Дамы и господа! Близится Новый год, вот это вот всё. Перед нами вот в очередной раз встал вопрос "какой торт купить". И я чего подумала - а ведь мы (и, насколько я знаю, не только мы) любим этот ваш чёртов сахар.
Лично я стараюсь уменьшить его количество в жизни, но проблема в том, что я - жуткая сладкоежка. Есть тут такие же товарищи? Как вы справляетесь с собой и уменьшаете потребление сахара?
Раньше я пила чаи/кофе с двумя ложками, сейчас стараюсь поменьше класть, но всё равно на закуску надо что-то сладкое. Плюс всякие "хочу пирожное" и прочие радости, сладкого не съел - и жизнь не мила. Как вы решаете такое, если решаете? :) Делитесь опытом.
Всем привет. Хотелось начать знакомство с сайта с позитива, но фиг там плавал.
Все уходят с Пикабу, некогда хорошего ресурса, который любили и уважали за обсуждение, общение, но все хорошее когда-то кончается.
Я не сразу на себе почувствовал изменившиеся правила-убрали минусы, появились публичные люди(Бычков,Маликов), отменили баяны.
Потом меня загнали в бан-на призыв модератора остановить провокации по отношению ко мне, модератор отвечал стандартным текстом-уважайте друг друга. Послал дважды нахуй-забанили на два месяца.
Вкратце, пользователь 4 дней регистрации, написал пост, якобы у него вместо плейстэйшен пришел кирпич. Яндекс доставка морозится,а он не снял процесс распаковки, а сделал это дома, но видео я вам не покажу, потому что не отвечаю в комментах.
Я написал небольшое предложение, и попал в бан.
Вот за такое выражение бан до февраля 2024 года))) И фиг бы с ним, но что-то мне подсказывает, что пользователь этот фейковый, как и пост, чтобы опорочить Яндекс, хоть они и контора сами знаете кого....
Решил в очередной раз зайти в ВК, во второй аккаунт (когда-то давно создал по работе), на работе. Вход с чужих устройств, я всегда осуществляю в режиме инкогнито. Выбираю вход по логину и паролю, ввожу почту, пароль и тут мне выдаёт
Т.е. для того, чтобы войти в свой аккаунт, мне нужно отсканировать через приложение, этот самый QR-код. Как задолбали, если честно! Нет у меня приложения и не будет, ну, возможно, если мне будет угрожать мучительная смерть и единственным выходом из такой ситуации станет установка приложения ВК днища, то тогда, я подумаю над этим. А так, я просто не буду заходить в ВК со второго аккаунта. А если перекроют вход и для первого аккаунта, то значит заходить в ВК не буду вообще.
Я это всё к чему. Мне вот интересно, на что они надеются? Что я сразу же побегу устанавливать очередное приложение, которое будет отслеживать мои действия в сети? Ещё одно приложение, которое получит доступ к моим контактам, микрофону и вот этому всему? Ну уж нет. Хотя подавляющее большинство именно так и поступает, а потом удивляются откуда у "звонилок" их номера.
Тут по идее должна быть какая-то мораль, но её не будет. Те, кто придерживаются схожей точки зрения и без меня всё понимают, а тем кто не "парится" по этому поводу, в принципе без разницы.
P.S. Даже если у Вас паранойя, это не значит, что за Вами не следят.
Честно говоря, у меня создалось ощущение, что профессорами автоматически становились все, кто занимал должность учителя. :)
К тому же, здесь нет самого главного профессора, есть не профессоры и есть парочка личностей, которых я вообще не знаю. Так что, если здесь есть поттероманы, то они могут и меня просветить на этот счёт. :)
Ну, в заголовке я не стал писать блядей, девушек с низким социальным статусом. Я про инстасамок, онлифанщиц, тарелошниц (в СССР их назавали "динамо"), и просто "работяг на трассе".
