Брашпен:

Edding 1340 brushpen (это большой размер по сравнению с Tombow Fudenosuke и Pentel Touch)

Оригиналы постов:

https://mkalligrafia.blogspot.com/

Ирина aka Iren

Следы кошек в Европе более многочисленны, так как эти звери отметились в культуре, прежде всего, как животные, связанные с ведьмами. На Руси отношение к этим животным было более мягкое – их даже разрешалось держать в храмах. Только в поговорках есть негативные коннотации, также связанные с ведовством. Также котов нельзя было класть в кровать – «ум проспишь» – видимо, из гигиенических соображений.

Кошки были известны ещё до принятия христианства – их знали византийцы, с которыми у Киевской Руси были торговые связи, и до них пушистики обитали в Северном Причерноморье (в т.ч. в Крыму). Скорее всего, дальше византийских территорий до X века их не завозили. Как ни странно, раньше они появились на Северо-Западе – в Пскове раскопки датируют появление кошек VI-VII веками – а также у финно-угорских племен в районе Ярославля. На всех этих территориях кошачьих костей найдено крайне мало – только единичные костяки. Только к X веку кошка «завоевывает» Русь от Новгорода до Киева, и то только в городах, а в XI веке распространяется в Твери. При раскопках слоёв Старой Рязани и Киева времён монгольского нашествия найдены останки кошек, которые погибли в амбарах и мастерских.

Раскопки средневековых городов показывают, что кошки Северо-Запада и Твери были меньше. С одной стороны, их могли разделывать на шкурки и употреблять в пищу – такие свидетельства тоже есть, как правило, это те самые «рабочие» кошки, с другой – встречаются единичные крупные останки, судя по всему, «домашние» питомцы.

В древнейшем своде документов – «Русской правде» – кошка не упоминается, слишком редкой была диковинка, а вот в документе XIII века «Правосудье митрополичье» за похищение кошки давался такой же штраф, как за вола – три гривны; в случае убийства кошки полагалось предоставить хозяевам нового живого мышелова.

Для справки: Гривна – слиток весом около 200 грамм серебра, в зависимости от вида. На неё можно было в начале XIII века купить боевого коня в сбруе или хутор с 5-6 домами.

Текст: Анна Гребенникова.

Редактор: Елена Шеломенцева.

Дизайн: Ксения Брейтер.

Ты к жизни своей

Приложи подорожник.

Зацветет миндаль

⠀

Подорожник - символ преодоления любых препятствий и исцеления.

⠀

Миндаль - символизирует истину, скрытую от лишних глаз внешней защитной оболочкой.

Автор: instagram.com/hokku_huekku/

Проба своих сил на цилиндрической форме.
В качестве трафаретов использовала обычный бумажный скотч, вату.

Разобрала, ограничила рабочее пространство, зашкурила, обезжирила.

Загрунтовала чёрным, белым - рисунок сквозь кусочки ваты.

Тонирование, затем снова проработка сквозь вату белым, черным, снова тонирование - и так пока не понравится результат.

Далее с помощью вырезанных из скотча кругов делаются планеты, прорисовываются белым, тонируются. Звёзды брызгами, либо тонкой кистью. Сияющие звёзды - через трафарет.
Сушится и лакируется.
Снимается защита, собираются остальные детали, и готова вот такая хренька:

Подарили мне сиё чудо на Новый год)
Ммм, в комплекте КНИГА рецептов! Интересненько!)

Ищем книгу... находим это:

Брошюрка, в три погибели сложенная)

Ээээм...🤔

Не, ясное дело, технически рецепты одинаковы, просты и интуитивно понятны, но всё равно позабавило)) "КНИГА рецептов", блин)

Что делать, если не растёт вес на штанге? Заниматься ещё упорнее! Что делать, если бицуха не растёт? Сделать пару дополнительных подходов на бицепс! Сложился такой стереотип, что если у нас встал прогресс – мы плохо стараемся, и нужно стараться ещё больше! No pain – no gain и всё такое! Как только окружающие заметят, что вы по-настоящему страдаете, только тогда вы увидите заветный результат [1]. И вновь «Все ЗА, а Баба Яга против»!

Постоянно увеличивая тренировочный объём, мы можем накапливать и усталость. Наш организм может не успевать восстанавливаться. И вот нам машет ручкой переутомление [2]. Казалось бы – просто прекратите тренировки, дайте организму время отдохнуть, и всё вернётся на круги своя. Но есть обзор, показывающий, что кратковременное прекращение тренировок (менее 4 недель) может приводить к снижению многочисленных показателей производительности: сила на 8-13%, мощность порядка 13%, уровень гликогена на 20%, потребление кислорода мышцами на 3-14%, выносливость, чувствительность к инсулину и прочее, всё снижается [3].

То есть после перерыва спортсмену всё равно требуется определённое время чтобы дойти до прежнего уровня физической подготовки. Интересно, если альпинист забирается в гору, и устал, то спустится вниз, чтобы набраться сил, и вновь подниматься в гору? Или просто сбавит темп?

Один достаточно крупный анализ говорит о том, что именно снижение тренировочного объёма может «пробить дно вашего застоя» [4]. Поддержание интенсивности тренировок с частичным уменьшением объёма привело к увеличению силы разгибания колена на 8-9%, увеличению мощности в плавании на 5-25%, уровню гликогена на 8-15%, потребление кислорода на 6%.

Снизить тренировочный объём можно несколькими способами – снизить интенсивность (вес снаряда), количество подходов/повторений, продолжительность тренировок и прочее [5]. Всё это позволяет улучшить критерии прироста эффективности соревнований, увеличить мощность, нервно-мышечные функции, максимальное потребление кислорода, рост мышц, снизить мышечные повреждения, маркеры стресса и перетренированности, тестостерон увеличивается, кортизол уменьшается, улучшается настроение и качество сна и пр.

Таким образом, для опытных анаэробных и аэробных спортсменов рекомендуется:

- при минимальной усталости (менее 4 недель обычных тренировок) снизить объём тренировки на 50% от 7 до 10 дней;

- при умеренной усталости (более 3 месяцев обычных тренировок) уменьшить объём на 60-75% на 10-20 дней;

- при сильной усталости (после чрезмерного тренировочного цикла) уменьшить объём на 60-90% от 14 до 28 дней.

