Из "Записей о трёх царствах (Sānguózhì 三國志)": Когда Лю Бэй (Liú Bèi 劉備) начал завоевание провинции И (Yì zhōu 益州), он пообещал своим солдатам в случае благоприятного исхода, что отдаст им казну Чэнду. В 214 году Чэнду пал, казна была разграблена солдатами. Казна опустела, и Лю Бэя это сильно обеспокоило. На что Лю Ба (Liú Bā 劉巴) сказал ему: "Это легко сделать. Нужно отлить монеты стоимостью в 100 монет (直百錢), усмирить торговцев и стабилизировать цены, взять рынки под контроль чиновников". Лю Бэй последовал совету Лю Ба и через несколько месяцев казна вновь наполнилась.
Троецарствие (Sānguó 三國). Царство Шу (Shǔ guó 蜀國) / Шу Хань (Shǔ Hàn 蜀漢) / Младшая Хань (Jì Hàn 季漢). 直百五銖 - Zhí bǎi wǔ zhū - Чжи бай у чжу - Стоимость 100 [монет] 5 чжу. 100 монет учжу 214 – 234 годов (19 год Цзяньань – 12 год Цзяньсин / 建安19年–建興12年), отлита в правление Чжаоле-ди Лю Бэя (Zhāolièdì Liú Bèi 昭烈帝劉備) и Хуай-ди Лю Шаня (Huáidì Líu Shàn 懷帝劉禪). Бронза. d=27.8 mm, m=5.52 g.
Троецарствие (Sānguó 三國). Царство Шу (Shǔ guó 蜀國) / Шу Хань (Shǔ Hàn 蜀漢) / Младшая Хань (Jì Hàn 季漢). 太平百錢 - Tàipíng bǎi qián - Тайпин бай цянь - Великого спокойствия 100 монет. 100 монет 223 – 263 годов (1 год Цзяньсин – 1 год Яньсин / 建興元年–炎興元年), отлита в правление императора Хуай-ди Лю Шаня (Huáidì Líu Shàn 懷帝劉禪). Бронза. d=18.2 mm, m=1.06 g.
На этом скудная информация о монетах Шу заканчивается, и поэтому анекдот: Однажды в провинции И случилась засуха, и потому алкоголь был запрещён. Тех, кто делал спиртное, наказывали по закону. Чиновники изымали винодельческое оборудование у людей, и предлагали наказывать их, как виноделов. Когда Цзянь Юн (Jiǎn Yōng 簡雍) вышел с Лю Бэем, он увидел проходивших мимо мужчину и женщину, и Цзянь Юн сказал Лю Бэю: "Они собираются совершить прелюбодеяние. Почему бы не арестовать их?". Лю Бэй спросил: "Откуда ты это знаешь?". Цзянь Юн ответил: "У них есть необходимый инвентарь, так же как у виноделов есть инвентарь для виноделия". Лю Бэй рассмеялся и перестал преследовать семьи, у которых были инвентарь для виноделия.
Да, эта картинка давно гуляет по сети, и её где только нет. На всяких джойреакторах, и на пикабе есть. Но снял её - я. Лично! :) Если что, есть и исходник, и другие фотки этой серии.
Вам нужно маскироваться всеми возможными способами. Ведь чем больше вы похоже на ветошь, тем выше шансы на ваше выживание. Поэтому вы раскрасили свой клюв очень ярко или добавили на него узоры.
Л-логика!
На самом деле, логика тут есть. Птички сильно полагаются на рефлексы, ведь они позволяют не тратить ценную мозговую энергию на рутинные задачи. Вот в голове птицеродителей и сидит такой рефлекс: если яркое – корми. Чем ярче – тем лучше корми.
Этот рефлекс с одной стороны, не позволяет родителям забивать голову всякими лишними проблемами, а с другой, способствует выживанию потомства. Ведь чем сильнее и здоровее потомок, тем ярче у него клювик. Поэтому, в условиях недостатка пищи, пернатые кормят самых яркоклювых детёнышей, спасают жизни своим самым перспективным детишкам.
У меня сохранилось много ярких
воспоминаний из детства. Помню, например, как отец меня с собой на покос брал.
Правда траву он вместе с мужиками косил, а меня с женщинами за грибами
отправил. Три женщины, девушка лет 16 и я — вот и вся компания. Мне то-ли
десять, то-ли одиннадцать лет, точнее не помню.
И вот идём мы по лесу. Небо синее синее.
