Источник: https://www.nationalgeographic.com/magazine/graphics/pictures-of-the-year-2022-feature

Перевод: юзала Google translate

• Написал все биты Гидропонки для «Битвы за респект»

• В молодости сменил фамилию отца «Кулмагамбетов» на фамилию деда «Жалелов», так как его отец был против музыкальной карьеры сына

• Понемногу оттачивает вокал, так как помимо рэпа пишет также рок «между Би-2 и Цоем зависшим» и исполняет «писклявые» эдлибы, «чуть ли не как у Дорна»

• Не считает себя трэп-исполнителем и не слушает русский рэп, а своими любимыми музыкантами называет Smokie и Dr.Dre

• Помимо фразы «Деньги для того, чтобы о них не думать» на руке Адиля также набиты число 14 (номер Павлодарской области), слово «Павлодар», коньяк «Казахстан», 12-листовая тетрадка и число 11 (расстояние посёлка Ленинский где родился Скриптонит, от Павлодара) — как говорит сам музыкант, «патриотический рукав»

• До восемнадцати лет не возвращался домой позже десяти вечера, потому что в семье был такой закон

• Хочет видеть на своих концертах аудиторию исключительно старше 18 лет, так как считает, что молодёжь может неправильно понять его, или же не понять совсем

Представляете, почти вся Европа дышит смертельно опасным воздухом, в котором концентрация твёрдых веществ превышает допустимую норму ВОЗ в 2 раза, — The Guardian.

По результатам исследования учёных, только 2% европейцев дышат чистым воздухом, хуже всего ситуация в Восточной Европе. Экологи и медики отмечают, что твёрдые частицы попадают во все органы человека и являются причиной смертельных болезней сердца, лёгких и других органов.

В этой части мы закончим рассматривать творчество группы "Кукрыниксы". Они по-прежнему хороши, горячи и свежи на 1945 год. Итак, смеёмся от души, резко и решительно: "...лишь бы немцу было худо. Немец-барин не привык, руский стерпит, он - мужик."

Все слышали эту тему? Кто не в курсе - советую просветится в энторнетах. Но вот вам еще два варианта трактовки Ильича.

Какой-то сегодня заколдованный день, что обращаются исключительно с мутными, непонятными делами.

Вот одно из них:

В незапамятные времена жил-был дед, у которого была "Победа" М20. Было еще какое-то имущество, в числе прочего - гараж, где эта М20 стояла. С годами само авто кануло в небытие, но, как это было принято в советские времена, дед был запасливым - после него в гараже осталось куча запчастей для "Победы", включая коробку передач, кузовщина, еще что-то. Т.е. такие вещи, которые сейчас в магазине не купишь.

Неведомыми путями гараж оказался или у внука, или вовсе у правнука того деда. Другой внук начал продавать запчасти из этого гаража, выложил кучу объявлений в этом вашем Интырнете, и... и тут ему повезло - напоролся на человека, который занимается реставрацией олдтаймеров.

Приехали в гараж, посмотрели, сделали фотки. договорились о стоимости. Реставратор составил договор, спецификацию к договору - чтобы потом, когда будет продавать отреставрированные авто, мотивировать снижение НДФЛ. И акт приемки-передачи к этому договору.

Потом покупатель и продавец встретились в мастерской у реставратора, все подписали, включая акт, внук получил деньги, написал расписку. В тот же день по какой-то причине в гараж за запчастями не поехали - условились поехать позже.

Прошло около месяца, реставратор решил забрать покупку, нанял ГАЗель, поехали в гараж... и тут выясняется, что ключи больше к гаражу не подходят! Внук пояснил, что гараж записан на брата, с которым случились какие-то терки и он поменял замки.

Еще какое-то время реставратор общался с внуком, пока тот не перестал выходить на связь.

Теперь покупатель обратился в полицию. Полиция провела проверку, выдернула и хозяина гаража, и его брата. Хозяин гаража пояснил, что в наследство вступал только он, с братом хреновые отношения, ключ от гаража остался у брата от отца, узнав, что брат посещает гараж - сменил замок. И никакие запчасти от "Победы" продавать не намерен.

