Весна. Суббота. Вомбат.
Развернуть17
–
Ситуация которую я вижу каждый день.
Алиса вышла из поликлиники и отправилась на остановку ждать маршрутку. На седьмом месяце беременности путешествовать в другой конец города было не очень удобно, но что делать, если их поликлиника закрыта на ремонт до следующего года. «Рожать то тебе в этом году, а не в следующем», - шутил муж Алисы Павел. К счастью, на приеме врач обрадовал будущую маму хорошими результатами анализов. Теперь ей предстояло проехать десять остановок на маршрутке, чтобы добраться до дома.
Когда Алиса подошла к остановке, маршрутка как раз подъехала. Люди уже заходили туда, и она встала в хвост импровизированной очереди, чтобы тоже зайти в салон. Мест в старом «Пазике» было мало, и все они к моменту, когда Алиса вошла, уже были заняты. «Ну что поделать, поеду пока стоя, не ждать же следующую минимум полчаса», - подумала она и вздохнула. Просить кого-то уступить место она стеснялась. Ей хоть и было уже больше двадцати лет, но отстаивать свои интересы она пока так и не научилась. Поэтому молодая женщина решила, что подождет, пока у кого-то проснется совесть или кто-то выйдет на своей остановке.
Пассажиры там временем игнорировали будущую маму. Женщина, сидевшая с девочкой на переднем двойном сиденье, понадеялась, что кто-то еще уступит и склонилась к своему ребенку. Парень в наушниках усиленно делал вид, что музыка ему закрыла не только уши, но и глаза. Женщина с кошачьей переноской на коленях успокаивала своего питомца. Старенький дедушка дремал на заднем сидении, а рядом с ним две юные подружки что-то оживленно обсуждали, глядя в Инстаграм. Остальные пассажиры внимания на будущую маму тоже не обращали.
Водитель не спешил трогаться, он даже закурил, высунувшись в окно. Шли минуты: пять, десять... Пассажиры нехотя начинали нервничать. По салону прошелся недовольный шепоток, который еще через пять минут вылился в дружное: «Ну когда поедем, шеф?». Пятидесятилетний водитель Михалыч, проведший за баранкой большую часть жизни и имеющий в этой жизни кое-какие нравственные устои, потушил сигарету о борт «Пазика», повернулся в салон и громко гаркнул: «Вот когда место беременной кто-то уступит, тогда и поедем!».
В тот же момент засуетились все. Женщина с переноской встала и поставила свою ношу на колени деду с заднего сиденья, женщина с ребенком наконец-то посадила дочь к себе на колени, юные прелестницы, разглядывающие Инстаграм, залились пунцом и обе вскочили со словами: «Садитесь, пожалуйста!». Парень в наушниках вообще вышел из маршрутки. Михалыч снова обернулся в салон, осмотрел довольным взглядом пять свободных мест и сказал Алисе: «Выбирай, дочка, какое удобнее. И поедем потихоньку!».
Из интернета
Расскажу пару историй из моей производственной практики.
История первая.
Трудился я в небольшой организации. Там был туалет, туалет как туалет – кабинки, рукомойник, зеркало. Всегда чистый. И был он общий, то есть МЖ, как я полагал и пользовался им. Через полгода к нам в отдел приходит парень трудиться. Ну, парень как парень. И однажды он мне говорит: А ты знаешь, что это туалет женский?
Я: С чего ты взял?
Он: А мне сказали, а мужской где то на задворках.
Мужской туалет был достаточно лаконичный, конечно не дырка в полу и дождевая вода из водостока с крыши для смыва, но разница существенная. После этого я вынужден был ходить в мужской.
История вторая.
Обычное офисное здание. Мужской туалет. На внутренней стороне двери кабинки висел освежитель. Когда дверь кабинки закрывалась, нажимался механизм на освежителе и он брызгал внутрь кабинки. Увернуться полностью от него было трудно, поэтому после кладочки приходилось как можно медленней идти обратно в кабинет, чтобы выветрился этот "принудительный парфюм".
Ответ на этот пост.
Я работаю в Сервисном Центре по ремонту бытовой техники.
Однажды, в далёком уже 2021 году, случилась история: сижу себе, никого не трогаю, починяю примус работу работаю и тут совершенно обычный звонок. Я беру трубку, приветствую дежурной фразой, а на той стороне мне отвечает пожилой голос.
Говорил он примерно следующее: "меня зовут Игорь Петрович и я из г. Братск. Мне дети подарили телевизор и в списке сервисных центров я нашёл Ваш телефон. У меня к вам неординарная просьба: в вашем городе Ейск похоронена моя мама. Раньше за могилой ухаживала её сестра, но она в другом городе и её уже тоже не стало. Не могли бы Вы мне помочь отыскать могилу матери?"
Честно говоря, я был несколько обескуражен подобной просьбой, но через несколько минут разговора понял, что это не розыгрыш или какой-нибудь развод, а реальная просьба пожилого человека.
