В далёком доковидном году в золотой осенний день я приехал в старинный город Выборг.
Скульптура на набережной
Прошёлся по набережной, там прикольные скульптуры. Зашёл в замок, замок маленький, и там что-то копали, так что зашёл и вышел. Дошёл до парка Монрепо. В парк пустили бесплатно, потому что у них завис компуктер на кассе. Повезло-повезло.
Парк Монрепо – это бывшие владения барона Николаи, видного деятеля при императоре Николае Павле.
Парк устроен так. Возле входа дом и культурный участок, с дорожками и клумбами, а дальше скалы, поросшие лесом. Культурную часть тоже копали, вроде делали как в Летнем саду, пластмассовую имитацию под типа как было раньше. Я немного прошел в дикую часть вдоль берега, потом свернул в лес и пошёл лесом обратно ко входу.
И вот уже подходя к культурной части, вижу: что за чёрт – одна женщина присела за валуном, другая... ну прохожу мимо, тип не замечаю. И выхожу на такую ровную площадку в лесу. На площадке в круг на брёвнах и камнях сидят люди. Видно, одна компания. Человек тридцать, наверно. И от этой компании в разные стороны за валуны и жидкие кусты расходятся женщины чтобы так сказать, слить рассольник.
Что это, блин, было.
Что это были за люди?
В основном немолодые, даже пожилые были. Как будто они шли откуда-то, а здесь у них привал, возможность отдохнуть и оправиться
Типа как туристы в. походе, но у них не было палаток и рюкзаков, да и парк – неподходящее место для турпоходов.
Или может у них был какой-то тренинг или духовная практика? Прану чистили?
Выглядели как-то не совсем по-нашему. Я почему-то подумал о баптистах.
Что это был за перформанс хеппенинг? Почему эти люди со своим рассольником пошли не в нормальный лес, а в Монрепо, который хоть и выглядят как лес, но на самом деле парк памятник истории и культуры, и по которому просто куча народу гуляла в тот прекрасный солнечный осенний день?
(Пост носит юмористический характер и ничего не пропагандирует).
Привет, Вомбаты!
Как насчёт почитать пост про замечательного актёра Дэнни Трехо?
V for Vombat
Как вы наверное знаете, Дэнни не с детства стал замечательным актёром, в отличие, например, от Леонардо Ди Каприо или Райана Гослинга.
С детства Дэнни был конкретный пацан с района и уверенно шёл к успеху по прямой дороге украл – выпил упрлс – в тюрьму. Банды, разборки, перестрелки, налёты, наркотики, один срок, второй. Казалось бы, судьба Дэнни – словить маслину, или сгнить в тюряге. Но тут что-то пошло не так, Дэнни свернул с пацанского хода, завязал с веществами, связался с чушпанами из Голливуда, и пошло-поехало – съёмки, гонорары, популярность. Пропал пацан, короч.
О том, как Дэнни попал в кино есть боянистая байка. Реально боянистая. И на печеньке была много раз, и в Википедии выложена. Да вы наверняка с ней знакомы. Так что я её здесь повторять не буду (для ЛЛ будет в комментах). Но эта байка – только одна из кучки баек Дэнни Трехо про кино, которую он выдал в 2010 году когда вышел как рас "сольник" Дэнни – фильм "Мачете". Предлагаю вам ознакомиться с некоторыми другими историями из этой кучки.