Внук-продавец пояснил, что они с братом одинаково внуки деда, считает, что раз гараж достался брату, то ему должны достаться хотя бы запчасти.

Реставратор пояснил только то, что договор заключили, деньги он оплатил - давайте запчасти.

Что характерно - полиция вынесла отказ в возбуждении уголовного дела. Мол, отношения гражданско-правового характера, разбирайтесь сами, катитесь в суд. И хорошо б выйти в суд, если б реставратор не подписал одновременно с договором еще и акт, что получил запчасти. Т.е., если у продавца остался экземпляр акта - еще и суд пошлет лесом, сославшись на то, что сам подписал, что запчасти получил - чего тебе еще надобно, отрок беспутный?

ЗЫ: еще и у внука-продавца куча долгов в ФССП, т.е. просить у него в суде деньги - не вариант. К тому времени, когда он расплатится, Москвич-5 олдтаймером станет.

Скетчи:

Часть 1: https://vombat.su/post/9390-superzlodeiskoe

Часть 2: https://vombat.su/post/10197-superzlodeiskoe-chast-2

Часть 3: https://vombat.su/post/10265-superzlodeiskoe-chast-3

...а потом увидел, что с обратной стороны её головы кто-то на тебя смотрит.

До этого я писала о чёрно-белой фотографии. Сейчас же хочу рассказать, как фотохудожники выражают себя, используя только один цвет.

Цветом можно передать эмоции, настроение, чувства. А вот использовать для этого только оттенки одного цвета могут далеко не все.

Красным можно выразить страсть, гнев, ярость, накал.

Жёлтый -цвет радости, жизни, солнца.

Синий - цвет тревоги.

Голубой - покой и умиротворение.

Так что в талантливых руках и один карандаш может заменить целую палитру красок.

Индия - это не только ебанутые фильмы и проказа, но ещё и булатная сталь и куча необычных и симпатичных ножиков, которые мы все так любим. Сегодня мы рассмотрим аж две индийских приблуды, так что любители холодного оружия останутся довольны. Кстати чуть позже вы поймёте, почему они объединены в одну статью. Итак... 

Багнак дословно переводится, как "коготь тигра". Собственно, идею индусы очевидно подглядели у этих самых кошатиков: рвать когтями намного сподручнее, чем лупить кулаком. Чем-то оно похоже на кастет, но надевается не сверху на кулак, а в ладонь, под пальцами (картинку приложу). Вместо обычной металлической пластины багнак был оснащён четырьмя-пятью острыми когтями, что превращало вашу руку в тигриную лапу. Благодаря такой конструкции багнак является ещё и скрытым оружием, позволяющим вам отвесить противнику внезапного и крайне травмоопасного леща. 

У багнака было достаточно много поклонников. Во-первых, его использовали раджпуты (этническая группа на севере Индии) для убийств кого-то важного. Местный индусский ассасин, предварительно смазав багнак чем-то мерзким, подбирался к своей цели и хуярил когтями по жизненно-важным местам, надеясь на силу химии. Во-вторых, воины сикхов использовали багнак, как вспомогательное оружие - в правой руке какой-нибудь меч, а в левой вместо кинжала нацеплены когти, которыми удобно наносить внезапные удары после парирования. 

Ну и в-третьих, в Индии существовал такой вид единоборств под названием "наки ка кусти", что переводится вроде как борьба на когтях. Оба бойца надевают багнаки и упарываются коноплёй, после чего начинают адски пиздить друг друга. Кстати побеждающий нередко умирал сам, т.к. кровь в человеческом организме не бесконечная, а багнак способствует активному её вытеканию. Вот на такой бой я бы сходил, а не эти ваши скучные боксы-хуёксы. 

Переходим ко второму. Бичхва - это не нож для бичей, хотя в Индии их в избытке. Оружие представляет собой небольшой обоюдоострый кинжал с двойным изгибом и рукоятью с широкой гардой. Вот хуй знает, почему индусы так любят волнообразные клинки, лично меня они порядком раздражают. Название кинжала кстати означает "жало скорпиона", на которое оно, вероятно, похоже. По истории и применению бичхвы скажу мало что: происходит оно из средневековой южной империи Виджаянагара, придумано было с оглядкой на роговые клинки - имеются в виду сделанные из рогов животных. 