Для неопытных аэробных спортсменов рекомендуется:

- при минимальной усталости (менее 4 недель обычных тренировок) уменьшить объём на 30% от 7 до 10 дней;

- при умеренной усталости (более 15 недель обычных тренировок) уменьшить объём на 30% на 20 дней;

- при сильной усталости (после чрезмерного тренировочного цикла) уменьшить объём на 40% на 30 дней.

По неопытным анаэробным спортсменам твёрдых рекомендаций нет, ибо толковые исследования отсутствуют, но лично я думаю, что рекомендации будут схожими.

Плюс ко всему, исследователи отмечают, что уменьшение объёма тренировки при сохранении потребления калорий может привести к незначительному увеличению жира в организме. Поэтому, если вы заботитесь о составе тела, уменьшая тренировочный объём, можно немного снизить потребление калорий.

Выводы:

- если у вас имеются признаки переутомления, застой в весах, и прочие моменты – необходимо не «клин клином» вышибать, убивая себя ещё сильнее, а снизить свой тренировочный объём;

- а вообще, если у вас имеется нормальная тренировочная программа, она в принципе должна подразумевать некую периодизацию нагрузок [6];

- именно поэтому, как правило, перед соревнованиями снижается тренировочный объём, чтобы максимизировать производительность на соревнованиях.

Источник:

https://vk.com/wall-143335632_29271

Вчера закупался в EuroSpar'е. По мне так, неплохой магазин. Спросил на кассе про карту покупателя - кассир посоветовала скачать приложение и зарегистрировать карту там. Сегодня с утреца зашёл в AppStore, скачал приложение, попытался выполнить всё по процедуре, но, что-то пошло не так...

Стал читать отзывы, наткнулся на это

Чото пропало желание совершать дальнейшие попытки разжиться карточкой покупателя

Продолжаю публиковать главы из недописанной книги "Светлая".

Предыдущие главы можно почитать в исправленном и улучшенном виде здесь:

1-5

6-10

11-15

16-20

21, 22, 23 и 24.

Либо можно пройти по тегу "Светлая" и увидеть все главы, но без исправлений - черновой вариант.

Всё, что написано ниже, является вымыслом. Любые совпадения случайны. )))

Глава 25.

"Ольга и погода".

В жизни Марка появилась новая женщина. Её звали Ольга. Она разительно отличалась от Татьяны. Маленькая, склонная к полноте, она не была толстой, но обещала такой стать, если не будет следить за собой. Никаких побрякушек - ни серёжек с колечками, ни цепочек в первую встречу на ней не было. Весь обратный путь до Москвы Ольга рассказывала о себе. Жила она в Москве с родителями, училась в педагогическом университете, собиралась стать учителем истории. Сейчас возвращается от друзей из Питера. В отличие от меланхоличной Татьяны, Оля была очень жизнерадостна. Жизненная энергия вырывалась из неё, не давая спокойно сидеть на месте. Девушка восхищалась всем - пейзажем за окном и пожилой парой, что сидела на соседних сиденьях, питерскими кошками и московскими бомжами. Но больше всего ей хотелось поделиться радостью от полигонных ролевых игр. И печалью, что лето ещё не скоро. "В павильоне это совсем не то, что в поле" - сокрушалась девушка. Марк ничего в этом не смыслил, но ему было жутко интересно. На столько интересного, что он предложил Ольге как-нибудь встретиться, чтобы она рассказала ему об этом подробнее. А для связи записал номер телефона Ольги.

Они были очень разные – и внешне, и в поведении. Но общее с Татьяной всё же было - обе они обожали читать книги. Только Ольга любила фэнтези, а не классику. Расставшись на перроне добрыми знакомыми, каждый пошёл в свою сторону. Ольга в сторону метро, а Марка встретил у выхода Зимин. Марк отдал Ивану Константиновичу папку с документами, сел в метро и поехал на Воробьёвы горы гулять по Воробьёвской набережной.

Настроение было прекрасное, а погода отличная - ветра не было, медленно падал снег. Марк шёл и думал об Ольге, о том какая она весёлая и любопытная. "Ольга, Оленька. Словно оленёнок. Хотя оленёнок ей не подходит. А вот щенок. Ну да - она как любопытный щенок всем интересуется и всему рада. Какая чудесная девочка. Она же совсем ребёнок. Сколько ей лет? Девятнадцать, от силы двадцать. Хорошо, что мы познакомились. Надо обязательно встретиться и поговорить об играх. Ах как жаль, что мне много лет. Я бы тоже поиграл." Он погулял по набережной, попинал снег, немного погрустил и вдруг понял, что замёрз и проголодался. Пора было домой.

В понедельник в десять часов утра Марка вызвали в кабинет к начальнику. Виктор Иванович был дружелюбно настроен. Усадил Марка за стол, предложил кофе, а потом заговорил:

- Ты молодец. Я очень доволен тобой. Прекрасно прошёл проверку. Признаюсь, за тобой наблюдали - не будешь ли ты проявлять излишнюю любознательность. Но ты показал себя с лучшей стороны - нос в чужие дела совать не стал, папку ни разу не открыл. За это тебе полагается премия.

И пододвинул к Марку конверт с деньгами. Марк отказаться не стал. Единственное, что сделал, это попытался объяснить:

- Я никогда не суюсь в чужие дела. Меньше знаешь, крепче спишь.

- А вот это совершенно верно! - обрадовался начальник. - Ну иди работать.

Марка ушёл. По дороге в свой кабинет позвонил Василию и предложил встретиться. Статья была написана накануне вечером, и Марку не терпелось кому-нибудь её показать. Но кому это интересно, кроме как Василию и заказчику. Старый товарищ был "на выезде" и мог встретиться только в субботу.

В субботу днём отдал Василию флэшку с текстом и билеты. Старый товарищ сразу вернул деньги за билеты, а за статью пообещал рассчитаться позже, когда ознакомится с ней. Потом они поболтали о том, как живут сейчас старые знакомые, вспомнили студенческие годы, обсудили своё собственное житьё-бытьё. На прощание пообещали больше не теряться. Василий сказал, что сегодня вечером позвонит. "Как только смогу прочесть статью, так сразу позвоню. Дома то текст у тебя сохранился?" Текст статьи у Марка сохранился, если что - изменения в него можно будет внести. На этом мужчины и расстались.

