Фенотип - совокупность признаков организма. Строится он на основе генотипа. А сам генотип - это совокупность всех генов в организме, в том числе и рецессивных. Признаки рецессивных генов не проявляются в первом поколении, так как подавляются доминантой. В последующих поколениях рецессивные признаки могут проявиться.

Жестокая лють! Лютая жесть!

Я предполагал, что оно случится, но... надеялся, что не случится. Человеку свойственно быть готовым к худшему, но надеяться на лучше. Суды открылись, и заседания, перенесенные из-за Апокалипсиса, рассредоточенные на 1,5 месяца, оказались спрессованы в 3 недели! Плюс, те заседания, которые и без того были назначены на вторую половину мая. А это без малого 20 заседания за 3 недели! Зверская нагрузка. Зато чувствую себя живым, отдыхаю после 45 дней вынужденного отдыха!

Хотя не скрою - была мысль плюнуть на все, уехать куда-нибудь в Кентукки и заделаться фермером-реднеком. В джинсовом комбинезоне, обязательно порванном, клетчатой рубахе, соломенной шляпе, травинкой в зубах и с вилами в руках.

В здание суда допускаются только в перчатках и масках. На улице жара, в здании суда - тем более. Лицо под маской потеет, чешется. Все нервничают. А судья на нервах - далеко не лучшее... злится, кричит, подгоняет.

В начале недели под окном расцвела яблоня. Какой аромат! Два дня, просыпаясь, первое, что чувствовал - благоухание цветения.

А на третий в пристрое к дому - цехе горячего питания, знакомого читателям по истории Шлагбаум с какого-то перепугу начали дезинфекцию. В воздухе повис тяжелый запах хлорки. Такой насыщенный, что глаза слезятся. А почти лето, жара, все окна открыты! Пришлось запечататься. Если где-то в округе были зомбаки - зомбавирус сам сбежал из них. Я удивлен, как птицы, летящие над двором, не падали замертво!

Вчера был на почте, отправлял новые исковые. Вот где зомби-рай! Крохотное помещение, душное, без вентиляции. Без окон и дверей полна горница людей. В намордниках и половины нет. Как люди не поймут, что намордники для их же блага! Дабы если вдруг один зомбанется - не мог покусать других!

Пока стоял в очереди, читал заголовки газет на витрине. Увидел заголовок в какой-то желтой газетенке "ковид лечат отваром из мух". Вот мне интересно... за фейки про коронавирус в интернете - штрафуют. А за такой бред в газетах - штрафуют, или нет? Или у автора справка из психушки, или есть какой-то норматив, согласно которому если на фейке заработано миллион и больше - это уже не преступление?

Сегодня я проснулся от жуткого "жжжжжж". Сперва подумал, что опять вентилятор в буке накрылся, однако... однако бук-то выключен! Продрав глаза, обнаружил огромную ос. Если кто помнит шмеля, убиенного мною, которого я считал огромным - вот тот огромным не был! Эта ос больше него раза в 3! Больше спичечного коробка! Огромная, как мамонт, но без волос. Потому что дама.

Историческая справка: в ХХ веке британскими учеными было установлено, что среди мамонтов лохов не было, что привело к их вымиранию. Не будьте, как мамонты!

Подозреваю, что ос прилетела искать своего мужа. Видать, думала, что он тут с мужиками и пивом зависает... вот тут я струхнул! В этой летучей собаке, поди, яда, как зомбивируса в Штатах!

Укутался одеялом с головой и уснул со страха. Проснулся только когда запиликал будильник. Ос успела расстроиться и улететь, искать своего мужа-шмеля в другом месте...

В моём регионе меры по Ковиду смягчаются: новых ограничений не введено, заболеваемость неглупо снизилась, гражданам позволили новые вольности: открылись парикмахерские, магазины непродовольственных товаров, разрешили в одинокого заниматься спортом и гулять с семьей. Солнцеликий, при этом, федеральную самоизоленту не продлил, с 12 мая начинает работать мой любимый Арбитражный суд Пермского края. Многое всё ещё запрещено - я не могу сходить в любимый бар, попотеть в обожаемом (нет) спортзале и скататься на полигонную ролёвку по Сталкеру. Но всё же, полтора месяца сидения на заднице призывают к подведению промежуточных итогов.

Во-первых, с прискорбием вынужден отметить, что самоизолироваться мне понравилось. Специфика моей работы привела к тому, что я не так уж разрушительно потерял в деньгах, семья самоизолировалась на даче, поэтому мы не отгрызли друг другу носы от сидения в однокомнатной квартире втроем, а делами заниматься особенно не приходилось - сиди балдей. Ничего не делать, получать зарплату и полтора месяца не соответствовать ничьим ожиданиям и требованиям - это просто великолепно.

Во-вторых, подтвердилось, что отсутствие времени на те или иные полезные активности, неспособность читать беллетристику из-за обилия профессиональной литературы и юридических документов - это, в моём случае, отмазка. А отмазка - как дырка в жопе, есть у каждого (лайк если прочитал голосом Гоблина). Формируют в этом плане нашу жизнь именно привычки. И если привычки изучать законодательные обновления и слушать семинары и позиции крупных юристов я приучился, то вот получить миллион онлайн образований за срок самоизоляции у меня как-то не вышло. Можно придумать ещё миллион супер объективных причин, но надо посмотреть правде в глаза: я просто вертел. И, наверное, с этим надо что-то делать, чтобы не остаться к 40 годам на обочине жизни.