На мой взгляд, работницам ТыКнета" им не хватаем именно этого:
@Balu829 Я не разбираюсь в ентих женско-дебрях (как обычный мужик живу с женой и не парюсь (но иногда ругаюсь)), но как раз у тех, которых вы показываете, в душе как раз поведение из ентого видоса.
Один мой родственник работает в Госконторе, не ахти какой и никаких дел с оборонкой они не имеют. Сегодня позвонил мне и спросил "Что это было?".
В общем вчера их всех обязали в принудительном порядке установить себе отечественный мессенджер МАХ на свои телефоны, кто не подчинится - сразу увольнение без лишних разбирательств, а сегодня всех по одному вызывали в кабинет директора и он просил сказать коды из присланных смс. Немного позадавав наводящих вопросов я понял что директор привязывает мессенджеры сотрудников к своему компьютеру, чтобы иметь возможность читать все их сообщения, да и вообще хрен знает что этот мессенджер может сливать с телефона, учитывая то, что при его установке требуется разрешение на доступ практически ко всему что есть на телефоне, иначе не устанавливается.
Вот такой тотальный контроль и диктатура начались в Госконторах.
П.С. Товарищ майор - привет.
П.П.С. Тех кто отказался устанавливать или говорить код из смс - реально уволили одним днём.
Пёс соседа лаял по ночам, пока тот был на ночных дежурствах. Автор просил его оставлять пса в доме, но сосед лишь ухмылялся. Тогда автор записал ночной лай и с утра включал на колонке, когда сосед возвращался с работы. За 2 дня до соседа кое-что дошло, и на третий день он начал заводить пса на ночь в дом.
Каждую ночь с полуночи до трёх его пёс без остановки лаял на улице прямо напротив моей спальни. Раскатистый, громкий, разносящийся эхом лай, словно он сообщал о конце света.
Я дважды просил соседа заводить пса в дом. Оба раза он с ухмылкой отвечал: «Так он и должен лаять».
Хорошо. Тогда я тоже сделаю то, что должен.
Я записал этот лай на свой телефон. На следующий день в 6 часов утра, как только сосед вернулся домой с ночной смены, я направил колонку на его дом и включил эту запись на полную громкость.
Я повторял это действо два дня подряд. Без ругани. Без угроз. И лишь его пёс давал ему прочувствовать всё на собственной шкуре.
На третий день в 10 вечера пса завели в дом. С тех пор он по ночам не лаял.
Иногда лучшая месть - это нажать на кнопку воспроизведения.
Здравствуйте! Я ушла с Пикабу из-за очень токсичной публики. Надеюсь, что здесь будет получше. Перенести посты автоматом не получилось, поэтому буду понемногу публиковать тут вручную.
Итак, меня зовут Александра Курмис, я художница из Санкт-Петербурга. Я пишу маслом, акварелью, акрилом. Делаю аэрографию. Так же, я фурри художник, диджитал художник - рисую на планшете. Ещё я люблю рисовать по вселенной Fallout.
В апреле мы зарелизили новый сезон вомбаттла с жуками - подробности в посте. По итогу зимнего вомбаттла наградили лучших игроков вомбатным мерчом. Все посылочки сегодня отправили, трек для отслеживания ищите в почте в ответ на ваше письмо с данными для отправки.
Также пофиксили немного багов:
Не при всех атаках в Вомбатле прилетало уведомление, спасибо @Monstro
Исправили проблему с максимальным количеством бонусных самонаводящихся жуков, спасибо @JasonWoorhies
Немного изменили алгоритм скачивания видео с YouTube, должно стать меньше проблем с импортом видео от туда на Вомбат - спасибо много кому, что тегали модераторов когда видели проблему с загрузкой.
Мерч за подписку на социалки
Мы решили подарить кружку с вомбатом двум подписчикам наших социалок. Через 2 недели мы выберем победителя среди всех подписчиков канала в Телеграм и группы Вк кто поставит реакцию на эти посты:
Присоединяйтесь и ставьте реакции, если вдруг вы ещё этого не сделали!
