Просто паук-птицеед, просто ползает в перерывах между фотосессиями.

Традиционно - ютуб и вк.

Решил я недавно слепить снеговика. Зачем? А просто так. Иногда полезно позволить себе игру ради игры. Да и вид из окна украсить, что-то новое попробовать. Но морозы не дали осуществить задуманное - снег в пальцах рассыпался как песок.

И вот вчера плюсовая температура! Куй железо, пока горячо - а снеговика лепи, пока оттепель. Еще поговорку?

Первый блин комом, но для снеговика это хорошо) Снеговик - это тоже своего рода персонаж, создание чем-то похоже. Сначала лепишь особо плотный снежок. Это сущность персонажа и роль в произведении. Затем снежок катаешь по сугробам, снег липнет к нему, образуя крупный ком, - так персонаж развивается, проживая сюжет. Главное вовремя остановиться, пока шар не стал неподъемным или не раскололся нафиг!

Должен сказать, что лепка снеговика - балдежное занятие. Это легкое творчество с огромной свободой. Вокруг тебя бесконечное количество материала, а лепить очень просто. Можешь хоть убарахтаться в этом снегу, чистом и бескрайнем) Настоящий детский восторг!

С самого начала я знал, что хочу сделать снеговика очень типичного, с морковкой и ведром на голове. Доброго. Не люблю всяких страшных снеговиков или пошлых. Я мог бы сделать ему клыки, поставить настоящие козлиные рога или еще чего, но нет. Этот снеговик, вообще-то, смотрит мне в окно, и я хочу видеть улыбчивого пухляша, а не монстра! Хотел сделать ему посох с символом учения о Пути из своих книг, но и этого делать не стал. Никакого пафоса или серьезности. Просто снеговик.

На 8-м нам привезли егозу (колючая проволока). Я с самого начала её просил, потому что она по сравнению с простой проволокой с шипами в бухтах, намного эффективнее, её легче растягивать (если с умом) и не нужно пристреливать дюбелями к каждому тетраэдру. Мы же и так тянем по ним трос. Вот егозу разматывай вдоль линии и проволокой-вязанкой к тросу прикручивай.

Задумался куда мне теперь девать 5 монтажных пистолетов (один успели сломать) и ящики патронов к ним... Как всегда ступил - учитывая строгость слежения за материалами и инструментами, мог бы просто забрать домой. Но это не про меня, блин.

Ко мне приклеили новое прозвище. Когда местные ребята вечером получали расчет, их спросили, где они работали. "С дядей Сашей с бородой". Так я стал дядей Сашей.

После восьмого рубежа добивали пятый. Камни там мои ребята уже поставили, осталась протяжка троса и егоза. Хороший рубеж, за ним посёлок с небольшим рынком у дороги. И до города ехать минут 20. Точнее не помню.

На пятом за всё время у меня первый раз спросили документы на блок-посту. Я сказал, что строю им укрепления и ничего не показал. Вопросов больше не было.

С документами там вообще было весело. У меня было несколько мужиков-водителей. Наши Орловские. Водителей не хватало и начальство ко мне приставало - дай своих. Мне не трудно. Но никто не пошёл. До конца контракта оставалось немного, а водителя могли и не отпустить.

Один был водителем КАМАЗа, его звали на мультик. Тот сразу заявил, что права он с собой не брал. Похер на права, главное, что умеешь. Но он отказался. Потому что на мультике пришлось бы работать, а более ленивого человека я не видел в жизни. Под 60 мужику, орать на него просто воспитание не позволяло. Он этим пользовался и почти ничего не делал. Я 100 раз пожалел, что уговорил его остаться в первый день.

Или другой случай: едим на нашем бригадном ПАЗике вдвоём с водилой. Мотались в город. Я выпивший. Ромка молчит или отвечает коротко. Впереди блок-пост и на нём кроме привычных вояк гаишники. Настоящие - в форме, зелёных жилетках и с жезлами. Их иногда присылали в командировки, видимо для повышения по службе и званий участников БД.

За 50 метров до блок-поста Ромка:

- Саш, сядь за руль.

- А ты чего? - спрашиваю я.

- Мне пиздец, я пьяный как кол.

Если бы тормознули, то ему в таком состоянии могли и не разрешить ехать дальше. А то, что я первый раз в жизни сел за руль чего-то большего чем уазик-буханка, не имею прав категории D, да и вообще права с собой не брал, похер. Спасибо, что я этим гаишникам по ботинкам не проехал. Оказалось, что ПАЗиком рулить не сложно. Так что ехал я до самой точки - мне понравилось.