В-третьих, если прикинуть, что один человек производит одну единицу беспорядка, то два человека их, почему-то, производят десять. Откуда это всё берется - хрен его знает, видимо тема произрастает из взаимного перекладывания ответственности. Ребенок в принципе генерирует беспорядок в неизмеримых количествах, которые множатся на родительские показатели - убирать то им лень, круговая порука им. тов. Неохота продолжается. В одного уборку за собой мастырить намного проще и, в теории, если каждый член семьи просто уберет за собой - ситуация будет намного проще. Но это так не работает.

В-четвертых, хоть я и привык говорить, что наше государство меня ничем не удивит, оно смогло меня удивить. Все те годы, что существовала и могла существовать моя политическая активность, мне заявляли о неком общественном договоре. Мол, да, страна не из самых свободных на планете. Не из самых справедливых, не самых устроенных в плане уровня жизни. Зато у нас стабильность, у нас государственная машина, способная сдержать любое бедствие: врага внешнего, внутреннего, эпидемию, новые девяностые - всё сможем и всех защитим, своих не бросаем. И хотя до девяностых и было далеко, но от результатов госдеятельности у меня мудя похолодели: оказывается наше правление, которое про стабильность и своих не бросаем, может легко дестабилизироваться и бросить своих! То как гарант перекладывает ответственность на других, то как многие регионы копируют Москву (справедливости ради, должен сказать что у нас в крае всё очень даже неплохо сложилось), как чиновники разных статусов и уровней говорят, что нельзя "разбрасывать деньги с вертолёта" и как людям на голубом глазу говорят "работать и зарабатывать нельзя, а платежи платить льзя"... Не знаю. Как-то это всё выглядит бессмысленно. Оказывается, те способности и обязательства, которыми прикрывалась власть, чтобы объяснить многие изъяны нашей жизни, могут быть в любой момент сброшены, как неугодные карты с рук. Доказали нам, что они никому ничего не должны. Должен только ты, приятель.

И хотя пандемия ещё не закончилась, вперед оно как-то с ухмылкой смотрится. Улыбку с лица произошедшее стёрло на раз, а вот иронично-старперская ухмылочка к мордасу практически приросла. Что будет завтра? Да я понятия не имею. Но интересные времена, походу, только начинаются.

Ура! Свершилось! Сегодня на самом верху было решено, что Апокалипсис закончен! Завтра начнется новый день новой эпохи... и если кто-то думает, что это Постапокалипсис - тот ошибается. Это Полуапокалипсис!

Когда начнется Постапокалипсис - мы сразу поймем. Согласно древнему пророчеству в первый день Постапокалипсиса на березах вырастут бананы, на тополях - ананасы, на осинах арбузы. А вместо воды реки будут полны превосходного Шардоне, в котором будет плавать камамбер.

Завтра у нас начинается масочный режим.

- Всегда быть в маске, судьба моя! - так пел Мистер Икс и этот лозунг, как нельзя, актуален сегодня.

Причем сегодня, как вчера и позавчера... да и вообще как со второй недели апреля улицы полны людей. И магазины - тоже. В маске не увидел никого.

Мне кажется, это наследие тяжелого советского прошлого, когда вместо товаров в магазинах был один дефицит и люди скупали даже то, что им было не нужно. Потому что если сегодня есть - кто его знает, будет ли оно завтра?

Так что граждане стараются ухватить коронавируса побольше, пока он есть, впрок. Дабы потом, когда коронавируса ни у кого не будет - достать сверток из шкапчика, развернуть платочек... а вот он, прибережен на черный день!

Мне только одно непонятно. И разъяснений нет. Будут ли легитимными те, кто заразился в Полуапокалипсис, или заражения будут расценены как идеологическая диверсия и государственная измена?

На улице - жара. По градуснику в авто +27. За 45 дней Апокалипсиса я проехал 81 км. И у меня в баке до сих пор мартовский бензин.

На улице жара и девушки. Десятки, сотни девушек в коротеньких шортах и мини-юбках. Я решительно требую, чтобы в следующий раз Апокалипсис происходил исключительно в зимнее время года!

Если у кого-то, прочитав этот текст, сложилось впечатление, что за прошедшие 5 дней, с 40-го дня ничего интересного не случилось - у того сложилось правильное впечатление. Но зафиксировать эпохальный день в дневнике я был просто обязан.

Однажды Витю укусили сразу 14 клещей. Он ходил в лес совсем не за этим. И не ждал от кустов орешника такого негатива. Для здоровья Витя помазал клещей зелёнкой и сел спокойненько чистить грибы. Всякий русскоговорящий мужик необъяснимо уверен в своём бессмертии.

В случае армагеддона Витя почешет живот, скажет «щас разберёмся», и правда, разберётся. Он пройдёт по темноте, хрустя пауками, и вкрутит лампочку надежды. И перед расстрелом он не станет рыдать, заламывая руки, а только мрачно пошутит. Женщины таких любят.

Теперь обо мне. Я живу среди природы уже 54 дня, 20 часов и 18 минут. Свежий воздух, кому надо, можно добывать прямо из меня. Лара запретила мне дохнуть от мороза, как сделали наши помидоры. Также мне нельзя синеть пятнами.

Здесь много угарного газа и воинственных насекомых. Иногда хочется порыдать, заламывая руки, но куда ни повернись, везде стоит и смотрит Лара. При ней я сразу чешу живот и мрачно шучу.