В итоге я согласился. Он предоставил мне Ф.И.О. и даты рождения/смерти. Я обратился в архив кладбища, представившись двоюродных братом этого Игоря и объяснил всю ситуацию. Точного места захоронения в архиве не оказалось, что для старых записей довольно естественно, как мне сказала архивариус. Единственное - мне указали в каком секторе хоронили в тот период времени.
В итоге я прошлындал на кладбище три дня и уже под конец нашёл единственную максимально похожую могилу с полустертой надписью. Снял фото/видео и отправил Игорю. Он был так благодарен, что в разговоре не скрывал слёз...
В качестве благодарности он отправил мне некоторую сумму на карту. Я попытался ему в этом отказать, но он начал весьма убедительно ругать меня за это. Поэтому пришлось понять деньги. Взамен пригласил его в гости на море.
Мораль: не будьте черствыми. Помогайте ближним и дальним.
P.S.: пока искал могилу - вдоволь налюбовался белками в естественной среде обитания - их на нашем кладбище переведите множество. :-)
На видео, которое я нашёл в Инстаграме, вы можете наблюдать, как парочка англичан в машине удивляются и шокируются тому, что увидели. Не обращайте внимание на польскую речь в ролике.
Это я упоролся и воспользовался нейросетью, чтоб та переозвучила английскую речь на этот прекрасный славянский язык. Мне кажется, что так стало в разы лучше. Но ваше мнение об озвучке вы можете оставить в комментариях.
В общем, шокировались люди не просто так. Ибо, не каждый раз можно увидеть, как одна лиса застревает в другой лисе своим половым органом и не может освободиться.
Но на самом деле это нормально. У псовых это часто происходит. У лис пленение самца в самке может происходить до пятнадцати минут, а у наших с вами собак иногда до часу.
Но, как правило, это для особей безопасно.
Конечно, существуют сказания о смертельных случаях, о кастрации самцов и об их мочеполовых болезнях, вследствие пережатой уретры. Но официальных научных данных об этом нет. Если хоть что-то из вышеперечисленного является правдой, то это происходит крайне редко, в одном случае из миллиона. Не успокоил? Ну, тогда всегда есть возможность обратиться к ветеринарам.
Но что же вызывает состояние, которое вы видите на видео?
Если вы думаете, что на это влияет температура, дескать, на улице снег лежит, а значит, холодно, вот и примёрзли, как мерзнут человеческие языки, к трубам. То нет, вы ошибаетесь. Ибо хоть половой канал, возможно, чем-то на трубу и похож, но в нём влажно и, вероятно, жарко, а значит, температура тут точно не причём.
То, что вы видите в ролике, по-научному называется "копулятивной связью", а в народной массе - замком. Происходит этот "замок", кстати, не только у псовых. Может иногда произойти и у нас с вами, но разительно реже.
А всё из-за того, что во время спаривания, непосредственно перед эякуляцией у псовых половые луковицы сильно набухают и препятствуют извлечению полового члена из влагалища самки. В свою очередь, набухание полового органа внутри самки заставляют круговые мышцы влагалища сокращаться.
При полном введении члена в пике оргазма, как у собак, так и у людей может быть всплеск окситоцина, причём у обоих полов. Гормоны заставляют сокращаться член. Член, в свою очередь, затрагивает стенки внутренней полости самки, заставляя сокращаться влагалище, которое под действием окситоцина может сокращаться сильнее. И происходит склещивание. Тот самый "замок" из-за которого партнёры не могут разойтись.
Как правило, у людей сокращение стенок влагалища недостаточно для т. н. замка. Потому что орган мужчин набухает не так сильно и сцепки не происходит. Но иногда при резком постороннем звуке, в ответственный момент может произойти испуг, и стенки человеческого влагалища могут сократиться на много сильнее обычного.
И тогда придётся ждать, когда вас отпустит. Обычно это происходит быстро, как правило, до суток. Но в интернетах можно найти случаи, как влюбленным парочкам приходилось вызывать скорую помощь и МЧС после 24 часового плена. Неудобно, неловко. Ну что поделаешь. Это жизнь И наша с вами биология.
Но есть ли смысл в этом состоянии?
А хрен его знает на самом деле. Ведь эволюция во многом бессмысленна и беспощадна. Но существуют некоторое предположение, что, дескать, пленённый самец псовых, находясь, во влагалище самки, продолжает время от времени извергать из себя семя. В свою очередь это увеличивает его шансы на продолжение рода.
Да уж... Утверждение звучит интересно, но проверять я его точно не буду. Даже не заставляйте! Лучше поддержите нас донатом здесь и подпишитесь на все уведомления, нажав колокольчик!
Ничто не предвещало. Вечером перед сном лениво подтупливал в телефон. Ну все думаю, пойду спать. Гляну что там в телеге пишут и баиньки.
Открываю телегу, а он мне: начните использование телеграмм! Продолжить на русском, введите телефон и все такое.
Ну бывало такое уже, ввожу телефон. И телега говорит: мы отправили сообщение через телеграмм привязанный к вашему номеру телефона на другое устройство. Упс! Какое-такое другое ?
