Были раньше скульпторы...






Однажды все весы вокруг меня внезапно испортились. Они начали показывать трёхзначное число и намекать, что кто-то слишком много ест. Я отнеслась к вопросу философски, урезав себе пайку и лопая по вечерам салаты, предпринятые забеги в тренажёрный зал прервал какой-то очередной жизненный катаклизм. Жопа худела, но как-то неуверенно.
Старший сын был самым младшим в первом классе, его выпнули в школу из садика в шесть лет. Читал он бегло, соображал шустро, на предложение педагога сложить циферки, поинтересовался в какой системе счисления это лучше делать. Ему было удобнее в двоичной, но может так нельзя? И был принят без дальнейших разговоров. Одноклассники, в отличии от учителей, ценили не интеллект, а калибр. Самый мелкий отлично подходил для отработки ударов, нужно было что-то делать.
Под руку подвернулась секция айкидо, на предложение пойти туда, сын возмутился. "Сама иди на своё айкидо!" - сгоряча заявил он. Я прищурила упитанный глаз и спросила: "И чё, тогда пойдёшь?" "Пойду." - ляпнул он, не подумав. Так что уже через день сенсей окинул взглядом мои всё ещё увесистые формы и сказал приходить. Малому в любой удобный день, мне - в субботу.
В субботу по татами весело скакали подтянутые люди в кимоно и роняли друг друга в качестве разминки. Я с упорством и грацией асфальтоукладчика влилась в их ряды, это был день силовой тренировки, меня никто не предупредил. Видимо, айкидо были достойны только выжившие после первого дня. Через пять минут после первого в моей жизни отагай ни рэй я поняла что это конец - мешок с картошкой летать не может.
Утро следующего дня было покрыто мраком - лучше бы я умерла вчера, с достоинством изображая кунг-фу панду на татами. Скатившись с кровати, я доползла до двери и вскарабкалась по косяку вверх. Лестницы в этот день штурмовались как Эверест, даже мысль о том, чтобы чихнуть, приводила в ужас. Сын слегка поскрипывал, но был вполне бодр. Через пару дней я упорно ползла на следующую тренировку - пацан сказал, пацан сделал. Сын весело усвистел в детскую группу, следя, чтобы мать не сбежала со своих занятий.
Неделя шла за неделей, сливаясь в месяцы. Дома завелось два доги разного размера, на вопросы друг друга мы бодро рявкали "ос", к двоичной системе счисления добавилось "ич, ни, сан, ши". Попытка очередной раз отбуцкать сына в школе провалилась - массивный одноклассник был мягко положен лицом на пол и мелкий наконец-то обрёл авторитет в классе. Моя задница уменьшилась до способности сделать укеми без риска травмировать окружающих и продавить татами. Я готова была оторвать руки любому, кто их протянет, чисто на рефлексах.
Очередной лихой вираж, заложенный жизнью, положил конец нашему айкидо. Сын, увлечённый занятиями, залез на детский батут и бодро заорав: "Смотри, как я могу!" стремительно сделал кувырок, остановить его никто не успел. Батут отличается от татами и он приземлился на голову со всего маху. Качественный компрессионный перелом четырёх позвонков на год выкосил нас не только из айкидо.
Сенсей погиб в аварии, в его мотоцикл врезалась машина, выехавшая на встречную полосу. К другому мы уже не хотели.

Андрей Подойников, руководитель групп Айкидо Ёсинкан, Новосибирского клуба Ёсинкан Айкидо «Тайфун» и с 2004 года Сибирской Федерации Ёсинкан Айкидо, мастер 6 дана.
В конце ноября 2024 года российские палеонтологи закончили описывать единственную в своём роде мумию котёнка гомотерия. Малыша обнаружили в якутской вечной мерзлоте, где он пролежал примерно 35 тыс. лет! Вы никогда не слышали об этих больших кошках? Что же, печально. Ведь на рассвете эры человека именно они претендовали на звание хозяев планеты!

Миллионы лет назад гомотерии заявляли свои права более чем на половину земного шара. Их остатки найдены в Северной Америке, Сибири, Европе и Африке. Да они даже в Южную Америку вторгались, хоть и продержались там относительно недолго. И на территории всего своего ареала они вступали в борьбу за экологические ниши с двумя другими крупными игроками: львами (обыкновенными, пещерными и американскими) и смилодонами — саблезубыми тиграми.

Каждый из претендентов на звание самого крутого котика планеты сделал ставку на определённую специализацию. Смилодоны превратились в могучих засадных хищников, что держали в страхе леса. Мощными клыками они могли валить добычу в несколько раз крупнее себя! Львы стали ультимативными стайными охотниками, с которыми не могли тягаться даже древние ужасные волки — псовые размера XXL. Гомотерии же пошли другим путём: они решили воспользоваться лучшими чертами своих конкурентов!

У львов гомотерии позаимствовали образ жизни. Как и короли современных саванн, они видели на свету лучше большинства других кошек и образовывали прайды. Древние хищники облюбовали саванны, степи и прерии, где разрабатывали тактики групповой охоты на особо крупных травоядных. Да, гомотерии были меньше львов — их предельная масса не превышала 200 кило. Но они могли оказать достойное сопротивление своим главным конкурентам.

А всё благодаря оружию, которое они позаимствовали у саблезубых тигров, — огромным клыкам! Зубы гомотериев были не такими длинными, как у смилодонов, зато стали шире и прочнее. Это позволяло кошкам охотиться на добычу, которая была слишком большой даже для остальных хищников. Например, на молодых мамонтов!
Но на этом их заимствования не прекратились. Гомотерии дотянулись загребущими лапищами даже до гиен и украли у них... всю заднюю половину тела! Наши герои обладали широким мощным тазом, относительно короткими задними ногами и совсем уж маленьким хвостом.