Png-шки вомбатных стикеров
Обещала отправить вам прозрачных вомбатов, хоть это уже и сделал @JasonWoorhiesв этом посте, но своё обещание тоже сдержу добавив туда парочку дополнительных.
По данным СМИ, в исправительных колониях Екатеринбурга и Омска с разрешения администрации в качестве эксперимента уже живут пушистые. Депутаты считают, что общение с животными положительно влияет на психологическое состояние заключенных, снижая агрессию, развивая эмпатию и коммуникативные навыки, которые часто утрачиваются в местах лишения свободы. Это, в свою очередь, может снизить вероятность рецидивов (по статистике, 44% бывших заключенных совершают повторные преступления). В итоге предложение о разрешении заводить хвостатых во всех тюрьмах уже направлено в Минюст.
На Пикабу зарегистрировался год и почти 10 месяцев назад, за это время в банах провёл чуть более 10 месяцев. Сначала я думал, что это исправимо, но чем дальше, тем более надуманными были причины блокировок.
И вчера я подумал: а нахрена мне там что-то писать? Ради своего рейтинга? Ну да, как же без него жить. Какие-то почти 14 000 пунктов на текущий момент обналичить всё равно не получится. "Генерировать авторский контент" (с) для увеличения трафика на их ресурсе? Ага, а тебе за любую херню бан с прогрессивной шкалой отбывания срока, причём, решение принимает какой-то клоун с иллюзией власти, а оспорить невозможно, т.к. аргументы не принимаются, важнее, что этому админ-югенду так показалось.
В общем, решил я забить на Пикабу и посмотреть, что здесь происходит. Несколько постов, задуманных и частично написанных, так и не были опубликованы на Пикабу в связи со стабильным переходом из бана в бан, так что в ближайшее время попробую причесать и выложить здесь. Понимаю, что мототема везде воспринимается примерно одинаково, поэтому про два колеса буду писать изредка. Просто путешествия, машинки, дети, нюансы жизни малого бизнеса и прочие общие темы. Заодно понаблюдаю, как тут проявляет себя администрации — надеюсь, на старте она далека от оккупационной политики жёлто-оранжевых.
Правила почитал, в целом логично. Хотя, конечно, применяемость п. 4 Правил в жизни может вызвать вопросы. Короче, повомбатимся.
Вес девайса - 30 кг Максимальный вес кожанного мешка - 95 кг Максимальная скорость самоубийства - 102 км/ч Два турбореактивных двигателя - лететь может на одном (резервирование) Полное резервирование бортового компа, отвечающего за стабилизацию полёта в Вальгаллу Всеядность - жрёт дизель, биодизель, Jet-A1, керосин Время наслаждения полётом - 10 мин. Время заправки - около минуты Относится к сверхлёгким(ultralight) летательным аппаратам и, в США, не требует соответствующих лицензий Стоимость девайса, позволяющего красиво самоликвидироваться всего 880 килобаксов
Я побывал на Солнечногорском Опытно-Экспериментальном Механическом заводе(СОЭМЗ). Это первое и крупнейшее предприятие в России, на котором перерабатывают макулатуру и производят пульперкартон.
Пульперкартон — это формованное бумажное волокно, которое получают путём формования макулатурной пульпы под давлением. Пульпа от латинского pulpa — «мякоть».
Спектр изделий из пульперкартона очень широкий. Но самое востребованное изделие - это упаковка. Подстаканники, лотки, подложки, ложементы, коробки.
Давайте посмотрим как производят данный продукт.
На предприятие приезжает кипованная макулатура. Разгружают и сортируют по маркам. Да, макулатура бывает разных марок. Их 13.