Погуглил, нашел FAQ, там говорят проверьте номер телефона, сходите посмотрите на другом устройстве и все такое. А если у меня нет другого устройства, то как быть? Но видимо таких ретроградов нет больше. Написал родственникам и близким друзьям через другие мессенджеры что если буду просить денег в телеге: не давать. Написал в помощь через телегу и пошел спать. Ну думаю это ж Дуров, а не какой то там Яндекс (который на удивление быстро отвечал по проблемам с браузером для моб.устройств) ответят за ночь поди.
Утром ситуация не поменялась. Начал ощущать тревожность (ну а кто сейчас без зависимости, пусть первый бросит в меня камень). Позвонил нескольким клиентам, с кем часто общались через телегу, также сказал что через телегу от меня информацию не принимать до особого распоряжения.
Погуглил еще, нашел что не я один такой. Нашел несколько способов напоминающих пляску с бубном, поплясал - не помогло.
На следующий день полетел в командировку, в аэропорту установил впн в телефон, сходил в запрещенный твиттер, там есть FAQ по проблемам с логином, в нем все сводилось к тому что я или тупой, что не могу 11 цифр верно вбить или склеротик который не помнит на каком устройстве я логинился еще. Ну ладно думаю, тупой так тупой, написал им сообщение, думаю: теперь, то точно ответят, этож запрещенный твиттер (Х) Илона Маска, здесь прям точно поддержка читает вопросы.
Съездил в командировку, вернулся, тревожность почти отступила, хотел даже удалить его. Но решил еще потратить вечерок. Нагуглил ролик в ютубе, где было несколько пунктов, все были про тупость, склероз и пляски с бубном, но один помог, я долго смеялся конечно над такой надежной безопасностью особенно если представить что у тебя угнали телефон и добрались до твоего аккаунта.
Итак. Способ.
Берем телефон того, с кем у тебя полная информационная близость (у меня жена этот человек оказался). В его телеге завожу новый аккаунт: вбиваю туда свой телефон, жму продолжить. Он пишет: мы отправили на ваш номер телефона смс! смс епта! смс! Пилик. На мой телефон приходит смс, я вбиваю его на телефоне жены. Ввожу еще облачный пароль (ого, а я такой молодец что его поставил и еще и вспомнил) Тадаммм! Вот мои все новостные группы, чатики, поток эндорфинов и все такое. Ииии! все мои 100500 запрошенных кодов для входа.
Беру свой телефон, запускаю телегу, ввожу свой номер, и на телегу на телефоне жены прилетает заветный код. Вбиваю его в телегу на своем - зашел, ура! Выхожу из аккаунта на телефоне жены. Ну думаю надо глянуть где же я еще залогинился. Вот такая странная картинка.
Мои предположения что какой то баг произошел давно, после обновления Андроида. И телеграмм вдруг через полгода решил разлогиниться. В общем ничего не понял, но может кому то поможет в такой же ситуации.
А да. Когда я решил закрыть все остальные сеансы, на всякий случай, он сказал, что это ваше новое устройство и надо подождать несколько часов (в итоге пару дней прошло).
Что все таки это было: баг или фича? И заявления про самый защищенный мессенджер у меня теперь под сомнениями.
Техподдержка на момент написания этого опуса мне не ответила. Прошла неделя.
Какой следующий написать маяк?)
Сын португальских иммигрантов в Венесуэле Мануэль Пита — учёный и фотограф. В своей последней серии «Одинокие дома» его сюрреалистические фотографии запечатлели традиционные дома Португалии,отредактированные так, чтобы «привести их как можно ближе к тем, какими их видят мои глаза», объясняет он.
Через цвета, архитектуру и окрестности «Одиноких домов» автор передает детские воспоминания о своем ощущении дома.
Издавна спартанские девочки воспитывались почти так же, как мальчики. Занятия спортом - бегом, борьбой, метанием диска и дротика - было обязательным для них. Физическое воспитание девочек было важно, говорил "родоначальник фитнеса" Ликург, "чтобы их будущие дети были крепки телом в самом чреве их здоровой матери, чтобы их развитие было правильно и чтобы сами матери могли разрешаться от бремени удачно и легко благодаря крепости своего тела" (Плутарх).
Кроме того, спартанки должны были уметь сражаться с оружием в руках, ведь, доведись илотам поднять восстание, когда спартанские мужчины отправятся на войну, именно их женам и дочерям придется отражать атаки мятежников. Так что не слишком далеки от истины были те, кто называл спартанок амазонками.
До своего замужества они оставались в родительском доме. Впрочем, в отличие от других греческих девушек, они жили отнюдь не затворницами. Они обязаны были участвовать в празднествах и торжественных процессиях, в том числе петь и танцевать на них без одежды или в коротком хитоне, в присутствии молодых людей. В Афинах такое было немыслимо.
Спортивные тренировки не превратили спартанок в некое подобие современных культуристок. Наоборот, они слыли самыми красивыми женщинами в Греции. Красавицы Лаконии и в обыденной обстановке старались пленить юных воинов, у которых было мало времени на "прогулки под луной".
