Эти животные проиграли в генетическую лотерею и получили синдром короткого позвоночника – генетическое заболевание, при котором позвонки не окостеневают, а остаются хрящами на всю жизнь.

В результате позвоночник собачуни деформируется ещё на ранних этапах жизни под воздействием давления, которое не может компенсирвоать.

К счастью, заболевание это крайне редкое. За всю историю ветеринарных наблюдений известно менее 30 таких животных.

Ссылка

В эти майские у меня случился второй полноценный отпуск за все мои пятьдесят.
Немножко не соблюду порядок повествования и расскажу про первый.
Перенесусь в июль 2000 г.
Я тогда просто сбежала с работы, не уведомляя начальство ни "высокое" ни "непосредственное".
На тот момент я уже, больше года, трудилась на благо продажи наручных часов, и перспективы у меня были далеки от радужных. (как меня швырануло из ветов в дезигнеры - поделюсь позже)

Новоприбывший непосредственный начальник перестал обращать на меня внимание еще по весне - озадачивать он меня тоже не стремился. И мне, на рабочем месте, было абсолютно нечем себя занять по прямым обязанностям. Ну, дизайнеру всегда есть чем себя занять вообще, но работы у меня, пару месяцев, не было. Так же никто не отслеживал моё наличие на рабочем месте.
И я решила "сбежать" отдохнуть.

Мой мужчина, (не муж из прошлых историй - с ним мы расстались за год до этого, и, с тех пор не встречались - можете посчитать сколько лет. Двоих детей муж, так же, посчитал прошлой жизнью, и в их жизни не принимал никакого участия) вдруг, загорелся поездкой с палатками - "отдохнуть".
Выбор пал на Медвежий остров - чуть ниже города, по течению Оби. Известное место в Новосибирске. До острова даже можно было добраться на речном трамвайчике.
Договорившись с бабушкой, что дочка останется "на ней", а еще с зоопарковской подругой, что она, с моим сыном, приедет к нам в тот же день, на следующем катере - стали собираться.
Откопали на антресолях уже даже мной поюзанную и поштопанную дедову арктическую палатку. Набрали круп и консервов на неделю. Лески-крючки, котелки и так далее. Постельное и трусы.
Весь скарб в два рюкзака не вместился. Вариантов - ноль.
Пораспихали продукты в пластиковые пакеты (зря мы это сделали) и рванули на речной вокзал.
Собаки были привычны к сорванной башке хозяйки - не раз мы с ними куда "срывались". Потому, собственно, к поездке до речного и собсно путешествию по воде отнеслись сугубо философски.
Приключения начались после выгрузки на остров.

Во первых - мы оба ни разу тут не были - руководствовались туманными описаниями.
Во вторых - как тут пойти и сделать стоянку, да так, чтобы потом, через несколько часов, подруга с ребёнком нас нашла - мы были полностью без понятия (сотовые были из разряда фантастики).

Но раз приехали - и есть договоренность - надо хоть как то двигаться.
И мы двинулись вдоль берега вверх по течению.. Почему то нам это направление посчиталось более правильным. Собаки, каюсь, были спущены с поводков тут же на пристани. Но напоминаю - 90-е - все к данному факту относились проще, во первых, во вторых - просто свободная зона - остров. Где "разрешено то, за что тебе морду не бьют". Ну обе псо за жопу никого ни разу не укусили, и даже на уды нудистов не позарились. Хотя было забавно наблюдать, проходя "голые пляжи", как девчата как лежали так и продолжали лежать, а парни, при нашем появлении, резко садились и прикрывали пах.
Чапали мы, вдоль берега, обливаясь потом под рюкзаками, пару километров. Остров, сам по себе - длинный. Собаки пугали нудистов, шарили по кустам, спёрли по палке шашлыков у компании нуворишей с катером, расположившихся, с шезлонгами и мангалом, прямо на тропе вдоль реки (катер был белый и огромный, дамы в шезлонгах объемны, мужички тоже объемны, и в отличие от дам, факт потравы мангалов заметили, и с этого факта только поржали - кричали нам в спину необидные пожелания приятного аппетита псам... мы собакам тихо завидовали, так как мяса на шашлыки у нас с собой не было).
Выдохлись, уткнувшись в препятствие в виде неширокой - пару метров - протоки.
Она, конечно, была неширокая, но преодолевать её (явно по пояс глубиной - не хотелось).