Эти особенности не только придавали им слегка «гиенистый» облик, но и превращали их в более выносливых животных. А вкупе с развитыми лёгкими кошки и вовсе превращались в самых выносливых кошачьих планеты. Судя по всему, стаи гомотериев преследовали некрупных мамонтов, пока те не выбивались из сил. Такую же тактику используют волки, когда загоняют лосей и оленей до полной потери боеспособности!

Если говорить серьёзно, то, конечно, кошки ничего ни у кого не воровали. Такой странный набор черт объясняется необычным происхождением: гомотерии являются сестринской группой по отношению ко всем современным кошкам! Они отделились от общего эволюционного древа больше 20 миллионов лет назад и поэтому сочетали в себе и древние, и современные черты кошачьих.

И если раньше ученые могли лишь гадать о разнице древних и современных кошек, то находка из Якутии всё расставила на свои места. Благодаря крошечной мумии учёные смогли реконструировать внешность котёнка. Оказалось, уже в возрасте трех недель он демонстрировал отличительные черты своего рода.

Палеонтологи сравнили мумию гомотерия с львенком из коллекции Зоологического музея того же возраста. Оказалось, что тело малыша из вечной мерзлоты было на 10% короче. А вот шея, наоборот, была длиннее и почти вдвое толще. Лапы тоже оказались почти вдвое шире. Они позволяли уже маленькому гомотерию без труда передвигаться по сугробам, как на лыжах.

К сожалению, необычная эволюционная история не спасла котиков от вымирания. А уникальная специализация даже ускорила его. Когда последний ледниковый период наложился на расселение современных людей, гомотериям стало совсем плохо. Ухудшение условий обитания и конкуренция с людьми за ресурсы быстро довели их до исчезновения. Как и вторых их конкурентов — смилодонов.
А вот львы, как вы знаете, уцелели. Их можно считать победителями в этом соревновании. Только вместо власти над планетой они получили лишь небольшие кусочки Африки...
Сэм неся Фродо на себе, не ощущает тлетворного влияния кольца. Значит кольцо не понимает переходных свойств
Логично, что приклеив кольцо к рандомной мышке, они бы могли нести эту мышку без всяких вредных последствий для своего организма.
Делов-то минут на 20

Привет всем!
Это первый мой пост на вомбате, поэтому давайте знакомиться.
Меня зовут Александр, и кто-то из вас может быть меня знает. По образованию я инженер-технолог, закончил уральский физтех, где продолжаю работать. Также у меня есть хобби снимать видео по химии и вообще про науку. Причём это хобби зашло так сильно далеко, что теперь имею парк профессиональных камер, чтобы всё снимать в 4к. Просто не люблю все эти видосики из интернета размером 144р, где ничего не видно. Наука – это очень красиво и достойна, чтобы всё было снято в высоком качестве.
Снимаю как образовательный контент для школ и вузов, так и обзоры заводов (это самое моё любимое. Я ж технолог). Так вы можете найти у меня серию из 14 видео по физической химии. Мы (с моим начальником) снимали во время ковида, чтобы студентам было проще делать лабы. Конечно надо делать руками всё, но выкручивались как могли. Можно найти видео по радиохимии. Так мы сняли все производства по добыче урана (ДАЛУР, ХИАГДА и Краснокаменск). Такого вы точно нигде не увидите. А ещё снимали про НИИАР в Димитровграде, АТОММАШ в Волгодонске, Атомные ледоколы на северном полюсе и многое другое. За 10,5 лет канала было много чего.
Есть у меня серия видео про химические элементы. И так как данный пост первый, то начнём мы с первого хим элемента – водорода.
Как говорится, приятного аппетита и приятного просмотра!

Ну вот мы и добрались до самого колоритного персонажа всей скандинавской мифологии.

Локи – персонаж трикстер. Это такой скучающий мудак, который постоянно нарушает все правила и устои. Не из злого умысла, а просто ради интереса. Посмотреть, что будет. Он вносит постоянный элемент хаоса и пытается переписать правила игры. Порой он все портит лишь для того, чтобы наблюдать за последствиями своих действий.
«Трикстер - демонически-комический дублёр культурного героя, наделённый чертами плута, озорника» ©Вики
Забудьте всё, чему вас учил Марвел. И так, представляю вашему вниманию нашего героя:
✙ Локи, так же, как и Один - женоподобый бог. Они оба наделены способностью менять облик и пол. Что, опять же, зашквар для людей, но высшее проявление божественности.
✙ Локи приходится Тору никем. Да, они неоднократно путешествовали вместе, но Локи побратим Одина. Именно тенью (антиподом, дублером, два сапога парой, отражением) Одина является Локи. Они как божественные инь и янь.
✙ Локи является источником почти всех бед в Асгарде, в том числе и причиной наступления Рагнарёка (гибель богов и всего сущего). Однако боги должны поблагодарить его за появление основных божественных артефактов. Мьёльнир, кольцо и копье Одина, и даже его конь – все заслуга Локи. Он ни в коем случае не враг асам.
✙ Локи один из немногих, у кого батя великан, а мама богиня. Именно поэтому в семье богов он чужак. К таким союзам асы относились настороженно, и поэтому Локи именовался по матери, а не по отцу. Типа взял ее фамилию.
Пара его проделок, которые не хотелось бы раскрывать отдельным мифом:
Сиф, жены Тора, вторая в рейтинге великанов в категории «ябвдул», после Фрейи. Славится она своей красотой неземной и прекрасными золотистыми волосами. Локи, чисто по приколу ей эти волосы отрезал, пока она спала. Не удержался просто. Чтобы избежать участи стать второй женой разгневанного Тора, Локи пришлось изготовить у гномов парик из золотых нитей, которые отрастали как настоящие волосы.

