Пингвин в печали,

Арктики приемный сын.

Сезон окончен.

Пингвин - любитель зимней рыбалки (рыболовный сленг)

В Арктике пингвины не живут, а живут в Антарктиде.

Автор: instagram.com/hokku_huekku/

Когда мне было 14-15 лет, летом на базе отдыха я сидела в няньках. Соседка частенько ездила в командировки и оставляла на меня свою семилетнюю дочь.
В эти периоды я постепенно обрастала детьми, коих на базе было приличное колличество.
Просыпалась от лезущей в окно орды мелких и весь день сопровождалась ими, разве что, с перерывами на обед.
В магазин, на рыбалку, в лес, на пляж - везде. Дети были разного возраста, от 4 до 10 лет, примерно.
Смыться под шумок с удочкой на берег не удалось ни разу. За мной всегда был неотделимый хвост из ребятни, тащившей с собой кто во что горазд - какие-то старые удочки, просто палки с леской, наборы крючков, грузил и прочего счастья. Даже шифровка по кустам вдоль забора не помогала сбросить слежку.
На берегу начинался ад:
- Asakavi, у меня зацепилось!
- а у меня запуталось!
- а мне не забросить!
- а это что, клюёт?
- у меня поплавок куда-то уплыл!
- я в камыши забросила!
- я поймал сапог!
- я поймал соседа!
- а я поймал себя!
- у меня катушка не крутится!
- я не могу насадить червя!
И ещё десятки таких "а я", не оставлявших мне и шанса спокойно порыбачить самой.
Я старалась не водить мою стаю на главный рыболовный пирс, дабы не мешать другим рыбакам, но те, видимо, понаблюдав издалека за моими страданиями, сами позвали нас туда и предложили помощь. Каждый из них взял шефство над одним ребенком и дело пошло веселее. Я была безумно благодарна этим дружелюбным дядькам за облегчение моей участи и возможность спокойно предаться любимому занятию, без постоянных "а я".
А однажды, я пошла со своей подопечной на пляж купаться. Естественно, следом высыпала орава в купальниках и полотенцах. Такое ощущение, что их родители с биноклем дежурили, выжидая, когда можно будет спихнуть своих чад в бесплатный детский лагерь имени меня.
Ну, делать нечего. Всей гурьбой мы пошли на дальний пляж, где никогда никого не бывало, потому как пролезть туда взрослому человеку было непросто. Добрались, расстелили полотенца, устроились на солнышке, красота. Вскоре, стало достаточно жарко и мы пошли купаться. Оставив детвору на мелководье, я попыталась отплыть подальше, но, спокойно полежать на волнах мне было не суждено.
Маленькая Вика, стоя по грудь в воде, тянет мне в след ручки и рыдает на весь пляж, что не успевает за мной и что хочет плавать вместе. Вике четыре года. Пришлось вернуться. Говорю: "солнышко, я плаваю быстро, ты не сможешь так, потерпи немного, поиграй с ребятами, я сплаваю до кромки вон тех камышей и вернусь". Ни в какую - хочу с тобой и всё! Хочу плавать! Обнимает, вцепилась в ногу и слёзы градом.
- Давай так, я тебя сейчас кину в воду, ты доплывёшь обратно до меня и пойдёшь сохнуть на берег, а я чуть позже подойду, хорошо?
Вика оживилась, слёзы мгновенно высохли:
- Хорошо!
Зашли ещё поглубже, я поднимаю мелкую, раскачиваю и кидаю в воду, где уже темнеет глубина.
... И наблюдаю, как Вика скрывается под поверхностью и медленно идёт на дно, даже не пытаясь плыть. Пару секунд в ступоре показались вечностью, пока мозг сопоставлял факты и наступало медленное понимание, что четырехлетний ребенок может попросту не уметь плавать!
Бросаюсь за ней, вытаскиваю ревущее от страха дитё и тащу на руках на берег. Саму немного затряхивает от стыда, что так напугала доверчивое создание.
- боже! прости меня, мелкая, ты что, плавать не умеешь?!
- не умею! - рыдает навзрыд дитё.
Сели на солнышке, я ее обтерла полотенцем, успокоила, Вика быстро расслабилась, а через 10 минут уже снова запросилась в озеро. Как с гуся вода!
Поплескались ещё с полчаса у берега под моим пристальным присмотром и почесали домой.
Слава вселенной, все живы-здоровы.
Уже прошло больше 10 лет, но меня до сих пор интересует вопрос, как можно было отпустить не умеющего плавать ребенка четырёх лет, НА ПЛЯЖ, с подростком? И даже не предупредить, что она не умеет плавать. Запасные дети у них, что ли, есть...

Тоже присоединюсь. Это Дуська. По паспорту Дульсинея. Появилась она у нас случайно.

Муж работал в бригаде ремонтников. И в один прекрасный день распахивается дверь и заваливаются две счастливые и запыхавшиеся морды - муж и крошечная мопса.

Оказывается, бригадир мужа подарил её своей жене. А жена хотела котёнка. Через непродолжительное время они в очередной раз поругались и он съехал от неё вместе с собачкой. А так как заказов было очень много, то он сутками не появлялся дома и малышка была заперта в одиночестве.

Вот и попросил он мужа моего взять щенка на недельку к себе.Но неделя превратилась в несколько месяцев. Пока, в очередной раз помирившись с женой, он не свалился нам на голову и не забрал собачку.

Передать наши чувства невозможно. Я тоскую, дети плачут. Примерно через неделю собаку вновь вернули, так как жене купили той-терьера.

Больше я её никому не отдам. Уже 7 лет вместе.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику. Это - минипроект по переводу новостей, которые ещё не появились на российских новостных порталах.

Новые 50R и 50S доступны к покупке, сообщает официальный сайт Sena. Обе новинки используют Bluetooth 5 и Mesh 2.0 - собственную разработку Sena в области интеркома.