Лара отрицает угарный газ. Её не кусают насекомые по козу включительно. Ледяной душ она принимает как тёплый. Картошка у нас универсально заменяет помидоры, мясо и вино. По документам Лара девочка, нежное создание. Но внутри она гунн и выросла в степи, питаясь сырыми тарбаганами.

Я полюбил её за красоту и жизнелюбие. Я не знал, что женюсь на частном случае дикой природы. И вынужден теперь изображать здоровье, отвагу и ненависть к удобствам.

Однажды мы поехали на машине в магазин. Только разогнались - с салонного зеркала спускается паук. Не крупный, по меркам девонского периода. Лапы, хелицеры, улыбка, усталые морщинки вокруг глаз. Висит, раскачивается.

По документам я у нас мужик и чингис-хан, мне и умирать.

Говорю:

- Лара, приготовься, я оторву паутину, а ты открой окно, и мы выбросим паука.

В нашем ситроене кнопки стеклоподъёмника перед глазами, Лара сто раз их нажимала.

Лара говорит, - хорошо, я готова.

Я отрываю паутину от зеркала. С этого момента паук в моей власти, а я – в его.

- Открывай окно! – кричу.

- На какую кнопку жать? – кричит она.

Паук начинает подниматься, чтобы откусить мне руку.

Обычно Лара жмёт всё подряд. Радио, кофемолка, принтер, стиральная машина, тостер – ни разу Лара не побоялась случайно катапультироваться или запустить ракету «Тополь». Просто молотит по кнопкам. А тут вдруг задумалась о смыслах.

В левой моей руке руль. В правой ниточка, по которой взбирается смерть. Я срочно пересказываю пиктограмму на кнопке – усечённый прямоугольник со вписанным белым квадратом и чёрным треугольником вершиной на зюйд-ост – именно так французы представляют окно.

Паук начинает бежать. Лара спрашивает, что такое усечённый прямоугольник. Я перехожу на визг. Лара хватает книгу Збигнева Бжезинского «Великая шахматная доска» и бьёт меня, в надежде что и пауку достанется.

На войне это называется friendly fire. Так уничтожают неприятных союзников под предлогом недоразумения.

С точки зрения придорожных коров, мы беспричинно остановились, побегали вокруг машины и поехали дальше. Многие семьи выглядят со стороны весёлыми затейниками, а на деле их терзает белая горячка. Меньше всех в тот день пострадал Збигнев Бжезинский.

Ещё о Вите, грибнике. Чтобы понравиться жене, он читает две умных книги в день. Жена его – юрист по авторскому праву. Также Витя готовит блюда с кардамоном, шафраном и базиликом. Вчера звонит, говорит:

- Я долго жил и понял, просить почесать спинку можно только в самом крайнем случае.

И тут я с ним глубоко согласен.

На фото для примера добрая на вид баба, с которой я на дачу ни за что бы не поехал.

- Растительноядные

- Плотоядные

- Всеядные

- Ты

Лень. Ленивая лень. Ленивая лень ленит меня своей ленностью. Все надоело, ничего не охота. Надоели новости про коронавирус - так было с новостями с Украины и Сирии. Поначалу было интересно, а после - такой объем однотипной информации... сейчас большинство новостей про вирус окаянный, захочешь что-то другое почитать - еще и постараться надо. И, даже в новостях, на первый взгляд далеких от эпидемии, журналисты все равно находят способ найти взаимосвязь.

Даже пить надоело! Свою ежедневную дозу со 100 гр. сперва понизил до 50 гр., потом вообще плюнул на это дело. Вот удивляюсь - как местные алкоголики умудряются бухать каждый день? Может, записаться к ним на мастер-класс?

По ночам с улицы доносятся звуки мотоциклетных моторов. Хоть в чем-то синематограф не обманул! В Апокалипсис начинают просыпаться байкеры!

Лето не просто наступает - лето уже наступило. Все деревья стоят зеленые. Благодаря им что происходит у соседки - вообще не видно! Деревья между нашими домами распустили листья, загородив окна девушки от меня. Может, она там чем-нибудь предосудительным занимается, а я и не знаю?

Решил проверить испытанный ранее лайфхак на других окнах - помыл их. Блин, работает! В самом деле дома становится светлее! Я, конечно, не программист, объяснить взаимосвязь света в квартире и мытьем окон с научной точки зрения объяснить не могу, но мне кажется, что в воде содержится некая светлая материя, возможно даже Сила, которая, вступая в соединение со стеклом, вызывает люминесцентный эффект.

Усилил занятия спортом - за весом надо следить. Запустил Кримсон Ленд и занялся прокачкой пальца на мышке. Тоже надоело...

Пытался писать стихи, получилось такое:

Неуютная жидкая лунность
И тоска бесконечных равнин,—
Вот что видел я в резвую юность,
Что, любя, проклинал не один.

Потом мне рассказали, что это написали еще до меня - Есенин. Мое уважение к поэту сразу пропало. Как так, Серега? Я еще родиться не успел, а ты уже сплагиатил мои стихи! Нехорошо как-то...

Сегодня пришлось съездить по работе. Заметил, что мозги начали ржаветь... туплю по элементарным вопросам. По пути домой заехал в магазин, как обычно - за едой. Имбирь упал в цене до 400 р/кг. Похоже, по 1000 р/кг его брать никто не хотел.