Подговорил крестьянских детей разломить кость козла, что Тор делать им запретил. Они тогда остановились у людей на ночлег, и Тор угостил нищебродов мясом своего козла. Из-за сломанной кости, козел Тора отныне хромает. А дети теперь прислуживают Тору.
Далее разберем два мифа и подробно рассмотрим детей Локи, ибо там самая мякотка.

Умелый строитель.
Одина давно беспокоила возможная осада Асгарда великанами. Но не было в мире достаточно прочных стен, которые сдержат этих громил. И тут однажды явился таинственный незнакомец, который объявил себя каменщиком. Он обещал построить великую стену, которая сдержит даже ётунов. И рекомендательные письма у него были, и госзаказы он уже выполнял. В три сезона он обещал управится. В качестве платы он просил всего лишь солнце, луну и Фрейю. Да, каждый хотел Фрейю.
На божьей планерке решили, что хрен ему, а не Фрейя. Но стена-то нужна….Тут Локи и говорит, мол, какая разница что он там просит, все равно же не успеет в срок. Пусть строит, а мы посмотрим, чего да как.
Один с каменщиком договорились, что тот получит все, что просит, если успеет к первому дню лета закончить проект. Поклялись друг другу и ударили по рукам.
Асы полагали, что никто не в силах на такую работу в такой срок. Но каменщик работал как проклятый, а конь его Свадильфари вообще был как пауэрлифтер на максималках. Таскал самые огромные валуны, не нуждался ни в сне, ни в еде.

Когда до начала лета осталось несколько дней, а стена была почти достроена, асы заволновались. Клятва-то была дана, но кто ж знал, что клятвы надо исполнять? Тогда Один подошел к Локи, который предложил соглашаться на эту авантюру, и в красках описал ему, как и в какие места он будет его советы ему пихать, если они проиграют. Локи пообещал все утроить в лучшем виде.
Ушел Локи в лес, перевоплотился в соблазнительную секси-кобылу и пришел перед Свадильфари жопой крутить. Конь бросил свои валуны, и они с Локи пошли уединиться в лес.

Когда строитель понял, что без коня ему никак не закончить, он пришел в бешенство и принял свой истинный облик великана. Асы малость струхнули и разбежались с криками: «звоните Тору!». Тор, получив кучу истеричных звонков и смс, примчался и расплатился с каменщиком за его работу, размозжив его голову ударом Мьёльнира. Все были счастливы и устроили праздник. Однако стена так и не была достроена. В крепости асов осталось слабое место, которое и сыграет в Рагнарёк роковую роль.
Что касается Локи, он забеременел от коня Свадильфари и через несколько месяцев разродился чудесным восьминогим жеребенком. Сына назвали Слейпниром. Мать из Локи была никудышная, поэтому своего жеребца он подарил Одину.
Бальдр прекрасный.
У Одина и Фригг был сын по имени Бальдр. Он был настолько прекрасен, что сама природа им восхищалась. Он был совершенен, как сын маминой подруги. Как Николай Басков. Как поссать утром после ящика пива. Любимый корзиночка Одина и мамин сладенький пирожок.

Однако корзиночке стали сниться кошмары. Один встревожился и отправился в Хель за предсказаниями к вёльве – мертвой провидице. Та ему и рассказала о скорой смерти Бальдра, которая тесно связана с грядущей гибелью мира. То есть смерть Бальдра запустит Рагнарёк.
Фригг, когда услышала эти новости (хотя сама была провидицей) отправила по всем девяти мирам своих гонцов. Те взяли клятвы с каждого камушка, растения, с каждой букашки и песчинки, что те не обидят любимого сыночка. Таким образом Бальдр получил неуязвимость.
Как вы думаете, что надо делать с любимчиком, которому грозит скорая смерть и за которого все переживают? Увезти, спрятать, дать охрану?.. Тьфу, людишки, одним словом.
Асы поступили иначе. Они устраивали представления, на которых все асы на спор и ради веселья швыряли в Бальдра все, что под руку попадет: мечи, копья, ножи, табуретки, бокалы, тухлые яйца. Не, ну а чего? Во-первых, он неуязвим. А во-вторых – это очень весело.

А Локи тем временем перевоплотился в женщину и обманом выведал у Фригг, точно ли она со всего на свете клятвы собрала? Оказалось, что забыли спросить у веточки омелы, ведь она была так нежна и невинна. Локи тут же нашел эту омелу, сорвал ее и сделал из нее маленькое копье, скорее дротик.
Вернулся Локи на праздник, а там все в Бальдра уже стаканы полетели. Подсел он к слепому сыну Одина Хёду и говорит ему, мол что ты как лох сидишь, хочешь ведь тоже повеселится? Кидай эту палку, а я твою руку направлю. Радостный Хёд так и сделал. А радостный Бальдр так и умер с этой зубочисткой в груди.