Девушки носили одежду с глубоким боковым вырезом - таким, что при каждом шаге открывал девическое бедро. По всей Греции спартанских девушек прозвали "обнажающими бедра", "phainomerides". "Одеваться по-дорийски" означало "заголять почти все тело". У Еврипида в трагедии "Андромаха" один из персанажей так порицает спартанские нравы: "А впрочем, спартанке так и скромной быть, когда с девичества, покинув терем, делит она палестру с юношей и пеплос ей бедра обнажает на бегах... Невыносимо это... Мудрено ль, что вы раступных ротите" (пер. А.Ф. Анненского).
Девушки в Спарте выходили замуж обычно 18-25 лет, в то врем как в Афинах - в 14 лет. Приданого, кроме личных вещей, им не давали, чтобы не дробить семейное имущество. Право выбора невесты оставалось за женихом (любой спартиат был обязан жениться до 30 лет). По древнему обычаю юноша похищал будущую жену и прятал ее у подруги. Потом она возвращалась домой, но свадьбы все еще не было. Долгое время молодые люди встречались украдкой.
Днем мужчина проводил время со сверстниками, а ночью навещал жену. Подобная сдержанность, писал Плутарх, помогала супругам сохранить новизну чувств, в то время как частое наслаждение пресыщает людей и гасит их любовь. Все это время женщина оставалась в родительском доме, не покидая его. "Так тянулось довольно долго, у иных уже дети рождались, а муж все еще не видел жены при дневном свете" (Плутарх).
Переселившсь, наконец, в дом мужа, женщина начинала заниматься домашним хозяйством, но вовсе не ткачеством и прядением, как друге гречанки. Эти занятия в Спарте считались "низкими", рукоделие было уделом рабынь. Спартанки были свободны от "монотонного и отупляющего домашнего труда, который в других греческих государствах превращал женщин в особую разновидность полурабынь" (Ю.В. Андреев). По преданию, когда одна из спартанок была схвачена врагами и продана в рабство, то на вопрос, что она умеет, ответила: "быть свободной". Когда же в наказание за строптивость хозяин решил заставить ее заниматься трудом, недостойным свободного человека, она покончила с собой со словами: "Ты пожалеешь, что из жадности прикупил такую вещь".
Сильная и решительная спартанка рядом с хрупкой и робкой афинянкой казалась, наверное, существом, лишенным пола. Словно стараясь ни в чем не уступать мужьям, спартанки и одежду носили, напоминавшую мужскую. Не любили украшения, не пользовались косметикой и духами. Во всей Греции не было женщин крепче и энергичнее их. Они всегда держались независимо, в то время кк афинянки жили так, как веками позже будут жить наложницы в гареме.
Карл Отфрид Мюллер так описывал разницу между спартанками и другими гречанками: "У ионийских греков женщина, как сообщает Геродот, делила с мужем ложе, но не стол; он не могла назвать его по имени, а звала "господином"; жила она замкнуто в своей части дома; примерно такие же порядки сложились и у афинян". Жены афинян слушали и молчали, когда говорили мужчины (известна фраза Софокла: "Молчание украшает женщину"); жены спартанцев, не стесняясь, спрашивали о чем-либо мужчин и метко комментировали происходящее. Спартанские женщины и девушки могли вступать в разговор с посторонними мужчинами, не боясь ничьих нареканий. Их остроумные "лаконические" изречения вошли в историю. Современные исследователи отмечают, что "свобода женщины представяет собой едва ли не самое парадоксальное порождение спартанского тоталитаризма".
До мозга костей эти женщины были дочерьми Спарты. Для них не было большей чести, нежели знать, что их сыновья героически пали на поле сражения. Суровость спартанских матерей стала нарицательной. Они судили своих детей строже любого судьи. Перед сраженьем спокойно посылали их на смерть и с презрением отказывались от них, в случае, если они запятнали себя недостойным поведением. Что матери чувствовали на самом деле, не скажет нам ни один древний историк.
В классическую эпоху спартанские женщины считались образцами верности и добродетели. В Спарте якобы никогда не было прелюбодеяний. Точнее говоря, спартанцы ничто не считали прелюбодеянием: например, братья могли по дружескому уговору владеть одним и тем же земельным участком и обладать одной женой на всех.
Полибий, историк серьезный и объективный, однажды заметил: "У лакедемонян издавна было заведено, чтобы трое или четверо мужчин имели (одну общую) жену, иногда же (даже) и большее их число, если они были братьями, причем их дети считались общими; а для того, кто произвел на свет уже достаточно детей, отдать (свою) жену кому-нибудь из друзей считалось делом прекрасным и согласным с обычаем". Старикам разрешалось уступать свою молодую жену лучшим из спартиатов, чтобы она родила здорового, крепкого ребенка, которого впоследствие усыновляли. Что в этом странного? Единственная цель брака, считали спартанские законодатели, заключается в рождении детей. Спарте нужны были крепкие воины.