Марк шёл по улице и радовался. Всё было хорошо. А погода просто отличная. Обычно в Москве зима слякотная, серая и грязная, но не сегодня. Сегодня на улице было солнечно, но не тепло, а морозно. Градусов десять-пятнадцать. Всё было белым бело. Снег искрился и переливался. Марк шёл к машине, под ногами скрипело, изо рта вырывался пар, но холодно не было. Сев в машину, решил позвонить к Ольге. А почему бы и нет? Можно встретиться сегодня или завтра где-нибудь в кафе. Посидеть, поболтать. Времени свободного много. Но девушка отказалась:

- Марк, Вы меня извините, но я никак не могу на этих выходных. У меня сегодня мероприятие, а завтра встреча с друзьями. Может в другой раз?

- Хорошо. Давайте в другой раз, - вздохнул Марк. - До свидания.

- До свидания.

Марк расстроился необыкновенно:

- И с чего это я взял, что она будет сидеть и ждать моего звонка? – спрашивал он себя. - Я же для неё посторонний мужик из поезда. Вон, даже на Вы со мной разговаривала. Чёрт! А я-то думал, что мы друзья.

Ветер ударил в стекло, машину аж качнуло в сторону. Марк посмотрел на улицу - небо заволокло тучами, стало сумрачно, ветер бросал снег в прохожих, те же уворачивалась и, подняв воротники, бежали по своим делам.

- Ну что за погода нынче?! Чёрт те знает, что, а не погода! Вот только что всё было хорошо…

И тут позвонила Ольга:

- Марк, извините. Вернее – извини. Мы ведь на всё ещё на ты. Правда? – затараторила Оля, словно боясь, что её прервут на полуслове и стараясь как можно больше сказать. - Я так сухо с тобой говорила, потому что растерялась. Я совсем не ожидала, что ты позвонишь. Думала, что чисто из вежливости взял номер телефона, а ты и взаправду встретиться со мной решил. Это здорово! Я так рада! Но в эти выходные никак не могу. Может на следующих?

Но на следующих выходных не мог Марк - было запланировано забрать на все выходные сына к себе. Всё уже оговорено с бывшей женой. И никак нельзя было отменить, чтобы не огорчить ребёнка. Да и ничего страшного не будет, если встретиться с девушкой позже, например, ещё через одни выходные. На том и порешили.

Пока Марк разговаривал с Ольгой, его настроение решительно изменилось в лучшую сторону. И согласно его настроению, улучшилась и погода на улице - тучи позорно бежали вдаль, небо очистилось, ветер затих. Закончив разговор с девушкой, Марк посмотрел на улицу и сказал вслух:

- Ольга, Ольга. Что же ты делаешь? Или это не Ольга, а я? А вдруг мама была права, и погода меняется в зависимости от моего настроения? Надо попробовать изменить своё настроение, искусственно его ухудшить, и посмотреть как изменится погода. Так что там при последней встрече жена говорила?

И он вспомнил в подробностях последний разговор. Бывшая жена потребовала увеличить размер алиментов. Она почему-то решила, что у Марка зарплата на много больше чем он говорит. А он честно высчитывал двадцать пять процентов от зарплаты, и пересылал эту сумму через почту. Марк предпочитал получать документальное подтверждение своих выплат сразу, а не ждать иска из суда, чтобы бежать в банк за выпиской. Слишком часто он слушал истории от своих знакомых, когда алименты платились наличкой без расписок, а потом на них подавали в суд "на взыскание задолженности по алиментам". И доказательств, что долгов нет, у людей не было. Кроме того, он одевал сына. Только что-нибудь начинало изнашиваться, как Марку об этом сообщалось, и он вместе с сыном ехал по магазинам. Ещё каждый месяц Марк передавал жене деньги на занятия сына на языковых курсах. И всё это добровольно. А теперь ему грозили судом. Честно говоря, было досадно.

Настроение медленно, но верно съезжало вниз. Вместе с настроением менялась и погода - небо вновь стало заволакивать тучами...

P.S. Это была 25я глава. Извините, что долго пишу. Не получается у меня теперь каждую неделю новую главу публиковать. Честно говоря, я что-то сильно устала от этих долгих праздников. Вся страна отдыхает и веселится, а спецслужбы вкалывают до одурения. Не знаю, как МЧС, но полиция и Скорая покоя не знали в эти дни. За первую неделю января я отработала на полставки, а количество вызовов обслужила в два раза больше, чем обычно. Силы меня покинули :) Эх! Прошу понять и простить.

Я благодарю тех, кто помогает мне сделать книгу лучше. Я все комментарии читаю, многие из них учитываю и меняю текст. Но не надо на меня давить и осуждать моральную сторону героев. Не стоит лезть вперёд повествования - со временем всё станет на свои места, и вот тогда судите и обсуждайте.

Отдельное спасибо тем, кто правит мои ошибки грамматические и орфографические. С русским языком у меня не очень хорошо.

Я надеюсь, что моя книга меняется в лучшую сторону. Ваши слова поддержки имеют большое для меня значение.

Решила я в аквариум чего-нибудь этакого посадить. В спецгруппах часто отдают лишнюю траву, но что-то меня дёрнуло и захотелось вырастить водоросли с нуля, самостоятельно. Ну, есть идея, значит, вперед! я тут же заказала на али семена.
Мне ещё не доводилось выращивать такие растения, так что - любопытство, все дела, ну и делюсь первым опытом.
Заказала вот этих товарищей:

Как только мой заказ прибыл - приступила к посадке.

/Чтоб понятнее:
●1 Low cow grass
●2 Big Bacopa Monnieri
●3 Colorful leaf
●4 Heart-shape grass
●5 Mini Leaf /

Сперва, хотела просто насыпать песка из аквариума и покидать туда семена, но, прикинув, что им, наверно, нужно что-то чуть более питательное, сделала следующее: в стаканы - слой земли, на землю - семена, на семена - слой песка. Я уже не помню, кварцевый это или нет, но, вроде, как раз таки его в свое время и брала, и вот - часть осталась.

Плюс, аккуратно залила в стаканы воды из аквариума. Ну, как аккуратно?... всё равно всё перемешалось😡

Сразу скажу, идея брать воду из аквариума была такая себе, и впоследствии я заменила ее на фильтрованную, потому как, спустя 2 недели, в двух стаканах вода подтухла. Может, конечно, просто так совпало, может, что-то туда попало лишнее. А может, это было связано с тем, как повели себя некоторые семена(об этом позже).
Итак, семена в стаканах, стаканы - под лампу(обычную настольную, позже ставила под фитолампу, но рост замедлился и пришлось вернуть как было). Ждём-с.