Тут-то всех горем и накрыло. Один был так взбешен, что овладел первой попавшейся великаншей и зачал сына, целью которого было убить Хёда в качестве мести. Что младенец успешно и сделал, в возрасте одного дня.
Следом за Бальдром умирает и его жена от горя. Вот тебе и праздник – три трупа, одно изнасилование и роды. А самое обидное для всех было то, что Бальдр по всем правилам отправился в Хель. А надо было умирать с оружием в руках, сам виноват.
Дети Локи.
Локи женат на верной Сигюн, а их сыновей зовут Нари и Нарви – это его нормальные дети. Но семейная жизнь и борщи Сигюн приелись Локи, и захотелось ему разнообразия. В качестве разнообразия были выбраны вареники старой великанши Анагрбоды и зачали они невесть что. От любовницы у него получилось три ребенка, один другого краше:
Хель. Дочь Локи с устрашающим видом. Одна половина ее тела черна, как болотный труп, а другая – бледна, словно распухший утопленник. По другой версии наполовину бледна, как утопленница, а другая половина цвета мяса. Не красавица в общем. На любителя.
Владычица мира мертвых. Ни с кем не дружит, замкнута, властна и неумолима. Она даже почти уговорилась, когда все асы умоляли ее вернуть Бальдра к жизни и выпустить его из мира мертвых. Хель поставила условие, что если все на свете будут Бальдра оплакивать, то она исполнит их просьбу. И все оплакивали, только Локи принимает обличье великанши и в таком обличье злобно сидит и не плачет. На этом сделка сорвалась.
У Хель есть ужасный волк Гарм, который прикован у входа и следит, чтобы никто из мертвых не сбежал.
Фенрир самый ужасный из волков. Его сын волк Сколль гонится по небу за солнцем, а другой сын Хати преследует луну. Однажды ведь догонят и проглотят, собаки сутулые.
У Фенрира та еще грустная история, которую я расскажу в следующей части, про Рагнарёк. Сейчас же, просто для понимания что это зверь такой, скажу лишь, что ему суждено убить самого Одина в схватке.
Ёрмунганд. Это третий ребенок Локи от великанши. Ёрмунганд – мировой змей. Но даже в детстве, будучи змеенышем, он умудрился до усрачки напугать Одина, который швырнул его в мировую бездну. Там, он вырос до таких размеров, что его кольца опутывают всю землю. Когда змей движется, вздымаются глубокие океаны. Ему предстоит сразится с Тором и убить его в Рагнарёк.

Перебранка Локи
Последней каплей в чаше терпения асов стал праздник, на котором Локи из вредности убил одного из слуг. Его вывела охрана и бросила в мусорный бак. Локи нервно покурил в подворотне, накручивая себя и вспоминая все, что знал про каждого аса. Чуть позже он вернулся уже накрученный и злобный. С порога стал требовать выпивку, на что его вежливо попросили покинуть помещение и убиться об стену, подальше от этого места.
Но Локи только этого и ждал. Свою речь он начал, с обращения к Одину:
- Один, разве ты не помнишь, что мы названые братья и поклялись, что ни один из нас никогда не выпьет эля без другого? Я думал, что ты способен соблюдать такие священные клятвы.
И прорвало Локи. Он начал выливать всю грязь, обмазав каждого говной. Вспомнил все, что он знал про каждого, чего не знал, сам додумал. Всех богинь назвал шлюхами, богов обвинил в трусости. Ньёрду, по его мнению, дочери великанов мочились в рот, а богиню полей он назвал смердящей служанкой. Заявил, что является настоящим отцом многих детей божеств. В общем вскрыл все шкафы со скелетами в грязном белье. И под конец признался, что он лично устроил смерть Бальдра.
Сказал, как отрезал, и дёру дал из Асгарда.

Искали его всем миром, потому что уже всех достал окончательно. Нашли его в облике лосося в горной речке, где он решил переждать.
А дальше месть была весьма изобретательна. Привели двух нормальных сыновей Локи от нормальной жены: Нари и Нарви. Боги превратили Нарви в волка и натравили на брата, на глазах у отца. Потом они надежно зафиксировали Локи к камням, кишками его распотрошённого сына. Над Локи повесили змею, яд которой капал ему в глаза и рот.

Верная супруга Сигюн не в силах освободить мужа. Вместо этого она сидит рядом и держит чашу над его головой, куда капает яд. Время от времени ей приходится убрать чашу, чтобы опустошить ее. В этот момент Локи так содрогается от боли, что трясется вся земля. И висеть ему так до скончания дней.

Вот такая жизнь замечательного Локи. Что называется – довыделывался.
Далее рассмотрим Рагнарёк, оставайтесь на связи.
Относительно недавно обратился ко мне пикабушник, который профессионально играет в покер в загнивающих казино капиталистической Америки, но сам при этом является гражданином РФ и налоговым резидентом РФ.
Вопрос прозвучал весьма интересный - в каком размере налоги ему оплачивать? И куда? Поскольку я затруднился ответить на этот вопрос, то решил, в свою очередь, озадачить организацию, которая точно знает ответ - ФНС России.
Отправил заявление с просьбой разъяснить в Москву... оттуда на красивом бланке пришел ответ, мол мы сами не знаем, так что решили озадачить ФНС Челябинской области, пусть там отвечают.
И вот на днях пришел ответ. Стоит отметить - ответ весьма подробный и исчерпывающий:


Для Лиги Лени разъясню упрощенно:
1. Налог выплачивается только в РФ
2. В размере 13%
Это дело было не у меня, а у моего компаньона - Евгения Сергеевича. Но компаньон мой, так что тэг "маийо".
Жила-была женщина, которая в стародавние времена не смогла рассчитаться по кредиту. Банк продал долг коллекторам, коллекторы начали взыскание. Но это не те, безопасные коллекторы, которые угрожают закинуть бутылку Молотова в окно и подпереть дверь поленом - нет. Эти коллекторы оказались весьма опасными сволочами - действовали по закону. То есть через приставов.
Получали 50% с зарплаты женщины, и, вроде как, могли бы набраться терпения и вскорости взыскать все. Но нет. Они решили получить все и сразу.
Установили место работы женщины, автомобиль, которым она владеет. И в один день, когда женщина приехала на работу, коллектор метнулся к приставам, подогнал эвакуатор и авто арестовали. Передав его еще и на ответственное хранение взыскателю.
Вот с какого перепугу приставы, которые вообще крайне нерасторопны, которых, чтобы они описали телевизор, нужно год пинать, тут вдруг подпрыгнули и поехали арестовывать авто - пес его знает. И с какого перепугу передали авто на ответхранение взыскателю - тоже непонятно. Могу только догадываться.
Факт тот, что женщина в тот момент могла только смотреть, как увозят ее машину на эвакуаторе. Машинешка так себе, но там детские кресла и полбака бензина, что утраивает ее стоимость. Печально.
Женщина обратилась к нам... а что тут можно придумать? Только оплатить долг, кончить производство фактом и с постановлением забрать авто у коллекторов. Она в срочном порядке нашла нужную сумму, оплатила, получили постановление уже в половине восьмого вечера.
После чего Евгений Сергеевич позвонил коллектору, чтобы забрать авто.
- Да, приезжайте, - согласился коллектор. - Забирайте. Там подъедкте к воротам - наберете, так не пропустят.
Подъехали. Ворота открыты. Заехали на территорию - вот он, стоит автомобиль.
Евгений Сергеевич снова позвонил коллектору:
- Все, мы тут, около авто стоим.
- А как вы проехали?
- Тебя так волнует? Давай, выходи. Отдавай авто.
- А зачем я вам нужен, если вы уже около авто? Холодно, мне лень. Забирайте авто и дело с концом.
Ладно. Женщина села в авто и укатила.
Но как-то ситуация неприятная. Женщина нормально расплачивалась по долгу с зарплаты, хотя у нее было право обратиться за снижением доли взыскания - даже этого не делала, чтобы скорее рассчитаться и забыть этот кошмар. Еще и многодетная мать. Крутилась как-то, выживала. Вот чего докопались?
На следующий день Евгений Сергеевич снова позвонил коллектору:
- Слышь, ты когда машину отдашь?
- Да вы че? Вы же вчера ее забрали!
- А доказать сможешь?
И тут Евгений Сергеевич услышал в телефонной трубке звук седеющих волос. Забирал-то авто коллектор по акту, а отдал его просто так.
В принципе, можно выйти в суд, если у должника будет настроение, и потребовать авто у коллектора. И как он будет доказывать, что возвернул его взад - непонятно. Правда, настроения у женщины связываться с коллекторами снова нету никакого.
Остается надежда, что коллектор потерял сон, думая, как он будет доказывать, что авто передал должнику...
построили дети себе дома шалаш из подручных средств. мы все в детстве такие строили - стулья, табуретки, покрывало и т. д.))) дети пошли обедать и решил я по приколу туда залезть)) народ, вот честно, давно я себя в таком уюте и покое не чувствовал. тесновато,потолок почти на мне лежит, ноги не вытянешь,но так классно. лежу по кайфу пикабушку листаю.
мелкие после обеда лезут обратно, а всё, домик захвачен медведем был им ответ))
изнутри фото нет смысла делать, а наружу не полезу!!! я в домике!!!!
Я вдруг понял, почему Вомбат и Капибара. Мы бежим с тонущего корабля) Шутка, конечно, корабль не тонет, просто он решил свернуть туда, где дышать невозможно. На Пикабу я hexagon.r, может не самый плодовитый автор, но уж точно не копипастер.
Я присутствую на обоих проектах сопротивления, буду писать о своих наблюдениях в практике - фрилансера и корпоративного юриста, по мере интереса добавлять истории из быта и хобби. Увлекаюсь я мотоциклами и часами.
Самобоянить не считаю зазорным, в первую очередь чтобы поддержать ресурсы авторским контентом, единственным ограничением для себя ставлю это публикации здесь и на Капибаре одинаковых постов.
Совершенно, кстати, спокойно отношусь к наполнению ресурсов политотой и пошлятиной (может, конечно, не на начальном этапе). Уверен, что здоровое сообщество минусами само отвергнет заразу.
Минусы имеют значение!
За свободу.
Уроки труда в советской школе и в начале постсоветского времени 1983-1993 года у меня были такими.
В начальных классах на уроках труда: делали аппликации, лепили фигурки из пластилина, сооружали поделки из природного материала, учились пришивать пуговицы. Нас учили правилам пользования ножницами, иголкой, наперстком, типа правилам ТБ.
В средних классах на уроках труда нас уже разделили на группы - мальчики отдельно, девочки отдельно. Кабинеты труда находились в отдельном здании от здания школы. Кабинет для девочек был совмещён с кухней. В кабинете были швейные машинки 5 штук, на кухне 4 газовые печки с духовками, 4 раковины, шкаф с разной посудой, 4 стола. Кабинет для мальчиков был совмещён со слесарной мастерской.
Мы девчонки за эти годы каждая сшили себе фартук с косынкой, ночную рубашку, юбку, брюки-бананы и пиджак. Честно, дефилировала на улице только в юбке и брюках) Фартуком и косынкой пользовалась на уроках - это было обязательно. Пиджак был сшит из фуфлыжной материи, а ночная мне не зашла))
Нас учили вязать крючком салфетки, вышивать крестиком и гладью, у каждой обязательно должны были быть для вышивания мулине и пяльцы.
Мы сшивали мех для мягких игрушек, помогали кружку "Мягкая игрушка", который вела наша учительница по трудам.
Осваивали навыки плетения макраме.
Ещё нас учили готовить кушать. Мы пекли блины, жарили пирожки, делали мясной салат, пекли печенье, делали хворост и пироженое "Картошка", варили варенье (учительница закатывала)
Не помню уже в каком классе, мы поменялись кабинетами с мальчиками. Они ушли учиться женскому ремеслу - жарить картошку и штопать носки 🤭
А их трудовик обучал нас слесарному делу и работе с древесиной. Объяснял что такое инструменты и как ими работу работать. Каждая из нас для школы сделала швабру. Не забуду этот приятный запах древесной стружки. Потом мы работали на слесарных тисках обтачивали какую-то металлическую заготовку. С деревом больше понравилось возиться.
В старших классах у нас уже были уроки в УПК (учебно-производственный комбинат). Мы ездили заниматься в другой город с восьми утра до двух часов дня. Там нас старшеклассников поделили на группы и каждая группа осваивала определенную профессию. Девчонок учили на секретарей-машинисток, маляров-штукатуров и медсестер. А парней на - каменщиков, водителей грузовых машин, электриков. После обучения мы сдавали квалификационный экзамен и нам выдавали свидетельство по которому можно было устроиться на работу по данной специальности.
Вот такие у нас были интересные уроки современной "Технологии"
23 июня 2007 года марсоход NASA "Спирит", бороздивший марсианские просторы с 4 января 2004 года, сделал то, что обычно считается нежелательным для планетоходов – он переехал камень. Операторы на Земле стараются избегать таких ситуаций, чтобы не повредить чувствительное оборудование аппарата или его колеса. Но именно эта случайность подарила ученым ключ к разгадке марсианских тайн.