С местными было не так. Едем мы вдвоём с Ромкой в город с рубежа. На дороге голосует местный. Взяли, мы же добрые освободители, а не оккупанты. Везём, разговорились. Тот сказал, что у него сломался скутер и он едет за запчастями. Даже запчасти поломанные, что вёз для примера, показал. Подъезжаем к блок-посту. Он достал документы, развернул синий паспорт (привёл в развёрнутый вид), собрался и сделал умное, но счастливое лицо.

- Спрячь, - сказал ему я. - С нами не надо.

Очень надеюсь, что он не диверсант, но по разговору было понятно, что реально местный житель.

Миф 1. Приснилась ли Менделееву его таблица?

Вторым популярным мифом про Дмитрия Ивановича является его причастность к изобретению водки.

Не в последнюю очередь к этому приложил руку историк Вильям Похлёбкин, написав целую монографию «История водки». В этой работе он провёл параллели между защитой Менделеевым диссертации «О соединении спирта с водою» в 1865 году и установлением государственного стандарта на водку, установленного в 1840-х годах.

Разберём два этих события отдельно.

Дмитрий Иванович, как любой химик того времени, много экспериментировал с водяными растворами. В частности, его интересовали необычные свойства раствора спирта.

Проводя лабораторные исследования, ученый заметил, что объем водно-спиртового раствора неизменно оказывается меньше совокупности объемов Н2О и С2Н5ОН, смешанных во имя науки. То есть, если соединить 1 литр воды и 1 литр спирта, то получится отнюдь не 2 литра 50-градусного горячительного напитка, а меньше. Это значит, что плотность раствора двух этих химических элементов выше плотности каждого из них по отдельности.

Менделеев обнаружил, что наибольшее сжатие растворов спирта в воде при всех температурах приходится на раствор, содержащий около 46% спирта. Удельный вес жидкости при этой концентрации был, следовательно, наибольшим. Если открыть текст самой диссертации, то ни одного слова «водка» мы не обнаружим.

А что касается государственного стандарта… Казна Российской империи на треть состояла из доходов кабаков частных и государственных. И проведённые проверки показали, что крепость водки на определённом этапе транспортировки от государственных предприятий до шинкарей (держателей частных кабаков) изменяется в меньшую сторону не всегда по естественным причинам (разбавляли). Лишний доход при этом попадает отнюдь не в казну. И правительство установило государственный стандарт крепости водки – 40%. А Дмитрий Иванович Менделеев, как видный учёный и специалист по смесям, входил в состав комиссии, следящей за составом данного продукта.

Самого Д.И. Менделеева такая ситуация не радовала. Еще в 1883 году он писал: «Неужели, в самом деле, положение наше таково, что в кабаке, казенном или частном, должно видеть спасение для экономического быта народа, т.е. России, и в водке, да в способах ее потребления искать исхода для улучшения современного состояния дел народных и государственных».

Сам же Менделеев воду не то что не употреблял – он её терпеть не мог!

Все мы отлично знаем историю о том, как бомж-песенник в составе ОПГ умыкнул наследницу королевского престола и успешно противостоял усилиям спецслужб вернуть похищенную малолетнюю дуру к месту прописки.

Почему-то в массовом сознании сей поступок беспаспортного бродяги вызывает ми-ми-ми и ня-ня-ня. Детишкам сей рассказ преподносится как пример к подражанию, дружбы, взаимовыручки и стремлению к свободе.

А вот когда в новостях видим сюжет о том, что в принципе такой же бомж-песенник ромской национальности умыкает в свой табор очередного ребенка - тональность рассуждений меняется на противоположную. На голову Ромалэ Трубадура призываются все кары небесные.

А в чем отличие-то? И как вы объясните ребенку, что Трубадур из немецкой сказки - маладец, а Трубадур из цыганского табора - сволочь и подонок?

Рассмотрим сюжет сей "сказочки" более подробно:

Начнем с того, что авторами оригинального синопсиса о Бременских музыкантах являются Бра́тья Гримм (нем. Brüder Grimm или Die Gebrüder Grimm; Якоб, 4 января 1785 — 20 сентября 1863 и Вильгельм, 24 февраля 1786 — 16 декабря 1859) — немецкие лингвисты и исследователи немецкой народной культуры.

Ergo, правовую оценку деяний персонажей вышеупомянутого уголовного дела необходиимо делать в разрезе действующего на тот момент уголовного законодательства.