У нас есть два замечательных холодных оружия, так почему бы их не объединить, подумали индусы. И родили на свет какую-то хуйню, которую назвали бичхва багнак, подумать блять только. Вам фантазии не хватило придумать норм название? Короче, это такой же клинок, но к рукояти вместо гарды приделаны кольца с когтями, чтобы ты мог резать, когда рвёшь, и рвать, когда режешь. Нахуя - не спрашивайте, его просто сделали и всё. Ну типа его даже в ладонь не возьмёшь, нож, получается, тупо висит на указательном пальце и мизинце. Как им наносить сильные удары, если пальцы тупо сломаются? Короче мне решительно непонятно, что хотели этим сказать индусы, но оно есть, и моя задача - рассказать об этом вам. 

В конце хочется добавить пару слов о преемственности поколений. Традиции и единение с историей зачастую делает нас мудрее и духовно богаче. Тысячелетний опыт предков безусловно стоит учитывать - именно за этим мы и изучаем историю. Одного только понять не могу: почему из всего вышеперечисленного мы сохранили лишь одну традицию - пиздиловки между двумя объёбанными нариками? И то вместо когтей у них какие-то ссаные заточки. Обмельчали люди, что поделать.

Как известно, на орбите в условиях отстутствия привычной нашему организму силы тяжести у космонавтов происходит потеря мышечной массы и эта деградация организма компенсируется ежедневной работой на тренажёрах. Велотернажеры, беговые дорожки, даже вакуумная штанга - все это на станции имеется, но есть в них один нюанс, отличающий их от земных аппаратов поддержки физической формы. Все они демпфированы, то есть имеют систему гашения колебаний, вызываемых интенсивной тренировкой работников станции, что сильно влияет на стабильность чувствительных экспериментов в частности и на стабильность станции в целом, хотя сколько-нибудь сильное влияние ста килограмм мяса на четыреста тонн орбитальной стали мне лично представляется сомнительным. И как любая техника, эти демпферы могут выходить из строя.

Так и случилось. В далеком 2002 году, на велотренажере CEVIS, космонавт Дон Петтит заметил, что демпфер, представляющий собой сферу из трех пар параллельных проволок (напомню, что сфера полая, а шар заполненный), которые гасят колебания тренирующегося, не справляются с резкими усилиями и в итоге два противположных конца провлоки встречались друг с другом, передавая механический импульс. То есть система работала как пружина, в которой плохо терялось передаваемое усилие. Не способную долго фукнционировать в чрезмерных для нее нагрузках, проволка ломалась и ее приходилось часто менять. Потому уважаемый астронавт придумал выход - он свернул в шар 4 пары ношенных носков и вставил в полость пружинной сферы, тем самым распределив нагрузку на саму систему.

Спустя шесть лет, когда Дот вернулся на МКС, носки были все еще там. Только в 2011 было дано указание носки поменять, однако в том же году тот же Дот, неудовлетворенный яйцеобразной работой члена экипажа, перевязал носки, вновь придав им форму шара. Так, спустя более двадцати лет, эти носки все еще исправно функционируют и позволяют астронавтам смело тренироваться, не думая о постоянной замене демпфера и не беспокоясь за важные эксперименты.

Тот факт, что никто не стал изобретать новый демпфер, говорит о том, что данное техническое решение было официально принято инженерами НАСА. Боюсь представить лица начальников, которые подписывали документ о принятии такого положения дел.

Эти птенцы лебедя такие милые и пушистые! Чего не скажешь об их родителях. Безусловно, взрослые птицы выглядят очень красиво, но это ничто по сравнению с их жутким характером. Пернатые очень агрессивны, особенно в сезон размножения, когда лебеди выводят потомство. В это время они готовы нападать на всех, кому не посчастливится пройти рядом с гнездом. 

Добавьте к неимоверной родительской злобе килограмм 10-15 живого веса и 3-х метровый размах крыльев: достанется всем! Известны случаи, когда лебеди в порыве защитить потомство нападали на крупных собак и топили их в воде. Вот вам и символ чистоты и верности!

