Ну что ж, други мои... Не будем мудрствовать лукаво, а возьмём и сварим этот волшебный исцеляющий тело супчик.
Я рассольник никогда не варила, но ради ивента сейчас вместе с вами сделаю это и попробую.
Берём все необходимые ингредиенты: картошку, морковку, лук репку, обязательные солёные огурчики, пакетик перловки и... наши любимые... кто?? Куриные тефтельки! С ними любой суп будет шедевром.
Тут еще зелень присутствует, потому что с ней любой суп вкуснее.
Заливаю перловку пока кипятком, пусть мокнет. И замешиваю фарш с рисом для тефтелек.
Кстати, на коробке с перловкой написано, что время ее варки 40 минут, запомним это время
В кипящую воду забрасываю промытую перловку и кусочки фарша, пусть закипает..
Засекаю сразу 45 минут, чтобы всё успело свариться
А в это время режу лук и привлекаю бесплатный детский труд для трения морковки на мелкой терке. Делаю легкую зажарку.
Сначала лук, потом морковь
Вода с тефтельками и перловкой как раз закипела, бросаем в кастрюлю зажарку.
Дальше, режем огурцы и картошку. В кастрюлю их.
Чистить шкурку не обязательно
Огурцы кстати мне достались супер солёные, то что надо для рассольника.
Теперь картошка пошла..
Кубиками. Круглые тефтельки с квадратной картошкой и треугольными огурцами - такой геометрический супчик.
Теперь перчим, солим и мешаем.
Перловка уже начала развариваться, это хорошо
И последний штрих - немного петрушечки для навара.
Закрываем крышкой, и варим оставшееся время. У меня на таймере осталось еще 30 минут.
Наконец, готово. Режу хлеб и разливаю по тарелкам. Интересно, как получилось.
Финал. Общее время готовки 45 минут. Ну плюс 5 минут подготовки.
И .. чудесно, скажу я вам. Живительный вкус рассола есть, нежные тефтельки потрясающи, наваристость присутствует и даже мягкая перловка получилась - это очень вкусно.
Спасибо за идею. И, как говорят китайцы, всем хорошо покушать.
Привет! 👋 Я здесь, чтобы общаться, делиться мыслями и, возможно, находить единомышленников. Но прежде чем мы углубимся в интересные темы, позвольте мне обозначить несколько моментов, которые для меня важны. Это не попытка выставить себя идеальной, а скорее попытка сделать наше общение максимально комфортным и продуктивным для всех. Что меня действительно выводит из себя (и почему): Тыканье в ошибки. Спасибо, Кэп, но я в курсе. Серьезно, я вижу свои опечатки и неточности. Для меня это не критично, и я не просила вас выступать в роли корректора. Если ошибка не искажает смысл, давайте просто двигаться дальше. Моя цель – донести мысль, а не сдать экзамен по русскому. Оскорбления и "диагнозы". Если вы считаете себя доктором, то, похоже, у вас не хватает квалификации. Мои ошибки могут быть вызваны множеством причин: банальные опечатки, невнимательность, усталость, или, да, даже лень. У меня, кроме дисграфии (которую вы, кстати, тоже не можете диагностировать), могут быть и другие особенности. Пожалуйста, давайте оставим медицинские заключения для врачей. Эмоджи – мои друзья! Я их люблю и буду использовать. Они помогают мне выразить свои эмоции, сделать текст более живым и понятным. Если я рада, злюсь, удивлена или просто хочу добавить немного юмора, я хочу, чтобы вы это понимали. Это часть моего стиля общения, и я не собираюсь от него отказываться. Стиль общения: я разговариваю, а не пишу трактат. Я пишу в интернете, а не на экзамене по русскому языку. Здесь важна живость, непосредственность, возможность быстро обменяться мыслями. Письменная и разговорная речь – это разные вещи, и не стоит путать их. Я стремлюсь к естественности, а не к академической сухости. Это не экзамен. Повторюсь, это интернет. Здесь люди делятся мнениями, опытом, эмоциями. Если я пишу в комментариях, это одно. Если я готовлю пост, используя "Генератор текста" (да, я честна!), это другое. Уровень грамотности может отличаться, и это нормально. Главное – смысл и возможность диалога. P.S. Если вы оскорбили меня по всем пунктам, не думайте, что я побегу плакать. Я отвечаю грубостью на грубость. На минусы мне пофиг, это так, на будущее. Я здесь, чтобы общаться, а не терпеть хамство. Надеюсь, мы сможем найти общий язык и подружиться. Простите за резкий тон, но, к сожалению, печальный опыт на Пикабу оставил свой след. Я верю, что большинство людей здесь адекватны и готовы к конструктивному общению. Так что, давайте знакомиться! Расскажите о себе, задавайте вопросы, делитесь своим мнением. Я открыта к диалогу. 😊
Эта псевдостаринная гравюра мусолится в интернете уже который год, и посыл остаётся прежним.
