Туман в Заславле



У моего кота Эрика 1 была привычка спать на подушке у моей головы. Утром он начинал мять подушку когтями и облизывать. В одно не прекрасное утро он делает тоже самое и засаживает коготь мне в ухо. Машу рукой и кот улетает в прекрасное далеко... И прилетает назад. Вцепился мне в левую кистть и смотрит на меня. В процессе битвы его хвост оказался у моего лица. Я ентот хвост зубами клац... в итоге у кота травма хвоста, а у меня руки. Прошло уже больше 20 лет, а шрамы остались.
Вот такая зверюга.
В больнице. Откуда рана? Кот укусил. В ветлечебнице. Я кота укусил когда он меня кусал. Две недели оба в бинтах.
Пару историй из его жизни еще напишу.
БМ ругался на картинку. Пост мой и фото мое.
Позавчера смотрел тут на пикабу часовое прохождение вышеназванной игры. Атмосферная очень. ГГ с чайником на голове бегал и старался не угодить на стол к жирным страшилам. Я час ждал когда же он снимет с головы этот чайник, а не дождался😂 В игру сам не играл по причине слабого ноута. Так вот этот ГГ однажды сожрал милого грибочка. Я решил,что мне такие на полочку просто необходимы. Открываем ларчик а там
Эээх,держите меня семеро! Почему такой чемодан? А потому что у меня нет своего жилья и я работаю где получится, мобильный в общем дядя. Сегодня мне целая кухня досталась с племянницей впридачу😂 ну начнем.
Каркас наше всё, без него никуда. Чтоб пластика легла на проволоку все это дело обматываем фольгой.
Добавляем пластику
И оставляем чтоб остыла от тепла рук. Пьем чай... Как бы не так. Маленькая хозяйка кухни требует Нюшу, причем сию минуту. Ну ладно. Нельзя ущемлять права ребенка, да и кухня ее, не дай бог выгонит😂 Делаем все быстро, без усердия, все одно сломает😂
Мишка криповатый,а Нюша как будто только с бани😂 Ребенок счастлив.
Пьем лекарства и продолжаем
Что за помощники без рук? Руки нужны везде.
И так еще 4 пары, итого десять рук. Мне бы столько, я бы мильен постов Вам запилил.
Шляпы этим господам!
Изначально не планировал им делать головы и хотел посадить шляпки сразу на плечи,но оказалось, что они не смогут держаться, да и кому нужны безголовые помощники? Пусть будет шарик вместо головы, льем термоклей и вуаля
Почти как лысый с Brazzers😂 детализируем головные уборы
И жарить грибы 30 минут в духовке. Затем покрываем матовым лаком и идем наконец пить чай.
p.s. Нюша валяется забытая,видимо не очень понравилась😀
Пост создавал с телефона,на него же и фотографировал, извините если что-то пошло не так, предпросмотр не работает почему-то.
В следующем посте расскажу о создании бюста зомби.
Лет 10-11 назад у моего отца был тренажерный зал на 1 этаже жилого дома (общаги). Как оказалось, раньше там была прачечная. Выяснили мы это, когда 2 не особо трезвых сантехника в подвале крутанули какой-то вентиль, и в тренажерке пофигачил фонтан кипятка из пола. Чтобы высушить ковролин, родители расстелили его на траве рядом с домом, чтобы на солнце высох (летом дело было). А чтобы не сперли - меня посадили рядом на убитой, ушатаной табуретке, которая за время своего существования была вымазана краской, цементом и еще какой-то неведомой хренью, к тому же ножки шатались. Сижу, читаю книжку. В метрах 20 от меня подъехал знакомый и я подошел поздороваться. То есть я прошел 20 метров, пожал руку, развернулся, чтобы объяснить знакомому почему я там сижу - табуретки нет. И никого на горизонте. Видимо, это был Флэш.
Этот пост напомнил.
Лето, утро, деревня, лес, комары. С утреца понесло меня одного по грибы. Часа 3 проходил, сел перекурить и тут смотрю метрах в 10-15 стоит волк чуть больше дворняги и на меня смотрит не шевелясь. Я вообще забыл как дышать, думаю ну все приехали, сейчас стая придет да загрызет. Ну и я ничего лучше не придумал как сделать примерно следующее:
Зверь увидев это, исчез в мгновение. Ну и я ломанулся в противоположную сторону, растеряв половину грибов :(
Если вас беспокоят боли в спине — лягте на спину и подложите под неё два мяча - слева и справа от позвоночника на уровне талии. Теперь дышите глубже - нужно сделать как минимум пять глубоких вдохов. Затем передвиньте мячики на пару сантиметров ниже и снова сделайте пять глубоких вдохов. Повторяйте, пока не дойдете до самого низа спины.