Народу на улице - тьма! Машин - тоже. Еще бы! +26! Натуральное лето! Похоже, зимнюю куртку пора убирать. Вообще заметил, что весеннюю куртку я в этом году ни разу и не одел - после зимней перешел сразу на летнюю.

Но дорог в городе нету. Яма на канаве. Сильно подозреваю, что виноват, как всегда, Обама - именно он выгрызал куски асфальта. Уверен, если поискать - и свидетели найдутся.

Вообще же ситуация не вызывает оптимизма - чую, 12 мая еще ничего не закончится...

Я там, конечно, ворчал, что тяжело живется в доапокалиптическом ритме, когда 5-6 заседаний в неделю, еще с десяток клиентов, для которых нужно составить претензии, жалобы, иски, когда спал часов по 5 в сутки. Но мне нравился тот ритм жизни! Такой насыщенный. Сейчас же продолжаю наращивать массово-габаритные показатели... и скучно!

Впрочем, сегодня посыпались СМСки из судов, о датах новых заседаний, начиная с 13 мая. Хотелось бы надеяться, что 11 мая все резко излечатся.

Вчера открыл новый лайфхак! Оказывается, если дома помыть окна - то становится светлее! Кто бы рассказал - в жизни не поверил бы! Пока мыл окна, в квартиру пробрался шмель. Здоровый, как слон. Мохнатый, как медведь. Полосатый, как тигр. И громкий, как вертолет. Жуткая тварь!

Устроил охоту на него, но не тут-то было! Верткий, зараза! От газеты уворачивается, будто им управляет сам Люк Скайуокер. Но я хитрее! Взял освежитель воздуха, брызнул на гада - и все. Двигатель начал чихать, чудовище пошло на посадку и было добито старой доброй газетой. Знай наших!

Вечером решил приготовить солянку. Диетическую. Всего 2 вида мяса и 2 сорта колбасы, но ложка нормально так стоит. Девушки, обратите внимание! Умен, хорош собой, хорошо готовлю...

Сегодня утром произошло ЧП мирового масштаба - затарахтер вентилятор в буке.

- Рууррррр.... рурррррр.... руррррр....

Беда-печаль! Я не не погромист! А в тяжелом апокалиптическом будущем без бука никак. У меня ж даже телевизора нету! Есть еще пара запасных компьютеров в шкафу, но они старые. Пришлось ехать в ремонт, чтобы разобрали и почистили. Правда, достал старые джинсы, в которых я ходил, когда весил 100+ кг, новые совсем перестали сходиться. Чую, в постапокалипсис одежные магазины хорошо поднимутся - кожаные косухи, бондаж из ремней с шипами и колючей проволоки размера XXXL будут востребованы!

Снаружи - мрак! Пробки, на парковках у гипермаркетов яблоку упасть негде. Ничего себе, какой карантин! Давно пора вывести на улицы маленьких крокодильчиков, чтобы ножки нарушителям откусывали.

Пока ремонтировали бук, я посетил офис. Там темно, пыльно, пусто... цветок на подоконнике выжил! Верхушка сухая, но есть живые листики. Может, он выходил из горшка и питался пауками и мухами? Полил его на всякий случай.

В офисе оставил мешок документов, возращенных из дома, и читал интернет. Вообще непонятно с этим коронавирусом. Возникает ощущение, что как только кто-то что-то пишет, другой сразу пишет прямо обратное, чтобы хайпануть на теме. Задумался о том, чтобы внести свою лепту в борьбе с заразой.

Придумал способ определения коронавируса! На язык! Ведь вирус с шипами, соответственно если налить крови в баночку и попробовать на кончик языка - вирусная кровь должна пощипывать. У меня и специалист есть на примете, чтобы кровь на анализ брать - постоянный клиент, две ходки за тяжкие телесные, и оба раза кухонным ножом. Нужно подготовить описание этого способа, отправить на исследования в РАН, и, если эффективность подтвердится - могут и Нобелевку дать, чем черт не шутит?

Через час позвонили из ремонта - бук готов. Забрал компьютер, вернулся домой... о, какой кайф! Вентилятор больше не гремит, а шепчет! Так родился второй лайфхак: если у вас слишком громко работает вентилятор в ноуте - свозите в ремонт, почистить! Рекомендую проводить эту процедуру не реже 1 раза в 5 лет.

Кстати, мой канал на Дзене начинает оживать. До тех показателей, что были год назад, когда за день приходило 800-1000 руб. еще далеко, но хоть что-то. За апрель +250 подписчиков.

Первая неделя Апокалипсиса была очень даже ничего. Я даже порадовался неожиданной передышке. Вторую воспринял уже как-то равнодушно... но чем дальше - тем более гнетет домашняя обстановка. Вообще есть два места, в безопасности которых я уверен на 400%: мой офис и мой автомобиль. Что там, что там живого человека не было уже ровно 30 дней. Месяц! И впереди еще две недели...

Смотрю из окна на улицу, и сами собой складываются строки:

Там злой коронавирус бродит,

Эбола на ветвях сидит...

Тем временем во дворе творится нечто невообразимое. Начали появляться крутые машины - БМВ, Лексусы, Мурзики. Я даже подумал, что в доме завелся талантливый химик, способный синтезировать кокосик из воздуха!

Мои сомнения развеял сосед с первого этажа (да-да, то самый, у которого замечательная совершеннолетняя, Жень, дочка). Я выносил мусор, а он курил на балконе. Оказалось, что у бабульки из второго подъезда открылся Дар - она накладывает заговоры от коронавируса. К ней-то и приезжают. Раньше приворотами-отворотами занималась, порчу мелкую снимала, а тут бизнес в гору попер. Дар открылся!