Зато, когда славные времена остались в прошлом, спартанок стали считать воплощением бесстыдства. Об этом говорили даже такие авторитетные моралисты, как Аристотель и Платон. В одном из античных словарей прямо сказано: "Лаконяне очень плохо стерегут своих жен". По словам недоброжелателей, "спартанки весьма охотно шли на сексуальные контакты с посторонними мужчинами, не дожидаясь, пока их принудят к этому их не слишком строгие мужья. Общественное мнение, по сей видимости, поощряло их, руководствуясь соображениями евгенического или какого-то иного порядка". Спартанские женщины были одновременно и матронами-домовладычицами, и блудницами.
Исторически сложилось так, что спартанские женщины жили отдельно от мужчин, - те постоянно были на войне или в военных лагерях. Мужчины занимались чем угодно - тренировались, участвовали в трапезах, охотились, - только не проводили время с семьей. В Спарте семейная жизнь не приветствовалась. Лишь после 30 лет спартанцы покидали казармы, в которых жили, и получали право на частную жизнь.
Любой зоопарк работает для посетителей.
И как всегда - люди неиссякаемый источник эмоций.
Почему так назван пост? Ну судите сами.
Самые часто задаваемые вопросы к служителям - это еще со времен работы во время каникул: А сколько вам за это платят?.... В школьные годы я терялась. Потом отвечала - мне хватает. Не люблю я настолько бестактные вопросы, особенно если они задаются во время физически тяжелой и весьма неприятной работы - например, когда ты чистишь говняную канавку вдоль клеток (обязательный квест раз в неделю). Еще более шокирует в процессе такой работы вопрос: "Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?" Вот это совсем "за гранью" моего понимания. На свою внешность особо нареканий не было никогда (ну кроме подростковых тараканов - на тему - прямых - кудрявых волос и плюс-минус пары сантиметров в талии и круглости попы, по сравнению с подругами - кто из девчонок 12-16 лет через это не проходил?).
Но реально - в такие моменты я думала - мужик, чо у тебя в мозгах творится? Потому, что под бесформенным комбезом в извазюканной фуфайке, и встрепанной косой, пусть и блондинистой, ни мою попу ни талию, ни вполне себе сиськи оценить невозможно. Всё застит взмыленная покрасневшая морда и встрепанные волосы. Ну видимо думали - раз таким тут занимаюсь, значит и с ним, таким "красивым" старше раза в два с половиной - радостно "закручу"... И усилий на такую замарашку тратить незачем. Мда. На первые такого рода пару вопросов тоже растерялась. После ответ "простроила": можете подойти к концу рабочего дня - муж будет встречать, ему этот вопрос и зададите. Муж, если честно - правда иногда встречал (с учетом того, что работа от дома далеко - вполне нормально). Из этого же разряда следующая история
Как я уже говорила - пока работала на копытных - частенько помогала подруге, которая ухаживала за кошками. Одно из самых физически сложных действий, с которым напряжно было справится в одну невеликую девичью силу - открытие перегонной калитки в клетке у львов.
Описываю. Две большие клетки. Между ними "перегонка", которая от внешней решетки на расстоянии, примерно, полтора метра. Это сдвигающаяся "дверца" полтора на полтора. Выходов к внешней решетке нет. Она двигается в ту или иную сторону девайсом, похожим на швабру - маленькая перекладинка из "уголка" на двухметровом металлическом пруте.
Задвигать было проще - приставляешь к краю задвигающейся решетки и давишь. Открывать сложнее - надо было этот край зацепить и дернуть. Зацепить посередине дверцы, а не у пола, иначе её клинило. С учетом того, что клетка засыпана песком (как и полозья перегонки) действие занудное. Дверца вечно застревала. Её перекашивало. "Швабра" слетала с края. И она тоже тяжелая! (полтора на полтора метра частых металлических прутьев в рамке - я не знаю - сколько это могло весить). За один рывок - открывалась на пару-тройку сантиметров. Если очень везло - на 10-20. Вдвоем, попеременно всё же было быстрее.
Ну и как то один красавчик лет сорока (нам чуть за 20) наблюдал за данным действием минут 15, а потом начал настойчиво предлагать свою помощь. Нам и так весело-задорно...а тут еще и дополнительная развлекаловка. Мы сначала шипели сквозь зубы - "мужик уйди, не лезь" ... потом уже в голос - "отстань - не стОит"... Потом, когда достал - уже достаточно громко и хором: "сам напросился, иди позорься!"
Гордый мужик перелез через перила и взялся за швабру. Он дальний конец даже от земли оторвать не смог. Хотя очень пытался. Под под наши вздохи и хохот других посетителей упрыгал с завидной скоростью. Не хвалюсь - просто мы вот это всё, включая тачки с песком, каждый день тягали уже пару месяцев... а тут пивное пузо, и скорее всего сидячая работа. Сейчас бы сказали - тяжелее мышки ничего не держал. Но вот зачем? Мы же предупреждали!