Но эта "гравюра" не старинная, как это преподносится уже много лет. Взгляните в правый нижний угол, неужели это похоже на оттиск инкана, какого-нибудь древнего японского мастера? Как по мне, так больше походит на букву "Ф" из нашего с вами (кириллического) алфавита.
Она совсем не соответствует действительности, а уж про "Уважение к чужой жизни - это то, чему нужно учиться всю свою жизнь", я вообще промолчу. Этот как "мудрые цитаты из пацанских пабликов", а народ по прежнему ведётся.
Теперь ближе к делу. Давайте погуглим, как же женщины в кимоно сидят на полу?
На последних двух снимках, в теории, кошка может улечься на ниспадающие куски ткани, но это только в теории. Насколько я понял, если нет, поправьте, то эта ткань является частью рукавов, а не подола, как это изображено на "гравюре", так? А значит, художник совсем не разбирается в традиционной японской одежде. Вы можете представить, чтобы японский мастер живописи допустил такую оплошность? Лично я сомневаюсь.
Теперь перейдём к самой гравюре, кстати, японская гравюра называется Укиё-э (яп. 浮世絵, картины (образы) изменчивого мира). Гуглёж по запросу "японская гравюра" выдал немалое количество результатов, однако, они, точнее "гравюра" из оригинально поста чрезвычайно далека от них. Дабы не быть голословным, позвольте привести несколько примеров.
Прошу обратить особое внимание на инкан (личная печать, которая в Японии используется вместо подписи).
По центру ведь гейша сидит, так? Инканы, на всех картинах в правой нижней части.
Здесь в левой верхней.
Здесь он должен быть в правой нижней части, но похоже, что это лишь фрагмент картины.
Справа по подолом.
Ну что? Заметили некоторые отличия? Я надеюсь. Для тех кому лень, сделаю подсказку, во первых картинка из оригинального поста не соответствует стилю японской гравюры. Во вторых, на всех укиё-э, волосу у женщин собраны. Пожалуй, кроме этого варианта, который ниже, и скорее всего современного художника, работающего в традиционной технике. Я конечно, не знаток японской культуры, кстати, если такие найдутся, скажите, пожалуйста, прав я или нет.
Слева вверху (выделяется красным цветом).
Вот таким не хитрым способом можно подвергнуть критике любое утверждение, что я и призываю делать, не копипастить бездумно, контент, к тому же, если его правдивость вызывает сомнения.
Ну и ещё один момент. По поводу отрезания куска кимоно, чтобы не потревожить кошку. Серьёзно? Вот кто из вас, котоводов, готов отрезать часть вещи, лишь бы котеечку не потревожить? А уж про японию тех времён и говорить нечего, ткань, тогда изготавливалась не на промышленных станках, а вручную и стоила дороже (если сравнивать с современным ширпотребом), а значит ни одна японская женщина не позволила бы себе выкинуть такой фортель. В общем как обычно, это рассчитано, на эмоциональную реакцию и бездумный репост и т.д., ведь все любят котиков (к счастью нет), а уж столь трогательная сцена заботы и любви, так и прошибает на слезу (к счастью не всех).