Уже через 5 дней я заметила первые ростки, первым проклюнулся номер 3.

За ним, на следующий день высунулся ●4

На 10-й день эксперимента бодро полезла веселая зелень ●5 (сбоку - это кофейное зерно, не подумайте😅 только сейчас заметила)

На 18-й день наконец-то зашевелился ●1
И только ●2 до сих пор молчит. Чтож, подождем ещё.
Кстати, до посадки я сыпанула часть семян прямо в аквариум и сейчас при пристальном рассмотрении (ибо там и так прилично зелени) обнаружила, что там семена развиваются быстрее.

●5 распустились буйным цветом, но не закрепились на дне, а плавают на поверхности аки ряска. Семена номер 3, попав в воду, окутались прозрачным соплеобразным веществом . Ядро-семечко и желейная оболочка - горсть семян образовала субстанцию, похожую на лягушачью икру(к сожалению, фото этого нечто где-то пролюбилось😔). Недоплыв до дна, они всей массой зафиксировались в листьях элодии. Но позже, видимо, "напитавшись" этой оболочкой - всё таки спустились на дно.
Так же, кое-где пророс ●1 .
Самое странное: ●4.

На поверхности плавают вот такие штуки! То есть, они вроде проклюнулись, но... выглядит это всё совсем не так, как в стаканах
Рыбы семенами благо не заинтересовались.
В стаканах всё так же бодренько:

Мои выводы касательно этого эксперимента:
Водоросли с Али растут. 4 из 5 - неплохо)
Сажать сразу в аквариум, там своя атмосфера, и семена развиваются активнее)
Подложка из земли не так-то и нужна, да и корешки там с гулькин нос.
________________________
В любом случае, семян в пакетиках у меня еще о-го-го, расходовать их дальше, чтобы сделать "зеленый ковёр" я сейчас не хочу, в планах расширение, новый аквариум, вот как куплю - запущу, тогда и высажу ударными темпами всё, что есть. Ну и когда-нибудь выложу фото полноценного результата.😊

(Моим подписчикам по каллиграфии - прошу прощения за оффтоп, я только один раз, больше не буду :) я вам зато записала видео про перья!)

Я ищу подругу для общения в реале (Челябинск). Писала про себя в комментах к посту для стеснюшек, но в нашем городе никто не нашёлся, хочется ещё разок попытаться :)

о себе - 40 лет, счастливо замужем, двое детей. есть подруги, но все далекооооо. хочу рядом, чтобы можно было хоть изредка выбираться вместе в кино или кофе попить.

люблю психологию, научную фантастику, кино и сериалы, каллиграфию, кактусы, верховую езду, картины по номерам, новости науки и техники, переводить с английского, изучать всё новое и интересное, знакомиться с душевными людьми, обмениваться шутками и смешными картинками. матерюсь!

мне важно строить взаимные равные отношения. если же один всё время молчит или только принимает помощь и поддержку, но ничего не даёт в ответ - это быстро меня охлаждает.

тянусь к открытым людям, кто верит в хорошее в каждом человеке, живущим в мире с собой и окружающими, со своими эмоциями и ожиданиями. уважающими границы других людей. стараюсь быть такой же.

из недостатков - могу много болтать :) и открыто высказывать недовольство чем-то, но всегда готова к диалогу и к обсуждению того, что не понравилось в моих действиях. если есть желание выстроить надёжные глубокие отношения, то удачное прохождение конфликтных ситуаций их только укрепляет, так что постараюсь договориться и помириться. в душу лезть или что-то вытягивать из вас не буду, а вот выслушать и поддержать всегда готова.

телеграм или почта на яндексе - как мой ник.

Наконец-то я добралась записать это видео! Если что-то непонятно, задавайте вопросы.

Перья из видео:

Nikko G - средней жёсткости, идеальное для начинающих

Leonardt 40 pumpkin - "тыква", мягкое - на видео на нём показываю кляксу и рельсы

Leonardt III EF - твёрдое, тонкое

Gilott 1950 - маленькое, мягкое (малиновая тушь)

Тушь Winsor&Newton (лучше всего пишет), Ecoline (более прозрачная), Koh-i-noor (в видео малиновая).

Ещё варианты, здесь не показанные:

Hunt 101 - мягкое, отверстие в виде лилии

Brause 76 - мягкое, на нём выдавлена роза. Тонкие линии получаются довольно широкими.

Оригиналы постов:

https://mkalligrafia.blogspot.com/

Ирина aka Iren

Автор: Джеймс Фелтон

В течение десятилетий пациенты, проходящие лучевую терапию при лечении рака, сообщали о странном явлении: они видели вспышки света в глазах, даже когда глаза были закрыты.

В случаях, описанных в медицинской литературе, пациенты рассказывали про «луч синего света» и «видение синего неонового света», иногда сопровождаемые «белым запахом», во время облучения, длящегося доли секунды. Было выдвинуто несколько предположений того, почему это происходит, например, что в ходе терапии стимулируются пигменты сетчатки в глазах пациентов, или что внутри глазного яблока возникает черенковское излучение – тот же эффект, который заставляет ядерные реакторы под водой светиться синим цветом.

Теперь ученые впервые зафиксировали этот странный свет, предоставив фотографии в доказательство того, что это и на самом деле черенковское излучение.

Черенковское излучение – электромагнитное излучение, возникающее, когда заряженная частица проходит через вещество со скоростью, большей, чем скорость света в этой среде, создавая эффект, похожий на звуковой удар, который возникает, например, когда самолет движется быстрее скорости звука.

Ещё проще это можно объяснить так: когда свет проходит через вакуум, на его скорость ничего не влияет, но всё меняется, когда свет встречается с какой-либо средой, например, проходит через воду.

Найти черенковское излучение в человеческом глазу было нелегкой задачей.

Команда исследователей из Дартмутского колледжа и Онкологического центра Норриса Коттона при медицинском центре Дармут-Хичкок, опубликовавшая свою работу в Международном журнале радиационной онкологии, использовала технологию, названную системой формирования изображений с камеры CDose, специально разработанную для наблюдения за излучением света от биологических систем.