Как нам известно, на момент написания сказки "Трубадур" (в отечественной обработке "Бременские музыканты") действовала Конституционная Хартия Пруссии от 15 мая 1850 года. А так же Уголовный Кодекс Пруссии от 14 апреля 1851 года.

Конституционная Хартия Пруссии в "Титул III. О короле" статья 53. говорит: "Корона, согласно закону о Королевском Доме, наслед­ственна в мужском потомстве Королевского Дома по праву первородства и в порядке агнатских линий." https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%8...

То есть, принцесса, в отсутствиие у короля наследников мужского пола является наследницей Короны. И заключать морганатическиий брак с безродным актеришкой - это очевидный мезальянс и вообще недопустимо. Так что, привлечение Сыщика для келейного решения проблемы вполне обосновано. Не дай бог просочится в прессу - это ж позора не оберешься.

Трубадур же, умыкнув наследницу престола (и в данном аспекте совершенно неважно с ее согласия или без оного) , совершил деяние, которое классифицируется § 80 и 81 Уложения о Наказаниях как посягательство на верховную государственную власть - убийство императора, изменение порядка престолонаследия.

За одно лишь публичное произнесение речи или распространение сочинений с целью побудить к одному из деяний, указанных в этих параграфах, виновный подлежал лишению свободы до 10 лет.

https://studme.org/71388/pravo/ugolovnoe_pravo

Так же, согласно § 128, лицо, принимающее участие в обществе, организации, цели которого "скрываться от правительства", подлежит тюремному заключению.

Никто не оспаривает тот факт, что Трубадур со товарищи именно что "скрывался от правительства"?

Так что извините, но речь в сказке идет о матерых уголовниках а то и иностранных шпионах ( и я не о Разбойниках и их Атаманшей, там все ясно и так). И культивировать у детей романтический образ уголовников и шпионов - НЕДОПУСТИМО.

Здравствуйте господа.

С вами я, преступник и злодей Poskolkupostolku.   Не знаю, что написать, но написать, что-то нужно. Я устал, честно говоря, я очень устал. 

Сейчас буду собираться на комиссию по инвалидности...

Именно из-за нее судья приняла прошение адвоката о переносе слушания. Но через две недели, уже точно все решится. Либо судья дает мне пожить еще несколько возможно лет, либо мне выносят "смертный приговор".

Да..любой реальный срок для меня смерть, ведь там не будет обезбаливающих, будут сквозняки, не будет нужной еды и т.д.  я на воле в теплой мягкой кровати, за год дважды чуть не умер, продуло, простыл... Первый раз организм затупил что-то. У меня температура поднимается к сорока, а я даже не вспотел, жар не выходил из меня, заклинило что-то, но потом видно пробило...  

Мне вменяют попытку сбыта и хранение наркотиков... 228. 2

Там до 16 или до 20 лет вроде дают. А мне нужен только условный, все остальное смерть для меня, быстрая но медленная и мучительная смерть)

Я все подписал и теперь надежда только на свои заслуги перед Родиной, больше надежд нету. В крайне редких случаях, в исключительно редких случаях, по моей статье дают по 5 - 6 лет условно. Вот моя единственная надежда. 

  Зал суда, комната  5 на 10 метров. У дальней стены судья за столом, чуть выше, чем все остальные,  Я напротив судьи у другой стенки на деревянном диванчике лавочке, очень неудобном... Слева боком ко мне прокурор, справа адаокат.

Вот и вся компания. Вру, еще секретарша судьи, которая все записывает.

 Жену адвокат хотел вызвать как свидетеля, поэтому ее не пустили. 

Приехал припарковался, шел 150 метров по льду с двумя тростями. У нас все растаяло, один лед кругом. 

Потом поднялся пешком на четвертый этаж, лифта нет. Нога болит, спасу нет, в горле пересохло, воду забыл купить.

 Адвокат нанятый за 50 000р на 3 месяца) ... Что тут скажешь... Старичок хороший проникся моей ситуацией, искренне сочувствует, но он адвокат по административке... Жене посоветовала сестра... А мне было пох, я был в шоке, да и денег у меня не было. 

Договорились за полчаса встретиться обсудить,  что говорить, но он опоздал и мы не поговорили. Вышла секретарь, плотная девушка с кавказским лицом, сказала проходить в зал.  С трудом встал пошел, перед дверью поехала трость по кафелю, чуть не упал...это очень больно, когда ты опираешься на трость что бы уменьшить нагрузку на больную ногу и начинаешь делать шаг, который и так причиняет боль, но вот трость скользит, опора теряется и ты всем весом встаешь на больную ногу, да еще и пытаешься не упасть, что придает дополнительную нагрузку.