1987 — «Жажда смерти-4» с Чарлзом Бронсоном
Это мой первый фильм с Чарли из двух. На площадке один пацан залупился на Перри Лопеса, 80-летнего характерного актера с эмфиземой. Он с 30-х в кино, ветхий такой, свечку на торте задуть не мог. И он что-то посоветовал, как всем встать типа. А пацан на ровном месте: «Тебя, б…дь, кто режиссером назначил?» Я сперва решил, он шутит. Перри тоже не въехал: «Да я помочь хочу». А сопляк как на него попрет: он типа такой-сякой, чуть ли не у Ли Страсберга учился, и не хер пенсионерам его учить. Тут я вижу, что он не шутит, и решил уважить старика. Беру парня за грудки: «Слушай сюда, сучок. Я его назначил режиссером, да? А теперь, козлина, делай, что говорят». Пацан сник сразу: «Да это я в образе просто». А я ему: «Так твой образ сейчас и огребет». Отпускаю его, оборачиваюсь, а прямо за мной — Бронсон. А на съемках рукоприкладствовать не комильфо. Неловкий момент, в общем. Но Бронсон говорит: «Дэнни, нравится мне твой подход к людям». И пошел. А месяца через два звонит: «Я кино делаю — «Запретные темы», хочешь эпизод?» Чарли был очень крут. В шестьдесят с гаком — крепкий, поджарый. А после смерти Джилл (Джилл Айленд, жена Бронсона. — Прим. ред.) сдал резко. У них такая любовь была.
1990 — «Помеченный смертью» соСтивеном Сигалом Сигал нормальный мужик. Весь такой мачо, да, но работать с ним можно. Уговаривал меня самого трюки делать. Ну уж дудки! Трюки должны трюкачи делать. Им за это платят, и, кстати, немало.
1991 — сериал «Спасатели Малибу» Помню, сижу на Венис-Бич, смотрю на телочек и думаю: «А мне за это еще и платят. Спасибо тебе, Господи. Жаль, меня кореша сейчас не видят».
1995 — «Отчаянный» Роберта Родригеса Вот это я понимаю — кино. Я играю громилу, который молчит. Вымаливал у Роберта реплику, хоть одну, а он ни в какую. Я и орал на него, но без толку. И вот фильм вышел, стоим на вечеринке Sony Pictures, и кто-то спрашивает: «Дэнни, вы так грозно молчите! Ваша идея?» Я не моргнув отвечаю: «Моя, чья ж еще». Роберт услышал и фак мне показал. Он молоток. И лишних дублей не делает. Почитайте его книжку про то, как он «Эль Мариачи» снимал, там все написано, как кино правильно делать.
1995 — «Схватка» Майкла Манна
Нас с Эдди Банкером пригласили консультантами по ограблениям. Все вроде представляют себе, что такое налет, но есть тонкости. Скажем, надо пугать, но в меру. Если вбегаешь со страшным криком: «Суки-б…ди, всем лежать» — возможны неожиданности. А когда спокойно говоришь: «Дядя, пушка-то заряжена», человеку ясно, что все серьезно, и он притихает. Это как с лошадьми. В общем, пришел я консультировать и встречаю Майкла Манна. А он меня помнил по сериалу «Нарковойны». И дядю моего знал, он в Фолсоме сидел, где Манн снимал «Иерихонскую милю». И Манн говорит: «Пойдем, познакомлю с парнями». Заводит в комнату — а там сидят Де Ниро, Пачино, Вэл Килмер и Джон Войт. Я такой: «Опа». Больше ничего сказать не смог. А Манн такой: «Годится» — и дал мне роль.
1996 — «От заката до рассвета» Родригеса
С самим Джорджем Клуни снимался — не абы с кем. Мы, кстати, столкнулись недавно с ним на премьере «Мне бы в небо». Кстати, хороший фильм. Бабский, но хороший. Только не пиши, что я его смотрел, да?
1997 — «Анаконда» с Дженнифер Лопес
Снимали на Амазонке. Смешно, у нас в четвертом классе была учительница, миссис Хенли, с пунктиком на Амазонке. Весь урок: «Амазонка то, Амазонка се…» Я сидел такой: «Да кому сдалась твоя сраная Амазонка!» А проходит сорок лет, и я там. Сижу с Джоном Войтом, Джей Ло, Айсом Кьюбом, они спрашивают, и я им так небрежно все, что знаю, излагаю — а знаю я вообще все. Они решили, что я этот — эрудит. Спасибо, миссис Хенли.