Камень, получивший романтичное название "Невинный Свидетель" (англ. Innocent Bystander), оказался не таким уж и крепким. Он легко раскололся под весом 185-килограммового марсохода, обнажив свое внутреннее содержимое. И это содержимое заставило ученых затаить дыхание.
Анализ показал, что внутри камня скрывался настоящий клад – опаловый кремнезем. Для обычного человека это может звучать не слишком впечатляюще, но для ученых это было сродни находке сокровищ пиратов.


Дело в том, что опаловый кремнезем формируется в очень специфических условиях – в глубоководных гидротермальных жерлах. Проще говоря, этот камень когда-то лежал на дне океана, омываемый потоками горячей воды, бьющей из трещин в марсианской коре.
"Невинный Свидетель" стал одним из первых весомых доказательств того, что когда-то на Марсе действительно была вода. И не просто лужицы или небольшие озера, а настоящие океаны, покрывавшие значительную часть планеты.

Это открытие заставило ученых по-новому взглянуть на историю Марса. Если на планете были океаны, значит, когда-то там могла существовать и жизнь...
Открытие "Невинного Свидетеля" маленьким, но гордым марсоходом "Спирит", миссия которого завершилась 25 мая 2011 года, стало поворотным моментом в изучении Красной планеты. Это находка проложила путь к новым, более глубоким исследованиям марсианского прошлого.
Сегодня дело "Спирита" продолжают его более совершенные собратья – марсоходы Curiosity и Perseverance. Они, вооруженные передовыми научными инструментами, неустанно собирают данные, помогающие ученым воссоздать историю Марса.

Благодаря этим исследованиям, у нас теперь практически нет сомнений в том, что в далеком прошлом Марс был совершенно иным миром. Планета обладала плотной атмосферой, на ее поверхности бурлили реки, простирались глубокие озера и плескались огромные океаны. Марс прошлого разительно отличался от той холодной, сухой пустыни, которую мы видим сегодня.
Однако, несмотря на все эти открытия, один важный вопрос остается без ответа: была ли когда-нибудь жизнь на Марсе? Или, может быть, она существует там и сейчас, скрываясь от наших глаз? Эта загадка продолжает волновать умы ученых и вдохновлять новые миссии.
Так, маленький камень, случайно раздавленный "Спиритом", не только раскрыл тайны марсианского прошлого, но и подтолкнул нас к новым захватывающим исследованиям. Кто знает, какие еще удивительные открытия ждут нас на Красной планете?
Работал по сменам.Пришёл с ночи и лёг спать, вернее попытался уснуть. Только начал засыпать ЗВОНОК и долго так, дома кроме меня никого. Пришлось брать трубку. (Д)- девушка, (Я)- я.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Ложусь спать, только уже почти заснул -ЗВОНОК.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, вы уже сюда звонили, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Опять пытаюсь настроиться на сон. ЗВОНОК.
Д. Здравствуйте (и всё как и в двух предыдущих случаях)
Я. Девушка, я с ночи пришёл спать хочу, будьте уже человеком не звоните сюда, это квартира.
Снова ложусь спать, но как - то уже чую, что поспать не судьба. ЗВОНОК.
Я. Девушка, я вас просил не звонить сюда? Это квартира.
Д. Что вы такой нервный, я уже поняла - бросает трубку.
Не ложусь, жду, пью кофе на кухне( а хули - выспался), через 15 минут звонок.
Я. Магазин Магнит, слушаю вас...
Д.( Обрадованно) Здравствуйте, а Пашу можно?
Я. Конечно. Минутку. (выжидаю секунд 30). К сожалению нет.
Д. А почему?
Я. Он пошёл на склад и его завалило картошкой и он умер,( выдерживаю паузу, на том конце тишина) СДОХ ТВОЙ ПАША, Я ТЕБЕ КОТОРЫЙ РАЗ ГОВОРЮ НЕ ЗВОНИ СЮДА ЭТО КВАРТИРА!!!
Д. Почти плачет, это не по человечески...
Я. Я просил тебя по человечески, но ты нихрена не понимаешь, зато твой Паша цел - радуйся и НЕ ЗВОНИ СЮДА БОЛЬШЕ...
Бросила она трубку, а я злорадно с приятным чувством улёгся спать. Когда проснулся, первой мыслью было, а ведь могла и дальше названивать, вот обязательно надо было чтобы наорали...
Пост первый - Как я с 12го этажа упала и осталась жива
Пост второй - Как я с 12 этажа упала и выжила - 2 часть
Первый пост под тегом «жесть», открывается только с браузера
Итак, несколько тем остались неосвещенными, ну что же — по заявкам трудящихся.
Во-первых, вот пруф — скрин с паблика больницы им. Вересаева -