3-4 таких серьезных проскальзывания и  два дня не встать с кровати)

Секретарь увидела и аж вскрикнула вместе со мной, я от боли, она очевидно от эмпатии. И сразу развернулась и пошла откуда вышла, думаю судье рассказать.

Сидим втроем, помошник прокурора, адвокат и я. Молчим.

 Лавочки крайне неудобные для меня, просто не могу сесть, мне больно, от боли начинаю потеть, от пота начинаю нервничать еще больше, замкнутый круг. 

Входит судья, сразу говорит что я могу не вставать. Спрашивает могу ли я продолжать процесс? Как мое здоровье? А я просто постоянно меняю позу, мне надо или чуть назад откинуться или на трости опираться, я не могу сидеть как угольник, мне больно.

В отличии от измученного тела, голос мой звучит громко и уверенно, я сильный человек внутри, был сильным и снаружи, но... Судья с заинтересованностью смотрит на меня, услышав мой голос. На все вопросы отвечаю или всё правильно или так точно. Не знаю почему, но у меня всегда так, возможно тем самым переключаю себя с личного стиля разговора на официальный.

Судья женщина лет 50+ максимум на 10 лет старше меня, зачитывпет дело, показания свидетелей(оперов меня задержавших, которые мне обещали что я не сяду. Они ошиблись наверно, думали я наркобарон, а я потребитель, да еще и в качестве обезболивающего).

Судья спрашивает меня, есть ли у меня какие то просьбы к суду? Я не знаю, что отвечать, мы же с адвокатом не обсуждали, он опоздал. Она еще раз спрашивает, кассации есть у меня? Я вспоминаю, что читал о подаче кассации на условное наказание перед судом, встаю и говорю, что я не был на судах, я не знаю как себя вести, а просьба у меня одна - условное наказание. 

 Оказывается меня не об этом спрашивали.

 Далее прокурор зачитывает обвинения, которое я уже слышу через слово... Я не могу сидеть на этой поганой лавке с деревянной седушкой  30 см ширины и такой же спинкой. но зато  лавочка покрыта лаком.

 Прокурор почему то не запрашивает срок, вообще не озвучивает. Судья спрашивает, как мое здоровье, второй раз. Я опять уверенно заявляю, что я справлюсь.

Адвокат просит приложить к делу мои характеристики, справки о предыдущей инвалидности и просит перенести суд в связи с тем, что инвалидность я не продлял в том году а теперь комиссия у меня  сегодня 3 февраля. 

Судья сразу идет на встречу, смотрит в ежедневник и называет три числа 4,5 и 18 февраля. Адвокат выбирает перенести суд на 18. Судья соглашается и просит меня выйти из зала и подождать в корридоре. У самых дверей она меня останавливает и спрашивает листая дело: " а вы участник боевых действий в Чечне?" 

- Так точно.

- Принесите пожалуйста в следующий раз удостоверение.

- У меня его украли вместе с сумкой, есть только ксерокопия, заверенная натариусом. 

- Хорошо, принесите ее, мы с вашей ксерокопии сделаем ксерокопию(шутит).

Вот и весь суд. Обиделся я тогда на адвоката. Почему судья начала разговор об этом а не он? Он забыл наверное...

Я спросил его, могло бы все сегодня закончится, одним слушаньем, если бы не инвалидность? Он ответил да.

Так что 18 февраля все закончится и это напрягает очень сильно.

Знаете, я всю жизнь помогал слабым, начиная со школы вступался и никогда не просил помощи, ни у кого. Но в декабре, когда пришло письмо о дате суда, мы с женой впали в отчаянье, адвокат пропал, я сижу дома, как будто и не было ничего. 

У жены было день рождения и я написал ей стих.

Масе

Я снова огорчил тебя. Прости...

Без умысла, случайно, ненароком.

Ты плачешь, пробуешь меня спасти,

Все будет хорошо, не верь пророкам.
Ты солнышко мое, моя судьба,

Красивая и нежная малышка.

Ты жизнь свою вручила мне тогда.

Твоя любовь не огненая вспышка.
Она горит, не гаснет много лет,

Так искренне, так нежно душу греет.

Я не смогу дать столько же в ответ,

Никто во всей вселенной не сумеет.
Но все, что есть принадлежит тебе.

Весь я , весь до последней капли крови.

Я дам отпор назойливой судьбе,

Что бы тебя малышка успокоить

Она плакала до 4 утра повторяя ты обещал, что все будет хорошо, ты обещал мне...

