Если есть офисный планктон, должен быть и офисный кит, подумал я.
Так вот кто главный в этой пищевой цепи!
Так вот кто главный в этой пищевой цепи!
Ну вот как-то так прошел вечерок у Берлиозика, сегодня он выбрал в няню Чику 😍
Снимала и понимала, что нужно срочно переключать на видео!
Котенку 3 мес, завис на пристрое у меня, трех забрали, а про этого ни одного звонка.
Был тут пост на пристрой давно Ищут добрые руки котята. Псков!
Рассказал сегодня друг на работе. Ржали все.Дальше с его слов:
Есть у меня дядька. Двоюродный. В далёкие и с̶в̶е̶т̶л̶ы̶е̶ 90е пил. Даже нет, не пил, а бухал. Со знанием дела и ответственностью. Жил с женой.В общем, в один обычный, ничем не выделяющийся вечер, он, по обыкновению, хорошо так прибухнул и уснул. Казалось бы, ничего интересного. Нет, он не курил, дома был один, жена на работе. Уснул в зале на диване таком совдеповском. С квадратными подушками и на ножках. Ну уснул и уснул. Пришла жена, посмотрела на него и, порядком уставшая от бессмысленных транспортировок дядьки в бессознанке в спальню, решила оставить его спать там.
Ночью дядька, ведя неравный бой во сне с кем-то-там, упал с дивана, а потом и закатился под него.
Через некоторое время проснулся. Темнотищща. А мочевой давит. Решил сходить в туалет. Поднимает голову - и бряк об диван. Сразу полезли кирпичи. Первая мысль-похоронили заживо. Ужас одним словом. Начал орать, буянить, стучать по крышке предполагаемого гроба... прибежала жена, включила свет и спасла несчастного.
Вот такая история...а дядька не пьёт с тех пор, уже больше 20ти лет.
П.С. После той ночи помимо заряда трезвости он получил клок седых волос на голове. И диван. Без ножек. Спилил он их нафиг на следующий же день.
Порой кажется, что если бы я сотрудничал с каждым обратившимся ко мне человеком, я был бы миллионером. Но есть определенная категория людей, с которыми я не работаю, хотя можно молча оказать им услугу, сделать то, что они хотят, получить бабки и жить счастливо. Но нет, нервы и чистая совесть дороже денег.
Случай из жизни.
Был прекрасный рабочий день, я провёл все запланированные тренировки, как говорится, накачал людям бицепсы и ягобицепсы, и собрался идти домой, так как записей ко мне больше не было. И тут ко мне подходит администратор моего зала. Звонит, говорит, женщина, слёзно просится к тебе на тренировки, но сможет приехать через два часа. Я говорю: «Ну что вы, администратор, я же уже подмылся, и собрался оттрапезничать с друзьями бутылочку безалкогольного пива». Показал язык и выпрыгнул в окно.
В общем, пообещав мне пачку пельменей, администратор уговорила меня подождать пару часов и провести этой женщине тренировку. И не надо думать, что я идиот, я сначала потребовал показать пельмени…
Короче, день уже не был таким прекрасным, сижу я зале, смотрю в окно и вижу, как над нашим зданием сгущаются тучи.
- Иииииигорь! – пронеслось в моей голове.
Я сначала решил, что пельмени испорченные были, чудится… Но нет. «Ииииигорь» на весь коридор прозвучало еще раз. Мой тренажерный зал находится на 2 этаже, посреди различных бутиков. Длинный коридор, по обеим сторонам которого расположены различные бутики. Всякие шмотки, парикмахерская и что-то там ещё, не суть.
Суть в том, что эта женщина не знала, где именно находится зал, но знала, что он на втором этаже, а нахрена спрашивать людей, когда можно крикнуть «Ииииигорь». Откуда выглянет Игорь – там и есть зал. В принципе, вполне логично. Жаль, что в коридор выглянул не только я. Люди в бутиках подумали, что сработала пожарная сигнализация, и тоже высунулись посмотреть. Поймав на себе взгляды искреннего сочувствия от всех высунувшихся людей, я кивком дал понять людям, что они могут расходиться, женщина пришла ко мне.