1997 — «Воздушная тюрьма» Саймона Уэста
Мне до сих пор вслед кричат: «Эй, Джонни 23!» «Воздушную тюрьму» смотрели все, по-моему. Было весело. 30 лбов на площадке, и все играют уродов. Плюнуть нельзя — кто-то сразу решит доказать, что плюет дальше. Решишь отжаться, кто-то сразу падает рядом и тоже давай — типа кто больше? Николас Кейдж, кстати, всех рвал. В отличной форме человек был. А вот Малкович не любил отжиматься.
1998 — сериал «Уокер, техасский рейнджер»
Великий Чак Норрис. Тогда только начались анекдоты про него. Мы придумали тогда один: «Чак Норрис на Хеллоуин наряжается в Дэнни Трехо».
2002 — «Три икса» с Вином Дизелем
Мы с Вином познакомились на «Азартных играх» с Шарлиз Терон и Беном Аффлеком. Снимали в Канаде, а Дизеля тогда позвали в «Форсаж». В «Играх» у него была роль неумехи, комическая, совсем не для него. Думаю, агент его впряг, за откат. А свалить ему неловко было. Я в итоге к нему подошел: «Да ты чего? Езжай снимайся в «Форсаже»! Ты же еще не отснял ничего». Он помялся-помялся и уехал. А на его место я товарища устроил. Потом, когда его позвали в «Три икса», он мне сам набрал: «Подтягивайся, за мной должок». Считаю, правильно, когда человек добро помнит. «Три икса-3», говорите, будет? Я не слежу как-то. Мой девиз: «Если я нужен — звони».
2005 — «Изгнанные дьяволом» Роба Зомби
Роб Зомби и его жена Шерри — милейшие. Я и детей брал на площадку. Все удивляются, в фильме мясо сплошное, но на съемках славно было.
2006 — «Малышка Шерри» с Мэгги Гилленхол
Не хотел сниматься — это же типа драма. Мой агент Глория меня уговорила. Зато потом полмира с ним объездил. В Праге был, в Париже, в Германии. Мрачный фильм, да, но актриса главная — чудо. Я режиссера просил: «Давай я ей двину разок! Или за волосы дерну». А то там всех мордуют, а я — добряк, которому она в жилетку плачет.
2009 — сериал «Breaking Bad»
Там мою голову к панцирю черепахи приклеили. Теперь все меня этим достают: «Эй, твою башку к черепахе приставили!» Я в таких случаях говорю: «Башку приставили, а тело в банк пошло за баблом». Вообще смешно, да. Типа «Что делал сегодня?» — «Да так, головой черепахи работал».
2010 — «Хищники» Нимрода Анталя
Все ржут, что Эдриен Броди Шварценеггера играет, но это же разное: Арнольд был про бицепсы, а Эдриен — голова. Когда его крупные планы снимали, было буквально слышно, как он думает.
2010 — «Мачете» Родригеса
Еще когда я в «Отчаянном» снимался, Роберт сказал про моего злодея: «Этот нам еще пригодится». И дядюшка Мачете в «Детях шпионов» — это он же, но добрый. Потом мы сняли фальшивый трейлер про него для «Грайндхауса», и я начал Роберта дергать: «А сам фильм-то когда?» В итоге — только представьте себе: Де Ниро, Джессика Альба, Линдсей Лохан, Мишель Родригес, Дон Джонсон, Стивен Сигал, Джефф Фейхи, Чич Марин! И близняшки Авеллан, медсестры из «Планеты страха». Мои родные сын и дочь тоже там, в конце концов. По-моему, это лучший фильм Родригеса, да и мой, пожалуй, тоже. Я там Джессику Альбу целую. Что главная роль, бог с ним — я не тщеславный. Хотя… Ко мне на съемках Де Ниро подошел и говорит: «Ну что, Дэнни, твой звездный час. Очень тобой горжусь. Я еще на «Схватке» понял, что из тебя выйдет толк». Я посмотрел на него и говорю: «Мистер Де Ниро, давайте я вам кофе принесу». А в ответ: «Нам с тобой пусть теперь другие носят».