Гарнитуры не стали прорывным решением в дизайне или эргономике - привычные элементы управления в 2 вариациях, крепление на левую сторону шлема. Улучшения же заметны в технических аспектах - новые Sena заряжаются быстрее на 30% и комплектуются новыми динамиками. Полная зарядка выполняется за час, обеспечивая до 9 часов общения в режиме Mesh или 14 - в Bluetooth. А всего 20 минут на зарядке дадут 50S возможность обеспечить вас общением ещё на 3,5 или 6 часов соответственно. Bluetooth обновился до 5й версии и позволяет соединять больше устройств, есть доступ к голосовому управлению - как к Google/Siri, так и голосовым командам на разных языках. Предусмотрен даже Wi-Fi приемник для скачивания обновлений.

Главная же новинка - новый Mesh-стандарт, обладающий куда большей энерговооруженностью, чем ранее. Согласно пресс-релизу, передача данных улучшилась на 80%, что означает и более стабильное соединение, и чистоту звука. Не обошлось и без сюрпризов - если Cardo после не слишком удачного дебюта технологии соединения со случайными людьми эту возможность не развивали, то Sena - наоборот. Mesh 2.0 обещает нам 2 возможных режима работы - традиционный групповой, и режим открытого мульти-канала. Остаётся и традиционный Bluetooth интерком. Sena сравнивает открытый мульти-канал с СВ-рациями. Будучи включённым, он позволяет переключаться между девятью различными каналами, соединяясь с "почти безграничным числом пользователей" в радиусе 8 километров.

Однако, поскольку аудио передаётся по цепочке от пользователя к пользователю, расстояние между соседями должно быть не более 260 метров. Соединиться в этом режиме можно нажатием 1 кнопки. В групповом же режиме количество пользователей ограничено и составляет 24. Доступен режим "мост", позволяющий включить в Mesh-конференцию пользователя Bluetooth интеркома.

Сена весьма заинтересованы в максимальном распространении технологии Mesh 2.0, поэтому все интеркомы с первым поколением технологии получат обновление программного обеспечения. Владельцы 30K также получат скидку на новые устройства.

К сожалению, главный вопрос пока по прежнему остаётся без ответа. Это вопрос "дружбы" гаджетов разных производителей. Совместная работа возможна, но в режиме "совместимости" и ограниченной поддержки. Это отрицательно сказывается на качестве связи, в чём, конечно, винят фирму присоединившегося. Это также и технически сложно для некоторых людей. Таким образом, любой мотоциклист вынужден выбирать свой "лагерь" при покупке первой гарнитуры, основываясь не на своём видении, а на том, чьих гарнитур среди друзей больше. Надеемся, что решение этой проблемы - не за горами.

В тексте использованы материалы rideapart и офф.сайта Sena. Благодарность Омоймот.

Привет, Пикабу!
Хочу вставить в тему о пропусках свои пять копеек и высказать недоумение в плане организации выдачи этих самых пропусков.
Место действия - Краснодарский край, администрация г. Темрюка. У нас карантин, гайцы свирепствуют, всё везде перекрыто, но есть окно с 10 утра до 4 часов вечера, когда по району можно свободно передвигаться. К сожалению, работа такова, что в это окно сделать ничего не успеваю, потому как объем работ большой, а растягивать объект на несколько дней совсем не хочется.
Встал вопрос о получении зелёного пропуска, который даёт право передвигаться в границах района и не бояться получить штраф в 15 тысяч рублей.
Пришел в администрацию и заполнил простенькое заявление, ИНН, вид деятельности, ФИО водителей, марки и номера ТС. Оставил его смазливой девчонке и стал ждать. Через три дня позвонили и сказали, что пропуска можно забирать. Я снова пришел в администрацию, прождал там два часа и мне вынесли заветные зелёные бумажки

Ведь хорошо же, скажете вы, в чем проблема? А проблема в том, что меня даже никто не проверил. Не спросили ни паспорт, ни документы на ИП, ни паспортные данные водителей, ни документы на авто, ничего. У меня даже прописка не местная. Т.е. любой хер может найти в инете реквизиты какой-нибудь фирмы и спокойно получить пропуск на себя и на кого угодно. У меня всё.
Здоровья вам и вашим близким!

Прошлым летом была эпопея (тут Ищут добрые руки котята. Псков!)

Не пристроился один пацан, остался у меня на пмж. Берлиоз. Сейчас ему 10 месяцев.
Было

Здравствуйте! Люблю ходить пешком. И просто так, для разминки ног и свежего воздуха, а так же с какой нибудь целью (что-то сфотографировать, посмотреть кукую-то достопримечательность, посетить новые места). Питер мне очень нравится. Но гулять с кем-то всегда веселее )

Потому ищу знакомства с девушкой, страдающей таким же интересом к пешим прогулкам ))

О себе: русский, 45 лет, рост 185, вес 95, обычного телосложения, короткая стрижка, глаза серые, не женат, живу не далеко от метро Чёрная речка/Пионерская/Лесная.

Пройти за прогулку 20-30 км для меня в пределах нормы. Но не означает, что это обязательная величина ))

Писать можно на мыло 89991357099@mail.ru иили ватсап.

Фото старые, 4 года назад сделаны, но вроде не сильно изменился )) Более свежих, увы, пока нет.

Прислал мне приятель пожелание. Типа нужен таганок. Эскиз в общих чертах прилагается, конкретики никакой. Типа делай на свой вкус. Ну чо. Сперва накреотивил в САПРе и рендернул:

Чувак такой "уиииии... это то, что мне и нужно!"

Ну раз так - ставим в работу. Сперва - лазерная резка. Материал - AISI 304, 2мм.

Ну, не без чебурашки, канеш... но в целом - походит. Дальше - колечки. Сперва я пытался согнуть в колечко пруток Ф4, но быстро осознал, что этот путь приведёт меня исключительно в уныние и отчаяние. И решил порезать нержавейную трубу на колечки и ими уже соединить детали. Когда у тебя на хозяйстве 16К20ПФ1 - это не очень сложная задача.

Однако, резец не по нерже, а по чугуну, да и тупой изрядно... а пластинки новые никак не приедут. Короче, видите этот рукав на деталях?

Драть его вручную на шлифовалке - не круто. Но! Я ж недавно сделал маленький токарник! Вот это как раз для него работа. Извините за удроченный патрон. Пока не дошли руки, приводить в порядок.