на самом деле он разглядывает свеженабитый портак
Дед клюнул на угря. Только рыбалка на деда с электрическим угрём - это браконьерство, надо с простыми рыбачить.
Эту историю рассказал тот же человек, что рассказывал про канистру. Было это той же зимой в новогодние праздники.
На Уралмаше в Екатеринбурге есть общежитие. Местные жители его называли тогда «Три сестры». К девушке в гости пришёл молодой человек. Сначала они в компании других девушек и их гостей пировали в одной из комнат общежития. А затем уединились в комнате девушки, что располагалась на третьем этаже. В порыве страсти они забыли ключи в замке двери снаружи комнаты. А какой-то шутник закрыл дверь на замок и ушёл. Молодые люди после занятия сексом решили выйти из комнаты, но не тут-то было. Двери закрыты. Стали они в двери стучать да громко кричать. Но никто к дверям не подходил. Большая часть жильцов разъехалась по родительским домам либо по друзьям. А те, кто оставались, пировали в других комнатах и из-за шума не слышали. Сейчас бы девушка позвонила по мобильнику подружкам. Но тогда телефоны были стационарными, да и только у вахтёра.
Посидели немного. И тут молодому человеку захотелось помочиться. И он не нашёл ничего лучше, чем помочиться на улицу в окно. Открыл его и пописал с третьего этажа на снег. Девушка сказала, что тоже хочет так же, как и он. Так как в силу физиологических особенностей девушка не могла это делать стоя, она села на подоконник, вывесив зад наружу. Чтобы девушка не упала, парень стал держать её за руки. В момент освобождения мочевого пузыря девушка пукнула. Парень расхохотался и выпустил её руки. Девушка упала с третьего этажа в сугроб.
Прохожие, которые были свидетелями происшествия, вызвали скорую помощь из каморки вахтёра. Когда приехала бригада Скорой, девушка, укрытая одеялом, лежала на снегу. С переломом костей таза и сотрясением головного мозга она была доставлена в больницу.
В половине первого ночи, когда собаки уже сопели по своим будкам, температура раскаленного за день воздуха немного снизилась, а всё масло в двигателях машин остыло, вдалеке послышалось ворчание.
― Хамы... Вандалы...Спинкогрызы... Поросята...
― Кажись, Иваныча опять тащат, ― зевнул газомоторный автобус, обращаясь к проснувшимся от шума коллегам.
Через минуту вверх поднялся шлагбаум и, мигая, точно новогодняя ёлка, на стоянку въехал эвакуатор, который волок за собой дребезжащий всем своим существом уже немолодой ЛиАЗ. За самим автобусом тащился тяжелый аромат антифриза.
― Ну ты чего, Иваныч, опять, что ли, дымовое шоу устроил? ― поприветствовал шёпотом старого друга Мерседес, рядом с которым припарковали ворчуна.
Иваныч чихнул пневмосистемой, выпустил чёрное облако из выхлопной трубы, поскрипел подвеской, открыл все заслонки и лючки, чтобы дышать во сне было легче, и наконец расслабился.
спокойно, никого не трогаю. И тут начинается: «Дышать нечем! Бензином воняет! Откройте окно! Закройте окно! Что за скотовоз нас везёт?!» И так всю дорогу...
Было слышно, как в соседнем ряду сонно похихикивают молодые автобусы.
Не обращая внимания, Иваныч продолжил:
― У меня на маршруте одни сплошные холмы, я и так весь в напряжении, а тут ещё эти знатоки. В общем, е́ду и чувствую, что не могу уже слушать, закипаю. Дальше, сам понимаешь, водитель печку врубил на полную ― и началась жара. Так вам, думаю, и надо, нытики!
― Может, зря ты так? Сто́ит ли лишний раз волноваться из-за ерунды? ― пытался, как всегда, утешить друга Феликсович.
― Да ладно бы только это! У меня со вчерашнего дня новый шофер — какой-то тепличный спец! Там, где газу поддать надо, он на самокат пускает. И наоборот. Машину совсем не чувствует! А еще это радио его современное — не певцы, а страшный сон логопеда. Но главное, что он курит! Весь руль пропах этим его дешевым табаком.
― Мой тоже курит, ― спокойно ответил Мерседес.
― Ну, ты, может, и привык, а я ― нет!
― Хватит бубнить, старпёры! Тут некоторые спать хотят! ― раздалось откуда-то из центра автобусного парка.
― Кондиционер захлопни! Никакого уважения к старшему поколению! Я в твои годы с пяти утра и до одиннадцати вечера за двоих откатывал, а вы теперь совсем обленились — по десять автобусов на маршруте, и всё не высыпаетесь! ― ответил обозлённый ЛиАЗ.
― У меня хотя бы кондей есть, а у тебя что, дедушка? Люк на крыше и открытая передняя дверь?
― Эй вы там, а ну замолкните, пока я вам молоточком стёкла не повышибала! ― взревела Скания Рудольфовна с тридцать девятого маршрута.
Наступила тишина.