«Наши последние данные впечатляют, так как впервые удалось получить излучение света от глаза пациента, проходящего лучевую терапию, – отметил в своем заявлении со-руководитель исследования Ирвин Тендлер из Дартмутского колледжа. – Также это является первым доказательством того, что в глазу достаточно света, чтобы вызвать визуальное ощущение, и что этот свет напоминает черенковское излучение. Когда излучение проходит через глаз, в стекловидном теле генерируется свет. Наши данные в режиме реального времени однозначно показывают, что количества производимого света достаточно, чтобы вызывать зрительные ощущения – тема, которая обсуждалась в литературе. Анализируя спектральный состав, мы также показываем, что это излучение можно отнести к черенковскому – опять же, еще один спорный момент в литературе».

Команда надеется, что система исследований и визуализации может использоваться для улучшения лучевой терапии. Они предполагают, что мониторинг излучения света от глаз пациентов может показать медикам, достигла ли радиация поставленной цели. Объяснение этого явления может также успокоить пациентов, которые получают странное ощущение из-за вспышек света, исходящих из их собственных глаз.

Источник

Перевод: Вера Круз.

В догонку к постам про людей-поросят.
Питер. Еду на днях в метро. Напротив сидят: бабушка, мама, сын. Мама - молодая девушка, вся из себя такая аккуратненькая, прям ангелок. Новый вагон, всё чисто, красиво. И вот, этот "ангелок" достает изо рта жвачку, брезгливо вытягивает ручку и так шурк-шурк наманикюренными пальчиками, и жвачка падает на пол посреди вагона. Это чудо поднимает глаза и сталкивается с моим откровенно охреневшим взглядом. Ресничками такая хлоп-хлоп и сразу отводит взгляд, типа она тут ни при чем.
Я сперва офигела, уткнулась в телефон, а потом что-то такая злоба взяла!
Сижу, буравлю ее взглядом. Дамочка вся извертелась прям, не знает, куда посмотреть, то есть, явно понимает, что не так, но ведь не царское это дело - мусор за собой подбирать.
Тогда я без зазрения совести поднимаю телефон и фоткаю мадам (могу в комментах пруф выложить) . 0 эмоций - продолжает отводить взгляд. Спустя четыре станции вижу - засобиралось честное семейство на выход. Как только вагон остановился и стало тихо, снимаю наушники и максимально громко говорю: " девушка, вы жвачку на пол бросили, поднять не хотите?"
Она удивлённо поморгала глазками и сделала вид, что ее это ну совершенно не касается, судорожно сунула телефон в рюкзачок и, даже не застегнув его, поспешила на выход. Ну, а я что? Я не брезгливая, подняла жвачку и ловким движением закинула ей в рюкзак. Мужик рядом так ошалело на меня посмотрел))
Эх, надо было в волосы залепить.
Однако, парад свинок Пеппа на этом не кончился.
Выхожу, сажусь в автобус. За спиной сидит парочка за 50, общаются. В какой-то момент замечаю краем глаза, как мужик в открывшиеся двери выкидывает фантик.
Да вы что все, сговорились?!
Как раз звонит муж и я разливаюсь в максимально нелестных выражениях о своем попутчике, ибо задрали срать, я в лесах-то, в походах задалбливаюсь мусор за такими уродами собирать, а тут - прям под носом, у всех на виду!!!
Парочка сзади примолкла.
Подъезжаю к своей остановке, встала, повернулась к парочке, они как по команде - глаза в сторону. Двери открываются, обращаюсь к мужику:
- мужчина, смотрите, очередная мобильная мусорка, вам там ничо выкинуть не горит, нет? Ну, поищите по карманам, в сумке может, хер ли с собой носить, мм?!
- не-не-не, у меня уже всё..
- а, ну славно, хоть на моей улице вы, уроды, срать не будете! - и выпархиваю из автобуса.
Вот интересно, когда я такими темпами отхвачу?.. Но, господи, как же бесят-то! А главное, это ведь я себя почему-то неловко чувствую, делая им замечания! Не они. Не люди вокруг, кто видит, но не шелохнется даже.
Остается надежда, что один раз будучи вот так при всех опозоренными, в другой - они просто побоятся сделать своё грязное дело, вдруг рядом сидит такое же злобное создание, как я...

Довелось столкнуться с работой Федерального ресурсного центра. Там обучают детишек с расстройствами аутического спектра. Каково было мое удивление, когда я узнал, кто именно с ними занимается.

Итак, в ФРЦ есть школьно-дошкольное отделение, куда поступают дети после постановки диагноза. С ними работают психологи. И есть там один персонаж, который никак не вписывается в это образовательное учреждение.

Это психолог Мария, женщина бальзаковского возраста. Свои занятия она всегда проводит за закрытыми дверьми. При этом эта работа крайне далека от доброго и вечного, что должны нести педагоги-психологи своим слушателям в подобном заведении. Грубо говоря, она пытается заманить их в свою секту. Точнее их родителей. Причем она убеждает их, дескать не нужен вам этот ФРЦ, и специалисты не нужны, нужно главное верить во всякую сектансткую чушь. Вот что она пишет на своей страничке в фейсбуке

К тому же является противницей прививок и сторонницей того, что эти прививки вызывают аутизм. Хотя казалось бы, центр как раз направленный на работу с аутизмом у детей и антипрививочники это люди по разные стороны баррикад

Свой антинаучный бред она также несет в массы, давая интервью различным желтым радио.

Руководство, само собой, бездействует - ее стаж более 20 лет, уволить ее нельзя. Поэтому прошу огласки.

Мой первый пост про моего дядьку - история о жадности, сдобренной долбоебизмом в терминальной стадии.

Дядюшка мой представляет из себя невысокого роста, плешивого, плюгавого индивида 55 лет от роду, застрявшего в эпохе СССР, который ничего в жизни, в принципе, не добился, но постоянно очень гордится, как он в армии на советско-финской границе служил и кого-то там задержал. Живёт на краю Московской области, в старенькой хрущёвке. Он вечно всем недоволен, вечно бурчит, все вокруг виноваты, все вокруг враги и просто казлы и уроды. Крайне ЖАДНЫЙ и параноидальный тип. Потребляет самое дешёвое хрючево. Одеваться, покупая одежду в магазинах, он категорически не привык – донашивает всё, что смог выбрать из своей, более-менее старой одежды: вытертые и вытянутые пузыри на коленях и локтях, заштопанные дыры, всё это, время от времени, выбирается из тюков и развалов по чуланам и сараям. Самая лучшая и новейшая одежда, которая у него есть в наличии – форма ЧОП (работает охранником). И запах… нет, не так – от него ПРОСТО ВОНЬ старыми непросушенными полотенцами (думаю, многие знакомы с запахом сырости плохо просушенной одежды), так, как в той хрущёвке, где он живёт, вытяжки сооружались ещё при царе горохе и теперь, почти полностью забиты пылью. Весь текст вверху приведён для некоторого понимания вами, как выглядит данный персонаж. Обиженый, в общем, чубрик.