С противоположного берега снялась белая цапля, и привидением, удалилась вглубь острова.

Вернулись метров на 200 обратно. Пластиковые пакеты окончательно истрепались и мы свалили их содержимое одной кучкой над обрывом. К тому же, лямка моего рюкзака, как специально, оборвалась в момент разгрузки на полянке. Мой мужчина, видя моё раздражение ситуацией (вдобавок ко всему, на протяжение половины пути, с противоположного берега реки, отчаянно смердело свинокомплексом), а спуск к реке был в виде двух-трёх метрового обрыва, без намёка на доступ к воде.
Скинув свой рюкзак, и выпалив: Я на разведку - мужчина растворился в чахлых сосёнках.
Я, обозрев кучку сваленных припасов в разодранных в дрянь пакетах, и оборванную лямку своего рюкзака, полезла за катушкой ниток. Устроившись на обрыве, со штопкой, вздохнула.
Женюра - младшая эрделя, так же вздохнула, устраиваясь рядом со мной полежать, спиной к реке.
Откинулась назад и рухнула вниз, с высоты трёх метров, на плотный песок.

🐊 Церковь его чтёт и устраивает церемонии, а люди несут туда питомцев что бы благославить. На картинке мексиканский священник окропляет мексиканского пёсика. Пёсик неподдельно стрессует, хозяйка улыбается. Поменять бы их местами, но, как говорят мексиканцы (и не только): "A cada uno lo suyo".

🐊 А в Испании прыгали на конях через костры. Традиция предназначена для очищения животных дымом. Жаль, что мнения коней по этому поводу никто не спрашивал.

Две собаки отчаянно гавкают друг на друга через забор. Они клацают зубами, рычат, слюни летят во все стороны — кажется, стоит им только добраться, и они разорвут друг друга в клочья! Но что это? Вот хозяин открывает дверь, и собаки, поджав уши, приветственно обнюхивают друг друга и машут хвостами. Как же так?

Чтобы проще было понять такое поведение, давайте рассмотрим ситуацию с двух сторон. Во-первых, почему собаки вообще так реагируют на чужаков за забором? И во-вторых, почему эта бурная реакция прекращается, стоит только открыть калитку?

Итак, лай за забором. Тут нужно понимать, что все наши диванно-карманные бобики по природе своей животные территориальные. Патрулирование своего клочка земли считается нормальным явлением. Собственно, это и стало одной из главных причин одомашнивания собак: пращурам было на руку, что в любых непонятных ситуациях свора поднимает шум и предупреждает о возможной опасности. На протяжении тысячелетий они так делали, само собой, что поведение закрепилось.

Но ключевое здесь «поднимает шум». Ни о какой серьёзной охране речь не идёт. Большинство собак лает, но не кусает. Задерживать нарушителя и серьёзно его ранить псы научились значительно позже, когда мы вывели специальные породы и придумали, как их правильно дрессировать.

Подведём итог: для собак естественно гавкать на чужаков за забором, это как база. Просто у некоторых пород эту фичу закрепили и усилили, а у других вообще убрали.

Теперь вторая сторона истории. Почему же столь естественное поведение вдруг прекращается, стоит только открыть забор? Потому что собаки — не дураки! Они прекрасно понимают: пока они находятся ЗА забором, их никто не тронет!

Это как споры в интернете, где поливать гадостями оппонента можно сколько угодно, и тебе за это ничего не будет! Вот и собаки понтуются друг перед другом, пока чувствуют себя в безопасности. Но как только преграда исчезает, вместе с ней испаряется и вся собачья спесь. Злостно орать противнику в морду лица уже не получится — за каждый лишний «гав» могут спросить.