Блин, ну почему так? Почему одним - Дар, а мне ничего? Уж я б не стал мелочиться - собрал бы денюжков с какой-нибудь страны и наложил бы заговор от коронавируса на всю страну целиком! Квартирку обставил бы соответствующе - хрустальный шар на столе, сушеных летучих мышей в углах развесил бы. Наверно, даже супы из них варил бы.

Вообще самозаточение проходит однообразно... как в мультике про Дюймовочку:

- Ну что, поели? Можно и поспать! Ну что, поспали? Можно и поесть.

Ряха уже, как у бегемота, в двери еле пролезает.

Но сегодня меня порадовал телефонный звонок!

- Вы же знаете, что кто не писал заявление на выход из гражданства СССР, тот все еще гражданин СССР?

О, счастье! Я уж начал опасаться, что в психушке телефоны у пациентов отобрали. Нет, не отобрали. Или устроили день открытых дверей и больные разбрелись по домам. Давненько мне адепты секты СССР не попадались!

- Вы чего хотите? - спросил я.

- Ну как? Я - существо человеческое прямоходячее, поименованное Ивановым Иваном Ивановичем, считаю, что на меня карантин не должен распространяться, потому что я - гражданин СССР! Хочу, чтобы вы заявление составили.

- Меня другое беспокоит, - признался я. - Больше всего коронавируса в Москве. Как думаете, может они там лучшие куски коронавируса себе оставляет, а в регионы всякую туфту толкают?

- Вот вам тут шуточки, а я-то серьезно!

- А я шучу что ли? Но правильнее исковое на Обаму будет писать.

- А при чем тут Обама?

- Так он же во всем виноват! Не поверите - он по ночам ко мне в квартиру пробирается и полную раковину грязной посуды оставляет!

Бросил трубку... такой перспективный клиент! Эх...

Пошел в кулинарию, взял полюбившихся мне вареников с грибами и других вкусняшек. Только вернувшись домой сообразил, что и так пришлось достать старые джинсы, оставшиеся с тех времен, когда я весил более 100 кг. Скоро точно в дверях застряну, если столько жрать буду.

Решил, что надо все слопать за один вечер, чтобы после не было искушения съесть чего-нибудь вкусненького, а после сесть на диету. Отварил вареников, обжарил их, вечером налил стопочку и сидел на балконке, наблюдая за соседкой напротив. Или кто-то стуканул ей, или в самом деле она у меня в подписчиках - теперь ходит по квартире одетая. Печально. Так на нее смотреть совсем не интересно.

Читаю новости и слезы умиления катятся по моим щекам. Апокалипсис восстанавливает давно забытые, утраченные родственные связи! Коренные москвичи со всей страны стремятся домой, на историческую родину, навестить давно забытых родственников! Причем едут в отсталое заМКАДье не с пустыми руками! С подарочком!

Я давно не ел мороженного. Лет 5, а то и все 10. А позавчера нашло - хочу мороженку! Причем так сильно захотел, что даже зубы свело. Даже подумал, что начал зомбироваться и мною управляет коварный зомбовирус. Но если организм просит - стало быть, надо!

Куда деваться? Пошел в магазин. Во дворе встретил реального зомбака - мужика из соседнего подъезда. Вот, чего греха таить - уважаю. Как часы! Пьян в любое время года, с утра и до вечера. Любой коронавирус, завидев такое тело, сам испугается и убежит, куда подальше. Если сосед пьян - время больше 11 утра. Откуда он только деньги берет, этот тайный олигарх?

Взял в магазине мороженку. Так, чтобы реально хватило - целый торт-мороженное, 820 гр. Продавщица на кассе удивилась:

- Что, сегодня без коньяка?

- А чего это вы тут народ спаиваете?

- Это еще кто кого спаивает! Я 7 лет в торговле работаю, никогда не видела, чтобы столько алкоголя брали!

Так это хорошо! Идет товарооборот, экономика работает!

Заточил весь торт в одного. Боже мой, какой же это кайф! Почти кило мороженного в одну ряху! Еще и столовой ложкой! Нет, конечно, при Советах, во времена моего детства, мороженное делали лучше. Вкуснее оно было. Сейчас - так себе. Но все равно получил неописуемое удовольствие.

Соседка появилась. Саму девушку не видел, но у нее горит свет! Так-то, по прикидкам, пропадала она как раз на срок инкубационного периода. Может, зомбировалась, потому и не показывается? А жаль... там было на что посмотреть!

Утром проснулся с больным горлом. Похоже, окаянный зомбовирус прятался в мороженке! Все, мне кранты! Эх, не поминайте лихом, дорогие читатели... так, иногда вспоминайте, что был такой Пушкин современности, Лермонтов today, человек, после предсказания рождения которого Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", чтобы не позорить свое имя бездарностью...

И тут я вспомнил про своего одноклассника, Женю-доктора, про которого неоднократно упоминал ранее! В конце концов, он же врач! Мое дело - болеть, его дело - лечить!

Позвонил Жене, описал симптоматику...

- Я тут с дамой сердца поссорился... давай поможем друг другу? Ты - мне, я - тебе? - предложил одноклассник.

- Э, не-не! - возразил я. - Я, конечно, понимаю - на дворе XXI век, гендерные предрассудки канули в прошлое, но к таким переменам я не готов! Давай начнем постепенно: ты купишь мне айфон, шубку, красненькую машинку, свозишь на Мальдивы, а уж потом я решу...