Упражнение нужно повторять регулярно, поэтому стоит подумать о том, чтобы соорудить "массажёр", просто зашив оба шарика в старый носок. Так вам больше не придется искать удобное положение для них - подложили массажёр под спину и дышим глубже. Вместо мячиков можно использовать бутылку с водой.
Читал посты про яжматерей, но никогда не встречал до сегодняшнего дня. Итак, ехал в автобусе, минут тридцать орал ребенок(года 2-3), яжмать лучше варианта не нашла, как зимой достать грудь и засунуть ему в рот. Я в два года в садик уже ходил. У меня только вопрос, сОски сейчас не продают?
И этот зверь после долгих мытарств объявляется законченным! Пилил я его довольно долго, прерываясь на другие модели, поэтому некоторые соображения уже забылись, осталось не самое уважительное ощущение от моделей хоббибосса. Как и со 190-м, вроде бы и литьё неплохое, и пластик качественный, и допы в базе присутствуют, но осадочек какой-то остаётся. А может, я придираюсь.
Одна из особенностей этого танка - его ходовая. 6 тележек. По 4 колеса. С 2 сторон. Сорок восемь опорных катков! И все подпили, подшлифуй, да выщерблинки в резине сделай... Ну их то я делать здесь не стал, именно потому, что ну очень уж много!
Травло в наборе присутствует. Например, вот эти защитные рамки амортизаторов:
Которые... которые...
Спрятаны внутрь корпуса! То есть вот всё, что так нежно клеилось и гнулось закрывается бортовым листом! Обидно... Хотя, это может сработать при изготовлении сильно повреждённого танка, например, у меня же такой цели не было. Поэтому, вздохнув, начал красить днище нижнюю часть танка.
Внутри, под решёткой, тоже сперва выкрашено, потом склеено. По линии маск-ленты должна встать надгусеничная полка. Так как танк условно не новый, а очень даже ремонтировался, некоторые детали оказались покрашены тем, что было в ремчасти =) Это заметно по цвету катков:
При окраске гусениц, использовалась химия AK-Interactive и чуть-чуть AMMO Mig
Беговые дорожки натёрты пигментом при помощи ватной палочки. Однако советуют пользоваться силиконовыми "кистями". Я прикупил силиконовые палочки Mr.Clean Stick, посмотрим, как они себя проявят.
А вот шанцевый инструмент и ЗИП:
Стыкуемость деталей неплохая, обошлось почти без шпатлёвки!
На корпусе попытался сделать эффект выгорания краски, но без сколов. Его видно, но из-за слишком мягкого перехода цветов, всё это скроется после нанесения эффектов... Надо было контрастнее!
На башню ушло несколько вечеров, но результат получился достойный неплохой.
Прикупил я по случаю листорезку! Отличный девайс! Мне понравилось!
Жёлтые листья отлично смотрятся на зелёном танке!
А ещё для этого танка нужна скатка. Я хотел использовать двухкомпонентную эпоксидную шпатлёвку, но товарищи предложили использовать реальную ткань, пропитанную ПВА. Некоторое время ушло на подгонку размера лоскута, чтобы влез в предложенное место. Из-за немасштабности ткани, брезент больше похож на мешковину!
Как всегда, многие косяки проявляются при внимательном разглядывании фотографий. Так, например, я только что заметил, что крышка, расположенная прямо под выхлопом, должна быть хоть немного закопчёной... Фотографируйте модель в процессе! Желательно не на замыливающий всё телефон.
Ну а мне осталось закрыть модель матовым лаком, который я, наконец-то, купил, но до сих пор не применил!
Спасибо за внимание!
PS. @ALMAZ0id, Есть предложение вынести ваху в отдельное сообщество.
В тему поста https://pikabu.ru/story/kak_dayut_kredityi_5647242
Когда-то я тоже брал кредит. Сумма была не маленькая, за сим манагер вокруг меня и так, и эдак "прыгала".
Дошла очередь до указания номера стационарного(!) телефона. Далее диалог (М - манагер):
М: А теперь укажем ваш домашний телефон.
Я: У меня его нет.