Вышеописанная схема работает почти всегда. Но есть и исключение — «барьерная агрессия». Это поведение, когда животное переадресует весь накопившийся негатив на вещь. Эмоции могут быть самыми разными: страх перед собакой или человеком, злость от невозможности выйти за забор или сорваться с цепи/поводка. Некоторые специалисты считают это не просто поведенческой проблемой, но своего рода психическим расстройством.

Тык

Как и второго дня слез с берега на припайку, с припайки на прибойку и побежал. И опять начали сползать джинсы. Еще дальше пуговку перешью.

Иду по берегу, лежит кусок алюминиевого кабеля. На материке нашедший кабель немедленно запилил бы видос выложил на Ютуб, и зрители ему завидовали. А я мимо прошел.  

Вылез с прибойки на припайку напротив аэропорта, иду мимо кладбища мужики могилу копают. У них электроотбойник, провод от гаража через огород протянут.

Снег на моих огородах почти сошел, ледяная корка растаяла, не зря я снег отбрасывал.

Прошелся по селу, пошел в магазин «Тандем» за горошком. Но не вышло у меня, не вышло. На крыльце торжища на пригреве лежали два кобеля: хозяйский спаниель и продавщицы лохмудей. Увидели меня, зарычали, лохмудей ко мне пошел рыча. Я от магазина пячусь и говорю песелю:

- Вовсе не собирался я твой покой тревожить, горошек я и в другом магазине купить могу. Мир, дружба, жвачка!

Две женщины к магазину подошли с пакетами, спрашиваю их:

- А кто умер?

- Свекровь наша Галина Алексеевна Беляева…

- Примите соболезнования.

Старенькая она была. Я как по селу блукать пойду мимо ее дома проходил. Она часто у окна сидела и во двор смотрела.

Подождал немного пока магазин «Продукты и хозтовары» откроется. Купил последнюю не стеллаже банку горошка «Кубаночка» 400 г. 200 руб.

Увидел расфасованные в зиплок сухофрукты с надписью слива, 84 рубля. Попросил продавщицу взвесить и пересчитать на килограмм – 60 руб. Еще есть пакетики с черносливом 400 г. 340 руб. 900 руб. на килограмм выходит.

Я спросил продавщицу:

- Слива сушеная разве не чернослив?

- Слива - это слива, а чернослив - это чернослив. – ответила она.

Вспомнил как Екатерина II попросила одного генерала разъяснить ей чем отличается пушка от гаубицы?

- Матушка, это просто: пушка – это пушка, а гаубица – это гаубица.

Купил пакетик 130 г сливы за 84 руб. Два раза кашу сварю на сухом молоке.

Вчера мечтал: в июне откроется навигация в Пахачи, купцы привезут яблоки, может даже бананы… Но по какой цене?

Преамбула.

Дела давно минувших дней. Когда-то была у меня собака породы керри-блю-терьер. Сука. Породистая – дальше некуда. Но тварь редкостная, в том смысле, что могла легко цапнуть хозяина (меня) за руку, когда я её купал, стриг, или просто протягивал к ней миску с едой/питьём, когда она кормила щенков. Всё это следствие херовой наследственности, так как её папаша, суперкобель родом из Европы, отличался нетипичной для породы агрессивностью.

Керри положено стричь, так как по стандарту породы она должна выглядеть аристократично. Обычно тримингованием занимаются женщины, но моя сука отвадила всех стригалей своей дикой агрессивностью, так что пришлось самому освоить профессию собачьего парикмахера. Тримминговал не только мою тварь, но ко мне стали обращаться и другие собаковладельцы. Получалось неплохо, судьи на выставках за тримминг замечаний не делали, и мои «клиенты» не раз побеждали на достаточно престижных выставках. Так что пошла «слава» в собачьем клубе о том, что я большой специалист по триммингу агрессивных собак, и ко мне стали обращаться владельцы собак других пород. Занимался я триммингом лет 5, потом надоело, суетно это, стал отказываться.

Итак, несколько историй того периода.

Малый пудель.