- Тьфу, дурак! Я тебе принесу лекарства, а ты мне составишь компанию!

- А, это... это можно.

Вечером пришел Женя, 0,7 текилы и лимон. Собственно, это и было все предложенное лекарство... у меня даже возникли определенные подозрения - настоящий ли он доктор, если все болезни лечит одинаково?

- А ты много пациентов излечил? - насторожился я.

- Не переживай, излеченных пациентов у меня нет, ведь я - онколог! - признался друг. - Смерть наступает в 100% случаев!

Ежу понятно, раз пошли такие откровения - человеку можно верить. Если текилы будет мало - у меня еще есть початая бутылка коньяка.

Примерно через 0,5 одноклассник пожаловался на низкую зарплату. Тут я уже не стерпел! Вот где гнильцой-то пахнуло!

- Да ты что? - возмутился я. - Как ты можешь жаловаться на низкую зарплату в столь тяжелое время... я не побоюсь - для всего человечества! Ты же доктор! Ты давал клятву Гиппократа! Врач - это призвание! Мало денег - иди в бизнес! Надо гордиться тем, что ты несешь пользу людям!

Жене стало стыдно... он подарил мне маску. Многоразовую, черную! Теперь я, в такой маске, толстовке с капюшоном и арафатке буду ходить в магазин, как ниндзя!

И все же лечиться с докторами - страшное дело. Никакого здоровья не хватит! Как Женя уходил - я слабо помню, помню только то, что он пытался вместо ботинка натянуть на ногу кошку.

А утром я проснулся без малейших признаков боли в горле! Вот что означает - правильное лечение! Профессионал! Голова чиста, как горный хрусталь! Никакого похмелья!

Позвонил Женя:

- Ты как?

- Отлично, а ты как?

- И я отлично!

Вот тут я зауважал нашу медицину. Пока есть такие доктора, что могут вылечить на двоих 0,7 текилы и 0,3 коньяка и проснуться здоровыми - есть надежда на Светлое Будущее. С такими врачами нам не страшны никакие эпидемии!

Кстати, я сам не только дописал черновик рассказа Поединок, но и начал новый рассказ Память INC.

Китайцы, конечно, молодцы! Кто поспорит? Помните, с чего начинали? Кроссовки adibas, потом простенькие игрушки, дальше - электроника, затем - автомобили, и вот вирусы начали делать. Раньше снабжали весь мир своими товарами, теперь - вирусом! Причем вирусом - бесплатно! Ни копейки ни с кого не взяли! И кто теперь скажет, что вирус - говно, разваливается после первой стирки? Уже почти полгода держится! Нормальное качество у Китая стало. Бог создал Землю, все остальное сделано в Китае.

У меня родился еще один маленький экспромт:

Идет коронавирус, шагает по Земле,

Несет он муки адские тебе, и вам, и мне!

На днях ходил в магазин. На полках - одни ценники. Зато какие! Лимоны по 400 р/кг, имбирь - по 1000 р/кг. Причем раньше имбиря в этом магазине отродясь не было! Радует то, что коньяк можно пить и без лимона. Вот без коньяка пить коньяк не получается, кто не верит - сами попробуйте. А без лимона - можно.

Смотрел "Безумного Макса", "Судный День", "Землю мертвых". Нет, в телевизоре апокалипсис интереснее. Динамичнее как-то. С задоринкой. А у нас скукота. Сидим, карантинки друг другу отправляем. Причем все отправляют одни и те же карантинки по кругу! А потом еще и обижаются, что ничего не ответил!

Познаю соседей. Оказывается, у кого-то дома есть пианино! А я и не знал! Вот так живешь в квартире 12 лет и не знаешь, что у кого-то пианино есть! Да и век бы не знать...

Читал интернет. Какие страхи в мире творятся! А все оттого, что люди без масок ходят! Например, один мальчик выдернул сумку у бабушки и убежал, а потом его поймали. Может, даже побили. Все оттого, что был без маски! Был бы в маске - не опознали бы и не поймали!

Берегите здоровье, ходите в маске!

Давненько я не писал свой дневник Апокалипсиса...

Что вообще происходит? Не понимаю я этот полукарантин!

На выходных пригрело солнышко и все высыпали на улицу. Мамочки, дети на велосипедах. Они что, хотят по принципу ветрянки, чтобы детки раз переболели - и все, иммунитет? Возникает ощущение, что я один добросовестно сижу дома.

Впрочем, я сижу дома плодотворно. Наконец-то ожил мой канал на Дзене. Почти дописал повесть в жанре темное фэнтази с рабочим названием Поединок. Другой мой рассказ, Стужа, вышел во второй тур конкурса. Т.е. вошел в лучшую сотню рассказов из 350. Ну... он объективно хорош! Книги в электронном виде вообще неплохо продаются в эти дни, обычно с десяток в сутки, но сегодня фантастический роман Подрядчик, про попаданца в 1988 год, вообще пользуется спросом! Телефон не переставая прыгает от уведомлений - только одну книгу за сегодня купили более 40 раз! Небывалый успех! Вот так написал книгу, а через 12 лет она становится бестселлером...

Но новости меня удивляют. В Москве очередь в метро из-за пропусков... я что-то не понимаю? По логике пропуска как раз и придуманы, чтобы люди в толпы не собирались. Или пропуск - это некий оберег, что раз есть пропуск - человек точно не вируснется? Или давка на входе в метро - это нормально, там же люди не без дела слоняются, а на работу едут. Там бациллами делаться можно.