Коротко о женщине. 180 сантиметров живой плоти, 130 кг живой «легкости», обтекая потом она двигалась в направлении зала. Я сразу понял, что подняться на 2 этаж ей было весьма непросто. Ну ладно, будем считать, что разминку она уже сделала.
В голове мелькали картинки, как она ломает один тренажёр, садится в другой, и тот «тонет» в глубине её булок. Боже, а если она не успеет закрыть «углеводное окно», она ж сожрёт меня! По моим щекам потекли «слёзы счастья», я даже не заметил, как отвисла моя челюсть.
Но когда она прошла мимо, то сказала что-то типа «прикрой ротик, не пускай слюни, не для тебя вишенка росла». Я сразу пришел в чувства, печально, конечно, было такое осознавать, но я начал упорно думать как её сейчас тренировать. Если предположить, что человек использует возможности мозга на 10%, то мой мозг на тот момент фигачил на все 200%.
Ни в коем случае не подумайте, я нормально отношусь к полным людям, среди моих знакомых тоже есть пухляши. Как говорится, хорошего человека должно быть много. Но если человек му*ак, то какая разница сколько он весит? Это как уважать пожилых людей только за их возраст. Слышали случай, как в Уфе бабушки оккупировали детскую площадку и не пускали туда играть детей? Ещё и кричали на детей «Не орите, у меня давление!» и всякое такое [http://www.ufa.aif.ru/society/v_ufimskoy_chernikovke_babushk...]. Так вот, если человек в молодости был му*аком, то и в старости может им остаться. Но об этом чуть позже.
Короче, чтоб не соврать, переодевалась она, без малого, минут 20. Малый предлагал ей помочь, но она сказала «уйди, Игорь, не мешайся».
«Слышала я, что ты самый крутой тренер в этой деревне, сейчас и посмотрим как ты сможешь меня похудеть». Я уже заподозрил неладное, но, проглотив слезу, решил продолжить, зря что ли 2,5 часа сидел.
В нашем зале из кардио-тренажеров всего одна беговая дорожка. И та при моих 90 кг уже отказывалась крутить полотно, застревала в общем. Её 130 кг, наверное, прошли бы сквозь дорожку… Я предложил женщине суставную гимнастику в качестве разминки, но та сказала, что если бы она хотела гимнастику, то пошла бы в гимнастический зал, а в тренажерном зале она хочет разминаться на беговой дорожке. Со словами «Эх, сука, как высоко-то», она встала на дорожку, которая странно затрещала под ней.
Я понимал, нельзя ей сказать, что «весовой контроль» она не пройдёт, и дорожка не будет крутиться. Допустить того, чтобы она включила дорожку я тоже не мог, потому что та либо поймёт, что много весит, и обидится на дорожку, не дай бог ещё «топнет от злости», либо скажет «что за гнилой зал, одна дорожка, и та не работает».
В общем, я заплакал, попросил сжалиться надо мной и над дорожкой, и та слезла с неё. Но начала требовать велотренажер.
Боги, ну за что мне это? Ты же «наденешь» велосипед до самых педалей…
«Соберись, тряпка!» - сказал я себе.
«Я здесь тренер, давайте сделаем как я говорю!» - неуверенным шёпотом выдавил из себя я. Поймав на себе голодный взгляд, добавил «ну пожалуйста»…
Спросил я про её болезни и противопоказания. И… в общем, вечерело, а список всех её «болячек» так и не кончался. Суставы, давление, варикоз, геморрой, триппер и что-то там ещё. Короче говоря, тренировка будет лёгонькой, решил я.
Посадил я её в тренажер, поставив небольшой вес. Она сказала, что ей много, и я сделал поменьше. Она опять сказала, что ей много, но я сказал, что «тут и так мало». Она сказала, что сожрёт меня, и я поставил минимальный вес (всего одна пластинка, на которой был болт, то есть без пластинки вы бы просто дергали трос).
Я обозначил диапазон повторений как 12-15. Женщина сказала, что-то типа «член у тебя 12-15, а я буду делать раз 30-50, так жир лучше горит».
Но… ведь… жир… не горит количества повторений…
«Сожру!» - сказала она, и я позволил ей доделать 30 повторений передергивания троса.