Время никого не щадит, и наши с вами питомцы, увы, не исключение. Вроде бы вот только недавно ты принёс домой пушистый пищащий комочек, а уже смотри, какой зверь вырос! И чем дальше, тем больше появляется у него на морде седых шерстинок и всё меньше желания гоняться за мячиком, тыгыдыкать в пять утра и галопом бежать на прогулку. Теперь снова пришло время проявить особенную заботу к питомцу — как раньше, когда он был совсем малышом. Старички нуждаются в поддержке хозяев порой даже больше, чем щенки и котята. 

Средняя продолжительность жизни собак 10-13 лет, а кошек — 12-18. Да, некоторые бобики и мурзики живут намного дольше, но хотим мы того или нет, их организм постепенно начинает сдавать лет так с 8. Виду никакого животина может и не подавать, но владельцу в любом случае стоит побеспокоиться о состояние здоровья шерстяного и комфортной среде для него. Но что именно нужно сделать? 

Первое — пожилым собакам и кошкам необходимо чаще проходить обследования организма в ветеринарной клинике, даже если их пока ничего не беспокоит. Любую болезнь лучше предупредить. Да, от старости пока не придумали таблеток, зато от сопутствующих ей болячек лекарств полно.

Второе — скорректировать диету питомца в соответствии с возрастом. Собабушкам и котодедушкам необходим менее калорийный рацион, потому что скорость обмена веществ с возрастом снижается. Если кормить питомца так же, как и раньше, у него повышается риск заработать ожирение, диабет и прочие гадости. Также животному пенсионеру могут пригодиться витамины и минералы для поддержания работы опорно-двигательного аппарата или ЖКТ. Но для этого обязательно проконсультируйтесь со специалистом!

Третье — позаботиться о комфорте. Пожилым питомцам может быть трудно совершать активные действия даже дома. Запрыгивать на диван, подоконник, стул или даже к хозяину на ручки возрастным животным даётся куда сложнее. Поэтому стоит приобрести специальные ступеньки к дивану, машине и тем местам, куда животина любит, но уже не может забираться сама. Также нужно опустить миски с возвышенности на пол, подобрать лоток с низкими бортиками и обеспечить шерстяного толстой мягкой лежанкой. А лучше несколькими! Для суставов может быть вредно спать на голом и жёстком полу. 

Четвёртое — предоставить животине укромный уголок и покой. Выделите питомцу место вдали от сквозняков и проходов, где он сможет отдохнуть от домашней суеты и никто не будет его трогать. Также с возрастом старички могут терять зрение и слух — учитывайте эти нюансы. К пожилым собакам и кошкам лучше не подходить резко и не спускать их с поводка. Пушистый пенсионер далеко не убежит, конечно, но может не услышать вас и/или не увидеть опасность. 

Пятое — обеспечьте хороший груминг. Часто старенькие питомцы уже не так хорошо ухаживают за собой, поэтому забота о шёрстке ложится на плечи владельцев. Регулярно проверяйте состояние зубов и когтей — это больное место котодедушек и собабушек. 

Шестое — не усердствуйте с упражнениями на прогулках. Постарайтесь увлечь питомца каким-нибудь тихим занятием на развитие интеллекта. Собаки и кошки, как и люди, могут страдать от дегенеративных изменений в мозге, поэтому очень важно поддерживать их умственную активность на уровне. Стишки заучивать не получится, но предложить питомцу интересную игрушку или выучить новую команду — запросто! 

Ну и последнее, что нужно сделать владельцу — принять тот факт, что питомец стареет и когда-нибудь покинет наш мир. Это неимоверно грустно, но такова жизнь. Нужно понимать, что наша задача — окружить стареющего пушистого друга комфортом, заботой, спокойствием и любовью. Настройтесь сразу, что когда придёт время, вам нужно будет сделать непростой выбор и навсегда отпустить любимца.

— Слушай, давай кухню поменяем, — обратился Макс к жене за завтраком. — Фасады вон у пола немного облупились, ручка у шкафа болтается, цвет меня уже тоже бесит… Как считаешь?