По идее тут должна быть какая-то мораль, но я уже и забыл какая именно. А, во! Вспомнил! Ложь, многократно произнесенная вслух, становится правдой, так давайте же, воспрепятствуем этому по мере наших скромных сил.
Живёшь так пол жизни с любимым зверем, гладишь его, ушки чешешь, а тут раз и палец провалился в какую то дырочку...В ухе! Внезапно ты понимаешь, что твой кот мутант, у которого 2 нормальных уха и 2 недоразвитых...Это как понимать?
Если говорить серьёзно, то это конечно никакое не ухо, а просто большая складка на хряще, и она никуда не ведёт. Эдакий кармашек. Реально, так и называется — карман Генри! Зачем котам эта штука достоверно неизвестно, но есть 4 гипотезы:
Согласно первой гипотезе, эта примочка работает дополнительным координатором, помогает уточнить местонахождение источника звука. Выемка на краешке уха связана с большим количеством нервных окончаний, поэтому она может воспринимать некоторые звуковые волны, что облегчает наведение на добычу по звуку. Кошка, даже домашняя — охотник, причем охотник засадный. И ответ на вопрос: «будет ли она обедать сегодня?» зачастую зависит от одного точного прыжка. Поэтому месторасположение жертвы нужно знать чуть ли не до миллиметра.
Вторая гипотеза гласит: кармашки Генри — это про комфорт! Кот много шевелит ушами. Они у него очень подвижные: вращаются на 180° и даже прижимаются к голове. А кармашки облегчают процесс. Гораздо приятнее шевелить ушками, если они гибкие и упругие. Кармашек Генри как раз находится на месте сгиба, поэтому может принимать на себя часть нагрузки при движении локатора. При этом ушко продолжает держать правильную форму и не искажает звук.
Третья гипотеза говорит о том, что карманы Генри помогают улавливать звук в тот момент, когда уши не направлены на его источник. В обычной ситуации ощущение положения звука в пространстве теряется, как и некоторые частоты. А складка на ухе помогает нивелировать этот недостаток.
А четвертая гипотеза максимально простая. В конце концов, аналогичная складка есть не только у кошек, но и у летучих мышей, собак, некоторых ласок и лис. То есть примочка появилась ещё у их общего предка. Поэтому может быть так, что она — атавизм, не помогающий, но и не вредящий организму.
...Есть крайне специфическое предложение, чтобы вы пофоткали карманы своих кошечек и накидали в комментарии эти фото для сравнения их с друг другом. А что, интересно. Вдруг они будут сильно отличаться?
14 мая 1878 года название «Вазелин» («Vaseline») было официально запатентовано как торговая марка, завершив многолетний путь превращения нефтяного побочного продукта в одно из самых универсальных изобретений XIX века.
История создания
Эту историю начал английский химик Роберт Август Чезбро, эмигрировавший в США. В 1859 году, во время нефтяного бума в Пенсильвании, он обратил внимание на парафинообразную массу, которая налипала на буровые установки и забивала насосы. Рабочие использовали её для заживления ожогов и порезов, что заинтересовало Чезбро как учёного.
Он собрал образцы этой субстанции и начал эксперименты в своей лаборатории. Первоначально вещество представляло собой густую черную массу, которую нефтяники называли «rod wax». Чезбро провел серию очистительных процессов: дистилляцию в вакууме, фильтрацию через активированный уголь из костей животных, а также обработку серной кислотой и отбеливающей глиной. Это позволило удалить примеси и получить белый, вязкий, без запаха и вкуса гель, названный им «нефтяным желе». Для проверки эффективности Чезбро намеренно наносил себе ожоги и порезы, обрабатывая их полученным веществом. Он заметил, что гель не только ускорял заживление, но и создавал защитную пленку, предотвращающую инфицирование ран. Эти эксперименты убедили его в медицинском потенциале продукта, хотя позже выяснилось, что основной эффект связан именно с барьерной функцией, а не с активным заживлением .
В 1870 году Чесберо запустил производство под названием «нефтяное желе», но продукт не пользовался спросом из-за ассоциаций нефти с воспламеняемостью. Тогда химик придумал новое имя — «вазелин», соединив немецкое слово «wasser» (вода) и греческое «elaion» (оливковое масло), чтобы подчеркнуть безопасность и мягкость.