Доделав, она решила, что уже похудела в работающих мышцах, и сказала «теперь хочу похудеть вон в том тренажёре». Мои нервы уже были на пределе, и решил дать ей ещё один шанс.
Сев в выбранный тренажёр, она начала делать упражнение.
- «Не слышу!» - произнесла она.
- «Я ничего и не говорил» - пробубнил я.
- «Я что ли сама должна повторения считать? Мои тренеры всегда считали мне количество повторений».
- «А я верю, что вы сами умеете считать» - сказал я, хотя очень хотелось спросить за что она сожрала предыдущих тренеров.
Она решила, что без счёта ничего делать не будет, молча встала, и пошла на беговую дорожку. Там, говорит, жир лучше горит.
И чёрт меня дёрнул спросить считает ли она калории.
Вот не соврать, практически цитата: «Вы за кого меня принимаете, я ж не совсем с ума сошла считать там что-то. Да, я ем калории, но я же не больная фитоняшка дневники вести».
Я понял, что потерял уже достаточно времени, примерно столько же, сколько вы потратили на прочтение этой ерунды, и решил, что пора завязывать.
Последний раз предложил ей заниматься так, как говорю Я, на что последовало очередное «сожру, паршивец этакий».
Я понимал, что она меня не догонит, поэтому показал язык, вежливо сказав, что она сама знает как ей дальше тренироваться. И убежал.
Случай не единичный, но этот запомнился надолго. Ибо женщина приходила ко мне во сне ещё долгое время.
И да, она молодец, что пошла заниматься в зал, решив взять себя в руки. Но если тебе специалист объясняет как надо, зачем ты с ним споришь?
История несколько приукрашена, но вот всё честно так и было. Даже вместо «сожру» она говорила «укушу».
Есть жир – не сильно страшно, его можно убрать. Нет мозгов – это уже печальнее, вряд ли их можно пересадить.
Именно поэтому я иногда отказываюсь тренировать некоторых людей, и даже писать им программы тренировок и питания, себе дороже выйдет. Потому что я с му*аками не работаю!
И если вдруг я не написал вам программу – задумайтесь!
Источник:
Специально для вас мы собрали самые распространенные мифы про тренировки! 😎
Автор текста: Игорь Молот
Автор картинок: Николай Леонов
Мне нравится рыбалка, поэтому, летом частенько выезжаю с удочками загород. Как-то встречалась с парнем, который к этому делу равнодушен, но решил составить компанию.
Приехали, разложились, решили посидеть с поплавком. Парень попросил объяснить, как закидывать.
Рассказываю, мол, подтягиваешь поплавок, отводишь удочку назад, отгибаешь скобу "вот эту вот железку", зажав леску двумя пальцами, и в момент броска - отпускаешь. Спускаешь скобу обратно - готово, ты восхитителен! Понял, говорит, всё просто.
Я, тем временем, закинула вторую, стою, мониторю поплавок, и тут вижу краем глаза, как мимо меня бодро пролетает моя удочка.
0_о
С полным недоумением медленно поворачиваюсь к парню, а он так растерянно смотрит на свои руки, на реку:
- ну, ты же сказала, отпустить во время броска....
Сколько себя помню, у нас дома стоял унитаз молочно-голубого цвета. Как мы его только ни величали.
Как-то раз, пришла я к маме в гости с другом нетрадиционной ориентации. Сидим на кухне, мама что-то хлопочет у раковины.
- Мам, что можно взять покушать?
- в холодильнике в миске пюре было..
Суюсь в холодильник, добываю указанный продукт и понимаю, что он попахивает недобро.
- по ходу, оно испортилось..
- ну, тогда скорми его нашему голубому другу, а сама суп возьми, - пожимает она плечами. Парниша ошалело переводит взгляд с испорченого пюре на мою маму и обратно. Я, понимая, что имелось в виду на самом деле и видя искреннее охуевание Эда, складываюсь в беззвучной истерике. Небольшая пауза и до мамы, наконец, тоже доходит вся суть ситуации.