М: А у кого есть? Родители, друзья, родственники?
Я: Ни у кого нет. XXI-й век на дворе.
М: Мы не сможем вам одобрить кредит без номера стационарного телефона.
Я: Тогда вы не получите за меня плюсик к з/п
... Видно было, что после этой фразу у девочки зашевелились волосы на висках, т.к. моск начал усиленно работать.
М: Давайте укажем какой-нибудь номер у вас с работы.
Я: Я ИП - у меня нет рабочего места, офиса или чего-то подобного.
... Волосы на висках зашевелились сильнее
М: Нужен хоть какой-то номер. А знаете... давайте запишем номер вашей налоговой? Вы же сотрудничаете с ней?
Я: Еще как...
М: Отлично! Диктуйте!
Занавес.
1. Стоя, руки на поясе. Наклоны в стороны. Выполнить 10 раз.
2. Руки на поясе. Наклон вперед, коснуться ладонями пола, вернуться в исходное положение.
3. Руки расслабленно висят. Вращение корпусом в стороны. Чувствовать натяжение мышц в пояснице.
4. Руки вдоль бедер. Поднять согнутую в коленном суставе ногу, отвести бедро в сторону и упереться стопой согнутой ноги в бедро ноги, стоящей на опоре (рис. 12а). Внимание на натяжение мышц бедра, ягодиц и поясницы в течение 5—8 с. Затем сменить ногу. Повторение по самочувствию.
5. Руки вдоль бедер, согнуть ногу в коленном суставе, взяться за голень обеими руками и подтянуть бедро к животу (рис. 126). Внимание направлено на натяжение мышц поясницы.
6. Руки на поясе. Движение тазом вперед-назад. Количество повторений по самочувствию.
7. Стоя, боковой наклон влево, одна рука поднята, другая опущена (рис. 12в). То же самое повторить в правую сторону. Выполнять по самочувствию.
8. Рука на опоре. Махи прямой ногой вперед и назад (рис. 12г). Увеличивайте амплитуду.
9. Сидя на полу, ноги вытянуты. Согнуться и достать ладонями носки (рис. 12д). Почувствовать натяжение поясницы. С каждым разом помогайте себе руками согнуться больше.
10. Сидя на пятках. Согнуться в поясничном отделе, вытянуть руки вперед, коснуться ладонями пола, ягодицы от пяток не отрывать, почувствовать натяжение в пояснице (рис. 12е).
11. Лежа на спине, руки вдоль туловища. Медленно согнуть левую ногу и плавно, но с силой прижать обеими руками к груди, почувствовать, как растягивается поясница. То же самое другой ногой.
12. Лежа на спине, руки вдоль туловища. Плавно согнуть обе ноги в коленных суставах и с силой прижать бедра к груди. Подержать «натянутую» поясницу 5—10 с. Повторить несколько раз.
13. Лежа на спине, ноги согнуты. Руки упираются в колени. Пытайтесь согнуть ноги, преодолевая сопротивление рук (рис. 12ж). Держать напряжение 5—10 с. Повторить 2—5 раз.
14. Стоя на коленях, туловище прямое, руки вперед. Повернуться к пяткам, коснуться правой рукой левой стопы (рис. 12з), затем в исходное положение и наоборот. Постепенно с каждым разом увеличивайте скрутку. Выполнять по самочувствию.
15. Лежа на спине, ноги согнуты, руки в стороны. Наклонить оба бедра вправо, затем влево. При этом голову и руки от пола не отрывать. Старайтесь с каждым разом все более приблизить сомкнутые колени к полу. Выполнять по самочувствию.
16. Стоя, одна нога на опоре, боковой наклон к ноге, которая находится на опоре (рис. 12и). Постепенно увеличивайте амплитуду наклона. Повторите 5—10 раз.
Кинезиотейпирование - данный термин образован из двух слов «kinesio»(движение) и «tape»(лента) известен так же как «кинезиологическое тейпирование» и «кинезиотейпинг». Методика кинезиотейпирования охватывает применение кинезиотейпов не только при нарушениях функции опорно-двигательного аппарата, а и применяется при висцеральных, неврологических и микроциркуляторных изменениях.
Главной особенностью кинезиотейпирования является терапия направленная не на ограничение движения, а на его увеличение, правильно наложенный аппликация кинезиотейпа не сковывает движения, а в некоторых случаях даже увеличивает их показатели, его структура позволяет его использовать на протяжении нескольких дней не только в сухих условиях но и в воде.