10-15 минут и все детали готовы. Осталось разрезать болгаркой. Потому что резать дисковой фрезой это какой-то оверкилл в данном случае.

Ну и сборка, собственно. Разжимаю съёмником стопорных колец, продеваю и зажимаю пассатижами.

А чтобы даже теоретически не могло саморазобраться - завариваю разрез методом аргонно-дуговой сварки.

Зашибись, готово. Казана не было в наличии, была крышка.

Размеры, под которые проектировался таганок, как и сама конструкция (на кольцах) - от заказчика. Я бы наверное сделал "шип-паз". Ну посмотрим. Может следующую версию запилю именно такую. Если чуваку не понравится.

В сложенном виде оно такое:

Осталось положить в коробочку и отправить адресату.

А так ваще я про это вот всё снял видос. Который и рекомендую посмотреть. Вдруг что подчерпнёте для себя...

Еще три нарезалось.

Подставка-малышка с лунным зайцем. Сосна, красное дерево, масло, декор.

Термообработанная береза, масло, кусочек бижутерии.

Термообработанная береза, масло, кусочки декоративной плитки.

Собственно, с подставками все уже понятно, нет смысла дальше их ковырять. Поэтому я начала учиться делать подносы. В следующий раз похвастаюсь)

Найдите себе хобби. Это очень здорово)

Ссыль

Пытаюсь создать вот такое устройство. Датчик цвета TCS34725 и экранчик SSD1306. Оба подключаются по I2C на одни и те-же ноги А4 и А5 и имеют разные I2C адреса. У экрана - 0x3C, у сенсора 0x29, кажется. Вообще реально их как-то развести и заставить работать вместе? Я уже всю голову сломал. Ковырял U8glib, но она для SPI, I2C там имеет стандартное подключение. Попадался способ с перемычками, меняющими адрес, но они есть только на Adafruitовских девайсах. Чего делать-то?

Мой Бубель, недавно стал папой)

"Чем я хуже" ... подумал я )
Лабражопик, зовут Мишка

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок - 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
- Rusw, здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
- Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
- Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
- Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.
- А Вы не хотите заработать?
- Хочу. Оцениваю свой труд дорого, поэтому меньше 130 000р не возьму.
- Это не серьёзный разговор!
- Не могу согласиться. Если надумаете - буду рад помочь.
Дмитрий молчал пару дней. Потом позвонил снова.
- Rusw, тут такое дело... В общем, сейчас посмотрел еще раз на подоконники, рисунок совсем не бьётся с рисунком пола. Нужно переделать. Или как-то компенсировать.
- Беда, Дмитрий. Но я Вас благославляю! Переделывайте.
- То есть? Меня не устраивает Ваша работа, исправляйте.
- Дмитрий, при сдаче заказа Вы не указали мне ни одного недостатка. Поэтому считаю работу выполненной. Если подоконники не треснули и не выгнулись, то ничего переделывать мы не будем.
- Я понял что меня не устраивает рисунок.
- Теперь Вам придется с этим жить. Ваша жена просила у меня рисунок "покучерявей". Я выбрал самый что ни на есть кучерявый.
- В таком случае я могу организовать Вам проблемы.
- Дмитрий, давайте поступим так: если Вы намерены организовать мне проблемы, то организовывайте, а не гоняйте воздух. Пишите досудебное, я Вам отвечу. А столик для Вас я не буду делать ни при каких условиях.
- Ах вот как! И почему же?
- Мне не понравилось с Вами работать.
- Мудак!
- Дмитрий, не пытайтесь провоцировать меня на ответное хамство. Я не пидор и взаимностью Вам не отвечу.
Пока Дмитрий хватал воздух ртом, я положил трубку. Больше мне не перезванивали.

Весна набирает обороты, котички растекаются по кровати, а я дома сижу, как дебил. Значит, продолжим про вампиров.

В прошлый раз я как-то невзначай зашуршала в Америки, по ним и пойдем)

Все знают, что в Северной Америке, а именно в Луизиане, есть лугару - оборотень, человек со звериной головой. А вот на Карибах так называют кровососущую ведьму. Также ее знают как соукоянт  в фольклоре Доминикан, Сент-Луиса и Гваделупы.

Лугару  появляется днем в виде старухи-затворницы, способной по желанию превратиться в птицу. Ночью же она сбрасывает свою морщинистую кожу и прячет в ступу. Она летает по ночному небу в виде огненного шара в поисках жертвы.

Лугару может проникнуть в жилище жертвы через отверстие любой величины. Достаточно трещины, щели или замочной скважины.

Монстр пьет кровь людей из рук, ног и других мягких частей тела, пока те спят. Наутро у жертвы остаются на теле черно-синие отметины. Если тварь выпьет слишком много крови, то человек умрет и превратится в лугару.

Вампиры также обязаны под угрозой смерти приносить кровь дьяволу.

Для разоблачения лугару необходимо рассыпать рис вокруг дома или на перекрестке, ведущем в деревню. Как и большинство кровососущих, ведьма начнет собирать зерно за зерном, и тогда её можно будет поймать. Есть и другой способ уничтожить монстра - нужно насыпать соль крупного помола в ступу, содержащую кожу лугару, чтобы она не смогла надеть её вновь.

Возможно, лугару появились в культуре Карибских островов из европейских стран в форме французских мифов про вампиров. Термин «Loogaroo» пришел от названия французского мифологического существа Loup-garou, волка-оборотня, а аборигены просто смешали свои верования с привезенными сказками, и все перепутали.

Так как легенда о лугару передавалась в устном виде через века, то с течением времени монстр перестал описываться только в образе пожилой женщины. Хотя, считается, что только женщины могли скрывать свои крылья благодаря груди.

В мифологии эскимосов оборотни также смешались с вампирами. По их легендам, у женщины и красного волка родилось десять детей. Пятеро были волками, которые пересекли большую воду и дали начало европейским народам. Оставшиеся же стали чудовищами - адлетами.