Солнышко высоко стоит. Птички щебечут. Кругом холмы. На холмах деревья огромные
друг от друга далеко стоят. А между деревьями грибы боровики. Много грибов. Да
все такие крепкие, хорошие. Червивых почти нет. Я увлечена этой "тихой
охотой". У меня уже почти полная корзина. Жалею, что две корзины не дали,
как тётенькам. Я горда собой - вон сколько грибов набрала! Папа будет хвалить.
Вот уже и солнце опускается. Корзины
полны грибов, но радости у женщин нет. Мы заблудились. Идём вроде туда, откуда
пришли, но места не узнаём. Аукаемся. Корзины тяжеленные. Присели отдохнуть на
пригорке. Кто-то из женщин предлагает выбросить грибы, чтобы легче идти было.
Все с ней вроде соглашаются. А я говорю, что ни за что не брошу мою добычу, а
они - как хотят. Женщины вздыхают. Мы поднимаемся и идём дальше. Грибы
выбрасывать не стали.
Вдруг слышим голоса мужские:
"Ау! Где вы!?! Эгегей!" Это нас мужики ищут. Мы бежим на голоса.
Корзина бьёт меня по ногам, она очень тяжёлая. Я беру её обеими руками и несу
перед собой. Бежать неудобно, но так хочется побыстрее отца увидеть! Папа
ворчит на тётю Люду (это его жена). Говорит ей, что не разрешал далёко уходить.
Хорошо, что нашлись. Плохо, что давным-давно пора выезжать домой. Хотели
засветло вернуться, чтобы с грибами управиться. Теперь-то уже поздно вечером
приедем в город.
И вот поздно вечером мы дома сидим на
кухне на табуретках. Пред каждым корзина с грибами, посередине стоят ведро,
куда мы складываем обрезь от грибов, и большая кастрюля, куда отправляются
очищенные грибы. Мы перебираем и чистим грибы. И вот я беру очередной гриб из
корзины, а следом за моей рукой появляется голова змеи. Отец воскликнул:
- Замри!
Я замерла, а змея быстренько так
выбралась из корзины и утекала под холодильник, который стоял рядом. Мы
моргнуть не успели, как змея скрылась из виду. Папа сказал, что это гадюка. А
всем известно, что гадюка и укусить может. Поэтому голыми руками никто под
холодильник не полез. Я даже не помню, пытались ли её из-под холодильника
выгнать. Помню, что из кухни все ушли, а папа немного задержался. Он налил на
пол загустевшее прошлогоднее варенье, а потом плотно закрыл дверь. Для чего не
стал объяснять. Сказал, что завтра всё пойму сама.
В ту ночь я мгновенно заснула. И
снились мне грибы. Много грибов. И что я их собираю. А утром мы нашли змею. Она
увязла в варенье, которое разлил мой отец. Папа у меня очень умный и
находчивый. Он взял змею за тело позади головы, и засунул её в трёхлитровую
банку. А потом уехал вместе со змеёй. Вернулся уже один. Мне сказал, что увёз
змею в лес и выпустил её на волю. Я до сих пор не знаю, правда гадюку выпустил
в лес или расстраивать меня не хотел.
Вот вспомнила я недавно эту историю и
осознала, в какой опасности находилась. А тогда мне было любопытно и немного
стыдно, что змею в дом принесла. Мне даже мысль в голову не пришла, что гадюка
могла укусить меня.
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.
Идём семимильными шагами!
Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.
Себя похудей сначала!
Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!
Всех похудеем!
Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.
Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две: Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь! Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?
Со столом, кстати, получилось смешно. Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе. Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя. Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику. Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды. Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.
Коту нельзя сидеть на столе? Да что вы говорите, как интересно!
Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!
По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.
Несите рыбов!
Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:
Месяц с котом: "Я не буду баловать кота". Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам. Год с котом: Каждая суббота - праздник. Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина. Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"
Когда забыли купить вкусную баночку.
Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:
- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!
А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.
К приёму второго ужина готов!
Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.
Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.
О дайте, дайте пломбирчик!
То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.
Это кто толстый, а?!
Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?
Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:
- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!
И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.
А коту сосисочку?!
В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.
Сколько раз вас укусит гюрза, пока вы успеете отдёрнуть руку? Давайте считать! Разгон этой змеюки от спокойствия до клыков в жертве — примерно 0,08 секунд. Скорость реакции человека стандартного составляет около 0,1 — 0,2 секунд. Получается, если вы не будете специально стоять перед гюрзой и ждать укуса, а просто пройдёте мимо — минимум четыре дырки вам точно обеспечены!