― Феликсович, до меня тут слухи дошли, что меня заменить хотят. Это правда? ― перешёл на шёпот ЛиАЗ Иванович.
― Я не знаю... ― соврал Мерседес и случайно моргнул аварийкой.
― Знаешь... Ты же всегда в курсе всех новостей, признавайся уже, ― окончательно успокоившись, произнёс ЛиАЗ.
Мерседес немного поломался, пару раз открыл-закрыл двери, как это обычно бывало у него в минуты волнения, и наконец сказал:
― Есть такое дело, Иваныч...
― Вот так и знал! ― снова повысил голос автобус.
― Да тихо ты. Рудольфовна и так не в духе, её сегодня какие-то дети яйцами закидали. Короче, сменщик твой жалуется. Говорит, что устал из-за тебя лишний круг наматывать. Ты же постоянно ломаешься в дороге.
― Я просто отдыхаю, чтобы детали из строя не вышли...
― Да и шум твой салонный людей раздражает, жалоб много.
― Подумаешь, шум! Я же автобус, а не диван на колёсах!
― А ещё лужи эти масляные, которые ты оставляешь по всему парку... ― напоследок Мерседес ударил по самому больному.
― Это просто грязь и нагар, ― поникшим голосом оправдывался Иваныч.
― В общем, директор сказал, что будет другую машину ставить — более экологичную и современную. Ему город предписал.
― Да кого он поставит? Этих метановых мутантов? Они же взорвутся на первом проходе, ― ЛиАЗ сурово моргнул в сторону новеньких газомоторных автобусов, которых привезли месяц назад. ― Это самый сложный маршрут! Тут каждую кочку знать нужно, каждый холм, у всех остановок своя особенность. Я же на дачах работаю, а там сплошь бездорожье! Нет, Феликсович, эти сопляки не сдюжат.
― Так или иначе, мы не молодеем, наше время рано или поздно проходит, какими бы специалистами мы ни были. И твоё прошло...
― А твоё? Мы с тобой ровесники! Ты такой же старик, как и я! ― не выдержал ЛиАЗ Иванович и попытался с досады кольнуть друга побольнее.
― Я десять лет ездил по совершенно другим дорогам и питался другим маслом — не тем, что здесь в меня льют, но ты прав: ещё лет пять ― и меня тоже поставят на вечный прикол. Я с этим уже смирился, и тебе сто́ит, друг мой, ― печально произнёс Феликсович и, несколько раз брызнув водой на лобовое стекло, протёр его «дворниками».
Наступила тишина. Парк снова погрузился в сон. Лишь гудок товарного поезда, проезжающего вдалеке, да пение сверчков в редкой траве прерывали её иногда.
― А помнишь, Феликсович, как мы с тобой хотели весь мир объездить? ― затянул сонно старый автобус.
― Помню.
― Мы мечтали когда-нибудь уйти в туризм, катить по горному серпантину, пропустить через радиатор солёный воздух океана, попытаться пробиться сквозь снежные бураны Заполярья, а не всю жизнь глотать одну и ту же пыль...
― Помню, Иваныч, ― уже сопел Мерседес. ― Такие мысли свойственны молодым — это нормально, но пенсия ― это тоже неплохо. Стои́шь себе спокойно, никто тебя не разрисовывает, никто не мусорит внутри, скотовозом не обзывает, не ломает спинки. Спокойно ржавеешь, не боясь загореться, как вон Афанасьевич, ― Мерседес имел в виду старенький полусгнивший ПАЗик.
― Нет, Феликсович, я так не могу... Завтра я возьму себя в руки и больше ни разу не сломаюсь. Буду мчать как ветер: тихо и плавно. Кому надо — окно открою, печку вообще ни разу не включу, пусть хоть заживо вариться начну, но не включу. Рано мне на покой.
Мерседес не отвечал, он уже видел сны о широких проспектах, о чистой обуви пассажиров, о новой резине и мойке два раза в сутки.
Следующим вечером ЛиАЗ Иванович снова приехал на эвакуаторе, но на этот раз его поставили не на привычное место, рядом с Мерседесом, а рядом со старым Афанасьевичем, который только и делал, что спал.
Феликсович смотрел на старого друга и не мог сдержать слёз. У автобуса не выдержало его механическое сердце. При взятии очередной вершины Иваныч закипел, но, как и обещал, не поддался на провокацию водителя включить печку. Несмотря на то, что он был уже не жилец, Иваныч завершил маршрут и только после того, как смена закончилась, издал последний свой вздох и умолк.
На следующий день на его место встал свеженький газомоторный автобус нового поколения. Совершенно неразговорчивый и очень циничный тип, который ездил с полиэтиленовыми пакетами на сиденьях.
Прошла неделя. Мерседес Феликсович как-то остался на плановую замену расходников и посреди дня увидел, как в парк зашёл директор в сопровождении какого-то незнакомца.
― Вот этот, что ли? ― спросил начальник парка, показывая на старенький ЛиАЗ.
