Муха

Цвета сочные получились.

Канна - по-латыни означает «трубка».
По древнеримской легенде этот цветок появился из сгоревшего папируса, на котором были записаны условия мирного договора между двумя враждующими племенами.
Вождь одного из племен, перед началом войны, бросил мирный догoвор в пламя костра.
Позже на этом месте появился алый цветок, чьи соцветия с одной стороны похожи на трепещущие языки пламени, а с другой — на колышащийся по ветру папирус, залитый кровью.
Родиной канн считают Центральную и Южную Америку, Вест-Индию, Мексику и Бразилию.
Канна была завезена в Европу с Антильских островов в 1570 году португальскими мореплавателями.
В Россию канны были завезены при Петре I. Центром селекции и выращивания их стал Никитский ботанический сад в Ялте.
Цветы у большинства канн раскрываются в пять-шесть часов утра.
Порядок раскрывания цветов подчинен определенной закономерности: цветение начинается с нижнего цветка первого нижнего завитка, на второй день раскрывается нижний цветок второго завитка, на третий — третьего и так до конца.
Интервал между раскрытием цветков в пределах одного завитка равняется четырем дням, а иногда колеблется от одного до шести дней.
Сильно в начале нулевых брат решил построить домик в деревне. Купили весной участок. Познакомился с соседями.
- Слушай, а чья это собака? Как ни приеду - бегает по участку, лает на меня?
- Твоя.
- ??? В смысле моя???
- Так это собака бывшей хозяйки участка. А тебе продал землю ее внук. Так что теперь собака твоя. Зовут Тузик - хуй на пузик.
Так у брата появилась собака. Сразу же купил упаковку корма, оставил соседям с просьбой кормить пока стройка не начнется.
До появления брата Тузик бомжевал 2 года. Летом он охотился на лягушек в пруду, да еще соседи подкармливали. Обожал белый хлеб. Щедро делился с воронами. С другими собаками. Пока хозяин типа не видит.
Лежит возле будки. Какая-то деревенская собака забежит, ест из его миски. Тузик только хвостиком виляет. Хозяин вышел из дома:
- Гав, гав, гав!
Гость удивленно оглядывается на Тузика, видит хозяина и с таким понимающим видом:
- Ой, а что это я из чужой миски ем? Ухожу, ухожу, прасците, ошибся малехо двором...
Поэтому у брата появилась привычка - прежде чем выйти из дома - посмотреть в окно, вдруг там Тузик кого-то угощает. Не помешать бы.
Хороший был пёс. Бегает теперь где-то по радуге.
После того, как ФАС обязала операторов отменить плату за раздачу интернета, мой оператор прислал уведомление о том, что мой тариф подорожает на 65 рублей. @MTS, вы там не охуели случаем?

Рассказываю свежий случай. Я курю. Последнее время это довольно накладно, ищем разные способы удешевления и конечно произошло прекращения практики угостить кого-то незнакомого сигареткой. Т.е. если ДО акцизов и т.д. и т.п. угостить кого то сигаретой было почти все равно, то теперь каждая на счету.
И вот, стою на остановке как то, с сумками после поезда, прикуриваю. Остановка довольно крупная, межгород перевозят, т.е. много остановок под разные автобусы на сравнительно небольшом куске асфальта под крышей. Рядом стоит мужик вокруг которого очень много сумок (сторожит вещи для группы), видит что я закуриваю, подходит, просит (обосновывает, что все ушли и сигареты забрали случайно), получает отказ.... Он отходит на метр, достает СВОЮ пачку сигарет и закуривает!!!! Вот так.
Речь идет про обыкновенные, бумажные сигареты. Это потому что сигареты столько стоить стали. Придумывают акцизы необоснованные. При этом из знакомых, кто курит, курить еще никто не бросил и не собирается и на электронные не перешел, электронные вообще фигня какая то странная. Т.е. акцизы не так работают как планировалось, создают проблемы людям, а кому то обогащение. А курящих сильно меньше не становится. Ну может подсократили чуть количество перекуров, цена все таки кусается.
Вчера это было. Я, таксуя, приехал на заказ. Отобразился конечный адрес. Это ВТБ- банк.
Села в машину женщина лет 70-75-ти. У уха телефон. Уточняю адрес и едем. Через 2 минуты переключается способ оплаты на оплату наличными. Дублирую это пассажирка. У нее нет реакции — вся в телефоне. Еще раз повторяю, в ответ она заявляет, что у нее все оплачено и наличными платить не будет. Говорю ей, что наверное нет денег на счету. Тогда она заявляет, что ей такси оплатили. Предлагаю ей связаться с заказчиком и уточнить. Сам в это время уже остановился.
Она включила громкую связь и пожаловалась на меня. Из телефона я услышал, чтобы она не волновалась, чтобы она доехала до места и ничего никому не говорила., также, чтобы всем говорила, что общается с сыном. И в это время оплата опять переключается на безнал.
Тут до меня дошло, что она общается с мошенниками. Несколько минут объяснял ей ситуацию, просил сбросить звонок, но она была непреклонна. Я даже попытался сам закончить звонок, но не удалось. И все это время я слышал непрекращающиеся инструкции из телефона.
Тогда я заблокировал двери и повез ее в полицию. По пути она жаловалась в телефон, что я так поступил, а в ответ слышалось, чтобы она сказала, что общается с сыном, чтобы на светофоре она сбежала, а также инструкцию, как убрать громкую связь.
Возле отдела полиции связь прекратилась. Я не давал бабке выйти, но не было на виду ни одного полицейского, а оставлять старушку в машине не хотелось. Попросил прохожего и он привел полицейского. Бабулька в это время пыталась сбежать, но я встал грудью. От полицейского тоже пыталась сбежать, но все-таки пошла с ним в отдел.
После этого я уехал и обратился я Яндекс. Мне перезвонили, выслушали и пообещали разобраться. Оплату я получил от мошенников.
У меня сложилось впечатление, что бабка все равно свои деньги отдаст.
Источник : Это очень интересно!
Она выполнена в «самолетно-футуристическом» дизайне, а из-за перепада рельефа еще и стала полуподземной: через одну из стен видно долину реки Ликовы и аэропорт Внуково.






Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С Вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.







Ни один герой ни в одной из частей "Гарри Поттера" ни разу не совершил намаз.
Дорогие товарищи! Друзья-грибники!
У меня предложение к комментаторам постов про грибы. К тем, кто, сука, считает себя самым оригинальным и остроумным. Есть два комментария, которые бесят всех:
"Все грибы съедобные, но некоторые один раз."
"Не знаешь гриб - не бери."
К сожалению, Пикабу превратился в филиал одноклассников и постепенно помирает. Минусить не разрешают. Поэтому, давайте будем считать моветоном публикацию этих комментариев в нашем сообществе, а их авторов подергать анальной каре остракизму.
Картинка про грибы прилагается.

Абсолютно пизде@овая история пришла из Москвы.


Бабушка долгое время пыталась выгнать их через различные инстанции, даже устраивала одиночный пикет у здания СК, но всё было тщетно. В итоге выселить их удалось только активистам Максима Дивнича. Причём злоумышленники явно подготовились к штурму укрепив свою дверь.

Но и это ещё не всё. Позже выяснилось, что в Москве и Питере это обычная практика, когда представители Северного Кавказа выискивают недееспособных, либо очень старых арендодателей, затем снимают их квартиры и убедившись, что за ними не стоят никакие родственники попросту отжимают их квартиры.