Звонит хозяйка этого пуделя, точнее, пуделицы. – Ай, ой! Хотели стричь сами, но никак не можем справиться, спасите, помогите! Приезжаю, вижу картину: эту собачонку, весом всего килограммов 8, пытаются (и не могут) удержать – 1. Хозяйка; 2. Хозяйкина мать 3. Сосед-мужик. Трое взрослых людей никак не могут справиться с этой мелочью. Собачонка скалится, огрызается, а эти трое её уговаривают, мол, не сердись, не бойся, ну и т. п.

В принципе, подавляющее большинство собак (не всех, но 98% точно), можно привести к послушанию, если ты будешь выглядеть для пса ещё бо́льшей собакой, которая может потрепать непослушника. Делается это просто: хватаешь собаку за горло двумя руками, естественно, душить не надо, просто удерживаешь, чтобы не укусила, потом надо ещё потрясти псинку, как грушу, и ещё громко и угрожающе кричать на неё. Слова не важны, главное - тон. Всё. Диссидент деморализован и сломлен.

Думаю, что «зоопсихологи», как доморощенные, так и обученные в ветеринарных институтах/академиях, осудят меня за невежество и ненаучность. Пусть. Я практик. Я приехал по вызову. Моё время на визит ограничено и мне не до сантиментов.

Итак, для собаки я теперь выгляжу громадной зверюгой, которая может легко её приподнять и затрепать. Сопротивляться бесполезно. Конечно, я заранее предупреждал хозяев, ЧТО ИМЕННО я буду делать, готовя собаку к стрижке, и что при этом собаке никакого вреда причинено не будет. Всё равно некоторые владельцы в первый мой визит хватались за сердце и оседали на стулья. Потом привыкали. Впрочем, в следующие разы и собаки уже вели себя адекватно.

Как я понял, с пуделицей раньше только сюсюкали и потакали ей, но после моего «внушения» она стояла на столе как вкопанная (мелких стригут на столе, крупных – на низком столике). За пару часов всё было закончено.

Фокстерьер.

- «Приезжайте, никто не берётся его стричь!». Приехал. Вхожу в квартиру и оху… охреневаю. В квартире начат ремонт. Не вчера-позавчера, а, судя по всему, года три-четыре-пять назад. Начат и брошен. Обои ободраны. Паркет поднят, на стиральной машине в коридоре лежит пыльная громадная куча верхней одежды – пальто, куртки, плащи. Прохожу в комнату, охреневаю ещё больше: бельевой шкаф открыт, с нижней полки на пол высыпалась стопка постельного белья, когда-то выстиранного и выглаженного, и по которой давно ходят ногами (!).

Хозяин – тощий мужик лет 55, мнит из себя богему: длинные сальные волосы, собранные в хвост, на пальцах серебряные кольца, естественно, серьга в ухе, чёрный берет на голове, жеманная речь. Хозяйка под стать мужу – нечёсаная и, кажется, даже не умытая, сидит на кровати, застеленной серо-чёрной давно (а, может быть, и никогда) нестираной простынёй. Одеял нет, они спят под ватными матрасами, без пододеяльников(!!). Оба курят почти непрерывно, поэтому зеркало, оконные стёкла, люстра, телевизор, телефон покрыты жирным жёлтым слоем табачного налёта. На столе и стульях толстый слой пыли. Единственное относительно чистое место – телефонная трубка - там, где за неё берутся рукой.

Мне нужно было помыть руки, пошёл в ванную, по дороге заглянул на кухню и охренел в очередной раз. Весь пол на кухне заставлен пустыми бутылками (правда, молочными), свободна только узкая дорожка к раковине, плита тоже уставлена бутылками.

Фоксик, здоровенный пятилетний кобель, забился под кровать, рычит, вылезать не желает. Хозяин: - Подождите, он сейчас выйдет. Я подождал минут 5…7, знаю, что дальше ждать бесполезно, спрашиваю: - У вас есть какая-нибудь палка, хоть лыжная? Хозяин даёт швабру на деревянной палке. Я фокса пытаюсь выпихнуть из-под кровати, так он, сволочь злющая, в несколько секунд перегрыз палку.