Критика метода
Физиотерапевт Национального спортивного центра Великобритании в Лиллешале доктор Phil Newton говорит о кинезиотейпировании:
«Это многомиллионый бизнес, не имеющий научных доказательств в эффективности. Основная идея в их применении это фасциальная разгрузка мышц — то есть, уменьшение давления в подкожных тканях. Рассматривая предел прочности тейпов kinesio, я не совсем понимаю: как они могут помогать на практике, кроме, пожалуй, силы убеждения. Мощь эффекта плацебо действительно велика, и ее нельзя недооценивать.»
John Brewer профессор спортивного университета Бердфордширда утверждает:
«На мой взгляд это скорее эффект плацебо. Пока–что нет достаточных научных данных чтобы говорить об эффективности в лечении, либо профилактики травм. Меня беспокоит то, что наносимый на кожу слой слишком мал, и вряд–ли он сможет оказать реальную поддержку мышцам, суставам и сухожилиям. Они находятся достаточно глубоко, а силы деформации, испытываемые ими огромны. Но, конечно–же я не вижу в применении данной методики какой–то серьезной угрозы, за исключением того, что вы потеряете насколько волосков кожного покрова.»
Nicholas Fletcher, доцент ортопедической хирургии в Университете Эмори (Emory University) сообщает:
«Я думаю, что если и есть какой–нибудь эффект то ЭТО ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО, и вероятно, некоторый эффект психологического давления на соперника. Когда люди видят спортсменов использующих кинезиотейпирование, они думают может быть это будет работать и для меня.»
Jim Thornton, президент Национальной ассоциации спортивных тренеров США:
«На сегодняшний день не существует независимого научного доказательства эффективности кинезио ленты. Мы называем ее лентой для головы» (имеется в виду эффект плацебо).
За прошедшее с тех пор время ситуация с доказательной базой не претерпела особых изменений. Доказательств эффективности использования кинезиотейпов как не было так и нет.
Исследования
В период с 2008 по 2013 год было проведено 275 потенциально релевантных исследования в данной области, из них лишь результаты 12 были признаны отвечающими всем необходимым критериям присущим научным исследованиям такого рода. Остальные исследования были либо слишком низкого качества либо их данные были сфальсифицированы.
12 исследований охватили результаты полученные от 495 пациентов (в среднем 41 участник на эксперимент).
Выводы оказались неутешительны для адептов кинезиотейпирования:
10 исследований показали либо отсутствие какого–либо эффекта, либо этот эффект был настолько мал, что не мог быть клинически полезным;
только 2 исследования показали какой–либо значимый эффект от применения кинезиотейпирования.
Выводы: Текущие исследования не поддерживают использование кинезиотейпирования в клинической практике
Незадолго до Рождества два кота были обнаружены около многоквартирного дома в Бруклине. Они искали пищу на холоде и пытались выжить. Двое добрых ребят заметили бездомных котиков и сразу поняли, что их нужно доставить в безопасное место!
Девочку назвали Морела, а ее рыжего брата – Дактиль. Спасательная группа из Бруклина взяла на себя обязанности по уходу за этими пушистиками!
«Котята не подходили близко к людям на улице, поэтому я пошла туда с другим волонтером, и мы установили ловушки, чтобы поймать малышей. А когда забирали котиков, то поняли, что их мордочки выглядят несколько странно…», – сказала Мишель.
После поездки к ветеринару выяснилось, что они оба родились с хромосомной аномальностью. Это придает их мордам уникальный облик, но не влияет на здоровье и является только внешним недостатком.
«Дактиль, рыжий мальчик, также имеет особенность, называемую энтропией – его веки загнуты внутрь и ресницы касаются роговицы».
Дактиль жил с постоянной болью и раздражением в глазах. Когда котята блуждали по улицам, они полагались лишь друг на друга. В то время Морела стала защищать своего брата, который был слабее.
Чтобы помочь Дактилю, ветеринары наложили ему швы, удерживающие веки на месте. Как только он вернулся к сестре, Морела тут же прижалась к нему, чтобы успокоить и поддержать!
Чтобы кот не повредил глаза после операции, ему одели весёлый конус, который смастерила его приемная семья.)
Морела очень храбрая, а Дактиль немного застенчив. «Тот факт, что они были такими ласковыми и ручными, заставляет нас думать, что они жили в доме, а затем попали на улицу», – сказала Мишель.
