Новая головоломка вам. 

Я взяла посты некоторых авторов сайта и пропустила через ИИ. Тот, в свою очередь, проанализировал их и создал портреты этих людей на основе данной характеристики. Участники были выбраны на мой вкус, это те, с кем я немного успела пообщаться в комментариях, так что, вроде как они и самые активные, поэтому, думаю, большого труда определить, кто есть кто, для вас не составит. 

Итак, первый персонаж.

Второй.

Третий.

Четвертый.

Пятый.

Шестой.

Седьмой.

Восьмой.

Все, я заебалась. Кто всех по списку правильно  перечислит, тому от меня грамота.

На самом деле нет. Такая рукоятка позволяет приложить намного больший крутящий момент.

Самая главная сложность при использовании такой отвёртки - не перестараться и не повредить болт/саморез. Ну и да, легко откручивающиеся болты ей будет неудобно крутить, тут уже лучше использовать классическую конструкцию.

Ну и немного юмора:

Эксклюзивный отдых практически без вложений. Подробности ниже.

Сижу на работе, усиленно имитирую крайнюю занятость, шуршу бумажками и тяжело вздыхаю.

Заходит чел из соседнего офиса и озабоченно спрашивает:

-Слушай, а ты не знаешь, как попасть в дурку?

Я подзависла. Вроде, галоперидолом никого не угощаю, Екатериной Великой не представляюсь, по коридорам голая не бегаю да и никогда не хвалилась, что постоянный посетитель данного учреждения, но уточнять, почему он спрашивает об этом именно меня не стала, просто спросила, зачем ему эта информация. И выяснилось вот что.

Оказывается, среди зумеров сейчас это модный тренд - отдохнуть в дурке, называется этот челлендж - дуркинг. Я посмотрела некоторые видосики и, честно говоря, впечатлилась.

Практически, пионерский лагерь. Кормят, развлекают, даже есть время, чтоб официально пострадать. Можно в настолки играть, общаться интересно. Если стало скучно, идёшь рассказывать врачам о своих переживаниях и проблемах, там тебя внимательно выслушают, успокоят, утешат, дадут вкусных таблеточек.

В общем, если раньше в дурку забирали, когда ты пытался выйти в окно в костюме Бэтмена, то теперь туда записываются, чтобы просто поправить менталочку в компании таких же загадочных личностей.

А, для тех, кто постарше, тоже есть, где отдохнуть. Путевка в неврологию.

И да, если предложение вас заинтересовало, обращайтесь. За упаковку галоперидола расскажу, как туда попасть.

За отдельную плату - тариф "Зумер-френдли" Ну там, вай-фай в процедурке, безлактозная манка и возможность стримить промывание желудка в реальном времени.

Количество путевок ограничено. 

    Сегодя, 12 апреля 2026 года, ведь не только день космонавтики, но ещё и религиозный праздник - Пасха по юлианскому календарю, отмечаемая ЗАО "Русская православная церковь". И поскольку следующее такое совпадение случится в 2099 году, сегодня нельзя не упомянуть и о верующих, точнее - об их борьбе за веру против священников.

    Данная статья был помещена в 48 номере журнала "Крокодил" за 1928 год. Сто лет прошло, а люди те же - со всех сторон.

    Верующие деревни Вятские Поляны недовольны своим церковным причтом и попом. Они жаловались сарапульскому архиепископу, указывая, что их поп - скрытый обновленец. Признаков этого обновленчества указано было три: во-первых, поп обстриг волосы, во-вторых, он ворует деньги из церковной кружки и, в-третьих, удаляясь во время службы за врата царства, он неизменно вступает с дьячком в алтаре в мирские споры, употребляя при этом выражения, отнюдь не располагающие к смиренномудрию и душевной кротости православных хистиан. Так, например, упрекая дьячка в покраже моркови с церковного огорода, он обзывает его рябой мордой и грозит лишить ангельского чина. Дьячок же утверждает, напротив, что сам поп гусиным пером вылавливает деньги из кружки, что он обмерял огород иудиной саженью и что вообще вместо того, чтобы носить крест и рясу, ему давно пора бы уж с бритой башкой возить землю в тачке на злой каторге. Диалоги их бывают явственно слышны и в церкви и неизменно заканчиваются тем, что дьячок, вооружась крестом и став в боевую позу, вызывающе говорит попу из притвора:

    - А чи не пойдете вы, отец Гавриил... знаете куда?