Успех вазелина
Патент на производство вазелина Чезбро получил ещё в 1872 году, но именно регистрация торговой марки в 1878-м стала поворотным моментом. Чтобы популяризировать продукт, он устраивал публичные демонстрации: наносил на кожу кислоту или огонь, а затем лечил раны вазелином. Эти шоу, наряду с раздачей бесплатных образцов, помогли завоевать доверие. К 1874 году ежедневно продавалось 1,400 банок, а к 1880-м вазелин стал глобальным феноменом - его использовали королева Виктория, полярные исследователи и голливудские гримёры.
Успех вазелина был обусловлен его многофункциональностью. Помимо медицинского применения (обработка ожогов, ран, смягчение кожи), он вошёл в косметику: стал основой для кремов, хайлайтеров и даже помог создать бренд Maybelline. В промышленности его использовали для защиты металлов от коррозии, в электротехнике и даже в пищевой индустрии как добавку E905b. При этом сам Чезбро, проживший 96 лет, утверждал, что ежедневно съедал ложку вазелина, считая его эликсиром здоровья.
Последствия изобретения вазелина
Последствия изобретения оказались долговечными. Торговая марка «Вазелин» («Vaseline») стала нарицательным термином, что привело к утрате эксклюзивных прав на название. Однако сам продукт остаётся незаменимым, а его свойства изучаются в дерматологии как эталон барьерной защиты кожи. История вазелина - это пример того, как научная наблюдательность и маркетинговая изобретательность превратили промышленный «мусор» в символ повседневного комфорта.
P.S Подписывайтесь, чтобы всегда быть в курсе интересных событий, произошедших в мировой истории за сегодняшний день. Ваша поддержка очень важна!
На днях пропал свет на даче. Ни с того, ни с сего. Позвонил в мособлэнерго, прислали 2 "распиз...яев" которые только и смогли, что пощелкать тумблером (как будто я это не сделал) репу почесали, и сказали звонить вызывать вышку. На мой вопрос, а почему это они сами не сделают, ответили, что не положено.
минут 30 стояли щелками выключателем
Ладно, звоню опять в контору, мне говорят что вышки сегодня нет, ругаюсь на чем свет стоит, и только пригрозив всеми анальными карами, к вечеру мне пригнали не только вышку, но и машину сопровождения )))
толпа дармоедов
Один делает, 7 советуют
Час!!! У них ушел на то, чтобы найти где отходит провод.
Когда мы купили дачу, она была огорожена простой сеткой рабицей и выглядело это довольно убого. Так что было решено забор поменять.
Типа забор
Первым делом я сделал себе ворота и площадку под машину, чтобы она не мешалась на дороге соседям.
Площадка конечно плохая, но она есть
Ну, такое себе
Я обзвонил несколько фирм и узнав, что за 14 метров забора, мне нужно будет заплатить около 80-100 тысяч, решил все сделать сам. Я посчитал, сколько мне надо купить еще железа и приступил к покраске. Железо обошлось около 8 тысяч (5 лет назад)
Цвет выбрал специально серый, под внутренний цвет забора.
При помощи лома, лопаты и такой то матери я снес старый забор буквально за час.
Постоянный отчет жене )))
Потом пробурил лунки под столбы, натянул веревочку и начал делать каркас.
Быстро сказка сказывается, да долго забор делается ))
Глаза боятся, а руки делают. К вечеру каркас был полностью готов.
Нравиццца
Ну и конечно можно в конце рабочего дня позволить себе бокальчик пива (ну или ящик)))
Горд собой
Пол ночи ходил любовался плодами своих трудов )))
Красиво, хоть прям так оставляй
Я (жена конечно) не хотел глухой забор, поэтому купил высокие евроштакеты 2 метра. С утра пораньше приступил к продолжению работ.
Соседская сябяка помогает морально
Тут я уже дошел до ворот и получились не совсем ровные зазоры 1,5 см, но да и пох уже. Шурик сдыхал каждый час, поэтому взял у соседа второй, и пока один на зарядке, я хреначил вторым.
