любимыми пельмешками. При этом все хотят «взять от жизни максимум», а на суставах хотят сэкономить…

Короче говоря, даже если суставы имеют ограниченный ресурс, то вряд ли вы сможете полностью его исчерпать. А вот ваш образ жизни, включая физическую активность, могут повлиять на срок службы и качество жизни ваших суставов.

Выводы:
- кораблю безопасней в порту, но не для этого он строился!

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55130

Автор просто молодец! Вспоминаю прошлогодний "отдых" в Хосте, в сентябре.

"Дорого" и "пиздец как дорого".

Санаторий РЖД, что на мысе Верный (вроде бы так), на много дешевле, чем отель на горе (только проживание без питания обошлось в 150к за 12 ночей), окруженный стройками с неместными. Везде, кстати, объявы про 2000р/смена.

Такси от центра Хосты на эту гору (3км дороги) - 700р. Да, я раз ради интереса заказл - такси приезжают с Адлера. Остальное время - пешочком. Пляж у РЖД - 600р/лежак. Хороший, кстати, пляж, бесплатный для отдыхающих".
"Ласточка" в Сочи - крайне удобно. Единственный плюс.

Олимпийская площадь в Сочи - это нечто: сплошные "куда ехать?" и "все по 100р" - это жесть какая-то, просто отвратительно. Шоу фонтанов - очень понравилось, но эти зазывалы иногда могут к тебе подойти, отвлекая: "Хочешь это?! 100 рублей!".

Аниматоры и всякие "Фото с совой!". Это отдельная каста дегенератов. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ С КЕМ НЕ ФОТКАТЬСЯ. 100% нарветесь на развод. Я понаблюдал, мне попались следующие варианты:
- "Фото бесплатно!" - означает, что бесплатно только одно.
- "Подержать <живность> - бесплатно!" - означает только после фотографий.
- "Фото всего 300р!" - означет стоимость одного кадра. Каждому аниматору, если их несколько. У нас в семье на этот случай теперь есть мем "Потратить деньги на фото с конями".
- "Погладить бесплатно!" - если вы с ребенком, это означает, что только ребенку. Со взрослых же денежку попросят.
В общем, цирк, да и только.

Еда. Мы с супругой скушали по тефтельке в столовой, внешне абсолютно обычной. По итогу - у обоих отравление, выпали на пару дней. После чего где-то еще и ковид цепанули. Как итог - неделя потеряна. Больница в Хосте - это всегда три очереди: одна по талонам (талоны не взять), вторая "вот от того врача, ибо он в отпуске", и третья - остальные. Друзья, друзья друзей и родственники врача - без очереди. Я не шучу.
Тестов на ковид не было. Но можно было "достать всего за 3 тыщи".

Фрукты и овощи. Я удивился, но единственное место в Хосте, где они не выглядят отвратительно, это Магнит. Да, на юге привозные фрукты и овощи - своего ничего нет.

А, да, вишенка на торте. Заказывали трансфер из аэропорта. По итогу потеряли 2 часа, т.к. водитель просто отказался ехать с формулировкой, дословно: "Нахуй этот аэропорт!".

В нашем многоквартирном доме хорошо услышать соседей можно в ванной комнате, по вентиляции.
Особенно, когда они громко кричат, кажется, что они ругаются у нас в квартире.

Недавно умывалась ранним утром и стала невольной слушательницей очередного семейного скандала.

Муж, видимо брился.
Жене, срочно захотелось что-то взять то ли с полочки над умывальником, то ли с тумбочки под.

- Куда ты лезешь, ты не видишь, что я делаю? - спросил муж.
- Куда хочу, туда и лезу. Мне надо, ты что не видишь?? - рапортовала жена.
- Бл*ть, я порезался из-за тебя, еб*нная дура - гаркнул супруг.
- Ой, не пи*ди, конченный гандон, кишки не вылезут - отбрила ему любимая.
- Да пошла ты на х*й, шалава! - сделал вывод муж.
- Сам уеб*вай отсюда, старый х*й! - тут же получил ласковый ответ от жены.