Эскимосы описывали этих тварей как созданий, верхняя часть тела которых была человеческой, а нижняя — собачьей или волчьей. Эти существа, по верованиям обитателей побережья Гудзонова залива, испытывали ненависть к людям и охотились на них, чтобы выпить их кровь. Отличительными особенностями монстров были заострённые уши, длинные хвосты и жёлтые глаза.

В мифах столкновение между адлетом и человеком обычно заканчивалось победой последнего. Видимо, животинка не очень сильная, или не сильно умная.

В прибрежной зоне Тихого океана Колумбии и Эквадора , и особенно в афро-американской общине департамента Чоко, есть миф о тунде -  существе, способном менять свой облик, но чаще предстающем в виде привлекательной молодой женщины. Тварь заманивает людей в лес, вводит в состояние транса, кормит их креветками, чтобы не сдохли от голода, и сосет у них кровь.

Какой бы образ ни принял монстр, его всегда выдаст то, что одна нога будет в виде деревянного пестика. Правда, тунда тщательно скрывает этот дефект, например, пряча его под длинной юбкой.

Южноамериканский фольклор упоминает также о патасоле.

Согласно легенде, этот монстр населяет горные хребты и девственные леса. В виде прекрасной женщины он соблазняет охотников, лесорубов, шахтеров, мельников и скотоводов, заманивает их в свое логово и высасывает всю кровь. Кроме того, тварь всячески вредит людям - дезориентирует охотников, сбивает охотничьих собак со следа. Считается, что патасола просто охраняет леса и горы от разграбления и уничтожения человеком.

Наиболее примечательная особенность вампира это наличие только одной ноги, которая заканчивается раздвоенным телячьим копытом. Собственно, патасола и переводится как "одна нога".  Несмотря на этот недостаток, нечисть быстро передвигается по джунглям.

Истинный же облик монстра весьма неказист - одна грудь, выпуклые глаза, кошачьи клыки, крючковатый нос и большие губы. Вообще не понятно, как это умудряется кого-нибудь соблазнить. А, ну, да. Метаморфозы.

Также патасола может превращаться в животных, например, в большую черную собаку или корову.

Происхождение монстра варьируется, но обычно считается, что при жизни она была нечестивой женщиной, либо совершила страшное преступление.

Некоторые думают, что она была матерью, которая убила собственного сына, а затем была сослана в лес в качестве наказания.

Другие рассказывают, что она была злой соблазнительницей, жестокой как к мужчинам, так и к женщинам, и за это люди топором отрубили ей одну ногу и сожгли. Затем она умерла от травм, и теперь ее дух тусит в лесах и горах.

В третьей истории происхождения она была неверной женой и изменяла мужу. Ревнивый супруг убил и ее, и любовника, но теперь она обречена скитаться в полном одиночестве и постоянно искать себе мужика.

А во! Не Америка, но потом забуду же.

Есть такая мифология - вайнахская. Это у ингушей, чеченцев и прочих бацбийцев. Так вот у них была страшилка под названием убур.  Он получался, когда злой дух вселялся в животное или изредка в человека. Пострадавший сразу переходил на гемоглобиновую диету.

В негритянских верованиях Луизианы упоминается фифоле - дух, который не может обрести покоя, ходит по земле и пьет человеческую кровь. Если откинуть кровососание, легенда о нем очень схожа с историями об европейских блуждающих огоньках.

Вообще историй о вампирах на территории Америк не так уж много, первые переселенцы скорее верили в ведьм, а поэтому чаще кровь пили именно эти неприятные тетки. Не зря даже в процессе о салемских ведьмах подсудимым нет-нет, да и пытались приписать страшную жажду. Но что делать, когда по всему миру уже рассказывают страшилки, а тебе и добавить нечего? Правильно, надо самому записаться в вампиры.

И дело даже не в физических отклонениях и заболеваниях, о которых я обязательно расскажу в одном из следующих постов. Американцы просто основали субкультуру "вампиров".

Зародилось движение среди поклонников Энн Райс с ее "Интервью с вампиром". Но товарищи уж слишком серьезно подошли к вопросу, и фан-клуб разделился на две ветви - тех, кто просто придерживается вампирского антуража, и тех, кто реально возомнил себя кровососами.

Первые интересуются вампирской тематикой в искусстве, превращая её в своеобразное хобби и имитируя внешний вид любимых персонажей; при этом они чаще всего рассматривают это как игру и не пьют кровь буквально. «Стилевые» вампиры часто организуют клубы по интересам - «ковены», «гильдии», «убежища» - со своими особыми правилами поведения, дресс-кодами и сленгом. Некоторые мероприятия таких сообществ (например, костюмированные вечеринки) могут проходить и в местах, доступных более широкой публике - например, в готических клубах. Ролевики, в общем.

Вторые заявляют, что на самом деле являются вампирами и действительно нуждаются в человеческой крови или энергии для поддержания нормального самочувствия. К "стилягам" относятся, как к детишкам, которые просто в куклы не наигрались, те же в ответ считают "реальных" психопатами.

Практики "реальных вампиров" близки к БДСМ. Чаще всего формируется пара, в которой есть потребитель и тот, кто добровольно отдает ему свою кровь. Доноров еще называют черными лебедями. Взаимоотношения в паре обязательно добровольны, они тщательно заботятся о здоровье партнеров и их психическом состоянии - поскольку признают вампиризм не только физический, с кровью, но и энергетический. Со вторым, правда, иногда случаются накладки - многие "реальные" считают, что напуганная, эмоционально нестабильная жертва или человек с психическими отклонениями гораздо вкуснее счастливого и спокойного индивидуума.

По словам «реальных вампиров», они испытывают потребность в крови или энергии с рождения. Как они утверждают, состояние «вампиризма» может передаваться только генетически, заразиться через укус невозможно.

Большинство представителей этого направления заявляют, что обладают повышенной чувствительностью к солнечному свету, некоторые также уверяют, что страдают аллергией на чеснок; многие «реальные вампиры» носят накладные клыки или делают операции по их наращиванию. Распространены (особенно среди «психических вампиров») заявления о сверхъестественных способностях - медиумизме, обострённых чувствах, ясновидении, возможности контролировать мысли и чувства окружающих. Отдельные «психические вампиры» даже верят в собственное бессмертие, которое якобы достигается при помощи реинкарнации.