Ладно, с грехом пополам извлекли его, хозяин как-то придерживал, но морду псу я завязал (специальный приём для этого есть). Поставили пса на стол (круглый стол на одной центральной ноге). Столешница оказалась не прикреплена к ноге и свободно качается. Блядь! Пёс бешено сопротивляется, хозяин, которому велено придерживать собаку, стоит в сторонке, и причитает: - Только не сделайте ему больно! Только не сделайте ему больно!

Так что мне одновременно пришлось и стричь, и держать пса и удерживать столешницу от падения. Кстати, несмотря на завязанную морду, этот гад всё-таки умудрился цапнуть меня за руку.

Пёс оброс до безобразия, спрашиваю: - Когда последний раз стригли? – Год назад. - А когда последний раз купали? – Да тогда же, он просто свалился в пруд в лесопарке.

Вообще-то фокстерьеров положено тримминговать, то есть выщипывать отмершую шерсть, но тут оказалось всё так запущено, что решил просто остричь его. Шерсть на собаке была как толстая кошма сантиметра в 3, ну, или как толстый валенок, так что я ножницами подреза́л по 1…2 сантиметра и закатывал в рулон.

Кстати говоря, ножницы пришлось потом перетачивать, затупились, потому как в шерсти было полно песка. Воняло псиной от шерсти так, что я немного совершенно угорел. Одежда тоже пропиталась запахом псины так, что, приехав домой, я снял всё, до трусов, и дважды простирал. Сам мылся, наверно час, а всё равно, ещё дня три этот запах стоял в носу.

Начал стричь задние ноги, и тут вижу на жопе большущую опухоль. Засомневался немного, потом подре́зал вокруг неё шерсть, и «опухоль» вдруг со стуком упала на стол. Оказалась окаменевшим куском говна в шерсти.

Спрашиваю: - А чем кормите-то собаку? – А что сами едим, то и ему даём, мы носим еду в судках из кулинарии в соседнем доме, три порции. Упс...

Ладно, сделал дело, взял полуторную оплату за вредность, уехал. И когда через год меня снова пригласили к этому фоксу, я уже не удивлялся ни белью на полу (оно стало ещё грязнее), ни матрасам. Ничего не изменилось за год. Правда, больше не приглашали – слышал, что хозяин умер.

Чёрный терьер.

Я тримминговал собак разных пород, но чёрный терьер запомнился очень хорошо. Преамбула: У свояченицы (сестра жены) был королевский белый пудель, красавец и умница. Сама хозяйка в молодости работала женским парикмахером, так что у неё проблем со стрижкой пса не было. К ней стали часто обращаться владельцы пудельков, кокеров и прочих небольших пёсиков. Надежда – так зовут свояченицу – решила, что она познала дзен в собачьих стрижках и бралась за любых собак. Ан нет! Как говорят, на хитрую жопу есть фаллос с винтом. Так вот, звонит эта Надежда и с истерическими нотками в голосе умоляет ей помочь. Как оказалось, буквально в соседнем от меня доме Надя взялась стричь молодого чёрного терьера, а он не даётся категорически и уже начал громить хозяйскую квартиру.

Прибегаю, вижу эпическое зрелище. Огромный обросший чёрный терьер в наморднике, в ошейнике кожаном, плюс ещё и в строгом ошейнике– парфорсе, привязан к радиатору отопления, у которого крепления уже оторваны псом от стены. На любое движение Надежды по направлению к нему – дикое рычание, щелчок ножницами – рывок на агрессоров вместе с качающимся радиатором.

Хозяйка сжалась в сторонке, не знает, что делать. - Сколько лет собаке? - Полтора года. – Вы его стригли до этого? – Да, год назад. Стригла его одна женщина, сказала, что она специалист, он у неё стоял смирно, боялся пошевелиться. Правда, она ему ниткой перевязала яички, так он стоял, как вкопанный. – Бля-я-я…

Теперь понятно. У пса стресс, ножницы у него до сих пор ассоциируются с болью и страхом. Ладно. Стянул с пса парфорс, снял намордник, ошейник, на всякий случай завязал морду, чтобы не покусал. Отвязал от радиатора, поставил на старый журнальный столик. Пока – полёт нормальный. Мимо нас бочком пытается пробраться хозяин. Пёс покосился на него, рыкнул – мужик скачками умчался в спальню, по всему видно, что панически боится пса. Хозяйка подтвердила, что пёс без неё хозяина в спальню не пускает.