- унитаз!- вскрикивает она, резко поворачиваясь к парню, - Эдичка, я имела в виду унитаз! Боже.... Честно, вот иди, сам посмотри, просто он голубого цвета.. быстро иди, покажи ему!
У меня уже слёзы от смеха:
- мама, за что ты так с ним?..
- прекрати! - переживает мама, - он плохо обо мне думать будет. Иди и покажи ему унитаз!
Естественно, в последствии, я еще долго всю испорченную еду предлагала Эду.))
А мама потом отвела меня в сторонку и тихонько поинтересовалась "он не обиделся хоть? Я ведь ничего против голубеньких не имею.."
Очень уж она не любит обижать людей)
Решили как-то родители побаловать своих чад супчиком из курятинки. Чести попасть в мою тарелку был удостоен голосистый петух, который пожирнее. Вожак, от которого достовалось и мне, пятилетнему пиздюку.
Картина маслом: отец ложит петуха на колоду, заносит топор и тут на крыльцо выхожу я. Думаете родитель пожалел неокрепшую психику деточки и пошёл делать свое черное дело в укромный уголок. Ага, щаззз. А то мы не с первых дней не знали откуда берутся котлетки и почему перед этим визжала свинка Нюша.
Рубит он голову петуху и отпускает его потанцевать в последний раз. Бегает он по двору, фонтанируя кровушкой на первый иней, а я такой упер руки в боки и выдаю:
- Ну что, с*ка, докукарекался!!!
Отец себе чуть ноги не отрубил упавшим топором и челюстью.
Работаю в строительстве. Вот такое объявление я встретил на одном объекте.
А что бы выбрали вы?
Сегодня дико устала на работе. По пути домой заскочила в магаз, стою на кассе, вся в своих мыслях и тут, мой взгляд натыкается на вот такую упаковку
- ого, какие хорошенькие! А они реально работают? - спрашиваю я у продавщицы, показывая на них. Ну, люблю я всякие такие мелкие штучки.
Кассир смотрит на упаковку, на меня, снова на упаковку и начинает хихикать.
Присматриваюсь повнимательнее...
Мать-перемать... позорище лесное)))
Привет, Пикабу! Меня зовут Екатерина, мне 41 год, я живу в Калининграде и пишу свой второй пост - особый привет моему подписчику :). Попался сейчас на глаза очередной мем типа «рожай сома» и вспомнилась мне собственная история на эту тему, правда, прикол с сомом в ней предстал в противоположном качестве.
Итак, на заре туманной юности довелось мне проходить педагогическую практику - вести у шестиклассников русский и литературу. Дети были как дети, перлами щедро приправляли каждую проверочную работу. Мое любимое - новообразование «силоволя»: «У Тараса была большая силоволя. Только человек с большой силоволей мог убить своего сына...» Это, понятно, сочинение. Но и в диктантах бывало всякое - например, «Дедушка затопал ногами пахатель». Пахатель был дедушка - пахал потому что. Что? «Затопал по хате»?.. Не, не слышал. :)
Но то, что с хатами у городских ребят да в Сибири было не очень, еще ожидаемо. А вот когда у меня 3/4 класса в предложении «У заводи резвились судаки и сомята» дружно в слове «сомята» написали "а" - я удивилась.
И вот сижу тогда в кабинете, жду класс с физкультуры, проверяю эти самые диктанты и удивляюсь, а вокруг меня трется стайка освобожденных и прочих забывших форму. Среди них - классная звезда Анжелика, умненькая девчонка, круглая отличница. Натыкаюсь я на очередных «самят», поднимаю голову и вижу, что автор стоит непосредственно передо мной.
- Николай, - говорю. - Ну вот ты написал: «у заводи резвились самята». Как мы проверяем безударную гласную в корне?
- Так это... проверочное слово надо...
- Ну и какое же ты слово использовал?..
- Так это... Самец...
Ржать вслух, наверное, было ужасно непедагогично, но я таки прыснула, тем более, что одноклассники бедного Николая от такого ответа просто закатились.
Но это было еще не все.
Едва стих взрыв хохота, Анжелика, утирая слезы и переводя дыхание, простонала сквозь смех:
- Коля... Какой самец... Ударение на другой слог.. САААААМКА!