Это если в теории. А в жизни человеку вполне хватит даже одного укуса: если после атаки этой змеи затянуть с введением противоядия, через 2-4 часа укушенный отправится прямиком к своим пращурам. Думали, токсичнее мамы вашего бывшего никаких змей у нас не водится? Что ж, познакомьтесь с самой смертоносной российской рептилией — гюрза!
Гюрза, левантская, или тупоносая гадюка, — злобная и бесстрашная фурия, с которой лучше бы никогда не встречаться. Потому что вас она сразу покусает, и ничего ей не будет. А вам её обижать нельзя — почти по всему своему ареалу эти рептилии находятся в списках исчезающих видов. Сегодня найти эту грымзу можно в степях, пустынях и полупустынях практически по всей Азии, в Северо-Западной Африке, в Индии и Пакистане, на островах Средиземного моря. У нас же примерно 7 тысяч ядовитых особей прописано в Дагестане. От всех остальных змей России её отличает три вещи: отличная маскировка, скверный характер и очень сильный яд. Убийственное комбо!
На морду лица гюрзу можно легко спутать с её близкими родственницами — гадюками обыкновенными. Выдаёт нашу героиню более широкая голова, менее чёткий узор на чешуе и габариты. Тупоносы вырастают на треть длиннее гадюк — почти до двух метров от носа до кончика хвоста. Набирают они при этом тоже значительно больше — взрослая рептилия весит до 3 килограмм. Так что если вдруг вы где-то в степи встретили агрессивную кусачую сардельку, знайте — это точно гюрза!
Подходить и знакомиться ближе настоятельно не рекомендуем! Злюка-змеюка настолько уверена в своих силах, что в подавляющем большинстве случаев никуда не уползает от надвигающейся угрозы вроде человека или крупного зверя. Гюрза не прячется — она нападает сразу и без предупреждения!
Это весьма нетипичное поведение для змеи. Обычно ядовитые шнурки шипят, трещат, раздувают капюшон и делают ложные выпады. А если не помогает — стараются как можно скорее убраться, чтобы не тратить зря яд и не попасть самим под раздачу. А гюрза, чтобы добраться до обидчика, может даже себя покалечить! Ловцы змей рассказывают, что эти рептилии могут прокусить собственную нижнюю челюсть — только бы добраться ядовитыми зубами до руки своего пленителя.
Зачем вообще нарываться на укусы? Ради яда. Его используют в фармацевтике — добавляют в мази от болей в суставах и спине. За один укус рептилия сплюнет 50 миллиграмм сильных гемолитических токсинов. Но когда отрава применяется не наружно, а внутривенно, начинаются проблемы.
Для мелких животных укус гюрзы означает смерть в течение нескольких секунд. Для человека и кого побольше — как повезёт. Отрава гюрзы немного слабее, чем у кобры, тайпана или чёрной мамбы, но без скорейшего введения антидота риски умереть крайне высоки. При попадании в кровоток токсины разрушают красные кровяные тельца — эритроциты. Один за одним отказывают внутренние органы, начинаются судороги, жертва чувствует нестерпимую боль и всю несправедливость этого мира. Первая помощь пострадавшим заключается в наложении тугой повязки выше укуса, обильном питье, спазмолитиках и транспортировке до больницы.
Образ жизни левантских гадюк весьма похож на таковой у всех остальных представителей семейства гадюковых. Рано утром они греются на солнышке, потом устраивают засады, днём отдыхают, а вечером вновь выходят на охоту. В самые жаркие часы змеи очень любят забраться в какой-нибудь ручей и от души там поплавать. Заодно, может, и птичку какую поймают, что на водопой прилетит.
Брачные игры гюрз тоже почти ничем не отличаются: самцы по мере возможности сражаются за внимание не самой прекрасной дамы, делают своё дело и ползут себе дальше в поисках следующей возможности продолжить род. Начинаются половые поползновения у змей в апреле, после чего самки откладывают 8-40 яиц и забывают обо всём ещё на пару лет. Размножаются эти сардельки не каждый год, а как смогут набрать достаточно массы и сил: чем старше и больше становится змеюка, тем больше потомства она оставит.
Инкубационный период, в зависимости от температуры окружающей среды, длится от 25 до 50 суток. В итоге из каждого яйца получается 25-сантиметровый агрессивный и вполне самостоятельный шнурок. Детвора сразу же расползается кто куда. Первое время гюрзята ловят насекомых, набираются опыта, после чего переходят на птиц и зверушек.