Взял ножницы, пёс зарычал, забеспокоился. Но есть мой фирменный способ утихомирить непослушную собаку (см. выше). Проходит минута. Всё. Нужный результат достигнут. Пёс стоит спокойно.

Стригу спину, передние лапы. Надька осмелела, стрижёт задние лапы. Терьер стоит спокойно, молчит, только слегка рыкнул, когда Надежда пыталась ему постричь брюхо. Пришлось сделать это самому – видно, свои яйца доверяет теперь лишь мужикам.

Осталось самое интересное – постричь терьеру голову. Снимаю завязку с морды (я обычно брал у хозяев для этого поясок от халата). Пёс стоит смирно, никакой агрессии. Сформировал ему на морде чёлку, бороду и тут мой большой палец соскальзывает и попадает пёсику в пасть, как раз между коренными зубами. Думаю, всё, пиздец пальцу. Но терьер языком выталкивает мой палец из пасти и говорит что-то похожее на - Тьфу!

Полтора часа прошли незаметно. Обычно собаке после стрижки дают размяться, побегать по квартире, чтобы незамеченные при стрижке клочки шерсти вылезли, и их состригают финишно. Но пёс радостно соскочил со столика и залезать на него категорически не захотел. Да я уже и не настаивал.

1. Большинство домашних собак способны развивать скорость до 30 км/ч при беге на полной скорости.

2. У кошек память лучше, чем у собак. Тесты, проведенные Мичиганским университетом, пришли к выводу, что память собаки длится не более 5 минут, а память кошки может длиться до 16 часов, что превосходит даже память обезьян и орангутанов.

3. Самая старая домашняя золотая рыбка дожила до 43 лет.

4. Кошка может подпрыгнуть на высоту, в семь раз превышающую свой рост.

5. Кошки спят 70% своей жизни.

6. У кошек более ста голосовых звуков, а у собак — всего около десяти.

7. Зубы кролика никогда не перестают расти.

8. У собак уникальный отпечаток носа, как у людей уникальный отпечаток пальца.

9. Игуаны способны задерживать дыхание на срок до 30 минут.

10. Собаки потеют не через кожу, а только через подушечки лап. Они тяжело дышат, чтобы воздух циркулировал по телу и охлаждался.

11. Любой, у кого был домашний хомяк, знает, что эти очаровательные маленькие грызуны могут уместить в свои пухлые щеки пугающее количество вещей, и этому есть анатомическая причина. Телеканал BBC сделал рентгеновский снимок хомячка в процессе поглощения пищи, для одной из своих передач про животных и обнаружил, что защёчные мешки хомяков доходят у них до бедер.

12. Морские свинки родом из Андского горного региона Южной Америки. Инки впервые одомашнили морских свинок более 3000 лет  назад. В конце XVI века испанские конкистадоры привезли морских свинок из Южной Америки в Европу, где они стали популярными домашними животными.

Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)

Для третьего этапа потребовались другие ракеты. Что же на этот раз приготовили люди, для братьев наших меньших?

Ну, во-первых, летать на суборбите до 100 км не интересно - надо вылазить в нормальный космос, на этот раз от ~200 до 450 км по высоте.  Отдельно собак катапультировать не стали (видимо многовато собачек погибло на втором этапе) - решили спасать их вместе с головной частью ракеты, т.е. внутри "капсул". Так же, что бы псам небыло сильно скучно решили разбавить их коллективы то мышками, то крысками, а то и вообще беспредельщиками-кроликами (надеюсь не в качестве еды ? ). А так же решили пойти по пути американцев и "протестировали" одну из собачек под наркозом (ох уж эти медики выдумщики).

24 мая 1957 года был пробный запуск Р-2А с собаками (по чесноку, могли бы и без них добиться тех же результатов).

Горе-ракетостроители накосячили с головной капсулой, которая "вскрылась" во время полёта - да, разгерметизация вещь страшная.