марка МС-1А – отходы производства белой немелованной бумаги для письма и печати (кроме газетной);
марка МС-6В – отходы производства и потребления газет и газетной бумаги;
марка МС-5Б – отходы производства и потребления гофрированного картона и его компонентов;
Картонная и бумажная упаковка. Всё будет переработано. Главное это чтобы сырье было как можно чище.
Кипы с макулатурой привозят в цех, где по транспортерной ленте попадают в миксер с водой.
Миксер разрывает бумагу на мелкие волокна и перемешивает с водой.
Это первичный бульон для будущих изделий.
Далее всё поступает в сепаратор, который отделяет пластиковый засор. Его небольшой процент, но он к сожалению присутствует. Это может быть скотч или пластиковая вставка.
Отработанную воду фильтруют и используют многократно.
Потом стадия формовки.
Алюминиевые формы опускают в воду, в которой содержится 1% бумажная пульпа. Пульпа налипает на половинку формы. Две формы соединяют прессом.
Потом сушка при 150 градусах.
Получаем продукт.
Готовую продукцию упаковывают и отправляют заказчику.
Некоторые изделия требуют дополнительного прессования. Чтобы придать более четкую форму и сгладить неровности.
Для каждого нового вида изделия требуется уникальная отдельная форма.
Ежегодно в России образуется около 18 млн т макулатуры, а перерабатывается чуть больше половины – порядка 10.6 млн т. Уже сейчас это около 60 % и с каждым годом процент перерабатываемой макулатуры увеличивается.
На предприятии разработано более 300 видов упаковки, которые ранее не производились в России.
На предприятии перерабатывают до 30 тонн макулатуры в сутки.
Спасибо за прочтение.
Если вы хотите пригласить меня на предприятие, пишите сюда - chistomen@mail.ru
После очередного интима со
смесителем в ванной, в результате которого он оказался не удовлетворён, а я принимал
контрастный душ поневоле, я решил, что нужно что-то делать. Т.к. денег до следующей
получки взять неоткуда, то я решил вспомнить, что я инженер же, и могу наладить,
ну или хотя бы попытаться исправить эту ситуацию. В голове начал созревать
план, но без конкретных деталей. Для начала, нужно вернуться с работы домой и
иметь желание что-то делать (самый важный пункт, я считаю, т.к. после 12
часовой смены в конце вахты – обычно хочется только напиться), потом необходимо
перекрыть воду, снять сам смеситель, разобрать его, почистить, смазать и потом все
сделать в обратном порядке.
смеситель такого плана. (все картинки будут из интернета)
Для работы мне понадобился
газовый ключ, плюсовая и минусовая отвертки, мелкий шестигранник и тефлоновая
лента. Как перекрыть воду и снять смеситель я представлял, а его разборка – это
была темная сторона для меня. Но, где наша не пропадала. Перекрыл воду, снял
смеситель и, воспользовавшись смекалкой и несколькими видео из интернета – я подрочил
его разобрал. Достал пластиковый картридж, в котором и происходит смешивание
горячей и холодной воды. Плавность хождения деталей была, мягко говоря, не
очень. Разбирать его было страшно из-за внешнего состояния этой хуюмболы: весь
в каком-то ржавом налете, пластик казался хрупким, не покидало ощущение, что он
развалится у меня в руках (подобные вещи иногда происходят со старым пластиком,
с чем я неоднократно сталкивался на одной из прошлых работ), если я начну его
разбирать. Но пути назад уже не было, на меня смотрели глаза жены и детей.