Морела поддерживает своего брата, прижимаясь к нему, когда ему нужна компания и забота. «Он всегда спокоен рядом со своей сестрой, и мы планируем не разлучать их в дальнейшем», – сказала Мишель.
После процедуры на глазах Дактиль чувствует себя намного более комфортно и счастливо. Очаровательный дуэт больше не беспокоится о ночлеге и пропитании!
Сейчас милые котики готовятся к переезду в постоянный дом, где они всегда будут вместе, окруженные любовью и заботой прекрасных хозяев!
Всё началось в далёком 2014 году, когда осенью мы взяли в дом маленького серого котёнка - Масяню.
Котёнок потихоньку рос, и превращался сперва в нескладного длиннолапого подростка, а затем и в красивую кошку.
Но так случилось, что осенью 2015 к нам на дачу приблудился выкинутый кем-то голодный рыжий котёнок.
Он громко плакал, прося еды, тепла и ласки. Пришлось взять малыша к себе в город. Сказать что Масяня огорчилась - это сильно преуменьшить её эмоции.
Котёнка мы не долго думая назвали Рыжим, в память о предыдущем нашем коте. Масяня шипела, рычала, плевалась и махала лапами на нового жильца. Но тем не менее через пару-тройку дней она уже увлечённо вылизывала недовольного такими процедурами котёнка.
Рыжий рос, и потихоньку догнал, а затем и перегнал в размерах свою старшую подружку. Пришлось даже ограничить его в еде, чтобы он не продолжил рост уже только в ширину. Они прекрасно поладили, и весело проводили время вместе в играх, еде и сне.
Но двух кошек нам показалось маловато, да и условия проживания получилось улучшить на одну комнату, поэтому совсем недавно мы взяли в новый дом ещё одного котёнка - Белку.
Белка немножко поскучала в одиночестве, пока Масяня с Рыжим ждали своей очереди на переезд. За это время она освоилась на новой территории и встретила две огромные мохнатые морды весьма агрессивно.
Денёк пошипев друг на дружку кошки успокоились и начали потихоньку сокращать дистанцию друг с другом.
Пока ещё заканчивается первая неделя пребывания Белки у нас и третий день знакомства кошек с ней. Они уже почти не боятся друг друга, и со дня на день окончательно подружатся.
Сова я классическая и закоренелая в своей совиности, ложиться спать (при наличии возможности) в 3-4 часа утра давно стало нормой жизни. Всегда считал себя хорошим соседом, доводилось жить и в общагах, и в съёмных комнатах с соседями-алкашами и вечно что-то отмечающими студентами, и нареканий от соседей никогда не получал. Не был замечен ни в громкой музыке в ночное время, ни в сверлении стен в полночь: сижу тихо, примус починяю, курю кальян, никого не трогаю. Это преамбула.
С год назад переехал в свою квартиру. Радости - полные штаны. Пятый (верхний) этаж, новостройка, изредка слышно плач ребёнка за стеной, но это такие мелочи, правда? Ничто не предвещало беды, пока не была выкуплена квартира этажом ниже.
Знакомство с новыми соседями вышло нечаянно и не совсем по моей инициативе. Только что поставил стиральную машину, на радостях пустил пробную стирку и параллельно начал уборку. А стоит сказать, занимаясь этим нелёгким делом, как правило, бегаю по квартире в полном неглиже (как говорил мне риэлтор, одна из прелестей своей квартиры - возможность ходить голышом в любое время, хехе). Да и не кошки же стесняться. И вот в самый разгар процесса (руки по уши в мыле, драю пол) из ванной доносится подозрительный звук. Подбегаю - ну точно, беда: стиралка оказалась с браком, из-под дверки на пол хлещет вода! Выключаю машину, перекрываю воду, в бешеном темпе хватаю тряпку и начинаю собирать воду. Стук, нет, СТУК в дверь. Ощущение, что сейчас выбьют нафиг с косяком. Чёрт побери! Открыть дверь - растекающаяся по полу вода - я без трусов. Япона ж мама. Схватил куртку, кое-как обернулся на манер банного полотенца и открываю дверь. Судя по выражению лица, эта пожилая женщина ожидала ожидала увидеть что угодно, только не кое-как завёрнутого в старую джинсовку бородатого чувака с половой тряпкой в руках на фоне незаконченной уборки. Едва она успела пролепетать что-то вроде "Вы нас заливаете", как кошка сообразила, что в квартире появился новый выход, и порскнула между ногами в подъезд. Ору - ловите кошку! - и мечусь в поисках хотя бы нормальных штанов, не светить же голым задом. Кончилось всё хорошо: кошку поймали, пролилось совсем немного, отдарился шоколадкой, конфликт замяли, машину мне поменяли по гарантии, все счастливы.