Привет! Меня зовут Екатерина, мне 41 год, я живу в Калининграде и это мой первый пост на Пикабу. История, с которой хочу начать, произошла пару лет назад с моей старшей дочерью и записана с ее слов. Я уже постила ее однажды у себя на фейсбуке, но вряд ли там кто читал, так как профиль у меня там весьма неактивный. В любом случае, дочь моя, история моя и фейсбук тоже мой, так что тег мое :) Саше тогда было 11 лет. Прошу заранее прощения, если ошиблась с тегами или чем еще в оформлении - первый раз он трудный самый :).
Итак, однажды Сашиной учительнице ИЗО понадобилось куда-то отлучиться с урока. Она приколола к доске пару веточек рябины и две гроздочки и велела это изобразить в карандаше, а сама ушла, оставив присмотреть за школьниками ранее не знакомого им коллегу.
Саша, которой вообще неплохо удаются натюрморты, быстро сделала набросок, старательно прорисовав листья и ягодки, и пошла показывать его педагогу.
На строгий взгляд ценителя работа была не завершена – не хватало в ней чего-то эдакого, концептуального…
– И он сказал, что сюда нужно пририсовать еще и снегиря.
Саша удивилась. Во-первых, веточка была очень маленькая, и снегирь бы там явно не поместился. Во-вторых, снегирь как таковой к доске приколот не был, поэтому она пребывала в некотором замешательстве относительно устройства его анатомии. Она позабыла, как выглядят снегири. Такое иногда случается.
Но Саша все-таки взяла карандаш и нарисовала снегиря, как умела. Может быть, в результате получился не вполне снегирь. Может быть, это была просто птичка. Саша это допускает.
Так или иначе, «просто птичка» преподавателя не устроила. Он сказал, что снегирь маловат и порекомендовал добавить его фигуре монументальности. Саше было лень, но она признавала, что в предыдущий раз была несколько небрежна. Потому она не стала спорить и нарисовала рядом с первым снегирем второй экземпляр, более упитанный.
Но и теперь ее познания в орнитологии не снискали признания – этого снегиря тоже было велено переделать.Тогда Саша, демонстрируя близкое знакомство с творчеством Антуана де Сент-Экзюпери, нарисовала кормушку и сказала, что снегирь сидит внутри и его не видно.
Учитель возразил, что ветка эту кормушку не выдержит.
Саша нарисовала самолет в небе и сказала, что снегирь летит в самолете.
Учитель брюзгливо ответил, что это скорее дирижабль. Обе стороны явно начинали получать удовольствие от происходящего.Саша – гулять так гулять, – дабы усилить сходство с дирижаблем, дорисовала самолету сверху овал и две полосочки, имея в виду баллон.
Учитель мастерски парировал, что этот дирижабль находится слишком далеко от ветки.
Саша, не желая сдаваться, изобразила рядом с первой композицией очень большую ветку, а на ней закрытый пакет, и пояснила, что снегирь находится в пакете.
Тогда учитель, используя право силы, взял черную ручку и нарисовал на ветке трещину, злорадно заявив, что она сломалась. Я допускаю, что в этот момент он мысленно показал Саше язык.
- От безысходности, - говорит Саша, - я нарисовала призрак снегиря-ангела и сказала, что он уже умер – и вот он сидит на ветке.
Учитель молча взял красный фломастер и поставил мне тройку.
Он ничего не понимает в искусстве.
Вчера вечером ехал с работы, подвозил соседа. Проезжаем мимо торгового центра, возле него стоит толпа чернороссиян и толпа белороссиян, какие-то тёрки у них, похоже. Атмосфера явно напряжённая.
Сосед, задумчиво:
-О, чёрные, белые..В шахматы, наверно, собрались играть..
Я чуть из машины не вывалился)
Последние 30 лет мой папа каждый год по весне срезает несколько веточек сирени и черемухи.
Он скрепляет их в нехитрый букет. И независимо от того в мире они или в ссоре - обязательно дарит моей маме.
- Смотри, какой я тебе букет козырный захерачил. - Неизменно говорит он, когда его вручает.
Всё-таки папа - неисправимый романтик.