Если вам показалось интересно, посмотрите первоисточник (открывается не очень, так что вот в архиве). Там больше, подробнее и вообще как-то по-другому. Всё-таки при переводе что-то теряется. А что-то находится :-)
Вот что там написано про инцидент с Перри Лопесом (Дэнни, кстати, что-то напутал, Перри Лопес 1929-го года рождения, начал сниматься в 50-е, и на момент съёмок "Жажда Смерти 4" ему ещё не было шестидесяти):
I’m thinking, “This guy’s 80. Anybody over 40 is an older person. You better give them some respect.” – "Каждый старше сорока – пожилой человек, вам лучше бы проявить к ним маленечко уважения".
Главное, ребята, сердцем не стареть
Спасибо, Дэнни! Как раз я с высоты своих прожитых 40+ буду говорить 38-летним юнцам: "Где твоё уважение к старшим, щегол?"
Это писал Корней Чуковский
в 1923 году. А недавно, совершая свою пешую прогулку, я заметила в чьём-то
дворе что-то необычно движущееся. Сначала я подумала, что это была радиоуправляемая
игрушка в виде черепашки-ниндзя. Выглядела она весьма реалистично, передвигалась
довольно быстро, а рядом с ней играл маленький мальчик, который скорее всего ею
и управлял. Всё же мне стало интересно, и я решила посмотреть на эту «игрушку»
поближе и рванула в чужой двор.😊
Оказалось, что это была не
игрушка, а самая что ни на есть настоящая живая черепаха весьма приличных
размеров.
Это африканская
шпороносная или бороздчатая черепаха, которая может достичь 76 см в длину и до
91 кг веса, и по словам её владелицы, может жить до 140 лет. То есть такой домашний
питомец может запросто пережить своих хозяев и достаться по наследству их детям
или внукам, хотят ли они этого или нет. 😊
Шпороносная черепаха является
третьей по величине сухопутной черепахой в мире после слоновой и гигантской черепах,
которая находится под угрозой исчезновения.Эта рептилия может обходиться без воды неделями, а также может
рыть норы длиной до 3 метров. В неволе эти черепахи едят траву, сено, различные
овощи и фрукты.
Уход за такой черепашкой
может быть довольно-таки хлопотным делом. Ей требуется довольно просторный террариум
для рытья и передвижения. Это хладнокровное животное, которое не может
самостоятельно поддерживать постоянную температуру тела и поэтому зависит от
температуры окружающей среды. Шпороносной черепахе нужен источник
ультрафиолетового излучения 12–14 часов в день, что способствует усвоению
кальция, свежая вода, влажность 40–60%, зона с искусственным подогревом 35-45°C
и прохладной зоной 26-30°C. В её рационе должно быть низкое содержание белка и высокое
содержание клетчатки.
Бороздчатые черепахи могут
страдать нарушением обмена веществ в костях, пирамидальной формой панциря
(гиперкератоз) и респираторными инфекциями из-за неправильного питания, перекармливания,
недостаточного УФ-освещения или повышенной влажности. Когда они болеют, эти рептилии
могут плакать, например, издавать плачущие звуки при респираторной инфекции,
когда их дыхательные пути сужаются. Заболевшая черепаха может тихо мяукать или
просто тихо визжать.