Акт второй начался спустя месяца три после тех памятных событий. Шесть утра, собираюсь на работу. Снова кто-то ломится в дверь. На пороге - дядечка под два метра ростом, модели "шкаф двухдверный", или "я пришёл ваш бизнес крышевать". Кожанка, берцы и оооочень доброе лицо. Я узнаю, что: 1) я ох@ел в край по ночам топать, вроде босиком стоишь, а ходишь будто в подковах; 2) моё кресло их за@бало в край, спили колёсики своей табуретке; 3) я в целом очень нехороший человек. Ну ок. Кое-как сдержавшись и не послав дядю в пешее эротическое турне (всё равно не разбудил), пообещал что-нибудь придумать на эту тему. В ближайший выходной приобрёл и кинул под колёсики стула коврик, чтобы было не так слышно, а заодно запилил пост в группу района, где кратенько изложил ситуацию и спросил, кто как решает вопрос шумоизоляции перекрытий. На пост, под которым к тому моменту набежало с полсотни комментариев, через два дня наткнулась дочка моих замечательных соседей )) Опущу описание состоявшегося между нами диалога (женский мат со смайликами - забавнейшая вещь, скажу я вам), но, по итогу, вроде бы удалось прийти к компромиссу и договориться решать спорные вопросы мирно. Отлично.
Ну и акт третий. Дней десять назад пригласил девушку на кальян. Вечер обещает быть замечательным, настроение приподнятое, планы многообещающие. Только зашли домой, стук. Открываю. Опа, Владимир, снова ты, какая приятная неожиданность, как я рад тебя видеть (нет). Надо сказать, накануне ночью кошка спихнула на пол турку с кофе, ещё посмеялся про себя - хорошо, что на ковёр упало, не так слышно. И снова заезженная пластинка: ты всё ещё очень нехороший человек; ходи, с@ка, на цыпочках, иначе тобi пiзда будут большие проблемы; сморкайся тише, лучше бы у тебя геморрой был, чем гайморит. Всё ли, спрашиваю, сказал? Ага, говорит, запомни хорошо. Ну да, говорю, вот ради таких-то замечательных соседей я и готов одеть мягкие тапочки с помпонами. Володе, кажется, такой ответ не очень понравился, иначе с чего бы он стал рекомендовать мне ходить, оглядываясь, и беречь жопу (цитата)? Видимо, обострение старой контузии, или таблетки забывает принимать.
Что на данный момент? Пока никто больше не приходил. На пол ночью больше ничего не падало. Насморк я вылечил. Жопа цела. Дочурке этих милых людей написал и попросил намекнуть бате, что сейчас не девятостые, а у нашего с Владимиром разговора был свидетель, который в случае чего подтвердит факт недвусмысленных угроз с его стороны, на что получил ответ "Я с родителями мало общаюсь, моя хата с краю". Ситуация в целом всё же немного напрягает. Если кто присоветует чего хорошего, буду благодарен. БМ ругался на картинку )
Что мы знаем о похудении? Нужно меньше жрать! Ну, возможно, а еще? Нужно выполнять аэробные упражнения, типа бега, или езды на велосипеде, и жир будет таять на глазах. Приходишь в тренажерный зал, смотришь, полненькие люди сидят на велотренажерах, упорно крутят педали, с телефонами в руках. Приходишь через месяц в зал – они все так же сидят, покручивая педальки, и удивляясь почему же они до сих пор не похудели.
Несомненно, любая физическая активность, которая приводит к дефициту энергии (калорий) поможет вам похудеть, но есть ли в таких «кручениях педалей» действительно значимый толк?
Есть у нас такая штука, как иризин – это белок, который выделяется мышцами в ответ на физические упражнения, запускающий некоторые процессы, которые положительно влияют на проблемы с лишним весом и диабетом. Принято считать, что иризин влияет на метаболизм жировой ткани, направляя его по пути термогенеза. Хотя есть ряд работ, показывающих, что иризин циркулирует в плазме крови у всех людей (все данные взяты из википедии).