В Челябинске на этой неделе разрешили работать уже почти всем - даже парикмахерским и маникюрным салонам. Правильно, как без маникюра-то в Апокалипсис? По моим прикидкам на работу ходит уже 60-70% населения города. Какой тогда вообще смысл ограничений? Или я тупой, или лыжи не едут.

На днях снова ходил в магазин. Там наклеили изолентой полоски, типа чтобы держали социальную дистанцию. Другой вопрос, что полоски наклеили через три плитки, а плитка - 60 см. Т.е. получается 1,2 метра! Да ладно, кто считает?

Выпивать по 100 гр. перед сном превратилось в какой-то мрачный ритуал. Сперва меня это обеспокоило - спиваюсь! Но потом я понял. В кулинарию я сейчас не хожу, готовлю сам. А как я готовлю! О, если бы вы знали, как я готовлю! Объедение! На моей кухне можно смело три Мишленовские звезды рисовать. Есть такую еду как еду, а не как закуску - преступление!

Вчера решил поставить опыт - смогу ли я в одного прикончить бутылку коньяка. Бутылка у меня стояла давно. Хорошего, армянского коньяка, привезенного контрабандистами еще в эпоху позднего Предапокалипсиса. Я в таких объемах не употреблял давно. Хватит ли сил?

Какой это был коньяк! Амброзия! Открываешь бутылку - и аромат по всей комнате. Богатый будет, долгое послевкусие... о, да!

И вы знаете... нет ничего невозможного для человека, наметившего цель. Главное - стремиться, идти к этой цели, невзирая на трудности. Рюмочка за рюмочкой... и за 6 часов - все, нет бутылки! Смог!

А утром голова - как стеклышко. Вот что значит - хороший коньяк! В этот ваш Апокалипсис такого уже и не делают...

Надеюсь, как оно и было запланировано, в понедельник этот Полуапокалипсис закончится. Сидеть дома уже надоело.

Говорит мне тут дочь на днях: мол, а можешь ты, мама, испечь такие коричневые, кривые и сверху с сахаром?.. "Могу, я все могу", - ответила мама в рамках шаблона и попыталась понять, что именно от нее хотят. Путем обсуждения и просмотра картинок в гугле выяснилось, что хотят от меня брецелей - вот только кристаллики соли дочь приняла за сахар. Но это не так уж и важно. В общем, мама сказала - мама сделала!

Справедливости ради, когда я прочитала, что их перед выпечкой надо варить, мой энтузиазм слегка угас. Ибо я про такую операцию раньше только и читала. :). Но глаза боятся - руки делают, оказалось, что в этом нет ровным счетом ничего сложного, справится любой, кто хоть раз в жизни варил пельмени. Так что не бойтесь и вы!

Кроме того, приятный плюс брецелей - тесто очень удобное в работе и почти не требует расстойки, два раза по 15 минут можно не считать (правда, накиньте еще +/- полчаса в морозилке). Ну и сложных ингредиентов в них нет. У меня лично даже в карантине найдется дома полкило муки, дрожжи, брусок масла и пакет молока. Думаю, если вы хоть чуть-чуть грешите выпечкой, то и для вас это тоже не проблема, а если решили попробовать впервые - это все точно отыщется в магазинчике возле дома, куда нам сейчас все же можно выходить :).

Ну что же, для пролога еще чуть-чуть справочной информации.

Брецель - это классическая выпечка южной Германии. Большой, обычно раза в два больше, чем у меня, темно-коричневый, с хрустящей корочкой и нежным, воздушным мякишем, брецель, слегка присыпанный кристалликами крупной соли - это отличная закуска к пиву и один из символов знаменитого Октоберфеста. Я нечасто бываю в Мюнхене в начале ноября, но таки доводилось, потому подтверждаю лично, - пекут и едят в огромных количествах. А самый главный признак брецеля - это чень характерный, солоноватый привкус его корочки - слегка напоминает привычную нам соленую соломку.

Честно говоря, я не чаяла, что мне удастся его добиться в домашних условиях да еще с первого раза... Но - таки да!

Ну и приступим.

Нужно:

450 г муки (плюс, возможно, еще чуть-чуть )

12 г дрожжей

щепотка соли

2 чайные ложки сахара

300 мл холодного молока (из холодильника!)

40 г сливочного масла

Для отваривания:

на литр воды - 1,5 чайной ложки соды.

Большая кастрюля. Или маленькая кастрюля, но широкая. Шумовка.

А также

Большой поддон и место в морозильнике.

Тесто делается элементарно. Нужно просто смешать все сухие компоненты, добавить молоко и масло (если достали из холодильника заранее, то нарежьте мягкими кубиками, если нет, то подержите 30 секунд в микроволновке) и очень хорошо вымесить. Я мешу в тестомесе - 5 минут на первой скорости, 10 на второй. Но руками тоже ок, главное - добиться очень эластичного теста, которое не прилипает к деже. Вот тут вам и может пригодится запасец муки: если тесто жидковато, можно добавить еще пару ложек.

Готовому тесту дайте полежать 15 минут, потом, не обминая, разделите на равные кусочки - у меня это 12 кусочков по 70 в среднем грамм - подкатайте в шарики и дайте им полежать под пленкой еще 15 минут.

Можно лепить крендели.