Три месяца инженера "перепаивали" кабину и 25 августа того же года запулили Белку(нет, это не та знаменитая Белка) и Модницу на той же ракете. При этом, видимо на всяк случай пожалели Белкину нервную систему и отправили её в полёт под наркозом, предварительно зафиксировав её. К счастью полёт прошёл успешно, все вернулись в здравии.

Через неделю (31 августа) всё то же самое (Белка снова проспала всё самое интересное), только вместо Модницы - старая знакомая и везучая Дамка (на втором этапе у неё два напарника погибло).

И снова прошла неделя и снова полёт (мля, ракеты на потоке как я понял клепали) И снова Белка и Модница, только в этот раз решили "занаркозить" Модницу, а Белка всё-таки выпросила право ощутить себя космонавтом. Полёт был успешен, без проблем.

Фух, вроде наладились полёты, тех решения не отказывают.

21 февраля уже 1958 года решили двигаться дальше и, использовуя Р-5А,  достичь максимальной высоты в 473 км. Опять разработали специальную гермокабину, и опять накосячили - снова разгерметизация (интересно, кого нить из инженеров за это отправили лес валить?). Погибли Пальма и Пушок:

Пока вернулись к Р-2А и решили у собачек выносливость проверить. В качестве подопытных были Кусачка и Пальма(вторая, т.е. "дублёр" погибшей). Летали они два раза подряд 2го и 13го августа 58 года. Теперь им предстояло бить рекорды по терпеливости и выносливости. Оба раза отработали они успешно перенося перегрузки от 6 до 10g (ого... надеюсь 10g были кратковременные, а не длительные).

А 27 августа того же года отправили Пёструю и Белянку(она же Белая, она же Маркиза...) на Р-5А с уже "переклёпанной" кабиной. Цель та же - "всё выше, и выше, и выше"... Достигли они высоты в 453 км и это оказался рекорд, потому как они умудрились вернуться живыми. При этом на их долю достались перегрузки от 7 до 24g !!! (спецом заяндексил гугла - везде указаны именно эти величины). И это им тяжело далось, были очень уставшими, тяжело дышали, хотя медосмотр никаких отгклонений не показал.,

31 октября того же 58 года (да, видать Р5А строить много сложнее было чем клепать Р-2А) отправили Жульбу и Кнопку(вторую). Они успешно долетели до высоты в 415 км, но при спуске парашют послал всех и не захотел отрабатывать. Собачки погибли, фоток не осталось...

После этого был долгий перерыв в полётах - видать ломали головы над своими косяками, и только 2 го июля 1959 уже года отправили "гибридный" экипаж на проверенной временем Р-2А. Отважная (в девичестве Кусачка), Снежинка и та-дам... кролик Марфушка. Кролик подумал, ну и погоняло у меня - неуставное какое-то и, недолго думая, написал заяву в ЗАГС на смену ФИО, выбрав Серого (хорошо ещё, что не Саша-белый).

Учитывая буйный нрав Серого, его плотно зафиксировали в гипсе, а дабы он не смущал собачек своим похотливым взглядом, напротив глаз установили две контрольные камеры, под предлогом "определения мышечного тонуса прямых мышц глаза". И таки да - снижение "мышечного тонуса" в условиях невесомости было зафиксировано...

Через неделю 10го июля, снова на Р-2А Отважная и Жемчужная (Снежинка после предыдущего полёта, по примеру Серого, так же сменила ФИО). Ну слетали, ну вернулись, белые халаты вновь что-то там уточнили (инфы мало).

От третьего этапа экспериментов над беззащитными животными осталось два полёта. Почти через год, 15 июня 1960го, снова на Р-2А отправили Отважную (да, имя это носит она по праву), какого-то Малька, и уже крольчиху Звёздочку. Ракета достигла высоты в 206 км и три космонавта успешно вернулись обратно. Этот полёт примечателен тем, что Отважная совершила свой пятый полёт и рекорд по количеству стартов (и успешных приземлений, что очень важно).

Через три месяца, 16 сентября был последний старт третьего "собачьего" этапа. Пальма(вторая) и уже более-менее опытный Малёк отрабатывали слётанность в паре на Р-2А. (фоточки не оставили)