Было проведено одно исследование (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5746008): взяли 30 девушек в возрасте 14-18 лет, с избыточным весом или ожирением, разделили их на 2 группы по 15 человек. Первая группа должна была крутить педали на велоэргометре на средней интенсивности (65% от максимальной ЧСС) в течение 40 минут. Вторая группа выполняла следующую серию: минута высокоинтенсивной работы (85-95% от максимальной ЧСС), затем минута восстановления с легкой интенсивностью, и так 6 серий (итого 12 минут).
До и после тренировки измерялись антропометрические и метаболические данные, электрокардиограмма, пиковое поглощение кислорода и биопсия мышц.
Было обнаружено, что уровень иризина в мышцах значительно увеличивался только после тренировки участников второй группы. В первой группе уровень иризина не изменился. Плазменный иризин в обоих случаях остался без изменения.
Но ведь участниками данного исследования являлись девушки-подростки, а как дела обстоят с нами, полненькими взрослыми мадамами, или того хуже, мужчинами? И действительно, есть исследование, которое показало, что уровни плазменного иризина зависят от возраста, пола, ожирения и мышечной массы (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25625801). Но есть и еще одно исследование (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25119310), которое подтвердило, что секреция иризина, вызванная физическими интенсивными интервальными упражнениями, не зависит от возраста или уровня физической подготовки. Уровень иризина увеличивается сразу после такой тренировки, и снижается примерно через час. Такой скачок иризина приводил к увеличению поглощения глюкозы и жирных кислот в мышцах, что сопоставимо с индуцированным инсулиновым откликом.
Какие же выводы можно сделать из всего этого? Несомненно, это еще один плюсик в копилку высокоинтенсивного интервального тренинга. И, конечно, господа и дамы, желающие похудеть, но продолжающие не спеша крутить педальки, если уж вы выбрали такой вид физической активности, то хотя бы выполняйте его с максимальной пользой для себя.
Хороших вам тренировок!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_4265
По частному сектору разьезжает дедуля на Оке. Из окна привязь, на привязи щенок неопределенной породы. На повортах их весело заносит и непонятно, кто из них ведущий. ;) Снято мной, тег " мое".
Однажды я был легкомысленным.
В 17 лет у меня случился серьезный роман с одной девушкой. Настолько, насколько он вообще может быть серьезным в 17 лет. Дошло до того, что я задумался о перспективах. Не то, чтобы прямо собрался жениться. Просто задумался.
Когда мы сидели на скамейке во время очередной прогулки, я как бы невзначай, спросил:
- Как ты думаешь, что с нами будет лет через пять? – Ненавязчиво сделав ударение на слове «нами».
- Хочешь честно? – ответила она вопросом на вопрос.
- Да, - соврал я, глядя на ее нос. До этого мы ели мороженое. Видимо она испачкалась шоколадом, а потом нечаянно растерла шоколад над верхней губой. Я тактично решил сказать ей об этом позже – когда момент будет более подходящим.
– Я не думаю, что через пять лет мы будем вместе. - Глубоко вздохнув, продолжила она. По ее интонации мне показалось, что она мысленно отрепетировала эти слова пару раз. – Понимаешь, мы очень разные. И ты на жизнь смотришь очень несерьезно. Ты легкомысленный. Для тебя все шутки. С таким подходом ты в жизни ничего не добьешься. Через пять лет ты окажешься на дне. И в этот момент я не хочу оказаться рядом с тобой. Понимаешь, я не такая. Я пойду по трупам, чтобы добиться своего. – На последней фразе она мечтательно посмотрела куда-то в пустоту.
Ситуация сложилась неоднозначная. Я сидел, старался переварить услышанное. И изо всех сил не обращал внимания на размазанный у нее под носом шоколад.
- Ты обиделся. – Снисходительно заключила она. – А зря. Знаешь, на правду нельзя обижаться.
- Раз уж мы заговорили о правде, - наконец, ответил я, – у тебя под носом шоколадные усы.
Она даже не подумала посмотреться в зеркальце. Вместо этого она обиделась.
- Ну вот видишь о чем я говорила? Ты как ребенок. Ну вот скажи: что ты мне с таким отношением можешь в жизни дать?
- Ну, - ответил я, безуспешно порывшись по карманам в поисках платка. – У меня есть жевачка. Будешь жевачку?
Про гниение белка в кишечнике ходит неимоверное количество сказок, если загуглите про это, выйдет куча статеек, где настолько ужасно расписан процесс гниения, что вам никогда не захочется есть мясо. Как правило, вся подобная ересь пишется на вегетарианских форумах.