Итак, сама суть: дядюшка всю жизнь копил (не жрал, не пил) деньги на иномарку. Выгадывал, раскладывал/снимал/перераспределял суммы по банкам, крутил-мутил, как умел. К концу 2018 года, он (вероятно, прокопив всю жизнь), заявил, что у него есть миллион рублей и он готов его тратить на покупку дорогой иномарки. Важно - на момент принятия решения о покупке, у него была ВАЗ «семёрка», купленная в 2005 году в автосалоне «У официального диллера ёптыть!!» (читать с непреодолимой гордостью, голосом дядюшки), которая выглядела крайне привлекательно снаружи (дядёк, словно кот яйца, её вылизывал), но была крайне убитейшая внутри.

Поиск диллера

Дядька попросил меня (любимый племянник же) помочь в его очень важном деле – поиске иномарки в ценовой категории «миллион рублей». После поисков, остановившись на Renault, я предложил рассмотреть ему Duster. Замечу, всё делалось по вечерам с моего ноутбука и все звонки осуществлялись с моего телефона – мне не жаль, но, - это несколько дней ежедневной траты времени, ведь, чтобы что-то найти в интернете и показать это ему, добираться от моего дома до его квартиры мне приходилось более часа на машине (потраченных денег на бензин, мне дядька не возмещал за такие поездки естественно).

Звонок в автосалон

- Здравствуйте, меня зовут <managername>, рад Вам помочь!
- Добрый вечер, нас интересует такая-то комплектация автомобиля Duster.
Далее, менеджер перечисляет цены, комплектации, цвета и пр. И сообщает, что Duster этого года выйдет дядюшке с неплохой скидкой в 94К (10% от цены) от самого автосалона и если мы им привезём дядькину семёрку-трахому то нам ещё 100К скинут дополнительно за, типа, Trade-in. Я не успел закончить разговор с менеджером, как у дядюшки забомбило: «Да они там охуели! Да я эту машину в 2005 за 140К покупал! Да пошли они нахуй, я её любимую сам продам «задорого». На все мои объяснения, что, даже, если он сам её задорого и продаст, то выгадает он всего 40К, а допакция «предновогодняя скидка 10% от автосалона» просто, тупо, кончится и 94К потом уже никто не подарит. Еле убедил этого дебила сдать его хламоту в салон, ибо никто за 140К у него её не купит в жизни (ещё долго слушал все возмущения и говнобурления в духе, все вокруг идиоты/бюрократы/крохоборы).

Поездка 1. В автосалон для подписания документов

Пригласили, значит, дядюшку посмотреть-почитать договор купли-продажи, сделать предоплату в 15К («Целых 15К!!! - они охренели там что-ли…а вдруг то, а вдруг это…»). Приезжаем мы с ним в автосалон – ну салон, как салон, люди обычные вокруг, кто-то в клиентском уголке чай пьёт, да телевизор смотрит. Тут заваливает дядюшка: обильно политый дешёвым одеколоном («Мы ж не куда-то, а в саму Москву едем») вперемешку с ароматом подмышечного пота + кислым запахом непросушенной одежды (как я его вёз до автоцентра – это отдельная история), в застиранной до белых пятен зелёной куртке с пузырями на локтях и в спортивных штаниках в катышек, с оттянутыми коленями. Естественно, все сразу стали неодобрительно смотреть на это чучело (и на меня заодно) и морщится от этой дикой вони (я с ним там чуть со стыда не провалился). Чучело тем временем, довольно агрессивно стало себя вести по отношению к персоналу автоцентра – в стиле «я здесь покупатель, а значит, я хозяин – а вы все должны меня обслуживать/облизывать», стало садится за все клиентские столы, громко напоминать всем присутствующим, что «кто здесь главный». Я, честно, кое-как смог умерить его пыл и напыщенность. Предложил ему попить чаю, присев в клиентском уголке….что было моей самой большой ошибкой в этот вечер – дядька мухой сожрал все мини-сушки из импровизированного кругленького аквариума-вазы на столике, положил несколько чайных пакетиков себе в карман, «пока (якобы) никто не видел» (камера висела прямиком направленной на клиентский уголок, но дядюшка этого не увидел). Далее, была читка договора – менеджер принёс его в трёх экземплярах и каждый, КАЖДЫЙ из трёх Карл! дядюшка досконально читал, ибо «в одном так напишут, в другом так, а в третьем не допишут чего». Менеджер смотрела на всё это с дикими, огромными глазами и закрывала нос ладонью, ибо запах. Также, мы сходили в маленький закуток-кассу (запахом и повадками, шокировали кассира в окне) «добровольно» отдали 15К (со слезами на глазах). Поехали домой. 80 км. Бензин мне никто не оплатил.