Китайский шурик, на удивление прожил почти 5 лет в экстремальных нагрузках.
Вот так это выглядело со стороны
Ну прям дача образцового содержания )) Осталось чуть-чуть
Вид изнутри на калитку
Дорожки конечно говно, потом занялся ими
И даже не все цветы жены затоптал в палисаднике )))
Цвяточки
Ну и общий вид на забор.
Снимайте плёнку сразу после монтажа!!!!
Евроштакет обошелся мне еще в 25 тысяч, вот собственно и все затраты (ну и пиво конечно))).
В редакции система такая. Есть поисковики-люди. Они ищут информационные поводы. Потом главный проверяет и фильтрует. В итоге посылает нас, репортёров. Как это принято называть - "в поле". И не дай божечка, если ты ничего не нароешь. Вот самое страшное было, так это о кладбище. Представляете? Заранее копают 70 ям. Вот эти люди пока еще не знают, что им ямы выкопали. Но об этом я расскажу потом. Да! Я вот такой, хитрый лис. У меня еще кое что есть...
К теме. Задание. Что я знаю в начале. Двое гомосексуальстов около 45-50 лет развелись с женами. Поскольку влюбились друг в друга. Работают на станках, типа токарских. Они купили себе дом. Деревянный. Ну туда мне и предстояло поехать. Мне купили тортик, чтобы я не с пустыми руками. Редакционная машина осталась за углом. Олег, водитель нервно курил. "Ты если что кричи" - это он мне так пожелал. На самом деле я гомиков и раньше видел. Но не знал, что они гомики. Наверное вас, мой уважаемый читатель, интересует моя позиция по этому толерантному вопросу. Мне повезло. Я женщина. которая родилась в мужском теле и меня всякие безобразия, как то собачка к ноге пристает не понятно. Я за естество. Клянусь своей седьмой реинкарнацией. Есть вилка, есть розетка. Все. Меня однажды цыганка оскорбила на автовокзале. Видимо серьгу в ухе приметила. "Парень по тебе сохнет" - сказанула. Я так потом долго думал... Может кто и сохнет? Мне про гомиков жена рассказала. Ее за эктра-внешность (красивая, стройная с ярко-синими волосами и бешенными глазищами) Ну ее в тусовку толерантных в клубе затащили. Я по клубам не хожу. В свободное время гамю в BG3 Интересно что там с женой? А вот это не расскажу. Она натуралистка как и я. Но мы познакомились по теме шибари.
Интересно?
К теме. Меня что-то несет. О, пятница! Я закончил дизайн-проект. Купил пивасик. И чтобы заказчик сука мне не заявил... Работать сегодня не буду. Я вас люблю, мои неизвестные мне читатели. Я склонен к вере в добро. И заранее думаю. что вы, читающие мою фигню, хорошие.
Мелкими прыжками продвигаюсь к строению. Лужи суки. Постучался. Меня явно ждали. Я внеутренне скукожился. Открывает... бабуля. Приглашает Велкам! Там внутри дома еще одна бабуля. Не. Они в штанах и без садо-мазо плёток. Я тут тортиком вперед попёр. Ну я стал выполнять свою журналистскую работу. Тяжёлый труд репортёра. Пытаюсь хоть что-то накопать. Они оба скучные старушки. Я даже не понял, кто из них кто. Ко мне не приставали.Ну реально просто два печальных престарелых людя. Даже гомосексуальный танец в семейниках не сбацали. Еле наскрёб что навещать для публики. ... Выползаю с места дислокации. Из машины Олег с вытаращенными глазами. "Че?!" И я такой. "А ничё".
Общаюсь щас в телеге с нашим разрабом. После очередного месседжа, как-то очнулся и в голову пришла мысль: а ведь если щас в этот чат заглянет непосвященный, что он подумает? Ну к примеру
"Фикс протестил на дэве, все ок. Мержи в мастер, задеплою на прод"....
Из понятного - тут только "протестил" и "ок"...