― Да! Он! ― обрадовался мужчина. ― Я неделю пытался узнать, чей он и где находится. В вашем городе я проездом, а тут, как увидел этого старичка, который на последнем издыхании на горку заехал, сразу понял, что с характером. Мне такой и нужен.
― Да, настоящий боец, дольше всех тут находится. Только у него вот движок вклинил и прочего ремонта там не на одну неделю. Да и не пригоден он для перевозки пассажиров, город запрещает таких выпускать на маршрут ― отжили они своё.
― А мне для личного пользования. На новый у меня денег не хватит, а этого на ноги быстро поставлю. Все запчасти, включая двигатель, найдём.
― А что возить? Если не секрет.
― Себя. Дом на колесах хочу сделать и махнуть по стране. Всю жизнь мечтал, да откладывал. Ну что, по рукам?
― По рукам!
Этим же вечером Ивановича впервые увезли на эвакуаторе, а не привезли.
Прошло два года. Практически весь автопарк заменили новыми машинами. Старичков разобрали по деревням и маленьким городам, остался лишь Феликсович, которого никто не хотел покупать. После ухода единственного друга автобус стал часто хворать, поломки были серьёзными, и никто не хотел вкладываться в ремонт...
Так продолжалось до тех пор, пока однажды на территорию парка не заехал какой-то незнакомый автобус марки ЛиАЗ. Этот агрегат сиял свежей краской, чистил стекло новенькими «дворниками» и работал нехарактерно тихо.
Практически все окна его были затонированы, и было неясно, что происходит внутри салона.
― Пс-т, Феликсович, эй, старик! ― обратился гость к автобусу.
― Мы знакомы? ― удивился понурый Мерседес.
― Да это же я, Иваныч! Не узнал? ― если бы автобус мог улыбнуться, он бы показал все свои зубы.
― Иваныч?! Быть не может! У тебя же двигатель вклинило!
― Как вклинило, так и расклинило! ― гордо заявил ЛиАЗ. — Как я тебе?
― Ш-ш-шикарно! Не узнать!
― Это всё Андрюха, мой новый водитель! У него руки золотые! Половину органов поменял, другую — привёл в порядок. Днище подварил, руль заменил, резину новую поставил. Я теперь ― трейлер.
― Трейлер? ― Феликсович услышал какое-то знакомое слово из времён его юности.
― Ага, дом на колёсах. Уже всю область объездили, теперь на Байкал собираемся!
― На Байкал?! Ничего себе! Вот это тебе свезло! ― удивился старый Мерседес. Он смотрел на друга с восхищением и доброй завистью.
― А хочешь со мной? ― спросил вдруг ЛиАЗ Иванович.
― Шутишь? Зачем издеваешься...
― Не шучу. Мы за тобой приехали. У Андрюхи брат как увидел, что тот со мной сделал, сразу захотел с нами путешествовать, только, говорит, иномарку хочет. Ну а у нас с водителем полное взаимопонимание, я ему постоянно намеки делал про тебя. И вот мы здесь. Только есть одно «но».
― Какое еще «но»? ― немного огорчился автобус, уже обрадовавшийся внезапно свалившемуся везенью.
― Нам нужна такая машина, которая ещё не отчаялась ― настоящий боец. Ты такой?
― Я... Ну, я... ― Мерседес Феликсович замялся.
― Выбирай: ржаветь до конца своих дней или ещё тряхнуть стариной, прокладывая новые неизвестные маршруты. Я за тебя решать не могу.
― Да, дружище, я готов.
― Не слышу тебя, ― издевательски подначивал Иваныч старого друга.
― Готов!!!
Александр Райн
Всем привет. Красавец?
И я - про что. Итак, рад вам представить своего рода - Франкенштейна, который мне собрали из найденных мною частей в разные года и в разных местах.
Сам самовар - ёмкость на ножках, был найден в деревенском доме под снос, при строительстве коттеджного поселка. И скорее всего был бы утащен в ближайший пункт металлоприемки и сдан в металлолом. У него многое не хватало, но основное-то было. Крышек было штук 7 у меня и одна подошла идеально!
Пучки - с раздавленного самовара. Кстати - все дерево родное!
Вентиль тоже было из чего выбрать - за десять лет поисков я их нашел больше сотни.
Отдал я его своему товарищу, который всем этим занимается и вуаля. Готовый к употреблению продукт. Он был весь грязный и при чистке открылись медали и печати, правда - не четкие:
Чайник - бонусом.
Тоже сел, как влитой. Правда крышку еще только не подобрал. Ну да ладно.
Как вы считаете - достойно получилось? По деньгам стало 3000 рублей. Отдал за пайку небольшую и установку колосника. Есть видеообзор этого самовара - там все нагляднее гораздо нагляднее, но оно сюда не встраивается. Находится в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Если интересно, то нажмите - сюда.
Всех обнял. С огромным уважением, Евгений Хрусталев.
Огромное спасибо за донаты. Телеграмм, посвященный поиску "плохого железа" и работе сапером в составе бригады энергетиков - сюда. Пока там старый материал, но усиленно готовлюсь к новой командировке.