А когда она уснула, я первый раз в жизни попросил помощи, первый и последний раз.

Я написал в две группы , сообщества участников боевых действий рассказав свою историю... И мне не ответили ни через день ни через два.

Я бы не писал, но я знаю, что она пропадет без меня , завянет и пропадет моя милая Мася.

Вот такие дела господа, такие дела.

Например, он посетил лесное сообщество Tinkers Bubble в Сомерсете, Англия, и поговорил с некоторыми из тех, кто живет там.

Если кратко, я бы сказал, что любые незначительные изменения, которые вы совершаете в своей жизни и которые сближают вас с природой, делают вас счастливее и полезнее. Что бы то ни было: будь то посадка цветов, или выращивание местных видов бабочек, или автономная жизнь на лоне природы - оно принесет в вашу жизнь радость и смысл. Ежегодно мы принимаем около 300 добровольцев, которые разочарованы своей жизнью, но знают, что хотят изменить. Этот поток людей, стремящихся к позитивным изменениям, меняет и общество вокруг себя.

Я никогда не посещала это место, но была знакома с несколькими постояльцами. Переезд не был болезненным, наоборот, я почувствовала прилив энергии и подъемы. Межличностные отношения являются самым ценным, но наиболее сложным аспектом жизни в сообществе. Это настоящее блаженство, чувствовать связь с другими людьми.

Да, автономная жизнь реальна. Мы стараемся жить как можно более независимо: выращиваем пищу, каждый занимается делом по душе. Я, например, ухаживаю за лошадьми, дою коров, готовлю еду. Над большими проектами, как строительство дома, мы работаем вместе, сообща.

Жизнь без ископаемого топлива намного более трудоемка, и порою сложно найти баланс. Мы поддерживаем связь с соседними поселениями, но есть очевидное различие между нашим укладом жизни и внешним миром. Я не буду отрицать, что это морально и физически сложно, особенно в зимний период.

Нелегальный мигрант трактор не угонял, его товарищ из местной УК попросил подменить на пару часов. При этом ни прав, ни опыта у него не было.

Что ж, репостну старый пост, события происходили в 2017-м году.

Вернулись неделю назад из Турции. Обычно из поездок с собой ничего не привозим, т.к. маршруты обычно далеко не прямые, а таскаться с сумками - мало приятного. Два рюкзака, и всё, собственно. Заодно и на багаже экономия. Но тут мы резко поменяли своё мнение после дегустации местных сладостей. Да и багаж уже был включён в стоимость билетов. В итоге набрали полную сумку (которую там же и приобрели) сладостей. 10 кг почти получилось, специально взвесили). Лукума развесного (в больших брикетах, как нуга у нас продаётся), пахлавы также на развес. Кстати, оказалось, что Рахат в словосочетании Рахат лукум - это бренд, который у нас стал нарицательным наравне с памперсами, ксероксами и прочим, а сладость называется просто лукум.

Так вот, решили ещё купить лукума в упаковках, друзьям в подарок. А надо сказать - последней точкой нашего путешествия был Махмутлар - город на юге Турции, восточнее Аланьи. Город этот, как оказалось по факту, состоит из турков, русских и чуть-чуть немцев. Говорят там все или по-турецки, или по-русски. Когда мы по старой памяти пытались разговаривать с турками на английском, смотрели на нас довольно-таки удивлённо. В общем, шли мы в последний вечер перед отлётом в сторону своих апартов, поглядывали на торгашей стадостями. И тут женщина русской наружности в одной из палаток показывает на коробочки с лукумом и говорит "вот, берите, только свежие привезла! Сделаю скидку, если несколько возьмёте". А нам и нужно было несколько. Хоть и хотели купить у турков, но поддались на уговоры, поддержали отечественного производителя, купили 7 коробок (с коробку шоколадных конфет размером каждая). Про дальнейшие путешествия этой сумки со сладостями с нами рассказывать не буду, а вот про лукум немного расскажу.

Уже дома съели мы всё, что купили на развес, сегодня решили попробовать парочку из тех коробок, что купили у тётки. Забегая вперёд - не зря мы сомневались, покупать ли.

Первая коробка разочаровала внутренностями и количеством. Сравните, картинка и внутренности - прямо "ожидание и реальность".

И да, это всё, что было в коробке :) Ну да ладно. Открыли ещё одну коробку. А там... Впечатлительным не смотреть. Испортился он, в общем. Давно, судя по всему.

Есть мы его, конечно, не стали. А вот срок годности глянули. Там всё ок. На первый взгляд.