— Да я давно хотела предложить. У меня одна девочка знакомая — дизайнер, она подобрала нам несколько вариантов и даже 3D-модель сделала, вот. — Жена положила телефон на стол, так чтобы обоим было видно, и начала водить пальцем по экрану, показывая картинки. — Она с крутым производством работает, если заказать у них замер и монтаж, то за две недели напилят и установят.

— Ну супер, чё. Мне вот эта нравится, — взяв телефон в руки, муж вернулся к одной из картинок.

— Это самая дорогая модель.

— Ну и ладно, для себя же заказываем, — улыбнулся он и, положив телефон, схватил чашку с кофе.

— Ну я тогда заказываю?

— Ага. А со старой кухней что будем делать? На помойку? — провел он рукой по столу, за которым они завтракали.

— А давай в интернете выложим объявление: «Отдаем бесплатно, самовывоз». Заодно на грузчиках сэкономим.

— Да кому она нужна? — удивился Макс. — Это же надо, чтобы размер подходил, дизайн. Да и кухня уже не новая, — поковырял он ногтем угол, где только начинала отходить краска.

— Заберут, поверь. Я выложу, не парься, — улыбнулась жена и, закончив с едой, ушла собираться на работу.

— Ну-ну, вот увидишь, никто не придет.

За пару дней до приезда мастера по установке нового гарнитура супруга выложила объявление о самовывозе старой кухни. Не прошло и часа, как раздался звонок. Задорный мужской голос требовал отдать кухню именно ему и слёзно умолял дождаться, так как ему добираться аж с другого конца города.

— Только никому больше не отдавайте, я уже обуваюсь! — тревожно звучал голос в динамике.

— Ну вот видишь! А ты говорил, никому не нужна, — чуть ли не смеялась жена, держа телефон на расстоянии от уха.

— Да уж. Есть же чудаки…

Спустя полтора часа в дверь настойчиво позвонили.

— А вы что, один? — удивился Макс, глядя на усатого дядьку с огромным инструментальным ящиком в руках.

— Ну да, сейчас быстренько разберу и буду грузить.

— А как потом собирать без инструкции? Вы тоже кухнями занимаетесь?

— Не-е-е, я натяжные потолки устанавливаю. Ничего, разберемся, — оптимистично подмигнул он.

— Хах, ну смотрите, дело ваше, — удивляясь такому нездоровому энтузиазму, Макс впустил мужчину в квартиру.

— Ба, вот так богатство… И сколько за него хотите? — раздалось через секунду с кухни.

— Нисколько, главное — вывезите. До вечера управитесь?

— Я за час управлюсь, — уверенно заявил мужчина и вытер потное лицо. — Только как-то неудобно бесплатно-то, давайте, может, хотя бы тысяч за пять?

— Шу́тите? Забирайте так и не переживайте!

— Ну, хозяин — барин, — пожал мужчина плечами и, вооружившись шуруповертом, с жаром набросился на гарнитур.

— Видала чудака? — улыбнулся Макс, войдя в комнату, где сидела жена. — Радости полные штаны.

— А я тебе говорила!

Жужжание шуруповерта не умолкало минут сорок. Потом усатый начал носиться быстро, как пацан, из квартиры на улицу с деталями мебели под мышкой.

— Ну чудак, ну чудак, — повторял без конца Макс.

Выглянув в окно, он заметил, что дядька грузит его разобранную кухню в обычный универсал.

— Слушайте, так ведь там ручки отходят, фасад кое-где уже облупился, зачем оно вам? — спросил Макс, когда усатый выносил последнюю дверцу.

— Да ерунда всё это, — махнул тот рукой. — Подкручу, подмажу, подкрашу, подрежу — будет как новое.

Дверь захлопнулась, и наступила тишина, в которой Макс слышал собственные мысли: «Есть же чудаки».

Прошло полгода с тех пор, как семья поменяла кухню. История эта стерлась из памяти, как и любое другое малозначимое событие. Близился день рождения Макса, и его супруга всю голову сломала с выбором подарка.