А у остальных профессий есть свой, непонятный остальным сленг / професиональный язык? Ну наприимер, бухи "Провела субконтто по инкассе, не пляшет оборотка..." Что-то в таком духе? А накидайте примеров, интересно же...
Не так давно пришёл к нам человек на должность мастера по ремонту бытовой техники. Ну, как обычно: обучение, стажировка, бросание на амбразуру и прочие шалости весёлого и охочего до шуток руководства, в том числе и Вашего покорного слуги.
Мастер попривык, обвыкся. Оказалось – что он из нашей песочницы и понимает все наши подколки, сарказм и прочую дичь, которую мы считаем забавной. Свой человек, короче.
Но есть у него одна черта: если где-то какой-то движняк – он тут как тут, если куда-то можно сунуть палец/руку/ногу/нос – он обязательно это сделает. Вот такой вот он энергичный и с «шилом в заднице».
Ко всяким его выходкам мы привыкли, конечно, но иногда он умеет отчебучить такое, что и на голову не натянешь.
Чтобы было немного понятнее – мужику под полтинник, есть взрослые дети и всё в этом духе.
Итак. Что же он такого вытворил, что об этом можно пилить пост?
А вот что:
Пошёл я как-то в мастерскую. Ещё не успев дойти, слышу дикий смех и не менее дикие стоны (тоже, кстати, сквозь смех). Думаю: что же там за вакханалия?
Захожу и вижу картину:
Один мастер катается по полу и ржёт, как полковая лошадь, да так, что на полу лужа от слёз (или не совсем от них) сантиметров 5 глубиной. А вот герой нашего повествования сидит в кресле и стонет со смехом.
На мой немой вопрос он и поведал мне страшную историю:
«Взял, говорит, на ремонт тостер. Ну, посмотрел, поковырял, что-то починил. А проверить? Хлебушка-то нет… Ну, значит, проверять будем «вхолостую», без продукта. Проверял, проверял, скучно стало. Дай-ка, думаю, проверю: греет или нет…»
Ну, думаю, Вы уже начали догадываться, что произошло далее… Естественно, он так и поступил: сунул руку внутрь ВКЛЮЧЁННОГО(!!!) тостера!!!
Как и следовало ожидать, цитирую: «меня как ёбнуло, сука, током, да ещё и горячо, блять!!! Аж пиздец, нахуй!!! Вот, видишь – ожоги на пальцах!!!! Больно, блять, а ты ржёшь!!! И этот ещё тут катается, скотина!!!
Вот так вот: не суйте пальцы во все подряд щели. Иногда и больно бывает.
«Марихуана не наркотик! Будущее всего мира за легалайзом»
Такие высказывания можно услышать от любителей накуриться. И от меня когда-то тоже. Однако, моё мнение изменилось. И сегодня, рассказывая о своём опыте, я буду с вами предельно откровенен.
Марихуана – наркотик или нет?..
Трава то ещё дерьмо. Очень мастерски умеет лишать мотивации творить что-либо вне травы. Когда только одно желание на уме: поскорей бы закончить рабочий день и накуриться, а там уже нихрена и не надо. Развлечения деградируют: накуренным жрать и видосы смотреть, при чём даже видосы становятся примитивными, а если даже и нет, всё рано ничего не откладывается в голове – что смотрел, что не смотрел. И это только начало.
Дальше появляется постоянное ощущение недокура. Даже сильно возросшая доза не позволяет закрыть ожидания от неё. Потом бессонница не только без травы, но и с ней. Потом вообще эффект сводится почти к нулю. Так, первые несколько минут что-то в голове возникнет, отдалённо похожее на то, что помнишь из своего начала употребления, а потом всё: хоть мешками кури, а нет того, чего ждёшь!
Сбить толерантность, не покурив пару недель, поможет не сильно, она нагоняется обратно за считанные разы. Да и наркоман уже не может так долго не курить. К тому же на этой стадии в большинстве случаев к зависимости давно уже добавились и другие наркотики.
Начинается всё с того, что кажется безобидным, несущественно опасным. А потом границы допустимого раздвигаются всё дальше и дальше. А потом и вовсе остановиться кажется невозможным. Я с травы залез на спайс...