В учебнике биохимии действительно встречается такое понятие, как «гниение белка». Гниение – это процесс разложения азотосодержащих органических соединений (белков, аминокислот), под действием ферментов, с образованием токсичных для человека конечных продуктов – аммиака, сероводорода и прочей ерунды.
Все мы знаем, что в любом кишечнике множество различных микроорганизмов, которые тоже нуждаются в определенных аминокислотах. И те аминокислоты, которые не всосались в стенки кишечника, будут «съедены» этими микроорганизмами в толстой кишке. Микроорганизмы кишечника выделяют определенные ферменты, которые расщепляют аминокислоты, превращая их во всякие фенолы, индолы, крезолы, спирты, жирные кислоты и прочие умные слова. И вот весь этот процесс «расщепления» и назван «гниением белка». Подробнее про эти процессы можно почитать в любом учебнике по биохимии.
Таким образом, «гниение» (можно читать, как «расщепление») белка – это абсолютно естественный процесс обработки белка, и не важно растительный это белок, или животный. Ни один здравый источник не говорит о том, что «гниет» только животный белок, а вот растительный чудесным образом идет на нужды организма. Кроме того, «гниение» - это не зловонный кусок мяса, лежащий в желудке, вокруг которого мухи летают. Процесс этот проходит уже в кишечнике, а туда пища попадает уже частично переваренной полужидкой массой (химус), которая потом уже идет в 12перстную кишку.
Наверное, специально для веганов провели исследование, где было подтверждено, что белок, который попал в толстую кишку, получен как из животных источников, так и из растительных, т.е. по факту, «гниет» белок и у нормальных людей, и у веганов (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23116228).
Поэтому, с одной стороны, действительно можно сказать, что данный процесс обладает некой токсичностью, с другой стороны, это абсолютно естественный процесс обработки белка, тем более что у организма есть множество защитных механизмов, которые «обезвреживают» и выводят все эти «токсины», и это опять же абсолютно нормальное биологическое состояние организма.
Для любителей утверждать, что «гниет» в кишечнике именно кусок мяса, и что выделяемые при этом токсины никуда не деваются, и наша печень, почки (или еще чего) начинают работать в усиленном режиме, ну и, естественно, потом наверняка вообще отвалятся, специально провели еще одно исследование. У «среднестатистических» здоровых людей измеряли уровень токсинов при потреблении низкого количества белка (43,1-56,7 гр/сутки), нормального (69,3-78,1 гр/сутки) и повышенного (120,4-157,9 гр/сутки).
Вывод исследования: роль ферментации белка в токсичности кишечника не доказана! (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3527498). Кроме того, любители кричать, что по одному исследованию нельзя делать вывод, могут посмотреть источники в данном исследовании, коих еще порядка 60, а это уже повесомее заключений «умников» на веганских форумах.
Есть еще одно исследование (где уже более 100 источников), которое говорит о том, что ферментация («гниение») белка – абсолютно нормальный процесс, и никакие токсины при этом не приводят ни к каким заболеваниям кишечника, или еще каких органов (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22121108).
Лично мои выводы из этого всего обилия информации:
- «гниение» белка = расщепление белка;
- расщепляется как животный белок, так и растительный, т.е. «гниет»;
- выделяемые при этом токсины не приносят никакого вреда человеку (по крайней мере на данный момент нет ни одного научно подтвержденного факта);
- ничего не имею против веганов, если они не будут безосновательно утверждать всякие бредовые вещи. Это ваше предпочтение в выборе пищи – его и придерживайтесь, но давая неверную информацию, вы лишь подтверждаете, что отсутствие в рационе мяса негативно сказывается на умственных способностях (но это не точно).
Хорошего вам пищеварения!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_4199
Есть такое негласное правило в метрополитене, как оставлять левую сторону на эскалаторе для людей или спешащих, либо для тех кто просто не любит стоять, а предпочитает спускаться ножками. Так вот, есть личности, которые, прям, бесят. Они встанут слева и стоят. Но больше всего бесят те, кто покорно стоит за ними и молчит. Вот что стоит вежливо попросить пропустить?
Ладно, тот кто встал слева может быть приезжий и банально не в курсе, но кричать в перед очереди в 10 человек тоже, как-то не комильфо.
Я это к чему. Люди, не стесняйтесь просить "лыжню", ведь кто-то может реально опаздывать и им эти 3 минуты могут сыграть роль.