— Нашла! Я нашла! — разбудила она его одним субботним утром.

— Ты чего толкаешься, я же сплю…

— Я нашла подарок для тебя!

— Здорово, покажешь потом…

— Это то, что ты давно хотел. Альбом этих твоих «Электрочайников».

— «Электросамоваров»? — Макс резко повернулся, моментально забыв про сон.

— Ну вот да, этих самых, про которых ты мне со свадьбы талдычишь. Есть один экземпляр, причем в нашем городе.

— Быть не может! — чуть ли не задохнулся от счастья Макс и, расцеловав жену, попросил у нее номер телефона продавца.

— Алло, я по поводу «Электросамоваров», еще не продали? — давясь слюнями от волнения, кричал Макс в трубку.

— Да нет, не продали. Уже тридцать лет пластинка валяется, приезжайте забирайте.

— Скоро будем! Только никому не отдавайте, могу вам аванс скинуть на карту!

— Не нужно. Приезжайте и забирайте.

Забыв про чистку зубов и не тратя времени на завтрак, Макс вытащил жену из квартиры ненакрашенной, за что чуть не получил развод и, нарушая скоростной режим, домчал до другого конца города за рекордные пятьдесят пять минут.

— Добрый день, вы не представляете, сколько лет я искал этот альбом! — чуть ли не ворвался в чужую квартиру Макс.

— Да ради бога, проходите забирайте, там целая коробка этого хлама, — удивился хозяин, пропуская Макса внутрь.

— Хлам? Да это же просто сокровище!

Не веря свои глазам, Макс копошился в коробке, где, помимо желанного винила, нашел и другие вещи, имеющие, по его мнению, невероятную ценность: открытки с автографами, футболки, выпущенные в год единственного тура группы, значки.

— Вам не жалко со всем этим расставаться?

— Нисколько. В антикварном за это ничего не дают. Я выкладывал на цифровых аукционах, но там всего пятнадцать просмотров за год.

— Да просто люди не понимают!

«Вот чудак», — думал про себя хозяин пластинки.

— Откуда у вас всё это? — не успокаивался возбужденный Макс.

— Так их барабанщик — муж моей двоюродный сестры, они всем тогда раздавали это добро.

— Быть не может, — шепотом произнёс Макс. — Никогда не думал, что буду так близок к звездам. Мы берем всё!

— А у вас есть на чём слушать-то? Хороший проигрыватель сейчас поискать нужно. Да и стоят они недешево. Есть ли смысл покупать ради одного альбома?

— Найдем, купим, одолжим, — махнул рукой Макс. — Сколько с нас?

— Да я не знаю… Ничего не нужно. Забирайте так, раз у вас это столько радости вызывает, — развёл мужчина руками. — Я цену поставил лишь потому, что сайт требовал.

— Ну как это… Так нельзя, давайте хотя бы за пять тысяч.

«Ну чудак, ну чудак», — повторял без конца про себя мужчина.

— Забирайте так, мне не жалко.

— Спасибо большое, сейчас всё заберем! Извините за наглость, а можно у вас водички попросить? Горло от волнения пересохло.

— Да, конечно, проходите на кухню, — мужчина показал Максу дверь.

Супруги вошли в маленькую кухоньку, где оба тут же впали в легкий ступор: на них смотрел их бывший гарнитур. У окна стоял стол, за которым они полгода назад обсуждали покупку новой мебели. Облезший угол был аккуратно подкрашен. Жена Макса машинально потянулась к ручке навесного шкафа, что постоянно болталась и, подергав за нее, убедилась, что та хорошо закреплена. Удивительно, но всё тут находилось на своих местах, да и сам гарнитур был удачно подогнан под габариты кухни и хорошо отреставрирован.

— У вас же раньше усы были, да? — спросил Макс, когда хозяин протянул ему стакан с водой.

— Были, да. А мы с вами знакомы?

— Не уверен, — соврал Макс, делая глоток. — Ну ладно, мы пойдем, спасибо еще раз!

«Ну чудаки», — подумал про себя в очередной раз хозяин квартиры, глядя в окно кухни на удаляющихся гостей.

Александр Райн