Поездка 2. В автосалон для внесения оставшейся полной стоимости

Дядюшка просто истекал говняной пеной от злобы (хотя предварительно проехался по банкам и снял бабки), когда я заехал за ним для поездки. «Да они, да вот…ПИИИДАААРАААСЫЫЫ!!, 15К сначала с меня взяли, а теперь требуют ВСЮ сумму – а это миллион! А машину они мне сегодня НЕ ДАДУТ суки!!». Объяснил ему, что значит такая практика у них, что он уже подписал договор задатка. Он немного успокоился. Приехали на место – менеджер уже нас приветствует (улыбкой сквозь зубы, менеджер показывал, что, он сейчас дядечку ёбнет):
- Здравствуйте <unclename>.
- Здорово <managername>.
- Если Вы привезли с собой всю сумму, то пройдите пожалуйста в кассу для оплаты.
- Где подарки? (тут я напрягся)
- Аааахах, Вы имеете ввиду, подарки-аксессуары для автомобиля?
- Да.
- <unclename> я у руководителя дилерского центра сейчас уточню для Вас этот момент!
- Я хочу 17” резину на дисках, подкрылки (тут уже я знатно охуел) и антикор! Если будет что-то ещ… (менеджер салона не дал ему договорить)
- <unclename> пожалуйста, оставайтесь здесь, я прямо сейчас схожу и уточню
- Да, давай.
Прошло несколько минут. Вернулся менеджер и такой:
- Да, <unclename>: наша руководитель готова проявить лояльность и Вам установят вышеозвученные опции на Ваш автомобиль БЕСПЛАТНО в качестве новогоднего подарка!
(при этом я сижу рядом на стуле и медленно охуеваю от всего происходящего с отвисшей челюстью)
Тут дядюшка выдаёт шедевральную фразу:
- Я вообще-то платить не буду, пока не увижу машину.
- Но, Вы знаете, Ваша машина сейчас находится на пути в наш салон. В данный момент, на перевалочном складе в Домодедовском районе.
- Тогда я платить не буду. И ещё я подарки должен проверить, как установили.
Мы вышли с дядюшкой на улицу (точнее, он вывел меня посовещаться – в салоне нельзя, там враг и бюрократы). Я кое-как убедил его оплатить полную стоимость в кассу, аппелируя к ранее заключенному и полученному на руки предварительному договору с синей печатью организации. Также, я сказал ему, что он своими выходками, делает из меня полного идиота – я не могу отпрашиваться так часто с работы уйти пораньше, чтобы ехать за ним и везти этого грязного и злобного человечка за 80 км в одну сторону («и ни копейки не получив за топливо» – ну про это я ему не стал говорить конеш, чтобы не обрызгаться кипящим говном). Процесс оплаты выглядел так – мне было велено встать в дверном проёме кассы и по-возможности максимально его загородить собой, далее, из недр обмусоленной грязной куртки, с пузырями на локтях, дядюшка достал замызганое и засаленное какое-то тканевое рубище (оказалось сумкой), из него он достал целлофановый свёрток (ну вы поняли, о чём я дальше хочу сказать?.....), в свёртке – новые банковские пачки пятитысячных купюр, такие знаете, в красно-белой бумажной ленточке, крест-накрест. Он медленно и бережно снял эти ленточки и принялся пересчитывать всю пачку бумажек вручную (под охуевший взгляд кассирши за стеклом, которая специально придвинула аппарат для подсчёта денег, как наивно она думала), беря их по одной и при этом обильно слюнявя каждый палец. Я при этом, как идиот стоял в дверном проёме маленькой комнаты. За моей спиной встал, какой-то мужик, видимо, также клиент автосалона, ему тоже бы в кассу, но, пересчёт купюр с обслюнявливанием, нудно продолжался. И тут этот мужик, шутливым голосом, как бы себе под нос, сказал дядюшке «Мужик, а ты номера-то купюр хоть переписал? А то отдашь ведь сейчас их и никакой памяти не останется потом». Просто килотонны говна объяли меня, стоящего между ними – дядюшка орал на всю кассу, что какого хуя им тут всем надо лезть в его дела «Я здесь покупку совершаю, а не гулять припёрся!». Ну и тут кассирша ещё мужику (зачем-то) пизданула: «Мужчина! Вы что не понимаете – это как у пса во время еды кусок отнять». Тонны говна на этот раз вылились на кассиршу. Когда процесс подсчёта со смачиванием закончился, деньги были положены в лоток и переданы кассиру (дядюшка напоминал в этот момент котика из шрека), быстро пересчитаны на машинке и нам выдали чек. Натерпелся я в этот день знатно.

Поездка 3. Осмотр подарков и тест-драйв на тестовой машине

Это – единственный день, когда дядюшка более-менее не возникал. По приезде в салон, он потребовал поднять машину на подъёмнике и как строгий уж, облазил все места под днищем: он проверил проантикорены-ли все щели, чего-то долго шурудил пальцами под подкрылками, что-то всё пытался найти до чего доебаться, но, так и не нашёл, чему, кстати, был премного доволен. Потом сидя внутри машины, о чём-то долго общался с менеджером и радостно мигал аварийкой в процессе. Далее, была тест-драйв поездка вокруг салона, даже чуть-чуть по бездорожью позади здания автосалона – дядюшка после своей «классики» эйфорировал, когда менеджер ему показывал преимущества (его будущего имущества) двухлитрового полноприводного дастера. Хорошо хоть, этого дятла не пустили за руль. Что было ожидаемо.