Во-вторых, вот этот шкафчик, с которого я упала -

В-третьих, "три из пяти" (уж не знаю, чем всех заинтересовала эта история О_о)
Лежала я тогда уже в отделении, в палате на шесть человек. Пять моих соседок - бабушки с возрастами от 70 и дальше, с ДЭПами, парезом и прочими веселушками. Большинство в памперсах, в своём мире, застрявшие в семидесятых и блаженном полусне.
Время под вечер, вижу, как ко мне подкрадывается медсестра с уколом обезболивающего. У меня возникает лёгкое противоречивое ощущение: с одной стороны, мне очень больно двигаться, а спину я уже отлежала, и потому обезболивающее очень вовремя. С другой стороны, по этой же причине я не могу подставить жопку под укол, а ляжки у меня исколоты уже просто в ноль. Обменявшись понимающими взглядами, мы начинаем переворачивать меня на бочок, я делаю неловкое движение и хрипло, голосом Джигурды, которому прищемили бубенчики, ору. Лица медсестры я не видела, но готова поспорить, что она меня была готова удавить подушкой. Укол-то мне поставили, но под долгий, звучный и раскатистый звук пердежа со всех концов палаты, кроме моего. Бабушки испугались и обкакались, а та, что рядом со мной лежала, испугалась так, что затаилась. Пришедшие санитарки мрачно выяснили это спустя пару минут. Так меня потом и называли - "три из пяти".
В-четвертых, анафилактический шок.
Лежала я, напомню, с воспалением послеоперационного шва, плохо поддающемуся лечением антибиотиками. Дошло до того, что выяснили единственный антибиотик, который мне помогал - рифампицин. В больнице его не было, ну да и шут бы с ним, но по всей Москве он был только в двух аптеках! Но ладно, купила мама мне 20 ампул на 10 капельниц (единственное лекарство, не считая обезболивающих, которое мы покупали за свои деньги), стали мне ставить этот клюквенный морс