картридж такого типа
Стиснув
свои яйца во мнимый кулак – я начал его разбирать и, на удивление, ничего с ним
не случилось. Запомнив, как были расположены все детали, я все же
порекомендовал жене поискать в интернете, где продаются такие же картриджи для
шаровых смесителей. К сожаления быстрый поиск не принес результатов. Ну и
ладно, покупать все равно никто ничего не собирался. Промыв все растворе уксуса
и мыльной воды – собрал все обратно. Сам смеситель начал выглядеть, как новый. Поставил
его на место, включил воду и вроде бы все было хорошо пару дней. Но всегда есть
«но»…
Вчера решили собраться с друзьями
и немного выпить. Не успев допить и бутылку вина, как звонит сын и с паникой в
голосе говорит, что у нас потоп, вода хлещет и вообще пиздец. Звоню «пунктуальному»
другу, который должен был приехать на машине, с целью узнать его местоположение
и примерное время его приезда. На озвученное время в 2 минуты применил коэффициент
и понимаю, что через 5 минут можно будет выходить на улицу. Допив бокал –
начинаю неспешно собираться. К высчитанному времени выхожу на улицу и в ту же
секунду подъезжает мой друг. Все-таки почти 20 лет дружбы дают понимание, что
можно ожидать. Ладно, пригоняем домой, отпускаю друга, сам поднимаюсь в
квартиру и ожидаю воду по колено в квартире, дрейфующую по коридору мебель и
сидящих на столе жену в обнимку с детьми. Но все оказалось не так страшно, как
рисовал мой мозг. Вода перекрыта, небольшая лужа в ванной. Самым страшным видом
был сорванный смеситель с ввода холодной воды. Как оказалось, когда снимал его
для профилактики, гайка, которая крепит смеситель к точке ввода воды – немного
надломилась.
одна из накидных гаек развалилась
Вот ее и сорвало. Можно было бы оставить все так до завтрашнего
дня, но перекрытая вода не позволяла воспользоваться туалетом. И все мы
понимает, что люди в туалет ходят не только поссать. Нужно было что-то
предпринимать. Первым решением было купить новый смеситель. Как хорошо, что у
нас в городе есть круглосуточные строительные магазины. Но добираться до него
пешком далеко, на такси – нужно экономить. Снова звоню другу на тачке – благо, он
не успел еще припарковаться у своего дома. Не вдаваясь в детали – через 15 минут,
он уже ждал меня у подъезда. Приехав в магазин, пошел в отдел, где были смесители.
Выбрал понравившийся, снял его со стенда, чтобы эмпирическим путем выяснить
подойдет ли он взамен старого или нет. И тут мой взгляд падает на шестигранное
отверстие внутри входных патрубков. Включается инженерный мозг (я же инженер же).
Я вспоминаю, что на нашем смесителе есть такие же отверстия, и, что логично,
прижимные гайки устанавливаются именно на патрубок, который потом ввинчивается
в корпус смесителя (другого способа я не смог придумать, как можно ее закрепить).
Приятная новость – можно не покупать сам смеситель, а достаточно купить подходящий
шестигранник, пару уплотнительных прокладок и быть таковым. Гайки, как
оказалось, нашлись дома. Причем не из непонятного метала, а нормальные,
латунные. Сказано – сделано. Потратив на порядок меньше денег с кредитки,
отправился домой. Полной уверенности я все же не испытывал, но очень надеялся,
что все получится. Приехав домой – проверил смеситель, точнее то, подойдет ли купленный
инструмент. Все подошло, как и должно было быть. Начав отвинчивать патрубки с
толкнулся с тем, что они не очень-то и хотели поддаваться. Понимая, что
применив чрезмерную силу, могу все сломать и тем самым все-таки попаду на
покупку нового смесителя, я остановился. Немного поразмыслив, принял решение,
что нужно попробовать крутить в другую сторону, и да, все довольно легко поддалось
и спокойно открутилось. Т.е. оказалось, что на патрубке левая резьба. Гора с
плеч упала. С холодной головой и горячим сердцем опять перебрал этот смеситель,
поставил обратно, открыл воду и вуаля-бля – ничего нигде не капает, не
подтекает. Смеситель работает. Собрал инструмент, мусор, который образовался,
принял спокойно душ (с одной температурой, не контрастный) – пошел спать. Ложился
с мыслью, что все-таки я инженер, а не просто так.