После этого все стихло, то ли муж уеб*лся с ванны, то ли жена ушла на х*й.

- Когда и в какой момент - такое общение в семье стало нормой, где должно быть, по моему скромному мнению, взаимоуважение друг к другу - подумала я - живут же уже лет 40 вместе, почему в семейном гнездышке, свитом когда-то по любви, появляются вот такие матерные споры на ровном месте, когда один, просто не может уступить другому.
Погавкались, попортили себе нервы, с самого утра испортили друг другу настроение и разбежались по разным комнатам. А смысл?

Можно же было решить эту мелкую проблему по другому, при помощи ласковых слов:
- Милая, что ты хочешь?
- Взять крем, дорогой.
- Сейчас, я добреюсь и возьмёшь.
- Хорошо, любимый.
Все счастливы, хорошее настроение, никакого негатива и накрученных нервов.
Выбор за вами, как начнется Ваше утро: с положительных эмоций🙂 или со скандала😡

В те времена, когда я ещё рассекала на своей первой и самой большой в мире машине Тойоте Старлет, подъезжаю к подъеду своего дома и встаю на свободное место, где-то в районе колеса соседского джипа. Картину нужно было видеть - моё белое ведро с гвоздями, стоящее рядом с чёрным блестящим лексусом, смотрелось примерно как маленький пошорканный ослик рядом со слоном.

Хозяина Лексуса глубоко возмущала мысль жить рядом с нищебродским быдлом, а такими он считал нас всех без исключения. Что мешало переехать в более фешенебельное место, огороженное высоким забором от плебеев - история умалчивает, но пока ему приходилось мириться с соседством. В этот день он вытаскивал из машины большие пакеты с едой, занявшие все руки.

Чисто по-соседски подержать дверь в таком случае, это нормально. Но пока я копалась в недрах своей супер-тачилы, наш хозяин жизни увидел пожилого соседа, подходящего к подъезду. Это был наш "подъездный дедушка" с начинающимся альцгеймером, но любили его все за задорный нрав и изящную вежливость. "Эй ты, открой мне дверь и подержи, пока зайду." - скомандовал хозяин лексуса соседу. Подъездный дед терялся в пространстве и времени, но в жизни и взаимоотношениях ориентировался ещё уверенно. "А по-человечески попросить сложно?" - ответил он, даже не подумав кинуться открывать дверь барину. Того порвало на месте и сразу. Там было про старых козлов и быдло, рядом с которым так сложно жить приличным людям, про то где она нас всех вертел и что мы все вместе взятые не стоим того, чтобы подметать пыль около его ног. Тирада была матерной и гневной, я уже вылезла из машины и изрядно офигела вместе с дедом.

"Ты, бля, дверь открой." - наш подъездный король повернулся уже ко мне. Ответ вылетел автоматически и указывал направление, где открывают двери на такие предложения. Как он орал! Замерли птицы на деревьях и сами деревья слегка поменяли угол наклона, дрожали стеклопакеты в окнах, а мамы закрывали уши своим детям неподалёку на детской площадке. Он орал про деньги и про то, как купит всех нас и продаст, потому что мы и мизинца его не стоим. "Деньги-то мы заработаем, а вот мозгов ты себе уже не купишь." - философски заметила я после финала его речи, здравомыслие в такие моменты никогда не было моей сильной стороной.

Хозяин жизни корячился, открывая себе дверь в подъезд самостоятельно, с багровым от гнева лицом. К моему удивлению, он не прокатился на своём танке по моей козявке и просто перестал разговаривать со всеми соседями, неся мимо нас своё упитанное царское табло. Через несколько лет его бизнес скончался, лексус сменился ушатанной тарантайкой, его жену я встретила за кассой в Пятёрочке, а мужик начал пить по-чёрному и поколачивать семейство. Злорадства не было, как-то грустно это всё, не по-людски от начала и до конца.