При наличии благоприятных
условий эти черепахи могут размножаться в неволе после достижения половой
зрелости в возрасте 10–20 лет. Шпороносные
черепахи отличаются шумным спариванием; они издают стоны, хрюкают и ударяют
головой или панцирями. Самцы покусывают шею и конечности самок, и, если самка
оказывается послушной, происходит спаривание. Такие черепахи могут откладывать 12–30
яиц 2–3 раза в год, то есть у вас есть возможность обзавестись
ещё и маленькими и миленькими черепашками в количестве до 90 штук, а это очень
много дополнительных хлопот. 😊
Это напомнило мне один
эпизод из мультфильма «Приключения капитана Врунгеля», поэтому, как всегда, пришлось порыться в
Викицитатнике:
«Да… Вместо страусовых
яиц, нам подсунули крокодильи, а Фукс их высидел».
«Один крокодил. Два
крокодила. Три крокодила. Четыре крокодила. Пять крокодила. Шесть крокодилов.
Пятьдесят крокодилов… Пятьдесят пять крокодилов… Шестьдесят крокодилов».
«Бредит, бедняга! Похоже на тропическую лихорадку!»
«Аврал! Всех крокодилов за
борт!»
Вот такие, оказывается, у меня
в округе живут необычные питомцы. Даже не спрашивайте, где я живу, такое
чувство, что в зоопарке. 😊
«Самим не верится, друзья,
Но в жизни так бывает!»
Аянами Рэй - персонаж сериала Evangelion. Волей случая она -
часть души сверхсущества, которое зародило жизнь на земле,
распространяя первичный бульон. В конце сериала, при участии Аянами Рэй,
случается маленький апокалипсис, превративший тела всех людей в
исходный рассольник, а души - слив воедино.
У нас намечается важный корпоратив с конкурсами, песнями и танцами. Музыкального материала много, хватит на десять таких корпоративов.
Но наш гендиректор поставил задачу сделать не просто новую песню, а "хит сезона".
При этом выставил следующие требования.
Песня должна получится задористой, но не слишком забористой.
Вокал женский русский, но с лёгким аргентинским акцентом (гендиректор любитель латинских танцев, включая ламбаду и пр.)
Песня должна быть о страстной любви женщине к мужчине, но должна содержать типичную острую женскую критику по отношению к своему мужчине.
Помимо любовной страсти в песне должна быть чёткая установка на решение демографической проблемы в России.
Песня должна быть патриотичной, но также интернациональной. Мы должны демонстрировать всем нациям наше уважение к ним и даже дружелюбие.
Гендиректор лично принимал участие в создании песни и энергично резал одну версию за другой. Мы все уже сходили с ума. Только Лиза, наша любимая нейронка, стойко держалась, выдавала версию за версией и ни разу не возмутилась.
Вообще, Лиза - такая прелесть! У нас в неё влюбились все мужчины и даже половина женщин.
Я на досуге подумал, нормально ли это, любовь к нейронке? С одной стороны, у нейронки нет души, значит, её нельзя полюбить. Но, с другой стороны, нейронка содержит отображения душ её создателей. Ведь при создании разработчики вложили в неё свои таланты, души и сердца.
Наконец, гендиректор принял версию номер 125 и создание песни завершилось. Все с облегчением вздохнули. Только Лиза настаивала на продолжение работы, т. к. у неё, якобы, ещё есть много прекрасных идей по улучшению. Но никто её не захотел слушать.
Я не могу пригласить вас на корпоратив, у меня нет таких полномочий.
Но гендиректор разрешил знакомить с "нашим фирменным хитом" всех, кто захочет познакомиться.
Он приветливо машет вам лапкой, на нём нарядные курточка и шляпа, за спиной у него небольшая сумка с перекусом.
Walkabout Wombat появился в 1992 году в австралийском (конечно же) журнале "Women's Weekly", затем его показали в австралийском ситкоме "Kath & Kim", а недавно он был замечен на Reddit.
Эта четырёхминутная песня является кратким пересказом приключений Васи Пака, нашего отважного робота до посадки в самолёт, во время полёта в Нью-Йорк и героических событий в США.
Информация в песне сильна сжата, адаптирована, выкинуты многие неважные и даже некоторые важные моменты.
Песня для тех, кому интересен Вася Пак, но не нет времени, чтобы прочитать первоисточник полностью.