Поездка 4. Сдача «семёрки» в Trade-in и выдача новой машины

Для понимания, как нам тяжело и страшно ехалось до автосалона, скажу, что на улице в тот момент была зима и снега было прилично на всех дорогах, да и довольно холодно было так-то. Субботнее утро (пару дней до Нового года, кажется), я заехал во двор дядюшкиного дома. Он в тот момент, отдирал дерюжку от полика в багажнике – знаете, такие фуфловые некачественные тряпки с подобием дерматина (который, к тому же, весь жестоко потрескался на морозе). Уважаемые читатели – ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Он снял с «семёрки» всё, что можно было только снять. Он снял магнитолу («СиДи-магнитола - хорошая вещь, пацанам продам во дворе потом») и похрен, что СиДи в ней не работало, он вытащил коврики (13 лет коврикам!!! Это пиздец господа!), снял хрипучие колонки, тряпочные пропёрженные чехлы, снял какие-то приводы стеклоподъёмников (они там и так вёсельные были) – он блять, ВЫРВАЛ И ВЫЧИСТИЛ ВСЁ ИЗ ЭТОЙ МАШИНЫ! Далее, я пересел в этот обескровленный и оскоплённый «автомоболь» и мы поехали в сторону Москвы. На мой вопрос, почему уровень бензина в баке на индикаторе уже ниже плинтуса, я получил ожидаемый ответ – «Я этим пидарасам в Renault дарить ничего не собираюсь!». Дядюшка ездить умеет так себе и только в пределах своего района – так тут же мы мчимся по трассе в Москву, по снежным сугробам на заднем приводе, машину болтает не по-детски, вокруг зима, топливо у нас на исходе, в машине медленно холодает, потеет заднее стекло – этот идиот, оказывается, включил печку на холодную и спрашивает меня «Может не включать обогрев заднего стекла? А может включить? Как ты думаешь?». Как я блять думаю. Ну да. Кое-как уговорил его включить хоть печку на горячий обдув. Далее:
-<unclename> мы ведь сейчас с тобой, дураком, встрянем посреди трассы и будем нахуй замерзать!!! Что? Заправиться то было нельзя? Мы с тобой на резерве в твоей трахоме не проедем по зиме 65 километров!!
- dimadei4ik, ничего – не встрянем. Я с собой трос взял, кто-нибудь нас до заправки на тросе дотащит. Эгегей, веселей!
- Ну давай ещё будем с тросами дрочиться на трассах. Едем тебе машину новую забирать, а ты с тросами какими-то…договорились же в салоне с менеджерами, нас там ждут люди.
- Ничего – подождут! Мы им деньги платим за это, да ещё и «семёрку» с учёта снимут, продадут и наварятся потом на продаже.
- Ну да, наварятся – в приёме металлолома, за тонну чермета наварятся..
Тут я получил свою порцию очередного говна от дядюшки, закурил сигаретку, облокотившись рукой на дверь и…..чуть НЕ ВЫПАЛ ИЗ МАШИНЫ!!! – дядюшка в процессе съёма дверного оборудования, окончательно погнул тягу открытия двери и при небольшом опускании, стекло что-то там задевало и дверь просто распахивалась на улицу!! Зато, из плюсов – теперь в его «семёрке» можно было курить, пить и прочие гадости. Мы ж, с его слов «сдаём этот хлам, сколько можно приличному человеку уже ездить на таком». Кое-как, скрепя жопой, дядюшка заехал на заправку. Советуется со мной «Ну чо? На сколько заправиться? На сто рублей хватит, как думаешь?». Я сказал, что конечно же хватит (меньше трёх литров не заправят тебе дураку!) Тот пошёл внутрь помещения АЗС, вернулся на удивление быстро – зато, заправщик поржал над нами, не успев нажать курок пистолета и «заправив» нас. Скажет - серъёзные люди, хуле. В итоге до автосалона этот мобиль кое-как доехал уже на бензиновых парах. С важным видом победителя, дядюшка вошёл внутрь, всем своим (убожеским и штопаным) видом давая всем понять, что свершается событие века – получение ИМ дорогой иномарки (то, что перед ним другому клиенту выдали флагманский Renault Koleos, стоимость которого раза в три выше, дядюшку не смутило). Пока мы ждали выдачи, он опять сожрал все сушки из вазы в клиентском уголке, но по нему было видно, что делает это он СВОБОДНО и УВЕРЕННО, что он тут хозяин ситуации и делает так, как считает нужным (а, не как в прошлый раз, как стрёмный чмошник украдкой)! Затем его подозвал менеджера отдела Trade-in и предложил варианты отчуждения от него его «семёрки». После озвучивания цен, кучи нудных неуместных вопросов/шептаний на ухо, было принято тяжёлое, но правильное решение – сдать кхуям эту трахому в таком состоянии в каком она есть и не снимая с учёта за 3К рублей, а не жаться, как последняя сволочь, пытаясь выгадать копейки (честно говоря, такого поворота я не ожидал в тот момент, что дядюшка расщедрится и отдаст три тыщи). Через некоторое время, дядюшка получил на площадке выдачи свой автомобиль и мы, ещё раз изучив все внутренние и наружние поверхности, поигравшись со светом и аварийками, поехали обратно.

P.S. По приезде к дому дядюшки, был такой диалог:
-<unclename>, ну спасибо тебе за то, что со мной съездил (у меня аж от таких слов чуть слезу не прошибло), теперь буду вот на новой машине ездить, а то та уже совсем мне не годилась.
- dimadei4ik Да ну что ты – теперь будешь рассекать, будь здоров!
-<unclename> Ну, сколько я тебе там должен за бензин? (вот что за человек такой - нет бы сказал, давай я тебе племянничек родной полный бак заправлю!) Ты скажи мне.
- dimadei4ik Ну дядёк, думаю, рублей тыщи две должен – хоть полный бак (он не сказал, значит я сам скажу) себе заправлю, сколько прокатал с тобой, аж 4 дня мотались.
-<unclename> Аааааээээ….ээээм…А пятьсот рублей тебе не хватит разве?.........

P.P.S. Этот идиот, управляя уже новой машиной в тот же день, не заплатил (как сам потом признался, намеренно) 150 рублей на платном терминале, протаранил сходу шлагбаум (тогда ещё были в мягкой обшивке) и поставил жирную вмятину на левой передней стойке. Хорошо, что это произошло уже без меня.

История моя, морали в ней нет, никто никаких уроков не извлёк. Я знал, что он такой человек. Зачем я с ним связался, если знал, зачем тратил свои деньги, время, отпрашивался с работы? – просто было интересно, насколько ещё тупее и наглее именно этот человек стал со временем. Просто посмотреть, как он будет вести себя во враждебной ему среде. Ну и просто так, ради прикола :)

Подробная справка по боевому роботу "Мститель"

Когда командование ГСБ перебросило в красную зону Центральной Африки пехотные дивизии "Чистильщиков" под прикрытием новых сверхмощных танков СТ-ТМ, солдатам НОД пришлось сдать свои позиции - такая сила оказалась им не по зубам. Через некоторое время ценой огромных потерь Братству удалось заполучить один экземпляр этого уникального произведения военной мысли. На его основе ученые Братства разработали альтернативное супероружие, способное дать отпор так называемому "Большому Мамонту".

Взяв за основу конструкцию боевого робота класса "Мародер", инженеры НОД создали совершенную во всех отношениях машину убийства - "Мститель". Как и танк СТ-ТМ, новый робот оборудован отсеком для транспортировки пехоты; в качестве главного орудия используется встроенная лазерная установка, до этого монтировавшаяся исключительно на защитных комплексах "Обелиск". Кроме того, на "Мстителе" устанавливается специальный волновой генератор, воздействие которого вызывает у бойцов противника массовый психоз, заставляя, их нападать друг на друга в приступе неконтролируемой ярости.

19 105 деталей, более метра в высоту, данные взяты в Stud.io 2. Проект получился очень масштабным и ленивым, собирался около года с немаленькими перерывами. Я выбился из масштаба, по сравнению с другими моими моделями эта вышла сильно больше, чем, например, в оригинальной игре.

Робот подвижен во всех его частях, где он ДОЛЖЕН быть подвижен, реализована моторизованная система наклона корпуса в той части, где она соединяет таз и верхнюю часть торса (к сожалению, работоспособность не продемонстрировать ввиду особенностей софта, могу лишь показать механизм в разрезе). Из-за большого количества деталей добавить навесное вооружение, которое устанавливалось в зависимости от гарнизона, не получилось, софт уже не справляется.

Описание скопипасчено из разведданных.