Некоторые «реальные вампиры», искренне верящие в свою иную природу  и отличающиеся неустойчивой психикой, могут представлять угрозу для общества. Так, в 1996 году во Флориде группа «вампиров» во главе с Родериком Ферреллом совершила жестокое двойное убийство, вызвавшее большой резонанс.

Где-то в 80-х годах это движение распространилось в странах Европы, и к 90-м достигло своего пика. Слава богам, сейчас оно пошло на спад, но полностью не вымерло, да и не вымрет, пока снимаются разного рода "Сумерки".

Думаю, на сегодня пора заканчивать с Америками, да и с постом вообще. Каждый раз думаю, что напишу совсем чуть-чуть, а получается простыня. Продолжим позже.

Всем добра) Спите без кошмаров.

Не торопясь работал над этой сумкой в течении недели. Вот что получилось

Это - моя третья сумка и первая попытка сделать подвернутые края. Шерфовать края кожи канцелярским ножом - то еще удовольствие, никому не рекомендую. Результат далек от идеального, но есть еще куда падать.

Подклад из канваса

Больше всего проблем возникло с ремнем. Кожи в запасах оказалось недостаточно, чтоб вырезать достаточно длинную полоску. Пришлось стыковать из двух частей. Ремень двухслойный, внутрь зашита полоса канваса, чтоб уменьшить растяжение

За императора

Вы верите в гороскопы?

Я вот лично не верю и считаю чудаками тех, кто полагает, что расположение звезд и иных космических тел как-то влияет на того или иного человека. Не берусь утверждать с полной уверенностью, но мне кажется, гороскопы составляют, что называется «от балды», периодически тасуя, как колоду, предсказания между знаками зодиака. Буквально недавно в одной газете я видел один и тот же текст сначала во вторник для козерога, а потом в среду для стрельца. Составители даже не потрудились хоть чуточку изменить формулировку.

А разве можно серьезно относиться к утверждению, что дата твоего рождения определяет твою дальнейшую судьбу? Я на всю жизнь запомнил слова моей одноклассницы (хотя прошло уже больше десяти лет). Она тогда сказала, что ни за что не станет встречаться с парнем, если по знаку зодиака он будет водолеем. Не помню точно, как она это обосновывала. По-моему, утверждала, что все парни-водолеи вспыльчивые, неуравновешенные, буйные, самовлюбленные… короче, наградила несчастных целым набором малоприятных эпитетов.

Проведем грубый подсчет. Допустим, на нашей планете живет три миллиарда мужчин. Поделим эту цифру на 12 по количеству месяцев в году и получим, что представителей каждого из знаков зодиака по 250 миллионов. Так что же получается? Те, кто родился в конце января – начале февраля, все 250 миллионов мужчин – грубые, вспыльчивые, неуправляемые и так далее? Все до единого? Сомнительно как-то…

Как бы там ни было, верить или не верить в гороскопы – личное дело каждого. Я, повторюсь, в них не верю. Но читаю всегда, если они мне попадаются. Просто из интереса – угадают астрологи или нет. Чаще всего, конечно же, не угадывали.

Так вот моя история началась как раз с чтения очередного астрологического прогноза. Я сидел у себя в комнате на диване и читал газету на планшете. Первым делом взялся за анекдоты и гороскоп, всегда с них начинаю. Своего рода традиция, которой я не изменяю уже очень давно.

Анекдоты оказались совершенно не смешными. А вот предсказание меня позабавило.

«Сегодня Рыб ждет очень приятная и совершенно неожиданная встреча. Возможно, она очень круто изменит Вашу жизнь».

Что ж, подумал я, все это очень хорошо, вот только вряд ли такая встреча произойдет. Выходить из дома я не собирался, таким образом, шанс встретить кого-либо на улице падал до нуля. Приезд моей мамы также был невозможен по причине того, что буквально полчаса назад мы закончили разговаривать с ней по скайпу, и каждый из нас находился у себя дома. А поскольку живет она за пять тысяч километров от меня, сомневаюсь, что сегодня зазвонит телефон и в динамике раздастся ее радостный голос: «Сынуля, встречай меня на вокзале через час!». Единственный, кто мог прийти ко мне в гости, был мой друг Эдик. Любая встреча с ним, несомненно, приятна, но мы так часто видимся в последнее время, что едва ли стоило бы удивляться его визиту.

Исходя из этих моих умозаключений, я сделал вывод, что день мой будет, как и вчерашний, самым заурядным и однообразным. О, как я ошибался!

Несколько манипуляций пальцем и на экране планшета открылась страница со спортивными новостями – следующая по важности для меня после страницы развлечений. Закончив читать про подготовку наших команд к матчам в евролиге, я вдруг заметил краем глаза в коридоре какое-то движение. Поднял голову, вгляделся в дверной проем, но ничего кроме трюмо, разумеется, неподвижного, не увидел. Наверное, это Джек шастает по квартире, решил я. И тут, будто прочитав мои мысли, мой ретривер два раза гавкнул. Он лежал на своем пледе справа от моего кресла и сейчас, подняв голову, тоже пристально смотрел в коридор. Уши у него встали торчком, а из закрытой пасти раздавалось тихое, я бы даже сказал жалобное, скуление.

Значит, движение в коридоре мне не почудилось, но это был не Джек. Но тогда что или кто, ведь кроме нас двоих дома никого не было.

Честно признаюсь, я не на шутку перепугался. Теперь мне стало понятно, каково это, когда душа уходит в пятки. Может быть, я бы так не беспокоился, если бы не поведение моего пса – теперь он дрожал, будто на него надели вибропояс для жаждущих похудеть, и скулил намного громче. У собак чувства более развиты, нежели у людей. Возможно, Джек почуял присутствие кого-то или чего-то, что его самого пугало.