Пример сокращения (я бы сказал, "компиляции").
В песне информация представлена так.
Самолёт из Москвы в Нью Йорк успешно приземлился,
Не взорвался, не упал и не разбился...
Но вот как это было в подробном изложении.
- Цитата начало
...
Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
...
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
...
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
...
- Цитата конец
И вот так каждая строчка песни является жёстко сжатой выжимкой от большого куска текста.
PS. Хорошо я тут зарядил "жёстко сжатой выжимкой" - любой графоман позавидует.
Попытка поднять рейтинг кандидата на выборах с помощью песен - стандартная практика.
Иногда успешная, как на выборах Бориса Ельцина в 1996 году. Тогда наши замечательные артисты своими задористыми песнями подняли рейтинг Ельцина с почти нулевого до значения достаточно для победы.
Иногда примеры довольно странные, на мой взгляд.
Если я не ошибаюсь, песню "Come Together" (1969) "Битлы" написали, якобы, специально для продвижения одного из кандидатов (выборы в США). Тим Лири баллотировался на пост губернатора Калифорнии в 1969 году против Рональда Рейгана. Лири использовал фразу "come together, join the party" в своей кампании.
Песня, отличная, слов нет. Точнее, там вот такие слова.
He wear no shoeshine he got toe-jam football
He got monkey finger he shoot coca-cola
И т.д.
Это не кандидат, это упырь какой-то! Как за такого голосовать?
Интересно было бы узнать мнения носителей английского языка об этой песни. Вызывает ли она желание голосовать за рекламируемого кандидата? Хотя бы по приколу? Очень любопытно.
Нынешнее слово недели некоторым образом связано с вомбатом.
Внутри слова "wombat" помещается слово "womb" – "матка" (читается "вум").
Можно подумать, что вомбат – это животное с выдающейся маткой. Или очень вумное животное.
Но на самом деле это просто совпадение, слово "wombat" заимствовано из языка австралийских аборигенов. А уж почему они так назвали животное – вомбат их знает.
Вообще, конечно, у меня своих тем и идей хватает, просто писать особо времени нет. Думала, может
быть ещё кто-нибудь об этом догадается и вместо меня напишет, но не получилось.
Штошь, придётся тогда писать самой. 😊
Вот это вот рабочая пчёлка
(ну или шмель).
Фотография одной моей хорошей знакомой
А ещё бывают пчёлы-матки,
которых называют царицами. Фотографии их у меня нет, их трудно найти и
сфотографировать, потому что они редко вылетают из своего улья. Они всё как-то
больше предпочитают сидеть дома и «квинить» (от слова Queen). 😊
Слово-то я это вспомнила,
но мало что о нём знала, поэтому решила почитать сама, а потом вам пересказать.
😊 Оказалось,
что пчёлы не могут нормально жить и развиваться без пчеломатки. Летом в пчелиной
семье появляются сезонные обитатели под названием трутни – эдакие самцы «с
большими глазами и толстым брюшком», у которых нет жала и которые умирают сразу
же после оплодотворения матки в результате механического повреждения своего
органа. Дальше матка развивается в маточнике в течение 16 суток, которую потом на протяжении всей жизни кормят другие пчёлы исключительно маточным молочком. Именно этот факт играет решающую роль, ибо пчелиными матками не рождаются, ими становятся. 😊
Пчеломатка отличается от
рабочей пчелы своим размером: она значительно больше и имеет более вытянутое брюшко.
Живёт такая пчела-матка по одним данным от 3 до 8 лет, по другим – только 2
года, но всё равно гораздо дольше, чем рабочие пчёлы, которые быстро
изнашиваются и живут в среднем около 3 месяцев.