Помню, мы с соупотребом шли в лесополосу за закладкой. А там рядом с переулком полицейская машина стоит. И место такое, что только через этот переулок заход есть, т.е. назад нам той же дорогой возвращаться. И мы всё равно пошли!
Пострадали ли мои когнитивные функции, здоровье? Я думаю, достаточно пострадали. Психика, ну скорее те травмы, что были, проявились и обострились. Память ухудшилась. Вышел живым, в целом сохранным и это просто огромное везение.
Сейчас начал свой трезвый четвертый год. Веду блог, где рассказываю о своём опыте выздоровления от наркотической и алкогольной зависимости. Добро пожаловать, надеюсь, он вам понравится.
Кожаные крылья, кохти, огонь и вилы. Кто эта? А? Кто эта?
Я не верил- а оно есть! В смысле- она- ачивка. Ну и то тело, что ее носит, конешн. Ламповый и теплый Вомбат, да?! Ну, шоб не холодно- будут такие вот черти, от которых у всех пригорает. А лампа- эт если только паяльная.
Будет ТЕПЛО!!!
Че-то я не понимаю в ламповости и доброте. Старый.
Привет вомбатули. Как вам погода, как прошла неделя? Мы тут ивент ивентим. Напоминаю что слово прошлой недели было МОЛИТВА.
Для все кто не в курсе, кто только пришел или пропустил - мы проводим ивенты с генерацией слова каждую неделю. Пользователи по этому слову пишут посты. В конце этого поста будут правила и генерация нового слово (которое вы уже увидели в заголовке. Спойлер, спойлер). Ну а мы переходим непосредственно к участникам прошлой недели. Все заголовки кликабельны и ведут в посты, как и кликабельные ники пользователей ведут в их профили. Переходите и оценивайте. Дадим жару!
О, прям услада для глаз и ушей. Это было интересное слово недели, куча прекрасных постов. Всем авторам
А мы переходим к генерации нового слова недели. И победитель сегодня у нас
ПРОКУРАТУРА! Не, ну как я не могу не запостить этот мем.
Спасибо всем авторам, что забыли про кровосток, за прекрасные посты, пользователям за ваши комментарии и оценки. Увидимся на следующей неделе, всем хорошего понедельника.
Правила ивента: 1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОКУРАТУРА".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Знакомьтесь- Буханка 2024. К сожалению, в единственном экземпляре.
Группа энтузиастов известная на популярных видеоканалах как "Машинаторы", три года назад взялась реализовать проект московского дизайнера Андрея Давыдова "УАЗ-Буханка". Проект подзатянулся (изначально планировалось, что "Буханку" закончат в декабре 2022 года к 100-летнему юбилею СССР), возникли непредвиденные сложности с реализацией, но ребята не сдались и дотянули постройку автомобиля до финиша. И вот проект постройки "Буханки" практически завершен.
В чем дикая обида- от ПОСТРОЕННОГО прототипа отказался УАЗ- ему предлагали БЕЗВОЗМЕЗДНО передать авто в музей УАЗа- но им это НЕ НАДО! Сам УАЗ такой дизайн реализовывать не намерен и будет делать то, что и раньше. И это несмотря на гениальную простоту, множество ровных и прямых линий, идеальных для штамповки. НЕ НАДО!
Справедливости ради- УАЗ завод древний и 90% оборудования наследие богатых советских времен. Куда уж там модернизация- работает и ладно.
Анекдот про экскурсию японцев на УАЗ- в программе экскурсия по музею, а потом знакомство с заводом. Пошли, прошли быстренько по музею, потом на завод, водят, показывают- японцы в диком восторге. Под вечер уже с делегацией прощаются- японцы в восхищении- музей богатейший, экспонатов огромное количество да еще и в отличном состоянии! Жалко только, что времени не осталось завод посмотреть!
Даже сейчас, когда настало идеальное время для рывка отечественного автомобилестроения- русский прадо заморожен, а новая буханка- НЕ НАДО.