Сегодня вылов этих змей в дикой природе идёт на спад — фармацевты научились искусственно синтезировать все полезные вещества из яда гюрзы. Раньше рептилий доили ради лекарств, а сегодня их популяция начинает потихоньку восстанавливаться. Какими бы смертоносными для нас они не были, в дикой природе важна каждая животина.
Бывая на вызовах на разных адресах, сотрудники Скорой становятся
свидетелями различных взаимоотношений в семьях. В одних домах царит
любовь и забота, в других - равнодушие и разобщённость, в-третьих,
раздражение и неприязнь. Иногда думаешь: "Вот молодцы какие!" А иногда:
-"Ну как так то, а?"
Однажды побывала на одном трудном вызове. Трудном, потому что пришлось
играть в угадайку и много общаться с трудными родственниками.
Дело было вечером после девяти часов. Дали вызов - плохо женщине 82х
лет, причина неизвестна. Вызывает внучка, которой нет на адресе. Вот не
люблю я вызовы, когда вызывающего нет на адресе. Так хоть какой-то
информацией обладаешь, помогающих понять, что из оборудования надо с
собой взять. А когда рядом с больным нет никого, едешь в полную
неизвестность.
У подъезда нас встретила девочка 13 лет и мальчик примерно 8-9 лет.
Проводили в квартиру, а потом и в комнату, где на кровати лежала
больная. По пути к постели пациентки нам встретился мужчина, который тут
же ушёл в другую комнату. Пока моя помощница переписывала данные с
полиса пациентки, который дали дети, я осматривала и пыталась поговорить
с больной. На мои вопросы пациентка только мычала и стонала. Увидев
неврологический дефицит (слабость в руке и ноге), я спросила у детей:
- У бабушки был инсульт?
Дети подтвердили, что был давно. Но когда именно не помнят. Прабабушка в
основном лежит и не разговаривает. Живёт она со своей дочерью -
бабушкой детей. Больше дети ничего не знают. Они пришли покормить
бабушку и увидели, что ей плохо. Увидев позади детей мужчину, который
сначала прятался в комнате, я спросила у него:
- Что случилось? В связи с чем Скорую вызвали?
Мужчина сказал, что он Скорую не вызывал, но бабуля сегодня плохо
выглядит. Обычно она «гораздо бодрее», и сама могла забираться в
инвалидное кресло, а сейчас "пластом лежит". На вопрос чем болеет
женщина и какие пьёт лекарства, сказал, что не знает. Тогда я спросила:
- Вы же вместе живёте! Почему ничего не знаете?
Мужчина воскликнул:
- Да потому, что я сосед, а это - коммуналка!
Развернулся и ушёл. Больше мы его не видели.
Потом были попытки узнать, чем болеет женщина у её совершеннолетних
родственников. Я звонила к её дочери и внучке. Дочка уехала в гости в
"другой город" сегодня утром, а что случилось с мамой после её отъезда,
не знает. Какие таблетки пьёт пациентка не помнит. Но знает, что у мамы
гипертоническая болезнь и был инсульт. Внучка тоже ничего пояснить не
могла. Зато я узнала, что дочка пациентки, проживающая в этой же
квартире, утром уехала в гости никого не предупредив, и оставила
пациентку одну. Обо своём отъезде сообщила дочери час назад. Дочка в
данный момент находится на работе, а смены у неё суточные. Так как сама
она не могла навестить бабушку, то отправила своих детей "хотя бы
покормить, а то весь день поди голодом". Дети увидели, что с бабушкой
что-то неладное и позвонили маме. Она уже сообщила на Скорую.
Пока я разговаривала с родственниками, моя помощница сделала ЭКГ и
провела глюкотест. Сахар крови нормальный, а на плёнке была выявлена
фибрилляция предсердий. После этого я ещё раз позвонила дочери больной,
чтоб выяснить, что она не знает было ли раньше нарушение ритма у её
мамы. А потом я созвонилась со старшим врачом, чтобы посоветоваться о
дальнейших действиях. Ну а потом, установив систему с кордароном
(антиаритмиком), и сделав инъекцию того же препарата, мы увезли
пациентку в больницу с диагнозом: "Пароксизм фибрилляции предсердий,
тахиформа". Так как не было достоверной информации о том, была ли это
постоянная форма или приступ нарушения сердечного ритма, кроме того,
нельзя было оставлять пациентку дома без присмотра взрослых людей, было
решено считать фибрилляцию предсердий приступом (то есть - пароксизмом),
и госпитализировать женщину. Честно говоря, для меня в тот момент было
первоочередным увезти женщину в больницу.