Впрочем, через мгновение я и сам почувствовал нечто такое, от чего буквально все волосы на теле встали торчком, а желудок вдруг сдавило точно тисками. В довершении к этому в нос ударил какой-то приторно-мерзкий запах. Сразу же наружу стал проситься съеденный совсем недавно завтрак. В доме стало как будто темнее, в помещении ясно ощущалось чье-то присутствие. Я вжался в кресло, не рискуя пошевелиться – подобный страх, наверное, испытывает человек, стоящий на уступе над многомильной пропастью.

И тут я увидел.

Фигура в черном плаще появилась в дверном проеме, стоило мне лишь на мгновение отвести взгляд в сторону. Высокая, до невозможности худая, с огромным капюшоном, полностью скрывавшим лицо. Полы балахона опускались на линолеум и источали черный дым. Я в ужасе вцепился в обитые дешевой тканью ручки кресла. Костяшки пальцев побелели так, что стали похожи на куски мела. Сущность медленно приближалась ко мне.

Она подошла к креслу, в котором я сидел, остановилась всего в полуметре и протянула очень тонкую руку в кожаной перчатке, едва не коснувшись моего носа.

– Олег Дементьев, твое время пришло! – сказала Смерть, и теперь я нисколько не сомневался, что именно она передо мной. Глухой суховатый мужской голос легким эхом разнесся по квартире.

Мне было страшно. Я не понимал, что вообще сейчас происходит, отказывался верить. Сначала смысл фразы не доходил до меня, но в итоге осознание пришло. Я сглотнул, опешив, но все же смог выдавить из себя:

– Я-я н-н-не Оле-е-ег!..

Последнее слово я скорее проблеял, заливаясь слезами и свернувшись калачиком на кресле. Смерть на мгновение застыла, как бы в задумчивости. Послышался тяжкий вздох, после чего фигура в балахоне, ссутулившись, проковыляла по комнате и тяжко рухнула в соседнее кресло. Руки в перчатках ушли под капюшон. Посланник с того света усиленно тер виски секунд тридцать, после чего сматерился и полез в карман. Я сидел в своем кресле и старался не дышать, отсчитывая удары сердца. Происходящее в квартире настолько сбивало меня с толку, что я даже не задумывался об общей абсурдности ситуации. В голове была абсолютная пустота, ни подозрений, ни размышлений, ни поисков пути отхода. Я сидел, свернувшись калачиком в кресле, и ждал, пока все это кончится.

Смерть достала из кармана планшет, что с надкусанным яблоком на торце, и стала умело водить пальцами по экрану. То, как он (я посчитал, несмотря на некую абсурдность, что правильнее было бы называть Смерть «он», ведь голос-то мужской) управлялся с гаджетом, закинув ногу на ногу и приложившись к спинке кресла, вызвало у меня неопределенные ощущения. С одной стороны это выглядело так обычно и нормально, будто в гости пришел мой друг Эдик и теперь копается в телефоне, желая показать очередную смешную картинку. С другой, – Смерть, проводник в мир иной, сверхъестественное создание, властелин жизни и нежизни, и с айпадом в костлявых руках!

– Слышь, мужик! – обратился ко мне Смерть – Это двадцать шестая квартира?

Я разинул рот и издал что-то нечленораздельное, не зная, как повлияет мой ответ на мою дальнейшую судьбу.

– Э… Ну… Это не двадцать шестая. Это двадцать третья. Шестая этажом выше. – И зачем-то добавил – Здесь живу я, Николай Выхин, вон, на тумбочке паспорт…

Смерть поднялся было с кресла и сделала торопливый шаг к выходу из помещения, но ее остановила вибрация айпада. Пришло сообщение. Смерть выудил из кармана гаджет, ловко провел кожаным пальцем по экрану и стал читать. Тут же поник, опять ссутулился и рухнул в кресло. Айпад сжимала безвольно повисшая костлявая рука.

Он сидел и молчала минуты три, я же смотрел округлившимися глазами на весь этот дурдом и хотел сбежать из квартиры. Казалось, еще секунда, и я сигану в окно, спасаясь от незваного гостя. Однако мне удалось перебороть себя и задать главный вопрос, который меня сейчас интересовал.

– Так… ты меня не заберешь? – спросил я, дрожа.

– Да нафиг ты мне нужен! – вздохнул тихо Смерть. Он вдруг сдернул с головы капюшон, показав не череп, как мне казалось, а очень худое и бледное лицо. С таким лицом обычно покойник ждет, когда ему закроют крышку гроба. – У меня ж направление было в ту квартиру, а я опоздал, и теперь мой заказ исполнит гребаный Адриан. Потом с бумагами долбаться! Мне Петр по первое число вставит!

Я перестал трястись и вообще как будто бы полностью успокоился. Смерть еще долго поносил некоего Адриана, который, судя по всему, был его конкурентом по работе. Я ни черта не понял, однако вслушивался в его речи, не вставая с места. Чем быстрее он наговорится, тем быстрее уйдет.

Однако, видно, не судьба мне была спокойно прожить этот день.

Смерть вдруг встал, подошел к ближайшему шкафу и стал рыться в моих вещах. Будь это кто угодно другой, я бы возмутился, крикнул, хотя бы спросил, что он, черт побери, делает. Но сейчас лучшим вариантом было сидеть и помалкивать. Однако смерть решила не оставлять меня в покое…

– Эу, Колян! Где у тебя бухло?

Я внутренне сжался, приготовившись к худшему, но промолчал, боясь ответить не то, что надо.

– Мужик, я к тебе обращаюсь или к псу твоему? Есть у тебя вообще чего выпить? Да говори ж ты, блин!