У пчелиной матки также
имеется в наличии жало, которое она может использовать только против конкурентной
пчеломатки при чём многократно в отличие от рабочих пчёл, которые могут жалить
только раз, после чего они умирают из-за того, что их жало отрывается от тела
вместе с кусочком брюшка. Прошу заметить, что если вас укусила не пчела, а оса
или шмель, то они могут укусить вас повторно (или ещё много-много раз, если захотят), потому что их гладкое жало не
застревает в вашей коже.
По установленным природой
правилам пчеломатке отведена одна единственная роль – это размножение. В сутки
такая пчела может отложить до 1500–3500 яиц (вот такая вот продуктивная и жутко
занятая делом пчёлка). Матки откладывают как оплодотворённые яйца, из которых
развиваются рабочие пчёлы или матки, так и неоплодотворённые - для развития
трутней-самцов.
Соперниц такая королевская
пчёлка тоже не любит, поэтому подавляет способность рабочих пчёл откладывать
яйца при помощи выработки специальных химических веществ под названием феромон.
Таким образом, она задаёт тон в улье и поэтому настроение всей пчелиной колонии
зависит от их королевы (или царицы). Другие пчёлы находятся под её опекой, и
присутствие столь «магического» действия феромона помогает и позволяет тысячам
пчёл работать слаженно как одна сплочённая команда и большая дружная семья. 😊
Декор в осеннем ботаническом саду
К сожалению, если пчелиная
колония потеряла свою пчелу-матку, остальные пчелы погибают в течение нескольких
месяцев. А если пожилая матка перестаёт откладывать яйца, другие пчёлы выводят новую
матку из молодых личинок. Они также могут зажалить матку, которая перестала соответствовать
их требованиям. К тому же пчелиные семьи не всегда принимают маток в
зависимости от породы пчёл, качества матки, её возраста, температурных и погодных
условий и по другим одним только пчёлам понятным причинам. А если улей становится слишком
переполненным, более молодая пчелиная матка собирает часть пчёл в рой, забирает
часть трутней и уходит на поиски нового улья.
Вот как-то так, наверное, как
на этих фотографиях, (качество изображений, к сожалению, получилось плохое).
Рой выглядит как черное пятно или висящий мешок в самом центре фотографии.
Летающий рой пчёл в поиске нового домика
Собирающиеся в рой пчёлы, чтобы лететь искать дальше
Я, правда, не сразу
сообразила, что это было роение и подходящий «улей» им сразу не предложила. А
когда наконец поняла, что это было, уже поздно было. Они в одно мгновение все
как один поднялись в воздух, сформировали одно большое и сплочённое «облако» и
улетели. Так что я теперь точно знаю, что я не пчелиная королева. 😊
А вообще я не большой
знаток пчёл, насекомых и не пчеловод-любитель, просто слово недели Ивента было
матка, поэтому писала о пчелиной матке на основе найденной информации из разных
источников в интернете (а там всё же не всегда всё правильно написано, тоже бывают неточности). Слово в слово, конечно, не копировала, но не знаю является ли это
авторским постом или нет, решила всё-таки что, может быть, да. 😊 Так что,
если я что здесь неточно написала, можете меня поправить или уточнить. А я скорее
всего просто являюсь большой поклонницей творчества Николая Носова и его повести «Дневник Коли Синицына», в которой дети пчёл пытались разводить и выращивать, очень даже забавная история.😊
Это тоже моих рук дело
А ещё я просто шмелей на цветах люблю фотографировать. 😊
Продолжаем знакомство с приключениями Васи Пака, почти настоящего человека.
Так случается в жизни: какой-то пустяк, какая-та мелочь приводят к неожиданным последствиям. Жизнь, как шахматная партия. Одна малозаметная ошибка, неточность приводит к цепочке следующих ошибок и совершенно неожиданному результату. Василий Пак не совершил никакого преступления, никакого правонарушения, тем не менее, его ошибки, "неточности" привели его и его двух лучших друзей на тюремные нары. Там им пришлось провести некоторое время и получить ценный жизненный опыт. От тюрьмы и сумы не зарекайся! Даже если ты робот и можешь далеко просчитать все варианты. От ошибок никто не застрахован.