Я, каюсь, забыла вам сфотать процесс лепки, так что вставляю чужое фото, да простит меня автор, - некто Corleto с яндекс дзена, у которого я тиснула картинку. Перед тем, как катать жгутики, каждую заготовку сплющиваем и складываем пополам, повторяем 3-4 раза - это должно дать слоистость. Но, положа руку на сердце, после этой операции тесто становится более тугим и раскатать жгут сложнее, а на результат у меня никак не повлияло (я часть складывать больше пары раз не стала). Схема лепки:

Ну вот тут не совсем то что надо на самом деле. У нас кончики жгута не перехлестывают пузико брецеля, так как там, в месте их соприкосновения, должна быть третья дырочка. Чуть ниже увидите :). Сразу предупрежу - жгуты катайте длинные, см 30 минимум, и так, чтоб концы были тоньше, чем серединка. Пусть в сыром виде дырочки будут оооочень большими. Это хоть какая-то гарантия, что при выпечке они не закроются совсем :).

Готовые крендели складывем на - например на силиконовый коврик - в поддон и отправляем в морозильник минимум на 30 минут. Должны схватиться и затвердеть, а то не переживут варку. У меня реально стоят около часа, после 30 минут они просто холодные и я не рискую.

Когда время вышло, греем воду до кипения и добьавляем в нее соду - полторы чайных ложки на литр. Вы можете взять маленькую кастрюльку и литр воды или большую и два литра - как у меня. Я пробовала так и так. Варить по одной штучке мне не понравилось. А вот по три самое то. Опережая вопрос: да, обычную соду, да, обязательно, нет, без нее ничего не получится, нет, вкуса соды не будет. Совсем не будет.

И да, кстати, сейчас самое время включить духовку -  греем до 200 градусов.

Засекаем 30 секунд , вытаскиваем брецели шумовкой и сгружаем прямо на противень с пергаментом для выпечки. Вы же его уже приготовили?..

Загружаете в кастрюлю новую партию, а те, что готоваятся к выпечке, быстро посыпаем солью (у меня там вы видите еще и мак,  вообще мак - это уже не вполне канон. Но у меня, понимаете, дети. У меня там и сахаром один посыпан) и очень острым ножом разрезаете пузико кренделя вдоль. Очень острым и сразу после варки! А то нож просто залипнет в тесте и ничего не получится. Вот как-то так:

стрелки указывают на то место, где нужно сделать разрез

Как видите, мои брецели слегка различаются по архитектуре, это потому что у мамы были помощники. :) Как только вы отварили и приправили все крендели, проверьте духовку - наверняка уже разогрелась. Отправляйте их печься на самой нижней полке, 200 градусов, 25 минут. Должны стать такие равномерно-коричневые со всех сторон.

Есть вкуснее всего горячими. Можно с пивом, можно с чаем или молоком, а можно резать вдоль и делать сендвич. Это реально очень вкусно. Я испекла второй раз за неделю и, думаю, это не предел!

Наблюдательный читатель заметит, что вчера я не писал пост, ставшей традицией в Апокалиптическое время. Потому что было лень. Лень одолевает все больше.

Сосед начал долбить перфоратором в 14:30 утра. К нему добавился еще кто-то из подъезда. Видать, такой новый способ коммуникации. Тоже собирался достать перфоратор и подолбить, но стало лень.

Вечером собирался выпить две по пятьдесят, но бутылка в холодильнике. Идти к холодильнику тоже лень. Нужно изобрести холодильник, который сам приходит.

Лег спать необычайно рано - не было и 4 утра. Засыпать раньше тоже было лень.

Сегодня, пока резал лук для жарки картошки, порезался. Возникли подозрения, что кровотечение из пальца может быть симптомом вируса. Залез в интернет почитать, разобраться. Почитал, но ничего не понял. Возникло ощущение, что если что-то болит - это вирус. Если не болит - это тоже вирус, но уже в терминальной стадии. Еще больше печалит то, что запах крови привлекает зомби. Они способны учуять каплю крови в миллионе кубометров воды.

Позвонил нудный товарищ, про которого я уже упоминал.

- Я смотрю в окно, там девочки ходят в таких коротких юбочках и штанишках обтягивающих!

Ну правильно... за окном +15. Почти лето. Люди все больше плюют на самоизоляцию и выходят навстречу смерти. Сокурснику-то хорошо, у него окна на улицу выходят, а у меня во двор.

- Симпатичные хоть?

- А я знаю? Они все в масках! Кстати, ты же шлюшек обещал!

- Чего? Я? Шлюшек? Обещал?

- Да, когда на днях разговаривали. Я спрашивал, часто ли шлюшек отмазываешь, и ты говорил, что часто.

А... это тогда, когда я кино смотрел, не слушая отвечая в трубку "ага, конечно, угу"... интересно, что я там еще успел наобещать?

- Так ты же говоришь - под окном куча девушек! Иди и знакомься!

- А вдруг они вирусные?

- Ну не знаю тогда... сайты есть специальные - туда сходи.

- Нет, там шлюшки платные, а мне нужны бесплатные!

- Ну ты это... реально обнаглел!

- Хватит жадничать! Дай номера шлюшек!

Я бросил трубку. Мы, конечно, дружим больше 20 лет, но это уже реальный перебор. После товарищ еще несколько часов доставал меня по вайберу. Ему скучно. Завидую. А мне лень скучать.

Соседка меня очень сильно беспокоит - свет в ее окнах не горит уже который день...