Прежде чем увезти женщину, пришлось искать, кто поможет носилки
вынести. Из детей поисковики не очень-то получились, а сосед сбежал.
Оставив пациентку на помощницу, я сходила на улицу и позвала двух
мужчин, идущих вдалеке - попросила помочь носилки понести. Да, я кричала
на весь двор "Помогите пожалуйста!" Вместе с ними пришли ещё двое
парней и девушка. Они как раз мимо нас на велосипедах проезжали и
услышали меня. Девушка велосипеды охраняла, а парни вместе с мужчинами
(очень нетрезвыми) носилки несли. Спасибо им больше. И спасибо всем
неравнодушным, всем тем, кто нам помогает.
Вернувшись на Скорую, я потом делилась впечатлением со своей коллегой:
- Ну как так-то? Оставить инвалида без помощи, и уехать, никого не предупредив? Это же не чужой человек. Это мама...
На это мне ответили:
- Мы же не знаем, как эта женщина поступала со своей дочерью, когда та
маленькая была. Может она тоже её бросала и уезжала на несколько дней?
Я возразила:
- А моя мама на меня в детстве орала и била меня постоянно. Я же на неё не ору и не луплю её почём зря.
- Я ни в коем случае не оправдываю поведение дочки. Я просто поясняю
возможную причину такого поведения. Каждый поступает так, как позволяет
ему его совесть.
Ведь между Александром и Шуриком даже близкого фонетического сходства нет, как так? Следите за руками:
Александр + ша → Алексаша Алексаша → Саша Саша + ура → Сашура Сашура → Шура Шура → Шурик
У Евгениев не менее интересный путь:
По-французски Евгений звучит как Eugene (Эжен). А в 19 веке в России была мода на все французское, поэтому Евгениев называли Эженами. Дома же уменьшительно-ласкательно звали Женни, а потом и просто Женя.
Дело было в начале ноября в Сергиевом Посаде. Суть в том, что попавшая под поезд девушка с наушниками, по данным Московской железной дороги, не просто выжила, но и "почти не пострадала" (цитата).
Летучие мышки с видео – это не детишки, а настоящие взрослые животные весом в 8-10 грамм. Милые маленькие и абсолютно безвредные листоносики питаются фруктами и нектаром, а спать укладываются под листья геликонии. Малый вес и микроскопические размеры позволяют им организовывать колонии прямо пол листочками, а не искать дупла или пещеры.
Когда мы съездили на новую квартиру и получить ключи Лёша Карасю о его новой жилплощади рассказываел:
- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт.
А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.
Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.
Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться.
Пошли взвесимся и пойдём кушоц.
Дратути. Я всю ночь тыгыдыкал, гремел на кухне кастрюлями, под утро пел песни, потом как с голодного острова всосал не жуя миску корма и обблевал два лежака.
Устал.
Можно на ручки?
Переехали, а кота нет! Гамачок есть, кота нет.
Я каждый день шла с работы, заглядывала в окно, нет кота, пустой гамак. Была версия, что соседи переехали вместе с котом, но нет, свет горит, люди те же, гамачок висит, кота нет. Пустой кошачий гамачок, самая грустная вещь на свете, Хэмингуэй обзавидуется. И ведь не спросить, мол, где ваш котик, мало ли, вдруг и правда трагедия.
А сегодня кот вернулся!!!
С учётом того, что Карась может месяцами игнорировать кресло-мешок, а потом просто там поселиться, предполагаю, что эта бесстыжая морда просто полгода предпочитала сидеть на другом окне, которое закрыто шторами.
Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.
На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:
- Рассказывайте, что беспокоит?
- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда
- С момента начала лечения что-то поменялось?
- В плане?
- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?
- Да нет, все как обычно
- Вам какие лекарства прописывали?
- Вот список
- Все купили? Все начали принимать?
- Ну да
- Как принимаете?
- До еды за 15-20 минут по таблетке
- Отлично. А кал какого цвета?
- В смысле?
- В прямом. Какого цвета кал?
- Ну....обычный. А что?
- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать
- Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?
- Если не пить, то и не поможет.
- А какой цвет нужен?
- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.
Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.
Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:
- Доктор, я узнал правильный цвет!
- И вам здравствуйте. Так какой же?
- Черно-зеленый
- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?
- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение
- Обошлось
?- Обошлось.
- Ну и хорошо. К труду готовы?
- Ага. А можно?
- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.
Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.