- Цитата начало
...
- Вот полюбуйся, что на этот раз эта скотина вытворила, - Серега вручил мне какую-то мятую невзрачную бумажку с неразборчивыми подписями и размытыми печатями, - ну, создавайся, гад, а то хуже будет!
- Христом Богом нашим клянусь, - ныл Вася, - ничего не знаю и не ведаю! Открыл утром почтовый ящик, а там вот это. Сразу тебе позвонил. Что я не так сделал?
Я начал внимательно изучать бумажку.
Повестка.
Кому: Паку Василию Ивановичу.
... просит Вас явиться ... для выяснения некоторых обстоятельств. ...
- Колись, гад, что натворил? - требовал Сергей, - такие бумажки всем подряд не носят! Только самым тупым отчаянным идиотам!
- Зуб даю, - подумав немного, ответил Вася, - ничего плохого не делал! Собак не ловил. Мусор в окно не выбрасывал. Ночью не кричал. Вообще не кричал никогда, вел себя тихо. В конфликты с людьми и другими животными не вступал. Не знаю я! Хотя, вот, разве что...
Продолжаем знакомство с приключениями Васи Пака, почти настоящего человека.
-- Цитата начало
...
Никаких интересных проблем при заселении Василия в новое гнездо (в отдельную квартиру) не случилось. На всякий случай мы внедрили в голову Васи несколько устройств, которые позволяли нам видеть его глазами, слышать его ушами. Также мы могли общаться с Васей разными способами и управлять им.
Через пару дней Вася заскучал и заявил, что ему нужна работа, причем не привычная ему деятельность в роли стримера, анализатора информации и т.п., а простая тупая человеческая работа.
- Я хочу работать! - заявил Вася, - и работа мне нужна простая человеческая, связанная с общением. У меня ужасный сенсорный голод!
У Сереги был старый добрый знакомый Петя, владелец знаменитого бара "Незарулём". Кроме того, у этого Пети была двоюродная тетя Роза Львовна, которая работала директором этого бара, а также родная 95-летняя бабушка Авдотья Никитична, которая там же работала уборщицей. Несмотря на свой почтенный возраст, старушка махала своей шваброй также весело и энергично, как девушки крутились на своих шестах.
В этом баре оказалась вакансия бармена, и Василий по протекции был туда устроен на работу с испытательным сроком.
- Испытательный срок, это, конечно, хорошо, - заметил я, - но что будет, если во время этого испытательного срока он потравит человек 30-40? Какие последствия? Лишат премии? Уволят до истечения испытательного срока? И, наверняка, там нужна медицинская справка об отсутствии болезней, а также документ о присутствии опыта этого вида работы.
- Документы и справки все есть, - ответил Сергей, - что касается отравлений и прочего, то я его строго предупредил. Но риск, да, имеет место быть.
- Обижаешь, начальник, - захныкал Вася, - я законы Айзека Азимова назубок выучил! Ночью меня разбуди, я их без запинки расскажу!
- Ну что ты гонишь, - вздохнул Сергей, - ты же не спишь никогда, ни ночью, ни днем.
- Я фигурально выражаюсь, - пояснил Вася, - строго говоря, законы эти тыщу лет как устарели (для тупых примечание, я опять выражаюсь фигурально), но я по-прежнему их соблюдаю, в той мере, как я их понимаю.
Три закона роботехники Айзека Азимова, 1942 год.
Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
Робот должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.
- Я хочу работать! - твердо повторил Вася.
- Так иди отсюда и работай, - махнул рукой Сергей.
Владелец, руководство, а также старшая уборщица бара также не были против нового члена трудового коллектива.
Перед прослушиванием настоятельно рекомендую использовать наушники, а включать на громкую в классе только с письменного разрешения завуча. З.Ы. Сорри, картинки и видео вставлять умеем, а про музыку как-то забыли...