и все, вроде, нормально было, даже температура начала потихоньку падать (два с лишним месяца на балансе 38 - это вам не шуточки), но наступает у меня последняя капельница, ставят её мне, и я чувствую, что что-то не то. Ну вот не то. Мне как-то дышать мокро.
Лежу, созерцаю потолок, ко мне еще соседку подселяют в палату, отвлеклась так, болтаем о чём-то с её дочерью (там дочь старше меня), а я всё кашляю и кашляю, она уже коситься начинает. "Да это всё туберкулёз, собака такая" - отмахиваюсь, а сама не понимаю, что происходит-то. Неужели анафилактический шок? А где тогда боль в груди?
А, стоп. Точно. Вот она.
Шаблонным выражением "на грудь словно плиту положили" сама себе ставлю галочку напротив одного признака, потом напротив другого, третьего. "А позови медсестру, пожалуйста" - кокетливо покраснев аки рак и надрывно кашляя в подушку, прошу я сына соседки слева. Он постоянно находился рядом с матерью последние три дня и от скуки начал мне симпатизировать. "Окей, а что сказать ей?". Вот тут я подвисаю. Персонал знает, что устраивать истерики на пустом месте я не буду, это факт, но у них таких умирающих от холодного чая - всё отделение. А сказать "у меня анафилактический шок" - не поверят диванному диагносту же, да? "Скажи, что у меня капельница дует" - томно перекрываю себе эту самую капельницу в ноль, замечая, что периферическое зрение начинает туманиться, и вокруг огромная куча черных мошек летает. И всё мокрее и мокрее дышится. Уже даже появилась мысль маме отбить смс какую-нибудь нейтральную в духе "я люблю тебя", на которую явно последовала бы реакция "я тебя тоже, а ты что, опять под наркотическими обезболивающими?" - настолько мне не свойственны подобные жесты.
Но фигушки. Пришла медсестра и сказала: "а, перекрыла. Молодец. А че с тобой? Шок? А я всё думаю, как подключичный катетер "дуть" может". Ладно, доставай пеленку, ща блевать будешь. Щас с лекарством вернусь".
Ну, об этом, слава могучему Пикабу, я уже знала. Что после введения лекарства все в китов играют, в смысле. Была, так сказать, морально подготовлена.
Вернулась медсестра с парочкой во-о-от такенных шприцов и начала по одному засаживать их мне в подключичку, по ходу действия комментируя "высунь язык и дыши, как собачка после пробежки. Молодой человек, отвернитесь!" - это уже сыну соседки. Среагировал, видимо, на привычное "как собачка".
Ну что поделать, дышу. Легче не становится, в глазах круги. "Сейчас будет жар по всему телу, это нормально". Жарко было почему-то только в пятках, даже обидно всему остальному организму. Потом стало легче. Меня так и не стошнило. Такой вот бесславный конец истории с неплохой заявкой. Потом ко мне поднялась анестезиолог-реаниматолог и они с заведующим отделением совместно решили, что антибиотик просто слишком быстро капал, вот и пошёл шок. А так как это была последняя капельница, то вопрос был автоматически закрыт.
В-пятых, как я труп нашла. Изначально я грубовато выразилась. Правильнее было бы - как у меня умерла соседка по палате.
По понятным причинам имени её называть не буду (тут меня и так уже бывший одноклассник нашёл О_о).
Женщина лежала уже до того, как я поступила. Ей было 65 лет, у нее были по пах ампутированы обе ноги, у неё был очень любящий муж и не особо любящая дочь. Муж был на пенсии, каждый день часам к 9 утра он приезжал к ней и до 6-7-8 вечера сидел у неё, как на работе. Сканворды вместе разгадывали, молодость вспоминали, истории рассказывали, планы строили. Дочь приезжала раз в неделю на час, сидела в телефоне и потом быстренько уходила.
На мой вкус, мадам была довольно злопи*орная, но ко мне она не цеплялась, поэтому я автоматически заключила пакт о ненападении и забила. И вот лежим мы с ней, а я смотрю, что градус адекватности-то понижается. За ней следили санитарки, потому что на сиделок, по словам мужа, денег не было, и она то одну по матери пошлёт, то через день другую, то штору сорвёт с карниза, то с кровати навернётся на заживающие после ампутации культи (ааа, я в миг её падения впервые в жизни глаза от страха закрыла). То у неё трещины по стенам начали проходить, то собаки с кошками по палате тыгыдымкать. И гляжу я, что дочери давненько уж нет, и муж начал приезжать уже не один, а с её лучшей подругой, но общаться в основном с подругой, и вещи какие-то муж начал забирать, потому что раньше на тумбочке свалка была, а теперь уже пустовато даже... И помню, как он забирает вечером у неё телефон, потому что она имела привычку часа в два-три ночи начинать звонить всем подряд в последние пару дней и не пойми чего требовать, ну и просит меня, если что, звонить ему, мы давно номерами обменялись. Я удивилась этому, ну да ладно. Весна. Первое мая. Он заезжает в 9 утра, полтора часа у неё сидит и уезжает, я подумала, по делам на часик, но он уехал на весь день, хотя обещал, что побудет с ней. Она в проблеске сознания, ждёт его, потом опять во муть бессознательного, но всё равно ждёт его, и так на качелях. К вечеру засыпает. Темнеет. Она лежит на спине и громко храпит. Я лежу и читаю, мне вообще пофигу, кто там какие звуки издаёт. И вот, она затихает, а потом каааак всхрапнёт - и молчком. Минуту. Вторую. Третью. Я раз позвала, два - тишина. Ну, чо делать - пока встала, пока аппарат повесила, пока слезла с кровати, пока дошла - минуты три точно я к ней добиралась. Подхожу, а у неё глаза открыты. Ну, я за руку трог-трог, а рука холодная. Я до сих пор не понимаю, как она могла так быстро начать остывать, у неё максимум десять минут на это было, но факт. Ну чо, вызвала медсестру, поковыляла на пост, чтоб её из палаты быстрее увезли. Я была не готова видеть реакцию бабок на её смерть.
Мужу позвонила сама через минуту, не стала ждать звонка от врача на следующее утро, сами медсёстры попросили. Он словно и не удивлён был.
А деньги на сиделку, как потом выяснилось, были у них. Но это уже не моё дело.
В-шестых, разбавим тягучую атмосферу заметками о том времени: "Ко мне в палату на соседнюю кровать положили новую пациентку. Очень в возрасте. Лежачую. У неё есть кружка, из которой она пьёт чай и больничный компот. В неё же она писает, чтобы не заморачиваться с судном. Но она не моет эту кружку...
В-седьмых, отступление, которое я хотела сделать: в гнойной хирургии 9 пациентов из 10 - это диабетики первого типа. У старшего поколения от любой царапины гангрена начинается. Удаляют палец, послеоперационная рана начинает капризничать, и удаляет половину стопы, потом всю, потом ногу до колена... Короче, выписалась - отобрала нахрен у мамы все ножницы и кусачки, если педикюр дома делаем, то только пилочками. И вам всем советую.
И да, всякая ерунда может привести к жутким травмам, особенно у пожилых. С той весны я маму на табуретки уже не пускаю.
Теперь о всяком: мы не заплатили за лечение ни копейки, все было выполнено по полису ОМС.
Ни одной взятки не давали, только подарки пост-фактум, хотя я бы на месте мамы давала подарки конвертами, а не тортами и коньяками. Ну хотя бы пиццами, что ли.
Никто из медперсонала, кроме одной санитарки из первой реанимации, даже если и думал о том, что я не случайно выпала, не сказал мне об этом, и вообще, были вежливы и учтивы. 10 корпус Вересаева, вы лучшие!
За время лечения, то есть за 2,5 месяца я похудела на 10 кг (не будем о том, за сколько я их набрала обратно, угу?).
Голос так и не восстановился, я до сих пор разговариваю, как Джигурда с прижатыми бубенчиками.
Я хожу уже с апреля 2019 года, в июле получила инвалидность третьей рабочей группы на год.
В июле же я несколько раз проходила за один заход по 4,5 километра, это меня так воодушевило, что я с больничного вышла на работу, но не вытянула, ушла в очередной отпуск, и в середине августа уволилась, сейчас пока на пенсии, но гипотетически уже готова к офисной работе.
Вот и всё, на остальные вопросы отвечаю строго в комментариях %)
Всем добра и пёсиков (кошку поймать не удалось)

Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.

Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:

Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":

Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:

Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:

Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:

В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:

Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:

Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:

В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Транспортная компания из Люксембурга P. Adams Schwertransporte, специализирующаяся на перевозке тяжелых грузов, опубликовала на своей странице в LinkedIn фотографии грузовика, перевозящего лопасть ветрогенератора длиной 67 метров.

Компания отметила, что "закончила год перевозкой лопасти по сложному маршруту".

В комментариях одни пользователи поразились увиденному, другие сочли снимки подделкой. Сомневающимся напомнили, что перевозка 67-метровой лопасти — это не рекорд. В 2016 году в Дании на фуре перевозили 88-метровую лопасть.
Источник https://www.9tv.co.il/item/23073