Греем чайник. Нет, не пить чай со сладостями, а наклейки отклеивать. Замечу, что коробка была ещё и в плёнке. Отклеили, а там

Года полтора уж, как закончился срок годности. Ну, не выбрасывать же. Ещё на одной коробке было также переклеено. На другой вот такая картина. Достаточно было послюнявить наклейку, как грудь девушки на фишках в детстве, и вот, проглядывает изначальная масса коробки. Было 350 г, стало 150 г.

Ну, что тут сказать можно?

Всем хорошего понедельника пушистые мои. Мы снова в эфире, снова с нашим замечательным ивентом. 

Для всех, кто не в курсе ивента, в конце поста будут правила. А мы же перейдем непосредственно к постам прошлой недели, их было много, напомню что словом было Прокурор. Итак пристегните ремни

1. Умеренно домашние котики
Все о больших кошках

Adeptus Arbites
Прокурорские дела во вселенной Вахи 40к

автор @BooDan 

2. С юмором о прокуратуре. 
автор @Sergeich75 
веселых картинок вам в ленту

3. Прокуратура
автор @Фапонафтосъ 

4. Грош цена слову прокурора
Автор @lovefst  История на миллион :)

5. Как я ноутбук покупал.
автор @Uckatejib псс, пацанчик, ноутбук нужен? 

6. Прокуратура. Ивент вомбата
автор @Natter
Еще немного юмора на тему прокуроров. Надеюсь автора скоро выпустят :) 

7. Gorgoroth. Как концерт в Кракове закончился полицией и прокуратурой
автор @irishman_vrn Собственно краткая суть в заголовке

8. Башня смерти
автор @JasonWoorhies Небольшая история о здании в г. Пермь.

9. Список d100 осужденных и их преступлений. Для вашего персонажа-прокурора в кампании ДнД
автор @Ролевая_мастерская_Шермана 
Я так и не ничего из понимаю ДнД :/ А внутри поста автор вам перечислил что-то из 10 пунктов

10. Чем работа «обвинителя» в Древнем Риме отличалась от работы современного прокурора?
автор @Историческая_мастерская_Шермана 
тематический интересный лонгрид. 

11. Мдаааа. О прокуратуре кстати...
автор @Poskolkupostolku а у кого-то ивент не только на сайте :/ Автор кстати после этого ни одного поста не опубликовал.

12. Мы не прокуроры, но отдаю на ваш суд вот эту идею для своего дома в лесу (или не только в лесу)
автор @Или_жизнь_в_лесу 

13. Подлинная история Няш-Мяш!
автор @dewqas Познавательный лонгрид о возникновении мемов о нашей любимой няше прокуроре :)

14. Случайные свидетели
автор @Forest.river История из жизни

15. Ивент Вомбата. Прокуратура. Галя, у нас отмена!!!
автор @Natter 

16. Про кур :)
автор @kaktusovoe очередная чудесная работа из дерева

17. Обвинение Джорджа Харрисона в плагиате.
Когда хотел постебаться над судебными тяжбами, но на тебя снова подали в суд :)

18. Helter Skelter. История о песне "Битлз" и её влиянии на маньяка Чарльза Мэнсона и адвоката Винсента Буглиози.
Когда песня талантливого музыканта вдохновляет бездарного... На массовое убийство.

автор @UrmasTormas 

19. Возврат Украденных земель Игра 5. Дни 19 - 21
автор @Losven У нас тут много играющих в ДнД? 

И фсе :) Постов все больше в рамках ивента, а судя по прошлому году, к лету может быть еще больше. Ну и конечно много зависит от слова, к генерации которого мы сейчас и приступим, крутим педали

И это слово ВЗГЛЯД. Пилите Шура, пилите, оно золотое :) 
Хорошее слово для нового ивента. 
Всем отличной рабочей недели, кучу плюсиков в карму, кто болеет поправляйтесь, кто здоров - закаляйтесь. Увидимся на просторах вомбата!

Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ВЗГЛЯД".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

8 января в полицию Казани поступило сообщение о 20-летней девушке, которая каталась на тюбинге с горки и погибла от удара о забор.

Приехавшие полицейские не увидели вокруг трупа следов крови и решили поискать их по округе. Кровь обнаружили в километре около одинокого столба. 

Кадры с видеокамеры поставили все на свои места. За рулем "Гетца" была 22-летняя подружка погибшей. Она уже полностью признала свою вину и отпущена на подписку о невыезде. 

Коротко — дело было так:

Когда подружка убилась о столб, Эвелина отвезла ее бездыханное тело в больницу, где сама работала. Потом с приятелем вернулась, они закидали кровь снегом, забрали тюбинг и перевезли его на 1,2 км. к ближайшей горке. Потом сообщили в полицию.