От крика меня передернуло. Я по-военному, без единой запинки, отрапортовал о том, что две бутылки коньяка лежат в шкафу над раковиной, а настойка с дачи спрятана за мусорным ведром под мойкой. Не знаю, от нервов это, или от страха, но мне страшно захотелось накатить… Раз сходить с ума, так сходить конкретно…

Я встал, направился на кухню. Смерть спокойно проследовал за мной, будто сосед по квартире. Он обошел столик, вышел на балкон, уселся на драный, скрипучий стул, чтобы его не было видно из окон, и замер. Посидел там минуты две, пока я доставал коньяк, потом высунулся в дверной проем, попросил сигареты. Я сказал, что не курю, но вдруг вспомнил, что Эдик позавчера забыл пачку с тремя «беломорками». Поставил бутылки на столешницу у раковины, отодвинул ящик – вот она! Достал пачку, осторожно передал моему нежданному гостю. Смерть хмыкнула, как мне показалась одобрительно, достала обычную оранжевую пластиковую зажигалку и закурила. Пока я искал рюмки, сущность в балахоне начала монолог:

– Знаешь, а ты очень необычно держишься. Люди обычно могут и обделаться при виде нас. Кто-то пытается убежать, кто-то сопротивляется. Немного таких, которые могут принять факт своей смерти…

Я в этот момент отставлял кружку, и рука невольно дернулась. Сосуд полетел вниз, на плитку, и разлетелся на десяток крупных осколков.

– Так меня… забирают? – как я ни старался, подавить дрожь в голосе так и не смог.

– Нет, на этот счет можешь не беспокоиться. По крайней мере, еще лет…

– Не надо! – попросил я громко, но осекся и сник.

Смерть стрельнула бычком в открытую форточку балкона и вернулась на кухню.

– И все же. Коллеги рассказывали, как они вот так ошибались, и как люди реагировали. Одного в психушку посадили, другой переосмыслил жизнь и бизнес открыл, прикинь? Прогорел, правда, потом в церковь подался… Я это, собственно, к чему… Ты в сравнении с тем, что рассказывали, то ли отбитый пофигист, то ли эмо, то ли парень, которому все осточертело.

Я достал рюмки трясущимися руками, поставил их на стол. Сел.

«Ага, конечно, пофигист. Эмо, е-мое… Я походу не то, что осточертелый, я уже ошалелый по самое здрасьте. Пришла Смерть, сказала, что всё – кирдык, а потом тряся айпадом: «Сорян, братан, ошибся!» Тут перегореть на раз-два! Господи, в гробу я видал такую Смерть…»

– Ну, че молчишь-то? Наливать будешь?

Что-то у меня то ли в конец нервы сдали, то ли меня этот мужик в балахоне разозлил, не знаю. Но как-то потянуло на язвительные шутки. Был момент, когда я усомнился, что этот человек вообще Смерть, но я быстро отмел эту версию. Как он влез ко мне в квартиру? Как узнал, что в двадцать шестой живет Олег Дементьев (а там действительно жил человек с таким именем)? Почему пес его так испугался? Не говоря уже об исходящем от его балахона дыме и, как бы смешно это ни звучало, ауре смерти. Вот так смотришь на могильный камень на кладбище, и такое чувство вдруг приходит… что называется, смертью веет. Вот и с его лицом – то же самое ощущение возникает. Короче, мне захотелось пошутить.

– Я, брат, коньяком напился вот уж как! А, ты, наверно, пьешь денатурат…

– Не смей продолжать эту упоротость! Был один мужик лет восьмидесяти, живой современник Хрущева, так он каким-то образом понял, что я к нему наведаюсь и при встрече весь стих продекламировал! А еще он плевался постоянно, и жирный был до ужаса. Не говоря уже о том, что воняло у него дома как от кошачьего лотка…

– И что вас в этом раздражает, мистер Сама-Смерть? – спросил я нарочито торжественным тоном.

«Нет, я точно двинулся» – думаю, но отступать уже поздно.

– Меня Самаил зовут вообще-то. – Сказал он, совершенно не обидевшись – Да то, что он меня с чертом сравнивает! С чертом! Твое здоровье! – Самаил резво опрокинул в себя стопку. – А это та еще паскуда, ты бы видел хоть одного! Знаешь, обидно. Или что обязательно я алкаш. Нет, ничего подобного! Это я сейчас… слабину дал. У меня такая осечка последний раз в прошлом десятилетии только была. Знаешь, как обидно?! Всё эти мудозвоны из отдела планирования, а все шишки мне… Да и это так, просто, для ностальгии – Смерти вообще не положено испытывать мирские наслаждения – еда, питье, алкоголь, секс… В общем, она выше этого всего. И, следовательно, ничего не испытывает. Вот я даже вкуса коньяка не чувствую и не пьянею. Так, просто вспомнить.

– Да, это печально – говорю я.

– А самое хреновое – что у нас конкуренция, как у американских клерков в здании мирового торгового центра. Нас миллионы, Смертей-то. Чего ты так смотришь? Знаешь, сколько людей умирает по миру? У нас как бы планы – выполнил, молодец, а не выполнил – штраф в виде еще одной души. Вообще, мне об этом рассказывать нельзя, но ты представь, какой ужас творится! Впрочем, не обращай внимания – вся эта информация на твою жизнь не шибко-то повлияет, так что не парься.

А ведь действительно. Я задумался, какая же должна быть работа у Смерти. Почти восемь миллиардов человек. Каждую секунду умирает пять человек. Вот пять. Десять. Пятнадцать… Тридцать пять. И какое же это должно быть количество разных Смертей, чтобы весь этот ужас «обслужить»?

Стало немного тошно, и я выпил одну рюмку, за ней сразу вторую.

Я настолько осмелел (частично благодаря двум рюмкам), что начал задавать вопросы, например, есть ли Рай и Ад, как Смерти становятся Смертями. Но на эти вопросы Самаил мне не ответил, сказав, что не положено, да и сам не хочет, чтобы я от этого свихнулся. Ему и самому было скучно про это разговаривать. И я начал нести такое, что никто другой, кому повезло пообщаться со Смертью, не додумался бы.

– Почему вы балахоны носите? – спросил я, налив еще. – И к чему косы, которые вам часто приписывают? Короче, почему вы так выглядите?

Самаил приподнял бровь, усмехнулся. Вряд ли ему хоть кто-то задавал такие вопросы.

