"Ад - это невозможность существования рассудка"...

Написавший это явно никогда не работал в "Альфа-Банке"

Часто слышу:

"А вы пришлите пожалуйста вашу информацию по факсу".

И каждый раз хочется ответить:

"Ок, скиньте мне на пейджер, как получите"

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее(2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время  вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом.  Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал- это просто ничего не сказать.  Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду.  На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку. 

  Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А так же рассказал, что он мне молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку. 

Завершил выполнение одного важного задания. Решил узнать у "приближенного к руководству" человека, как оценили мой результат. Он мне на ходу бросил фразу: "Готовь дырку..." и убежал...вот теперь не знаю - то ли меня наградят медалью, то ли меня накажут каким-то страшным способом((

Обидно, когда хочется нажраться из-за работы, но ты не пьёшь

Я: Здравствуйте. У вас в объявлении написано: «Требуется музыкант. Зп 100 т.р.». Это так?

Работодатели: Так.

Я (кокетливо поигрывая на аккордеоне): Я, знаете ли, отличный аккордеонист…

Работодатели: Круто. Но нам нужен балалаечник.

Я (судорожно перелистывая самоучитель «Балалайка для чайников» и неуверенно наигрывая гаммы): А какие еще у вас требования?

Иногда в ответ на надоевший вопрос: "Как дела?", хочется безумно вытаращить глаза и ответить:

- Прекрасно, брат мой!!! Я обрел Иисуса!!! Но обрел ли его ты?!!

Если ваш ребенок просит собачку, обещает что будет с ней выходить сам, а вы понимаете что это п*здеж. Пусть перед покупкой в течении полу-года выходит на улицу на 20 минут утром и вечером (желательно чтобы попали зимние месяцы преимущественно). Так вы его подготовите к суровой реальности, а сам он точно поймет, хочет он собаку или нет. Вот я бы 12 лет назад точно бы передумал

А там секретарь отвечает:

- А Ивана Ивановича сейчас нет. У вас что-то срочное?

И так хочется ответить:

- ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ ДАМОЧКА, СЧЕТ ИДЕТ НА СЕКУНДЫ!!!

Вчера купил себе телефон. Установил кучу программ в том числе adobe reader. Сегодня он попросил обновиться. Adobe никогда не меняется

До тех пор, пока люди, сидящие на пикабу, гордятся тем, что они не сидят в соцсетях, можно постить баяны из соцсетей и получать плюсы.

устав от философских споров

и сложных жизненных дилемм

я просто мажу булку маслом

и ем

15 строчек на листе,

14 минут раздумья,

13 мыслей в пустоте,

12 дней до полнолунья,

11 на циферблате,

С экрана 10 негритят,

9-ый номер на палате

(Куда меня упечь хотят).

Проснуться нужно ровно в 8

И проработать до 7,

6 раз поговорить про осень

С 5-ю различными людьми.

4 литра самогона,

3 раза кашлянуть в кулак,

2 шага сделать до балкона,

Потом с балкона 1 шаг…

Ночная мгла холодных улиц,

Пустая стопка на столе,

1 напившийся безумец,

15 этажей к земле…

В общем, лет этак 10 назад после окончания очередного класса школы мы решили сжечь все тетради, дневники и прочий мусор. Но ведь просто сжечь это скучно, правда? Для того чтобы было повеселее было куплено штук 10-15 освежителей воздуха, газа для зажигалок и прочих веселых (как нам тогда казалось) взрывоопасных баллончиков. В общем зажгли мы сначала тетрадки, туда кинули дровишек чуток для огня, а потом, когда огонь уже стал более менее нормальным, кинули туда все баллоны. Короче с того случая у меня на ноге есть небольшой шрам от куска деревяшки, который в меня прилетел. Повезло, что кусок был маленький (шрам максимум на пару см), повезло, что не в глаз.

про фрапс знаю.. мол он показывает.. Но есть ли более легкий способ?

Когда наконец-то догадаются выпустить фильм "Чужой против Хищника против Риддика" - ведь интересно же кто кого.

Люди, я конечно задумывался о том что проблема в моих кривых руках...

В общем: еще в убежище нечаянно закинул в картотеку одежду. Голым побегал. Потом достал вещи обратно. НО КАК ИХ ОДЕТЬ НА ПЕРСОНАЖА?

Если есть дайте. Думаю многие будут благодарны.

Заходим в кафе - я и моя беременная подруга.

Может, говорю, по пиву? Не, отвечает, - я за рулем.