Тем временем патруль ГАИ увидел поврежденный столб и решил посмотреть камеры. Ну и все завертелось. 

Подобно нашим котикам, амурские тигры тщательно следят за чистотой своего меха и регулярно вылизываются. Впрочем, они и купаться не дураки.

Может, потому что им лень вылизывать свою тушку в 200+ кило весом?

Всем здравствовать!

Продолжаем тему исследования москитных сеток. Сегодня, как и обещал, расскажу о безрамных МС, а так же чуть подробнее расскажу про типы сеточных полотен, точнее, чем они отличаются.

Итак, вариантов безрамных (безрамочных или бескаркасных) москитных сеток не так много.

1. Москитные сетки на основе липкой ленты (двустороннего скотча).

Самый простой вариант исполнения. Есть «заводские» модели, с обработанным краем, а можно и самостоятельно взять полотно и обработать края, хотя, в принципе, можно и не обрабатывать, а просто приклеить на скотч к раме. Из плюсов можно отметить элементарнейший монтаж и на этом всё, хотя нет, цена. Цена здесь будет минимальная.
Теперь о недостатках. Думаю, и так понятно, что клейкая лента не самый надёжный способ крепления, а потому, такой вариант лучше рассматривать только, в экстренных случаях. Ну например, въехали вы в новое жильё аккурат в период активной линьки тополей… и они как раз напротив окон растут… представили тот ужас? Вот в таких случаях применение таких сеток оправдано, ну, т.е. как временный вариант  - да, приемлемо.
Подвидом таких сеток можно считать сетки на текстильной застёжке (лента Велкро, липучка, и т.д. и т.п.).

Принципиальное отличие здесь в том, что к раме, приклеивается не сама сетка, а ответная часть застёжки. Другая часть застёжки пришита к полотну, что даёт возможность снимать и ставить сетку несколько раз. Количество в первую очередь зависит от аккуратности пользователя, во вторых от качества скотча (надеюсь, никто не додумается клеить застёжку к раме на клей).

В принципе приемлемый вариант для мест, где вы бываете наездами, но не регулярно. Вот, например, andbest со своей дачей, хотя нет, он нам не пример, он на даче живёт, а потому, для него такой вариант МС не подходит, к тому же у него Рыжик, а про антикошку, как вы знаете, будет следующая статья.

2. Магнитные москитные сетки.

Прошу прощения за фотку, но не так-то просто найти нужную фотографию в приемлемом качестве и без лишних элементов. Вот, посмотрите сами. 

Ну, я думаю, что смысл понятен - полотно П-образно крепится к проёму, а посередине соединяется за счёт вшитых магнитов. В плане выбора цвета тоже есть варианты, вот например.

Основное отличие от остальных москитных сеток в том, что здесь может применяться не только антимоскитное полотно, но и другие сетчатые ткани. Тюль, как пример. Из плюсов, опять же простой монтаж, легкость в обслуживании (можно снять, постирать, если это тканевый вариант), выбор цветов и размеров. В целом, просты в использовании и довольно удобны т.к. не мешают проходу и в то же время защищают от насекомых или пуха. Но такие сетки не дружат с животными, в частности с кошками, ну, или это кошки с ними не дружат.
Вот и всё. Больше вариантов безрамных МС, нет. А раз так, предлагаю чуть подробнее познакомиться с типами полотен для МС.

Помимо разницы в размерах ячеек, сетки отличаются материалом, из которого сделано полотно. Это может быть полиэстер, нейлон, стекловолокно или даже металл.
- полиэстер – самый недорогой вариант, но при этом способен надёжно защищать от насекомых и пуха.
- нейлон – чаще применяется в сетках с мелкими ячейками (антипыль, антипыльца).
- стекловолокно (fiberglass) – самый распространённый вариант, ввиду того, что стекловолокно пропускает свет. Снаружи такое полотно покрыто тонким слоем ПВХ.
- металл – да, сетки из металла это не выдумка. Сетки могут быть как из нержавеющей стали, так и алюминия или, например, латуни. Разумеется, цена таких сеток будет несравнимо выше. Однако, иногда требуется повышенная прочность, или химическая стойкость и тогда сетки из металла становятся отличным выбором.
Помимо всего прочего сетки из металла и стекловолокна, могут поглощать звуковые вибрации, тем самым снижая количество шума, поступающего извне. 