– А вот это интересно, кстати! – Самаил вмиг оживился. Даже на минуту пить перестал. – Как бы тебе… мы работаем на восприятие. Странно, наверное, но вам, людям, легче принимать смерть, когда она приходит к вам в стереотипном образе. Правда, в одной культуре одно, в другой другое. В Индии, например, ихним богом смерти люди наряжаются – то ли макакой, то ли не совсем макакой, не знаю точно. В общем, каким-то бибизяном. А атеистов мы принимаем в смокингах, например. С бейджиками, галстуками, как на ресэпшене в отеле. Люблю заходить за атеистами, они так смешно отрицают смерть! Был один парень, он напился в доску, и на морозе уснул. Так он в виде души, отделившейся от тела умолял сказать, что это пьяный бред, и что его тупо закопают в землю, где его будут жрать черви. Тебе это ужасно, вижу по лицу, а мне смешно. Чесслово, смешно! Насколько люди могут быть идиотами!

Я почесал затылок. Бывают же такие… уникумы. С дурацкими принципами, которые настойчиво прут против реальности, даже когда она сама приходит и говорит, что они идиоты. Я вдруг подумал, что дело даже не в том, что атеисты, а вот вообще – есть же такие люди, ну ни в какую не могут пойти против своей мысли, и которые отстаивают ее даже перед слепыми фактами. Решил человек, что Бога нет – и все тут. Решил человек, что жизнь дерьмо – и все тут. И наоборот – верующие и жизнерадостные никак не могут понять, что Бога может и не быть, а жизнь явно не так идеальна, как хотелось бы. Жизнь наша – один здоровый абсурдный «не факт», состоящий из системы заблуждений и слепой уверенности в чем-то. Люди живут бредово, не понимая, какой дурдом вокруг них творится… Вот с той же смертью. Никогда бы не подумал, что она может прийти к тебе домой, с айпадом, без косы, так еще и пьющая. Вон, полбутылки вылакал этот Самаил. Жизнь полна бреда. Когда приятного, когда неприятного. Но однозначно бреда. Что-то меня понесло на грустные мысли и я выпил еще рюмку. Лучше.

– А айпад?

– Это рабочий, он каждому полагается. Для планирования, распорядка и тому подобной фигни. Приходит оповещение, что такой-то человек откидывается или скоро откинется. Мы идем к ним, отписываемся…

– Как в «Убере», что ли? Какие-то рабочие схемы таксиста...

– Ну так мы, по сути, те же таксисты. Только на тот свет доставляем, хе! «Мертвячкофф» у нас! – засмеялся он.

Потом и я подключился. Что-то после пяти рюмок меня понесло, и я в конец потерял инстинкт самосохранения. Не знаю, все ли Смерти такие, но Самаил производил хорошее впечатление. Он вдруг перестал пить и всерьез посмотрел на меня. Я даже опешил. Смотрел долго, минуты две, потом опрокинулся на спинку стула, влез в айпад. Тут же убрал и с хитрой ухмылкой посмотрел на меня.

– Чего? – спросил я, когда мне начало это надоедать.

Самаил уклонился от ответа:

– Ладно я-то, я Смерть и все дела. А ты кто, как, зачем? За что живешь, где работаешь?

– Я? Да так, в одном учреждении бумагомарателем.

– Понятно. И как? Нравится?

– Ну как тебе сказать…

– Начинается…

– Что? Что не так?

– Стандартное положение смертного. Ходит на работу, которая ему не нравится, и боится пойти на другую. Вы ж так всегда. Сидите в заложниках у собственной лени и нихрена не делаете!

– Ну, знаешь, тут не все так просто.

– Да знаем мы это твое непросто! Лень! Лень и еще раз Лень!

Он вдруг начал смеяться. Долго и взахлёб. Мне стало даже обидно. Опустил смысл человеческого существования и ржёт!

– Давай не будем, а?

– Ладно-ладно. Не хочется тебя вводить в депрессию. Еще полоснёшь по венам завтра, и с кем я пить буду? Да не смотри ты так! Не волнуйся, не буду я к тебе каждый день припираться – меня ж того – крхккх – и гуляй, Вася. Как это в подробностях не скажу, но знай – наказания жесть у Смертей. Нам вообще с вами, «неумирайками», общаться не положено.

– А что, я какой-то особенный?

– Ни капли. Даже слишком обычный. Говорил я как-то с Мишкой Горшеневым, вон то неординарная личность! А ты так… не знаю, просто так. Мне слишком хреново стало, да и психанул.

– Странно, когда к тебе смерть случайно бухать приходит, не?

– Ох, поверь, в мире и не такой дурдом творится. Например, тысячи детей в Африке умирают от голода в то время, как треть произведенной в мире жратвы выкидывается нетронутой.

– Ого!

– Ну что сказать – люди дебилы. Ты вот не задумывайся об этом, один хрен ничего не изменишь. По крайней мере, один и на этой должности. Просто знаешь, не надо воспринимать жизнь так всерьез и уныло. Ну живешь, так живи так, чтобы перед смертью было что вспомнить. Самое хреновое, когда умираешь и понимаешь, что ни черта не сделал в этой жизни. Вот это самый большой абсурд во Вселенной – иметь разум и думать, что нужно всегда страдать и быть чмом. Блин, вы единственные существа, у которых достаточно мозгов, чтобы понять свое счастье, но не хотите.

– Ты говоришь об этом так легко, будто мой сосед о каком-то жадном депутате.

– Я кстати не понимаю, почему вы вообще выбираете этих депутатов, если…

– Ой, вот давай хоть об этом не будем – и без нашей тупой гражданской позиции тошно…

В таком духе мы разговаривали еще часа два и не заметили, как кончился коньяк. Самаил расстроился и попросил еще хоть что-нибудь. Я собирался уже спуститься и зайти в ларек за выпивкой, но, честно говоря, мне было лень, да и опьянение мое никто еще не отменял. Трезвый Самаил сам сходил в ларек за коньяком и закусью – правда, сцену его появления в магазине представить я себе так и не смог. Выпили еще немного и я отрубился.

Наутро Самаила, конечно, уже не было. Да и был ли он вообще? Нарочно такого точно не придумаешь. Все же, скорее всего, это был лишь сон, наркоманский бредовый сон… но, черт возьми, так хочется, чтобы он оказался явью!

P.S. Рассказ написан мной в соавторстве с моим другом Денисом Дымченко.