    Тогда поп хватает чашу с телом и кровью христовыми, и они начинают возиться, срамя звание и божье место, вокруг святого престола.

    Псаломщик тщетно пытается скрыть это от взоров прихожан, задергивая рваненькую занавеску на райских вратах...

    Сарапульский архиепископ, которому была подана жалоба, ответил, однако, что он не усматривает ещё в этих прискорбных фактах признаков пагубного обновленчества, и в просьбе о смещении священника отказал. Частным же образом, через третьих лиц, церковному старосте полянской церкви стало известно о некоторых интимных сношениях сарапульского владыки с легкомысленной супругой суетного обновленца.

    Тогда староста собрал церковный актив и поставил вопрос о кумовстве и протекционизме, разъедающих засоренный аппарат епархии. Именно так и было сформулировано! Обсудив вопрос о язвах церковного строительства, актив постановил придать этому делу общественную огласку, опубликовав материалы в... центральном органе партии - в "Правде" и в "Крокодиле".

    Самокритика! Невзирая на лица! Пусть живой контроль масс оградит от бюрократического загнивания епархиальный апарат! Пусть решительное вмешательство здоровых церковных низов положит предел разложению оторвавшейся от паствы архиерейской верхушки! Левым ревизионистам евангельского наследства и закомиссарившимся бюрократам надо дать по рукам!

    "...Приход просит "Правду", одновременно доводя об изложенном до сведения митрополита Петра, дать накачку кому следует, а также продуть сарапульского архиепископа и попа Гавриила в "Крокодиле". Иначе религия в нашей волости, и без того малая, рухнет окончательно. Архиепископ толстый, с большой пузой, который ужасно любит поповских жён; поп ростом высок, худощав, ходит ка козлище; председателя церковного совета и секретаря, каковые держатся также точки зрения архиепископа, рисовать в ветхой одежде и пьяными под забором. Номера газет и журнала выслать по адресу..."

   Интересен здесь не живописный попвский быт, конечно. Кто же не знает его, пьяненького, лживого, грязного, убогого, жадного и трусливого сельского попа? Преподобные лесковские старички священники, которые так искренне и твёрдо верили в божье произволение, что брали с собой зонтик и калоши, отправляясь молебствовать о дожде, давно перевелись на Руси. Нынешний поп не верит сам и никого не может заражать верой; он просто торгует нехитрым семинарским умением бубнить славянские тексты с амвона. Народ давно разгадал и презирает его лживую сущность, утверждая, что "поп и цыган живут обманом".

    Интересно даже и не то, что церковный актив пытается открыть дискуссию по "больным вопросам церкви" в органах Коммунистической партии.

    Замечателен новый язык, которым начинают говорить церковники, те чисто советские методы, к которым они обращаются, пытаясь оживить агонизирующий церковный организм. И попы и прихожане всячески ищут путь, на котором удалось бы сблизить церковь с жизнью, незаметно и постепенно внедрить её, видоизменяя, в советский быт. Не так давно в газетах сообщалось, что съезд духовенства в Сибири обязал всех отцов этого края в кратчайший срок проштудировать... Маркса и Ленина. Вероятно, вскоре им придется сдавать политграмоту в особой епархиальной комиссии: что вы можете сказать, отец Елпидифор, об эпохе "Звезды" и "Правды"?.. В последнюю годовщину Октябрьской революции в Орше, в соборе, был отслужен "красный молебен"; попы молились о всех... "созидающих социализм" и вначале хотели даже предать анафеме шахтинских вредителей. Потом их земенили просто "злобствующими" и "недругами". И мы не удивимся, если попы в Орше станут прорабатывать с амвона правый и левый уклоны и контрольные цифры Госплана.