Некоторые производители МС, могут предлагать полотно из стекловолокна с более тонкими волокнами и размерами ячеек, такие сетки обеспечивают лучшее, по сравнению с обычными сетками, светопропускание. Так же, продавцы сеток, зачастую указывают, что их плотно из стекловолокна пропитано негорючим составом, что обеспечивает дополнительную безопасность на случай выброшенного из окна окурка. Но это больше походит на попытку, если не обмануть, то обосновать завышенную стоимость. Однако не стоит вестись на подобные заявления, это просто маркетинг, стекловолокно не горит, а значит, и пропитывать его ничем не нужно. Как я уже говорил, снаружи такие полотна покрыты тонким слоем ПВХ, но слой очень тонкий и поддерживать горение не способен.

Что же, пожалуй, на сегодня всё, в следующий раз расскажу про «антикошку» и прочие варианты сеток с повышенной прочностью. До новых встреч!

А дождь всё шёл. Когда еле моросящий, когда прям ливневый...

В ливневый ребята старались укрыться в автобусе, на что начальство кричало, что выдало нам дождевики. Ну как дождевики... И ну как выдало... Они были такие тонкие, что рвались от любого прикосновения в твёрдому. А у нас была егоза. К тому же местные имели особенность вечером уходить в дождевике, а утром возвращаться без. Я в итоге ходил с утра на мастерские и выпрашивал у них порванные дождевики для своих.

Был у меня боец из наших Орловских - Кирюша. То ещё чудо. Не помню писал ли я о нём раньше. Комнатный зануда, рос с бабушкой. Нужно ещё что-то о нём пояснять?

У него сразу по приезду украли плащ ОЗК. Забыл раньше упомянуть, что нам со спецодеждой выдавали ещё и эти плащи. Резиновые, светло-зелёные, тяжёлые. Я свой ни разу не надел.

Он ходил за мной и ныл, что вот мол у меня плащ украли... Мне мокро...

На мои объяснения, что в армии нет слова "украли", есть слово "проебал". Он бубнел, что он не виноват. Он просто плащ в палатке оставил, а вечером его не стало. База, одна из палаток на 40 рыл, в каждой есть дежурный, парень из бригад, который по очереди не ходит на работы, а топит 2 буржуйки, убирается и следит за палаткой... С кого нужно спрашивать за ОЗК? Правильно, с меня. Я же командир. Другой бы просто нахуй послал, я пытался донести истины проёба.

Но в итоге достал он меня настолько, что я отдал ему свой ОЗК. Получив новый плащ, он понял, как в армии нужно беречь ценные вещи. Он его не снимал. Вообще. Срать, какая там погода, а он ходил в ОЗК - светло-зелёном, резиновом, тяжёлом... Тем более, что после пулемета хохлов, он догадался, как скрыть свою ярко оранжевую шкурку. 

Он мечтал, как приедет в Мелитополь и первым делом купит себе камуфляжную шкурку - Горку. И его будет не видно.

Кстати, у нас там была связь с большой землёй. Кто-то уезжал, кто-то приезжал, кто-то что-то по материалам и зап.частям привозил, чего нельзя было достать на месте. Мы, как ИТРовцы этой связью пользовались: С первой же попуткой я заказал своей жене домашний сидр и ватные штаны камуфляжной расцветки. Приехало 3 литра сидра, который мы вечером приговорили (как дома побывали) и дикое говно на синтипоне в виде штанов, в флисовой горке теплее было.

А вот Валера (мастер) заказал своей жене горку защитного цвета. Я раньше писал, что ему выдали спецовку дикой гаишной ярко-зелёной расцветки? Когда ему пришла нормальная снаряга он просто цвёл. Теперь его ни хохлы, ни начальство не увидит.

Кроме заказа нам прислали сгущёнку и другие консервы. Мы были на земле, где ещё не испортили продукты наши мегакорпорации. Сидим с Валерой, разбираем посылку. Сгущенка!!! Мы посмеялись, что они бы нам ещё грецких орехов прислали.

А грецкие орехи мы домой другим караваном отправили - 2 мешка. Они там просто под ногами валялись. Ночью идёшь с планёрки на базу, а они под ногами хрустят. Ну не знаю, с чем это сравнить... Ну вот рассыпьте у себя в комнате пачек 5 чипсов, выключите свет и походите.

Походили? Вот.

Валера попросил местных ребят из своей бригады насобирать орехов. Итог - 2 мешка. Мне брат сразу после получения посылки, написал: высылаю фуру, собирайте. Шутка.

Вообще там кроме орехов и акации ничего не росло, но это тема следующего поста.